愛已逝 作者:蝴蝶寶寶 1 缘份是一种很奇妙的东西,也许是缘份、、、 九七年他的出现,令我有无数的幻想。生活也从此多姿多彩。他那体形和容貌 让我在第一次见面就深深地被他吸引了。并不是说他长得很帅很酷,而是他是我喜 欢的那类形。这也许就是所谓的一见钟情,或一见倾心吧!虽然我并没有能够获得 他的芳心,就这样似有似无的在等待,但希望有那么一天后,我可以永远陪伴在他 身旁,我期待着,并且努力的想得到他的爱,也许由于各种原因,也许这个缘份正 含苞欲放,在我身边徘徊着,也许我是自私的,爱让我如此盲目和贪婪。多少次, 我忍不住想对他说:衷爱我一生,好吗?我渴望让我的爱把他紧紧包围,就像晨雾 罩着绿柳的嫩枝,像朝阳轻暧着骄弱的花瓣,让他无论是熟睡还是醒来都能感到爱 的存在,感觉到我的存在。 一年过去了,我还是远远的爱着他,我知道,我对他的感情永远不会变。在我 身旁出现了许多新面孔,便都不能让我像爱他一样的有一点动心,所以我对他的感 情有些莫名其妙的如海般深沉。 终于有那么一天,他出现在我身边,我如珍宝般的爱惜他,因为这一天的期待 是我梦寐以求的呀!我知道从这天起,我将永远的爱着他、疼爱他、关心他,他也 为我带来了很多快乐,虽然有时我们会因为一不小心的吵架,但那也只是生活中不 可避免的小插曲。 对于这份来之不易的感情,我很珍惜。虽然生活得平淡,但我们在平淡的生活 中建立的感情在一朝一夕中变得更加深厚。 有时他也会闹些小孩子般的情绪,让我百思不得其解,只好小心翼翼的安慰他。 也许他也有孩童般的心理。但我希望他也如小孩般的乖,但是如果他还是不理解我 的关心与爱意,那么就免不了会让我一天都不理他,这种撒骄却让我们的感情生活 更加多姿多彩,更了解对方。我为他增添了他所需要的东西,只要他喜欢,我就会 义不容迟的去做,其实这也是一种爱的表现吧。 春去冬来,我们一起渡过了许多日日夜夜,我始终如一的深爱着他,从没有变 过,我对他的专一让我把所有的情感都放在了他那儿,我知道他也不会让我伤心, 因为我们之间的感情并不一般的肤浅。 可是生活中总也少不了悲伤和痛苦,意想不到的事总会突如其来的让我措手不 及的陷入那深深的痛苦中。 我们一如往常的开始新的一天锁碎的生活,之前他并没有出现什么反常现象, 而我也没太多留意他有什么不舒服,但是他或许正在痛苦着,但并没有向我表露出 一点痛苦的迹象。 中午,我无意中发现他面容一片惨白,我开始觉得不妥,但并没有想到事情的 严重性,只是不断的在安慰他,问他怎么了,而他却因为忍受住那痛苦的痛,让我 迷糊和担心,我敢确定他病了,可是并不清楚是什么病,可这让我更百般焦心,我 一直没有想过会如此的严重,我只想他或者只是一时间的闹情绪,会很快好起来的, 但一刻钟后,他昏了过去,我用尽方法也不能唤醒他,我开始害怕,六神无主的, 立即打了电话去医院,十分钟后他就躺在医院里了,在急诊室里,医生、护士在为 他检查、急救。我不知道还应该做什么,除了等待还是等待。 检查结果出来了,当我从医生口中听到这个消息时,我脑子里顿时一片空白, 因为我知道心脏出现问题比任何地方出现问题都要严重,那关乎他的生死。 