第二次的幸福 (一) 整个春天,西线无战事;到了初夏,平地起惊雷。 再过几天就是期中考试了。由于这次考试是会考之前的最后一次大考,同学们 也都乐此不疲。忙于奔命似的准备期中考试。 所有的人放了学就回家,连该作的扫除都不做了。要是那天我刚好要问问他们 问题时,还都装出一副虚伪的模样说他们又没有复习好,我对这种虚伪感到恶心, 纯粹的恶心。 今天是期中考试前的最后一次大扫除,也是最后一天上课。没几分钟的工夫, 虚伪的人们就都靠这样那样的借口走开了。不过还好有几个对这次考试并不在乎的 人,和我们几个生活委员(本来班里就为了制止这种事情发生特意置了仨生活委员, 结果照样不管事)一起干到最后。总算是把检查的人给糊弄过去了。还没反映过来, 班里好象也只剩我和candy了。 我们就说先坐着聊会。不过似乎呆了一会又觉得无话可说,我最烦的就是当无 话可说的时候没话找话。还好我们都静守着这分沉默。我觉得现在这种气氛很浪漫, 所以就更不想打破。我不经意间,与她对视。她的眼睛很漂亮,晶莹透彻,用一种 深不可测的眼神凝望着我——深情的。在目光相对之时,我明白了我是依然那么喜 欢她。 我突然抱着她,用我的嘴唇寻找着她的嘴唇,吻着她。她的眼睛紧紧的闭上, 睫毛蹭着我的面颊。那一刹那,我知道我们相约永恒——在这个不浪漫的教室的浪 漫的气氛中。她,candy,我今生最爱的人,在那一天,期中考试前的那一天,在那 一刻,成了我的小可爱儿,小甜心儿,小傍肩儿。 期中考试,我考的出奇的好,我知道是因为那几天我心情出奇的好,因为她的 存在,自从高一第一学期期中考试12名以来最好的一次——第11名。当最后一科考 完的一瞬间。我们相视而笑——我们约好今天考完试之后去逛东四的,顺便看场电 影。 接下来的行程,我首先骑车把她送回家(她的车在前些天丢了)收拾东西,她 的妈妈也在家。并且看的出来,她妈妈也很喜欢我。半个小时后,我们从东直门走 到鬼街,从北新桥南下,到了东四。 最近上的片子是巩丽的《漂亮妈妈》,我们在长虹买了票进了场,这人不多, 也许是因为片子的内容并不很吸引人的缘故吧。我们挑了个靠后一点的位子坐下了。 也许是由于某种心理作用吧,我很怕她会再度离我而去。我凝望着她,她正在 专心致志目不转睛的看着电影情节的发展。忽然,她也转过头来,看着我,这一刻, 我发现她的眼睛很好看。特别是她在傻傻的看着我的时候。这样的对视足有3秒钟。 “怎么啦?老公。”我们在一起后,她对我的和我对她的称呼一并改为老公老 婆。每当听到她这么叫我时,有一种约定好的幸福感象电流一样发散致我的全身的 每一个角落,每一个器官。 “没什么,只是觉得你很好看。”女人总是要奉承的,这是YOKO告诉我的。况 且我真的觉得她是对于我来说最可爱的女孩。 “那当然了。”她似乎毫不谦虚。 “老婆” “啊?” “别离开我,好吗?”我不知道怎么会蹦出这么一句话,但事实上,这确实是 我所思所想的。 “我答应你,我们永远在一起。证明一下吧。” 随后,她柔软的嘴唇,轻轻的抚摸了一下我的脸颊。我抱住她,深情而温柔的 吻着她,体贴,温和,和谐。我们共同享受着这个时刻的甜蜜。整场电影,她都是 靠在我的肩头似睡非睡的。 正处在初夏,出了长虹,天还是亮亮的,但在东四的小吃摊已经开始行动了。 东逛西逛,总算是吃完了晚饭。漫无目的的走着,我们竟然走到了朝内菜市场,这 个我们曾经避雨的地方。这已经装修完毕了,非常漂亮。我牵着她的手,走了进去, 再次从温昨日之恋,同样的地方,同样的角色,同样的心情,唯一不同的,是今天 阳光灿烂,没有丝毫的阴雨。 把她送回家的时候,天已经黑了。小巷里忽明忽暗的路灯根本就没有起到它应 该起到的作用。我们再次的吻,凝重而自然。她温柔的对我说了声拜拜。走进了单 元楼。 (二) 晚上,在OICQ里。