第二十六节 251 从饭馆出来,我的头脑?昆乱不堪,一种深深的失败感弥漫在心头,挥之不 去,我没有去发动汽车,却是毫无知觉地走过我的汽车,不辨方向地胡走一气, 奇怪地想起我们最后一次做爱,我记起她的话,“最后一次”。 然而最后一次却是失败。 252 我记得我抱住了她,我可以完全地记起我心中的绝望,而她的身体顷刻间便 被情欲抓住了,我们有一个顺利的开始,她忽然用沙哑的嗓音问我:“是最后一 次吗?” 我停住,点点头。 接下来,一切都变了,我觉得她开始不配合,然后用一种自我厌恶的表情看 自己,看我,最后她反抗自己,她推开我,直起身来,忽然抽了一记自己的耳光, 我看到她凭意志力与自然涌现的情感搏斗,脸扭曲着,她的样子令我震惊,我目 瞪口呆,害怕而羞愧,她的情感方式很有力,但极不自然,她在头脑与身体的混 乱中挣扎,自我折磨,自我惩罚,意志胜利了,但纯真消失了,她击败了自然情 感,成为一块钢铁,而她的爱情则变成了一个不及物动词。 现在,她就站在我对面,不再是梦,不再娇美与甜蜜,却依然被情欲缠紧, 心脏有力地跳动,浑身滚烫,我拉住她冰凉的手,发出呻吟般的叹息,希望情欲 像潮水一样从我身上退去,我做到了这一点,在半小时后我送她回家的路上,我 一首首换着 CD 里的歌儿,咬紧牙关,一时间,我想对她说话,告诉她,她的克 制叫我觉得不自然,令我反感,但我没有说,她坐在我旁边,凝视着前方,像一 盒过期冰激凌。 253 我记起我们转折的那一刻,就在我的小腹与她的小腹紧贴的一刹那,我的情 欲如子弹射出,那是一种近乎完美的紧贴,如同两个吸盘相互吸住,我用一只手 托住她又细又薄的腰肢,那由僵直变得柔软,却又无法折断的腰肢,那一刻,她 的眼睛睁得那么圆,我猜她像我一样,被那种突然产生的完美的感觉所震慑,她 像是惊呆了,我欣喜,而她呢,她克制,坚决而无情,她咬牙切齿,保持着一个 拒绝的坚决的体态,就如黑夜里突然伸出一把利剪,猛地剪断了情欲的翅膀,失 败控制了一切,我感到她在可怕地拒绝自己,拒绝我,我试图保持,但她毅然起 身,穿衣下床,冲进洗手间,她瘦小的身影可怜而空洞地从我面前闪过,消失在 门外的灯光里,我留在黑暗中,这令我感到说不出的黯然神伤。这可悲的一幕就 这样迅疾而惊人地结束了,我更深地坐在黑暗中,与窗外初冬干冷的空气远远隔 开,在这个荒唐的夜晚,我想与她一起拜访最后的甜蜜,不料开门的却是残忍与 古怪,我想她在内心深处战胜了她的自我,而我却感到一种黑暗的失望与无奈。 总之,那是最后的失败了。 254 又过了三个多月,我接到一个没有署名的电子邮件,上面写道: “我很好,我希望你也很好。 我现在在加拿大学习MBA ,很顺利。 这里有个男的抓住我没有男朋友的弱点在追求我,说我长得像张柏芝,我暂 时看不上他,但要是他坚持说我比张柏芝还好看,我可能会因为刻苦学习得了近 视眼而允许他请我吃一顿牛排,他二十年前一定长得像陈冠希的那个不值钱的傻 弟弟,只是比你稍微强一点,叫我看一眼就会联想到老烟枪和臭粪勺。 还有啊,希望你在决心追求张柏芝前,向我请教请教,我绝不可能借钱给你, 但会借你几句动听肉麻的香港话,加上西班牙苍蝇水之类,一使就灵,想到你那 么呆傻,我真担心你错喝药水后误伤了街头卖茶叶蛋的老奶奶,这样报纸上就会 用大黑字这样说你,禽兽不如的作家,别的作家看到报纸也会找你没完,这样你 得罪的人就太多了,所以,出于好心,约会张柏芝的时候,希望你叫上我,我怕 她对你说香港骂人话,没有我当翻译,你一句也听不懂。最后的小建议是,如果 你被她一脚踢到床下去,希望你不要跪在床边哭,听你的哭声是我专利,我希望 你有点自尊,从床下摸到我送你的美制小炸弹,拉着火,扔进被窝,然后赶快蹬 着后腿儿跑出去,听到爆炸声以后打电话给我,叫我知道你犯了罪,替你报案, 让警察叔叔纷纷上门抓你,免得你还得慌慌张张地自费着去自首。哈哈哈。 祝你今年夏天不出汗。“ 信没有署名,但我知道是袁晓晨写的,她曾几次揪着我的头发逼我管她叫张 柏芝,却管我叫陈冠希的不值钱的傻弟弟,叫我欣慰的是,在信中,她使用的仍 是小可爱的腔调,这是怎么也改变不了的。 255 当晚,我便梦见袁晓晨的呼吸声,柔软、香甜,令人安慰,我还梦见她就睡 在我的枕边,比我睡得还要深,我记得我吻了她,在她不知道的时候。我还梦见 了一片巨大的绿色树叶,把透过的阳光变成淡绿色,我还记得袁晓晨就站在那树 叶下看着天空中的太阳雨发呆,一条七种颜色的彩虹就斜搭在她的背后,我记得 她从容的姿态,那样子真是空虚而迷人。 256 这封信后,我再也没有袁晓晨的消息,但我知道她仍活在这个世界上,只是 与我隔着一段时空而已。 257 分手半年以后,我才从这件事中缓过来,并以她最后能够占得上风而高兴, 那代价无论如何也算得是高昂的——她用她的爱教给我忠诚,我用我的虚荣心教 给她坚强,可是,知道这些有什么用呢?我们各自保住了顽固与偏见,却错过真 爱,我知道,从此以后,我们都不得不更加狡猾了。唉,还有什么好说的呢?生 活在我们这个污七八糟的世界上,我们很难得到什么心爱的东西,就是得到了也 因为愚蠢而认不出,总之一切都是难免的。 258 但是,在一个夜里,我一个人放下电话,枯坐灯下,想到我竟也从这个故事 中有所斩获,那真是给我的悲愤与寂寞凭添一丝荒谬的趣味,哈哈,我的读者, 不出你所料,我得到心碎,这是我应得的,我想这也是我喜欢的,因为从那轻轻 响起的心碎声中,我感到自己正很好地活着,我不知羞耻地打开电脑,对着闪闪 发亮的显示器,随手写出坦白而俗气的故事:寒酸的信任,咎由自取的决定,古 老习气的奴隶,势利鬼的苦闷,只有这些、就是这些了。 但是,这些记忆中难堪混账的点滴往事,这些可怜巴巴的残羹剩饭,却正被 挤在一起的文字姿意地埋葬或收藏,犹如冥冥中升起的诅咒与祝福,我听到消逝 的声音重新响起,与窗外吹过的沙沙夜风窃窃私语,去谈论那些无聊的生活琐事, 那些徘徊在街头巷尾的凡人小事,那些争分夺秒的感动与遗忘,那些我们临死前 可悲而盲目的生命冲动。 (全书完)