刹间脑子没有任何的反应,之后我尽量的让自已的情绪恢复思考,医生说要我 好最坏的打算,我明白那所谓“最坏的打算”但是我不得不让自已充满希望,哪怕 只是一丝生机,也会让我期望不已。做手术!也许手术后他会好起来,但是机会是 多少呢?连医生都无法回答,我更加害怕,那种害怕像一张无情的网把罩我住,我 开始像沉入深渊般的绝望中。 我不敢相信这一切都是真的,那么突然的就发生了,我不能够相信他会从我的 生活中无声无息的就这样离去,我的心绷得太紧,让我无法呼吸。失魂落魄的在为 他的手术祈祷,我希望能有奇迹出现。让他能够好起来,这是我唯一的希望。这种 等待充满了痛苦。思绪把我撕裂成两部分,一个在不停的为他祈祷,祈祷手术成功 他会醒来,另一个在不停诅咒我自已,是我没有照顾好他,才会让他站在生死边缘 徘徊着。我盼望着手术早点结束,那样就可知道结果,但又同时希望手术不要结果, 因为手术后只有两个答案,一是他会回到我身边,二是他就这样匆匆的离我而去。 我很矛盾,很失落,很恐惧,在我的理念中,失去了他,会是怎样一副凄惨的情景? 想着一直没有醒过来的他,我告诉自已,只要他能够醒来,我会比以前更加好 好的爱他,抚慰他的疲备与伤痛,用纯真和温存,让彼此的爱延续下去。 命运的手无情的翻开了这一页,从没想过我们会有如此的结局。在我满心欢喜 的跟随他之后就决定无视所有的流言蜚语共他白首。现在的感叹是他所许下的承诺, 在有生之年会永不遗弃我,永远爱我,是啊!他的承诺让我心酸不已,不得不陷入 一种没有思绪的状态,我不能失去他,因为我爱他,他也在爱着我,一定是的!因 为爱着,所以要爱下去。我凝视着镜中惨淡的容颜,却永远不会后悔当初的选择, 即使在这至深的痛楚中,我依然坚守着心中的爱情,和他的未来。 脑海中只停留着他的身影,他的出现,我相信是上天的安排,让我如此无悔无 怨的爱上他,也是上天的安排。害怕他的离去,那么往日的点点滴滴顿时间成了永 恒的回忆。屋子里仿佛他身影是那么的清晰,对着他的日常用品傻傻发呆。他现在 的情况怎样了?我只能把这种无奈提升到希望,再把希望化做一种爱的祈祷,在不 经意中我还习惯着他的存在。习惯性的帮他做一些无用的事,原来爱可以如此的影 响生活的每个细节,爱让人快乐也让人痛苦万分,我深感痛心,不让泪水决堤。于 是我给自已一丝安慰,他会回来的,一定会!其实我的心在他昏迷过去时也变得七 零八落了,现在更是沉迷于离别伤感中无法解脱。 时间一分一秒的过去,似乎是快!是慢!但是他手术后的结果将会是让我惊喜 还是沮丧?我只好用我全部的爱和希望寄托给他,他一定会回到我身边。只有这样 肯定才能令我在绝望中有那么的一丝亮光。也许在就要失去的那刹那才倍感出原来 我的爱是如此脆弱。 一切清晰得如昨天,尽管现在他在天堂与世间之间迷茫,我在想用我的爱能否 呼唤他回来?能的!能吗?我开始动摇了。往日的那快乐的心情早就被他的离去的 火焰焚烧殆尽。空荡荡的房屋只剩下我游离迷茫伫立的影子。一直以为只有我这样 的女孩,才会爱得如此认真,如此专一,可上天并不在乎我的痴情,也不会为我的 泪水而感动。他的前途茫茫并未荡尽我对他的期望,可谁又会为我在寒冷的冬天增 添一点温暖,如他双手紧拥我在怀里时,原来有他的时候我从没有想过失去他我会 觉得如此的冰冷。 