温柔而感怀的字字句句被我们打出来之后,传给对方一分分 感动。 “老婆。” “干吗呀,老公。” “没事,就是想你了。” “真的吗?其实我也想你。” “对了,后天我去你家吧。给你个好东东。” “好啊,老公^_^” “老婆,问你个问题吧。” “好” “你是什么时候喜欢的我呢?” “恩,这个嘛,其实。我也不知道,也不知怎么的,就是发觉自己的感觉—— 对你的感觉,不同往日了。也许是时间的流逝吧,我觉得我们彼此都成熟了好多…… 至少没有当初那么幼稚了。梦想也好,现实也罢。总之永远爱你。” “不知为什么我越来越变的珍惜这最难得的情,我真的很幸运,认识了你,我 不敢想没有你,我该怎么办,因为有月亮的晚上梦才会飞出心房,有月亮的晚上, 心才会走出梦里,飘向远方的你守在你的身旁。 这使我体会到了那首歌:如果全世界我也可以放弃,至少还有你,值得我去珍 惜而你在这里,就是生命的奇迹也许全世界我也可以忘记,就是不愿意,失去你的 消息” “我觉得——我现在好象已经——离不开你了……” “那就永远也不要离开我了。” “好……” 我知道这就是那种名叫幸福的感觉,我很天真的以为我此生无求了,我很满足, 我真的很满足。有时候走在喧哗的大街上,当看到那些身体有残疾的人的时候,对 他们的感情已经不仅仅是怜悯了。更有一种对生命的感慨:我能健康的活在这个世 上,活在北京。还有一个我深深爱着的人在深深爱着我。我还有什么赊求呢。人生 不就是为此而来的吗。我对于我们永远在一起这句话深信不移,我再次开始在梦里 打造我们的未来。 我以为她是我遇过最善良的女孩。我以为除了她,我不知我还会要谁。我以为她 不会在伤害我。我以为我真的会守护她一生。我以为她是我心中最接近完美的女孩。 我以为我已离不开你的照顾。我以为她是我最牵挂而放不下的人。我以为有善解人 意的她在我身边,我会永远快乐。我以为以后我的身边睡的会是她。我以为是上帝 希望我们在一起。我以为我的结婚戒指是为她而戴的。我以为她是唯一一个让我绝 对不会后悔付出感情的人。我以为她是我放弃了就会后悔一辈子的女孩。我以为她 会永远依偎在我的肩头。但有一点我很清楚,那就是除了她,我没把握是否还能真正 相信爱情。还有一点,她是我这一生最爱的人。别的还是不要想。 我和YOKO走在西单的繁华的大街上,我有什么事从来都是告诉YOKO的。她这人 不错。是我最好的异性朋友。我告诉她我现在真的很幸福,但出忽我的预料,她说 我们不合适,说我们不会长久的,别幻想了。当然我是不以为然、执迷不悟。她也 没什么话可说了,陪我买了一条特别可爱的链子——银色的小缀子成环状挂在银色 的链子上。我想象candy戴上了,一定很好看。 和YOKO分手,我来到了candy家。一开门便拥着我,我们紧紧的抱着,吻着。我 拿出了给她的那条链子。我看见灿烂的笑容总是挂在她小巧可爱的脸上。 “老公,你给我戴上,好吗? “好啊。” 当我把项链戴在她纤细而洁白的脖子的那一瞬间,我发现她的脖子很美,比天 鹅还要美,她的一切都是最美的。我把她紧紧抱在怀里,享受着那个瞬间的温存。 每当她依偎在我怀里对我玩笑似的问我是否能保护她一生时,我都很坚定的回答是。 所以我发誓从今以后不让任何人伤害我的小天使,包括我自己。妩媚、温柔、热情 奔放,于candy一身,常常我不得不承认我没有任何权利不给她幸福。 (三) 过完了五一,很快又到了candy的生日,她说我的生日时是我请的她。到了她的 生日,就该她请我了。 气象台说今天降水概率是70%,可直到放学还是阳光灿烂,这又让我不得不对预 报员的这个月的奖金感到担心。班里已经没有一个人了,当然这要除了我和candy。 她撒娇似的坐在我的腿上,我在听她讲关于今天只有我们两个人参加的生日PARTY的 行程。正当我们都还处于甜蜜的幻想之中的时候。