四十九 天宝元年的秋冬交际之时,长安公厕的改造工程终于在长安民众被大便憋得忍 无可忍几乎要暴动的前夕及时地完工了。 你这辈子可能在自家茅房,田间,地头,森林,河畔,甚至是床上拉过屎,如 果把拉屎不当作一件生理需要,而当作一种行为艺术来看的话,可以肯定地说在长 安公厕建起来之前,你蹲进去之前,你这几十年的屎都白拉了。 不来此一拉你绝对不会知道。“原来,拉屎也是可以如此享受的。”一位长安 市民如此感叹。 纵使你有再丰富的想象力,也绝对不可能把那些高耸入云,装饰华丽的建筑和 厕所联系起来。但,事实不容质疑,那些建筑就是厕所。 为了能让观众得知长安公厕的美仑美奂,现引用一位拉客的亲身体验来加以验 证,特别注明,这篇文章是长安公厕正式对外营业后有奖拉屎征文评比活动的入围 作品。 “嗟夫,浩然帝都兮长安,有形瑰丽兮茅厕,金石嵌于其表,而丝竹紊绕于其 间,有玉盏佳酿,美人回眸。 宽衣解带兮,踞玉坑之上,品美酒之醇香,闻仙乐之靡靡。恍然腹内翻滚,如 江河之奔腾,刹那,云气袅绕,自两股间砰然作声,黄龙急转直下,盘桓于琼浆之 内。 身飘摇兮欲仙,体轻便兮如燕,回味无穷兮怀念。 嗟夫,爽。 明天我还拉!” 如果这篇惊天地,泣鬼神的文字还不能让你在脑海里勾勒出长安公厕的壮观画 面的话,那么就让我们通过工作人员和长安市民的一段对话来再次加深了解。 “我们每座公厕通高35米,三进五间,有一百零八个蹲位,五十四个座位,二 十七个躺位,一十八个VIP 包间,有工作人员三十六人,清一色的美女,体健,貌 端,丰满。身高均在一米七以上。” “那么何谓蹲位,何谓躺位,何谓VIP 包间呢?” “蹲位和座位,躺位都是根据你拉屎的姿势而特别设计的,十分符合人体工程 学。让每一个拉屎的人都能够充分地进行排泄。” “那要服务员干什么?” “那是VIP 包间的特别服务,VIP 包厢的宗旨就是急拉客之所急,需拉客之所 需,就算你处在昏迷状态之中不醒人世,也能让你愉快卫生安全地拉出屎来。” “…………” “内部装修也是本着为拉客着想的宗旨,尽力为你创造出一个最适合拉屎的环 境,公厕地面均用进口乳白色大理石铺就,四周有名人字画,各种珍奇花卉,鱼池 里有几尾金鱼缓缓游动,而香炉中弥漫的清香,彻底消除了排泄物的异味。VIP 包 间更有音乐点播服务,一支训练有素的乐队将根据你的喜好,为你演奏中外名曲。 你在拉屎的同时可以赏花,下棋,观鱼,喝茶,听音乐。我们所做的一切都是为了 能让你愉快地拉出屎来,为此我们甚至还雇佣了一名专业口技人员。” “干什么?” “因为有的顾客是孩子,或者是成人但由于童年的时候经常听祖母用嘘声催促 其拉屎撒尿,养成了不听嘘声拉不出来的习惯,我们的专业口技人员就是为此而设。” “真是太周到了。” “如果你还是拉不出来的话。” “那怎么办?” “没问题,我们高薪聘请了太医院资深专家长期驻所门诊,为你解决一切难言 之隐,包括便秘,痔疮,尖锐湿疣,前列腺炎等等等等,为你服务到臀。” “天啊。” “我们的努力目标――让拉屎成为一种享受。” -------- 红袖添香