从此不再言爱 作者:也冰 (girl篇) 爱情是个永恒的主题,这里要说只是一个女孩从初恋的开始到结束这一过程 中,内心深处的矛盾与挣扎、迷茫与徘徊…… 9 月26日 我的心已遗落,但不知在何方! 10月20日 我的心又将归于平静!似乎与这种祥和的感觉已相隔了一辈子,又重新回到 自己久违的天地。不愿再迷茫,不愿在慌张,一切的一切,心中已有定数。 不愿心中再有任何起伏。 放不下的都放下吧!舍不得的也都放弃吧。我终将还是我,一个人潇洒的来, 一个人自由的走,不要所有不是我的,不该要的,不受牵制的来去自然。 10月24日 我是真的,真的,也是必然的要退出! 我从不强求自己去得到什么,不怪自己想要放弃,我明白“得到”就意味着 在某一日你终将“失去”。这只是事物发展的必然规律。 怎样才能让自己的心不再复印燃呢? 不记得是在那本书里看过一句话:生命也一定是这样,我们只是受了请柬了 客人。也许你被人邀请了,也许你也邀请了别人。没有人能拥有一位永久的城市。 生命既然也是如此,那我们还要去强求些什么呢? 11月4 日 可以吗?成吗?行吧!去试试,搏一搏,给自己一个机会吧!成也好,败也 好!去感觉过程,要悄悄的,要静静的,要慢慢的,要细细的,要悠悠的,就轻 轻的放纵一下自己吧! 不可以!不成!不行! 11月7 日 伤心!在他眼里我是什么样的人?会让他做得那么过分?他只是在哄我吗? 我也许只是他的一个玩偶!或者是他一时寂寞的消遣品!好可怕!应该醒的是我! 失望! 11月9 日 今天cf来找我说要教我开车,好意外!没想到这个不曾过多谋面的朋友会在 这个时刻来到这里。他教得耐心,我也学的认真。他说我学得好快。我知道,他 对我好,人也挺帅,又细心又温柔,可我不想! 我不想过多的付出,我不是怕得不到回报,而不不想被束缚着。我现在要得 只是一片天空,让我能够自己的飞翔,等累了再说吧! 前天的天好阴、好冷,今天开始转暧了!真好! 11月11日 下定决心!重新带上面具,第一次把真实的我、全面的我试着展露出来,就 得了个被人看贱的下场!天啊!难道在这世上生存,就得还上厚厚的面具,把自 己严实包裹起来?!把沌沌的自我隐藏着,带着浑浑的面具!哦!沌沌的被看成 草,浑浑的反而是宝!天理何在呀!还是没有人能了解我! 只是因为我敢说真话?不虚虚遮遮?直来直去? 11月16日 我不知该怎样去面对他,他并不了解了,怎么会不了解呢?怎么办?!看来 只能随遇而安了。 我不要爱情,我真的什么都不想要!一个人多好,无牵无挂的漂漂荡荡。 “得到的越多就越怕失去。” 11月18日 跳动的红色 遗落 鹿儿的脚步 零散 无边的无限 徘徊 太阳的升降 无力 路人的期待 无言 遗落的跳动 零散的脚步 徘徊的无限 无力的升降 无言的期待 无声的回应 11月26日 天好冷,昨晚都下小雪了,看来冬天是真的来了。愿我今冬会有一个阳光的 心情徕温暖我这颗“冰冷”的心。噢!跳动的蓝。 年底了,又要忙上一阵了,日子过得真快,自己也变的够麻木了,就像冻硬 了的朽木,去忽略那蚁虫的叮食。 真希望快点忙起来,这样也许就可能恢复的快一点。“男人没一个是值得信 赖的”,这句话真是至理名言。我不要爱! 11月27日 该死!珍藏了二十年的初吻竟然被那死人随随便便就偷走了,可恨!先不管 他对我是真是假,假的呢,就算看清他了;如果是真的,初吻都被他拿走了,那 也不欠他什么,都扯平了! 11月28日 得!得!