悲伤的蚊蝇子自传 我知道,我们的分手是必然的,没办法说清是谁对谁错,是不是我们的开始 也许是一个错误?,当初我只身一人来到这个陌生的城市,是他帮了我许多,也 许在那时就对他心存感激,之后,我与他在一起了,然后我的心也了依盼,那时 的我们没有太多的钱,租了一个很简陋的平房,只有几平米左右,后来慢慢的有 了改变,我们买了电饭锅,在后来,有了一个唯一能与我们俩说话的小收音机, 他从家里拉来了一个煤气罐,还有一些大米和日用品的东西,就这样我们组成了 一个小家,两人对对方都很谦让,我也努力的去做他心目中的好女人,给他做饭, 给他洗衣服,陪他唱歌,他很喜欢唱歌的,由其是比昂的歌,我们俩个还和着唱, 唱那首< 当爱已成往事> ,是我们俩最喜欢的了,他一句,我一句,唱的是那么 的和谐,那么的动听,平静的日子就这样的过着,其间也有很多的小事那都不足 一提的,我慢慢的适应着他,他也去做一个全职的好男人努力的去工作,也许是 慢慢了解对方的原因吧,两个人的不足一点点的露了出来,最让我忍受不了的是 他的脾气,很暴噪的,一不如意就发起火来,我只有坐在角落里哭泣,我很怕的, 我也很忧郁,能离开他吗?这是我第一次有了这种想法,可后来,还是和好如初 了,我为他付出了我的全部,却给我留下了永远不能抹掉的伤痛,我怀了他的孩 子,当然这个孩子来的不是时候,最后把他拿掉了,我在家里躺了几天,什么也 干不了,我那时真的很难过,可他,唉,也许他没有过这种经历吧,不懂得女孩 子在这个时候是最脆弱的,他早上出门看着一盆的脏衣服,也没有换的了,就扔 下一句:“你在家里把衣服帮给洗了吧!”就去上班了,我没办法动,身体真的 很难受的,怎么去干活呀,还要去用凉水,结果我还是没去洗,我真不知道他当 时是怎么想的,他回来看到我什么也没干,脸色马上变了样,把所有的东西弄的 叮当作响,最后,自己去洗衣服,一直到了傍晚都没有理我,我只是流着眼泪, 不知道那时候为什么那么多的眼泪呢!流个不停,也许是太委屈了吧,他可能也 是想明白点什么吧,转过身抱着我,我没言语,还是流泪,他一看,:”还哭呀! 别哭了,眼睛都哭肿了,多难看?“我也转过身的躺在他的怀里哭个不停,事情 还就这样的过去了,恢复了以往的平静,我的工作只在晚上,而他却是白天,见 面的机会很少的,只有早上那么几个小时,所以我每天早上争取早点回家去陪他, 我怕他早上起不来,也从来没让他接过我,我都是一个人早上五六点钟走着回家, 因为那时是冬天,地很滑,也只能走了,最可气的是房东的大门从来是开的很晚 的,我还要天天的跳墙过去,那时我都是顶着星星回家的,路上几乎没有人,我 就是那样的走了整个冬天,也不知那时怎么的那么大的动力,和勇气,让我奔向 那个简陋的小屋,想来,也许是因为他吧。也许是一种信念支撑着我让我一直走 下去。后来为了他的工作我们又搬家了,这回的房子还好,我们俩都很喜欢,搬 家的时候都累的满头大汗的,可还是很开心,”这就是我们以后的家了。“他高 兴的说着,还说着安排着屋里怎么放东西,我们把屋子从新的粉刷了一遍,啊, 很干净的,我很喜欢这里,对门的大姨还热心的与我们打着招呼,我们还买了一 台电视,只是因为一张床的怎么摆放,起了一点争执,可后来他还是依了我,也 许只有这一次吧,他依了我。不管怎么样,我那天很开心,做爱做到精疲力尽, 然后,我们俩相拥着睡去。