爱情以互惠为原则 作者:吴淡如 完美主义的假象 轻松一点,才能看见真我,看见爱情,看见他从前食不知味的生活之美。 你怎样形容你自己? 为自己下定义,是世上最难的事之一。下得差了你不甘愿,说得太好,则他人 不同意。我相信有不少人,会指着自己对别人说:“啊,没办法,我是个完美主义 者……”也许这个定义是比较完美的定义。 其实,“完美主义者”这五个字,听来悦耳,想来模糊,细究起来大有玄机。 想想你身边的“完美主义者”吧。他们本身未必完美,但对周遭常常十分挑剔,对 情人、亲人的要求相当严厉,对某些自以为是的主观往往固执而不求变化与成长。 更有些人,对大环境与自身处境永远愤世嫉俗,给跟他相处的人许多压力。 在工作上,如果他企图表现得像个完美主义者,那么我们必须嘉许他是社会进 步的原动力,虽然他未必真的有效率。在爱情中,如果你的他或她是个完美主义者, 你则可能在“好还要更好”的无形鞭子驱策下,成为精神上或肉体上的苦力。 轻松一点,才能看见爱情 有些自认为是完美主义者的情人,一起床之后想的就是如何使对方在各种细节 上合乎自己的理想,即使已经有了八十分,他会更进一步渴求对方达到一百分。 有些抱持完美主义的女人会认为,我这一生完美的第一次都给了你,你当然得 事事体贴我的心意,至少要自动和我有默契,一点额外的念头都不可以有。有些自 认为是完美主义者的男人,天经地义地认为,我养你,你就得毫无怨言地做东做西。 我快乐,你就会快乐,是开天辟地以来不变的两性真理。 有些抱持完美主义的父母,在乎孩子完美的成绩,也许他们念书时也让自己的 爸妈伤透脑筋,但期待着基因突变,笃信后天教育的重大功能,孩子没考一百分, 每少一分就打一下手心。动不动就说:“我这么含辛茹苦养你,就是为了……” 也有些拥抱着完美的人,相信如果他们找不到“钱多事少离家近,还要睡到自 然醒”的工作,就是天地不仁,上帝对不起他们。 你还要当完美主义者吗? 你认识这样的完美主义者吗? 我对完美主义其实是推崇备至的,我相信如果我们能对许多细节斤斤计较,那 么我们的捷运就会安全无虞,而医疗过程也可以少一些冤魂,房子不会轻易倒塌, 弱势族群也能够浸沐在温暖的空气中。在这个世界上,自诩完美主义者的人真的很 多,可是他们的完美主义却用错了方向,计较错了地方,徒然在人际关系和感情关 系,以及自己的人生中制造困惑。 如果我遇到一个喜欢我的男人,用“我是个完美主义者”自我介绍的话,我想 我会客观一点继续观察:他是要求自己完美,还是要求我完美? 如果答案是后者,我会逃之夭夭。 如果答案是前者,而他也值得欣赏的话,我会希望他轻松一点。 轻松一点,才能真正看见真我,看见爱情,看见他从前食不知味的生活之美。 礼物君 晚餐约会的真正目的是“追求喂食”,很多动物都有这样的行为,想要和雌性 动物交配的雄性动物,会先提供食物或其他的礼物;企鹅如此,人猿如此,蝎子如 此,萤火虫如此,人类也如此。 ——黛安·艾克曼《爱之旅》 很多女人都有同样的经验,渴望在生日或情人节时收到情人的礼物,但嘴里却 说,没有也没关系,只要你真心就好。没收到礼物时,心里却一阵酸楚。 做了母亲的女人, 也还是会在母亲节的时候回答问她要什么的愣儿子, 说: “别浪费钱了,只要你听话, (只要你健康,只要你活得好)就好。”万一儿子真 的听信她的话,一点表示也没有,还选择在母亲节的那个“永恒的星期日”和女友 一起看电影,母亲很可能会暗自饮。礼物是女人最矛盾的心结 礼物是女人最矛盾的心结。 我看过一个可以在一天赚进数十万元的女企业家,为了一束千元的花感动得落 泪,只因卡片上的“知名不具”可能是她心目中的爱人;也看过一个分明不势利也 强调自己不虚荣的女人,在发现男人送的生日礼物实在有点寒酸。小气,或者根本 不适合她之后,把这个送得不好的生日礼物当成分手的理由。 从现实一面思考,我是不是可以下一个推断呢?礼物会使爱情更有吸引力,也 会使男人在女人眼中更具魁力? 从生物本能上来说,我想是的。黛安·艾克曼在她的杰作《爱之旅》中,曾经 以甲虫为例。她说,财富很重要,雌性动物总想要慷慨的雄性动物为伴,才能保护 和养育其子女。 就好像新几内亚有一种造园鸟,雌鸟会选择最多才多艺的雄性,也就是收集最 多的装饰品、设计最豪华的巢穴、表现最佳舞蹈的雄性造园鸟。没有这些天赋的就 是没人要的蠢材。因此雄鸟得用树枝、青苔、羊齿植物和叶子来建造奇观,有的巢 穴本身就高达九英尺,接着它们又用兰花、蜗牛壳、蝴蝶翅膀、花朵、天堂鸟绚丽 的羽毛、种子、蕈类、甲虫壳,甚至它们能在人类居所附近找到的手锅、牙刷、散 弹、枪子、弹匣来装饰它们的爱巢。 为了装饰房子,雄鸟陷人疯狂,因为花朵可能会枯萎,所以每天都要辛勤采集 花卉,体力不可或缺;各种颜色的搭配也考验着它们的美学。 当雌鸟被吸引到它的华宅时,它还会匍匐在雌鸟身边,用它的尖嘴指向各种精 心杰作,边舞边叫……不过,这个真实的大自然故事下场并不是很好,追求是雄鸟 的一切,它辛苦了半天并不是要把巢穴分给雌鸟,雌鸟受孕后它就开始追求其他异 性,雌鸟接受了杰出雄鸟的精子后,就默默飞离,自己建造不起眼的巢穴,在其中 自行养护子女。 这个故事听起来很像不久前在社会版上流行的富家子弟DNA案生物版。 一个女 人会爱上看来会给她很多礼物的金龟婿,在大部分男子眼中看来是自取其辱的罪恶, 但在生物界看来是如此理所当然,而在人类世界则因为多了爱情之名而有了很多有 趣的复杂关系。 男人,为什么要舍不得你们的礼物? 现代的爱情,不知该说是日趋现实,还是日趋原始,很多有点经济能力的男人, 学会了用礼物来弥补自己在感情上的亏欠。 他没空到,就以鲜花奉到;富商有外遇,太太得到珠宝;他迟到,会问你要什 么东西弥补。 有些女人,没有得到爱情,到底还是得到一箩筐的礼物,只能安慰自己,并不 是人财两失。据我调查,奇妙的是,一个女人如果失去了爱情,还能保留着一些看 得见的、“有价值的”爱情礼物(至于何谓有价值,那就因人而异了),通常她们 就不会把那个负心的情人恨之人骨。 她们会想,他还是爱过我的。 女人最恨的是让她们感到赔了夫人又折兵的男人。近年来许多名人案掀起轩然 大波,实在都是基于这样的不甘。这才让女人觉得屈辱。 如果这是事实,男人,为什么要舍不得你们的礼物? 如果这是事实,女人,为什么不承认你喜欢一个会送礼物的圣诞老公公,为什 么要口是心非地说你只要真心,不要礼物? 幸福的首要条件 一个好情人的基本品性,是尊重。一个女人,学会找一个尊重她的男人,那么 不管在何时何地,他懂得考量你的权益,就会以你的幸福为前提,他才能给你所要 的“安多感”。 问一个没有什么恋爱经验的女人,她的理想伴侣要有什么条件,你会发现,她 们可以开出各式各样的条件。比如:温柔、体贴、有责任感、爱我、孝顺、有钱、 有男子气概,或没有不良嗜好、可以养家糊口、学历好、身材高挑;有的还希望要 有很好的职业:医生、律师,也有人喜欢军人…… 谈过恋爱或是踏人婚姻的人就会知道,这些条件再好,一对佳偶还是可以在年 久失修后变成一对怨偶;当时爱得死去活来,过不了几年,可能恨得水深火热。温 柔体贴可能只是一时的假象。 有责任感的人可能要求你更有责任感,他总会觉得他所负的责任比你的责任沉 重而且重要得多。 爱你的人,可能用错误的方式爱你,你就好像一块密无孔隙的石头,永远吸收 不了他的爱。有些人的爱像台风过后的流水,在滋润你的同时也会带来砂石,砂石 淤积,爱就被嫉妒所占据。 你因为他太孝顺而决定托付终身,在不久的将来,你离开他的理由,和你爱他 的理由往往相同,因为他太孝顺了,势必觉得你受到轻视,你只有黯然离开,把他 送还给他的妈妈。 有钱归有钱,你可能用不到,不然,就是卷人了一个大家族。我认识一个女人, 她本来有美貌有才华,经济上也自给自足,只因为恋爱失败,为赌一口气相亲嫁给 了一个富家子。没想到,没捞到什么享受,反而换来一身劳役。家有家规,她每一 天从早上忙到晚上十二点,全年三百六十五天无休,年薪还是看公公高兴才有。直 到她离开了这个家,她才发现,自己的投资报酬率算错了。最委屈的是,她发现自 己从未爱过那个没什么出息的纨褥子弟,还为他生儿育女。 有男子气概的人,可能生性暴躁,或者凶残。当初他迷人的地方,想来变成一 种致命的吸引力。 没有不良嗜好,听起来是个基本条件,但是如果除了没有不良嗜好之外,他就 没什么好说的,你极可能会发现他是一个无趣的人,跟他一起过日子,好像永远在 喝一碗没有加任何调味料的粥,连个配饭的小菜也没有。 如果你挑的是职业,挑医生,挑律师,挑有为的商人,难免会有一种“悔教夫 婿觅封侯”的感慨。他会忙得没有时间陪你,爱情品质常不如你的想象。当然,以 上都是往坏处想,你也可以往好处想,他如果没有时间陪你,你可能获得更多的自 由。但在还没认识他之前,你本来就有不受约束的自由,婚姻或爱情,并不只是用 来争取自由的。 一个好情人的基本品性 我们都忽略了,幸福的首要条件,到底是什么?我认为,一个好情人的基本品 性,是尊重。一个女人,学会找一个尊重她的男人,那么不管在何时何地,他懂得 考量你的权益,就会以你的幸福为前提,他才能给你所要的“安全感”。 他才不会假爱情和婚姻之名,行剥削和迫害之实。会尊重,才懂得信任。 很多男人害怕“女权主义者”,可能在他们的脑海里,女权主义者等于母老虎。 我们现在不要谈什么“主义”,也不要谈任何无趣的意识形态问题,白话一点来说, 他必须是一个不会重男轻女的人,才不会把你视为工具。他必须是一个把你和他自 己放在同一个天平上的人,他应该认为,你不比他重要,但也不比他不重要,懂得 尊重你的人生目标,以及生活乐趣。你快乐,他就会开心;他开心,不能造成你不 快乐。 有些女人以为大男人主义者可以提供一个安全的羽翼,可以保护你,其实会保 护女人的男人,不该以“大男人主义”来混淆称呼;“大男人主义”是指一个会重 男轻女的男人。如果他重男轻女,一定会在热恋时期过后,恢复本性,做任何决定 都忘记把你考虑进去。 一个懂得尊重别人的人,至少是一个脑袋清楚的人。这个时代讲究沟通,要做 良胜沟通,必得要找个脑袋清楚的人,才可能把问题解决。 幸福的基本条件,其实很简单,是尊重。同样,一个男人要让自己的爱情开出 灿烂的桃花、结出甜美的果实,他也一样要找到一个懂得尊重别人、尊重自己的女 人。没有了尊重,一切的理想条件,都只是壁画、雕饰、泥土、砖块、水管,如果 缺乏支撑屋顶的梁木,爱情便脆弱得不堪一击,更别提遮风蔽雨。 若你真的想要试验他对你的爱,老实说,问他爱不爱你,不如问他有关“生男 生女”的问题。你比较能够了解他是不是你的理想对象,你在不在他眼里,他会不 会尊重你。 如果你自己就有观念上的问题,那么“反省”一下吧,他为什么要把你看得比 他要紧?你为什么值得他看重?连你自己都没有办法对自己平等啊。 你怎么盖感情的房子? 我们不必害怕自己是否会加入逐渐变大的“不幸福”的一群,要问的是,我们 把感情的房子盖成什么样子?是监狱,是陋屋,还是舒适的家居?还有,感情的房 子盖在哪里——感情关系是建立在“成长”上,还是建立在“监控”上? “听过那么多可怕的外遇事件,每年逐渐提高的离婚率,还有跟感情有关的凶 杀新闻……电视节目上那么多离婚者倾吐的心声又都离奇可怕,我想我已经得了婚 姻恐惧症……现在连谈恋爱都害怕……” 有一次喝下午茶时,听到邻桌的上班族女郎这么说。 我常常听到二十多岁,刚走出校门,进人所谓适婚年龄的女孩这么感慨着。虽 然这么说,她们还是一边矛盾着,一边挣扎着,一边疯狂地谈着恋爱,一边渴望着 结婚进行曲在耳边响起,一边害怕着在这个社会上已经太多了的悲剧发生在她们身 上。 怕什么呢?反正怕也没用。你当然可以学聪明一点,找到一个“稳当”的对象, 你幸福的机率固然会比一恋爱就像吸食安非他命的人大。但是人是会变的,只有变 才是人生不变的真理,即使你找到一个百分之百的好男人,也不能防那个“万一”。 天天担心着“万一”,不但是傻瓜,而且是个歇斯底里的傻瓜。越担心,你最 害怕的事就越会来临。没有人受得了一个每天疑神疑鬼的人。 在感情中疑神疑鬼的人,一定是操控性很强的人;操控性很强的人,通常是没 有自信又把自己看得太重要的人。 不需因为惧怕而丧失美好的渴望 有人在婚姻和爱情中的操控欲确实是有些病态的,老一辈的男人中,存在着不 许老婆擦口红、穿漂亮衣服的男人,因为他们认为这样是招蜂引蝶;也有不许在家 里带孩子带了多年涧得发疯的太太出去找工作试试看的丈夫,因为他们怕太太学坏; 老一辈,也有许多女人不许男人称许别的女人一句,多看漂亮女人一眼,控制他的 荷包控制到近乎严酷的地步……用这种方法维持下去的婚姻,好像把房子盖成不透 风的监狱。 房子像监狱,住在里头的人绝对渴望自由,八成想越狱,只看他有没有胆量而 已。 年轻一代,正在谈恋爱的人,已经比较“开明”且“理性”。但他们常用另一 种方式实施爱情“监管”——寸步不离,每天黏在一起,你穿的衣服要和我一样, 你对这个人那个人的看法也要和我一样,每个小时Call你一次,一通电话找不到情 人,就忽忽欲狂。 在刚开始谈恋爱时,每个人都会同意彼此有同样的新度,但日子久了,有一方 不想这么黏下去,问题就发生了;另一方就会百般怀疑,你是不是不爱我了? 我们不必害怕自己是否会加人逐渐变大的“不幸福”的一群,要问的是,我们 把感情的房子盖成什么样子?是监狱,是陋屋,还是舒适的家居?还有,感情的房 子盖在哪里一一感情关系是建立在“成长”上,还是建立在“监控”上?是以德服 人,还是以力服人?以力服人,终究得不到真心。 每个人都期待着一份至死不渝的感情。但要明白,感情如房子,建造时偷工减 料就会成危楼,年久失修莫名其妙就会长出壁癌,有时因原来施工不良就会漏水, 有时一场大台风会吹破玻璃,有时也可能遇上地震来摧残,如果没有防火逃生设备 也不足以应变……还有,所有的房子都一样,即使是监狱,也总有一扇可以进出的 门。 不需因为惧怕而丧失美好的渴望,想想怎样盖房子的问题倒是真的。 “多交几个”的神话 爱情与时间都不是这么好调配的。多交几个,几乎是个爱情神话,能身体力行 且应付得很优秀的人,实在不多。 也许是因为年轻时候糊涂定终身吃过亏,还是遗憾当时社会不开放苦无机会, 现代的父母在孩子情窦初开时总会告诉他们:“多交几个看看,不要太快决定啦。” 对一下子就陷人初恋的男女而言,‘多交几个”是神话,他们眼睛里的世界只 容得下对方,哪里肯多去“走走看看”?也不许对方走走看看。 父母或过来人的说法看似开明,其实讲了也是自讲,其中也藏着双重标准。多 交几个,谈何容易? 对痴情男女来说,此种讲法,简直淫荡。 对博爱的人来说,他多交几个,更加不能决定。决定一人,误了他人,说不定 还全部误了。 多交几个,是对自己的儿女讲,万一发现儿女的交往对象也有“多交几个”的 想法,各种形容诸如“水性杨花”、“花花公子”、“纨褥褥实子弟”、“不要脸 的东西”都会出笼,做爸妈的常比儿女还生气。 这种说法,原来是不能“以此类推”的。 现实中,多交几个也是期望过高的“理想”,因为它与人性中的嫉妒为敌,也 与我们多数人心中都有的罪恶感为敌。能够让几个情人和平共存,不起冲突,到你 要决定与谁长相厮守再决定的人并不多。 当然,我也看过女人精明而灵巧地周旋在众多护花使者中,最后在濒临三十岁 大关时才择良木而栖的“佳例”。但这个女人自小是恋爱高手,观念上又没有那么 多包袱,才练就一身炉火纯青的武艺。初出茅庐就想多交几个,哪那么容易?一定 会被身边“玩弄感情”的声音或内在“从一而终”的纯情渴望弄得痛苦万分。 爱情与时间不是这么容易调配 也看过男人周旋于众女子之间,直到某一天,才被其中一个女人真爱感动,跪 下来求婚的例子。他说“玩过了,才知道谁对我是情真意切”,浪子(从一个女人 换过一个女人的男人,总被冠上这种带着负面作用的尊称)回头。有人真的收山了, 有人则在蛰居几年后,又不自觉地被第三者的真情再度感动了。 我看过更多的是荒谬剧:两三个女人发现自己都在和同一个男人交往,义愤填 膺地联合起来把男人叫出来谈判,好像特洛伊战争前三个女神在争金苹果、听听牧 羊男孩认为谁比较美一样。男主角本来也只是想“多交几个看看哪个适合当老婆”, 没想到下场比“木马屠城记”还惨。 报纸上更多的是一个女人和两三个男人有来往,‘冻窗事发”后,不甘损失的 男人(有时根本也说不出自己损失什么)去纵火、寻仇、破坏人家的车、打断情敌 的狗腿。仔细想想,我们的社会还是把“多交几个比较看看”视为“只能说不能做” 的事情。你多相几次亲,不会惹人非议,自己也还可以心安理得;真的同时多交往 几个的话,麻烦出现的机率,还真的比下雨的机率高得多。 爱情与时间都不是这么好调配的。多交几个,几乎是个爱情神话,能身体力行 且应付得很优秀的人,实在不多。 但是,如果我有一天为人尊长,看到晚辈第一次恋爱就谈得心花怒放,我想我 还是会对他嚷嚷:“多交几个看看……” 虽然他们一定听不进去。 新时代相亲游戏 我并不反对相亲,但我反对“速配”。感觉年纪到了,赶快找个人来嫁娶,跟 上街买衣服而不试穿并没什么不同。 一切都在复古,是不是因为人们已经想不到新把戏? 相亲,曾是我们父母赖以为“婚”的方式。 并非很久以前,年轻人弃之如破鞋,长辈们想为你“介绍介绍”,你总会嘟着 嘴,想:“哼,你们看不起我,以为我找不到啊?”感觉自己被看低了。特别是当 长辈推介的对象属“忠厚老实”或“很重视交通安全”的类型时,很多人都会觉得 自己像在实验室里被乱配种的动植物。 “简直像一只贵宾狗被土狗强奸了!”我的一位女友曾以如此豪语批评她母亲 为她凑合的相亲。以文言文来说,她的心中充满“燕雀焉知鸿鹄之志”的失落感和 质疑。“我真的有这么差吗?” 可是这些年来,“相亲”游戏又以新的精神借尸还魂。电视里流行各种不同形 态的相亲,街头巷尾也盛行着各种“介绍”工作,有的有价,有的无价,积极为适 婚或超越适婚年龄的男女谋求未来的福利。 相亲并不等于“速配” 我的一位朋友就热中于此道。 她是一位能于的家庭主妇,自己谈了N次恋爱, 觅得良缘之后,不甘在家无聊,开始玩起为友人相亲的游戏,为自己的生活增添色 彩。一涉水才发现,水中逾越平均婚龄的珍贵鱼类还真多,品种及个性都很稀有。 帮年过三十的优秀青年才俊们相亲,更可能发现众生相。