第十四章 那天涂远婷问我是不是真的爱上丁袖了,关于这个问题我自己也很难说清楚, 可以肯定的是我看到丁袖会比看到涂远婷心里边更高兴。看到一个人很高兴似乎并 不能说明爱上了这个人,爱很复杂,肯定不会这么简单,要是爱这么简单,我们就 没有必要总是说爱无法描述了。坦率的讲,我到现在也不知道什么是爱。出于这个 原因,我无法一下子答复涂远婷。因为我不能回答她的问题,她就动了怒,不理我 了,要我连续一个星期写她的名字一千遍。关于这件事情我在前面的章节里已经说 过,也有了一个差强人意的结果。 在和涂远婷处朋友时,我一直都感到不平衡,极度的不平衡。经过总结研究与 归纳分析,我发现她在和我交往的时候严格遵循五个绝不:一,绝不主动向我示爱 ;二,绝不主动给我打电话;三,绝不主动找我;四,绝不一下子答应我的邀约; 五,绝不主动表示她没有我就不行。这五个“绝不”就像我们国家的和平共处五项 基本原则一样被涂远婷奉为至宝。由此可见我有多么的抑郁,一想起来到现在为止 她还有没主动给我打过一次电话我就觉得自己很失败。关于这一点我从来不敢对别 人说,太没面子了,一定会被人耻笑的。关于这一点我也从来不敢对涂远婷说,她 怎么做无所谓,我指出来她的不对就是我的不是了,因为我这么做就表明我对她不 满意,而我对她不满意是不被允许的同时也是是不合情理的。为此她将会生很大的 气,我也将会有很大的麻烦。 我一直都弄不明白,为什么女人就不能主动给男人一个电话呢!而且我更加不 明白,涂远婷(长相绝对说不上美丽,充其量姿色一般,甚至说是较为平庸,她) 怎么就能这么样对我呢!天知道,我是多么的喜欢美丽的女人(年龄大小无所谓, 只要美丽。)。后来我想明白了,她觉得她肯作我的女朋友是她在照顾我怜悯我, 她必须要让我意识到这一点。而在她看来,我只有意识到这一点才会知道她是多么 高尚和可贵(陀斯妥耶夫斯基阐释基督教精神时说过这样的意思,怜悯比爱更可贵。) 我才会更加珍惜她。实际情况是,我跟她说了两次话她就跟了我。正是因为这样, 后来她总跟我闹,说她太亏了,都没能够体验一下被追的感觉。而在我看来,她之 所以听我讲了两回话就贴上我是因为她由于长久以来被逼着(我们常常被家人、自 己、环境等等所逼迫做自己不愿意做的事情。)努力学习压抑了内心深处的性需求, 在大二之后忍无可忍了急切的想找一个宣泄的途径。我很不幸,被她选中了。我这 么说显得有些缺德,实际情况是我因为难耐寂寞与空虚而找上了她,之后就是干柴 烈火了。有一点需要解释,到被罚写一千遍时我们也没有发生过性关系。不是我们 不想,而是不能。个中原因非三言两语可以说清楚,现在只声明一点,我不是性无 能。 一直以来我想到一个陌生的地方,在这个地方所有的人都不认识我,而且在我 熟悉这个地方之后也还是没有人认识我或者说没有人把我当作熟人而非要把关心我 的鸡毛蒜皮作为他义不容辞的责任。如果我是一部手机,这样的地方就是不锈钢的 饭盒,在它里边我不在服务区,所有的人都联系不到我(后来我工作的时候经常这 样对付我的变态老板,他有事没事儿老打我手机。我估计他对我有非分之想,单位 很多人都说他是个同性恋,不知道是不是真的。)。在这样一个地方我就可以不必 考虑其他人做自己想做的事情。到现在为止,我还没有找到这么一个地方。也许我 永远也找不到,也许这种地方根本就不存在。