爱在边缘 作者:影子and 网络 转眼间已是2001年的8 月,时间就这样悄无声息的流逝着,有时,一瞬间留下 的美丽是永恒的,不用华丽的词藻描绘,只为心灵的震撼。我想我永远都忘不了在 我18岁中的那些经历。 2000年9 月10日怀惴着一颗好奇而又好感的心踏进了网吧的大门,自此以后我 恋上了网…… 在我上班的地方反反复复放着阿哲的歌。他的《信仰》让我想起了刚开始上网 后所发生的事,想起了那个《没有人知的故事》,那时那刻我的心一下子沉了,有 时回忆是痛苦的,所以一直以来我都不敢打开心灵深处那本尘封已久的日记,怕自 己那颗疲惫而又敏感的心难以承受太多的重负和伤害,一种麻木无奈的心境在无辜 的日历上肆意的流淌,我不知道世上哪两种人之间才会有相濡以沫的感觉,但我清 楚它的份量。而在我的记忆中却只是那种浓浓的默契在升温,或许那只是千] 百万 网例中一个平乏而干枯的故事,关于它的发生似乎没有开端也没有结尾,小时候听 故事,识字后看故事,长大后就不知不觉的活到了故事里去了,之所以我一直铭记 着那个《没有人知的故事》是因为我固执的相信这世界上终有一种情感可以超脱形 式的羁绊而真实地存在(尽管我是一个活得现实得不能再现实的人)。总喜欢在晚 上静静一个人的时候秉烛而战直到凌晨以后,一封又一封的信,一次又一次的默契 让我体会到了一种无可比拟的快乐,让我感到了那个冬天依旧那么温暖,每一个思 念的日子都在艰难的煎熬之中度过希望,尽快走出那个冬季。可岁月的流转与光阴 的变迁也几乎无迹可循,随着毕业实习找工作一系列麻烦事情的到来,后来的那些 日子里,仅仅偶尔间会有一封E-mail,如果想要在网上碰到他已经成了一种很奢侈 的定局。那种可以称之为感动的情结也随之降温了下来,像和他隔着大半个中国的 距离一样遥远了…… 我是幸运的,至少认识了他、海誓、cleanwater、刀手、天外飞仙、海魂衫。 一直以来他们都深深的影响着我,无论是我在学校还是离开学校以后,那段日 子以来给我平淡的生活增添了许多色彩,每个周末都毫无顾忌地冲向网吧,喜欢上 网,喜欢那种感觉,开始了把所有的思绪都掷注于网中,我很真诚的对待与他们的 交往,也不知道是出于一种什么平常心开始了写信与打电话,特别是天外飞仙与海 魂衫更是种偶然般的相识,先是给我写了信后然后才一起上网。而且离奇的是他们 都是我网友的室友,没想到我会有那种殊荣,在不同的距离不同的网友下他们用同 种方式让我认识了他们,我是一个很执着的人,也执意的把他们当成了好朋友,所 以最终也只选择了和他们联系,给我的直觉就是似乎他们懂得的太多太多,也由此 为有这样的网友我感觉了骄傲,海魂衫的信给予我许多做我的道理,让我悟懂了许 多人生的真谛,每一封充满激情的信,每一次电话中现实的话语让我感到了他是一 个有着很高IQ很有追求的人。刀手是我无论在什么心境下都能让我感到快乐的人, 我喜欢和他一起上网还有对他善意的调侃,在我毕业离校的最后一晚上让我更加的 坚持了他的真诚与善良,自始至终都会记得cleanwater给我的每一封真诚的E-mail, 对我不良心里的纠正,给我所有的关心,让我如何面对挫折,面对生活,面对工作 和现实。在我开始第一次打工中第一个夜班是天外飞仙给我电话鼓励我,那些日子 中几乎每一天都会有他的安慰与鼓励,让我坚定了做下去的信念。虽然现在我们没 有像以前那样频繁的联系了,但我能理解他作为重庆青年报编辑的重大职责,现实 和时间由不得太多的任性,只要彼此间信任与相互支持就足矣。和海誓一直保持着 写信与上网,他是他们之中我最早认识的一个,在2000年9 月15日,不知道为什么 看了他的信总觉得他是一个与众不同的人,有着一种潜意识的多愁善感,我也不止 一次的问过他为什么上网时所说的话和信中的有那么大的差别,除了“他”外,海 誓是与我通信最多的一个,记得他在给我的一封信中说过:“在我们的记忆中有多 少周就通了多少封信。”幸好那时眉山离成都还不远。我也渴望所有的事都这样进 行着,然而由于我的毕业改变了诸多的现实。 2001年2 月23日我正式的走出了学校,虽说是实习但我知道这就意味着我再也 不可能如以前一样能再坐在黑板底下了。其实这是一种必然,每个人都要面临的事 实。