她手上的角色有现职 的律师、医生、哈佛硕士博士,从小到大第一志愿的男生,貌美如花却没交过男友 的三十岁女子,衔着金汤匙长大的娇娇男与娇娇女……我问她,凑合了百对之后, 是否发现他们有什么共同点? 她笑道,不论男女,不论贫富,这些人都希望对方能有钱最好,现在的“青年 才俊”也希望女方有好背景好财力。 在新时代的相亲游戏中,规则已经变很多了。朋友介绍比父母介绍有信服力, 凡未婚者开的条件都是洋洋洒洒。“世间难寻”,她说。 有趣的是,有人第一次见面就情投意合地跑到饭店开房间,第二周因吵架开打, 三个月后“鼻青眼肿”还是结了婚,完全跌破介绍人的眼镜。 有人平常叽里叭啦,但只要一遇到心仪男子,吃两个小时饭也会做作贤淑,不 讲一句话。 有的个人收人甚高,却舍不得比女方先掏出皮夹付相亲饭的钱。 有人坚持有多少看多少,总认为下一个会更好。 她说,介绍过一百对,已成功四对,不知道自己是在积德还是在造孽,只不过 “很好玩”就是了。 我并不反对相亲,但我反对“速配”。感觉年纪到了,赶快找个人来嫁娶,跟 上街买衣服而不试穿并没有什么不同;只肯花少少时间,看顺眼了,买得起就买了, 难保那式样耐看多久。还有,它洗后会不会缩水? 请不要给我惊喜 爱人也有隐私权,我们最好检点一点。你觉得伟大的爱情,他,不一定开心, 也可能会很不开心。 很多爱情问题是几千年没变的。 也有一些问题,没几年大家的观念就变很多。 看看这个每个人都可能碰到的问题吧。如果有一天,你的男朋友忽然在半夜三 点钟喝醉了酒,或没有原因地心血来潮来找你,按你家的门铃对你说,我好想念你, 你会有什么反应呢? “传统”的,一谈起恋爱就彻底发挥“无我主义”的女人会很感动。 “现代”的,注重个人隐私权的女人会觉得很厌烦。 当然,有些女人要视家里的状况而定,如果吵醒了家人,她就会恨他的鲁莽。 奇怪的是,大部分的男人会纳闷,他给女友这种惊喜,怎么会让她不开心。 有个男子正在当兵的时候,有个“爱在暧昧不明”的女朋友——他认为应该就 是她,她想还年轻,不急着定下来的那一种。某天晚上,他忽然知道隔天自己可以 得到一天的假,想给女友一个惊喜,当晚十点出了营区,搭中兴号就往台北跑,到 了半夜三点钟,终于皇天不负苦心人,到了女友家门口,他兴奋的手指按了三次她 家的电铃,果然,出来开门的人就是她。 他想向前拥抱她,说我好想你,才放一天假,看我不惜千辛万苦来看你,现在 的天空还下着毛毛雨,我没带伞,你这么久才来开门,我都淋湿了。 当他正在为自己的壮举感动的时候,她睡眼惺松的脸上一直有乌云在聚积。 “你怎么不回你家?明天再来找我就好了。你要来找我,可不可以先通知一声, 尊重我的隐私权?你刚刚已经吵醒了我爸爸,明天他还要上班,他会骂我的。喂, 你不要这么自私好不好?” 男孩哑口无言,他有万般委屈,因为想不到他的满腔热血会淋到这样的冰水。 结果这个夜奔事件,就成为他日后被“滑铁卢”的判断条件之一。 面临到“判断标准”不一致时,男人通常很错愕。也难怪他们错愕,如果在他 家中,出差的老爸连夜赶回来见老妈,老妈一定会很感动的。他们没想到,时代不 一样,两人关系也不一样。 爱人也有隐私权 还有一个男人的遭遇更惨烈。至少,他心中觉得如此。过去,他对女友们的态 度是蛮权威的,因为他的社会条件实在不差。以他上一任女友来说吧,他都在有空 时才理她,如果他心血来潮忽然到她家找她,不管多晚,她都会热情款待,所以他 误以为,天底下的女友都是这样的。 有个晚上,他和这一任杰出女友有约,晚餐前,却因生意上不得不见的酒肉朋 友强迫邀请,他只好打电话说明原因:“亲爱的,晚一点再来找你,好吗?”女友 也表示体谅:“你再打电话来,嗯。” 没想到这晚一点还蛮晚的,他还上了酒廊,在午夜时才以喝醉了为理由赴女友 家报到。女友已经睡了,半夜被吵醒,脸上带着不太愉快的表情,闻到他身上浓厚 的烟味,她立刻知道他到哪里去了……那天晚上,女友温柔地放了一句狠话:“如 果你没有跟我约好确定时间,忽然这样跑来找我,当心我会打电话给我的保安公司 说有坏人闯人!” 有些男人被宠坏了,他们以为,不管他们什么时候去找自己爱的女人,她一定 会很高兴。他没想到,她明天可能有重要工作,正在睡美容觉,却被你不明不白地 吵醒。还有,凭什么你有空时才找她,就觉得她应该有古代嫔妃被皇帝宠幸时的万 般高兴? 也有不少女人还在这么想,反正你是我的男朋友,我高兴什么时候去明察暗访 你的单身宿舍,去你家找你,是我的权利。并不明白,这个时代并不喜欢这种“夜 奔”的戏码了。因为爱人也有隐私权,我们最好检点一点。你觉得伟大的爱情,他, 不一定开心,也可能会很不开心。 在爱中,未必是“人同此心,心同此理”。很可能,他觉得受了惊吓,你却认 为是惊喜。 过年过节症候群 我们可以不要强迫那个实在不能真正融入自己家庭的人做客太久,不要强迫他 一定能跟大家干杯才叫有气氛,你所担任的角色,不应该是一个“你如果不符合我 家人的期望,就是不爱我”的纠察队,而是一个帮助犹太人逃离“集中营”的辛德 勒。 念书时谈恋爱,最害怕过年,如果你家在高雄,我家在台北,再怎么想长相厮 守,也必须忍耐分隔两地的相思。长途电话总是太贵,不能常打也不能长打,探望 对方则要看看路费足不足,也还怕看对方家人的反应,总希望年赶快过去,才可以 找个机会回到宿舍,好好耳鬓厮磨。 很多结了婚的人也很害怕过年,我的身边有好几对夫妻,平常好好的,过年过 节时就开始闹情绪。这些恼人的节日包括新历年、旧历年、父亲节、母亲节,还有 中秋节。如果其中一个人对原生家庭的依赖心过重,而另外一方的认同感又不足, 那么,连冬至、婆家或娘家父母生日,也可以吵到离婚。 这些夫妻都没有跟公婆同住。如果真的大家要同居一个屋檐下头,就不只是过 年过节的问题了。 “过年,我在他家做了两天乖巧的媳妇,大年初二,我希望他跟我回娘家,他 却老大不愿意,嫌我妈妈说话带刺,嫌我爸爸爱找他于杯,还嫌我那些亲戚只知道 过年要聚赌,总之……他就是看不起我的出身……” 一个女性朋友这样抱怨着。 其实,这位丈夫平常挺好相处,跟朋友们在一起,都没问题,但一到了太太娘 家,他就如坐针毡,真的觉得度日如年。 也有丈夫抱怨自己的太太,平常在家里,他做够家务事了,标准的贤夫良父, 但过年回家看妈妈时,他觉得优秀的老婆也应该给他做点面子,和妯娌们一起抢进 厨房洗碟子才是。可是太太看到住惯乡下的婆婆杀鸡宰鱼,却吓得面无人色…… 有的现代小家庭回到传统大家族过年,还要面临“重男轻女”的压力。我母亲 的一位朋友说,她就看了二十年这样的脸色。生了两个女儿的她,坚持不肯再生孩 子,夫妻两人都觉得有两个乖巧可爱的女儿就足够了。但每年除夕夜婆婆都要挖苦 她几句,妯理们也故意语中带刺。她说:“我可以忍,但是我的女儿心中的阴影却 很难挥去。”直到公婆相继去世,兄弟分了家,她的过年才没有那么忍气吞声,否 则真是年关难过年年过。 这可不是“古早古早”的女人才遇到的故事。现在还是一样有。 千万不要越团圆越翻脸 你喜欢过年吗?成年人大多不喜欢,并不只是因为不能再收红包而已。过年团 圆当然美妙,但常是有人欢喜有人愁。情绪智商高一点的,会忍一时以顾大局,但 忍字头上永远有一把痛苦的刀。一想到过年,所有的烦恼都沉甸甸地压了下来,连 婚姻压力都特别大。 我只想说,华人家庭的家族压力总是很大,但我们总得想一个比较适当的方法 有效舒缓大家的情绪。至少,我们可以不要强迫那个实在不能真正融人自己家庭的 人做客太久,不要强迫他一定能跟大家干杯才叫有气氛,你所担任的角色,不应该 是一个“你如果不符合我家人的期望,就是不爱我”的纠察队,而是一个帮助犹太 人逃离“集中营”的辛德勒。否则,平常维系得不错的关系,就会在这个时候被送 上断头台。 我也看过有的女婿或媳妇很聪明,由于经济实力雄厚,非常慷慨地包一个大红 包给老人家,不会杀鸡杀鸭一点关系也没有,那种见血就逃的表情在老人家眼里也 显得无比可爱。 有人则推出一脸任冰霜也融化的笑容,总比露出一脸怨尤让人看得顺眼,不会 让人感觉越团圆越翻脸,反正又不是天天过年,以和为贵。最为惨烈的,当然就是 “为了团圆,夫妻翻脸”——偏偏,这样的例子还真不少呢。 爱上不想结婚的人 这个世界,有些男人不肯结婚,也有些女人不肯结婚,不是因为找不到对象。 这种人数量不算多,我们能体会他们的理由或没有理由,表示我们至少懂得尊重别 人不一样的人生看法。 刚从一段恋情中走出来。你苦笑说。这几个月,不知道是怎么过的。 怎么,爱上烂男人?看你脸上犹存“受难者”的表情,我猜道。 不是,他是很好、很好的男人,可是我还是选择离开他。你咬咬牙说。很好的 男人,干吗离开他?我不懂。 因为——他不想结婚。我们在一起一年多,一切都很好,但只要一提到婚姻, 他就沉默下来,好像一尊石像。他一点也不想跟我论及婚嫁。我快三十岁了,快成 为明日黄花,我不能痛苦地和他拖下去。 那么,你和他在一起的时候,快乐的时候多,还是痛苦的时候多? 很快乐,可是一想到他不娶我,我就很难过,看到人家夫妻牵着小孩在路上走, 我说好羡慕啊,但他却只是冷冷的笑着。他绝对没有第三者,“不想结婚”就是我 们之间的第三者。 他还不到想定下来的年纪吧?我问。 他四十岁了。这就是我觉得绝望的地方,他还不能四十而不惑。 我没有再问下去。大家都在赶时间,我们匆匆地说了再见。我想,也许他真的 是四十而不惑了。只不过,相爱的两个人对人生的看法并不相同,对婚姻的认知无 法协调。他不想和你结婚,未必是传统观念里那种“不负责任”的男人。他也许在 早年有过不太愉快的婚姻,被吓得十年怕草绳,他也可能根本质疑婚姻的意义,或 者,他看到了另一项不同于众人的未来选择。 其实,爱上只是单纯不肯结婚的人,一定还有其他人。我有许多对婚姻制度质 疑的朋友。我自己也不认为传统的婚姻制度是很人性、很合乎每个人个性的制度。 但我也肯定,婚姻制度像法律一样,是一种维系社会安定的基本要求。 懂得尊重别人的人生看法 一个不肯结婚的人,必有他的理由。有些人觉得单身好好,有些人觉得单身不 好;有些人结婚之后变幸福了,有些人从此走人不幸。每个人的天性不同,运气不 同,适应力不同,喜好不同。你觉得白肉火锅好好吃,他可能恨死吃雪白肥肉的恶 心感觉。 也许他说不出理由,就是不喜欢结婚。就像没有任何理由,我不吃青蛙也不吃 蛇肉。有的朋友坚持说,很好吃,你应该尝尝看,热心地拿筷子夹到我碗里,我差 点“翻脸”,且坚持换个新碗。 有人想结婚想疯了,有人你要他结婚他就疯了。 目前不结婚的人未必不会结婚,有人只是时机不到。果子尚未成熟,不肯乖乖 掉到地上来。 你可以拿这个理由离开他。也许,你果断地离开,可以让你早一点把心里的房 间空出来,再装进一个想结婚的男人。也许你会如愿地拥有两个孩子,周休二日时 和丈夫在街上逛街,然后遇到那个不想结婚的男人。 他会被你的幸福刺伤眼睛,可是你也会被遗憾刺伤。没走过的那条路总是比较 吸引人,对谁都一样。这就是人生。 但如果没有走自己决定走的这条路,或被逼上走爱人要走的那条路,还会有更 多的遗憾,爱情更容易沉沦。好在你没有采取“以子逼婚”的传统方式。志向不同, 不相为谋,你选择离开,不失为一种彼此尊重。 这个世界,有些男人不肯结婚,也有些女人不肯结婚,不是因为找不到对象。 这种人数量不算多,我们能体会他们的理由或没有理由,表示我们至少懂得尊重别 人不一样的人生看法。 不一定要男有分女有归,这才是真正的民主。 心太软 真正的感情,不是勉强。任何一个人都不能被勉强。我们爱一个人,不能只因 为心软。爱错了人,不能心软,心太软,无法保护自己也无法保护爱的存在。 你半夜打电话来说,你正在喝酒,不知道该怎么办才好。 明明是个美得出类拔萃的女孩,每一次谈感情,都谈到想逃,谈到天地之大、 无容身之处。你刚回国来,因为他,又想走了。 我不知道他是谁,从你的语气听来,也许是个名人。是谁都一样,他不能够这 样对待你。昨夜,你说,他又喝得醉酸酶的,来求你开门,一直一直按门铃,你只 好开了门,又“只好”留他在你家住一宿。不同房间。你说。 你不怕他怎么样吗? 他若敢怎么样,就会上头版新闻。你恨恨地说。 上头版新闻对你有好处吗?我问。 这些年来,一事无成。你说,因为感情,损伤大多。你冰雪聪明,又年轻美貌, 到底是有怨叹,为什么上天不多眷顾你一点,在恋爱的路上,你一样得跌跌撞撞? 这就是所谓爱情公平的地方。不因你条件如何,你永远和一切“凡夫俗女”站 在同一个出发点上,要面对所有的软弱,要抵挡所有有意无意的伤害,要克服所有 波折,你会走向坚强,也可能走向冷酷;会觉得情人的微笑能带你到天堂,也会因 为情人一句无心的话跌落到地狱。 为什么不拒绝,假装你不在家?他就会识相地离去。如果他已伤你太深,重复 太多次,你也可以报警处理。 我心太软。你虚弱地叹了一口气。他就是利用我心太软啊。你又叹了一口气。 爱错了人就不能心软 一千个女人中,有九百九十九个在爱情中心太软。我看过很多女强人或强女人, 她可以率领千军万马渡过公司的经济危机,或可以在菜市场指着鼻子骂着不小心撞 到她又没说抱歉的人,可是对自己爱过的男人,总是心太软,弄得自己哭也不是, 笑也不是,生死两难。 心太软,或许是善良,但你却忘了,你对自己很残忍。耗了许多时光,走一条 泥泞又没尽头的路,让他对你的伤害重复又重复,从来没有考虑你的真正感觉,恣 意挥霍你对他的纵容。心太软,是因为我们从小被期许,也喜欢强调自己心地善良, 竟在爱情中也以为不断吃亏忍辱,还是值得拿出来换一座牌坊! 却没有人感激你。 而且,他会忘了自己是个大人,不该耍赖了。 多少人,都曾经因为心太软,以至于,该在三个月解决的一件事情拖了三年, 持久战消耗战打了下来,人仰马翻。是我们自己的惰性使自己对美好的重新开始失 去了希望。只要谈到感情、爱情和友情,谁的心不软。 我也曾经心太软,明明直觉上知道是合不来的,却舍不得对不起对方无微不至 的关心和道歉,而让他的爱变成毒液,腐蚀自己对生命的耐心。他一错再错,一再 惜各种方式伸出他的控制欲,你都会帮他以各种理由合理化,直到有一天,忍无可 忍,变成只要看见这个人,你就想逃走;只要他在你身边,你的胸口就被乌云笼罩。 有一天,你会悟到,他对你的伤害有多深多重,可是他不愿走,他习惯以虐待你为 快乐,或根本就误以为你也快乐。他还没有体会到,自己的某些行为令人难以忍受, 只因你从未告诉他,他还沐浴在你的宽宏大量里。 他还任性地需要你。 真正的感情,不是勉强。任何一个人都不能被勉强。我们爱一个人,不能只因 为心软。爱惜了人,不能心软,心太软,无法保护自己也无法保护爱的存在。 为了让他长大,你有时得理直气壮,请他看看,你也有喜怒哀乐,你也有不愿 不甘。 再逃也没有用,心软是一种不公平的善良,无解药。但你一定需要时间才会明 白能够拥有真爱的人,得从韧度有限的生命中淬炼。 爱的苯乙胺 爱使我们变了,变得敏感,对他的一举一动都密切注意;爱也使我们迟钝,使 我们的眼光只看见爱人,其他一切变得不重要,像窗外匆匆而逝的风景。 爱情会让我们的心情起化学作用,使我们不知不觉用不一样的,甚至是转了一 百八十度弯的角度看世界。 心理学家荣格曾经说:“两个人的相恋就像两个化学物质的接触一般,如果其 间发生什么变化,两个人都会因此而改变。” 你无法推断自己拥有的是什么化学物质,在爱之前;也常常无法阻挡自己的变 化,在爱之后。这种生命的化学变化使人快乐,也使人陷入莫名的忧伤,有时神来 一笔改变了我们尊奉的价值观。如果爱情让我们改变,不是来自爱神的力量,那么, 它究竟从何而来呢? 有两位纽约的精神病理学者以实验证明,真正让我们的脑部发生化学变化的是 苯乙胺(PEA) 这种化学物质,在我们坠入情网时,脑部浸渍在这种化学物质中, 使我们感到幸福的滋味和渴望爱的焦躁与痛苦,使我们愿意改变,即使是暂时。 这个实验,是对老鼠和猴子进行研究的,我不知道左右人类的是不是相同的化 学物质,但人类会因为爱情而引发的变化,比一般生物复杂很多。 每个人都会因爱情而改变一些固有的行为习惯和判断标准,甚至有了双重标准。 爱会使一副严峻的面孔变得像麦芽糖一样入口即化,甜蜜欲滴。 感觉到爱的幸福的人,会开始对其他人宽容而仁慈。 没有人能抵抗爱的化学作用 你可以看见,一个平常一上班就斤斤计较工时和加班费的小职员,一谈起恋爱 来,完全不计时间成本。 一个每天以病恹恹的态度生活的女孩子,眼睛里开始焕发光彩,变得积极而有 目标。 一个在家“茶来张口”的男孩,可以到情人家为她清洗内衣裤,每周进行大扫 除,只因她爱干净。 有一个母亲就发现一个可怕的事实,爱使自己的女儿一反常态,小时候她怕痛 怕得要死,不肯戴牙套矫正自己一口乱七八糟的牙齿,一谈起恋爱来,反而责怪母 亲,为什么她当初不死逼着自己把难看的牙弄好? 还有更剧烈的改变:一个处处要强的男孩,在分手时,可以卑躬屈膝地跪求情 人不要离开他。一个在外精明的女强人,可以为了爱忍耐配偶多年的拳脚相向。 更可怕的是完全的失控。好好一个人,谈不成恋爱,完全变疯了。是无法忍耐 苯乙胺的忽然消失吗? 爱使我们变了,变得敏感,对他的一举一动都密切注意;爱也使我们迟钝,使 我们的眼光只看见爱人,其他一切变得不重要,像窗外匆匆而逝的风景。 没有人能够抵抗爱的化学作用。一个强调自己“理性”的人,在爱情中,和所 谓不理性的人一样,都像台风来时溪里的石头,都无法避免在浪涛中翻滚,差别不 过是五十步与百步。 还有化学家指出,当热恋结束后,苯乙胺退位,由一种安定心灵的精神化学食 物——脑啡,安顿我们因为爱而蠕动得太厉害的脑细胞。 你也曾被俘虏过 如果爱情真的受化学作用左右,那么,我想,能够产生脑啡的爱情,至少已经 登堂入室,脱离了变化激烈的危险期。 也许,这就是成年人永远没有办法了解那些在热烈谈恋爱,在他们看来完全不 可理喻的青少年的原因。尽管他们也曾年轻过,但脑内的物质不一样了。 我曾经问过一群正积极于男追女女追男的青少年,你们觉得和家长最难沟通的 是什么?很多人回答,是“门禁”,爸妈要求他们十二点前一定要回家。没什么不 合理的。我说。 他们却认为,有时应该可以不要那么“苛”,他们会照顾自己、保护自己。即 使和男女朋友到深夜还在一起,家长应该可以体谅,良宵苦短,他们不会做什么坏 事。很多女孩子也因为逾时回家和家长吵得很凶。 