得,又来了!想起来心酸,我不是自命清高、架子大,难追!只是 我真不不相信人间有爱情这东西,这只是人在一定时期的情感需要或是一种寄托, 只是人们把这东西太理想化、感情化或许更甚于此!人们只是在自己骗自己,即 使他们不承认!我既然看到了,感觉到了并承认了,就不能被这些琐事困倒。 会过去的,一切的一切都会过去的。这只是一个涟漪,风平浪静之后,我依 然是我,依然是那个不相信爱情的我,那个不要爱的我!期待着这一刻的到来, 希望快一点。 只点“火”,不玩“火”!看来以后连“火”也得少点,玩不得! 11月29日 闷!闷的说不出话,闷的不能呼吸,心里堵得慌,莫明的难受,头也快要炸 开了,胸腔也要被自己的气息胀裂了。 神呀!救救我吧! 12月15日 十七天了,不管我以后会不会还这么惦记着他,但到目前为止,我不得不承 认我想他。好笑的是我不知道会持续到什么时候。他呢?他会不会真得能够走出 来,以一颗平常心来面对我? 朋友们说不要介意别人怎么说你怎么看你。是!我是谁都不介意!可干嘛偏 偏在乎他的呢?如果我不介意、不点破的话,也许真的会比现在的这种情况要好 的多。 天啊!我的头变的好大! 有11点了吧,最近又偷懒了,以后要勤快了,这样会没救的! 今天cf他们找我,我没接电话,不想出去! 12月20日 又见面了,一切都那么平静。 12月21日 没想到他也在,还有那么个意外的意外,但我不想接受! 12月22日 我拒绝了他,我知道他会好伤心,希望他可以承受,真心的祝福他过的幸福。 我不敢去面对他,怕我到时会控制不了我自己,必竞像他那样“了解”我的 不多。 我是不是有点太冷血了?长痛不如短痛,早点清醒不好吗? 为什么我现在的并没有我想像中的好受? 太多的问题我搞不清楚,还是等以后再说吧!希望今晚会比昨晚好些,能早 点睡着! 这一切都快点过去吧!拜托! 12月24日 昨天上午,我和他通了好长时间的电话,我不否认我是想知道他怎么样了, 也随便郑重的绝了他的好意。] 他说相信我,我真的好感动,真没想到他的判断 力会那么敏锐,好佩服! (一趟从旧年尾直到新年头的远差回来后) 新年的1 月7 日 我回来了,并没我期待已久的激动和渴望,一切都是那么的平静。唉!过去 了,一切都过去了。 有风经过的大海是微波轻荡,风过后,大海将更加深沉和平静…… 1 月16日 自前天晚上的大雪过后,感觉一直还可以,还多了点不可思议。 只感觉这段情感就像刚过不久的雪花一样,虽然沌洁美丽,但不会也不可能 长久,才刚过一天就成了一摊稀泥。 也许是以前看多了爱情悲剧的缘故,对自己这段也不会抱太大的希望(虽然 有时真的被感动)。俗话说“希望越大,失望也就越大”、“得到越多,就越怕 失去”,所以我不会那么傻,笨得不顾切的往里跳! 刚才接了个他的电话,真的好吃惊。“虽然期待,却不妄想”这让始终抱着 这个宗旨的我震惊兴奋不已。他说的好,要给自己留一条后路,不管这条路将会 通向哪里,即使是痛苦的深渊,也需要给自己一个喘息的余地。 不许依赖别人,不要习惯这种依赖,这只是短暂的,虚幻的,不切实际的! 2 月22日 这段时间的相处,给了我一些信心,也许两个人相处并不太难。我不知道我 以后会以什么样的心态处下去,只希望不要太糟。 不晓得为什么,总是有这么一种想哭的冲动,冷静一下好吗?结果会是怎么 样的?喜?悲? 3 月5 日 今天我们又聊了好多。