匆匆过客 作者:惊世骇俗 一直喜欢他的姓,一直不喜欢他的名。姓很特别,本身就是一个很温馨的称呼, 却取了个溺爱的不得了的名字。他是他们那个家族是唯一的男孩,可以理解,不可 以接受。常以此攻击他,他极力辩白,名字是爷爷取的不关我的事要是以名取人就 错过了一个优秀的不得了的人。 他一紧张我就直乐。其实他有一个极动听的网名,柳浪闻莺。初见到这个名字, 以为是我的同行,专从事不学无术凭三寸不烂之舌混饭吃的专业,没想却是一位学 着极热门专业的工科大四学生,高我一届,工作已签在烟台,待遇不错。闲谈中, 能感觉出他一向的优秀和自负。心颇不平,发挥本专业的优势,绕一个又一个的圈 子骂他然后等着他说谢谢,多次被请入瓮后他逐渐变得小心,但是他并不在意。他 说和我聊天很开心,就是没半句正经的,我说后半句就画蛇添足了。 其时正因为一些事心很烦,就天天上网。在网上我总能挥洒自如。不知何时起, 他就成了我固定的伙伴,他我远隔千离,我喜欢这种天涯咫尺的感觉,他告诉我, 现在论文、足球和我就是他生活的全部。我戏问,我排第几啊?话刚发过去,他的 人头就跳跃起来,他说,错了,应该是你、论文、足球,不能颠倒主次。在同一瞬 间我们都想到了同一个问题,他兴奋地声称,这就是心有灵犀。这样不谋而合的事 发生了多次,于是他深信,我一定是上帝安排给他的,他决定排除万难,奋勇直前, 不追到底决不罢休他寄来了他的照片,那是一个带着浓重学生气息又正走向成熟的 单纯少年。我也寄了我的生活照,他来信说我的笑容我的温柔我的美丽都让他无法 抗拒。他悉心培养这份感情,每天几个小时的上网外加上半个小时的长途电话。我 喜欢他的声音,每天早上他温柔低沉的声音传来时,都会有一种说不出的感觉。我 认真考虑它的可行性,觉得很渺茫。但他豪情万丈,他坚信他一定会成功,他说一 拿到学位就来看我,他不想再等了。他的执著唤起了我一度潜伏的激情,我答应他 来了再说。 六月的最后一天,是全国高校毕业生校的日子。一早,我们这个城市就飘着些 小雨,压抑的心情又平添了几分忧郁。我不想去参加这惨兮兮的场面。在我心里, 扬抑着难以诉说的喜悦。下午,他就要出发了,从遥远的北国来到我们这座南方的 古城。一个人千山万水长途跋涉风尘仆仆的奔你而来,我拼命让自己感动。第二天 我们就期末考试。我竭力平静地做完试卷就直奔我为他才租的小屋。上街买了他喜 欢吃的西瓜和荔枝,还冲了一杯果珍凉着。晚上十一点,坐了近三十个小时的车的 他终于平安的来到了我的身边。我疑心这只是个梦,却又那么真实。没有见光死, 也没有大喜大悲。初见面时我有过一丝失望。他不是很帅气,比照片上略胖,书生 气质与我的理想有些差距。随即想,除了他这样的男孩儿有谁还会做如此浪漫而冒 险的事呢?浮华尽逝,永留心间的是那份最初的感动。我一向在意自己的外表。当 我穿着崭新的细高根凉鞋婀娜多姿的飘荡在他眼前时,我的脚甚是合作,颇客气的 送给我四个大水泡。他买来红药水,抱起我的臭脚丫子小心翼翼的擦洗,一种说不 出的感觉荡漾在心头。没两天又得了口腔溃疡,他一天三四次地给我喷上西瓜霜, 口里苦不堪言,心中却甜蜜万分。在那一刻我认定了这就是我要找的能关心呵护照 顾包容我一生一世的人。 我希望他和我在一起能够快乐,事实也不负所望。一个星期里,每天都发生些 啼笑皆非的事。出去玩衣服给小偷划破了,钱包却还在;下水道的盖子没了,我们 的自行车毫里不差地撞进去,摔得鼻青脸肿;好端端的骑车,忽闻一声巨响,以为 天塌了,却是车胎给爆了``````我们惊喜的发现,生活原来如此多姿多彩。