我要他们设身处地想一想,如果自己变成家长,可以容忍自己青春期的孩子超 过十二点回家吗?他们愣了一下,很理性地换了个角度,说,不可以。是苯乙胺让 他们觉得这个合理的要求是不合理的吗?我们,毕竟都这样被苯乙胺俘虏过。 为爱明知故犯 许多因为爱哭泣得非常惨烈的人,并非真正的被害人,而是共犯。至少,你纵 容他,间接教唆了他,使他有能力加害于你。 这些年来,我听到的爱情悲剧比喜剧多,悲剧中惨剧也不少。 我不是那种看有人被蛇咬,就以为周遭的草丛中全躲藏着邪恶蛇群的人。是的, 我没有被吓倒,我只是想,我们该把相识、相知、相处到相怨的过程想一想。 大多数的爱情婚姻悲惨剧,追本溯源,都有一个共同原因:明知故犯。 是为爱犯了罪。许多因为爱哭泣得非常惨烈的人,并非真正的被害人,而是共 犯。至少,你纵容他,间接教唆了他,使他有能力加害于你。你起初还安慰自己, 心甘情愿被他骗,后来才猛然惊觉,原来将来不会变好,而你的忍耐度也还是有限 的。 目前,爱情与婚姻的受害者,女人还是比男人多。明知他会拖累你一生,还蒙 着眼跟他走险路、上刀山的,女人也还是比男人多。 女人太习于等待他希望渺茫的改变,忘了自己只要花十分之一的力气,就可以 扯掉眼罩找一条风险没那么高的路走。 很多女人等待着。 他是赌徒,等他结婚后改;他结婚后不改,等他当了爸爸后改;当了爸爸后不 改,等更多人叫他爸爸后他就会改。结果,他至死不渝。 他是什么女人都爱, 你还以为自己是“魔鬼终结者” , 结果, 他一再说: “I'llcomeback.”你忍,他没感激。 没有男人会感激一个老婆忍辱偷生成全他有齐人之福,这是不变的“历史事实”。 万一你忍到了精神崩溃,他还会觉得你每天给他难看的脸色,是他人生不幸的最大 来源。 你早知他一喝酒就像个抡金箍棒乱打的孙悟空,还安抚自己:他不喝酒的时候 很正常。委曲求全也意味着明知故犯。如果世间有《爱情法》,受害者们也算犯了 罪。 别太早告诉自己姻缘天注定 有一个心理学家曾做过一个统计。他说,一百个人中,有三个人是天生有“坏 坯子’性格的。一百个人中,又有多少人是在后天教养下变成“坏坯子”的呢?好 多女人遇见了,投诉无门。 有些也不是坏,只是个性不合,一人想走,一人死守,到后来两人的招数都越 使越狠,势不两立。 爱情,原来也是预防重于治疗的。微病可医,癌症难治。说“我爱你”前看清 楚,胜过事后用针孔摄影机。 说来简单。可惜“爱”又是无可捉摸。爱的需求,或许是荷尔蒙的变化,可是 芸芸众生之中,为什么你会偏偏爱上那一个,是基因的问题,还是磁场的吸引?我 只希望,别太匆促告诉自己:“那是姻缘天注定,我欠他的,没办法。” 别太早认命。清早些估量。 你没办法,谁又能给你办法? 姻缘天注定,也许也算个理由。但就算前世欠他债,老天爷也不会要你还那么 久。 爱给别人看 恋爱也跟着人类的商业文明在进化着,但有时也不免步入“精致包装”及“过 度包装”的方向。外面包的糖果纸好漂亮,可是打开一看,里头的糖果根本没有任 何稀奇之处,有时还很难吃。 她看过他为她拉开车门,为她拉椅子,在她逛街时帮她提战利品,甚至还为她 付钱。现在,吃完晚餐后两个女人在客厅聊天,他说“我来洗碗”,就一边哼歌一 边洗起碗来,一副贤慧男人的样子。 美玲看见慧敏的男友对慧敏的体贴,一股酸味涌上心头。 她为自己打抱不平。她跟文康在一起那么久,徒然见识到这个男人的大而化之, 两人住一个屋檐下久了,他好像就不把自己当成心肝宝贝。学法律的他还真遵守两 人之间的公约,只要那天该轮到她洗碗,不管她当天上班有多累,他还是会把杯杯 盘盘留给她洗;跟她走在一起,他总爱当“领导员”比她先走几步,害她赶得上气 不接下气,怎么说他也是忘记;至于逛街,他觉得费时费事又不环保,免提! 她的好友慧敏条件固然很好,但老实说,这么一个事业有成、“文武双全”, 又尊重女性的新好男人,还真不容易找啊!美玲一边为慧敏有这样的男友高兴,一 边埋怨自己的男友不上道,只会在别人面前“亏”她。 她要离去时,慧敏要自己的男友送她走,他说:“应该的,我不会让一个女孩 子在晚上自己回家。”在门口告别,他给慧敏深深一吻,那种法国式的热情吓坏了 美玲。她觉得有点不自在,但很为这个男人懂得浪漫喝彩。拿恋爱做公关的人大有 人在 “我看他很爱你哦。什么时候请我喝喜酒?” 美玲是个空姐,慧敏是个当红模特儿,两个昔日好友各自都有忙碌的事业。美 玲也认为,慧敏正在热恋中,别大常叨扰她比较好。一转眼再联络已是两个多月后 的事了,美玲在电话中不经意地提起了慧敏的男友,没想到慧敏叹了口气说:“拆 了,别提了。” “美女也会迟暮哦,这么好的男人你还不把握?” 慧敏笑说:“就是因为美人会迟暮,所以不合就得赶快分,免得在一起久了浪 费时间。我呀,看人看多了,我要找的是一个真心对我的,不要做公关的虚伪爱情。” “为什么?” 慧敏细说从头:“他对我那么好,是做给别人看的,要别人赞美他,那不是真 的对我好。”原来,他和她在一起,总共就只洗过那一次碗,后来两人一起煮饭, 总是慧敏一个人从头忙到尾,没有外人看他洗碗,他就缺乏表演欲。法国式热吻也 是表演,慧敏说。没人在场时,他可没有这么热情的告别方式。 最让慧敏无法忍受的是,他要她当公关陪他吃生意饭的机会,比他跟她单独吃 饭的次数多。“我不久就明白了,他把我当成公关筹码,如果我陪他应酬,他就会 觉得很有面子,我很上道,一点也不肯了解我不爱交际的个性。我可不是少女了, 我要的不是虚有其表的感情。 “……这样的交往真好笑,他只在外头给我面子,我却要给他面子和里子,我 不要。” 美玲这晚对自己的男友特别细声细气,她想他至少不会虚有其表,不会拿爱情 做公关,是单单纯纯地喜欢她这个人,不图她其他的功能。 这是一个真实故事,也是千千万万正在进行的现代恋爱事件中的一个小小缩影。 有些人对人际关系过分强调了,连恋爱都要爱给别人看。 真正的爱没有阴谋算计 恋爱也跟着人类的商业文明在进化着,但有时也不免步人“精致包装”及“过 度包装”的方向,外面包的糖果纸好漂亮,可是打开一看,里头的糖果根本没有任 何稀奇之处,有时还很难吃。 也总有些名人或明星不断地在发新闻,让看的人以为他们多么恩爱,这甜蜜却 是做给大家看的。许多王子公主的神话,在世纪末一再地破灭,冰冻三尺,通常不 是一日之寒,而是两个人对自己设下的骗局再也忍无可忍。 如果连感情也都变成公关用品,我不知道,还有什么值得真心珍重。 像孔雀一样,拿恋爱做公关的人大有人在。名人或极有钱的人谈恋爱,不自觉 地会先估量,爱他的人是否图他什么?他们的担心的确有道理,因为有些时候他们 以为是真情爱,其实不过是有人借恋爱来满足自己的表演欲或成就感,借以感受一 下世人的艳羡目光。谁都明白,真正的爱中没有阴谋算计。 相较之下,一无所有、不美不富自有他的幸福,因为,爱你的人没有必要作假, 对你好的人永远出自真心,你得到的是世上真感情。 不确定的男女 他们像一群行踪诡橘的忍者,常常在你的生活中丢出一些烟幕弹,使你永远无 法确定他们出没的时问。也许,他们得依靠“不确定”来舔舐一些被需要的成就感。 不知道你认不认识“不确定”的男人或女人。 他们像一群行踪诡谲的忍者,常常在你的生活中丢出一些烟幕弹,使你永远无 法确定他们出没的时间。也许,他们得依靠“不确定”来舔科一些被需要的成就感。 这些年来,我认识了些“不确定”的朋友,他们相当有才华,也都有一副人见 人爱的本领,惟一令人难以忍受的,是他们喜欢让你品尝不确定的感觉。这群忍者 之中,男人似乎比女人多一些。 “明天晚上跟阿牛他们有约,大家都认识,也好久没聚会了,你有没有空一起 来?”如果你这样问,他会迟疑一下,然后回答:“嗯,我看看……嗯……这个嘛 ……” “我们吃饭的餐厅需要订位,如果你真的不能来,也没关系……”你已暗示他, 没有人情压力,要不要来随便你,但请给出一个明确的答案。明明是一个可以回答 YES或NO的是非题, 他却一定要搞成多重选择题或论述题,吞吞吐吐地说:“峨, 那明天下午五点钟我们再用手机联络,可以吗?” 你很确定地在隔天下午五点打电话给他,他的大哥大必然是“你拨的电话现在 没有开机”,“……现在收不到讯号,请稍候再拨……”或者是“啊,我忘了,我 刚刚跟人家约了,对不起哦……” 他一定要到紧要关头,你急得要死时才说NO。 不确定的男女若是忙人,那还情有可原,但通常这些只是不愿让自己的时间行 程表确定下来的人。有的是不甘寂寞的家伙,他们会在同一时间排很多约会,希望 自己像民意代表一样地赶场,表示自己很重要。用不确定的承诺来确定自己“广结 善缘”,但往往因不想得罪人,反而得罪了更多人。(害怕拒绝其中某个约定后, 就失去了那个人或群体的关爱,想起来,和民意代表不能错过任何一个下帖的场合 是一样的。) 不确定的男女,如果是朋友,你可以用强迫确定的方式和他定约。他们的说话 模式大致是这样的: “明天有没有空?”A问。很奇妙的是,这些约会往往是由不 确定的人先起头的。“有啊,你几点有空?”B答。 A: “我都可以啊。”B:“我想,下午五点好了。”A:“那你四点再打手机 给我确定一下……” 这时, B采取的方式,就是告诉他:“就是五点,我不再打电话给你了,在× ×餐厅,不见不散。” 把确定时间地点告诉他, 他就非到不可,因为A会为自己下指令,警告自己, 如果他没有准时到的话,就是得罪了B。 用智慧和勇气分辨“习惯”与“爱” 如果是情人,你还真的遇上了大麻烦。 最近,我的网络信箱上清一色的来函,竟都是一些对“不确定的情人”的投诉。 比如说,阿美和大同吵吵闹闹,分手已经分了N次了。虽然在这分分离离的过程中, 大同也另外交了不少的女朋友,但她并不介意,还是深深爱着大同上习惯有他的日 子。可是他在复合之后,总又变得若即若离,这些年来,当她已做好分手的心理准 备,想跟他算了的时候,大同关心的电话又会在耳边响起…… 还有人爱上本来有女友的学长,每次她问起女友的事,他就百般搪塞,告诉她, 有些事是不要明白比较好。有一次被她抓到了把柄,他就说,其实你早就知道了嘛。 女主角很想离开他,可是也一样习惯有他关心的感觉…… 也有男子,一直在当很受欢迎的女孩子的备用胎,喜欢她,却因她不是只爱自 己而深深痛苦。 是你在纵容这个不确定的男女,如果你真的很痛苦,那就挥除习惯吧,只要你 肯花时间,创造另一个“习惯”,并不难。习惯不是爱,但需要相当的智慧和勇气 才能分别,什么是习惯,什么是爱,什么既是习惯又是爱,什么人会让你爱得很习 惯,什么样的人会让你爱却永远不习惯。 如果这样的爱苦少乐多,那么,要爱就尽管爱吧。就要忍耐情人眼里也会有无 数沙子的折腾。 身为不确定的人也应明白,你坦然拒绝,别人受的伤害反而比较低,也会让朋 友觉得,你值得信赖。 害怕自由 因为害怕自由,所以我们在自己也不喜欢的习惯中钻不出来,被自己也憎恶的 关系所捆绑。不愿离开令自己窒息的环境。不能离开再也不会爱自己的旧情人,在 恶性循环中互相折腾。 忙碌的人,对忙碌的感觉总是爱恨交加。一边怨着自己太忙,但真要他们闲下 来,他们又会找很多理由让自己不要闲下来,比如:“没办法,我是劳碌命啦!” “啊, 习惯了。 ”真的闲了下来,他们反而会浑身不自在,又开始问自己: “现在该做什么才好?” 我有跟工作狂们一起出去度假的经验。我嘲笑别人是工作狂,实在是五十步笑 百步,因为,我的生活中也常填塞着许多“不得不”的工作,而这些“不得不”的 工作分明都是我点头答应的,把自己累得半死时,我实在不明白自己当初为什么要 答应这么多事。很多工作狂们连度假都像在工作,他们除了睡觉之外的每一分每一 秒,都在想着下一步的“计划”:哪里一定要去,要吃什么才地道,怎么玩才充实 ——他们害怕着空当出现,害怕无所收获,害怕玩得太无聊。 他们一进旅馆就忙着把电视机开关打开,尽管并不想看,害怕着空洞的空间。 玩到晚上,即使筋疲力尽,也要看看有没有酒吧可以走走逛逛,有没有夜生活 的地方。结果,越玩越累。 害怕孤独意味着害怕面对自己 也有些人不是以行动来把度假排满的,他们用的是语言,一直谈论着已经离开 的那个地方,谈论着那里的人与事——也许是一个讨厌的老板或同事、一个仇人、 一个忘恩负义的情人。好不容易得到喘息的空间,又任那人的“魁影”随着自己来 度假休闲。 其实,我们的生活多半是出于自身的安排,不然就是我们容许自己被一连串的 行程安排,“不得不”都是我们自己告诉自己的。 一直在思考一个问题:企图让自己保持忙碌的人,是不是因为害怕孤独,才让 自己忙得没有任何空当? 害怕孤独,意味着害怕面对自己,害怕真正的自由。 我有这样的问题吗? 是的。我有。 我不敢说我面对孤独时已能全然安心。我常常独自一人,但仍然忙碌,我不看 电视,但我看书,不断看着书,我写作——有一天,我忽然想放自己一天假不写稿、 不看书,庞大的孤独感竟然像海水席卷陆地般向我袭来,我手足无措,觉得自己像 一艘没有错的孤舟。我开始问自己,我一个人时选择读书、写作,是在享受自由呢, 还是变相地借读书写作来让自己忙碌呢?这时的惶恐使我体会到,久而久之我借著 书和写作让我自己回避孤独,拒绝面对自己。不然,我为什么会感到不安呢? “什么都不做”又保持清醒而宁静,果真是最困难的。正如一位新时代运动的 宗师所说的一样。不系于物是自由,但自由原本并不容易。 因为害怕自由,所以我们在自己也不喜欢的习惯中钻不出来,被自己也憎恶的 关系所捆绑。 不愿离开令自己窒息的环境。不能离开再也不会爱自己的旧情人,在恶性循环 中互相折腾。不能不喝伤肝的酒,不能不抽损肺的烟,不能阻止自己挖伤心的疤痕。 不能。我们告诉自己不能。如果切断这些牵缠,我们该如何才能镇定自己面对明日 来势汹汹的自由? 至少可以不必当“不得不”的奴隶 害怕独处的人,不懂爱;只把爱人当浮木,逃避面对全然自由的时间。纪伯伦 说,自由是人类枷锁中最粗的一条。我不知道,他的体会是否正是我的感觉,我是 否因害怕自由而自愿成为奴隶。 美国国家公园之父约翰·缨尔在他的夏日日记中描写寻找羊群的经验,写的不 只是羊,还有害怕着自由的人类: 我找到羊群时,发现它们害怕而沉默地瑟缩在一起。显然它们已在这儿待了一 个晚上又一个上午,根本不敢出去觅食。它们虽然逃离了桎梧,但就像我们所知的 一些人一样,反而对获得的自由感到恐惧,不知道该怎么办,而且似乎很高兴能回 到原来熟悉的牢笼中。 是因为害怕自由,使我们日复一日地过着不要过的日子,或不太甘心却又有点 情愿地把自己交给忙碌吗? 很多人过完一辈子,一生中真正自由的时间,少得可怜。 即使目前我无法完全面对全然的自由,但至少问题已经被提出来了。我把我的 行程表清出一些空当,让我自己有些时间可以体会无所事事的乐趣,至少可以不必 当“不得不”的奴隶——我也不想一直与自由为敌,抗拒它的亲善访问啊! 爱的理由与不爱的理由 不爱的时候,一切推理无效。如果真有那么一天,请告诉我,你不爱我了。最 干脆爽快的理由。也许我淋一场雨。发完烧就会好。 你为什么会爱我? 你曾经问过这样的话吗? 对自己有自信的人(也许只是比较糊涂的家伙),比较不会这么问情人。他们 会认为自己本来就是值得爱的。 像花会吸引蜜蜂,像云层堆积之后就会下雨,不必理由,你就是该被我吸引。 “你的运气不错,遇到我。”自信或自大(有时是高估了自己)的人会这么想。 比较没有自信的人和不相信爱情本身魔力的人一样,会找理由——是因为你看 上我家的钱,还是你贪我英俊美丽,还是喜欢我的内在美,抑或被我的温柔坚忍所 攫获。爱的时候,为爱找理由是一种甜蜜的自寻烦恼。 女人喜欢躺在爱人胸口问男人:“你爱不爱我?你为什么爱我?”男人也许会 不厌其烦,也许会对是否该做千篇一律的回答而厌烦。其实,也不需翻新答案,只 要坚定地说, yes, yes, yes。不然也可以用雾蒙蒙的眼神痴情地堵住她的嘴: “亲爱的,我真不懂,你美丽的小脑袋在想什么呢?” 不爱的时候,一切推理无效 不爱的时候,问不爱的理由,再怎么理性,再怎么自信,只要你不是先说再见 的那人,你都会想问:为什么不再爱我? 我做错了什么? 我做得还不够吗? 请你,请你把“真正”的理由告诉我。 很少人马上要得到真正的理由。也很少人愿意承认,真正的理由是真正的。 死命追问“为什么”的人,根本不愿意接受任何理由,他们会说:“若你说真 话,我就死了这条心。”却又不相信你说的话构成分手的理由。 我会改啊。困兽打从心底发出无言的呐喊。但就像落叶树会在冬风来时抖掉一 身落叶一样,往事只能回味。 真正的理由,不是你不够娴淑、体贴或温柔,是不爱了。 不会问爱的理由的人,在别人决定不爱了的时候,自尊心过强的人咬咬嘴唇掉 头就走;自尊心忽然被摧毁的人,会肝肠寸断地问:为什么不爱我? 忠厚的情人不会告诉你真正的理由:你的腿太短,不适合优生学;他爱上别人, 比你温柔比你美,比你有钱比你帅;不会告诉你,你太歇斯底里,太不能依靠,再 奉献牺牲也得不到回报。不爱的时候,一切推理无效。 如果真有那么一天,请告诉我,你不爱我了。最于脆最爽快的理由。也许我淋 场雨、发完烧就会好。 爱的大气层 在爱的大气层中,或多或少都有压力。别在自己或他人的头上放置更多的重量, 以及适时地减压,关系到爱能不能持续维持爱的问题。 为什么爱情刚开始萌芽的时候,感觉总是最甜美的? 为什么爱到后来常会令人倦怠?让有些人想逃亡? 能够“始终如一”的人真的不多。即使是决定为爱牺牲奉献一生的人,都要像 穿山越岭一样,走过一些高低起伏的曲线。 有个刚认识的朋友婚前以当贤妻良母为终身职志,自婚后以贤妻良母自勉,她 的婚姻生活算是相当美满。可是有一天,我忽然从电话中接收到她混合着愤怒。焦 虑和不安的声音。她说,她“又”陷入低潮期了,很准,每年总有一段时间,分不 清原因地焦躁着,一整个月觉得活得很闷,人生很黯淡,可爱的孩子的笑容不再甜 美,她完了。 “过了就会好。”她说。 是婚后才如此的。好像在阴湿巢穴里头忍了一夜的蟹,渴望在潮水来时好好晒 太阳。 我恍然大悟,一个誓死效忠婚姻的人,原来也有难以宣泄的压抑。 那是进人爱的大气层难以避免的压力,在现实生活中,我们无法体察,或故意 看不到,但压力会悄悄渗人潜意识之中,逐渐形成一个巨大的魔茧,有一天,抗议 的蛹会破茧而出。 压力是一定在的,仿佛我们在大气层中,即使在千斤重的气压下,我们依然能 活动自如,但压力是一定在的。 