可就在那时,我家里发生了不和,终日在家面对和接受一场又一场暴风雨来来 临,我受不了那种气氛,受不了他们终日的争吵,也因此我放弃了在林业局实习, 因为我知道根本就不可能被留在那里面,还不如早点出来接受我所有的现实,然而 事情的发生并没有我想象的那么简单,天天在家面对一片乌烟瘴气加上我根本不知 道毕业了何去何从,又该如何来面对工作,心一下子空了,每一天我都活得很烦很 烦,唯有上网来麻痹自己,偏偏那段时间几乎每一次上网都要碰到海誓,当然心中 所有的不快,总爱在他面前抱怨,在他面前诉苦,渐渐的通过上网,我大胆地说出 了心中积聚的所有痛楚,那时,他是我一个很好的听众(至少我这样认为),也成 了一个装载我精神垃圾的回收站,还有他的E-mail也让我很感动,也很感激他。就 在这样的境况下,我艰难的在家度过了难熬的20多天。在一次和海魂衫的电话中突 然间我有了种想去成都的冲动,可以说是在背着家里人的情况下拿着跟我哥借来的 钱,毫不犹豫的就去了成都,带着一种感激之情和受内心一种欲望的驱使,让我想 去看看他们,当我去了成都后居然看到的一所大学就是西南民族学院,经过那几次 但我仍不敢相信眼前那个事实,但又清楚的看到了大门上的字和想起了信封上熟悉 的地址,结果怀惴一颗激动和胆怯的心见了他们,当然他们给我的感觉依然是那么 好,不幸的是在成都呆了近20天后却得了重感冒,既而又有很多难以面对和解决的 事,最后我选择了回家。坐在公共汽车上,车窗外的阳光依然是那么明媚,我看到 了别人的脸上是一片笑意并在那健康的阳光里炫耀,而我的眼里却是一片雾朦朦渐 而又模糊了我的视线…… 后来心情似乎好了很多,但也就在经过大半个月后经过上网我才发现与他们的 关系渐渐不如以前了,可以说自那段时间以后我是活在日记中走过来的,扪心自问 自己的所作所为,我依然找不出我错在哪里,或许是我不会给人家带来任何一点值 得交往的价值,但我似乎接受不了那个沉重的打击,不知是不是我把他们太过于想 象化了,回想以往的点点滴滴与那时境况相比那段友情似乎不复存在了,对待朋友 所有的都是真诚,但突然之间我觉得真诚成了一种浪费,一直都在小心的呵护着与 他们的交往,每次上网无非也是希望看到他们,但是在那很长一段时间中根本没有 再能和他们说起话,而我的忍耐心也就那样的培养起来了,我有时可以等待20分钟 他们才说一句话,特别是海誓,我往往发了许多许多条信息后也没有一点回声,原 本是快乐的来龙去和他们保持联系,每一次打开信箱都希望有新的收获,但几乎每 一次都是失望,我不希望那段友情就那样平静的消失,因为在对待朋友上我一直都 很大度、宽容。有一次本来点到了删除但最终还是忍了下来。因为曾经我说过那样 一句话:“人的一生中,钱固然重要,虽然现在我很穷一无所有,但我渴望有真正 的友情。”蓦然回首中才发现想要的太多,得到的却太少,让我已没有了一丝呵喘 的权利,可谁又曾料到在突然之间他会对我那么冷淡,那时我感觉到了最讨厌的人 原来是我自己,心一下子空了。既而又被一种模糊的但又不能成立的痛填得满满的, 曾经对他说过:“一生中等候的不是某个人而是某种感觉。”总有许多挥之不去的 阴影留在我的脑中,有时成了别人的一枚棋子,然而我却把别人当作心中唯一的影 子,这些到底又是为了什么呢?在6 月11日我又一次把我的网名换了,我想走出那 种误区中的阴影,重新开始,没想到他们好象还是知道是我。海誓还说我好象懂事 了很多,或许是的吧,我想改变一下自我,是不是一种成才我倒没有过多的想过。 人生总是这样,朴朔迷离,难以预测。在那些孤寂难耐的夜晚,你一个人站在 黄昏的站台,你等的末班车总也不来,你做了最坏的打算,一个人在街中四处流浪, 这时,远处灯光一闪,车却来了。 就在我作最坏打算的时候却又能和他们聊起来了,而且只有看到他们我才会重 新找回以前迷恋上网时的那种感觉,得到一种超脱世俗的解脱。 如今只有天外飞仙今年大学毕业外,他们都还要继续上着大学,关于它的结束 还是继续的下去,已经不再那么重要了,我唯有这样的一次际遇认识他们接近一年 而感到高兴。有时可以感到一种无可比拟的力量——一种对生活巨大的热忱和信心, 一种高格调的真诚与豁达,一种直面人生的成熟与智慧。我想,我所有的感觉,所 有的迷恋,自始至终都与爱情无关…… 我会遥遥的祝他们平安、快乐、幸福。 ——forever 影子的唯一 2001年8 月1 日