给你的七月(1)
夏天刚刚抵达的时候,我还穿着一尘不染和一成不变的白裙子。不爱说话,与
人相见的时候会微笑。点头微笑已经是我给你最明亮的问候和祝福,请不要奢望更
多。我只是安静喝绿茶,看书,上网的孩子。生活单调,也许寂寞,但是还好。一
切都好,不缺烦恼。
她独自欢笑或者泪流。一贯如此,她的幸福始终是与别人无关的东西,所以她
有足够的淡定坦然。我曾经以为自己也是这样。以为。
整个夏天,我的左手或右手边始终是橙色的V9糖。如果出门要记得放它们在随
身的斜挎包里。包是暗红色的,旧旧的沉郁,有民族的图腾,很喜欢。天气炎热,
吃糖的时候也许觉得太甜,会腻,可是习惯就是接受一切的恶习,坦然面对。这些
都只是我小小的任性和嗜好,无需原谅。
忘记说明了,我是一个混乱的女孩子,喜欢在寒冷的冬天吃冰淇凌,炎热的夏
天吃糖。会很小心的把糖一粒粒放进嘴里,等待它自动融化,也会大把大把的吞食,
用力咀嚼。
糖块把嘴巴撑的鼓鼓的,我就趴在那里看自己扭曲变形的脸。真难看。
这个假期。我在家里。我不出门,关紧房门,拉严窗帘,不顾外面一声紧似一
声的敲门声,把音响开到最大。我趴在床上看各种各样的八卦杂志,要么坐在阳台
安静抽烟,看阳光一点点爬上自己的脸亲吻头发,我就闭上眼睛。
我忘记了点燃的烟,烟灰那么长,在不经意间摇晃着坠落在地板。玩手指,不
断的张开,合拢,手心空无一物。或者翻出儿时的洋娃娃,看着她们稀疏的金发,
褪色的衣裙残破的软塑料高跟鞋,怔怔的可以这样发呆一整个上午。
我说过,我已经没有不可原谅的坏。只是小小的坏,仅剩抽烟和吃糖两项,它
们戒不掉。但是妈妈,你不用害怕和担心,因为我对刀片的冰冷也已经心存恐惧。
不会再用它们在手腕上画五线谱,用鲜血涂涂抹抹在地板上写字。我再不会弄脏衣
服被单和地板了,你放心。
我没有勇气了,可以在安静的麻木里面沉浸和躲藏。不知道什么样的生活可以
称为醉生梦死。
家人习惯了我的安静之后,房门终于不再乒乒乓乓了。这远比唏嘶底里的挣扎
让他们感觉轻松,我们都可以长长的松气了。
段小绿,他的出现让人猝不及防。我是手忙脚乱的迎接这位王子殿下的。
可我只记得自己的欢欣和紧张,却忘记了所有的对白和情景。关于记忆的老电
影,场景,道具,还有女主角已经遗失在那个七月。
那个七月。
七月流火,我在网络上邂逅段小绿。然后,然后一切就如同所有预想的那样顺
其自然的发生了。生活里我是一个习惯沉默,异常冰冷的小姑娘。我堵死了和他们
往来的通道,我对所谓的爱,始终有些许恐惧。
亲爱的小绿和我一起听Arco的《alien 》. 天在下雨,我们一起感动,一起流
泪。我再没有看见过会因为一首歌如此动容的男人。
我闭上眼睛,可以想象他的样子:
他睫毛比我长,却和我一样的湿润。
他凝望远方,目光坚定温柔,里面蕴涵忧伤。
他一手夹烟,一手揽住我的肩膀,他的手掌巨大温暖,脉络清晰,指甲洁净。
牵手的时候,他会把我的手掌整个包在掌心,让我感觉是这样的宠爱和安全。
我喜欢看他拍的黑白老照片。暗暗的黄,凝固一段又一段的往日时光。他会给
我的文字配好看的插图,传好听的歌给我。他能找到我一直搜索不出来的MP3 。我
第一次告诉他,段小绿,我真是太喜欢你这个家伙了。就是因为他把何勇的《幽灵
》找到给我了。毫无来由地,那段时间里我就喜欢听这歌,却始终找不到下载,于
是他给我找了。
他说:" 你想要什么告诉我,我都给你。"
就是这样简单的一句话,我感觉自己的心在温柔中轻轻的疼。想要微笑,伸手
触摸的却是脸上凉凉的泪水,一直蔓延到嘴角,咸咸的,还发苦。我惊奇,对镜子
反复验证那是属于自己的眼泪。我已经很久没有哭过了,五年还是六年的时间我记
不清楚。每一天镜子里出现的,都是那张经过反复试验的甜美微笑。多么虚假。
百无聊赖的时候,我喜欢玩镜子,看里面的人不断不断的练习微笑。只有这样
在人前她才能拥有与花样年华相匹配不竭的美丽笑颜。
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