无题1 又一次坐在屏幕前比划心情。飘飘然的竟有点恍如搁世。好久没有这样了,这 个曾经一度热爱的方式,也以为自己不会再以这样的方式理解心情。可是很多时候 很多事情是不可以计划的,因为计划拉不住变化的尾巴。其实有时候很喜欢这样听 听歌,感觉自己的脉搏都像已停滞。听着忧伤的歌曲,想着自己认为痛彻肺腑的心 事。像所有痴情的女孩子,做着自己天真的幼稚的甚或带点浪漫的梦。我也如此, 错以为幻想快乐就等于真的快乐了。 人很会自欺的,明明的不幸福,却又高唱《你快乐所以我快乐》是吗?难道你能够 对着镜子很认真的说自己快乐吗?从来没有那么深刻的理解快乐,是的,快乐不是 一种很书面的表达,不是你形式上的一个笑容,而是一种心情的放纵和一种灵魂深 处极度的平和和安宁。她很飘渺,很高滔,谁都不能拥抱住她,她是纯粹的心情和 深夜的空气,像飞天的霓裳,像敦煌的唯美。你可以感知可以深味但是决不可以占 为己有。我在很理智的诉说快乐,可是很可笑的,现在的我几近泪流满面…… 听见了风的叹息,听见了空气的呼吸。淤积在心中许久了的疼开始滋生,伪装在一 瞬间土崩瓦解。很累了,总是为自己带着一个大大的面具,差点成了习惯,差点连 流泪都找不到理由。很悲哀!李寻欢曾说过“对一个女人最大的惩罚就是给她穿上 漂亮的衣服放在一个没有镜子的房间里。”记得刚看了这句话,心痛的连话都说不 出来了,惩罚,可能真正意义上的惩罚就该这样讽刺吧!回过头来看自己,我的生 活中有漂亮的衣服,也有可以看到自己美丽的镜子。那么我的眼泪代表什么又能解 释什么呢?证明我的强说愁吗?不懂,为什么明明痛着又要找那么理由,难道没有 原因就不可以痛?为什么总喜欢将自己放在一个怪圈里左蹦右跳? 按着键盘,我不知道该怎么继续我的言辞。一直很感动那部很动人的日剧《东京爱 情故事》。当莉香无限深情的叫完治时,我心力焦萃,等待一个人不算痛苦可等待 一个久爱的人站在你面前时,那种心痛刻骨铭心……我知道自己又在为自己制造不 快乐了,对于现在的我而言,快乐很奢侈。我不是感情的始作俑者但是我是忧伤的 束缚者。我之所以存在,也许只是为了来理解更幽远的生命的吧!我这样认为着, 想来也是真的这样吧!