傻女的爱 傻女的爱-飘去来兮 cucu可爱: 网络让我们相识,我不想让任何东西干扰我们如此珍贵的相遇。即使一切都是 假的,我也愿意相信你是真心爱我的。也许因为我总是担心着什么,与你相处,就 像在梦境中一样,感觉好得有点不真实。有时候说着话会忽然感觉有瞌睡袭来,晕 晕乎乎的。 有点爱上你。就像有些人明知道河豚有毒,却也难敌它的美味,我贪恋亲吻你 的感觉,在你身边,我感到无比的舒适与幸福,但却又有无比钻心的痛。因为我害 怕这种幸福不知能持续多久,你说过你是爱我的,会对我好,不管结果如何会一直 和我好下去。但是谁知道呢?也许,承诺,不过只因为没把握吧?我很矛盾,在你 面前,我清楚而明确地知道你对我的爱,但是分离后的我心就会不踏实起来,总会 在想:这世上什么都能假装,在爱情面前谎言甚至会更多,也许是善意的,但是, 我分不清。 喜欢你可爱的笑、喜欢你的孩子气、喜欢你的温和体贴、喜欢你的浪漫气息、 喜欢被你宠的感觉、喜欢拍你脸时说好可爱、喜欢吻你脸时说好香、喜欢你坏坏的 眼神、喜欢你憨憨的神情、喜欢和你在一起……其实这些喜欢都不重要,重要的是 你能了我,我能懂你。这是最难能可贵的,也是我最在乎的。 可爱,你会做我永远的朋友是吗?如果是真,那我太幸福了。我希望我们能够 长久,更希望能做一个与你在精神上独立、灵魂上平等,并能够达成深刻共鸣的朋 友。 二十多年了,这种默契感从未有过。昨夜很难忘,但愿不是梦。 祝你一切顺利! 傻女-飘去来兮 2002年2 月10日 cucu可爱: 前天的电话,我听得出你的无奈。所以我告诉自己,要学会控制。是的,我很 努力的控制自己想你的情绪,可是欲盖弥彰,直到今天──-75 小时20分钟过去了, 我还是无法控制。我只知道爱和情感是一种微妙的难以控制的元素,我被它主宰着。 我不知道别人怎样,我只知道我喜欢你,并且我控制不了这种蔓延……终于明白, 思念的滋味也可以是“酸”的。 想你,还想你,这究竟算是什么病。 一直很清楚自己是个很重感情的人,可没料到真的遇到了居然仍陷得那么深, 深得自己都不敢相信。 你说跟我在一起,可以很轻松,两个人之间不必互相猜测,就能够心意相通。 我不知道是因为我真的就象一张白纸一样让人一看就看的清清楚楚,也不知道单纯 的我是否真的那么好? 我努力让自己变成一个透明人,在你面前御下所有的伪装和面具,回归最原始 的人性本善,而不是你说的人性本恶。至少在我的世界里它是。 我不愿了解你太多,因为我知道了解的另一种解释就是失去。 我喜欢孩子气的你,在你身上似乎很轻易找到属于自己的影子……那种感觉太 熟悉太熟悉了,也终于明白你的那句话‘你就是我,我就是你’。面对你,有太多 太多复杂的情感,说不清楚,也不想说清楚。 祝你新年行好运!马到成功! 傻女-飘去来兮 2002年2 月13日 cucu可爱: 这是我的一段情感回忆,早写好了,看看吧,只想你一个人拥有我的过去。 二十岁以后我就不信这世上还有什么一见钟情,那都是些美丽的童话,太过完 美也太不现实。 我不相信。可爱情要来的时候挡都挡不住,偏偏不相信不可能发生的事情就偏 偏发生了,更没想到偏偏会发生在自己身上。终于明白缘分来到的时候,是不敲门 的。即使你关着门,它也会破门而入。 网上聊天,有人问起我信不信网恋时,我都会笑他幼稚。我坚信自己肯定不会 卷进网恋中去。 故事的开始就像它的结束一样,可以说是莫名其妙。在网上,我们认识了。他 的昵称叫梵天,北京人。 现实和虚拟之间也许有万里之遥,也许仅一网之隔,可是如果有一种人类的伟 大情感在里面,那么一切都将披上一层神秘而美丽的面纱,会变得富有魅力的、迷 人的,尽管它也可能是阴险的,狡诈的。可是,有很多人似乎并不愿意承认这一点。 那是一个有着明媚阳光的五月。在纷乱、拥挤不甚的火车候车室里我遇见了他 ──- 我的恋人。 他是那样帅气、那样挺拨,脸上有几分疲倦,带着几分成熟,他在笑。