别把一生都错过 作者:候鸟小女人 我老了,我坐在阳台的窗前看外面的天空,安静的飘着雪花。 我发现我现在总是很健忘,小女儿前一分钟告诉我的事情,我已经不记得啦, 我还在固执的琢磨着是什么事情呢,我不愿意让她知道我开始健忘。 雪花飘飞在我灰色的天空里,我已经看不清楚她们的形状,看着她们没有我 年轻的时候洁白,颜色都是灰淡淡的。记得很多年前她们来过,那时候雪花的伙 伴很多。我背着小帆布书包,扎着简单的马尾辫,踩在积着厚厚雪花的路上会发 出咯吱咯吱的声音,我没有想像她的这种声音是不是痛疼的挤压,总是无忧无虑 的踩着她们上学。 后来我去另一个城镇的重点高中寄读,很少回家,因为家距离学校要坐五个 小时的火车,尤其在冬天更少回家。北方的冬天天暗得很早,很多次下午放学, 我急急的奔向食堂,这时候地面上铺着厚厚一层蓬松柔软的雪花,由于学习的忙 碌我已经忽略她们是否会发出咯吱的声音,其实她一直被人们的脚步挤压着。有 时候在晚饭后一个人慢慢的走在宽阔的操场上,稍稍仰起头,看着漫天浓浓密密 的雪花如飞蛾般扑面而来,其实是很沉重有力的跌落。人说鹅毛大雪,其实比鹅 毛更大。 再寒冷的冬天也抵不住春的诱惑,春天的阳光暖暖的照着,满地都是雪花流 的泪滴。她是不情愿走掉,她也会抓住或多或少的泥土,变成名副其实的水泥混 合物,另有用心的粘贴在你的鞋边或裤脚,到最后还是被春风蒸发得一干二净。 这正像一个多情的小女人,在最枯燥的季节里为你增添风景,在另一道风景来临 时悄悄隐退,尽管是如此不舍,如此留恋,她也只会在冥冥中等待,等待下一次 重逢。人的一生中有谁会为你兜兜转转、反反复复,又有谁为你把心儿揉碎蒸干, 只为得到你一次次的伤害和许多次相同的重复? “妈妈,你又忘记喝乌鸡精啦”听到小女儿嗔怪的声音,让我感到很欣慰, 同时感受到来自心底的阵阵暖意。最近我要求她这样称呼我,这也许是我年迈的 心里最后一份虚荣,我不愿意承认我已经开始老去。这个小女儿其实是一个细致 精明,成功能干的企业高级管理者,在我眼里她是最善良可爱的小女儿。小女儿 轻盈的脚步在房间里回旋,很快把一杯冒着热气带着汤匙的乌鸡精送到我面前。 我轻啜着这与其他补品味道差不多的乌鸡精,自从她工作以来总是时常给我 买很多不同的补品,在杯子渺渺升起的蒸气中我看到她小时候惹人怜爱的样子。 第一次与她相见,是在微冷的春天医院里,听到她清脆的哭声,我知道她出生了, 我看到她让我感觉到很有趣的小脸蛋,然后我在生产的疲惫中睡去。当我完全睡 醒,便开始了对她的关心和照顾,她也给我带来了丰富多采的生活。 襁褓中的她,总是睡的很多,睡醒的时候会吸吮我的乳汁,有时候惊奇的眨 着眼睛看这个陌生的世界。每天给她换洗鲜艳的小衣服,小衣服穿在她身上变得 短小,她真的长大啦,还会按照自己的要求发出不同的声音。我很早就发现她是 一个聪明的孩子,在她过百天的时候,那一天也是我的生日,家里来了很多客人, 大家吵闹着让她叫妈妈,“妈妈”她果然不负众望,在大家的欢笑声中清晰的说 出这个单词。这样的幸福只有我这个妈妈体味的更加深刻,就这样叫一声“妈妈”, 对于我这样一个不甚了解孩子的小妈妈来说是多么大的鼓励和认同。 我会很认真的教她说话,还会给她大声念颂不同字句的儿歌。