班里的门开了,进来的居然是年 级组长T sir,T sir这个人向来是年级里很开化的人,他是教英语的,其实我们全 年级也都很喜欢他。但这个镜头被他看见了,还是相当的尴尬。不过他也没说什么 就走了,就告诉我们要早点静校,我只希望他别告诉我们班主任。我们匆匆出了学 校,开始了今天的浪漫之旅。一会工夫就把T sir这件事忘到九霄云外去了。我们从 东四出来,走朝外大街去蓝岛。不过上帝又一次为我证明了我为气象预报员的奖金 的担心事多余的——下起了瓢泼大雨。从蓝岛西区出来。我让candy坐在车后,打着 我们唯一一把伞。只要candy淋不到就可以了,我的想法。到了KFC的公体店时,我 已经不能用焦头烂额来形容了。 我们坐在店里,看着窗外来来往往的行人,车辆——此时天几乎已经黑了—— 柳树在雨中依然羞涩的笑着。我很开心因为这柳树似乎在为我们笑。雨小了很多的 时候,我们也吃完了,我们不得不在这种天气出现以后再出KFC。 我们决定应该在这样的时候走一走,反正她的家也不远,我先送她回家。路上 的行人很少,天似乎比刚才也亮了许多。我们打着共同的一把伞,伞不小也不大, 刚好够挡住我们靠在一起时的雨,伞是很浪漫的紫色。轻轻飘着的细雨中,伞渐渐 的移了下来,挡住的不再是雨而是本来就已经很稀少的行人…… 当第二天班主任找我谈话的时候,我已经意识到了是什么问题。但我硬着头皮 还是得去。班主任自然是这种问题的老手。她说:“Alex,你昨天什么时候走的, 放学没直接回家是不是,还有谁和你一起。你怎么能这样。你也太不检点了。你知 不知道现在是什么时候,高二。高考咱们先不说,这会考,你能拿几个优?你能全 过吗?会考完了,高考呢? 你都想过吗?现在可不是谈这种事得时候啊。你们把握不好,马上就开家长会 了。我想你也不希望让你妈妈全都知道吧。我做班主任的,当然在你要求的情况下 会为你保守的。但你也应该想想啊。别影响学习啊。我不想把事搞大,对你对她都 不好。你知道吗,这幸亏事让T sir看见了,这要是被主任、校长看见了。至少得给 你个处分啊。你们在学校外怎么搞我不管,我也管不了。就算是在校外,让我看见 了,我也不会说什么,但这是学校,学校就该坐学校该坐的事。学习,学习就是学 校该坐的事。你们来这上学容易吗?好歹这也是市重点啊。来这就不是考大学的问 题,就应该是考好大学的事。Alex你挺聪明,又爱学,你应该好好学,咱不说辜负 了国家辜负了父母,至少也得对得起你自己吧。你还是学生会的文艺部长,你这么 做能有好影响吗?你手底下干活的人也不少啊,你给他们做个什么榜样啊。可着学 生会找,有你这样的吗! 你知道你们这样的后果是什么吗?现在你们好,我不反对。但决不是时候啊。 你以为你现在靠帅,漂亮,花言巧语就可以了吗?就能到永远了吗?你们太天真了 吧。现在你们没有一点物质基础。将来怎么在一起。你是个男孩,你应该知道,男 孩付出的就要比女孩多。你要负责任,你知道吗?你以为你们将来能结婚?我把话 搁这,你们将来肯定不能在一起。 快上课了,你回去,自己好好想想吧。” 我晕晕忽忽的走回班里。candy又把叫我出了班。我说班主任她不信咱俩能永远 在一起。她说我得负责。我们结婚时也请她吧。等我们结婚时气死她。她又加上这 句话。我们都笑嘻嘻的伴随着上课铃声回了班。 我想我能够永远维持初恋时对她的重视、对她的珍惜、对她的感情,虽然我知 道这是个说起来容易做起来不容易的事。所以对于我,想要天长地久而不只是曾经 拥有的爱情。我认为我有能力努力,有能力让她过上希望的生活。总之我对未来憧 憬的非常美好非常理想非常光芒四射。 我一直坚信这一点。 (四) 离会考越来越近了,我们依然在热恋之中。但一点也没有影响到考试。反而到 使我们对考试越来越有信心了。 