秋 风 篇 痛并快乐着 痛并快乐着分手了,我为什么还恋他?虽然心痛,但很快乐我和阿威真是 一对冤家,从相爱到如今,分分合合已不知多少次了。谁都不肯服软,尤其是阿威, 真不知自己怎么会爱上这么个犟主,为自己的幸福,还真得找他长谈一次,不行的 话,该撒手的还真得撒手,长痛不如短痛。当我赶到他的住处时,他正往外扔我 的东西,这个阿威呀,我只是说谈谈,又没说分手,发什么神经,还围着那么多人, 耍猴似的。我一个箭步上去,冲着他大嚷:“阿威,你干什么,发什么神经,干吗 扔我的东西,谁又惹你了。”阿威阴沉着脸,嘴里嘟囔着:“分手就分手,了不起 啊,我还真不高攀,就不信还找不到比你好的。我扔,我扔。”我可真急了,分手 就分手。世间男女十次分手,难得有一次外表平和,内心平静,如今演变成这般 局面。其实我也不太意外,朋友得知后,谩骂他没有风度,还大老爷们呢。不,他 并不是没有风度的人,平时极为注重形象。绝不允许自己被冠上恶劣的标记。朋友 问:那他为何会这样呢?我想应该是受伤太深,满腔愤怒无处可泄,又没有时间护 理伤口,只好在最后交接的时候,竭力回应自己无力承受的打击。看着他狂怒似 猛兽的暴烈举动,分明已失去理智和控制,但我并不害怕,心却是一阵阵的绞痛。 他不是没有风度的人,在我眼里,他始终有礼有节。为什么会这样呢?这无关风 度,是成熟度不够,面对分手,只得任由情绪主宰自我,任由脾气切割情分。这个 时刻,他肯定是恨我的。我低头望着散了一地的书籍、衣服以及摔碎的玻璃饰品。 好不伤心,这些曾经见证了我们所有爱的东西,现在统统被爱抛弃。还有我破碎的 心。那一刻,我能说什么呢,这个阿威。因为曾经爱的深,所以现在才伤得重吧。 也只好自己安慰自己了。他把门用力摔上,只留下我一个人在黄昏暮色里,拾捡残 破不全的感情灰烬。分手了,不知为什么,还真的挺想他,怎么也快乐不起来。 心里却又因为他的浓厚情爱而带有一丝甜蜜。 我就是我 我就是我,不要做别人的影子因为年少无知,在这场恋情里,我做了一次 别人的影子。两年了,我活得很累,很不快乐。于是我想做回我自己,再也不要 做爱情的影子……当我真的和阿威分手的时候,同事们竟都没有惊奇的表情,这 一切,好像在意料之中一样。和阿威认识两年多了,因为我们在同一个公司上班, 所以我们有共同的朋友圈。当初和阿威恋爱的时候,朋友们都对这份恋情非常的 吃惊,他们认为我和阿威是两个世界的人,怎么可能会有共同语言。我自己也说 不清喜欢阿威什么,他温柔起来,像个小弟弟;坏起来又像个小痞子,我也劝过他 不要老是说脏话,他当时会答应我,不过,很快就忘了。因为他年纪比我小一点, 在一些小事上,我总是持忍让的态度。开始的几个月,两个人倒也相安无事。阿 威的工作比较繁重,每天都是早出晚归。我下了班,就会呆在宿舍里听听音乐,或 者看看书,等他来叫我,然后两个人就到外面走走,聊聊天。日子过得也蛮幸福的。 当然,他也对我说起过以前的感情经历,那个叫阿梅的女孩,他曾经深深的爱 过她,现在已嫁做他人妇了,我当时只是笑笑,劝他以后不要总是提她,否则我会 生气。有一次,一个同事约我去逛街,那天,我们玩得很开心,十点多才回来。 第二天,阿威就对我发了脾气。他说我就知道玩,不关心他的感受,还说阿梅从不 会这个样子,她很温柔很体贴,她如果不在,一定会打电话对他说。最后,我只好 向他道歉,并说下不为例,这场风波才算结束。以后的日子,几乎没有一天是顺 心的,我们总是为一点点小事就磕磕踫踫. 常常挂在他嘴边的一句话就是:阿梅从 不像你一样,她对我很好的。阿威反对我和男孩子聊天,也反对我和他们打球, 他总会说:你可不可以安静一些,人家阿梅从来不这样。有一天,我终于忍无可 忍了,我大声对他说:“阿梅那么好,你为什么还要离开她?”阿威愣住了,他 第一次看到我发这么大的脾气。他没有说话,转身走了。我一个人气呼呼的回到宿 舍,倒头就睡了。后来,我被人叫醒了,说阿威喝醉了,在楼下等我。我穿好衣 服下了楼,看到他正在那里吐得昏天昏地。一种心痛和怜惜的感觉涌上心头,我的 气也消了。我发现那天的月光很好,很有诗意,我在想,如果他没有醉,我们可 以谈谈心的。我去倒了杯水给他,他抓住我的手,叫了声:阿梅,不要离开我。 手里的杯子忽然掉在地上,水打湿了我的衣服,也打湿了我的情绪。那是一种怎 样的感觉呵,我一心一意去爱的那个男人,他心里最牵挂竟然不是我。好像有泪 滑过,又好像我根本没有哭。那晚的月色很迷人,如水的月光洒在我们的身上,可 是我们都没有任何感觉了。我的影子在月光里显得特别的孤单。