爱的手记 作者:卫子爸 这是我和我周围的人的故事,就发生在这所大学。原先让人心醉现在让人心 碎的校园,我们的日子在一天天的过着,就像叶子一片一片的掉着,埋葬着许多 辛酸或甜蜜的故事。当然故事还在继续着,就像叶子还掉着,直到有一天会堆积 成一座巨大的坟。而我们几个人像分蛋糕一样,切出属于自己的那块,装进行囊, 头也不回,到自己该到的地方去咀嚼吧。 我叫小涛。一个农村男孩,无论走到哪都带着山里人未驯服的野性。我好冲 动,用一句文绉绉的话叫狂放不羁。我的性格天生叛逆,这在我以后的故事里可 以看出。来到这所大学,我的爱的故事最先开始,那么就以我作为爱的手记的第 一幕吧。 大约男孩到新的环境里所做的第一件事就是打量周围有没有漂亮的女孩。之 所以这样说,是因为我是这样,我所在的206 宿舍的小峰,小树,小立,小坤, 小勇也这样看,其他人也大致如此。新生报到那天,大家都用一种猎猎的目光寻 找。 我很失望,58个人的班级47女生竟然几乎全是奇丑无比。几个丑的有个性的 又被哥们儿恶作剧的冠以“恐龙”“老爷们儿”“黑非洲”等称谓,算是给流血 受伤的爱美之心一点点的心理安慰吧。哥几个儿调侃道,我们走进了“猪圈”。 可是我发现了一头漂亮一点的女孩。 那女孩在以后被我称为张平。有一个哥们儿说过,女孩子不是因为美丽而可 爱,而是因为可爱而美丽。张平的可爱之处就在于微笑。她一笑,露出两颗小虎 牙,拨动我的心弦,叫我从她的身上找到了令我心醉的秀气来。 自那,我就醉了。醉在她的身后。总在她看不到的地方饱尝着一种叫相思的 东西。我不知道故事以一种怎样的方式开始,就像要吃一块蛋糕,却不知从哪里 下手。除了她的名字,我对她的情况一无所知。我所做的只有让她感到每天有一 个坏坏的家伙用一种怪怪的目光直直的打量着她。后来我才知道这正是我的成功 之所在。张平说,她正是感觉到我炽热的目光,不自然的浑身发热,直到有一天 象一块阳光下暴晒的雪糕一样,彻底瘫痪。 这当然是后话。在我醉的烂如泥的时候,我写了几分挺肉麻的书信,却没有 勇气给她。只是从她老乡那里,捕获一点有价值的东西来判断我所射出的爱的光 芒究竟能否折射出彩色的虹。 我真的没有想到,我的一把吉他悄悄的扯出了故事的序幕。我看见许多帅气 的男孩背一把吉他招摇过市,磁铁般的吸引着许多美女或者丑女人们羡爱的目光。 我办不到,那是因为我不帅,我要是也背一把吉他挺神气的招摇过市,别人会用 唾液抗议我对吉他的亵渎。所以我一直很小心的一个人弹着。直到有一天206 和 215 宿舍结为联谊宿舍时,我挺慎重的说,许多年了,有一首歌想送给我心爱的 女人,可是总没有机会,今天终于可以一了心愿了。说完这话,我看了一眼张平, 张平也看着我,那时候我知道中国有句古话叫什么灵犀一点通的。张平的脸有点 红,、像盛开的山茶花,又不像山茶花那样妖艳,恬静的脸上淡淡的浮着一丝甜 美,又很纯真的笑。 我为张平唱了一首《灰姑娘》。 罢了,我又特意斟了两杯酒,别有用心的地给她一杯,很狡猾的说,喝一杯 酒吧。她接住了,两个人一饮而尽,然后相视无语。我很细心的捕捉她脸上每一 个小小的细节,以便在梦中得以多次的重演。她说她有点晕,然后就摇摇晃晃往 外走。就在她走出十几步的时间里,我的心开始犹豫:我要不要追上她,告诉她 我喜欢她,我愿意一眼不眨的看着她;要是被她拒绝了怎么办?像这样多好,一 个人甜甜的看着,甜甜的想着,就像是一个美丽的童话,而我是童话里的英雄, 生在童话的开始,死在童话的结尾。 犹豫的结果是我终于走上前去,喊了一声她的名字。楼道里很静,我的声音 很小,但是经过几堵墙的反射,传入我俩的耳朵里却是一种缺乏勇气的颤抖。 