学校的阶梯教室里每个午休时间都有我们的足迹。桌子上还刻有这样的字迹: 一把伞下是我的和她的名字。我想这将永远铭记在阶梯教室的桌子上了。我们还常 常在放学之后,去东直门的KFC写作业,复习历史、生物,当然还有窃窃私语以及享 受阳光。几乎天天她都会带给我点惊喜,比如早上给我带饼干——被她吃了一半的 (她说她有些搀嘴,所以每次说是给我带的吃的实际上都是我们共同消灭的),在 我课间回教室的时候,铅笔盒里突然多了一个叠的很精细的粉红色的桃心或者是纸 鹤。上课的时候会从她的方向传来一张上面印刻着她清秀的字体的message写着:没 什么事就是让我好好听课。在学校组织的学生艺术节的联宜会上她一直紧紧跟着我, 生怕我把她给丢了。还有在她生病感冒的时候我送她回家,她躺下后说也要把感冒 传染给我…… 这一切,她告诉我说应该代表她永远爱我。 我认为上课听讲和传条事两码事。不会有什么冲突的。所以我们之间会经常有 象这样很浪漫的字字句句相互萦绕着: TO candy oh my pretty pretty girl i love u like i never ever love no one before u pretty pretty girl just tell me u love too oh my pretty pretty girl i need u oh my pretty pretty girl i do let me inside make me stay right beside u TO Alex u are my eyes when i can 't see u are my voice when i can 't speak u are my ear when i can 't hear u are everything i am because i love u i promise i always stay with u TO candy 我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。 TO candy 这次绝对抛弃你的好与坏 我觉得奇怪,难道是真的可爱 我还坚持我的爱但愿这样的安排 你也会有相同的对待 TO candy 放学一块走吧,我不想在班里呆着了。好吗? TO Alex 恩,好啊:)~哈,我好象一下子不困了……现在感觉挺压抑的,学习、学习、唉 ~~帮我放松一下心情吧,这是你放学后的任务哦。我都想升天了~~ TO Alex 吃了你的药我已经好多了,不过我真的好高兴又不争气的哭哭了……我一定为 你保重身体,今后还要为你生好多好多小BABY呢。PS:candy换了位子,现在离你好 远哦,不方便了。不过离的远也好,聚到一起后有一种“小别胜新婚”的感觉啊。 TO Alex 老公啊,你送我的项链我会一直戴着,我想回家给咱妈看看,想听听她老人家 的意见,毕竟终身大事要和父母商量一下的嘛。来,回头看看我~KISS~ (五) 会考也在这样幸福融融的岁月中,悄然临近了。也许是因为会考的压力,也许 不是。她的感觉也不会再象刚刚在一起的时候了。她说好放学后让我在班里等她, 我们一起走,我等了一个小时,她才疯疯癫癫的跑来问我为什么还在这。我说我在 等她,她说那好,我们走吧,甚至没有一点歉意。我们说好中午一起去吃饭,她说 对不起,她中午没空。等明天再说吧…… 我自欺欺人的安慰自己说,好吧好吧这都是因为会考。等会考结束了,我们在 好好去玩玩,放松一下。 然后会考就结束了。会考可真不是什么好东西啊,总能搞的人心力憔悴,精神 四分五裂。对于生物,我是厌烦到了极点,但也得考。不过后来我的成绩是四优一 良,基本上还是符合我的预料的,对此我到还算满意,认为我这个学期的努力没白 费。