适时为爱情减压 爱人们彼此制造压力。 不负责任的爱人制造别人“没有安全感”的压力。 太负责任的爱人也常用一种方式让人透不过气。在爱情和婚姻中,总有一些人 像想跳出池塘的鲤鱼一样,张口呼喊着:是的,我需要水,但是我受不了,我想跳 出去一下。 亲人们也彼此制造压力。关心本身就是一种压力,或多或少而已。 我记得从前有个同学,每天很早就到学校早自习。她一向是乖乖牌,但在她母 亲眼中却是个叛逆女。有一天我发现她在考完试的第二天还到学校早自习,看的是 小说。“这么早来干吗?”“我必须趁我妈还没醒来以前赶快到学校。”“为什么?” “这样我就不必喝到我家十年如一日的营养早餐果汁——红萝卜加小黄瓜加芹菜汁, 恶心吧?” 她的母亲当然不会认为那样的果汁很恶心。我可以想像这位妈妈为了小孩的健 康,是多么的努力。可惜孩子不领情。 如果你坚持认为,适合自己的就适合自己爱的人,爱的压力会很快就浮出台面。 也有这样的女人,坚持老公早上要吃二十颗各式各样的维他命药丸保健,晚上 睡觉一定要侧躺才能生出儿子(我说的可是真人真事哦),床单不能弄皱。有的女 人明知老公已是脱僵野马,还每夜等门,不等到他回来就不睡,一等到他回来,当 然是一脸怨总,还自觉得很贤慧。 不是虐人,就是自虐,控制力太强的人,是不断扩大爱情压力的元凶。虽然, 其情可悯。在爱的大气层中,或多或少都有压力。别在自己或他人的头上放置更多 的重量,以及适时地减压,关系到爱能不能持续维持爱的问题。 变成不爱,或变成恨,就来不及。 当他主动说分手 别把分手、离婚当成爱情试剂。否则,诅咒很容易灵验。但我们有时会有劣根 性,明知对方爱自己爱得深,在嘴里偏偏要和他分分看,听他怎么说。 爱情要热度,分手看风度。 被动或被迫分手时最有风度的一句俗套话是:祝你幸福。 对主动提分手的人最残酷的反击,也是:祝你幸福。一点都不分辨,一点也不 想挣扎,一点也不想扳回,淡淡地说:“祝你幸福。”然后缓缓挂断了电话,或姗 姗拂袖而去。 提分手的那人会忽然变傻了,因为没有他预期的任何激烈反应。他反而想,这 人是不是从来没有爱过我? 主动提分手的人,心中反而会浮出一种“心有未甘”的感觉,好像自己中了圈 套一样。 事后会纠缠不休的人,未必是被说再见的那个人。 就像很多夫妻吵架,有一方(目前通常是女方)不时大嚷:“离婚!离婚!我 们离婚。”一向闷不吭声的那一方,如果忽然说:“好,我们离婚吧!”那个吆喝 习惯的,并不会觉得对方顺水推舟的回答是顺遂了自己的意愿,反而会觉得受到了 极大的羞辱。真的赌气离了婚,最恨的应是主动提出离婚的人。主动提出的一方会 想:他一定老早在外头有了人,我中了他的计! 别把分手、离婚当成爱情试剂。否则,诅咒很容易灵验。但我们有时会有劣根 性,明知对方爱自己爱得深,在嘴里偏偏要和他分分看,听他怎么说。 他就是不许说:“我正好也这么想。” 每个分手的理由都伤人 曾经有人问我,什么分手的理由是最伤人的? 每个分手的理由都伤人,纵使你对他说的是“你太完美了,我配不上你”,一 样伤了他的心,如果他根本没准备好要和你分手的话。没有人会相信这种迷人的鬼 话。 “我们个性不合。”则是大家都会相信的鬼话。天底下谁和谁是完全相合的? 他会觉得你说的有点道理,但不觉得有你想的那么严重,如果他不想说再见。 “我现在才看清楚你根本是个混蛋!”“你根本就不爱我!”“我真后悔认识 你这种人!”这些咒骂式的语气,反而意味着主动提分手的人可能回头,只要对方 愿意配合,提升一下自己的爱情品格。 最最伤人的话是“其实我根本没爱过你”,此话若出,一切没有转圜的余地, 也表示过去种种思断情绝。那人若有自尊,他恨你的程度会和他认识你的时间成正 比。这是杀手锏,用者即使赌气,也已经把对方砍得鲜血淋漓。如果听了这话,还 苦苦纠缠,徒然践踏自尊。 若情人主动提分手,什么反应最没风度? 在心底咒骂他千万遍、杀他千刀没关系,到处当广播电台丑化他、阻断他的机 会就不应该。有的男人很缺德,分手后又说女人在床上像木头,或人尽可夫,以资 报复。也有些人,谈恋爱时不知为什么那么笨,还爱得如胶似漆,没等对方说分手, 已经把心头这一块肉说成坏疽处处,非要身旁的人认为她很烂,而自己很伟大。我 看过这种人,且明白这种人不能当朋友,因为他只要帮你一点,就会努力把自己塑 造成一个妙手回春的神医。他爱你,却永远当你的反对党。 当反对党式的广播电台,或请人来主持正义,只会使记忆中的爱情品质持续恶 化。 不爱的直觉 梦,是一种直觉的礼物。人,通常是敏感的动物。梦把我们的窘境用魔幻写实 的手法,让我们看见我们的空虚和我们的需要。 她把她的噩梦告诉我。严格来说,这不是一个噩梦,因为没有蛇没有鬼,也没 有坏人,如果你不是当事人,那不是一个噩梦。 如果你不是当事人,你也不会明白,一个及格的好人加上另一个及格的好人, 怎么可能会有爱情的噩梦。 人类大概是所有动物中惟一敏感到会为爱情做噩梦的生物。 她梦见和男友在电影院里头看着电影。忽然之间,电影院变成了海滩,海水一 波一波地涌来,把她的身体打湿了,但是身边的男友却不见了,只剩下他的背包, 任由海水冲刷着,她很着急,也很犹豫,在梦中,所有的智能都不太管用,思绪好 像只会胶着在某一个化不开的点上头,到底该不该把他的背包带走呢? 然后她就吓醒了。 只有自己能解爱情噩梦 一直要等到分手之后,她才明白这个梦的含意。在现实生活中,他确实是一个 常以忙碌为借口忽然消失的男人,他会在看电影看到一半的时候,因为要回寻呼机 而失去踪影,会在情人节不知去向。而在两个人还在一起的时候,她误以为这些行 为都是她可以忍受的。 为什么要犹豫着是不是该把他的背包带走?一个背包,应该只是举手之劳…… 她说,她其实在犹豫着,是否应该带着他给她的压力走下去。她老早已经在犹豫, 在还可以相爱的时候。 所有的爱情噩梦只有当事人能解谜,只是当爱还在,我们无法相信奥妙的直觉 送给我们的答案。 另一个她还有一个梦。她梦见自己和男人到某个热带岛屿的度假旅馆去,正在 沐浴时,有人敲门,她以为是男人回来了,没想到男人不只是一个人回来,他还带 着一大群陌生人。这一群陌生人很友善地跟她握手,以及合影留念,但没有人顾虑 到她身上只有一条不能蔽体的浴巾,也没有人在意她的难堪,包括她的男人。 她醒来的理由是因为电话铃响,男人打来的,要求她穿着整齐和他一起赴晚宴。 头晕目眩的她拒绝了,男人的声音忽然变得有些不悦。她也忽然想到,他长久以来 把能言善道的她当成了谈生意时的交际花,而觉得非常不悦。 梦,是一种直觉的礼物。人,通常是敏感的动物。梦把我们的窘境用魔幻写实 的手法,让我们看见我们的空虚和我们的需要。 我们在睡梦中常梦到厕所,却因没法上成厕所、找不到厕所而惊醒,是因为尿 急了,又不能肆无忌惮地随时得到解放,所以梦以这样的方式提醒我们。我的确相 信,梦是一种潜意识所导演的影像语言。 梦和你目前爱情生活的关系 日有所思,夜有所梦,只是有时我们无法和自己的潜意识在“思”想什么做有 效沟通,必须惜由梦看见现实的另一面,看见我们所不承认的恐惧,看见我们以为 没什么的怨尤,看见其实已经挤压到呼吸的工作。 相信梦之后,梦有了规则。我发现,当我看见自己在一个无法转身的小小电梯 里,对着满室的阴暗无能为力,必然是因为,某一种巨大的压力已经制伏了我的自 由,我以为我还算活得充实,其实不是很快乐。必然有某种生活的模式值得抗议。 你在意过自己的梦吗?可否关心过,梦和你目前爱情生活的关系?还是只是努 力地问星座、问朋友该怎么办,而忘了自己在内心深处,已明明白白地在咀嚼深思 你和他的关系。你梦到他的时候快乐吗?恋恋不舍吗?他在梦中给你的感觉如何? 你并不需要一本约定俗成的解梦辞典,你知道的,你自己能够解读,只不过通 常在事过境迁之后才能真正想清楚。 梦是一条感情的丝路,它引领在长途跋涉中疲乏的商旅。我们,有时因为眼前 风沙太大,无法分辨去路;有时被海市蜃楼引诱,迷离了视线。等风沙止息,太阳 出来了,才相信,它老早在那里,告诉你,路往那里走下去。 爱被蚀光 你不太可能会在某一个冬天早上醒来的时候,抱着枕头,发现你对他狂热的激 情热爱不见了。爱情确实会在某一天不见了,那是因为所有的耐心与信心,被磨光, 不再有等待的意愿。 爱总在不知不觉时袭来,不知道他是怎样的人,也还想不清为什么要爱他,就 爱上了。 爱是神秘主义,一种没有逻辑的直觉感应。很少人会明白,当时为什么爱他。 爱像一股充沛的能量,从胸口汩汩涌出,像地下温泉选择某个出口一样,自然 天成。 不爱和爱不一样,为什么不爱他,总是比较容易说出理由来。爱很混沌,它会 忽然发生。不爱,却很少忽然发生,总有征兆,像一只只毛毛虫一样,慢慢啮咬你 的爱情树,直到有一天,它宣布阵亡。 被毛毛虫啮咬的树未必只有一条死路,如果那棵树的生命够坚强,如果找到了 有效的除虫方法,总还可以春风吹又生。只可惜我们常常不在乎那些毛毛虫的存在, 或者,根本在容忍它们的肆虐;或者,这些毛毛虫故意伪装成和爱情树同一颜色, 使我们在这棵树奄奄一息前无法看出它的诈术。 你不太可能会在某一个冬天早上醒来的时候,抱着枕头,发现你对他狂热的激 情热爱不见了。爱情确实会在某一天不见了,那是因为所有的耐心与信心,被磨光, 不再有等待的意愿。 爱不是突然消失的,只是等到消失后才明白,毛毛虫一直存在。 你的爱情树有几只毛毛虫 我们可以为每一只毛毛虫取上不同的名字。 有一只叫做嫉妒,在它幼小的时候,和爱情的颜色几乎一致。嫉妒一失去了节 制,就会长得十分肥大。刚开始,它小声地撒娇,你会觉得它很可爱,如果它长得 太大,就会日复一日地摧毁爱情树的枝干。 爱情的枝干,靠信任才能往上成长。“你不再爱我了,对不对?”“你是不是 背着我跟别的男人约会?”这样的话语第一次从情人的口中吐出,酸溜溜的,像梅 子一样好吃,但酸度一高,为时太久,毕竟令人反胃。 有一只叫冷漠。冷漠刚开始很客气,小心翼翼,因为它也不想危及它所倚赖的 爱情树汁液,可是时间一久,它便放肆起来,养肥了的冷漠,悄悄在枝干上吐出坚 硬的丝,把爱情树缠得失去温度。 有一只叫自私。叫自私的毛毛虫会保护自己赖以为生的枝于,却去啮咬主于, 终于有一天,它会懊恼,原来主干死亡以后,它的居所也会跟着枯萎。 最阴晴不定的叫愤怒。它平常潜伏不动,企图不让任何人发现它的存在,但疯 狂起来,它可以在一夜之间杀死一棵爱情树,当然它一定会后悔。让它疯狂的,也 许是酒,也许是赌,也许是空穴来“疯”。 有一只叫做停顿。停顿很安全,看来它从不啮咬树叶或树枝,它似乎是危险性 最小的,可是它却会为爱情树注人反生长激素,久而久之,树会变得营养不良。 智商最低的那只叫自找麻烦。它的技术不好,永远想吃掉自己所在的那片叶子 的梗,反反复复,让自己摔得四脚朝天。它却还有本领可以慢慢爬上树枝,做同样 的事。 大家都说“个性不合”,在分手的时候。 我想,我们很难不在任何爱情树上找到那只叫做个性不合的毛毛虫,每一棵树 上都有,只是有的肥,有的瘦。它们基本上是无害的,必须依靠其他毛毛虫的帮助, 才能放胆大吃。然后,一阵春雨后冒出头来的爱情幼苗渐被蚀光。有时,这一群毛 毛虫合作无间,也会激烈得让长了几十年的大树,在短短的时间内凋亡。 小心,爱会被蚀光。没有一棵树对毛毛虫有免疫力。 曾经拥有就永远不要失去 在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲,越想要获得爱 的永久保证书,只会越走越偏离。 我第一次听见朋友用“曾经拥有就永远不要失去”来形容某人谈恋爱的心态时, 心里有个放了很久的谜题忽然之间揭晓了。对,就是它。 我一直很疑惑,为什么有些恋爱越谈越是伤害,为什么有些人宁愿把恋爱谈到 狼狈不堪,也不愿于干干脆脆有个善终,有些人甚至还对自己已经不爱的人百般纠 缠。原来就是这个心态在作祟,它存在人们的心中,完全不肯把正脸往“理性”这 一方面转过来。 所谓理性,我为它下的注脚是:愿意面对问题,而且愿意采行有效的方法来解 决人生问题。理性追求的是人生的豁然开朗,而不愿受困于漫漫长夜。 我常对某些人的爱情问题深感疑惑,是因为,我根本没有这样的想法,所以无 法站在死缠烂打的人的立场上。 一个写作者,在面对一个自己非常喜爱,也许也相当精彩,但会令文章模糊焦 点或不知所云的想法或事件,必须学会去芜存菁,不能把它硬“掰’进来。这也影 响到我面对人生问题和爱情问题的态度——如果这个人、这件事、这段感情抢救无 益,所有的问题与结果已经清晰可见,那么我宁愿祝他幸福,必须放手,一拍两散, 不能作茧自缚。对于“曾经拥有就永远不要失去”的想法,我确实有点难以理解。 分手时就该分手 这使我想到,从前有一次到了朋友办公室,一位当工读生的大学在校生把她的 感情困扰告诉我,我根本无法进人情况——一点也不了解她在困惑什么的心情。她 说,她有个优秀的旧男友,是台大的学生,对她很好,但她觉得他很无趣,于是她 又认识了一位也是很优秀的美国大学生,这人对她似乎也是很死忠。最近她好不容 易跟台大学生分手了,可以好好投人新恋情,没想到,有人告诉她那个台大学生在 离开她的一个月内马上找到一个漂亮女友,使她心情陷入谷底,求生不得,求死不 能。 我愣了好久,实在不能理解她的痛苦在哪里。是她自己不要的啊,有人愿意承 接,应该祝福他才是,她痛苦些什么? 原来,是“曾经拥有就永远不要失去”的想法在作祟。 这只是一个轻度的例子。重度的是你每天只要打开报纸社会版,就一定会看到, 有些前夫看到前妻另结新欢,心有不甘,就把她杀了;有些母亲误以为孩子是她的 所有物,她活不下去,孩子得陪她死。这不都是曾经拥有就永远不要失去的心态吗? 有时在《Callin》节目里,陪家庭主妇聊到她生命的低潮,她会说,好想带孩子去 死——我总会立刻加以劝说。我会问这位母亲,如果她小时候自己的父母不和,母 亲带她去死,她愿不愿意?这些母亲总会愣了一下,幽幽地说,不……不愿意。这 就对了,那么你为什么会认为你的小孩应该要愿意? 我想,很多含冤九泉的孩子应该争辩,那是你们大人的事,关我什么事,为什 么要连累我的性命? 爱情没有永久保证书 有些曾经拥有就永不失去的人,自己未必没有出轨的记录。有个男士饱受一位 前女友骚扰,骚扰范围之广,等于古代的“诛九族”,所有亲戚朋友都备受这位不 甘离去的女友的电话恐吓。后来他亲自跑去恳谈和解时发现,原来他的前女友已经 有新的同居者——她自己有新欢,但就是不让他轻松如意。新的已来,旧爱还不愿 割去。 最近,我看到一个令人不忍的例子,一位在婚姻关系中不断有外遇的丈夫,在 因前妻以验伤单为由诉请离婚后,过了几年还来泼前妻硫酸,导致前妻一眼失明, 全身百分之四十烧伤。她失去工作,严重地破了相,更必须养两个孩子,还在担心 因伤害罪入狱的前夫假释出狱,继续伤害她。更可怕的是她的前夫沾沾自喜地叫人 来传话:“现在你没人要了吧,我还是可以要你,你乖乖把孩子带回来……” 我看着她已经把泪流干的眼睛,以及她脸上奋力从伤疤中挣扎而出的粉红色新 生皮肤,和她一样陷人如处人间炼狱的情绪。一个永远不想失去你的人,未必是爱 你的人,未必对你忠心耿耿,有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者,他们会做出 各种“损人不利己”的事情,还如此理所当然。 用“理性”我无法了解为什么有人要损人不利己。在心中如果有“曾经拥有就 永远不要失去”的偏执狂与占有欲,越想要获得爱的永久保证书,只会越走越偏离。 爱值得花多少力气? 爱是诡诈的东西,像抓鳗鱼,你花全部力气,反而会让它溜走;像新鲜的鸡蛋, 你下手太重,它忽然就会碎了。没什么道理。 这是一个不会有答案的问题。然而,正如我们的人生问题,打从两千多年前希 腊三哲人在爱琴海的阳光中开始激荡之后,也没有出现过放请四海皆准的真理。但 是,问题还是要被提出来。 爱值得花多少力气? 有一天,我在主持节目时,看着一群为爱和婚姻挣扎过很久的女人,倾诉她们 “爱到没眼泪”的血泪史时,脑海里忽然出现了这个问题。 以她们坚强的毅力和追求幸福的勇气,以及百折不挠的精神,和对人性的深刻 容忍度,如果拿来在事业上打拼的话,很可能在我眼前的每一位都可以成为实业家, 甚至是一个女王永庆。她们为了“爱”(有的是“不爱”)是不是花了太多力气? 固然,爱是值得花时间和力气的,因为它是生命所有的能量运作中最珍贵的一 束光辉。在爱中,我们挣扎,有时虽痛苦亦甘美。有时人生不如意事确实很多,爱 是冰雪荒山中一条温暖的小径,使我们的心灵得到抚慰,有了继续向前走的勇气。 一切是生不带来、死不带去的,只有爱是真正的宝石。 别在感情上花无谓力气 爱是很广义的,但我们不是史怀哲或德瑞莎。凡人执着于小爱。 我很不喜欢一句话:“爱(两性、婚姻、亲子)是女人的全部,只是男人的一 部分。”虽然,普天下的女人平均来说比男人更重视爱情。女人为爱而活,是我们 的老祖宗在狩猎时代的事了。当时的职责分配确实如此:男人负责出外狩猎,女人 负责生育和采集(只限于洞穴附近),但那时的惟一建筑物叫做洞穴——现在再来 强调爱(或婚姻)是女人全部的问题,套一句政治上的常用语,是在“为民主政治 开倒车”。 除了狭义的爱——两性的爱、婚姻的爱,还有其他的爱值得追求。但女人确实 最容易在爱中受困,花一辈子拼搏,她们想得到的很少,花的力气很多,却连一点 点小小的成果都没得到。一回头,青春已逝,红颜已老。 她们会不会后悔,把人生的爱全部孤注一掷在这么狭义的、只和生殖有关的爱 上?过了二十年,还怨气冲冲地走着? 如果是我,我会很后悔。我早就意识到自己的后悔了。我不是从小脑袋清楚的 人,想到懵懵懂懂的大学四年,好像只有谈恋爱一件事对我来说是重要的。其他的 东西——包括人生观、包括学业,全被我放在“次要”的地方,只求得过且过,我 还是觉得需要忏悔。 在大学时,我修了两年日文,因为不太经心,到现在勉强只记得五十音(当时 和我一起修两年日文的同学,许多都通过日文公费留学考试,程度和我有天壤之别), 每次到了需要用日文的场合,我都懊恼不已——为什么当时不把谈恋爱、每天在校 园里散步的时间拿来好好念日文呢?费那么多心,情人还不是一样不见了? 这是我痛定思痛后,决定不要在感情上花无谓力气和自己角力、和别人纠缠的 好理由之一:爱情的投资报酬率常等于零,但学来的东西可能是终身技能。 