我屏住 呼吸默默地注视着他,刹那间有一种说不出的感觉在滋生,我知道,我完了。 那时候的我是多么地会流眼泪,却从不愿在他面前流泪。感情又是多么地充沛、 真诚。我怀念那一段相信爱的日子,除了爱一无所有的日子,那是只知道自己因为 爱而无怨无悔的时候。 那时候的一段日子里,他的画卖到了几个老外手里,那些美金曾经带给我和他 带来快乐,而快乐的时候,我错误的以为他是爱我的,我不知道这个男人天生长不 大,天生自私,天生爱着自己以及自己的成功。其实根本就没有成功。 在某些痛苦得几乎熬不下去的相互摧残关头,我曾经固执地相信,爱情的痛苦 正是一种幸福,因为并不是每个人都能撞上。当时我甚至想过不惜为他放弃生命, 当然很难说那时想放弃生命就是为了他,似乎这之间又没有完全相合的关联,人都 有活腻的时候,或早或晚,只不过他的出现加速了我那段时间对生命腻烦的过程而 已。 现在,该发生的都已发生,该结束的都已结束。我已彻底原谅了他,不原谅又 能怎样呢,我是一个软弱的女人,想不出更好的办法。而且最关键的是面对他,我 已心平如水,爱恨像一场玩笑,突袭的大火烧过之后一切都已成灰成烬了。 如果再让我面对他,我会觉得轻松了,因为现在他也只能算是一个曾经认识的 朋友。仅仅是朋友。而已。 我想,他并不真的爱我。如果一个男人真的爱一个女人,他一定会为她做些什 么,他肯定不忍心永远让她做他的恋人;如果一个男人真的爱一个女人,他会懂得, 她真正需要的是什么?……。或许,他并不是不爱我,只是,他本身就不懂得怎样 去爱一个人?30年来,他习惯的是被爱,不是去爱。 ——爱一场,痛一场。我并不后悔。因为所有的经历都是自己生命中的一部分。 幸福也好,痛苦也罢,都会让我们更加深刻的体会活着的滋味。我实现了自己的曾 经单纯的理想后,拥有了一些刻骨铭心的记忆和痛苦,却永远的抹掉了一份生命中 的遗憾。 人一生无法驾驭的事情太多,面对生命,道德,情感,伦理……我们心力单薄 无从掌握,但是却一直坚强的对抗着,支撑着…… 人们都说,人生是一场戏,在我的戏中,自己到底在扮演一个什么角色?自恃 无恐的满足者? 顾影自怜的受骗者?世界遗忘的落魄者?自作多情的幸福者还是六根清净的超 脱者?我不知道。我只知道我总是在变,变得自己都认不清自己,单一的、双重的 甚至多重的性格总是在左右着自己的情绪。疯狂了。 我过去有个几个男友,也有过做爱,但我总是很被动,从来没有以享受的心情 感受欢愉,我甚至害怕肉体接触。但我在你面前,却大胆地说:我好象要你。你说 你没有钱,我却在偷偷地想,哪怕倾我所有,也想换一次和你激情相拥的机会。我 想说:你好棒,你是最棒的。和你在一起,我第一次主动碰男人的那个,第一次主 动要你,第一次想主动采取姿势,第一次痛快的喊叫,第一次达到了高潮,第一次 做回了女人。天哪,每次做爱,我们可以持续2 个多小时。你说这也是你从没有过 的肆意放纵,虽然你的身体不好,虽然你因为剧烈运作而受伤。我好疼,为你受伤 而疼。我明白了-痛并快乐着的含义。 很爱你-cucu,却害怕爱带给你更多的负担。 想一辈子跟着你,却不知道自己的这份难过会不会如影相随。 想让你更开心些,却不知道自己的明天会不会更开心。 生活不是定律。网络并不虚幻。 让我再为你唱一次这首我最喜欢的歌好吗? 风吹云便散了 风飘飘心如飘飘 我对爱的执迷 像慢慢在流掉 身边人在说笑 喧哗声疯狂纷扰 我与你的一切 极混乱极微妙 谁说我从没痛过 从没有爱得怎么深过 谁都知这个是我 爱在午夜杯酒当歌 飘飘渺渺浮浮游游无无聊聊 爱若断若续犹如陷于一堆火中烧 都不看不听不讲不想太远了 我无非只求一点爱罢了 风吹云便散了 风飘飘心如飘飘 我对爱的执迷 像慢慢在流掉 伤心人在说笑 这一刻感受多少 你却始终不明 你对我太重要 傻女-飘去来兮 2002年2 月25日 -------- 黄金书屋