不存在的地方我肯定找不到,但是不 找遍每个地方就没有办法知道这样的地方是否真的不存在。而世界上的地方很多很 多,即便就在我所在国家或者省份的小范围内,穷我终老之日也是无法遍历的。那 么就是说我这样的寻找没有任何意义,因为就算找到死我也还是离证明“我想去的 地方并不存在”这个命题十万八千里。可是我又实在是想找到这样的地方,于是我 只能找下去。在这个时候我能够理解转圈圈的驴子,我认为他在拉磨的时候脑袋里 想着和我一样的问题。他不相信他转的圈圈没有尽头,他倔强的认为他终能够在转 圈圈的时候找到不需要转圈圈的地方。当然,所有的驴子都告诉他,这样的地方并 不存在。然而他还是不相信,因为他实在太想在转圈的过程中找到这样的地方了。 众所周知,驴子很犟(我们常说某人是头犟驴,由此可见驴之犟跟黄鼠狼屁之臭一 样著名。),没人能劝得动他,于是他就只能转下去,或许他要转一辈子,结果我 们都能想到,但是他认为结果不可预测,这就够了。 作为一头驴,在那天我送涂远婷回学校未遂回来的路上,我一直在想一个问题, 大脑飞速旋转,以至于走路东倒西歪,不停的撞到人,好几次被人怒目而视,很尴 尬。那个让我神魂颠倒的问题和女人有关。我在想,这个世界上存不存在这样的女 人:她是你的恋人,但是不用你老是哄她开心,而且在你不开心的时候她还可以安 慰安慰你;她会撒娇,懂得什么时候该撒怎样的娇也懂得适可而止;在她生气而你 没有意识到的时候她可以不怪你还能够理解你并且能够自己把自己的气消解掉,不 会出什么问题;她有除你之外的破解无聊之阵的第二法门(绝对不可以是给你绿帽 子戴的可恶男人),在两个人不在一起的时候可以自娱自乐并且不会妨害两个人之 间的情意;她能够不需要你时时刻刻表现得你非常在乎她没有她你就没办法呼吸了 ;还有,还有还没有想出来,日后补上。其实我设想的这种女友很简单,各自都有 自己愿意为之付出所有精力的爱好(此爱好须将对方除外),不会想时时刻刻霸占 对方的全部时间,并且双方还能拥有深厚的感情。综上所述我有点儿怀疑这样的女 人并不存在,即便存在也不大可能会喜欢上我,即便愿意和我在一起我们之间的感 情也很可能不是爱情。可是我还是有点儿不大愿意相信这个结论,所以我不停的在 脑袋里演算,企图证明存在这样的女人并且这样的女人愿意和我来一场风花雪月的 事。我们知道,这样的问题很有难度,比李卫公证明费尔马定理(据王小波《红拂 夜奔》我们知道李卫公证明了费尔马定理并且用极其隐晦的古文写了出来,到现在 为止还没有人能解读出他的证明,据说解读他的论文比重新证明费尔马定理还要困 难,但是人们都证不出来费尔马,只好去解读李卫公的证明论文。)还要有难度。 在没有找到我设想的女人之前,我还必须搞好和涂远婷的关系。如果我一辈子 都找不到我设想中的女人,就要一辈子和涂远婷搞好关系。因为我隐隐约约觉得, 涂远婷是最后一个喜欢我的女人。至于她是不是真的是最后一个喜欢我的女人,我 不大敢去证明。我害怕结论是真的的话我就会没有任何一个女人,众所周知,我到 现在还不知道女人究竟是怎么样的,如果没有任何一个女人,我就永远都不会知道, 那将是有女人之外的最大憾事。 在我做毫无意义的思辩之时,涂远婷已经很长时间没有和我联系了,这很糟糕, 估计她是出了问题。有一点需要说明,涂远婷有很严重的抑郁证,只是像活火山一 样,不知道什么时候发作罢了。我很害怕她会因为我而发作,尽管这样能够说明我 很凶猛强悍足以引发活火山,可毕竟也是不大好的事情。