爱的伤口 ----- 虽然曾今爱过,彼此投入交合 伤口却在心中无可救药的弥散了 我不是那种好了伤疤忘却痛的人,有种痛将永久的烙在心中无法消弥。 雪飞是我曾深爱却又抛弃我的女人,与她的相识是命中注定的。 她应该属于那种文静的女人,深潭般的眸子让我在刚工作不久便不由自主的滑 入其中。。。。。。 质检是我的工作,所以我每天都可以和她见面,见面了我们会谈工作上的事, 然后彼此又总是将话题扯得很远,然后我就会在没见着她的时刻感到莫名的空洞; 这种日子持续了好几个月,虽然彼此间的距离在拉近但一谈及有关她的一些事情, 她总是用一个眼神或者不置可否的摇头让我不明其究。。。。。。不过那时我也没 有太在意。 偶然的机会,她请我吃饭。我们点了满满的一桌菜却只动了一小半,我想也许 是彼此的肚皮似乎已经被叫做幸福的东西填充了,吃饭只不过是某种心情的铺垫。 她的小手会不时的在我的腿边来回的滑动被我抓住了,那双滑腻与温和便沉醉在我 的掌心之中不愿离去,彼此的嘴唇也很自然的地贴在一起。尽管那天的夜色十分的 暗淡,但彼此的脸上却洋溢着光彩,光彩又让彼此感受到来自对方的某种气息。于 是我的脑海里会不时的闪现出一些莫名其妙的东西,即模糊又清晰。。。。。。。 事件便按照清晰的主线进行下去。我们买了扑克,我们开了房,我们玩了两分钟的 扑克,我们又迫不及待的拥在了一起。她的身体光洁地裸露在了我的面前,我感受 到了我的使命。。。。。。 在她的帮助下,我就很虔诚、很感激、很毛手毛脚、很慌不择路的完成了到男 人的蜕变,只是那种感觉缺乏迷路孩子找到家的喜悦和幸福。 以后我们又做了几次,一次比一次顺利、一次比一次默契,飞投入的呻吟就象 催化剂,幸福和喜悦也在彼此的身体间涌动了。 涌动让我们靠得更近,我对飞更疼爱有加。因为我工作的方便,飞几乎每天的 早餐都是由我为她准备的,然后我又会绞尽脑汁的为她购买她所喜欢的任何东西, 我以为飞就是我的女人,但她真的是我的女人吗?如果她是又怎么会在朋友面前支 支唔唔、闪烁其辞呢?恋爱毕竟是幸福的、美好的,而我们之间的那种爱却让人感 觉是偷偷摸摸的。我真以为人的肉体和精神很统一,但现实往往让它支离破碎。。。 飞与她同居男人的消息传到了我的耳里,我感觉是被欺骗了,但我又能说些什 么呢?因为我已经在事实上扮演了第三者的角色,第三者是没有什么胆量与勇气去 与即成事实的婚姻叫板的。我只能给她时间让她作出选择。而造物主又总是让我们 在抉择前的那一刻见面,我就狠命的吻她、抚摩她,听她心潮澎湃的呻吟,不停的 喊她的名字,唤着我爱你,我爱你。。。。。。我想我是深陷泥潭无法自拔了,一 方面我从本质里厌恶这种情人关系的实质,毕竟爱是自私的,另一方面我又从行为 上无可救药的靠近她。也许我已不愿再去触动它,我怕爱会从此无所附依;所以我 不停的找理由解释她的红杏出墙,又一次次的否定,在矛盾与困惑中,我默默的肯 定了我的情人位置。 他依然是住在那男人家里的,只是偶尔抽空陪陪我,我感觉很不公平,就对她 大骂一通,骂完了似乎空气也凝固了,我就狠命的吻她,然后听她所谓的理由,其 实她的理由很荒谬也很拙劣,但我也无可救药的相信,我想相信她也许会让我在心 理上好受些;我于是不再咆哮,不再阻拦,只是每天重复的做着一些事情,比如将 她送下交通车,然后看她的背影渐渐模糊,模糊了之后就是空白,空白了就会让自 责在任何时候践踏自尊,把自己折磨得如同一具行尸走肉,游走在陌生的街道,孤 独而无奈。