孤独的蚊子 作者:悲伤的蚊子 一个人的世界里充满了无穷无尽的孤独。 无数个黄昏和黑夜,孤独总是携着痛苦来侵蚀我的身体,撕扯着我的灵魂, 让我一次次地淌下成串的泪水,那时候的我充满了无尽的迷茫与无助。 应该说我也算是有过朋友的,但不是交心的那种因为我没能坦诚相待。所以 因生活的变更,彼此间公开以后,便不再有任何的联系。朋友的有或无对我来说 也便不再有多大的意义。 现在的我只是孤孤单单一个人在属于自己的一个小天地里如茧缚般的生活着。 人总是一个矛盾的混血儿,从内心深处来讲,其实我是极其渴望有一个知心朋友 的,在痛苦时为我抚平创伤,在快乐时与我共享。然而混迹于世俗的社会,我看 到了太多的丑恶,或许是出于一种自我保护的本能吧,为了不至于受到更大的伤 害,自己给自己穿上了一层层厚厚的盔甲。将一个虚假的自己呈现在世人的面前。 我是言不由衷的在别人的笑语欢声中寻找着一种无所寄托的寄托,感觉是空 虚和失落的。但更多的是无奈。我知道真正的朋友其实是不应该存有什么蒂介的, 而应该坦坦荡荡诚诚恳恳地真心面对。我曾经试图这样做过,但却没能做到。想 得到但却又怕失去,在无形之中,我自觉不自觉地排斥某种东西,与他人之间隔 了一堵厚厚的墙,我不想让同时更害怕让别人靠近自己。那样,他们会将我看得 清清楚楚,明明白白,以后在某个不经意的日子里,对我都可能会造成莫大的伤 害,而我又是不堪一击的。 厚厚的盔甲看进来坚硬无比,但隐藏在里面的却是脆弱的灵魂,我就这样违 心地做自自己,在敷衍别人的同时也蒙骗自己。在这样的掩饰之下,一颗年轻的 心也被磨得苍老了许多,累是我惟一的感觉。所以,在与所谓的朋友分开的短暂 日子里,到了一方没有人认识我我也不认识别人的天空之下,我曾经有过片刻的 欢乐,整个人像束缚许久之后获得了解脱。重负的心,在突然间也轻松了许多。 然而这种快乐是稍纵即逝的。我无法逃离社会,我必须要面对新的人群,新 的环境,于是自然而然地我又披起了那件度假的外衣,我不知道这是一种习惯, 亦或是一种模式。日子一天天过着。我却变得越来越有些郁郁了,这种感觉是以 前我从来也没有过的。一直以为生活在现实的社会里,人人都是现实的所有的人 在面对他人的时候,都如我一样,根本不可能真心面对。所以我也便不太在意他 人的态度是好或是坏。可是现在人在异乡,我却迫切地希望有一个真正的朋友在 身边,听我累声地诉说,因为我很孤独,孤独总是铺天盖地地向我袭来,那种感 觉是轻而易举就能把我淹没的。于是,对天真情,我便有了一种渴望,而这种渴 望却一天强似一天。白日里,在拥挤的人群中,人是很难找到自己的,那时候, 心是麻木的,痛也就不那样的深刻,然而到了夜深人静的时候,胸口便像扎着一 抒利器,麻木中感觉不到痛,但眼前却分明能看到自己的心在一滴滴的流血。欲 说无语,欲哭无泪,人被打靡磨有死的欲望。 我渴望着能拥有一个真正的朋友,但却始终没能得到,因为理想与现实之间 总是存在着很大的一段距离,于是,在有意和无意之中,意识便会触及以前那许 多个漫不经心的日子。 天离,云淡,风清,我想那真是一段值得人留恋和回味的岁月。然而,我却 让自己本是纯洁的心灵过早地蒙上了厚厚的一屋灰色,以至于虚假无情地拒绝了 那些真挚的友情,现在落了个一无所有,我想再抓住那瞬间的回忆,把它珍藏在 忘记的深渊里,可伸出去的手,缩回来的时候却是空的,一场聚会散尽,所有的 人都去属于自己的那一方地上垦荒去了,彼此间没有一点音讯。想联系但却找不 到联系的方式,我企盼着别人能给我一点消息,但在日复一日,却是希望与失望 的轮流交替。于是,我感觉自己仿佛是被人遗忘在世间的角落里,事实上,我确 确实实是被人遗忘在世间的角落里。所以我只有孤孤单单地生活在一个人的世界 里。〕人,也许都是如此吧| !在拥有的时候,从来为知道去珍惜,去呵护,只 有在失去以后,才会追悔曾经的自己是多么的善于忽略与遗忘。