星期五的乖孩子 我坐在教室里做我一个星期只做一次的乖宝宝,因为今天是星期五,星期五是 我的班主任不在的日子。那天我是最乖的孩子,因为我想做一次淑女! 在这个教室里有的只有两种女生,一种是埋头苦读的水做的女孩;一种是天天 无所事事却希望自己是焦点的女孩。而我是什么呢?苦笑,什么都不是。我不喜欢 学习,我不注意形象,我麻木无知,像个纯粹的白痴。因为我知道,如果我不是白 痴就是被人攻击的对象,老师的典型反面教材。我不想,因为我不希望自己是那个 倒霉的对象,我要做一个聪明的笨蛋,要把属于自己的倒霉形象送给其他比我更傻 的家伙。尽管这不公平,但是在这个没哟公平可言的地方没有什么是错的,我一再 的告诫自己不需要对他们同情,可是我还是会投个他们几个同情的目光,可惜,他 们并不在意,因为他们已经麻木的根本不需要同情。 这里我没有几个朋友,因为他们都虚伪的惊人,一边和你聊天时眼睛还会去背 语文课文,还要对你抱怨自己实在太懒了,根本没有怎么学习!我惊呆了,因为我 实在不知道我的学习是什么,浪费生命吗?有点惭愧,面对他们时尤其不知道自己 到底要在什么位置努力着!一只纳凉的虫,一只彻头彻尾的寄生虫……我不需要劳 动就可以让我的劳碌妈妈来养活我。可惜我不想,因为我不希望自己变成一只虫… … 周围几个争论得像待宰的鸭子一样,嘎嘎得争吵着。虽然,我是真的装出一副 虚伪的嘴脸去和她们交流,但是她们还是很开心的接纳了我,不过更多的可能是好 奇,好奇为什么这个班里出了这么个人而为了满足好奇心而去和我试着交流一下流 行杂志,无聊的爱情,复杂的班里关系……这一切都是我所恶心的,因为我厌恶把 和我没有关系的东西拉成近距离。因为我不贪小便宜,一般小便宜都不是什么好东 西;我又不希望我是那个倒霉鬼,因为我实在是个很正派的守财奴。 不过,贪心不足的人实在是太多了,因为她们拥有的实在是太多了!我为了维 持自己一个平易近人的形象而去扯动皮肉来笑。她们在谈论鬼的问题,我不是一个 很好的听众,而像一个奸诈的国王身边的小丑。很可惜的是她们不是什么国王,而 我也不是那个自我标榜的小丑!她们在说学校晚上会闹鬼!我住在这里已经有半年 了,实在没有听见有过谁在大半夜出来哭,我敢肯定,因为我总是在半夜时跑出去 玩,不过,我发誓,没有人相信我,那么我就没有必要浪费自己的口水。 她们在说这里的制度逼死了一个女生,我在心里偷偷的笑,我相信这里的制度 是可以逼死人,因为教育出来的淑女和疯女简直是一个矛盾综合体,像是在天堂里 会碰见长了翅膀的魔鬼。不过我相信我不会是天使,也不会是魔鬼。不过是上来旅 游的人类而已!我没有插嘴,因为我感觉我只需要做好本职工作,一个白痴一样的 听众。而我一向敬业,因为这个我相信我可以做到。可是我不得不插嘴,我说: “怎么会,现在是什么年代了,哪里会有鬼,不要自欺欺人啦!~ 都是人自己想出 来的而已,现在正在反对迷信,我们应该相信科学……”如此云云的话我不知道我 会不会因为这个而去大吐特吐,可是我没有!因为我已经听见了德育处主任那胖胖 的身躯压在高跟鞋上那惨烈而且经过严重摩擦后发出的撕心裂肺的声音……我必须 这么做,因为我今天是乖宝宝。果真,她那肥胖的身躯真的出现在我的眼前。只听 见她们的抽气声,我暗暗发笑,不过还是装出一副委屈的容貌。 她的表情是僵硬的,我猜测是粉起了作用,因为她的褶皱已经被白色的粉末填 满了,看上去像是一张没有烙好的饼,让我反胃。她,把那几个人叫了出去,我猜 测是一通教育。我暗自为了自己的幸运而聪明感到欣慰,她们就是我说的不需要同 情的牺牲品,我今天不想牺牲,因为今天是星期五。 是晚上了,又是我偷偷跑出去的时候,我今天心情特别的好。虽然晚上的风有 点簌簌,让人有点不寒而栗,但我还是要出去。那是我唯一的自由的时间,我唯一 可以张狂的时候。我在那个时候才是我自己,夜赋予了我特殊的活力,那时我才是 精灵……我站在学校的中间,希望真的有灵魂拂过我的面,体验它真实而又虚幻的 感觉!…… -------- 黄金书屋