在爱中学会“做对的事” 但这样说未必公平,用“势利眼”来看两性间的爱情,不能得到真正有价值的 东西,只会得到一种冷酷的偏见。我还需要进一步解释:即使爱情的投资报酬率等 于零,但还是可以从血本无归中学到一些令我们成长的东西,该谈时谈,不该谈时 轻轻松手。 在爱中,我们得学会“做对的事”。当然,还是很难。 很难,我知道。但若不难的话,人间也没有那么多爱情的疑难杂症。 爱情值得花多少力气呢?我只能说,这是个没有答案的问题。只能约略地推测, 如果为爱伤及自尊,那种力气是不值得花的;为了爱而茶不思饭不想,那是白费了 力气;为了爱把对方搞得很不愉快,那不是爱;为了爱什么都不做,在人生中不求 成长,只是在为自己的没出息找借口;为了爱成为一个等爱垂怜的人,那是在守株 待兔;为了爱要身家胜命,那是对不起上天和父母。 还有,爱不值得你花全部的力气。爱是诡诈的东西,像抓鳗鱼,你花全部力气, 反而会让它走;像新鲜的鸡蛋,你下手太重,它就会碎了。没什么道理。 个性哪里不合? 其实,个性不合是老早就存在的,只是在爱得轰轰烈烈的时候,容易原谅彼此 的个性不合,甚至忘了个性不合这回事。一个吻,一次热烈的缠绵,就会使我们忘 记,两人相隔着宽广的太平洋。 谈了一年的恋爱,不久前辉煌的烛火只剩火星点点的余烬。她吹了最好的一口 气,让余烟消散。 大家都说他是个好情人,他的无辜也让她自觉有点残忍。可是,宣告恋爱失败 的她,毕竟松了口气。 快乐多于难过,对她而言,只能是这样的结局。正是由于他过于迟钝,当她冷 冷地以“个性不合”结束感情时,他有一种“被甩了一顿”的落寞。 刚开始的时候,两人是很有默契的,好像冥冥之中有一股吸引力,把他们拉在 一起。他们喜欢同一种颜色的衣服,吃同一个牌子的口香糖,用同样的语气说话, 同样有点骄傲,还有点夫妻相,四目相对时总是忘掉身旁所有喧嚣的风景。不过, 跟她后来所体会的“人生志趣不合”比起来,这些外表的相配,就变成微不足道的 水上涟满。 “我跟他相处时,一直有被无形的手扼住咽喉的感觉,”她说,“我无法融人 他的喜好,他无法认同我的生活。我喜欢看书,多年来看书对我来说比吃饭重要; 他喜欢美食,却从来不肯咽食任何精神食粮。晚上我乐于独处,或者享受安安静静 的夜晚, 他则酷爱到烟雾弥漫的pub去高谈阔论,或者与工作上的朋友进行公关晚 餐。我受不了,我觉得他还是找个交际花型的女人好了。” 某晚,她与他看完一场舞台剧,原本以为美丽的夜晚可以有个美丽的句点,他 却要求她陪他到pub去坐一会儿。 坐一会儿,就是两个钟头,他在她面前学英国绅士优雅地抽雪茄,一副“大家 请来看我这个有钱的雪茄专家”的架势,没料到满室烟味呛得她眉头皱了又皱。回 家后,她的上呼吸道发炎,使她认真地思索两人是否还能goahead的问题。 “我看了一本研究狗的书,它说,人类的脑袋有百分之六十是用来思考与精神 生活有关的物事,而狗的脑袋则有百分之六十放在与‘吃’以及和这个动词有关的 事情上。我忽然想到他——除了吃美食、谈美食和寻找美食,他的眼中很少焕发光 彩。我想我们真是个性不合。” 她选择和平分手。她知道谁也不可能改变谁。通俗一点的说法是“个性不合”, 高尚一点的说法是“生命基调不同”,卖弄一点的说法叫做“生活游戏方式有差异”。 时间是为恋爱进行式评分的裁判 分手的理由中,九成九有个性不合。 “因了解而分开”,则是个胜不合的最佳说法。其实,个性不合是老早就存在 的,只是在爱得轰轰烈烈的时候,容易原谅彼此的个胜不合,甚至忘了个胜不合这 回事。一个吻,一次热烈的缠绵,就会使我们忘记,两人相隔着宽广的太平洋。 “个性不合”可以掀起如火燎原的激烈渴望,让我们的心清渴盼着海啸般的冲 撞,也可以吸干所有的水分,使我们曾经爱过的心变成旱灾后龟裂的土壤。 有些个性不合的情人还是可以体贴地走到天荒地老,有些却只能干戈相向,原 因在哪里?在于个性不同,但是否可以沟通,或对对方与己不合的个性能否欣赏或 包容。如果强制“收编”对方的不合,那么冲突就会不时出现。 只是有些人敏感,有些人迟钝。迟钝的人常使用直接的强制力,要对方和自己 朝着同一方向努力,他们相信:“我喜欢的你一定会喜欢,如果你爱我,你就得配 合。”敏感的人善于逃脱。 无论如何,时间是为恋爱进行式评分的惟一裁判。谈得好的恋爱,是个性越来 越合,不合也已接受。谈得不好的恋爱,是个性越来越不合,从水沟变成鸿沟,然 后逐渐变成遥不相望的美洲与亚洲。 每个爱情都会累 每一个爱情都会累,这不是悲观者的话,而是乐观者的洞明事理。如果你够乐 观,够聪明,你会明白,世上没有永远的爱情保证班,考坏了你还是可以卷土重来。 他说他累了,所以他要走。 你没有办法原谅他辜负了他的承诺。你以为他会实现自己的承诺,所以在感情 的路上,你无畏无惧地付出那么多。 他哪有我累?你咆哮着,当初他对我说的话,难道都忘记了吗?你说,他害你 虚掷了好几年的光阴,这些失去的岁月可能是你人生中最光灿美丽的年华,你为他 举过债、拿过孩子、众叛亲离,几乎连你的父母也不理你,你忍受着他无理取闹的 家族,没想到他送给你的是,他已经不在乎。 我感叹着,可能又是一个像希腊神话中的美狄亚的故事。美狄亚的故事是现在 许多社会版中为情自杀事件的原型——这一位敢爱敢恨的女人,为了救她心目中的 英雄,不惜违抗她的父王和族人。在她的眼中,没有任何东西比她的爱人重要。她 和爱人生了两个孩子,但就在这一位流浪英雄选择琵琶别抱时,她设计了一件毒衣 给那位无知的新娘,要男人的新欢不得好死,然后她恨得连自己的孩子都杀了。为 了爱清发了疯,得不到爱,她就毁了自己。 此类事件总在社会版上由真人主演。 还好你虽然有怨,但仍在心中留着些许理性的空间以保持风度。恭喜你,一切 都会过去的。既然挽回不了,或他回了头你也不能再像从前那样安心地爱他,那么, 你需要的只是时间,让自己的悲伤过去,把生命中新鲜的空气吸进来。你惟一能弥 补自己的是,少钻牛角尖。 不只是他亏欠你,你也亏欠自己。在这些以爱为由委屈自己的年岁,他亏待你, 是因你在心中先签下同意书的,大家各自承担一半责任。只怪自己,是自虐;只怪 他,是不知长进。长嘘短叹,不如认了吧,把眼睛从历史里移回来,好好看着今天, 你要如何? 救不了爱情,先救自己 在别人的感情事件里,一般人所持的逻辑通常天真得近乎乡愿。我们总同情着 在感情中被背叛的人、因为被辜负而把自己弄得形销骨立的人,谴责那个受不住而 先说再见的家伙。好像只要先行离去的人就是不对的,留下来枯守感情的必是被欺 凌的弱者。我们看别人的爱情,总是很粗心,只看结果,不检索过程;只看骨架, 不去解剖其中扎实的血肉。只知道,这个人付出那么多,那个人先背叛盟约很不该, 不去追究离去的人是否失去得更多,过得更无奈。 有一个自觉在爱情结束后被情人的四处追打投诉,变成过街老鼠的人,沉痛地 告诉我:“我知道我违背了承诺,我也不想为自己辩白。可是你知道吗?和她生活 在一起的这些年,她管东管西,把我的人生志向和穿衣吃饭洗澡打电话这些小事, 都纳人她的权利范围。我像个狱卒一样,不能呼吸。她不能怪我变了,她老早在日 常生活中变了很多,从一个爱看书的文艺少女变成一个只会咬叨的女人,我老早已 经受不了。” 谁不在随时日和环境改变?他变了,你呢?你只是比他慢点承认,你们不适合。 如果不是自己的爱情,旁人都无法感同身受地判断谁对谁错,所以在感情中, 谁也扫不了他人瓦上霜的。可以帮这个谈完感情后孤苦无依的人一把,给他一点温 暖,却不能将那个已经没有心的人硬拉回来。 每个爱情都会累,有没有婚姻合约,都无法把“累”字好好管辖住。当一个人 觉得爱情已了,他就变成了随时可以越狱的隐形人,无论被害人请了多有权威的警 察来管他,隐形人钻天下地自行做主。 救不了爱情,先救自己吧。 每一个爱情都会累,这不是悲观者的话,而是乐观者的洞明事理。如果你够乐 观,够聪明,你会明白,世上没有永远的爱情保证班,考坏了你还是可以卷土重来。 爱情, 就好像一个物理学的原理(entropy)说的:“若不加以关照,任何系统都 会疲乏;除非注人新的活力,否则这个有机体将会崩溃。” 我们只能尽量做一个比较优秀的系统维修者,却得明白,每个爱情都会累。 他在乎你的人生价值吗? 你的男人是否也只是认为,你只需要衣食无虞的生活,这样过一生就好了,无 需体会任何为自己的目标奋斗的美丽滋味,不必抚着精神的胃赞叹呢? 你说,日子过得蛮好的,至少,在别人眼中看来是这样,大家也都以为我这样。 可是我总觉得很茫然,因为我好像什么都有了,活得却没有充实感。 我想出去工作。你说。 他会反对吗?我总感觉:你还年轻,你丈夫也还年轻,应该不是所谓的“传统” 男人,只想把女人养在家里。 不,不会反对……可是也不会支持。我试过短暂的工作,他冷眼旁观,不鼓励 也不支持,如果我稍微回家抱怨一下,他沉默的眼神仿佛在说,看,那是你自找的, 谁叫你出去自讨没趣…… 我努力为自己找点事做。你说。当了整整十年的家庭主妇,你问我,相信吗? 算来我们认识很久了,你是我的童年玩伴,成绩向来比我优秀,个性也比我外向开 朗,领导能力一直比我强,家境也比我好很多。是的,遇到你,我很诧异,你竟然 这么乖,当了十年的家庭主妇,顶着你的麻省理工硕士的头衔,你从来没有任何工 作经验,如今小孩大了,开始找人生目标。 寻找人生的另一出口 以前读书是为父母读的,你说,结婚也是奉命结的,婚后是为丈夫小孩活的, 我在哪里呢?有一天夜里,我惊醒,发现我拥有的这一切似乎都不是我的,很陌生 也很可怕。 他是个很不错的丈夫,不多话,性情好,负责任,有相当的社会地位,说来我 应该满足了,不该挑了,对不对? 你诉说着你的彷徨,我只能咀嚼着无味的铝箔速食包商业午餐,一边想着,这 家看来装潢得很体面的咖啡厅,为什么要供应这种粗糙的食物,它应该不光希望顾 客们来此只是吃饱而已,一点也无法让我抚着饱胀的胃赞叹。 你的男人是否也只是认为,你只需要衣食无虞的生活,这样过一生就好了,无 需体会任何为自己的目标奋斗的美丽滋味,不必抚着精神的胃赞叹呢?固然,为一 个理想而奋斗,去体察和大时代脉动一起翻涌的滋味未必美好,它有时很酸很苦, 有时呛得你痛不可抑,但是它会给你另一种报酬,我无法形容那种甜蜜的感觉。对 我来说,我必须负责告诉我自己,我得不虚此生。 每个人的追求不一样。我真的看过很多的确适合当家庭主妇,也非常称职的乐 在其中的女子(这样的女人越来越少了,但还是存在着),可是你,和不少受过很 好的教育,还没历经社会磨炼就一头栽进家庭的女子一样,一切都不匾乏,但心中 好像有一种空虚,是家庭的温暖,或拥抱儿女的幸福所不能填满的。 学会欣赏彼此的人生价值 这些年来,我遇到不少这样的女子,我看见她们急于找人生另一出口的灵魂。 我觉得,Y世代的女人,比我们X世代的女子更注重“人生价值”,受过高等教育的 她们比较会问:“他注重我的人生价值吗?”然后才决定,要不要和他走人礼堂。 她们不只在表面上衡量,他的职业好不好,有没有出息,会不会养我,体不体 贴而已。以平均值来讲,她们进化多了。当然,这些优秀的女学生,也懂得问自己: “我的人生观是什么?我将来想做什么?怎样我才会快乐?” 你可以批评她们“自我”,但“自我”(在我们的日常用语中,这个字总带着 负面定义,尤其在形容女人的时候)有什么错?她们又没有伤及他人。她们不像以 前的女前辈们,只活给别人看,只以为在别人眼中活得体面,自己就会活得好。抱 着一种“虚有其表”的婚姻观进人家庭,一遇到不如意,就控诉命运,控诉男人, 或怪罪自己。 真正应该检讨的是,她们从未发现自己的人生拥有独立存在的价值。 大多数的女人,比男人懂得欣赏配偶的人生价值,知道他要有成就才会快乐。 如果单只是妻子柔顺孩子孝顺,男人自己没有自己的事业,到底还会觉得自己少了 什么,还是有资格可以郁郁不得志。很少男人想到,他对女人还不错,让她过得不 错,为什么她还有那么多“麻烦”?为什么她要出去工作?她上班的钱还不足两个 孩子的保姆费呢。 下一代很重要,但是女人的人生价值一样重要,否则,不快乐的、压抑的母亲, 也很难制造一个气氛优美流畅的家庭。这是不是也是男人的损失呢?偏偏许多男人, 不会把精神上的损失,算进他们的人生损益表里。 他在乎你的人生价值吗? 你自己在乎吗? 如果我是希拉里 许多在老公犯下桃色事件后,向大众说“我相信他,我深爱他”的女人,其实 都不是笨蛋,都是冰雪聪明。事过之后,她自然会得到“筹码”。 我听过一个有关克林顿和希拉里的笑话。 有一天,克林顿和希拉里私自出游,车子坏了,进了一家修车厂。修车的工人 正巧是希拉里的旧识。 希拉里对克林顿说:“你知道吗?当初你们两个人都在追我,我选择了你!” “还好你选择我,”克林顿说,“不然,你今天就是修车厂工人的老婆!” 希拉里不以为然地说:“不对,如果我选择他,今天他就是总统了!” 这个笑话曾在美国广为流行。一方面讥笑克林顿和修车厂工人本来就差不多, 是他借了希拉里的力量当上了总统,一方面也暗骂“牝鸡司晨”。 我一直觉得美国看似开放,女权至上,但骨子里对男女之别仍有“清教徒”想 法。总统夫人只要“看似”强悍了一点,总统对老婆只要“看似”温柔尊重,“牧 鸡司晨”的指责似乎就会滔滔不绝。指控南茜·里根操纵老公的说法渐渐被时代遗 忘后, 布什总统夫人重拾“温柔婉约、 不可能过问政事”的形象,重拾老百姓对 “一国之母”的传统回忆;希拉里的女强人气势及优秀的资历,打克林顿一上任起, 就让许多人感到“碍眼’不已。 不管希拉里是否曾有跨越权限之举,我为希拉里所受的压力叫屈。其实,如果 人们承认,婚姻使一对男女成为生命共荣体,一个成功的现代男人,少不了一个成 功女人的智慧,但古今中外人们对“牝鸡司晨”这件事,似乎都有顽固的偏见。 两害相权取其轻 女强人希拉里在克林顿坦白与莱温斯基的婚外情后, 她的发言人替她说话: “克林顿夫人将继续忠于她的婚姻,并深爱她的丈夫和女儿,她相信她的丈夫,始 终不渝。”充分表现“传统妇女的美德”。然而,她真的这么想吗? 我想,希拉里怎么可能不明白她的丈夫有“惯性外遇”,根本防不胜防,哪个 女人不伤心?但她识得了时务:全世界都在看她的婚姻笑话,她可不能再制造更大 的笑话。 如果她气得当了泼妇,不在表面原谅他、支持他,一旦他的位子毁了,总统夫 人也当不成了。更严重的是,她的婚姻也毁了,辛苦经营的家庭也毁了。她必须顾 虑女儿和自己的感受,她也明白,这个“忍辱负重”的传统美德会为自己加分,副 作用也比较少。 天蝎座的希拉里,太清楚利弊得失。她“不得不”原谅她的老公。许多在老公 犯下桃色事件后,向大众说“我相信他,我深爱他”的女人,其实都不是笨蛋,都 是冰雪聪明。事过之后,她自然会得到“筹码”。 如果我是希拉里,我想我也会有一样的表现,不得不暂时成为支持婚姻背叛者 的人——这个社会的背后有一只看不见的大手,支持着女性的牺牲。希拉里的选择, 不过是“识时务”。实在是两害相权取其轻啊! 不过,在家里她可没闲着。听说,克林顿被打得鼻青脸肿,也不敢吭一声。 你知道谁才是真正的美国总统吗? “死皮白赖” 不想要“死皮白赖”,就得在必要时积极一点,别想象诸葛亮等刘备三顾茅庐。 这个时代的女孩该明白,爱情法则已经和言情小说写的大不相同了。 女人在婚姻中会受到什么样的对待,与她对待伴侣爱人的态度一定有关系。 如果你非常在意自己的意志是否能完全贯彻,他能和你相处,多半属性格懦弱, 没有主见,不然就是在多年之后变得如此。而你会为他的没出息感到很痛苦。 如果你纵容他,他常会在数年后,从一个成人退化成一个小孩,而你会从他的 伴侣转化成他的父亲或母亲。 如果你不断为他举债还钱,你可能会变成他的终身银行。 如果你以无微不至包办他的食衣住行而志得意满,他会变成生活的低能儿。有 一天你将会觉得自己像一头耕作至死的老牛,四处争取同情,但在言辞之中又会为 自己的任劳任怨而骄傲。 如果你永远强调自己只需要三百九十元的弯腰牌衣服,他待你也不会像绅士对 待贵妇,除非你遇到一个大有天良的男人。 你表明以夫为尊,到后来也很可能要以他的外遇对象为尊。 如果女人假装宽宏大量地告诉他,有别的女人没关系,只要不要发生感情,这 件事就会在某一天发生,他还会认为自己没有错。 有个例子是这样的, 婚姻多年仍维持幸福的男人, 常常很得意地告诉友人: “我家老婆最明理了,她和我约法三章,不,其实只有两章,只要我不把病带回家, 还有,不许有任何女人抱着孩子找上门来,我高兴怎么快乐都可以,她绝对不管。” 天真的男人以为是真的。有一天他真的交上一个女朋友之后,他才发现老婆说 的不是实话。亏他交游广阔,被派来调查他的征信社刚好认识他这号人物,先行通 知他,太太已采取抓奸举动,他才从大梦中醒来。 原来那些“约法”只是拿来哄他的,使他在人前自夸“家有贤妻”许多年。 爱情法则和言情小说大不同 女人会找到什么样的情人,也和她怎么“找”到情人的方式有关系。 如果你在酒吧认识一个常去坐在吧台的客人,不要怪他只想和你一夜风流。 如果你存着钓金龟婿的心态找情人,莫怪他比你还现实。 如果你一定要让他像古时候(早先风气未开的时候)一样楔而不舍、金石可镂 地追你,明明想和他约会,却故作姿态、千推万推,你找到的男友必然是个“死皮 白赖”——套句我的朋友发明的形容词。现代的好男人自尊心都很强,谁在被拒绝 很多次之后还死缠不休,不是有其他目的,就是脸皮厚得不得了。 如果他什么都顺你,你也要想到这个问题,除非你笃信自己非常有魁力。 如果他一见面就对你万般殷勤,他也可能对每个女人都如此。 如果只要有人追你,你再不喜欢人家,还是会“不好意思”地出去,那么总有 人会发现你顶没原则,食之无味,弃之可惜。 如果你对自己太没自信,他也不会给你安全感。遇到小人就会很惨。 如果你歇斯底里,你找到的男人精神也不会太正常。 如果你想找到好男人,你自己也没办法差到哪里去。 如果连女人都重男轻女,表示她也在潜意识中瞧不起自己,很容易自动躺到男 人的脚下,男人也很难不踩到你。 他为你抛妻弃子,将来难保不闹剧重演。 很多推理在爱情中都相当有效。结果是可以从前提略知七八的。偏偏女人常期 待来人是神,或是天使,不然就认为只要有爱,他会立地成佛。 不想要“死皮白赖”,就得在必要时积极一点,别想象诸葛亮等刘备三顾茅庐。 