她不喜欢哭泣, 早早便学着用不同的喊声表达她的要求,我也会把她不同的语言和声音翻译成有 趣的对话,和她在一起的时候总是感觉轻松愉快。她偶尔学着我的语言重复,都 会让我幸福的感动。有时候我用童车推着她去我家附近的吉林大学散步,她在车 子里坐直身体,贪婪的看着这个五彩缤纷的世界,我会把车子停在开着各色花朵 的草坪边,给她讲解她根本不会理解的颜色定义和名称。 她在奶奶的牵领下学习走路,后来她放开奶奶的手,慢慢的在客厅的地板上 走路、跑步,偶尔会摔跤,终于可以独立自如的走路、跑步。她又从电视里学会 舞蹈,不会害羞的拿着自己的帽或手帕在音乐声中扭动,其实是很有天赋的跳舞, 也会跟着音乐的曲调哼着。 每个月份必有的种种疫苗和预防针,我多是独自带着她到街道的门诊,她是 那么坚强,即使针头进入她的身体她也不会哭泣,但医生缓慢的往她身体里注射 药物让她很气愤,她会很认真的大哭几声,当针头脱离她的身体,她就不再哭啦。 她上了幼儿园,学会和很多小朋友共同生活,也学会与小朋友更好的相处。 她渐渐懂事,上了小学,我很少刻意的要求她如何努力,只是在适当的时候引导 她的方向。她顺理成章的上了中学,读完大学,又攻读了她所应用的企业管理学 博士学位。这些年我没有过份的要求她如何学习做事,只是和她交流相对正确的 人生观和待人接物的态度,很多时候我更像她的一个好朋友。 “小妈妈,冬天的时候应该多多走动”小女儿从房间里取出那件我最喜爱的 红色毛衣,温柔的披在我肩上。我顺势拉着她的手,站起身体,看着她在衣橱前 踌躇,她打扮得当。然后拥抱着我有些发胖的身体,轻声说“小妈妈,我出去一 下,等我回来吃晚饭”她轻轻的关上房门,高跟鞋的声音消失在楼道里。她的心 里一定是兴高彩烈,无论时代怎么走远,无论时光怎样流逝,恋爱总是女人心中 一道永恒亮丽的色彩。 二十几年前的雪飘着,二十几年后的雪还在飘着,她从那样的一个女孩变成 一个和我从前一样大小的大女孩,但我知道我们是相对独立和不同的两个人两个 女人。人总要生活在自己的时代里,人总要生活在自己的现实里,对于我们之间 的相对不同和独立,我对她的感觉更多的是尊重和欣赏,这正是我们母女亲密友 好的良好信条。 人生如梦春又秋,光阴如梭似水流,我站在镜中,霜染白发,昔日,昔日何 处去了? 我在床头的梳妆镜前坐下,拉开暗格里的抽屉,人说女人的心里有很多抽屉, 每个抽屉里都装着不同的内容。我拿出抽屉里所有不同颜色和样式的戒指、项链、 胸针、手饰,我仔细抚摸这铅华之中余下的光芒,我仔细的回想她们的年龄和记 忆,我细细的挑选,轻轻的试戴……这小小的饰物却让一个女人变幻了多种不同 的身份和心情,依如一个女人一生多次的爱与被爱,点点的情感与纠缠都变成了 女人生命中的装饰和点缀。 我很费力的戴上一枚有着很小钻石的白金戒指,思绪像这枚小小的戒指,想 摘却摘不下来。那一年我二十三岁,比女儿现在的年龄小了几岁,可是那时候我 已经是小太太、小妈妈。那时候的国家还是发展中国家,所以在城市里生存的年 青人吃苦努力是必然的,我出生的年代里已经实行了男女平等制度,为了生存而 工作自然也是人人有份的事情。