八十七 第二天下夜班,我昏昏沉沉地睡了一个白天。傍晚时分,才终于鼓足勇气,背 起书包,走进了陌生的自习室。 我在东北狐的前面坐下——那是妮妮为我占的座位。 我刚一落座,脑子里便响起一个声音——“快走吧,这不是你的地盘。”我死 命地甩了甩头发,把那个讨厌的声音甩到了天花板上。唉!如果现在就走,岂不是 让妮妮和东北狐,尤其是东北狐,笑话死我?! 我翻开英语词汇的第一页,刚背了两个单词,那个难缠的声音绕梁三圈后居然 又飞回到我的耳畔。它催促道:“快走吧!你的腚已经忍无可忍了。再不走,它恐 怕就要闹独立,自己抬屁股走臀了。”意志极其坚强的我施展出弹指神功将那个喋 喋不休的声音弹出九霄云外,使它得以与神州N 号结伴,一起遨游太空。 我决定排除一切干扰——对左边邻居帅哥的鼾声充耳不闻,对右边美女口中的 怪味豆豆发出的刺鼻的芥末味扑鼻不嗅,对正前方朱古力和四眼儿帅哥的眉来眼去、 推来搡去、摸来揉去视而不见。我眼观鼻、鼻观口、口观心、心观书,正准备大干 一番。不想,突然,我的座椅如触电般的抖动了起来。唉!可怜那两个刚刚被我放 进头颅中的英文单词被这场突如其来的“地震”震得支离破碎。一场灾难过后,留 在我脑中的只剩下几个杂乱无序的a 、b 、c 、d 。 我以为,“地震”之后便可恢复往日的平静,却没想到,大震之后竟然还有不 定期的不同震级的余震。我终于愤怒了!!!我低下头,决定对震源——踩在我椅 子腿儿上的东北狐的大脚——发起猛烈的反击。我抬起脚丫正准备碾过去,不想, 东北狐突然把脚缩了回去。我诧异,忙转过头去,发现东北狐居然站起来,朝门口 走去。我望着东北狐的背影,问妮妮:“他去哪呀?” 妮妮头也不抬地答道:“厕所。” 嘻嘻!此时不溜,更待何时?! 我急忙把摊了一桌子的书本塞进书包,然后对妮妮道:“你慢慢看吧,我先走 了。” 妮妮抬起头来,诧异道:“怎么这么快就走了?” 我只朝她嘿嘿一笑,然后便狂奔出去。 我从教学楼里逃出来,呼吸着外面清新的空气,竟有种劳改犯刑满出狱的感觉。 我极舒展的伸了个懒腰,胳膊还没来得及放下,便发现自称要去厕所的东北狐竟然 坐在教学楼前的台阶上,口中还叼着一根香烟。我蹑手蹑脚地走到他的身后,一边 把我沉甸甸的书包扣到他的头上,一边断喝道:“嗨!随地大小便,罚款九百九十 九元!” 东北狐一把夺过我的书包,坏笑道:“呵呵,还没一根烟的功夫,你怎么就逃 跑了?” 我一本正经的说道:“我这不叫逃跑,叫战略转移。” …… 我回到宿舍,坐在桌前,打开那本英语词汇,继续作战。其间,喉咙痒了,我 就唱上两首;嘴巴馋了,我就嗑上几粒;屁股乏了,我就扭上一阵。就这样,一个 小时的时间很快就过去了,我的英语词汇书竟然仍然停留在第一页。 唉!书中没有颜如玉,书中没有黄金屋;书中只有黄脸婆,书中只有茅屋破。 我把手指伸到电脑的开关上面,迟疑了几秒,最终还是大义凛然地按了进去。 我刚一上线,白开水就蹦了出来。我虽然看不到他,但完全可以想象的出他那 张得志便猖狂的脸。他道:听说你失踪了,我正准备写张寻人启示呢。呵呵,没想 到,我刚把斧子找出来(拿斧子砍棵树,用来做写寻人启事的纸),你就又迷途知 返了。 这个该死的家伙,真是狗嘴里吐不出象牙!我还没来得及回复,他又道:你不 是要考研吗?怎么不去学习? 我道:我在学习呀。 白开水:一边学习,一边上网? 我道:对呀,聪明的人都是可以一心二用的。 白开水:呵呵,象你这样三心二意,别说过分数线了,就是过300分恐怕都 难! 我道:那咱们打赌吧。 白开水:呵呵,行呀,赌什么? 我道:如果我过了300分,你请我吃饭;如果我没过300分,我请你吃饭, 怎么样? 白开水:呵呵,小样儿,你想骗我出山,没那么容易! 我道:你又不是大明星,我又不是狗仔队,你干嘛总躲着我? 白开水:呵呵,我虽然不是大明星,可是却很有明星相。 我道:你别吹了,我记得你以前说过,你长得很丑。 白开水:谁说明星就一定长得漂亮了。呵呵,现在可是丑星当道的时代。我长 着陈佩斯的脑袋,刘欢的脖子,赵本山的脸,毕福剑的眼睛,冯小刚的牙,还有潘 长江的个头。 我笑道:真的假的? 白开水:当然是真的了! 我道:我才不信呢! 白开水:爱信不信! 我道:咱们至少可以视频吧,如果我过了300分。 白开水:好吧,念你一片诚心,我就屈尊一下吧。 嘻嘻!我的考研行动突然有了新的动力。哈哈!300分万岁!!! …… -------- 虹桥书吧