他就像夏天的烈日,正在把我这块冰冻的朽木燃烧起 来,我现在也甚至拒绝了反抗,一切随其自然,也许这也是一种经历呢。希望一 切的一切都会随人意! 4 月7 日 最近我真是越来越懒了,懒得动脑子再去体会什么人生了。唉!怎么才好呢? 这段时间碌碌无为的,没做出一点提高自己的事,甚至还感到自己正在堕落,开 始想他了! 4 月15日 这段时间也不知是怎么回事,总是觉到什么事都不顺,总是心烦。是不是喜 欢上一个人,就真的容易患得患失,心神不宁,能为了一个表情,一名言词或喜 或悲好半天? 我不了解他,也更不了解自己,对什么事情都缺乏信心,鼓不起勇气去真正 的把握。也许我将错过,也许我将永久的拥有,也许我将在拥有之后失去。 为什么会把到了嘴边的话又咽了回去?是期待着他能从欲言又止的言辞中领 悟到吗?可人心难测,不说又有谁会知道呢?真怪我的任性,也许也就注定我必 将独身一人去品味这复杂多变的人生。 让我永远错过,让我永远拥有,请别让我在拥有之后失去! 今晚我将梦着谁?希望是他! 4 月19日 下午,去放纸船。悠悠荡荡的河水带上纸船游走。载着我连日来的郁闷,小 船顺着春日的暧风也漂向北方。是什么让我如此难以喘吁?人心里真正的需求是 不能用文字来表达的,一旦成文,则只会显的脆弱,不堪一击! 4 月26日 今晚又回家晚了,当然少不了挨训。对你的感情越下越深,未来却还是一个 未知数。唉!窗外的风越吹越大,明天会是一个阳光灿烂,风和日丽的日子吗? 4 月27日 打电话给你的时候,其实我的心早已乱成一片,致使对你说的话也是无头无 序没有重点,而你却还是不焦不恼的样子。你竞说你的方式就是这样!你还在犹 豫掂量吗? 5 月31日 是真的好想见见你,可我想暂把这事放的淡一点,低调一点,可我们俩的想 法和理解怎么都不一样?我是爱你的,可非要表现出来吗?就不能有自我,一切 都要围着你转吗??用得着这样,我以我的方式不行吗? 10月9 日 我又想起了我和你的情人节,也是我过的第一个真正的情人节。我每次记起 都会好高兴,只因那天是和你在一起。 四个月零四天了,真得好想问你一声:你还好吗? 我们分开和我承认爱你只隔了五天,真够讽刺的吧?现在的这个局面都是我 一手造成的。 以前如果有人问我,世上最宝贵的是什么?我会毫不犹豫说是“自我”,而 现在同样的问题,我就会郑重的告诉他:是在你不知道时拥有知道时已失去的东 西。 10月10日21:00 100 多天了,3000多个小时!当时说的有些话,我已经开始后悔!本以为可 以放得下你,本以为过去的真的可以过去,本以为自己可以恢复到以前没有你的 日子时的样子。天哪!我怎么会那么天真,那么蠢!甚至还以为以后只要需要你, 你就会回来,回到我身边来。我犯了多大的一个错误啊?!任性、固执、幼稚、 自以为是…… 10月16日18:00 远远的看着你 远远的想着你 等到我的羽翼丰满 等到我有勇气 我就会告诉你 我从没再想起你 只因我从没将你忘记 还有 我是真的,真的爱你! (好想有你的日子!) 10月11日20:20 好想打个电话给你,这次你会理我了吗?这些日子以来,我越越来越清楚你 对我意味着什么! “曾经沧海难为水”,如果我现在这样告诉你,会相信我吗? 10月12日19:50 我又在想你了。 我觉得我什么也干不了,一无是处,我好难过!更觉得自己和你在一起的希 望逾加渺茫了。 好想打个电话给你,真的!心好乱,书也看不进去了…… 10月13日 今天的气温只有六摄氏度,还在不停地下着雨,淅淅沥沥的没完没了。