不大好的事情发生的越少 越低频率越好。 在学校里的时候我小有名气,写过一丁半点的小说,担任过校蕙风文学社的小 头目。虽然这年头喜欢文学是很傻逼的事情,可你真弄出个什么来,还是能很快不 愁吃喝不愁风光不愁女人的。不过这年头的所谓文人,其昙花一现的速度比流行歌 星还要大。因此机会很重要,抓住了就能瞬间红遍大江南北,抓不住就累月长年默 默无闻空叹怀材不遇。很多人听说我写小说,就认为我情书也写得好,后来我的老 板听说我写小说还让我专门负责写工作报告,真是岂有此理!我对工作报告深恶痛 绝,对情书也丝毫不感冒。可这两件事情都是我不能避免的,不写情书女朋友要和 我分手,不写工作报告老板要我洗干净屁股等着,不知道他要干什么,反正想起来 就害怕。 我好多年没有哭过了,有一段时间我认为自己这辈子都不会哭了。这样想的时 候有一种壮士断腕般的悲怆。我万万没有想到的是,居然在涂远婷面前哭得一塌糊 涂,一把鼻涕一把泪。实在是很难为情呀,即便现在很平静的叙述这件事,也感到 不好意思,脸都红了。这么多年了,脸红的毛病还是不能改掉,说起来都让人脸红。 我在前面似乎提到,我被人砍了两刀,不知道是不是真有这么回事儿,我的记 忆经常出问题,这也是没有办法的事情。我脑子里杂七杂八的东西太多了,比野草 还繁茂,把正而八经的粮食都盖住了。 不知道是什么时候,我打通了涂远婷的电话,告诉她我被人砍了,不能下床活 动,想她来看看我。可是她想都没想就认为我是个乞丐,揭开自己血糊林拉的伤口 是为了搏取她的同情。然后她就啪的挂断了电话。后来我仔细的回忆她说话的声音, 发现它很不正常,沙哑、无力,仿佛大病未癒一般。从这一点推断,涂远婷就要犯 病了,每当她说话声音很遥远很恍惚的时候就是要犯病了。而一旦她抑郁症发作, 就什么事情都能干得出来。这是她哥哥告诉我的,顺便说一句,她哥哥和我是高中 同学,关系一般。我在前面提到的后来的老板就是他,真是世事难料啊。当初我告 诉他我和他妹妹谈恋爱的时候,他诡秘的一笑。现在想想,他那一笑真是不怀好意。 后来他就告诉我,他妹妹有抑郁症,很难伺候的。然而那个时候我已经不能回头了, 如果我在那时抛弃涂远婷,她肯定就会发病,之后出什么事情就又是世事难料了, 万一她想不开从她住的六楼跳下去,我就是罪魁祸首,用白猫洗洁精洗一百零一遍 也洗不干净了。因此这么长时间以来我一直在如履薄冰的险境中偷享每一片刻的温 存,真是刺激无比。 我坚持着走出了小屋,打车前往涂远婷处。那是在我被砍之后的第三天,在那 漫长的三天里,是丁袖每天早早的来晚晚的去尽心尽力的照顾我,以至于我生出这 样的想法,要是丁袖是我的码子该多好哇。由此可见我身上的劣根性永远难以根除。 丁袖在照顾我的时候给我讲了几件很重要的事情,将在以后说到,那些事情是 关于她身份和生活状态的,对她很重要,对我也很重要,可是我不知道为什么它们 对K 也很重要。但是不管它如何重要,现在我正在写我和涂远婷的事情,它可以先 在边上喝口茶歇一会儿。 在楼下我见到涂远婷的舍友程青,她正端了饭盒要进楼洞,看到我后原本明媚 如春阳的俏丽脸庞瞬间阴沉似水。你还知道来呀,她很不客气的训斥我,倒像是我 是他的男朋友因为惹她生气而不敢见她一样。要是我真是她男朋友就好了,一来程 青长得很不错,二来众所周知她是那种大脾气不容易生气的女人。