我对事 物特殊的诠注,让他乐不思蜀。他说,和文科的女孩子在一起怎么就那么开心呢? 他在我耳边一遍一遍地细语那三个天下女孩子都想听的字,天地都在旋转。离别时, 我们依依不舍。他一回去就得上班了,我答应他我去北京玩几天后就去烟台看他。 北京的美景让人流连忘返。在颐和园的湖光山色里,在园明园的残垣废墟中, 我却感到了前所未有的孤独。他每天都打电话问我的感受,我告诉他,很想很想你。 北京的夏天异常的炎热。我开始日夜思念那个有着迷人的大海宜人的气候的成 市,那里有我最亲爱的人。半个月后我离开了这个我曾经无限痴迷无限幻想过的首 都直扑烟台。火车的行程很长很长。夜幕逐渐降临,距离也越来越近。当大地完全 笼罩在黑暗中后,我把头伸向窗外,感受如水的宁静的夜晚。夜风很凉很凉,拂乱 了头发,我任它与思绪齐飞。在另一个地方,有一个人一定在焦虑万分而又欢喜万 分的等待着我的到来。回忆一幕幕往事,笑容不禁浮上来。有爱的感觉真好!空开 始出现灰白,寥寥晨星也开始消退,火车速度逐渐慢了下来,一声接一声的闷响敲 在我的心上。到了,他来了吗?在哪呢?我巡视着站台上每一个过客,想像着他会 从哪蹦出。蓦地,一个熟悉的身影捧着一大束鲜花出现在我的视线内,他望穿秋水 地注视着每一节车厢。我疾呼起来:“在这呢!”一夜的疲倦陡然就没了。用一大 堆行李换过鲜花,我有一阵眩晕的感觉。同车的两个女孩子不无羡慕的大声叫道: “你是天下最幸福的人。”我微笑着朝她们挥挥手。他挪出一只手拉住我,柔声问: “是不是?”我用头使劲撞他:“不知道。” 烟台的天气很好,温温和和,时常还会飘些小雨。我常整天整天地关在房间里 看书看电视和睡觉,除了想他,什么事也不想干。每天最快乐也最痛苦的事就是等 他下班。通常我选择中午起床,洗濑完毕,吃了早餐,就着手做一天中最大的事— —洗两个人的衣服。他住在同一栋楼,衣服有时候自己拿下来,有时我主动去拿。 我喜欢洗衣服,这是我唯一能为他做的事。为喜欢的人做点事总是叫人愉快的。 洗完衣服,又躺在床上看书,不时看一下时间,算计他还要多久就回来。快到 下班时,急急忙忙爬起来,手忙脚乱地收拾好房间,再若无其事的心不在焉地捧着 书坐在桌子旁边等待着盼望已久的敲门声。有一次他提前下班了,我快活得像只小 鸟围绕在他身边叽叽喳喳,语无伦次。他很是感动,激动之余,却发现这屋子怎么 像狗窝?!我嘟囔说,我又不知道你会提前回来谁让你不通知我。他笑着说,这是 我的错了?我啄米似的点头,他捏着我的漂亮的小鼻子温柔地叫小懒猪。我不能浪 得虚名,于是打开水买早餐的事就全交给他了。我全心全意的做我快乐的小懒猪。 我们老师说,爱情就是将理想对象化的过程。初发现对方正是自己要找的类型 时会欣喜若狂,逐渐了解后,会觉得对方和自己的理想有差距,于是开始了改造的 工程。人是很难改变的,于是出现了矛盾,矛盾的发展有两种结果,一是互相妥协, 但是每一次的妥协都是以自己的委屈为代价的,久而久之,可能是习惯也可能是不 堪忍受而分手;另一是矛盾直接升级,彼此都很失望,直接导致分手``````我将这 些高论转述给他听,他乐得前俯后仰。实践一再证明,这是亘古不变的真理。相处 久了,固然是出类拔萃的人缺点也会浮出来。本来是微不足道的,但是看他踌躇满 志的样子就忍不住要打击他。故意抓住他的小毛病大放厥词,小题大做,旁征博引, 引经论典,起初他感到好笑,说,你屁颠屁颠地乐个啥呀?过度的纵容让我忽视了 他的感受。