为了这会考,我的眼圈又黑了不少。我如果休息不好做什么事也没有激情,这 就是我的习性。不过当最后一科考完的时候,我的兴奋程度还是不能用米尺来衡量 的。 照例,我要先把candy送回家,正巧她妈妈也在家,还给我们切了西瓜吃(我最 爱吃的就是西瓜,而candy刚好也是),candy告诉我说,我和她的关系,她妈妈已 经知道了,我觉得她妈妈挺好的。她换了一身休闲装,随即和我出来。这次的目的 地是位于西城的万通商厦和华联商厦(说实话,我对西城并不熟)。 正赶上下班的高峰,地铁上人挨人、人挤人。candy就靠在我肩头,伴随这地铁 富有韵律的一同震动。对于北京的地铁我是很有微词的。人又多事又多而且又慢, 还有就是居然仅限于二环。那么三环、四环都没有地铁可坐了,让人感觉很不舒服。 到了,candy提醒我说。我答应了一声,便和她一同回到了地上,回到了阳光。我认 为来这种地方的唯一意义就是陪她闲逛——没办法,女生就是喜欢穷逛。不过我不 得不承认,作为北京新兴的小商品批发市场,这里环境又好,秩序完善,层次分明。 东西不比王府井的次(当然和世都新东安的东西还是有些差距的,不然,也不会有 人在那种高档的地方买东西了),但价钱会便宜许多,还能砍价。并且顶层还有吃 饭的小吃街还有游戏机房。万通将以崭新的面貌屹立于北京的商家战场之中,位于 不败之地。我的这翻话,绝无作广告之嫌。只是一时有感而发的P话。 说她是穷逛她还不承认,逛了足有一个多小时,才买了两双袜子,不过这也算 是好的了,还买了点东西。当我们坐在顶层的小吃街吃着咖喱炒饭、牛肉炒饭、和 珍珠奶茶时,已是夕阳时分了。太阳用它虽然已经被一部分云彩挡住的无法抵挡的 魅力依然照耀着北京这座慵懒的城市。红色的余辉,依然把整个天照得火红,我记 得小学的时候学过,这叫火烧云。很漂亮。 “知道吗,这叫火烧云,要是傍晚的时候是这样,第二天的天气就会很好。要 是早上是这样的,天气就不好了。”candy看着窗外突然傻忽忽冒出这句话。 “哦,是吗?我原来怎么不知道啊!”其实这种故事我小学时就已经知道了, 但似乎是为了让她显示一下,我还是说我不知道。 “那现在知道了吧,和我在一起长知识吧。”她无所事事的俏皮的笑着,我想 如果能永远拥有这微笑,我就满足了。但我有一种预感似乎连这微笑也即将不在属 于我了。我不知道为什么,这天总是有一种让人很不舒服的感觉,如果排除我这些 天太累没休息好的因素的话。那,就是她变了。我不愿这样想,我宁愿这不是真的。 或者仅仅是因为我没休息好,我胡思乱想。 吃过了晚饭,我们决定走着去复兴门地铁站。好好欣赏北京的夜景。前边的方 向是百盛。 北京的夜很美,在夜色的笼罩下,一切都显得有一丝神秘。二环路上的车流不 断。这些车把我带到梦中被打造的虚幻。灯光的映照下,每一张脸,每一块绿地, 每一棵槐树,每一个建筑,总之一切都是一副艺术品:精彩绝伦的交响乐,巧夺天 工的国画。但这些美妙的风景却无法掩盖在我心中的即将爆发的伤感。 她说她有些冷,我一下子搂住她。我怕她会一瞬间消失。如果她真的消失了, 我想我将一无所有。突然我感觉我的内心深处有有某种东西彻底消失了,即便我抱 她抱的很紧,这种感觉还是肆无忌惮的侵蚀着我的身体我的心灵。这种东西说不清 楚无法表达。却明明白白真真切切的在我身上有过,现在却踪迹全无,也许,那就 是可以被称为信念的东西,我不知道。 (六) 我想应该说我希望她还是象原来那样爱我的。但不幸的是,所有的一切证明这 不过是我的希望。在也不给我打电话,我给她打电话时她也爱搭不理。我知道也许 我和她在一起一开始就是一个错误。明天就该上学了,会考完了,马上就是期末考 试了。高中就是这么痛苦,考试一个接一个。 傍晚时分,温柔的清风吹打着麦浪,和谐而宁静的气息使我清醒了许多。