然而现实总是坚 硬而不可避免,给人遗憾的同时也磨得人什么脾气都没有最终只能望梅止渴酸上加 酸。 我努力将自己的脸皮往一块儿收缩想挤出来一点可掬的笑容,可我的不听话的 脸皮居然自己做主先红了起来,一时之间也拿它没办法。 还知道脸红啊,以为你没脸没皮呢。喏,给你,上去吧。程青把饭盒往我手里 一掼,就头也不回的走了。望着她婀娜的背影和款款而摆的流线型出于对她态度的 忿恨,我真想追上去把她摁倒在地暴扁一顿之后强奸以泄胸中火气。说起来真有点 儿惭愧,在认识丁袖之前,程青一直是我性幻想的对象。对此我深觉对不住涂远婷, 即便找性幻想对象也应该离她远一点,这是起码的道德。 涂远婷看见进门的是我,赶紧就蒙上了被子。我甚至都没有看清她的脸是什么 样子,眼睛有没有发肿。我走过去在她床边坐下,伸手去揭她被子,她死死的抓住 被头不放,同时她哭了起来。我不知该怎么办好了,你知道,我哄女孩子的本领一 直很差,比我的性能力还要差许多。后者让我惭愧,而前者除了让我惭愧还让我尴 尬和自恨。 那天她一直在哭,甚至我们做爱的时候她也在哭,等到在做爱时出了不可想象 的事情,她就更没有办法不哭了。所以直到现在我在做爱的时候都感觉阴渗渗湿漉 漉的无比难受,而且那次不愉快的回忆直接导致了我性能力的大幅度下降。当然, 这是无法比较的事情,因为之前我没有这方面的体验,而之后一直很差。唯一可以 支持我这种说法的根据是,以前也就是没有和涂远婷发生关系之前看毛片的时候可 以保持坚挺状态一个多小时,而之后亦即那次不愉快的性经历之后,我非但看毛片 持续坚挺的时间大大缩短(据准确测量为十三分八秒),而且后来再和涂远婷做爱 时最多只能坚持三分钟,甚至有时一分钟不到就软不溜丢的不行了。而这个时候涂 远婷往往刚兴奋起来,为此我没少受她的奚落。作为一个男人在这上面被人尤其是 女人看不起,我很没有FACE. 我又扯远了,下面回到正题。 我不知道自己怎么就哭了起来,反正是说着说着就泪流满面,甚至后来出了声。 我不停的说我绝对没有不在乎涂远婷的意思,还用上了反证法(我最喜欢的就是反 证法,在中学做数学题时简直是爱之若狂,无论遇到什么样的证明题都要先拿反证 法来试真不行了才想别的办法,这么做的直接后果是,后来在和涂远婷谈恋爱的时 候老想反证法以至于她总以为我在想别的女人而大大的生我的气,造成了很多不必 要的麻烦。),说如果我真的不在乎她就不会带着一身刀伤来找她。也不知道过了 多长时间,我抑制住了哭的冲动。而这个时候涂远婷已经扒掉了我的上衣,轻柔的 抚摸我的伤口。涂远婷几天都没有睡好觉,眼睛肿的很大,脸很黄,还没有精神, 整个一黄脸婆。可不知道为什么,此时此刻这个黄脸婆让我性欲勃发。而她居然很 配合,甚至比我还要疯狂,这更让我百思不得其解。 就在我怀着仇恨在涂远婷体内横冲直撞时,令人痛心的事情发生了。至今想起 来我就觉得恶心,恨不能砍掉自己的那玩艺儿。为了摆平那件事,我和涂远婷都付 出了很大代价。我的代价是性功能衰退,可谓未老先衰,涂远婷的代价是强烈的性 要求远远不能被满足屡受欲火焚身之苦。值得高兴的是,因为那件事情的发生,我 和涂远婷之间的矛盾暂时被放到了一边。 在那件事情搞定之后我做了一件浪漫的很有情调的事情,给涂远婷写了封信。 钢笔稿纸的那种。众所周知,二十一世纪已经没有人用纸写信了,太老套也太麻烦 速度也太慢。