故事的帷幕刚刚掀起时,我醉了,醉得不谙世事,因为有了他,我以为我们的 爱会流传在世间,以为我们的誓言会直到永远,可现在呢?我不得不在心烦意乱中 无声的等待,等待他的消息,等待他会勇敢的从死神手中走回来,走回我的爱中。 上帝说:人生下来就是要受苦的,我想,我定是负债累累了,否则不会被“不 幸”一次次的敲门,更有破门而入的情况。我想我的心一定痛得太迷糊了,自言自 语的胡言乱语,脑海中他会回来吗?会吗?会吗? 不知是从那飘来的歌声:我等 着你回来,我等着你回来~~~~~~ 2 缘份是一种飘飘渺渺的东西,也许是缘尽了、、、 等待是漫长的,但是物术结果随着时间的流逝终于到来,也许在手术前我就似 乎遇感到了那种绝望,虽然我用尽所的愿望去许愿,去祈祷,但始终无法改变现实 的残酷。冥冥中一切似乎早有注定了。他一定想回到我身边,回到我们爱的世界, 是的,我肯定!但他被锁在了那静谧的天堂中,无法打开那枷锁,他永远回不来了。 我期待顿时变为一种无语的绝望,我不怨他,他和我甘愿被爱的束缚,因为知 道选择了爱,就选择了无条件的奉献,奉献自己的喜、怒、哀、乐。 冬季的雨是那么冰冷,那么令人心寒,连我的思绪似乎也被那密密的雨线扯去 了一般,有些空落落的。 他在这么一个雨天里走了,消失得无影无踪。清晨醒来看到窗外的雨滴时,我 就能感觉得出来一种不详,或者他也努力过了,但却无法战胜死神的魔力,所以他 哭了,眼泪化成了雨滴恍然而至,只是“沙沙”的几句微语,便让世界都落了泪, 我的心也随着他的泪雨变得湿漉漉的黑暗,向着他往日的温暖靠近、靠近。 他真的走了吗?真的?真的!他永远离开了我,离开我用爱筑起的世界,走得 静悄悄地快。从他昏迷后就没能再睁开双眼看看我,看看我的失落和痛楚,看看他 心爱的我被爱折磨的困惑。 我很平静的听着医生对我说:“对于他无能为力了,、、、”之后的那些话我 没听见又或者脑海处于空白的状态,完全不知道说了什么。我只沉寂在他离去的哀 伤中,我没有哭,用从没有过如此平静来面对他无声的离去,他甚没有对我留下一 句话,一句都没有呀!我想他要遗弃我也应该和我说点什么,但是他却带着我全部 的感情和爱意一走了知,远走到了天堂。走得那么从容,而我却挽留得那么无奈, 无奈得让人凄凉。 我的心仿若一泓深潭,幽幽暗暗不见底。我知道他的离去也改变了我的整个世 界,他带走的不至是我全部的爱,还带走了我的欢声笑语,只剩下一付空空如也的 躯体还有无尽的痛楚。 无法相信昔日那淘气,爱唱爱跳爱笑的他,再也不会在我的身旁,那种失落使 我无法走出迷惑。就如现在雨中的浓雾层层弥漫漾开,熏染着城市的夜。周围寂静 而安宁,仿佛连我心跳时振动大地的回声都听得见,这是一种孤独,有人说孤独是 一种美丽的期待,但我现在的孤独却是绝望的不带任何期待。 一种奇特的声音穿过雨雾,轻拂着夜色缥缥渺渺传入耳中,撩拨着我的心弦, 是他的气息,他的轻呤在对我说:“就算是现在,我仍然深爱着你,既使不在你身 旁,我们还是会相爱,别害怕,我的爱会陪伴你渡过每天。”声音是那么遥远,又 是那么亲近,是那么婉约凄美,又是那么坚定无奈。我惊悸地颤了颤,心很轻易地 被这轻呤撕裂开来,强忍了几天的眼泪,终于决堤了,坚强的我再也挡不住那如冰 般美丽而透明的泪滴,在我脸宠滑落,脑海中的他此时也心痛无奈的神情凝视着我, 伸出双手,想要我到他的怀中感受他的温暖,下意识的我也伸出双手,但是却刚要 在我触摸到他时,他却化做一缕清烟消失了。 