既然 她已无心在延续下去,我为什么还要在苦苦挣扎呢。既然一切都是过眼云烟,那就 让一切都随风消逝吧。 这种想法让我清醒,也使我绝望。我甚至后悔为什么再一次和她在一起。在同 一个地方摔倒两次的人是笨蛋,我想我就是。在我决心已定的一瞬间。伤感从天而 降,犹如一记突然来袭的重拳。还没等我伸手抵挡便把我彻底击到在地就这样明目 张胆肆无忌惮的打到我的身上,打到我的心上。我毫无抵抗力,任凭它的发落。我 被一种不知名的力量统治,我毫无主见。但有一点我很清楚,我爱她,但她的所作 所为使我不得不放弃这段感情,虽然我不愿。也许爱情本就是一株失血的菩提,在 天荒地老的虚妄中无知地生长和衰老着。我以为我爱的是亘古的磐石。我想我错了。 绝望是我现在心情的最贴切最淋漓尽致的写照。 翌日的中午,我把她叫出学校。我想我不得不摊牌。 “candy,你不觉得你在很多时候忽略了我吗?你从来你问问我的感受是什么。” “我不觉得,我想这可能就是性格上的差异吧。其实我觉得我们冷下来一点有 什么不好?” “你对我的话爱搭不理,从不给我主动打电话。这都是为什么?代表什么呢。” “我知道你要说什么!” “可你知道,我不想说那句话!” “我也不想听啊。其实你知道吗我觉得两个人在一起不可能总是热情如火的。” “那,我们别吵了好吗,你知道我真的不想失去你。都是我的错好吗,我向你 道歉。” “这不是谁的错的问题,只是有时候性格上的差异。 好吧,以后可别随便生气了啊。” “好” “其实有时候两个人吵吵架也挺有意思的。不是吗,感情可以更好。” 于是我们又和好了。但我此时的心情却怎么也不可能很好了。不过我表现的当 然很开心,我很欣慰的是她依然在我的身边。日子就在备战期末考试期末考试中度 过了。虽然说是和好,但她的态度并没有任何的起色。可毕竟,我真的爱她。 (七) 期末考试结束了,但就象我预料的那样,逛西单的时候只有我一个人,她说她 想在家里好好休息一下。我没说什么,我也没什么可说。但我知道,这分感情已经 处在决裂的边缘。我无话可说,我无事可做。在高楼林立的商业区里独自闲逛,看 着一对一对的红男绿女。有一种不知何处而来的自卑感。太阳依然炙考着大地,多 么渴望在这样的时候能下一场痛快的大雨啊。但抬头仰望天空。依旧是万里无云, 天空蔚蓝,阳光灿烂。 我的脑中突然闪念,到底是此时下雨的可能性大,还是candy和我和好如初的可 能性大呢。结果我富有逻辑性的理智告诉我了一个精辟的答案。两件事的可能性都 几乎为零。后天就是返校,然后就是学农。据说根据东城区教委的意思我们要经历 一次学农活动,不过校长说请我们放心,这次去学农很轻松,就是走走形式,不会 让大家累着,跟度假没什么两样。一向以走形式让我们贬低的一文不值的校长在这 个时候还是显得有些可敬的。 两天了,candy一个电话也没打来,返校的时候她也不和我说话,即使我主动去 找她说话,她依旧是冷若冰霜。我一气之下决定也不理她了。 在马达的轰鸣声中,我们起程赶往北京西郊的农学院。整整三天我没有和她说 一句话。整个的学农过程就是起床,吃饭,打牌,洗澡,聊天,睡觉,如此而已。 晚上时分我和同学去小卖部买水——我们打牌打累了,自然要喝点水,聊会天。 也许上帝不想我们再这样僵持下去,要我们无论如何也得有个结果。所以,在整个 农学院唯一的小卖部,我,看见了她。 我们漫步在农学院的林荫路上,却谁也不知道说什么才好。夜风阵阵,伴随着 月光宁静而和谐的流淌。郊区的空气很好,月亮也很亮。一片片散落的槐树的叶子 似乎是月亮的泪水在轻轻的滑落,由天际滑落。天空中的星星点点闪耀。我知道每 一颗星星都有一个凄美的爱情故事。但这些浪漫的色彩对于今天的气氛丝丝不入扣。 我首先打破了寂静。因为如果我再保持沉默就会被这浪漫吞没的。 “这两天你怎么一句话都不和我说。” “别说了”她打断了我的话,“我现在很乱,不知应该怎么说。” “但我想知道。我们别这样僵着,好吗!” 我们找了个石凳坐了下来,我知道即便是再这样下去也没有任何的意义了。虽 然我不知道失去她之后我怎么度过往后的日子但我还是说了一句我怎么也不情愿说 出的话, “我们分手吧。”我忍痛吐出这句话。 “那好吧,其实如果带来的不在是快乐,分手也许才是最适合的。”她似乎没 有任何伤心的迹象。 “那我们还是朋友吧。” “当然是。” “既然是朋友有什么话不能讲的呢。” “对,其实——你知道吗。现在我反而轻松了许多。也许是咱们性格不和吧。 这不能怪谁,更不是谁的错。只能说我们不合适。我也曾经很努力的维系这分感情。 但似乎一切只是徒劳——当我们真的在一起之后。我才明白只有爱不行。 你也许还不知道,我们没有在一起之前相当长的一段时间我都是特别喜欢你。 并且觉得那样也很好。只希望这样默默的喜欢你,我也就很满足了。当我们在一起 后,我真的好开心,很幸福。 既然一切都是过眼云烟,那就让一切过去吧。”这句话我象一道利剑从我心尖 滑过,如此这般,我的心在趟血。 “是啊。我知道,我喜欢你,一直喜欢你,也许将永远喜欢你。但我们在一起 也许真的是个错误。古人曾经说:分久必和,和久必分。也许说的没错!” “对呀,你看,今天的月亮很亮!” 当真的结束了,我似乎也很轻松,但我知道其实我悲伤到了极点。晚上我在公 用电话给YOKO打电话,她很气愤的说她一开始就知道candy是这样的人,劝你,你又 不听。我说即使现在分手了,我觉得我还是喜欢她的。你白痴啊。以后你就别理她 了。她不值得。YOKO再次给了我一次劝告。但我怎么能从这里边逃出来呢。 结局有些悲凉,当然更不是我所期望的。 她,我的天使,离我远去了,我想用《圣经》里的赞美歌来形容她,我想用最 纯净的泉水滋润她浇灌她。但我的天使还是离我而去了。再也不会飞回来了。 我无时无刻不在想念她,想念她的笑,想念她的嗔,想念她在轻风中的短发, 想念她灿烂在阳光下的娇颜。 她曾在我的心中掀起一层层涟漪,好怀念那样的奇异,在梦中时常浮现她的美 丽,这分爱就象缠绵的小溪,但一切在现在看来却只是回忆,留下的也只有我的空 叹息,有时想来似乎只是一场戏,我只是插曲之一,多希望有一天我会变成空气, 在她的周围陪她嬉戏。楚楚动人的永远是她的眼神,感我心怀的永远是她的声音, 永传千里的永远是我的呼唤,不再拥有的永远是她的缠绵。 也许我们真的是不同轨道的两颗星,虽然彼此照耀,但却只能按照自己的轨道 运行,永远没有交点。但如果爱她是错的,我宁愿我不对;如果不爱她才是对的, 我情愿永远的错下去。 我想五十年之后,我一定还是像现在一样爱她。即便她已人老珠黄。我们都已 不在有年轻时的激情。我以为她永远会当我手心里的宝。我以为会和她一起慢慢变 老。我以为即使地球仍然运转,世间依旧善变,而我们会永远在一起。我以为我就 是可以让她休息的港湾。我以为她的话已经锁在我的记忆里,而那钥匙她会替我保 管一辈子。我以为我的未来是缤纷的,只因她会在这插上一笔。我以为我会一天比 一天更爱她,她也会一天比一天更爱我。我以为将来哪天醒来时,第一眼所触及的 是真正的她那似花般甜甜的睡容。我以为我会从现在开始抱着她,紧紧的抱着她, 一直走到上帝面前。我以为我会花去生命中的每一分每一秒,陪着她。我以为她将 是我最困难时的那位永远支持我的人。我以为…… 但现在,这些只不过是幻想而已,甚至说不上是希望,因为希望会终有一天实 现,希望是力量,希望是无悔。可幻想不过是奢望,永远的奢望。 佛曾说一个男人和一个女人只因五百年前佛前的一个照面才结下今生的缘。今 生无缘错过了,就只有再等五百年。五百年风风雨雨我期待着这份缘。我要再等五 百年再遇见她。