她停下了,扭过头时,短短的头发翻飞如燕,接下来一脸的笑容灿烂如春。 她静静的站着,我知道她在等我,等我走上前去倾诉酝酿许久的心里话。我忐忑 的走道她的身边很近的地方,迎面吹过一股香气,我嗅了嗅,就回到了几年前我 第一次上台演讲,背好的台词在走上台之后,由于紧张,忘的干干净净。我依旧 直直的看着她的眼睛,书上说,如果你喜欢某一个女孩,就朝她的眼睛里放电, 十有八九会成功。我对这话深信不疑。张平的眼睛很大很亮,黑黑的瞳孔深不见 底,仿佛瞳孔深处还有一个瞳孔。 她说,有什么话,说吧。我怀里揣着一窝兔子,说了一句喜欢。又觉得不妥, 乱乱的解释,“喜欢”用英语怎么说?她沉默,沉默才对呀,沉默才能体现中国 传统女孩的腼腆,沉默才是我的谜,叫我用一生才能找到完整的答案。 那天是农历八月十五,晚上的月正圆。我说到下面去赏月吧。她同意了。我 们坐在校园深处的花园里,喷泉正随着音乐欢乐的跳舞,当然不远处还有两颗同 样欢乐舞蹈的心。 我和张平的故事就这样开始了。 有人说,你们这属于“快餐型”爱情,不会长久。长久不长久我不管,我要 的只是真心相爱。至于时间问题,谁也无法把握。因为谁也不知道未来的天空何 时下雨。一个人的人生是如此的短暂,今天就要承担明日的忧愁,不是傻子就是 疯子。我只要说,我们现在相爱,就算爱到不爱时,我敢说,我们曾有一场真爱 的故事。 故事2 我叫小S ,206 我最大,当206 成立“爱河游泳联合会”,大家纷纷加入, 也邀请我加入时,我拒绝了。他们以为我不谈恋爱。其实,我心里埋藏着一个故 事。不过那故事是我的伤痕,我不愿让他们看见,只有一个人的时候,慢慢的揭 开,任殷红的血渗透我痛苦的心。 我叫她鹭。我们是高中同学,高三时的前后桌。鹭,一个很普通的农村女孩, 性格内向,不爱笑,常常一个人静静的坐在一个角落里,凝固成一处风景。每当 这个时候,我愿意悄悄的欣赏,然后在一张纸上将我的感受细细的缝合。应该说, 我们之间有一种默契,当我把我的文字给她看时,同样,我也会看到一段于此类 似的文字。 对她,我从没敢想的太远。我只是敏感的觉得和她在一起有一种愉悦,促使 我想和她多说几句,哪怕只是简单的问候。真的,她的声音很好听,和《还珠格 格》上的晴儿一样,说话柔而不娇,款而有韵。听她说话,犹如吃一块巧克力, 硬朗的糖块含在嘴里,却愈嚼愈绵。现在想起来,和她在一起的那段日子真实甜 蜜又幸福。 有时候我总想,日子总这样多好,两个人像两个相交的圆,各自用自己的天 空,又在相交的部分拥有着乐趣。又像两只鸽子,停留在一棵树上小息一会儿, 接着又飞向各自的天空。 现在我知道,其实我们之间只是对异性的朦胧的好感而已,甚至不能叫做喜 欢。可那时,我以为我就是喜欢。并且时时警告自己不能喜欢她。因为现实中没 有理由使喜欢上升为爱情。 情感的河流渐渐漫过理智。当我满脑子全是她的影子时,我对自己说,我的 苹果熟了,摘吧,不摘就会烂掉,那样就会留下一个终生的遗憾。花季少年的心 竟是如此单纯,因为仅仅怕失落一颗十八岁初恋的心。 但要我向她坦白,我却没有勇气。就像我五岁时第一次上街买糖果,把钱放 在柜台上,楞不敢向售货员阿姨提出我的要求……那一次我失去了一角钱,可这 次我悄悄的走开,失去的将是一段尚未可知美丽的故事。矛盾交织在心里,既后 又倾泻在一张纸上。而那张纸,又不知何时被她看到。那么,其实我的坦白,就 以这样的一种无声的好无浪漫色彩的方式开始结束。有一天她忽然站在我的对面, 居高临下的看着我。她问我写的那女孩是谁,我注意到她说这话时一脸的严肃, 身上透着一种气质或气势的东西,叫我自卑。我像一个挨批斗的地主一样,低声 下气的说,那女孩是你。我又看了她一眼,她羞涩的脸发红发亮,犹如一棵熟透 了的苹果,我敢说,女人一生中最幸福的时刻莫过于此。