相对那些忙碌奔波少有休息时间和浪漫情节的男 女来说,我和爱人是幸运的,他是个积极勤劳的男人,为我们的婚姻准备了温馨 稳定的家和必备的物质基础,所以婚后很长时间里我们享受着静谧的幸福。 女人的虚荣、品位和自命清高都是男人给培养出来的。丈夫的呵护和至爱让 我自信自己是一个出色的女人,自信得去接受别的男人的爱情。在我养尊处优的 年轻心里,我那样迷茫,那样迷惑,很长一段时间里我周转在让我悸动心跳的恋 爱里,这样的恋爱却发生在婚姻围城内外。我是执着的女人,我致命的弱点是自 始至终的多情,我一直没有放弃对他的惦记和思念,还有我们断断续续的联系, 渐渐成为我生活中生命中一种习惯,占据了我所有可能的空间。 我的这种行为在某些丈夫的眼里是可耻和不能容忍的,我想保留完整的家, 我想要有始有终的感情,我就一直在这种怪异的情感中维持着我不能失去的婚姻。 丈夫很爱我,爱到可以容忍这一切荒唐的无理取闹,他很明确的告诉我,他不能 离开我,不能没有我,我也是一直用心的对他。 爱让人宽容,爱让人理解,爱让人狡辩,爱让人歪曲……这许多年,很多次 我和爱人出入不同的场合,拥有很多形式的独处机会,尽情的分享彼此带给彼此 的快乐和幸福,也尽心投入的分担彼此带给彼此的伤害和无奈,就这样从春华走 到秋实,昔日已去,让我们留守的是温暖的家。让我们激情澎湃,川流不息的是 我们生动真实的心。我们可以错过一个自认为美丽的晨昏,却不应该错过一生中 最重要的人。看秋雁两行,渐渐成一字排开,年轻的日子泡沫般闪光、破碎、滴 水、成流,万涓成河,终归大海做波涛。 我听到钥匙抖动的声音,我知道是老伴儿(这几年我总是习惯这样称呼他) 逛商店回来啦。我看着他吃力的拎着两桶1500ml的美国奇橙,我责怪他,这样的 橙汁楼下的超市就有,你为何非得上“沃尔玛”买来。他只是笑笑说:“你不是 最爱喝这种橙汁吗,楼下超市的没有这么大容量的”,的确年青的时候我就喜欢 喝这种橙汁,后来他坚持给我买这种橙汁,到后来我也不知道我是否喜欢喝这种 橙汁,只是喜欢喝他买来的橙汁。他比我大八岁,一直以来感觉他是那样稳重和 成熟,今天我才仔细的再一次端详他的脸,已经深浅疏密的写下了岁月的皱纹, 他的鬓角也贴着几片浅浅的雪花,这正是年轮的沧桑吧。 我帮着他脱下大衣,给他沏一杯准备好的乌鸡精,让他坐下来慢慢品味。我 扎上围裙进了厨房,我打算给他们女儿和爱人,煲他们最爱喝的排骨冬瓜汤。我 就在厨房里忙碌着,烧水、切菜、烹饪,爱人端着留有乌鸡精残渣的杯子进入厨 房,帮助我打下手,我们就默契的在厨房里准备着晚餐。门铃响了,我知道是小 女儿约会回来啦,爱人匆匆的跑去为女儿开门,我把热气腾腾的饭菜端上餐桌。 女儿很认真的吃着我们做的饭菜,很认真的夸奖我们的厨艺越来越精啦。 吃过晚饭,我们争着去洗碗,最后我让他们父女留在客厅看电视。我把所有 盘碗堆成一座小山,打开水龙头,任由水流缓缓,我慢慢的冲刷留在盘碗中的食 物残迹,把所有的盘碗都冲洗两遍,然后把它们逐一放入消毒柜中。在那些走过 的日子里,我们也是多少次的泥泞,多少次的肮脏,多少次的被洗刷,多少次的 被消毒和改正…… 不管时光如何被错过,我们都会为每一次错过找到慰藉的借口,每一次错过 都是为了更慎重的得到和相逢,只是别让一生都在迷惘中错过。