我的心更加刺痛,痛得我无法呼吸,痛得我无法心跳,对着雨中他消失的方向, 我放声哭泣,想要这哭声、泪水唤回他的身影,他的怀抱,他的疼爱,可是这一切 也是徙劳无功。我停止那哭声,任泪水在我脸上放纵逡巡,用心去捕捉那若现若绝, 稍纵即逝的轻呤,可无法弄清楚是从那个方向飘来,这声音仿佛冥冥中牵引着我渡 过没有他的痛苦。 泪眼朦胧的四处寻找,我显然有些失措,甚至怀凝自己的耳朵产生了幻觉,可 我并不愿意去证实,在湿漉漉的雨雾里,我真的很冷,很痛。 不知上帝如何安排的这种情感,于是世界上就有了爱情,那种炙热和亲近让人 充满希望和快乐,而一旦被冠以爱的头衔,从此便有了种无形的牵挂在心里。我泪 流满面紧紧拥着他的遗物,像藏起我生命的瑰宝,因为我总感觉到他仍在谥静的天 堂看着我,牵挂着我,深爱着我,也许有一天,我轻声呼唤时,会从天边飘来一朵 云的问候,他的微笑。 缘起缘落,缘来的时候,请珍惜,缘去的时候,請記住那美麗。 愛已逝之后記 故事女主角(我):蝴蝶宝宝故事男主角(他):MOTOROLA-V998 一九九七年MOTOROLA的新产品V 型机面世后,在广告中一展它的风采时,我就 深深对它着迷,并且一直想得到他,但由于我面对经济危机,所以只可以远远的想 念和渴望。期间陆续推出很多新款机型,但都没有一种会让我喜欢。直到一九九八 年,经过几翻困难的“节食”才终于在我身边散发出它的魅力。 从见它第一眼开始,我就知道我会一直爱它,拥有后我对它更宠爱有加。在这 两年期间我对它更是爱得一塌糊涂,相处到也平安无事,所谓生活都是平淡的嘛, 这我理解,所以我到也喜欢这种平静。 二零零零年十二月八日不幸的事情发生了。本来好好的它突然昏迷不醒(无法 开机),不管我用什么方法都无法使它醒过来,我立即送它去了专科医院(MOTORPLA 维修部),第二天询问它的病情如何时,才知道原来它得了心脏病(CPU 主板烧了), 刹那间无法相信陪伴我那么久的它也会搞退役,也不敢相信原来生老病死自有天定 的理论,但更没有想到的是它会得那么严重型的突发“心脏病”!我敢肯定这并不 是我的错,而是月亮惹的祸。 在和它“同居”期间,我为了它增添了很多日用品,光是衣服(手机套)就好 几件。话机(免提装置)也有三个。生活小车(充电器)就更不用说了,我为它购 置了两辆。食物(电池)每天为它准备两块“维它命”。一张舒服漂亮的按摩椅 (手机坐)让它回家后可以好好休息。还有许多的戒指、项链、手链、脚链(装饰 物)一大堆。可是在它入院(进维修部)后,面对这些它的生活用品,我真的难过 极了,我想这样爱它、对侍它,难到还不够好吗?为什么要那么无情的离我而去了 呢? 伤心悲痛之际,我决定为了它写一篇“爱的宣言”,写我们的相识、相知、相 爱、相守、相分,过程虽然短暂,但却是纯洁而毫无杂质的,为此来留住我们彼此 情感永存世间!也为它一表我对它的专一成度! 这就是我蝴蝶宝宝,和我的手机他(它)MOTOROLA-V998 的爱情故事! 呵呵,感谢观看《爱已逝》的朋友,哈哈。非常感谢你的支持! ---------- 中国读书网