因此,鹭在最幸福时刻 闪现出的最美的一瞬叫我刻骨铭心。 是的,她没有拒绝我。我以为我从此会很幸福。我是幸福了一段时间。可是 我没有想到,就在我向她坦白的那一时刻,我们之间那个纯洁的花瓶就已经被打 破,只不过还维持了一段时间,直到有一天彻底粉身碎骨。真的,感情这东西特 脆弱,一旦轻易打碎,便永远找不到那份完美。 不论怎样,我们都还是个孩子,我们只喜欢那种感觉,可我们面对因此而来 的变化多端的情绪时却束手无策。我是说,从那以后,我们都变了,即便还有以 前的那种默契。然而更多的时候,会为一些无所谓的情绪牵扯进去摆脱不了。 原先以为爱情很浪漫,进去以后才发现其实一点浪漫也没有。当然,我们也 不可能有浪漫的故事。像我们两个内向的人,视前程为生命的人,一开始便注定 是一首没有浪漫基调的歌。 后来读一本美术书,书上讲中国画讲究留白,就是在画面上留出适当的空白, 供观赏者想象。爱也应该如此,保持一段永不走近的距离。因为国画留白才有韵 致,爱情留白,才会不同凡响,才会顿生美感,才会演绎出一个个耐人寻味的故 事。而这是我们那时根本不懂的事,所以我们没故事。 当我们还在为一些短暂的愉悦而兴奋,为一些短暂的失去而懊悔时,黑色的 七月来了。结果高考她失利,上了一所专科学校,而我幸运的来到这所本科院校。 成绩一出来,我就开始后悔,错在于我,太冲动了,急于摘掉自以为成熟的果子, 结果又怎样,摘下来才发现,那不是成熟的果子,也不是青苹果,只是一多尚未 开放的花蕾。 高考结束后,我没敢在和她联系。就像是犯了罪的人永远不敢正视受害人的 眼睛。暑假我去了很远的地方打工,期望用劳累和痛苦冲淡对她的回忆。我做到 了,我以为我彻底的忘掉了她。也就轻轻松松的来到这所学校开始我的大学生涯。 九月无故事。 十月,她竟来信了。 我才知道,我所谓的忘却是多么的自欺欺人。因为当我接到那封信,所有被 淡忘的回忆一下子全涌出来,犹如刚出水的鱼儿一样,个个鲜活无比。她说她很 寂寞,很忧伤,常常想起我们以前的生活;她说她很孤独,很害怕,渴望一个人 的嗬护…… 我多么想马上到她的身边,陪着她,安慰她。但我不能,从前的事对她是一 种伤害,她没有感觉到,现在我感觉到了,我不能自作缺乏理智的事。我发现我 渐渐的学着为我的爱情留白,即便这是一段不是爱情的爱情。我甚至不知道是我 成熟了,还是退化了,我只是有意无意中在这段故事中加入一点现实的砝码。 宿舍的小涛对我说,断了吧,不会再有故事,从前的故事不亚于一场游戏。 分离就是游戏的结束,又是另一场游戏的开始。再说千里之隔,你能凭从前的那 种幼稚的感情和一纸书信锁住一颗为你守候的心?你们不是梁山伯与祝英台,世 界上也不可能有,才使他们的故事得以千古传颂。你们只不过是同座一条船的乘 客,因为同路,共渡着一段默契的缘分,而现在你们又上了不同的船,两个人只 能是越走越远。不论现实中两个人是多么的想念彼此,都只是想念彼此的过去, 现实中的她(他)已不是你所想念的那个人了。不相信是不是?几年后你们再见 面,那种陌生带给你的失落会让你彻底梦醒。 我还不相信时间会瓦解哪怕是幼稚的誓言。我写信安慰她,只是闭口不谈爱 情。我觉得爱情的有无,不在于是否经常提起,而在于两个人的感情是否永远相 吸。 二者恐怕是我们两个大孩子所做不到的吧。我这样想着,也就凭平淡的接受 了另一种结果。几个月之后,正如小涛说的那样,在她那我永远也走不进的生活 里,她的缘分又和另一个人开始共度。 我还能说些什么,我只是祝福她,然后留着泪告诉自己,我的初恋结束。 故事3 我叫林,我想讲一下我的故事。 从我懂得爱情时,这俩字就开始是我渴望而不可及的神话。