在有朋友而且朋 友们真心对我的时候,从来没有体会到有什么好处,妙处,而现在没有了,自己 也需要朋友的时候,才知道自己曾经犯下的是一个多么重大的错误,朋友是该交 心的,从始至终就没能真心面对的我,现在还奢望能得到什么呢?一无所获或许 是我应该得到的吧。我失去了太多太多的东西,于是便想竭力争取,以挽回一些 什么,来平衡心中那业已失衡的天平,寻求一丝慰藉,然而在一种落寂的心态之 下,我是缺少激情和创造力的,对于什么仿佛都淡漠了,那所谓的鲜花与掌声似 乎了成了天国里可望而不可及的奢侈品。 在这样的一种生活之下,我的身体和灵魂都开始发生了质变,活着根本就找 不到生活的真谛,这样的日子是没有什么意义的,浑浑噩噩地度过每天漫长的时 光,等黑夜的来临。渐渐地,每天我似乎能知道自己是不是有足够的能力来抵挡 这一夜的痛苦,如果身体里有一个声音告诉我不能,那么我自虐般在将一种叫酒 的液体由嘴灌入肠胃,企图借酒精来麻醉,让自己沉沉入睡。 女人的容貌是最容易衰老的,而我饱受这种痛苦的折磨,在无眠与酒精的催 化下,枯竭的速度更是惊人。看着镜中那个陌生的,不属于实际的年龄的自己, 我感到了一种深深的悲哀,以前自己,曾有过多次想重做真正的自我的欲望,但 却从来没有像这次这样的坚决过,当我知道自己还有一段很长的人生路要走,我 要继续我的生活时,我决定拯救自己。在各式各样的人群及社交场所里,我开始 寻找能够属于自己的朋友,然后从此一再孤单与苦闷,然而接触到的面孔投射在 我的心里,全部都是虚假与造作的,仿佛每个人都俗不可耐做着钱,权,色的交 易,赤裸裸的关系,赤裸裸的人,全部暴露在光天化日之下,但却感觉不到一点 羞耻,这是我无法接受的,也无法容忍的,所以我仍旧没有朋友。混迹于世俗圈 中这么多年,身体上不可避免的沾染了许多卑俗的东西,在鄙视和挑剔的别人的 同时,却不曾扪心自问,自身如何?其实自己与他们又有什么区别尼?也都同样 的俗气,胆小,虚假,多疑,自私,总是企图能得到别人的给予,却从不曾在意 自己是否付出?有许许多多的事情,其实原因并不在别人身上,而在自己。 偶尔我会遇到自认为可以真心面对的人,但我却无法以心换心,坦诚相对, 其实自己是不可能真正的用心做一个真正的自我的,长时间的掩饰与封闭,在抵 挡和拒绝他人的同时我迷失了自己,真正的自己是什么样子,我也是不得而知的, 所以我仍然没有朋友,独自一个人慢慢地品尝孤独孤单的滋味。 一位曾与我相交数日而最终因我的不坦诚不真心而不欢而散的朋友,在临别 时十分惋惜的地对我说;‘如果你不打开心扉,去接纳这个世界上的人,你将永 远不会有真正的朋友,这也就注定了人终生孤独百导致一事无成,朋友,不必要 求百分百的坦诚与诚信,因为每个人都有属于自己的隐私,但要想和他人成为朋 友,最起码的坦率与信任还是要有的。“话不多,但却字字厉害的无比,在又一 个难挨的夜晚,坐在窗前,孤独的痛苦又来吞噬我的心。 于是我就想起了那句话,细细咀嚼起来,泪便一点点的滴下,落在了心底, 也许这话是对的,数年前,因为自己不是真心的以对,所以相交一场却没能拥有 一个真正的朋友,只是徒劳地握住了一个虚无缥渺的梦,最终成一场空。今日也 因我不能打开心灵上的枷锁,而只能孤身在人生的旅途上跋涉,得不到一句起码 的关怀与问候。 想来这并非是别人有过错,错只错在我将自己困在生活的牢笼里而无法真正 的面对自己,面对人群,这些都是我以前意识到但却不敢真正的面对的,总以为 这是自我保护的一种本能,但结果却成了一件伤害自己的利器。一层纸被捅破, 一语惊醒梦中人,我不知道自己从现在开始放弃这种生活,这种思想是来的及来 是来不及,我只愿上天还能给我一次机会,就是让我赶上最后一辆车也好啊! 月亮落下去,太阳每天升起来都是新的,希望度过今夜,明晨出现的我也将 是一个全新的我。