在他遭受了一次失败后,我没有过多地安慰他,而是指责他一贯盲目的 自信,并举例一二三四。缺乏理性的说教也就成了喋喋不休。我不理会他稍纵即逝 的失望,依然我行我素。 矛盾终于不可避免的意想不到的爆发了。这天我像往常一样恣意妄为地批评他, 他随口说她从不这样的,她是指他以前的女朋友。我马上噤了嘴不再作声,他没有 察觉到我的不快。我把手中的书扔在了一旁,闭着眼睛睡觉。他听见书落地的声音 走过来问我怎么了,我不理他。看着他长时间的莫明其妙又手足无措我有些不忍, 告诉他没什么我在发神经。他也就不说话了。为了打破这僵硬的局面,我给他说了 很多名人趣事,但他并没有像往常一样开心起来,反有些兴趣索然。我悻悻地问他 怎么了,他很是伤心的告诉我说,他发现我生气的时候除了没有大吼大叫都很像她。 我的心也忽地就沉下去了。我本只想告诉他我很在意他总是提另外一个女孩子,没 想又转回原地了。空气在一刹那间凝固了,我们都保持沉默,回头看他,他泪流满 面。我没有想到会这样,心很酸,但我不哭。我也不想解释。 接下来的几天似乎都笼罩在这件事的阴影中。我极力不去想,可是从此我们之 间生分了很多,再也找不到从前的开心与浪漫了。貌合神离让我很是沮丧。于是, 我开始想走。我想距离也许会恢复以前的感情。提前订购了火车票。他希望我能多 留几天,但我执意要走。临走前一天,我们最后一次去看大海,海浪一个接一个地 打过来,要将往事淹埋在深底。可是我们却做不到,也许是太在乎了,我们都缺乏 大海的胸襟。回家的时候我让他去做一件本可不做的事,他很勉强的做了,我感觉 更受伤。他亦一样。 走的那天,他要上班,不能送我,他要请假,但我不让。才上班不久,我不想 别人对他的印象不好。我毅然选择了再次一个人离开。收拾好沉重的行李,回望我 居住了半个多月的小房间,回忆这几个月来发生的一切,忽然很想哭。我发现其实 我是多么的在乎他,舍不得离开他。我还有一年的学业,这一别,不知何时才能相 见。我有些后悔自己的任性,后悔自己的负气。给他留了张便条,希望他忘记那些 不愉快的事,我会每天都惦记着他…… 回家休息了几天,调整了心情,在一个晚上以最佳的状态给他打电话,说东道 西,热情洋溢。他却期期艾艾,欲言又止。直觉出了问题,问他,他迟疑而又试探 性地说:“你觉得我们合适吗?”恍入一个睛天霹雳杀得我措手不及。我几乎是条 件反射性地说:“如果你觉得不合适,提出来好了,我尊重你的决定。”放下电话, 我忽然醒悟过来,我的伟大的浪漫的横跨大半个中国的恋情的故事就这样结束了。 我怔怔地坐在床上,有些不相信。我说过要以一生的柔情换取他一世的守候的,还 没有做到呢;他不是说要包容宠爱我一辈子的吗?就这样仓猝的结束了,我连原因 都来不及问。 静思一宿,当天色微明时,我决定放弃我的骄傲,我不能让我的幸福就这样擦 肩而过。甚是艰难地熬过一天,晚上再次拨通他的电话,他温婉依旧,却不再犹豫。 他告诉我他是个理想主义者,而我太任性,太不成熟,也提了一些很现实的问题, 这些我可以接受,但他犯了一个致命的错误,他再一次地提到了她。刹那间,我听 到了希望的肥皂泡爆炸的声音。我发誓永远都不原谅他。 白云苍狗。多少爱与恨都消失在岁月的长河里。再伤的痛也开始渐渐痊愈,只 留下一道淡淡的痕迹;恶梦不再,废寝忘餐而急骤下降的体重也开始慢慢恢复。追 忆往事,我想,他我也只是在彼此人生驿站中的一个匆匆过客,因为偶然亮丽的一 瞬想过停泊,这份美丽却又如此脆弱而不堪一击。这也许并不是他的错。但是,我 知道,在很长很长时间里,我在意。