高中三年,我没 有故事,为了学习。我的哥们儿说我抛弃情感发愤读书的成功将意味着我情感方 面的彻底失败。第一次听到这话,我很震惊。想想也是,二十多年了,我的心一 直荒芜一片。记不得那个作家说过,一个人二十岁之前如果没有恋爱的经历,那 么他(她)的一生是不完美的一生。照他的话,我已经不完美了。不完美,当然 就遗憾。我说这话的意思并不是说我要去弥补什么。我只是想。四年后大学毕业 时回首,我的感情经历不再是如纸一样的空白。 我不知道这算不算不甘寂寞。我觉得是压抑依旧的心突然苏醒。我开始幻想 我的大学里浪漫无比的爱情故事。我匆匆的想着,我的大学生活也匆匆的来了。 当我迈进大学校门时,我在心里说,来吧,我的美丽的灰姑娘。 接下来宿舍里就上演了小涛轰轰烈烈的爱情,而我一如囊中羞涩的饿汉,眼 睁睁的看着美餐被别人一盘盘的端走,却无可奈何。我开始怀疑,秋比特那厮是 不是近视眼,射向我的神箭总是射偏,这种怀疑一直到她的出现才结束。 初遇她,给我的感觉,她就像一本好书。一本装订精美,封面秀丽,很古朴, 很厚实的一本好书。二十多年我埋头苦学,读了成千上万本的书,如今面对这样 的书,我却不知道怎样开读。基督教徒读《圣经》大都洗三遍手,我也要如此的 虔诚么? 在以后的几个月里,自卑加恐惧的心理让我一直无力翻开这本书的第一页, 然而内心深处的渴望与焦躁,又折磨着我,我开始后悔为什么要认识她。 有一天,她忽然跑来告诉我要向我学吹笛子,我愉快的答应了。吹笛子是我 的唯一值得骄傲的资本,每天里闲的无聊的时候就在宿舍里吹的天昏地暗。现在 她要想我学吹笛子,对我来说,就是渴望着天上掉馅饼的人正好接到楼上掉下的 包子。我甚至以为,教她吹笛子的过程就像酿酒,在她从不识音律到一首简单的 小曲流畅吹出,我的爱情的酒酿成了,然后我们两个人欢乐畅饮。我上街买了一 把精美的笛子,准备在那一天送给她。 那一天终于来了。 那晚,我鼓了千百次的勇气,再小涛和张平的怂恿下,把她约到宿舍。初次 约会的我和她都显得十分拘谨,说一些不着边际的话。小涛和张平后来找理由出 去了,而她好像感觉到了什么不太好的空气,拉开门就跑了。我没有拦住。如果 故事就这样结尾,也就不叫故事,而我也就不至于为这个故事付出太多的代价。 十几分钟后,当我正处于沮丧的低谷时,她又回来了。这是我没有想到的。 我以为,她生气了,生气了就永远不会回来,而我必须找机会解释清楚,要不然 我一辈子不会心安。 她似乎从外面找到了一些平静,脸上安静的没有任何表情。她说她什么都懂, 只是她现在还不能接受;她忽然口气一转,说我们可以先做个朋友,看看以后的 缘分。 我还能说啥。我记得小学三年级的时候,有回考试,我的了第六名,而只有 前五名才有奖,老师摸着我的脑袋说,别灰心,努把力,下次一定给你一个小奖 状。有了老师的鼓励,我很努力,结果下一次,我真的拿到了奖状。而现在,十 几年后的今天,我又要为一句话而努力了。 而事实是,我像一只猴子,被人以美食相诱,关进了设好的笼子,永远没有 接近实物的机会。后来的事实证明,她留有一线希望给我,大约是怕我受打击之 后,做出挤几滴眼泪或喝几瓶小酒猛醉的事,而她不愿看到这些吧。 后来有传闻说她已把芳心交给了班里学习最优秀的一个大男孩,我当然不相 信我深爱的女孩会做出如此低俗势力的事。她不是已经把希望留给了我么?可有 一天晚上,我亲眼看到他们两个人在一起有说有笑,而我走上前去搭话,她居然 没有说话,只是用一种带几分仇恨与厌恶的眼光看着我。那目光绝对零度,每当 想起时,叫我一阵阵的心寒。 传闻是被证实了。即便是这样,我也不很她。古罗马神话里,有一位能征善 战的将军,战无不胜。