这个时代的女孩该明白,爱情法则已经和言情小说写的大不相同了。 认命与怨命 如果你的先天环境或个人能力,真的不是很理想,你毕竟还是可以不认命也不 怨命,所有的成功人士,都逃不出这一种。没有这一种人,人类的文明和发明,亘 古如长夜。 有时候,人安于一个明明可以挣脱的恶劣环境的耐力,实在让我觉得非常惊讶。 有个朋友,是一家大公司的老板,非常努力地帮助一位“晚景堪怜”的长辈。 这位妈妈近六十岁了,如果不是他帮忙,这位已经升格为祖母,而且要照顾两个孙 子的女士,实在没有任何的社会竞争力,但朋友心地善良,给她一份“没做什么事, 只要来报到就会有收人”的薪水,比一般基层上班族的薪水还高很多,使她不至于 坐等贫困救济金过日子。 这位长辈也确实是心地善良的好人,我第一次走进朋友的办公室时,正是休息 时间,就为她命运多舛的一生替她打抱不平。她说自己小时候在中国大陆时是富家 小姐,来台之后一切变了样,当小姐时貌美如花,可是长辈却做主把她嫁给一个大 她二十岁、有暴力倾向的军人。 婚后不但要由她养家养小孩,丈夫还不时酗酒,回家向她勒索,一不如意就对 她拳打脚踢。养的儿子也都不孝,不给母亲生活费就罢了,还把孩子给她养。她住 在离台北车程两个小时的山区,山区毒蛇蜘蛛出没,房子又破又漏水。每天她都要 花五个小时在交通上,不只是时间,车钱上的花费也让原本比一般人优握的薪水所 剩无几。 偏偏大她二十岁爱打人的先生,还“健在”养老院,她也需为这个打人不眨眼 的家伙付费安养老年。 不改变自己,别人也无能为力 我听着她悲诉命运,替她深感不平。 这是第一次的经验。第二次我仍然听到同样的诉苦。我问她,当初为什么明知 他不好,还要嫁他?她说她从小很听话,“没办法啊”。我又问她,被他打个半死 又为什么还要为他生那么几个孩子?她也说,我们那个时代,“没办法啊”。现在 为什么不把孙子和自己搬到台北近郊,租房子总比每天付火车钱便宜,她还是说: “唉,没办法啊。” 后来,每一次我看到她,她都一样泪眼汪汪的在对新来的人。周遭的人悲诉她 凄苦的一生。 和她一起工作的同事都听过一百次了。她们安慰她,却也感觉到和我同样的无 能为力,只能听她一再地认命与怨命,不断地重复令人同情的历史,动不动就看到 她亮晶晶的泪眼。最后大家有点害怕在休息时间坐在她旁边,因为她一定会老调重 弹,也知道,鼓励她也没用。 有一次她看到我时告诉我,刚刚她一时想不开,想出去给车子压死。“没想到,” 她泪眼婆婆地说,“连货车司机都骂我,叫我想死别找他的车!” 我勉强镇定地告诉她:“你这样做,确实会害了无辜的人,你自己要死,却害 他吃上官司,有没有想过,人家也有老婆和孩子要养?还有,你的孙子该怎么办?” 她要我别对一直帮助她的老板说,我除了能给她一个温暖的拥抱之外,我也不 知道还能对她说什么。但又走了几趟朋友的办公室之后我发现,她出去撞车的事情, 全部的人都听过好几遍了。我不由得佩服起这个用她工作的朋友来,他一定知道, 万一这个帮不上什么忙的员工出事,他也一定要为她负责到底啊!他想要用这个工 作,勉励这位没有任何血缘关系的长辈,希望她不要轻生,用意甚佳,可是在当事 人完全不肯改变自己人生态度的状况下,他也必然十分无能为力。 ‘没办法”不是万能的借口 这种认命又怨命的人,实在不少。对很多人而言,忍受痛苦比力图振作似乎有 “安全感”一些,所以大家怎么样伸出热情的双手,也无法拯救一个自愿躲在暗处 的灵魂。而几乎每一个认命又怨命的人,都在帮自己找借口,传统是一个很好的借 口,听话也是一个很好的借口,没办法则是一个万能的惜口。 如果我们把“命”定义为“外在环境或人为的操控力让你似乎必须那么走,而 你就会那么走”的话,那么世上的人大概可以分为四种。一种是认命又怨命的,无 疑这是最糟的一种(认命和“知天命”可是两回事啊,知天命者要先尽人事);一 种是不认命又怨命,好歹他挣扎过,不过是迫于时势或个人能力,没有办法离开困 境。只要不要迫害到别人(有很多暴力分子就属于这一种,不认命怨命就算了,还 要伤人性命,最是可恶),还算是努力做过人。 比较好的是从命而不怨命,很多真正“传统”的女人,仁义道德兼备,命运却 真的不好,很“阿信”地过了一生,还是值得致上最高敬意。 如果你的先天环境或个人能力真的不是很理想,你毕竟还是可以不认命也不怨 命,所有的成功人士,都逃不出这一种。没有这一种人,人类的文明和发明,会亘 古如长夜。 尽了人事之后,再来知天命吧。 爱的分享 爱是忧喜共享,说来简单,做来困难。情绪智商很低的人,不倒霉不找另一半 出气;而一般自以为情绪智商很高的人,常常忘了分享不快乐的那一面。不分享, 他没办法清清楚楚地看见完整的你。 当我们谈恋爱时,再有心机,再有演技,你身边的人总会发现,你不一样了。 你变得比较爱笑,因为你不自觉地想和别人分享你的幸福。 你变得有点冲动,想找朋友聊一聊你的爱人;你当然想独占他的爱情,但不吝 惜别人分享一点你发现真爱的喜悦;你变得敏感,在爱中受了苦,也想找人分享一 点你的彷徨。 怎样判断你是不是爱着那个人呢?如果你一生愿和他忧喜与共,有好东西好景 致也希望他在身旁,那么,那就是爱了。 不管人类文明的演化变得何其复杂,爱的标准很简单,爱的真谛是愿意分享。 不愿意分享,把好处全独占,全未顾虑到对方的感受,未必是不爱,只是爱自 己多得多。 可是,脱离恋爱期的“分享”本能之后,我们常常变得自私或自卫起来,不再 探讨如何真正和对方分享生活的苦与甘。 最近有个朋友面临了妻子外遇的问题。他一切都很成功,是大家眼中的青年才 俊,很顾家很负责,事业也蒸蒸日上,但没有想到,就在他生意做得轰轰烈烈的时 候,老婆跟自己的司机跑了,而且义无反顾。 在观念上,他是个稍偏“传统”的男人,压根没想到,在现代的台湾,女人也 会有外遇!为了孩子,他求过自己的妻子,却换来原本像金丝雀一般娇柔的妻子的 恶言相向。 分明是大学毕业、人质甚佳的妻子,怎么会爱上一个咬摈榔的粗人呢?他百思 莫解,百般无奈后,转而向朋友求援,许多朋友帮了忙。但妻子的个性如同飞蛾扑 火,怎么功也不听,甚至对他更加憎恨,终于他同意离了婚,让妻子到那个男人身 旁。 离婚给他很大的压力,他实在没有办法拿“大丈夫何患无妻”来安慰自己。只 要有人问他,你老婆呢?他就会低下头,双唇颤抖,不知道该怎么样说谎。说真话 太为难,总会引起更多疑惑的眼神。他说,你看,这个社会男人离婚的压力比女人 大,女人因老公外遇而离婚,会有一大帮人陪着她大骂薄情郎;男人因女人外遇离 了婚,人家还要怀疑是不是你先对不起太太,还是你某种能力有问题。 如果太太真的一走了之也就算了,更惨的是她过了两年,离开了那个男人,一 副前途茫茫的样子,叫他看了心疼。她也知道他目前并无对象,常常来邀他吃饭, 她要回来吗?她有自尊,她不说,他不敢问,因为他也不太想要她回来了。两人晚 餐时打着情绪的模糊仗。 让对方清楚看见完整的你 过了几个月,他受不了了。他说,我不想跟她吃晚餐……其实,我根本不敢正 面看她的眼睛,我只是…… 他只是不忍心,从谈恋爱到结婚,他一直扮演如父如兄的角色。他到现在连拒 绝她也不敢,也无法说出真话,无法告诉她,她其实给他很多的伤害,他至今仍受 伤。他不敢示弱,只好在晚餐时分不自在地谈着国内的政治问题,像个皮笑肉不笑 的播报员,只想把球赛播完。 我问他,他在他们的感情关系中是否一直报喜不报忧呢?他想了想,说,是的。 我想,在他的妻子外遇之前,他们的情绪分享老早就有问题了。他的妻子也一定不 知道,眼前的“完人”有哪里需要自己。 不分享,感情会像死水,绝对出问题。 报喜不报忧,报忧不报喜,也是我们在分享情绪上常有的问题。爱情的天平, 一边放着忧,一边放着喜,偏向任何一方,都会打翻了秤。 爱是忧喜共享,说来简单,做来困难。情绪智商很低的人,不倒霉不找另一半 出气;而一般自以为情绪智商很高的人,常常忘了分享不快乐的那一面。不分享, 他没办法清清楚楚地看见完整的你。 指鹿为马的爱情故事 秦始皇时代,赵高指鹿为马,使我们多了一个成语,可以很轻轻松松且很大雅 地骂对方胡说八道,或利用权力胡作非为。 最近我看到一则很有趣的真实故事。一对纽约的夫妻到欧洲阿尔卑斯山度假, 碰到一位村民,向他们兜售刚出生的“泰罗林登山犬”。这对夫妻虽然没听过这个 品种,却对这只圆嘟嘟的狗表示十分感兴趣。 这个男人表示,全世界只有该地买得到这种狗,强调它有又大又圆的脚掌,在 雪中不畏寒冷,而且力大无穷。这一对夫妇当下就爱上了这只圆耳朵、短尾巴、傻 乎乎的肉桂色小家伙,付了非常昂贵的价钱买了它,还拿到一份精美的证书,上面 写着育狗场和狗的品种名,证明它是稀有品种。 他们费尽千辛万苦把狗带回纽约,发现小狗食量异于常狗,以惊人的速度长大, 还变得有点凶。由于它的脚趾指甲长得很快,他们只好把它带到兽医那里去修剪。 先生把小狗拖上诊疗台时,太太很得意地对兽医说:“我敢打赌,你一定很少见到 这种动物。”兽医也惊叹道:“是啊,这是头一回有人找我看他们家里养的熊!” 指熊为狗,很有趣吧?不过这个例子如果“引申”到人的身上,很多人就会笑 不出来。 你的人生志趣“不得不”被泯没了? 不久前我听到一位已婚妇人的抱怨,她是教育资讯系毕业的,从小到大成绩优 异,念大学时还是电脑小老师。婚后,她任教于“国小”,两个孩子接连出生加上 繁忙的家务,使她和电脑之间日渐生疏。看着现代电脑科技的日新月异,她感到一 种被专业遗忘的痛苦,想买部电脑,掌管经济大权的丈夫不以为然地说:“没用啦, 你不会有时间的。”电脑软件发展不久就使她大学所学的白学,结果,这一位电脑 小老师在几年后变成电脑文盲, 她甚至不晓得WINDOWS要怎么用。学校开始引进电 脑后,只要有人提起她是“电脑相关科系”毕业的,她就想钻到地洞里去。 这不是和把熊当狗养一样的例子吗? 许多婚后会向单身女子发表“还是不要结婚的好”论调的女人,都是在类似的 状况下“讨生活” 。 她们的人生志趣似乎“不得不”被况没了,只为一个看来是 “全家共同目标”的方向在前进。 我念书时的一位国文老师也是“被当成狗养”的例子。婚前,她的丈夫用席慕 蓉和余光中的诗追她,迎合她的文艺气质;婚后,孩子出生,丈夫决定做生意,由 于没有帮手,顾虑经济条件,要求太太回家当常备秘书兼保姆。这个经济算盘打得 不错,省下来的秘书费(一个还能当三个用,而且在负责金钱交易上绝对清廉)和 保姆费一定比太太的薪水多。可是过了几年后,这个女人已经在远离志趣的操劳下 失去最后一滴文艺少女的气息,她茫然又疲倦,还要忍受她的丈夫有了外遇——一 个捧着原版莎士比亚作品、刚从大学毕业的文艺少女。 她终于发现自己不是狗了,不是吗?我是如此“安慰”离婚的她。 不要冀图假爱之名,改变对方本性 生命中最可怕的是,我们所爱的人,运用他们的“特权”指鹿为马、指狗为熊, 以为你只要吃得饱就好了,他的志向就是你的目标,他的需要就是你的渴望,磨走 了你的时光,使你像动物园里狭窄笼子里的马来熊,莫名其妙地兜圈子,也不知道 自己在忙什么。 人常误以为,我与你订下爱情的盟约,我就有权利改变你。操控欲很强的人似 乎从来不会想到,如果另一半受到压抑,自己也会相对地不快乐,不会赚到什么精 神上的享受。 当然,你一时会有点快乐。我看过两个硕士班的同学,成为夫妇,因为孩子的 出生,使得成绩比较优秀的太太必须暂时放弃学业。丈夫把全家带到美国念博士时, 太太的硕士还没拿到,“期限”已经临头,几年的异乡生活把以前第一名的她训练 成第一名的“煮妇”。先生每天规定她煮四菜一汤,并且向所有来家中做客的中国 人夸耀:“看,我就是这样虐待她的!” 她幸福的笑容带着无奈,令敏感的客人胆战心惊,而丈夫浑然不觉地把太太的 优秀愉快地吞进胃里。 假爱之名,改变对方本性,很难让你的情人在耗尽一生后感激你。 这些指鹿为马的故事在现代婚姻和爱情故事中,仍然借尸还魂地不断上演着。 你不会觉得这些故事很有趣吧! 真宽恕与假原谅 真实的宽恕是一种智慧,但是虚伪的原谅却使自己和施虐者都陷入恶性循环。 很多受虐妇女都会说“上辈子欠他的”,但却不能真正地无怨。如果你真的相信自 己前生欠债今生得还钱,又何怨之有? 主持婚姻节目时,我常常听到“婚姻苦主”在叙述半生悲惨遭遇后话锋一转, 说出一段感激“加害者”(常是婚姻暴力的加害者)的话: “他让我成长很多(因为他给我一对可爱的儿女),希望他找到幸福(在另一 个女人身边过得很好)。在这里我要对他说声谢谢……” 很感人,是不是?但是,听在许多人天生会打抱不平的耳朵里,不免感觉有一 丝牵强的意味。 奇妙的是,会这么说的都是女人,妻子有外遇或受到妻子暴力对待的男性,并 不习惯在说话的末段加上类似的感谢辞。我常常怀疑,她们是真的原谅了糟蹋她们 青春的人呢,或只是为了显示自己是个有美德的传统妇女? 真实的宽恕是一种智慧 原谅是必须的,否则我们无法卸掉昨日沉重而无用的包袱往前走,犯不着再拿 仅余的岁月来和他的幻影缠斗,可是,真正的原谅并不容易。我们如果用错了原谅, 反而会辜负了自己的一片善意,对自己应有的人生权益欠缺正义感。用错的原谅会 变成纵容,换来那个人的变本加厉——对很多婚姻暴力的受害者,在她们饱受折磨 的一生中,不知已经原谅多少回了。 “劝合不劝离”被视为是旧社会的美德,她们周遭的人,包括她们自己,都在 同一教条的熏陶下成长,缺乏任何理性思考的原谅,常把自己交到命运的屠夫手中, 交换来精神上的剐刑。 我最近看的一本书《与神对话》,其中有一段话说明了沉浸在婚姻暴力中的妇 女的状况: 在旧的观念影响之下,人们往往善意地为对方做了他们所认为最好的事,但令 人悲伤的是,在大多数的例子里,它所造成的却只是被对方持续的虐待,关系持续 地运作不良。 最后,那些试着对对方“做该做的事”——很快地原谅人、表示同情、继续忽 略某些问题和行为——的人,会变得满怀怨恨、愤怒和不信任…… 以爱待人并不必然表示,允许他人随心所欲地去做。 真实的宽恕是一种智慧,但是虚伪的原谅却使自己和施虐者都陷人恶性循环。 很多受虐妇女都会说“上辈子欠他的”,但却不能真正地无怨。如果你真的相信自 己前生欠债今生得还钱,又何怨之有? 虚伪的原谅无助于提升我们的精神层次。 虚伪的原谅才是HappyEnding? 台湾电视和日本一样,有一些以温情为主旨的节目,要翻脸的情侣或夫妻复合。 我相信,每个人都乐于见到人家破镜重圆,但是以短短的“电视时间”,要积怨已 久或分明个性不合的两人在大众见证下重圆,我觉得,实在是强人所难,未免也温 情得太过分,虚伪的原谅像是一场骗局。 有一年新年时在日本,打开电视看到一个类似《寻人启事》和《大合解》的节 目,感觉就真实多了。一个目前还当红的笑星,请求借节目之便和离婚十年的妻子 复合,掀起一段不为人知的往事。原来他酗酒,不但常对妻子饱以老拳,还虐待自 己的四名子女;已经长成青少年的孩子,甚至还记得父亲拿酒瓶敲他头的往事,也 一起指责他收人甚丰但不养家的事实。 被家开除十年后,这个谐星第一次被工作人员带回家,请求妻子的原谅,却被 妻子“轰”了出去。然后他用各式各样的方法证明他戒酒的决心,家人还是没有接 纳他。 在漫长的努力之后,电视制作单位把他的一妻四子请到节目中来,他苦苦地拿 着一张填好的“结婚证书”请妻子接过去。紧张的时刻到了,过了,妻子始终没接 回那张纸,但脸上一直带着骄傲的神情,好像沉冤多年终得平反。她最后说,我可 以再给你一个机会观察你,但你还不能回家,我还要好好看看你是否真的洗心革面。 两人并没有应观众要求抱在一块儿。 我松了一口气,这算是个HappyEnding, 但并不“狗血”。我们都知道,酗酒和婚姻暴力不是那么好改的,被害者也不是那 么容易忘记伤痕。日本的这种节目,也并没有把喜欢看快乐结局的观众当白痴。是 的,我们都喜欢HappyEnding,但没有人喜欢当白痴。 他打我,但不是对我不好 没有人喜欢被打,但有人安于被打。对于某些人而言,被打是比自己独立追求 未来更没有风险性。是的,改变很困难。自欺是世上最容易的事,不是吗? 让我们来看看不久以前喧腾一时的影视新闻。 也许不该说是影视新闻,因为她已经是个圈外人,前名歌星的妻子,和丈夫曾 是一对金童玉女,就在这一段银色婚姻还是一段佳话的时候,“狗崽队”抓出已是 两个孩子母亲的她卷人与一位商人的三角恋情,商人罹患癌症的妻子去世了,她也 轰轰烈烈地离了婚。最近风波未息,原来,离婚之后追求的感情也不怎么美好,搬 离豪宅,被殴打了一年多的她,消息又再度见报。 就像很多情人一样,“床头吵,床尾和”的公式仍然适用,没多久,又有复合 的趋势了。她应付记者询问的说法是很有“代表性”的。她说:“我是说他打我没 错,但我可没说他对我不好!” 一个朋友说得很毒,但也很准,这两句话好像是在说:“我就是欠揍,你们管 得着吗?”感情是两个人的事,为什么她要舍一个“人见人爱”的婚姻而变成破坏 别人婚姻的第三者,我们无法揣测表象之下的内情。正常人不懂的是,一个女人, 为什么会在被打得上骨科看医生后,还能够继续爱上动不动就打她的人呢? 自欺欺人于事无补 其实,这样的例子在台湾的婚姻“惨案”里头,真的很多,多到难以想象。许 多婚姻暴力的受害者,甚至和加害人维持着“相濡以沫”的依存和黏附关系,她们 不断地投诉着自己的受害经过,当旁人或亲人已经同情到发火了,她们还是没有办 法脱离被害者的圈圈。为了很多理由,或找了很多借口,她们都留下来了。我所听 过的理由,依序为: “为了孩子……”(她们并没有想过,到底什么状况对孩子是比较好的,并没 有一个孩子愿意苟且留在父母打打杀杀或母亲一直挨揍的环境中。) “还好啦,”也许她还会这么答辩,“他只会打我,对孩子还……还不错……” “离婚我没办法对父母家人交代……”(其实谁愿意自己的儿女不时被配偶打 得“鼻青眼肿”呢?让他们了解状况,他们有朝一日总会体谅。) “我没有办法谋生……”(最近我还发现几个个案,一个妇女以多张验伤单成 功地请法院判决离婚之后,还“赖”在夫家不走,和自己的前夫和护卫前夫的家人 持续谩骂,所持的理由就是,她没有工作,如果前夫不照协议给她赡养费,她就不 搬出去,没那么便宜!但是,出外赚钱再难,也不会比留在夫家继续当受气包更苦 吧。) “再忍几年就会好了……”“不喝酒、不赌输的时候他还不错……”然后,年 年在挣扎中度过。 