彩信,妹儿之类的现代化工具取代了传统的手工操作,甚至你想写的 任何一封情书都可以找到模板,你所要做的仅仅是改一下称呼,电子文档改什么都 没有痕迹,很方便。也有的供应商比较牛,所有的情书称呼都是老婆(这么称呼自 己的女朋友一般不会错,虽然很多女人不喜欢变成别人的老婆,可还是很愿意享受 别人老婆的待遇的,包括老婆这个称呼。据我考证这和自古以来的小妾情结有很密 切的关系。),落款都是傻瓜(据统计,百分之八十四点六的女性喜欢称呼自己的 恋人为傻瓜),你只需要说出地址,再说一声“立即发送”就一切都完毕了。我不 屑于做这种事情,它显现不出来人的独特性。我说过,我喜欢写点东西,也可以说 我盛产垃圾。在这个时候,尽管和涂远婷已经突破了最后一道防线,按常理此时已 没有必要写情书了,可不知道哪根儿筋不对头了我突然想给她写封信。没有想到的 是,这封钢笔写的信居然被视作二十一世纪最后的浪漫。于是我知道,在恋人之间, 很少有人做的事情你做了,就是浪漫。以此定义来看,玫瑰花就无比庸俗,所以到 现在我也没有送过涂远婷半朵玫瑰花。可是她居然由此认定我缺乏浪漫气质,实在 是不合情理。 很快,我收到了涂远婷满怀深情的回信。看后我甚为惊讶,觉得她写的颇为不 错,有清新之风。现摘录无伤大雅之部分内容: 今天下午的天,一扫往日的阴霾,放晴了。睡不着便突发奇想要去自习。因为 兴致好,又想学这个又想学那个,书太多了拿不住便决定要背书包。不知是因为真 的大四了还是很久没背书包了,觉得自己背上书包的样子傻傻的,害怕路上会遇到 同学。本来想到图书馆找个靠窗的位子坐着,沐浴着阳光悠闲地看会儿书。可不知 为什么大家都那么刻苦,今天是星期天可图书馆里不要说靠窗了,一个空位子都没 有。我只好横穿出去,从后门出来我就想其实在花园里坐坐也很不错,晒晒太阳感 受一下秋天嘛。可是几乎每条长椅上都坐着一对情侣或是准情侣。以前老是觉得两 个人无所事事地坐在那里说些不着边的话很傻,尤其是一个男生在追女生的时候, 脸上的笑一看就知道是在讨好,还尽说些不着调的话——真的傻极了。可现在不这 么想了,我觉得他们都很幸福,我在想要是那个男生是你我一定会觉得很可爱。不 过并没有妒嫉,因为我们也曾经有过,而且将来也肯定还会有。 穿过热闹的花园来到了中三,随便找了个位子就开始擦桌子了,这种感觉既陌 生又熟悉,看了一眼靠窗的位子,我突然就想起那次唯一的一次你陪我上自习。你 在里边看路遥的中短篇小说集子,我在外边演高数题。时间过得比往常快得多。以 前自己上自习时觉得时间难熬,中途总要跑出去很多次。那次有没有?好像是去了 一回的。 涂远婷写这封信之前我们已经有一天没有任何联系了,我的手机欠费,固定电 话欠费被停,所以既不能打电话也不能发短信,同时由于某种原因也不方便上网更 不方便坐车去找她,于是我们失去了于我们可能的所有联系方式。这种状况持续了 一整天。后来我对她说我觉得这一天漫长得如同一年(其实我觉得这样的日子很快 乐总嫌它太快了)。于是她就在回信中说,跟你说的一样,一天不联系就会觉得时 间过得很慢。这是涂远婷第一次说她不想和我失去联系,我很激动,毕竟是第一次 嚒,第一次都很激动,我想我第一次进入某个不熟悉的漂亮女人身体的时候一定比 看到涂远婷这句话更为激动。当然这仅仅是我一厢情愿的猜想,也不排除第一次进 入该女人身体时无动于衷感觉麻木的可能。在事情没有发生之前,我无法给出一个 准确的结论。