是不 是因为天气?我这几天,尤其是今天特别的想你,想见到你。脑子里一直播放着 和你在一起的情形,让我只能不停的做深呼吸,好像这样才能暂时的不去想你。 可惜,今天的效果不大好! 你也在想我吗?为什么不理我?是生我的气了还是你不再爱我了?是我把你 的心伤透了吗?还是有人代替了我?…… 我有好问题要问你,你知道吗? 10月15日 天哪!这是怎么了?你的影子无处不在。在刷牙的时候会想到你,洗脸的时 候会想到你,梳头的时候想到你,吃饭的时候想到你,看电视、打扑克会想到你, 甚至在听歌、唱歌的时候也会想到你;早上睁开眼睛、晚上闭上眼前,我能做的 还是想你。你充满了我一天的各各时刻,占据了我大脑的每个角落,我没有能力 去让自己不那么的想你。我完了,真的完了!无药可救,没法可病!如果这就是 “爱”,我是应该告诉你还是埋在心底,我从不知道自己也会爱上一个人,你是 我的奇迹! 100 多天了,你想我了吗?日子过得好慢! 10月18日 (在一次次拿起电话,又一次次放下之后,终于鼓起勇气拨通了电话。) 你知道吗?你的一声“* ”,就能让我シスタネ(我实在找不出哪个词来形 容)多少,连多日来的浮躁,也都因这一声而缓和了许多。 你不再打来了吗? …… 10月22日 能确定我们相爱过真好! 虽然最终因你爱的谨慎、我受的糊涂而告终,但我不后悔爱过你,不后悔… … 虽然直到现在我还是放不下你,但仍诚心的期望你离开我会飞的更远、更高。 去吧!去寻求一个能在事业上、生活上可以真正帮助你的人。我会祝福你,作为 一个老朋友来祝福你们。 可为什么心底还会有一个声音:别放弃我,我会在某一天再回到你的身边, 等着我…… 10月22日 一天没接天你的信儿了,我将一直等着,等着你告诉我一个明确的答案。我 会一直等下去,一直等下去! 活在有你的世界真好!真希望以后那个陪伴你终生的人能是我。和你在由葡 萄美酒夜光杯搭制的氛围里彻底促膝长谈。在迎春花的陪衬下一起到郊外踏青, 采集大地的气息;一起垂钓在柳树成阴下的小河里,领略河水带来的清凉与舒适; 在落叶纷飞的时候放火烧荒,一起来感叹生命力的强盛;在大雪肆意的日子一起 制造滑坡,享受未泯的童心所带来的乐趣…… 静静的,静静的等候着。 10月23日 想你,等你! 10月28日 我直在等你的答案,你怎么就这样避而不答了?你在想什么?你的态度让我 好失望!你怎能这样对我不管不问呢? 你到底想怎么样嘛?! 11月5 日 快有两个月了吧,今天终于见到你了,说什么好呢?感觉还是那么亲切,对 我还是那么好,人也似乎又稳重、成熟了不少。 我对你还是没有变! 11月6 日 我们会有结果吗? 在心里偷偷的爱你,默默的想你,压制住内心的波动去强作平静的面对你。 唉!也许这才是真正的美丽。被期待着盛开的花儿,在它欲开还羞的时候才是最 醉人也是最动人心弦的时刻,一旦真正的盛开,它面对的只能是调零! 也许真的是应该把最美的留给回忆? 谢谢你能看到最后,实际上我也觉得有些长了,可事实容不得我去压缩(历 时一年多的恋情终于告以段落,也许会留给你一丝丝的感触,也许什么也留不下, 那么你就当这是一位无聊人士的无聊之作吧!) 寻求一篇从男性角度出发的《从此不再言爱》,也算是为《从此不再言爱》 女性篇找个伴吧。有兴趣的可以试着写写看!~ 期待着您的加盟! 是爱就不能只有一半,不要让爱孤独的存在~~~~~ 也许为爱等待~ !