可后来,他的工作很不顺心,也许我那时没有好好的 照顾他的原因,让他心里很不平衡吧,但也是他脾气太大因素,我是知道的,我 又开始了晚上的工作,我们之间的矛盾也越来越大,是我的错,也是他的错,在 那个时候。,不能与他分手的,因为他现在真的很困难,等过一阵子在说吧,我 这样的告诉我自己,有一次吵架他把自己的手机给摔的粉碎,我这次是真的怕了, 他说我不知道关心他,也许我那时真的不够细心吗?我也许真的伤到了他,但我 还是没有离开他,我回到家,开始一点点的把我自己在家里的东西拿走,我知道 他的心在落空,在滴血,但在那时我真的不知道这是个错误的,因为我根本没想 要伤害他,可我完完全全的伤到他了,这是以后我想到的,他在面前还是装成笑 的脸,到最后可怕的事情还是发生了,我真的不知所措,不知~~~~~~~~我的老姨 去世了,那时我与他正在吵着,突如其来的伤痛把一切都盖过,我没有多想,大 哭着要回家,他也一定要与我去,我没有拗过他,还是与我去了,车上我一边流 着泪一边与他说,:”去了别提我们之间的事,等回去在说行吗?“他答应了。 可到了那里真的无法想象,他把我家里闹的对犬不宁,他喝了好多酒,把家里人 都吓坏了,姥姥也跟着担心,还去了医院看他,给我拿了钱告诉我,”孩子可别 出事呀!“”我知道。姥,你不用担心的。“我哭着说,后来妈爸把他抬到家里, 之后,我们俩又回到了那个城市,我不是有意骗他要与他合好,可他那个样子真 的让我没有别的办法呀,我怕了,最后他为了让我不离开他,把我骗到家里打晕 了我把我邦在家里,不让我走,他还说要与我一起死,还说着什么,我真的听不 清了,因为我很恐惧,我恐惧的发抖,我能怎么做在那样的情况下,我只有又骗 了他一次,他也相信了,就这样他放开了我,我心很凉,走出那个房子,我觉得 那不是房子了,好像是一个地狱,我发誓在也不走进那里一步,我与他坐在公车 上直发抖,不停的抖,我这个时候还能想什么呢,只是想着马上离开他身边,我 ~~~~~~~~怕呀,我想去找他的父母,可在楼下却看到他在那里坐着,我没有多想 走向他,心里很抖,怎么他在这呢?我们又一次争执起来,他说他不应该把我放 出来,让我跟他回去,我不同意。他就抓着我的胳膊不放,可后来还是让我回去 了,因为路上人很多。后来,我们定下一天见一次面,看到他吃不下去东西,我 知道他很伤心,我也很伤心的呀!!他向我借钱了,可我却不愿借,也许是因为 这他开始恨我吧,可后来我还是拿给他,但是他却做了让我不能原谅的事,他打 了我(虽然那不是太痛却是打在我的心呀),当时我一滴眼泪也没有,我彻底的 绝望了,他也一样吧,我是这样想的。 写这些文字的时候眼泪是流着的,我不停的用纸巾擦着眼睛,不让我的泪水 流的一蹋胡涂,为什么现在我想起的更多的是那么不舍呢?我真的不知,只有犯 罪才能说谁对谁错,而感情的事是分不清谁对谁错的,因为我们是曾经爱过恨过 的,这个时候,我对他的依恋越来越强烈,不管他以前对我做过什么,也许从来 也没有间断过吧,因为他一直没有离开我的视线,这是为什么呢?但是现在他已 经有了另一个责任,而我。却还是孤身一人,任由孤独寂寞吞噬我的心,我无能 为力,我不能向他那样把感情与心交给另个人,因为我知道我的心是属于谁的, 我也会为着我的心心甘情愿而去奔走,不停歇,我把这份痛苦转到对自己身体的 摧残,我从那时起什么也不吃,只两天的时间我竟然掉了三斤,呵,看来减肥在 这个时侯是最成功的吧。