末了,当他发现背叛他的人里还有他最心爱的女人时,他 只对那女人说,怎么还有你?然后拒绝抵抗。我想我也是这样,就算她从背后给 我一刀,我也不反抗,我会说,能死在你的刀下,我很幸福。 小涛说我太傻,那有我这样像乞丐一样乞求爱情的。小涛还说,要追到女孩, 得先学会捕捉女孩的心态。你去选一处幽静的小路边,或是在咖啡屋里昏暗的烛 光下,等那爱情的情调渗透到女孩的心底时,你再正告她,你喜欢她,那她一定 属于你了。我信了。 第二天,我打电话约她下来。她直言不讳的拒绝了。第二次,第三次,一样 的拒绝。受伤的我不知从哪里捡到一点勇气,我说,你不下来,我就永远等下去。 一个小时后,她终于下来了。我在电话亭旁边远远的看着她清秀的身影渐渐飘近, 宛如一朵飞来的运。近了,那运的表情时那样的冷。 还没有走到幽静的小路边,也没有走进咖啡屋做到昏暗的烛光旁,救灾校园 里被太阳晒的发烫的水泥路上,我们慢慢的走着,她那和路面一样无力无奈的脸 上裸露着憎恨。你别来找我了,我对你没感觉。她这样说。她走了,带走了我的 阳光,我的世界黑暗极了。 我虚构了一万个她爱我的故事,和一万个她丑她怀的梦,以平衡我那颗受伤 流血的心。但我骗不了自己,我时时刻刻知道,现实中我爱的女孩,对我冷若冰 霜。 我的故事结束了。我像一辆有油却发不着火的或者发着火却没有油的摩托车, 被生活推着,一步步坚强的走过来。现在唯一能证明这段感情的就是那把未送出 的笛子。当你路过206 宿舍的时候,听到里面忧伤的笛声,那个吹笛子的人就是 我。 故事4 我叫勇。下面你看到的是我的故事。 我一直不知道我也会有故事。我是一个远离故事的人,十几年以来,我不懂 得创造和欣赏故事。上大学之后,我身边的人故事多起来,足以编一本《故事新 篇》。按说,近朱者赤,近墨者黑。可我的身上似乎有一种天然抗体,或者说我 的性格如一张高分子绝温板,再近再大的火,我也感觉不到,我能做到心静如水。 爱,我会写会念,却不懂不想。也许我是另类?还是我把爱看作是另一个世界的 东西,就像看到电视里的水果,我知道够不到不能吃,所以我从不伸手。 哥们说,该考虑了,那爱如刀一样,已经驾到脖子上了。二十多岁的人了, 不玩把刺激惊险,可就枉做了回男人。我不生气,即便他们在激将。男人该怎样 活着,我不知道,但我知道决不是像他们这样被丘比特的小箭射得伤痕累累。 至今我仍搞不明白,他们在书信上书写的爱你到永远是什么意思。永远有多 远?四年的大学生活算永远吗?大学还是学校,和小学中学没有两样,永远不是 爱情的温床;而我还是学生,和小学生中学生没有两样,我情愿本本分分的坐我 的学生,安安静静的看我的书本。爱情是什么?故事又算什么?我的脑海里没有 这个概念,当然也就不去期待什么。但宿舍里的几个哥们还是不肯放过我,他们 说我日升而作日落而息的生活,颇像个渔夫。渔夫就渔夫吧,只要我还有鱼可吃。 然而终究被他们言中了。后来又一个女生闯进了我的生活。小涛说,这是报 应,渔夫天天辛勤打鱼,没想到老来一条美人鱼,看你阿勇怎么对付。 事实上,我根本没有心思去考虑这算不算故事。在我眼中,她闯入和别的女 孩闯入,或者她闯入她不闯入我的生活,没有引起我生活的一丝变化。我和她只 是偶尔在一起学习,或者谈谈生活。跟他在一起和离开她,我没有什么异样的感 觉。可哥们说,这就是故事,还一个劲问我故事发生的时间。我没有理他们。但 我心里想,如果这也算故事的话,那么我作为故事的主人公已经很久了,久远的 已让我记不清到底是那一天,我的身边多了个女生,和我很投机的探讨学习和人 生。 后来我的思想也随着这“故事”的进展发生着转变。因为,我已经接受了 “故事”这个概念。可能“故事”这家伙是一块大白兔* 糖吧,竟让人吃的上瘾。 