从此,我和阿威 开始不快乐。隔几天,我们总会吵一次。他经常去舞厅买醉,去同事家打通宵麻将。 对于我的劝说,他除了不耐烦,还是不耐烦。情人节快到的时候,他对我说,他 要离开我。他心里放不下阿梅,这两年来他也很爱我,但所有的爱,只是因为我长 得像极了阿梅。我笑了,我说,分手也好,我太累了,我不想做爱情的影子,我 长得像阿梅,可我不是她。我有我的思想和感受。阿威对我说了很多声对不起, 然后便回家了。开始的几个月,我还真有些难过,后来,我渐渐有些麻木了。 有时候,我想回忆我们在一起的点点滴滴,可脑子里竟象空了一样,除了那晚的月 光,还有月光里我的影子,我就什么也想不起了。这段感情就这样稀里糊涂的结 束了,虽然结局有些伤感,但我喜欢,我想,就是我和他结了婚,我也只是别人的 影子。做影子是没有快乐可言的。朋友们对我深表同情,都说是阿威负了我。 问我是不是很恨他,我什么也没有说,过去的事情,我不想再提,时间已经让我学 会了如何遗忘和宽容。20岁,一个美妙的年龄,还会遇到爱情。但这次,我要想 做回我自己,我就是我。 爱随风远逝 一段短暂的爱随风远逝……离开了北京,我的心却丢给了那个女孩。可能 是性格使然的缘故吧。我习惯一个人拖长着影子去上学,放学又一个人在落日的余 晖下细数斑驳的树影默默行走。我的朋友不多,一个人觉得很自由,没有人在乎 我的存在,永远不会成为别人的话题,我只是一个外地人,这个城市只是我流浪的 一个驿站。惟一熟悉的只有自己的影子,于是上网成了我惟一的乐趣。聊以打发独 处异乡的孤寂。第一次进去时,里面空空荡荡地,只有一个年龄与我相仿打扮素 雅的女孩坐在电脑前,我在离她很远的一个角落坐下,我不习惯与女孩近距离相处, 确切说这个城市所有的人我都有抵触情绪。我正悠闲地浏览网站,一阵轻盈的脚 步走到我身后,接着一杯热茶轻轻地放在我面前。笑语盈盈,亭亭玉立的她让我心 里微微一颤。忍不住偷偷看了她几眼,她嘴角浮着浅浅的笑容,像一朵素雅的玉兰, 清新可人。第一次,心里有种温暖的感觉。那段日子,我的心情好了许多。一如 她温暖的笑容。角落那个位置我进去时总是空着。抬眼望着她熟悉的笑脸,我一脸 狐疑地在那个座位坐下。“请问你是二中的吗?在得到明确的答复后,她打开了 话匣,她叫雪儿,原来也是二中的,因为家境贫寒,弟弟妹妹又多,没有办法只得 辍学。靠着平时打工的积蓄和亲戚的资助,毅然开了这家网吧。妹妹还小,不能让 她失去学习的机会。说到伤心处泣不成声。我看着她瘦弱的身子,心情颇为沉重, 仿佛看见一颗金子般闪光的心。就这样两颗孤寂的心走到了一起。我和雪儿总有说 不完的话,再后来我们相爱了,在异乡的小城。尽管我们还小,尽管我们还不懂爱, 但我们爱了这个城市总有下不完的雨,淅淅沥沥下个不停,心情也想这秋雨般愁闷。 父母催促我起程的电话,随着行程的临近,越来越急切。我焦头烂额地忙着整理行 李,行李被捆成一包又一包。我的心却像被掏空般的绝望,好像那些东西是一件一 件从我心里取出来一样,每一件都有不忍割舍的痛。我不敢去见她,虽然我很想。 最后一夜,忘记是第几个痛苦的夜晚了,走出门外,惊喜发现天空收住了泪水, 月明星稀,清风徐来,护城河的水,波光粼粼,像一个恬静的少女,默默注视桥上 的行人。走在熟悉的桥面,摸着熟悉的桥栏,有些感觉已开始淡忘,就像这见证了 悲欢离合的石桥,只剩下回忆。不知不觉走到桥头,不期然与一个柔软的身体相 撞,只听见哽咽一声,我还没回过神来,肩头猛地一沉,一个温软的身体倒在我怀 里,是她,我的雪儿,她抬起头,泪眼婆娑,你是不是要走了?干吗这么多天也不 来找我。我不敢看她的脸,心很痛,只把目光投向静静流动的河水。她从我沉默的 眼神中找到了答案。慢慢地松开手,脱出我的怀抱,脸上又恢复了一丝温暖的笑容,” 我以为再见不到你,还是……,“我的脸痛苦的抽搐了一下。”我每晚都在这等你, 从第一次你来,我就注意你回家的路线。你喜欢墙角那个位置,那台机子你未来前 我一直不开机,特意留给你。“我的眼泪不可抑制地流了出来。她朝我伸出手,说 :”离别了,握握手吧!我会永远记住你,还有我们那些美好的回忆。“我不好意 思的笑了笑,握紧了她的小手,她又温暖的笑了,让我想起了第一次见她,我的眼 泪又快要下来了,她的微笑也闪烁了一下,我们同时松开了五指紧扣的手,不让对 方看到眼中的悲痛,没有说一句再见,各自走开了。那时风无声的吹,泪无止地流, 夜静悄悄。我回来了。我的心却留在了那儿,留给了我的雪儿。那里有我的思念 我的爱,却再也找不回来了,永远。