我于是每晚都会梦见她,梦见她把我随意的丢在某个阴暗的角落,然后 让我看她同那男人做爱,就象同我做爱那么疯狂,那份熟悉的呻吟也让我的眼泪不 由自主的掉了下来。。。。。。梦醒来,我已是满身的疲惫;但我还是相信她是十 分爱我的,理由是她给我买的那些礼物,她也确实给我买了一些,还有就是彼此交 欢时她断断续续说出的诸如想我爱我的语言,所以她并不爱那男人;但我还是不停 的擦着冷汗,却总也挥不去梦中的影子。。。。。。 我于是千方百计的弄到了飞的电话号码,但每次拨过去都是那个男人接的,然 后我就挂掉;或者我也让电话接通后不做声,任对方叫破嗓门我正独自享用这份快 感,也许是报复后的快感。有几次我假装那男人的朋友,打电话去套取有关他和飞 的消息,很成功,那男人浑然不觉,但飞似乎觉察到了什么,我只好作罢。。。。。 日子也就在这么晃晃悠悠之中流逝着。。。。。。 我和飞的关系也还是这么剪不断,理还乱的;办公室也依然是彼此痛并快乐的 地方。快乐是因为在那里我能够见到她,痛苦是因为彼此相处的时间是那么的短暂 而又间断;因为此时都在上班,上班就意味着我要不停的来回于我的办公室和她的 办公室之间,不停的在领导面前晃来晃去,目的只有一个,让他们以为我很忙碌我 在工作,然后我就能抽出更多的时间呆在飞那里,和她不着边际的谈着什么,或者 干脆就把整夜的思念、牵挂、欲望变作耳鬓厮磨、卿卿我我。然后我的大脑会不知 疲惫掠过许多混混噩噩的念头,那念头直让人产生莫名的冲动,我不停的幻想着如 果每晚都能和飞在一起,该有多幸福,但是每晚可以和她在一起吗?所以我每天都 会用一种近乎哀求的目光注视着她,暗示她“飞,今晚你能陪我吗?。。。。。。 我家里没人。。。。。。或者我们开房也可。。。。。。如果不行明天行吗?。。。 那。。。。。。。后天呢?。。。。。。”于是我不停的盘算着那一天的活动安排, 那一天的机会永远都不会很多,因此我也永远是一个饥饿的难民,只是偶尔有机会 进食罢了,所以我也永远的处在饥饿与半饥饿的边缘,永远对着她的身体有着十分 急切的欲望;此刻我已明白身体上的默契如同吸食鸦片一样令我欲罢不能,沦为性 与爱的奴隶便不可避免。 到了后来,游刃在这种复杂关系之中的飞也感觉到了疲惫,鱼和熊掌不可兼得, 或者我根本就不是她手中鱼或者熊掌,所以她选择回到了那男人的身边。在她回到 那男人身边的前夜,我们喝了很多酒,然后我们在最好的酒店开了房,然后我们关 了门,从门合上的那一刻开始我们就做爱,一直做,做到彼此脸上都挂满了泪花, 做到电视台播完了当天所有的节目,完后我们又抱得很紧的睡去,然后又做。。。 我们仿佛注定是要把今生今世的爱拿在今晚来挥霍了。。。。。。第二天一大早, 飞便离开了我,默默无语、心如止水的,就象彼此从来不曾相识一样。 猛然间我感觉她似乎带走了什么,我的心没了,于是我不停的泡吧不停的喝酒, 我常常把音响的音量开得很大,听着零点的歌,眼泪就顺着“你到底爱不爱我”的 忧郁曲调流淌了下来;迷迷糊糊的捱过了两个月,我却在某天又遇见了飞,她说她 已经同那男人彻底的分手了,要搬来单位住,我接受了她,并为她整理了寝室,备 好所有的生活用品。。。。。。我以为她就这么安定了下来,我也想这该是风雨过 后的彩虹吧,但是,在那男人的苦苦哀求声中她再次离开了我,她回到了那男人的 怀抱里,就象她在命中注定是属于那男人的。。。。。。她说他失去了她会一无所 有,我说我失去了你,只有伤口还赫然作痛。。。。。。 粗人 于听雨轩 -------- 黄金书屋