我能明显的感觉到当我们到教室学习时,我会习惯的坐在她的身边,并且如爱因 斯坦解释相对论所作的比喻一样,和一个漂亮的女孩坐在一起时,你会觉得三天 是几个小时。我想,引起我的思想波动的可能是那样的一个细节。说起来,我真 得挺喜欢那个细节,那是她真正打动我的地方。说到这儿,你可能要急于了解那 个细节,好,我还是接着说罢。在教室里,我是坐在她的前排的,刚开始,我们 并没有多的话语。只是各自在自己的位置上安静的学习。那天,我忽然听到背后 有人叫我。那声音很甜很细,甜如蜂蜜,细如铅丝。我从来就没有听到过如此好 听的声音。我扭过头,发现她的脸上写满歉意,间带着一点点慌恐。那表情真的 叫人心生爱怜,就像你看到一只迷路的小鹿一样,你的第一想法是给她关怀。她 是问我一道题,我自然是很卖力的解答。当然我的付出是有回报的,末了,她给 我的是带着谢意的微笑。人们都说蒙娜丽莎的微笑是最美的,我不以为然,那笑 似乎还带着一点牵强,隐藏着某些哀愁。而她给我的笑,却带着青春少女特有的 自然真诚和腼腆。 我得承认,我不是倒在石榴裙下,而是陶醉于她的微笑。那微笑似乎有点麻 醉品的味道,给我美感之后,时时的叫我怀念,渴望着重温。好几次,当我坐在 她的前面时,都隐约的听到那声音在召唤我,我赶忙扭头问,你叫我吗?她却摇 头,弄得两人十分的尴尬。比起往日,我觉得我变了,我觉得我快疯了。有一天, 当哥们问起我对她的感觉时,我竟然不假思索地说,我喜欢她。那时,我自己都 惊讶。是的,我的故事真得到了我自导自演的时候了。 自我在宿舍坦白之后,他们常常那我开涮,说什么早开出来了,阿勇和女友 是深藏不漏型的,表面看起来是文文静静,私下里却是干柴烈火。但我深知,我 的故事不是轰轰烈烈的经历大风大浪的那种,而是平平淡淡,如同小溪潺潺的那 种。就算我有火种,她有干柴,也要平静得烧。我用我的理智尽量保持我的故事 的唯美和单纯。我深信好的东西大多是自然天成的,肆意雕琢,不亚于满大街那 些用胭脂香水做成面具的妖艳女子,追求美却不美。以前读了那么多的书,中国 成语中“水到渠成”“功到自然成”与“揠苗助长”“画蛇添足”的对立,我还 是分得清的。我要的仅仅是自然,平淡。不是有这样的俗语么?平平淡淡才是真。 出于这样的心态,我不去刻意创造故事。只是一天天随意的过着,并且细细 的品味着虽淡却有味的生活。我甚至觉得这样的生活颇具茶的味道。喝一口茶, 微苦淡淡的滑过,舌根里却泛出幽幽细细的香气。我的这种心态以及这种理性的 行为,被哥们很是赞赏。我也为自己有几分老成的心而自豪了。 但我没有想到,我的情绪也会在某一天濒临崩溃的边缘。 原谅我的粗心吧。因为初次经理故事的我,这般聪明,竟也忘了故事是要两 个人演的。自始至终,我都没有想过,如果她他不是故事里的人,我将自编自演 一场独角戏啊。 而事实上,她真的不是故事里的人。 忽一日,她不再坐在我的身后,不再问我问题,甚至见到我理都不理。没有 缘由,也不需要缘由。我和她原本什么就不是,我们之间什么也没有发生过啊。 我为自己日日流走得细细的真情难过。只是比不上别的失恋的人痛苦的失态。 但那一丝丝的伤痛竟也如此的回味余长,久久不散。我忽然发现,原来自持坚强 的我,也是个不堪一击的弱者,在爱情面前,我也是个长不大的孱头。 但我终不是一个强求故事的人。我的故事当然也就淡了。细细流畅的小溪流 不到尽头也干涸了。 至于那个女孩,因为他自始至终不是故事里的人,我也不做太多的介绍。她 叫雯,漂亮,文静,写一手的好诗。 爱过一场,没有结局。我自然有抛弃了故事,依旧本本分分坐我的好学生。 只是那伤楚难平。但我不后悔,也不恨谁。只是不敢正视,因为我从此再也没有 坐过她前排的那个位子。