她们多半感叹着命运不好。没错,运气是差了,但是她们忘了在这样的时代里, 她们握有选择命运的权利。如果不肯为更好的明天而改变观念或行为,她们的处境 虽然令人同情,但狡辩的心态则令人疲惫。除了自己,未来还能指望谁呢?有些人, 甚至与想帮助她们的咨询团体或亲友开一场辩论会,坚持着自己的受难者情境,不 知叫人何从帮起。 只能说,在长期压抑下产生的低自尊及低自信,使她们总有一大堆同样的借口, 同样的怨尤,数不清的“可是……”“你不了解……”也许她们要的并不是改变, 只是倾听。 这一位名人,她要的可能只是新闻媒体或社会大众的倾听吧。在爱情和婚姻的 世界里,不管见过多少世面的女人,都可能在一时不察之下退化成一个楚楚可怜的 小蛞蝓 (没壳蜗牛),不要求有效的解决,只想要让自己的悲伤情绪泛滥一遍又一 遍。 没有人喜欢被打,但有人安于被打。对于某些人而言,被打比自己独立追求未 来更没有风险性。是的,改变很困难。自欺是世上最容易的事,不是吗? 她当然对她比较好 如果大家必定得相处下去,最好不要在比较性问题上较量太多,得过且过吧。 婆媳妯娌的问题,必然与大家庭或折衷家庭的制度不朽而长在。 “我觉得我为这一家子做牛做马根本没有用,不管我为她做了多少事,多孝顺 她,她对自己的女儿毕竟比较好,有好东西还是会留给她的女儿,根本没有想到是 我要侍奉她到老。”一个与婆婆相处多年还算“和睦”的媳妇这样抱怨道。 这样的话,每个人都听得太多了,好像只要丈夫家有姐妹,或兄弟,媳妇多少 会有这样的怨言出现,怨公婆偏心。 我在想,台湾不知道有多少婚姻是因为和妯娌相处不好、和婆婆无法沟通而离 的。只要和男方家族中的一个人有了过节,又经年无法化解,就是种下了日后夫妻 不睦的种子,如果其中有人蓄意让战事扩大的话,迟早会把一个人对婚姻的耐心全 消耗尽。 西方人就比较没有这样的问题,因为他们的家庭“分化”得早,成年之后的儿 女很少跟父母同住,彼此的感情关系比较独立,不需要朝夕相处,问题就没有那么 繁复。西方人离婚,的确是因为个性不合,或者“性”不合,从没听过有人是因为 和婆婆个性不合或跟小姑处不来而把婚姻送上断头台的。 再怎么好,也难敌血缘之亲 所以,西方婚姻专家对离婚的看法,实在很难以移植到台湾的社会来。因为我 们对婚姻的期待、个人人格的尊重和家庭结构都不一样。 华人跟家庭之间一直连接着一条非常坚固的脐带。 欧美老人独居理所当然,这里若让老人独居,人人都会为之慨叹子女不孝,觉 得他们的晚景必然凄凉。当然,我们的老人也并非独享利益,他们往往到了退休之 后,还必须享受含饴弄孙之“乐”,很难真正体会人生责任已经尽完的轻松感。家 中的长一代不愿意分享为下一代育婴的责任,下一代也难免有怨言。 上一代对下一代要求多,下一代对上一代要求也不少。 “我和小姑有什么争执,婆婆其实都在帮自己女儿说话……”听到这种对婆家 的抱怨时,我多半沉默地倾听,不会为抱怨者打抱不平,因为每个人都有自己看事 情的角度,也总选择一个最适合自己的角度,去倾吐一件事情的来龙去脉。当事人 可能觉得受到很大的伤害,但旁人如非身处其中,会觉得鸡毛蒜皮之类的小事,何 足挂齿,却又不能说真话,显得不够朋友。又来了!我想。 “小姑想要看电影,把小孩托给我婆婆,她就马上答应。我要去看电影,把孩 子托给她,她就给我脸色看,好像我没有克尽母职似的……她有没有想到是我们在 养她,不是她女儿在养她……”这位媳妇这么述说着。我忍不住提醒她,喂,有一 个简单的道理,你应该懂啊,毕竟她是她的女儿,你是她媳妇;有一天你当了婆婆, 看你会不会对自己的女儿比较好,毕竟是血缘之亲啊。 不要在比较性问题上较量太多 我听过媳妇和小姑起冲突,媳妇认为自己有理,小姑无理,于是要求婆婆跟小 姑断绝来往,让婆婆左右为难、丈夫也不知所措的例子。只能说,如果想维持婚姻, 这媳妇未免天真得非常愚蠢。这么简单的道理,她竟然让自己受过高等教育的大脑 疏忽掉。 大部分的婆婆,都还没有聪明到会很技巧地解决这种“天生不公平”的问题。 很多好婆婆,固然会在口头说,把媳妇当女儿看,但那是你还没跟她的儿女发生致 命冲突之前。如果你在她面前说她的女儿或儿子有多坏,她怎么会不护短?我一直 觉得,最笨的就是到公公婆婆面前厉声告他们儿子的状,或是到岳父母家谴责他们 没教好女儿。他们或许会为你出口气,但不可能一直为你把气出到底。古代的臣子 都懂得“疏不间亲”的道理。不管皇帝再怎么察纳雅吉,离间皇帝和他常常接触的 宠妃宠臣尚且不智,何况是父母儿女? 所以有许多实例都显示,儿子一有外遇,明理的公婆都站在媳妇这边,但若媳 妇闹得凶。吵得辣,公婆的态度马上又往回倒。 那是人之常情,她当然会对跟自己有血缘关系的人比较好。你,我,都一样。 很多俗谚不是都这么说吗?——再怎么不像样也是自己的孩子。其他多是可以“取 而代之”的。 可能是因为此类比较毫无建设性,且听了太多,我又明白此类芝麻绿豆之纠纷, 若无人宽心让步,这争执永无休止之一日。老实说,我对人家投诉的婆媳争执或妯 娌口角所造成的风波,跟她家中的“夹心饼男人”一样,并无耐心。我很能体会大 多数男人遇到这种事情左右为难、干脆逃走的做法。固然,越逃越糟。 如果大家必定得相处下去,最好不要在比较性问题上较量太多,得过且过吧。 婆媳娘娘的问题,必然与大家庭或折衷家庭的制度不朽而长在。 找错爱情专家 如果你一定要找亲朋好友诉苦,请牢记,你要先确定,他必须比你冷静,比你 懂得沉默是金,最好还得比你聪明才行。 在某个中度台风过后,我回到乡下老家,争吵的声音,从早上吵到晚上十点, 仿佛黄石公园的地热喷泉,间歇性地涌进我的耳朵里。我问我妈,是不是夫妻吵架? 会不会闹出命案?要不要报警?最起码,我可以引用噪音防治法报警…… 我妈说,不是夫妻吵架,据她打听,是台风造成两家墙壁渗水,他们正打算吵 个“冰落石出”,看应该怎么负责法。 “吵架有用吗?”我啼笑皆非。“当然没有用啊,”我妈说,“不然他们干吗 吵这么久。刚开始是两家太太在吵,后来先生也加人战局,现在两家的亲戚也来助 阵,所以越吵越大声……” 我想,他们还得吵上好几天呢。遇到事情的时候,如果没有知识,或双方认知 差距太大,我们常常忘了可以有效地谈一谈,而用很原始的本能,吵,吵到后来往 往涉及各种与原本主题无关的东西,大家开始翻起;日账,为未来结下更多的旧怨, 事情没有解决,反而扩大了。 找错了脑袋不清楚或意气用事的中间人,反而坏了事。也很容易从两人恩怨演 变为两个家族或两个大团体的恩怨。我想,过去大多数死伤枕藉的战争,都是这样 引起的。 感情的事,从牵手到变脸,最大的结怨原因,大家都推给“个性不合”,其实 是不了解如何处理个性不合所引起的冲突。往往,在投诉无门的时候,我们找错了 “爱情专家”。 因为想投诉对方的错,强调自己的对,我们常常很直觉地找到了最有可能讨厌 对方,最有可能溺爱自己,也就是最会为自己讲话的人。 浪费时间,又扩大嫌隙 女儿和先生发生小争吵,会找到原先就反对他们结婚,但不得不同意他们结婚 的母亲。母亲碰巧也会遇到不负责任的父亲,就会义正辞严地把“天下男人一般乌 鸦”的概念投射在女婿身上,对女儿说:“我早说你们的婚姻拖不了六个月的,不 听老人言,吃亏在眼前。看吧,为了你将来的幸福,你还是离婚搬回来跟妈妈住, 我还可以帮你照顾孩子!” 小两口演出全武行,用枕头丢来丢去,被同住的能干婆婆发现了。婆婆本来就 觉得媳妇洗碗洗不干净,实在配不上自己的儿子,于是就说了吵完架痛哭流涕的媳 妇两句:“男人就是这样,你让他一点会死啊,我还不是这样忍过来的……”结果 媳妇越发觉得这个家待不下去了,气得顶了婆婆两句,婆婆又跟儿子投诉媳妇没大 没小,两家最后提议离婚。 还可能有下列情况,媳妇回娘家,找到了她有勇无谋的兄弟,气势汹汹地来把 自己丈夫打一顿,这下子,也害她回夫家变得不是人了。 两个情人吵架,女孩问闺中密友,他爱不爱她,应该怎么办?闺中密友本来对 女孩的男友就有好感,只恨他当初选择了自己最好的朋友,只好悄然退出,此仇不 报,更待何时,拼命为女孩出气,把她的情人说得一败涂地:“我早知道他是个坏 男人,其实他当初也有来追我,只是你定力差,被他拐了。”取多人没想到,在倒 霉的时候找错一个“咨询对象”,会造成一生的惨剧。台湾人在谈判和处理纠纷时, IQ和EQ都嫌不足,能够变成阿Q就很不错了。 找错“专家”,不如在脱离盛怒期之后,再平心想想问题出在哪里,吵了半天, 也可以出气,但徒然浪费了时间,又扩大了仇隙。 如果你一定要找亲朋好友诉苦,请牢记,你要先确定,他必须比你冷静,比你 懂得沉默是金,最好还得比你聪明才行。 小事真的会抓狂 在彼此相处之际,为小事抓狂,属理所当然,因为在爱人们眼中,它可能会变 成疏忽爱情的罪名,而欲加之罪,何患无辞?但要留心它带来的后遗症,会使爱情 退了步。 有一本美国的畅销书,在台湾出版时,书名翻得很好,叫做《别为小事抓狂》, 果然大卖特卖。该书作者是理察·卡尔森,在台乘胜追击的第二本书,其实写得绝 不比第一本差,书名翻为《别怕赚不到钱》,却没有继续掀起如是的阅读热潮,为 什么?因为在日常生活中,我们确实常为小事抓狂,特别是那些在睡一觉之后就会 觉得没什么的鸡毛蒜皮小事。 为小事抓狂,被一只或一些小蚂蚁整得大象发了疯,是感情中最常碰到的问题。 有些人天生温文,或者心胸宽大,或可以不在乎这些小蚂蚁。但是,绝大多数人, 都不是那么容易想得开,有些人还属于作茧自缚的性格,把小蚂蚁想成了千年妖兽。 有了爱情这种不明物质的渗人,情人们特别容易为小事抓狂。对方一个眼神好 像瞟向窗外那个身材惹火的辣妹,她就找他的碴;她不过是比平常晚归了一点点, 没接到他的电话,他就怀疑她的忠贞;早上起床,看到被她挤得乱七八糟的牙膏, 他觉得她妈妈一定没有把她教好;他看报纸看得人神,没有听见她在说些什么,她 感到自己的存在是不重要的;下班回来,看到家里被孩子弄得零乱不堪,他立刻把 今天受的气发在“你当家庭主妇是怎么当的”之上;交代他的事,他忘了,她就说 “每次你都……”,引起他对她素来“小题大做”的不满。 小事真的会抓狂。 别把爱情偶像化 有一对小吵不断的夫妻,在我面前分析他们结婚十五年来最大的争吵,依稀记 得是为了瓦斯的事情。太太炒菜炒到一半,没了瓦斯,要先生去叫瓦斯,先生正在 看电视,看长腿美女唱歌看得出了神,因而忘了这档子事。过了十分钟,性子较急 的太太砰的一声在厨房摔了炒菜锅,两人后来还大打出手。这场争吵的“始作确者”, 他们忘得差不多了,靠两人记忆拼凑,和我的添油加醋,才能写得“依稀”完整。 不过,两人都清楚记得,因此还一个月不讲话,最后由比夫妻俩还成熟的小孩循循 善诱才和好。 我一直记得,根据心理学家统计,在我们所有烦恼的事情中,只有百分之八的 事情是值得烦恼的,我们烦恼的事情中的一半,是根本不会发生的事,而琐琐碎碎 的小事,也占三分之一强。遗憾的是,真正的生活就是由这些小事组成。你很难保 证,自己完全不会为小事抓狂。 牛津大学教授、 神学家,也是知名童话作者的C.S.LEWIS曾说,即使是“高尚 而理智”的人,也会受到相处时小事的威胁。“会受到这种‘倒退’威胁,甚至摧 毁的婚姻,是那种把爱情偶像化的婚姻。把爱情偶像化的婚姻,会以为爱情是个有 力量而且诚信可靠的神,会为他们打点好该打点的一切。当这种预期落空,他们就 会把责任归咎给爱情,更常见的,是归咎给另一方。” 在彼此相处之际,为小事抓狂,属理所当然,因为在爱人们眼中,它可能会变 成疏忽爱情的罪名,而欲加之罪,何患无辞?但要留心它带来的后遗症,会使爱情 退了步。 因为太重视爱情,而为小事抓狂,我们,何其矛盾。这是爱情的吊诡。一定要 自己陷于这样的诡计之中吗? 应该可以在泥石流还没淹没爱情的房舍前,想想办法防水吧。 女人味与男人胃 也许你以一手的好菜和打理家庭的功夫自傲,但千万不要把自己搞得胜力全无。 谈抓住男人的心,只懂得抓住他的胃是舍本而逐末。 如果你把下面这个问题拿来问四十岁和二十岁的女性,可能会得出比例相当悬 殊的YES和NO。这个问题就是:你认为只要抓住男人的胃,就可以抓住男人的心吗? 上一代无疑地认可这个“古有明训”,但下一代聪明的眼神中流转着质疑的光 晕,她们会说:“不一定吧,只会做巧妇,是不够的。” 四十岁的男人和二十岁的男人, 说YES的比例也一定差很多。他们当然希望娶 到一个善庖厨的巧妇,但也明白,只有那种“爱情的谋生技能”是不够的。有个十 八岁的高三男生对我说:‘如果是这样,我干脆搬到餐厅楼上,或者认真地找个会 煮菜的菲佣就算了,怎么可以为吃断送我一生的幸福呢?” 这是两代之间对婚姻和爱情价值认知的绝大不同。在一个为失婚者征婚征友的 节目(女性平均年龄在四十岁以上)里,我不断地听到亲友们推荐,他们总是爱强 调面前这个女子煮得一手好菜,理家有方,除此之外,好像说不出其他的致胜优点 来。 很明显,她们上一次的婚姻,并不是因为“不理家务,对家庭没有责任感”而 失败的。这是不少离婚男士对前妻的抱怨,但他们的年龄约四十五岁左右。她们一 心向往美好的婚姻,也具有传统的贤妻良母美德,但使她们梦想破灭的原因很简单, 也很传统,叫做“所托非人”,找错了男人。 在爱情中,味觉并非主要的元素 找错了男人,你抓住他的胃,也抓不住他的心。 如果他的心不在,你再烧得一手慈禧太后御厨的好菜,他吃久了也一样索然无 味,糟蹋了你的食物,也磨光了你的苦心。 人人当然都希望有个很喜欢烧菜(前提是菜要烧得好,我也看过菜烧得很不好 又苦苦逼得家人吞下去的“咸妻凉母”)的母亲、妻子,或者是邻居、朋友,这样 子,我们可以有机会大打牙祭。味觉可能在生活的感觉中对某些人是很重要的,可 是在爱情中,味觉并非主要的元素。 有一种味觉,常被日日在油烟中周旋的主妇所遗忘——女人味。有个朋友是高 中老师,任教于第一志愿的高中。某天,她要男学生在作文簿上写有关“男女平等 思想”的看法,有位男学生虽然有点毒,但确有卓见,他说:“你们女人,要的是 女男平等,但并不希望以自己看起来像‘男人婆’而自豪吧……老师,你有没有发 现,很多女人在找到一个男人之后,慢慢变得‘中性’起来,是不是不再散发着求 偶信息之后,就可以没有任何女人味,有时真令人倒胃。” 先不管平不平等,若从生物的求偶本能来看,失去女人味,或许才是让人倒胃 口的最大问题。 女人的魁力不是取决于烹饪技能 周末,我坐在一家咖啡厅里,隔着玻璃看外头熙来攘往的人群,我发现,大部 分有“女人味”的女人,看来多是未婚的年轻单身女子。带着两个孩子出来的女人, 不管丈夫在不在旁边,多半穿着松垮的运动服,有的还很像穿着陈年的睡衣出门, 奇怪的配色组合在身上,说话不再轻声细语,看来确实比较粗里粗气。也许她们脱 离少女期也只有两三年而已。 即使从女人的眼光,我也觉得她们缺乏了所谓的“魁力”。 一个有女人味的女人,不只让男人看了舒服,也同样吸引女人的目光。女人味 指的不是装扮。撒娇或矫揉造作,而是一种使人感到悦目而自在的女性特质。 为什么大部分女人在婚后就自动慢慢失去女人味?就好像女人也希望新时代男 人还是得有男人的样子,新时代的男人也必然渴望女人有跟男人不一样的样子。 也许你以一手的好菜和打理家庭的功夫自傲,但千万不要把自己搞得魁力全无。 谈抓住男人的心,只懂得抓住他的胃是舍本而逐末。 现代的聪明男人当然还是希望女人在家庭中是全能运动员,不过他们绝对会把 “沟通”放在一手好菜的前面。大鱼大肉,如果没有良好的佐餐气氛,就没有那么 好吃了。 身为女人,也应该相信,你的魁力不是决定于你的烹好技能,你有自己的光彩 和吸引力;就好像男人,也没有人希望女人只欣赏他的赚钱能力,而无所臣服于他 的魁力。 倒霉才找你 好情人是一起分担忧喜,不只分忧而已。是祸福共享,不只在大小祸临头时才 需要你。如果他倒楣才找你,你不如一颗镇定剂。也许你会以他的事业心理医生自 居,可是你的病何处寻医?他总忘记,你也有情绪。 也许你看过一本书,叫做《男女大不同》。它说男人和女人处理情绪的方式是 不一样的,男人不像女人,情绪沮丧时会渴望轻声细语的关爱与问候,他们会像熊 在寻找冬眠的洞穴一样,你要让他躲一躲,别太急着安抚他,否则他会嫌你嗦。 所有的学说都是建立在“应该有许多人是这样的”这个前提上。也就是说,都 有不少的例外。不少现代女性碰到的并不是沮丧时想自己躲起来的男人,而是沮丧 时才找她的男人。 在我身边,这样的例子还真不少。他升官发财。“春风得意马蹄疾”时,你追 寻他不着,他也把你当成在空气中消失的泡泡;他不开心——事业挫败、久赌必输、 被女友抛弃、与家人龃龉、遭奸人所陷时,又会皱着眉头出现,像抱着浮木一样死 命抓住你,求求你不要放开他。 你从没想过,你失意时他跑到哪里去了?还是很母性地接纳了他,朋友有难时 尚且应该两肋插刀,何况是男友? 当然也有一些抓浮木心态的女人,她们也是这样对待生命中的“保留君”(也 就是备用胎)。受“真命天子”的气,才来拥抱第二顺位的对象,等真命天子来求 她回头,你又成为隔夜的氢气球。 好情人不只在大小祸临头时才需要你 “倒楣才找你”的男人,心目中倒未必有什么真命天子。只是在他们开心的时 候,摆在第一位的可能是工作、客户、朋友与理想。得意的时候不需要爱情或同情 的润泽,失意时才知道,其他的东西是空的,只有你待他最好。 可是,过一阵子,待他找到另一艘船让心情扬帆,你面对的又是仿佛无止境的 冷落。女人于是有了类似“悔教夫婿觅封侯”的心态,想不清楚的,甚至暗暗期待 他永远不要咸鱼翻身。 “我现在才发现,你在我的生命中很重要,我……实在没有办法爱别人啊。” 自己先提议分手的男人,在隔了一年之后才打电话给好不容易从伤痛中恢复的女友, “我现在真的活得很惨,工作上小人越来越多,心情上也越来越空虚,我们可以从 头开始吗?想当初……” 女人有点心软,毕竟在一起那么久了,可是,就像一阵闪电打进她脑中的思考 区一般,她想到他的恶行:过去他一得意,她就失意;他有好处,她没份;他倒媚, 她才见得到这个人。她柔软的心不得不戴上钢盔,因为谁想再进入这样的循环呢? 这样的男人,在未来难保不是个陈世美。 她可不想抡着棒痛打薄情郎。她回想从前,爱是爱过,但每次看见他或听见他, 在心清上她总是沉重得像背了铅块,只因他在好心情时,从未想到她。 “我的运气还不算坏,”横下心和企图死灰复燃的旧情人再度说再见,她仍然 有些心痛、有些感慨,“他总比那些缺钱时才想到自己女人的男人来得好吧! ”其 实,他欠精神上的债时才想到你,未必比较高级。 好情人是一起分担忧喜,不只分忧而已。是祸福共享,不只在大小祸临头时才 需要你。如果他倒楣才找你,你不如一颗镇定剂。也许你会以他的事业心理医生自 居,可是你的病何处寻医?他总忘记,你也有情绪。 没有人希望情人倒霉才找你。 倒楣才找你的,不算情人,也不算朋友,养猫猫狗狗,都比他强。 好心也会做坏事 你要相信自己,要以自己的理解来过滤他们的意见,你要拒绝那些对你有害、 剥夺你的权利、让你对自已存疑的话,保护你的心灵免疫系统,让自己接受有助益 的协助,拒绝那些无意义的帮助。 ——TREYAKILLAMWILBER 一个人长大了,在看电影的时候,就不会急于问身边的人:喂,现在这个是好 人还是坏人? 长大了,我们在历经磨炼后会了解,好人坏人没有绝对,看你在他心中站在什 么位置,在他的价值观里站的是什么角度。一个企图做“全面性”的好人,又还能 对自己好的,世上少之又少,几乎是稀有品种。 老实说,一个各方面都坏,又对自己很坏的人,也很难找到。有些抢匪无恶不 作,为的是对朋友好;有些人是坏上司,回家却是个好丈夫;有些人对自己家里人 无微不至,看别人受苦时又绝不仁慈。一个好妈妈可能成为一个坏婆婆,一个好好 先生可能成为卡住公司运作的渣滓,一个好人未必能当好政客,抵制不公与贪污。 好人也会做坏事。有时,我们想做好事,也常常变成坏事。但我们并不自知, 还以为自己做得好正确呢。 没有建设性的关心只有反效果 最近有个朋友结束了一段恋情……其实是半年以前的事了,她已想得透彻,下 定决心让一切云淡风轻。但可能她结束恋情保密保得太好了,对方的下一段恋爱又 谈得太亮丽太迅捷了,在大家愕然发现“她竟然没有和他在一起,那人竟然已有新 欢”后,她那收拾好的心还要面对一次又一次的拆封。大家支支吾吾地请她吃饭, 席间又支支吾吾地开起了话头,她才明白,每个人善意的邀约都是为了“安慰”她 的。 安慰和关心当然是真的,打探点“精彩内幕”也是顺便的。她觉得不堪其扰, 但安慰性电话还是一传十、十传百在半年后陆续涌来,在大家关注的眼神和关爱的 口气下,她觉得这些日子以来最大的力气和伤害,不是来自于失恋,而是来自那些 并没有建设性的关心。没有人相信她活得很好,大家只想用“少来了,又是死鸭子 嘴硬”的方式的眼尾余光看穿她。 就算死鸭子嘴硬又如何,他们又帮不上她的忙。而且,她还要忍耐每一次有人 试图掀开已经快愈合的伤口时,那种隐隐的抽痛。 我也曾经听过一位因意外丧偶的女士,娓娓道来她治疗创伤的过程。她的丈夫 去世时,她是惟一在场的,由于溺水事故发生相当离奇,所以在亲临丧偶之痛后, 她还要接受一连串的警方侦讯和笔录。 把关心摆在适当的地方 疲倦且悲伤地回到家之后,更像一个不断播放重复音乐的录音机,面对亲友日 复一日的关心询问:“他是怎么死的?”“你怎么没有及时呼救?”“之前你们夫 妻吵过架吗?”“天哪,怎么会发生这样的事!”还有“你要母兼父职,好好照顾 小孩”的训诲。 关心的人出发点并没有错,但对身处情绪低潮的她却不自觉地造成重大伤害, 后来她看到“来人”,就情不自禁地害怕起来。 “我最需要的,是沉默的体谅,但却没有人给我。”她说。在生活中,我们想 要帮助痛苦的人,但安慰是需要技巧的。有时我们太急着给人我们的观念。判断和 看法,忘了输送真正的温暖;太急于知道自己想知道的,忘了别人的伤口还没好。 这就好像在别人得了癌症之后,问人家“你是不是有很大的压抑”一样的残忍, 我们问的也许很有根据、颇有道理,但听在当事人心中,真是一种凄凉的嘲讽。 不少人常以好心人的姿态做坏事。 有时好心, 有时无心,你会问闺中密友: “他出国了?他有没有打电话给你?”忘了问话的时机对不对,说不定他们已经分 手了,只是她不想说。有人会在无法受孕的夫妻面前大谈妈妈经,随口说:“什么 时候也生一个?”对刚离婚的朋友说:“……人还是要有个‘好归宿’比较好。” “当初你怎么会嫁(娶)……”或在别人已经不想谈过去恋情时,很不识相地提起 “那个无缘的人”…… 没有人希望自己的关心反而会为别人带来伤害,所以我们得学会做适当的事, 说适当的话,而把关心适当地摆在“我关心”,不要太在意他是否受用上,别用好 心不小心做坏事。 多说的一句话 你明白哪一句话是不能多说的吗?可悲的是,缺乏自省能力的人,通常是在多 说了一千句之后,还不明白为什么自己这辈子这么倒霉,大家都对不起他。 有一回爸妈请我和弟弟。弟媳妇公司的同事吃合菜,选了一家广东馆子,采取 民主方式点菜——每一个人点一道菜,由于人数有十人之多,所以也没有人清楚知 道,大家到底点了什么菜。 菜上到一半的时候,一道醋溜鱼片悄悄地溜到桌子上来,当我们搞清楚这不是 我们叫的菜时,几块鱼片已理所当然地滑进胃里头了。 送菜的那位中年太太在别桌催菜时才发现,我们吃了不该吃的那道菜,她十分 大方地到我们这桌来,伸手要拿盘子时才问道:“你们吃了没有?”“吃了。”我 们诚实地回答。“这道菜不是你们的啊。”她理直气壮地说。由于有父母在场,我 和弟弟及他的同事对她相当客气,她也就一点也没有任何检讨。“那……我只好叫 厨房另外出。” 然后,她又很自在地拿起桌子上的点菜单,自言自语:“这道菜我要写上去。” 我们默默认了账,也并没有表示异议,反正多吃一盘也无所谓嘛。弟弟只是小 声地说:“是她自己送错的,照理说,我们可以不要付钱,这应该是规矩吧。”没 想到,过了十分钟,她把同样一道菜上了正确的桌子时,还大摇大摆地晃过我们这 一桌,选了弟弟的同事中看起来最面善的一个,还训斥一句话:‘不是你们的菜, 怎么不早点告诉我。” 这下我有点火大了。这个服务生未免太不识相,看人善就来欺人,也不管我的 父母在场,我真的很想告诉她:“我们都认了,你干吗还自讨没趣。”也是因为父 母在场,我才没有发难,他们请客,我好歹也要表现一下风度。 我只是在心里冷笑,这位太太,一定已经为她自己平常做人的问题,为自己常 多说的一句话吃足苦头了,何必我来教训她呢? 逞一时之快,只有把战事扩大 这种态度有点阿Q, 是从我的一位医生朋友那里学来的。每一次上高速公路, 他常会被违规且超速的货车或联结车司机欺负,有时险象环生。他可不会像“正常” 驾驶把冲口而出的“三字经’ 抛进谁也听不到的空气里, 他只会对自己微笑说: “就是因为他这个脾性,他老早吃过亏了,所以他没办法像我一样当医生啊。”他 相信这些人由于做事态度和待人态度的问题,老早吃过亏了。 让我们来想想,我们的周围是不是有很多多说一句没有造成好效果,反而造成 反效果的事情?婆媳之间,常因谁说了一句刺伤了对方;人际纠纷,常因多说一句 而造成;情人之间,也会因谁无心多说了一句,把美好的约会搞得很糟;夫妻在闹 脾气时,常因其中一人习惯性地逞一时口舌之快,多说一句而无法大事化小、小事 化无,反而把战事扩大到不相干的关系人。 比如,指责丈夫自私,他可能还不那么生气,你偏说:“你就是跟你爸一样自 私。”即使你说的是事实,人家也一定如鲠在喉。那可不是要人改过的好方法。 有些朋友,人是好人,还是会令人老大不舒服。她可能会陪你逛街,在你试穿 M号的裙子还太小时,在旁边讨赏似的说:“哦,怎么办,我穿S还有一点空隙!” 要你赞美她的“小蛮腰”。“又来了!”是的,她只多说一句,但她这类似的一句 已经说过一百次了。看在好朋友的分上,否则你真想说:是啊,如果把你脖子以上 的部分切除,换上我的头,你就可以去选美! 你怕伤自尊,你没说,是的,这才是大将之风!这种话说出来可不叫沟通! 开会的时候,很多人也会多说一句,马上发难:“这不是我们的错!”然后又 多说了几句。你知道,从客观的角度看来,大家(包括主管在内),只会觉得此地 无银三百两。 有个朋友是大公司老板,他说,他完全看得清楚员工是否能够出去谈大的案子、 会不会误事、能不能做危机处理。会不会在一夕之间坏了客户关系。判断的标准在 于,那人是不是会说出不该多说的话。 会多说一句的人,往往因为防卫心太强,不在乎事情是否完美完成,只在乎别 人看自己的眼光。他们可能是在为自己的行为合理化,不能顾全大局,沉不住气, 会坏了生意。 你明白哪一句话是不能多说的吗?可悲的是,缺乏自省能力的人,通常是在多 说了一千句之后,还不明白为什么自己这辈子这么倒霉,大家都对不起他。 错误的爱情信差 在恋爱面临分手时,也有些“不甘被甩”的受害人,找错爱情信使,使想离去 的那一方更加加快脚步。找错爱情信使,不如沉默。沉默,不如找个适当时机,自 己挺起胸膛去解除疑惑,说清楚自己的想法。 前几天,和朋友一起逛夜市。 天气有点冷,还飘着绵绵细雨,夜市显得有点冷清。逛夜市的人们都打着伞, 在狭窄的巷弄中互相避让。 不经意的一瞥,我看见一个形容憔悴的青年男子,他伫立在狭窄的夜市露天入 口处,想要把传单发给过往行人。每个人看到这个淋着雨的男人,都愣了一下,似 乎在跟自己的同情心谈判,但一下子就走开了。男人手上的传单一直没发掉。 面对传单,我相信,很多人和我一样有很矛盾的心情,拿了还不是丢进垃圾桶, 有伤环保精神,但有时看工读生可怜,想帮他一点忙,让他早点发完好回家。 我也犹豫了一下,但直觉上立刻决定不要伸手接他的传单,不自觉地走得远了 些。倒不是因为他发的传单有任何“不正经”的字眼,而是因为他的传单湿漉漉的。 没有人要在冰冷的雨天接到湿的传单。 这个男人约莫三十岁吧,他站在那儿,没有撑伞,穿着一件挡雨材质的夹克, 有点苍凉。他也许很努力地在执行好不容易找到的工作,但他为什么不站在骑楼下 呢?他明明可以不要造成“一张传单也发不出去,自己又染上感冒”的结局。 他也许会以为,都市中人人冷漠,连拿一张传单也不肯帮他。所以他的眼神有 些怨毒。关键很简单,可惜他没想到。他可以不要那么费力,还会功德圆满——如 果他能够设身处地简单地为雨天的行人们想一想。 我想,他的老板也会又气又恨:没做到任何事,又弄湿了我的传单! 他是一个“原型”!让我联想到,很多时候,我们一厢情愿地在误解这个世界, 或是身边的人,只是我们自己没有弄清楚“KeyPoint”。许多因“无法沟通”而造 成的恶劣结果,只是因为一个方式、一个手势和说话语词的错误,使我们的企图沟 通或企图道歉,变成冰冷雨夜里一张湿漉漉的传单,让人家没有办法伸手接过它。 找错爱情信使,不如自己说清楚 有一个真实的婚姻事件:一个男人在发现他的爱妻“疑似”有外遇时,非常想 挽回他们的感情,但他实在没法亲自启齿——这是一般在现代和传统夹缝中挣扎的 男子的问题,他们会压抑、会声东击西,就是没有办法直接对肉体上可以非常亲密 的爱人说出心中的真实感受,他们总想找个他们认为可靠的“使者”来帮忙劝说。 于是,他找到了自己在当“国中”教师的姐姐。这姐姐正义凛然,向来深具说服力, 他想应该是适当人选。结果,姐姐义正辞严写了一封“女人就该守妇道”的信给弟 媳妇,第二天,只是活泼了点。其实并没外遇的妻子气得坚决主张离婚。 男人深觉冤枉,他没有错啊。 他本身行为没错,只是稍稍用错了表达方式,用错了人帮他表达,以致覆水难 收,自尊被伤害了的女人恼羞成怒,还恨他恨得咬牙切齿。 为什么不自己出马,平和但坦诚地说出疑虑呢?一定有伤害,但至少不会搞得 这么僵,把对方逼上梁山。 不少人在处理感情事件时,一颗好心,满腔热血,但找错了爱情的使者,绝对 是不智之举,徒然制造许多难以弭除的尴尬。 在恋爱面临分手时,也有些“不甘被甩”的受害人,找错爱情信使,使想离去 的那一方更加加快脚步。 找错爱情信使,不如沉默。沉默,不如找个适当时机,自己挺起胸膛去解除疑 惑,说清楚自己的想法。可惜,因为情急,一再犯着“己所不欲施于人”的致命错 误。 在冰冷的雨天,何其彷徨而无知地发出潮湿的传单,即使来人有双温暖的手, 也会被雨滴弄湿。 你是不会了解的…… 有些人会把“你不会了解的”当成口头禅,却没有想到这句话对于沟通的杀伤 力。此话一出,其实就为沟通关了大门,硬生生地把想了解你的人关在钢铁大门之 外。 有一天和一群朋友聚首,其中一位结了婚的朋友,忽然一脸困惑地谈起她的家 庭问题。正如许多个往常一样,旁人看来好像没有问题的婚姻,总在她的形容下有 着风云诡谲的变化。 以往她会主动谈的是夫妻之间的沟通问题,这一次也差不多,不过多了一个亲 子问题。她说,她很不认同先生对儿子的教育态度:“他为什么不对我儿子好好说, 要他去睡觉。他不听,就对他大呼小叫的……” 我们还在倾听,是的,没有人觉得这男人为何要对一个五岁大的孩子大呼小叫, 但就在这时候,她忽然又叹了口气说:“你们没有小孩,是不会了解的啦……” 听了她这句话,我忍不住有点“闷”。四周也陷人一片尴尬。既然你觉得我们 没有贵为母亲,不会了解,那你干吗把问题告诉我们呢?简直像快热的炭火被一桶 冷水浇熄。 回想一下,我发现这是她向来的口头禅,她没有恶意,只是想寻求协助。是她 害怕得不到认同或建议之下的习惯用语。 如果她身边的人自脑已不够坚强,忍耐力不够高,或并未了解她的说话方式, 这句话听起来像讽刺。如果她的身旁有不孕妇女,这句话听起来就是百分之百的风 凉话。许多姻亲关系就是被无心的一句话中伤的。 卸掉自己的城墙,沟通才有道 这句话换了不一样颜色的外衣,也可以变成抱怨儿子太皮的妈妈,对重男轻女 家庭中没有儿子的妯娌示威说:“你没有儿子,你是不会了解的。” 我记得,在肠病毒流行的时候,我好心打电话问候她的两个孩子,却换来一种 “好心给雷亲”的感觉,她也说:“对啊,我每天都活在水深火热之中,担心我的 孩子有问题,你没有孩子,你是不会了解的。” 面对没有不良嗜好,看来也很好沟通的丈夫,却有那么多的夫妻沟通问题产生, 是不是也因为妻子在和孩子的爸爸谈教养问题时,动不动就会挟此话以自重,对孩 子的爹说:“他不是从你肚子里出来的,你不会了解的……” 有些人会把“你不会了解的”当成口头禅,却没有想到这句话对于沟通的杀伤 力。此话一出,其实就为沟通关了大门,硬生生地把想了解你的人关在钢铁大门之 外。 青少年渴望父母的了解,却常在父母问他们为什么这样做那样做时,不肯好好 把理由说出来,用一句“你不会了解的”点出他们之间的代沟;妻子问丈夫为什么 要那么常应酬,丈夫常用“你不是男人,你是不会了解的”来代替解释或搪塞;你 向密友倾吐那个男人或女人有多坏,他要你离开,你最后还是会哀怨地说:“你不 是我,你不会了解的……”使别人觉得白费工夫陪你聊天。 借酒浇愁的人也常陷人同样的矛盾,希望被世人了解,又常常拒人于千里之外, 为什么喝酒?因为没人了解。结果越喝酒,越没人敢了解,后来,你连自己都不了 解自己了。 那么别人为什么要了解呢?又为什么要谅解呢? 要别人了解,首先就要先卸掉自己的城墙。否则,他人会很容易了解,你为什 么一直不被所有的人了解。 从美梦成真看生命轮回 死亡并不可怕,事实上,它可以成为你一生中最神奇美妙的经验。关键是在于 生前你是怎样过日子。今生今世,最重要的东西莫过于——爱。 ——伊莉莎白·库柏勒 近年来的卖座电影,几乎都是“社教片”。 我所谓的社教片是指,背后都有某种光明的信念做支柱的电影。 《抢救雷恩大兵》,很明显是部反战电影,借由吓人的战争场景,栩栩如生的 枪林弹雨,掀起人们对战争的恐惧心理;《美丽人生》描写一个深具幽默感的父亲 即使被送进集中营,也一样用欢笑让孩子度过童年,在最悲惨的状况中仍不放弃快 乐的权利;罗宾·威廉斯演的《美梦成真》,地狱的场面挺吓人的,谁敢自杀呢, 相信没有人想跟别人一起组成“人头地毯”! 姑且不论爱情是不是可以让自杀的亲人被拯救到天堂(谁又能说不能呢?我们 都还活着),《美梦成真》这一部电影和欧美生死学的基本理论是一致的。 在这里我不能不佩服好莱坞编剧毕竟是读过书的,反观某些标榜高格调的本地 电影,只能不断地重复一些耸动,而对现实社会充满怨毒的悲惨题材,缺乏有深度 的反思。 如果读过生死学大师伊莉莎白·库柏勒医生的作品或自传, 就可以发现 《美梦成真》的论点大部分脱胎自她对死亡的观念。她说: 人们试图了解死亡,遭遇的最大障碍也许是我们无意识的心灵,根本不可能想 象自己的生命会自然终结。它所能理解的是一种骤然的、可怕的生命中断……以为 死亡跟痛苦是分不开的。 她是第一个正视死亡、开创临终医疗的医生及学者,也企图从许多有濒死经验 的人的描述里,去获得死后世界的蛛丝马迹。终其一生,她对死亡坚持着一个信念: “死亡并不可怕,事实上,它可以成为你一生中最神奇美妙的经验。关键是在于生 前你是怎样过日子。今生今世,最重要的东西莫过于——爱。” 害怕死亡,也害怕真正去活 自杀后是不是会像《美梦成真》所描述的一样,在可怕的地狱里陷人无止境的 悲哀幻象呢?究竟一个人在“再也活不下去”、“再活也没有多久”时,可以选择 自杀吗?伊莉莎白在面对医界所争论的“安乐死”问题时,提出她委婉的看法: ‘行医一生,我没有让一个病人自杀过。许多病人想自我了断,我会问他们, 为什么他们会觉得活着是一种折磨。如果是身体的疼痛,我们增加药剂量;如果是 家庭纠纷和情绪问题,我们设法帮他们开导……直到他们面临真正的死亡。如果一 个心智正常的病人拒绝再采取任何医疗行为,把心中未了的愿望—一完成,把身后 的事务全都安排好,然后安详地面对死亡,在这种情况下,他们有权利结束自己的 生活。但我绝对不会帮助他们自杀……一个人如果能以平常心面对临终的过程,安 详地等待死亡的自然降临,那么,他将有一个美好的死亡经验。” 自杀的行为,会把一个人精神成长的机会剥夺掉,这样一来,他就无法得到真 正的解脱,进入生命的另一境界;他必须返回人间,重新成长一遍。比如说,一个 女孩子自杀了,是因为她不能忍受跟男友分手。那么,她就必须回来,学习如何面 对这种伤痛。她的一生会充满了各类伤痛,直到她学会接受它。 ——摘自《天使走过人间》 害怕面对死亡,一直是所有文明人类的问题。正如一位心灵大师所说的一样, 害怕死亡的,也害怕真正地去活。 《美梦成真》至少代表着人们对生命出口的渴求。 近百年科技变化太快,人们已享受到物质的丰盛华美,但心灵的开垦仍然荒芜。 我们人生中最重要的问题,应该不是大家担心的经济不景气,我们太少关注于 生命何去何从。