我的英雄生活 作者:大鬼 您大概不会相信这种事情。那天区长老婆在马路边上练习她新学的舞蹈,只见 她一个跨步出去,又一个跨步回来,手捏成一个兰花的形状,腕子向里一番,再向 外甩一下手里的红绸子,别提有多美妙了;她又一个跨步出去,一个跨步又回来这 时她遭遇了一个蛮不讲理的家伙。 这个家伙没有一点礼貌,只顾张开嘴巴嘶吼着,横穿过马路,用头部撞到了区 长老婆的腰眼儿,然后还用脚在她身上踏了大概有10来分钟。区长老婆开始卧倒在 地上时还想跟对方讲讲道理,但她一抬头看到对方的大耳朵,一下子就休克过去了。 我当时就在旁边,但没有马上冲过去制止这场暴力事件,请原谅,那个时刻我的脑 子里完全被这个家伙的名字所困扰,一时得不到正解;后来我终于一拍手附以一跺 脚,哈哈,我想起它的名字了,它就是驴呀! 这时我才想到该去救区长夫人了,在这里我要补充一句,救人时我根本不知道 她的身份。我冲过去把她的身子扶起来,让她靠在一株仙人球上;她微微睁开眼睛, 恐惧地望着我,用几乎没有一丝力气的声音对我说:“快,快给我做人工呼吸。” 说完就张开嘴巴在那里等着,就像一条刚咽气的鱼。她的嘴巴半张着,有我二分之 一脸这么大,我相信任何一个人看到这样一张大嘴都会害怕的。我犹豫了一下,我 不会被她吸进去作为她的午餐吧?突然我的脖子被她用胳膊一把环绕住,力道十足, 丝毫不逊于一位世界顶尖级柔道高手,然后她顺势把大嘴巴举了过来……她保全了 性命,而我则丧失掉初吻。 这一场景被我的很多同事看到了,来到单位时,他们见到我都用力拍一下我的 肩膀,然后竖起大拇指,用那种只有革命家才能流露出的眼神向我表示祝贺。随后 的几天里,区长,区长夫人,各单位领导、副领导,办事员,秘书等等大人物频繁 出入我们办公室,和我握手、拥抱,说了很多感激我的话。这样,我的身份由于他 们一下子尊贵了许多,声誉鹊起。这期间,区长夫人又要我给她做了两次人工呼吸。 我被区里封作一个“英雄”的称号,于是就开始了我的英雄生活。起先,同事 们觉得“苑” 已经不能代表我高贵的身份,建议我去换一个姓。他们七嘴八舌争执了半天, 也没能拿出一个令在场所有人都满意的答案。后来我们把几个意见相对统一的姓氏 和名字写在纸上,以便做出最后决定,它们是:查理、路易、伊凡、山本、奔腾。 接下来我收到了很多赞美之辞。有情义绵绵的:山无陵,江水为竭,驴蹄阵阵, 今遇尔,两嘴合,乃敢与君绝!;有豪放的:猛驴来兮云飞扬,安得猛士兮守四方!; 有赋这种形式的:呜呼!救夫人者,苑也。嗟夫!若我辈皆效尤苑者,则足以兴德, 社稷安得不昌哉!;有元曲风格的:早是我衣服破碎,痛得我头脚酸麻,天那,若 老天全不可怜咱,你这个小冤家又哪里出现;也有简约的:牛B !;还有不知道是 什么意思的,比如我十分敬仰的一位诗人,是在这么赞美我的:你用那樱桃小口, 托起她美丽的身躯,她曼妙的身姿和尤如莺语的呻吟声……(后边不能写了,太色 情)。总之一句话,我不再像个下人,我得到的褒扬并不比历史上随便哪一个皇帝 少。而且,和很多皇帝一样,我和驴也被雕成塑像,供人们观看。 在那些美好的语言还未及被我忘掉时,很多不认识的人跑进我的屋子向我索要 签名。我不得不在他们要求签名的地方留下墨迹。一个月后的大街上,那些裸露的 肩膀、手腕、脑门、肚脐周围、腰、臀、脚趾,到处可以见到我的名字。把我的名 字刻在身上,一时引为时尚。还有很多崇拜我的人在未经同意的情况下,让他们的 猫狗骡子叫了我的名字。这个我倒不是十分计较,反正我现在有很多的名字,假如 你在商店里看到很多你从没听说过的伟大的名字,那都是我。 遍布街道的广告牌,有人告诉我那上面写满了要求别人向我学习的大标语。每 条标语上的字写的很大很醒目,从老远就能看到;可惜我一个也不认识。为了我的 安全,养犬厂特地为我准备了四条猎犬,每次出门,它们就紧随在我的后边,虎视 耽耽地看着任何一个企图向我冲过来图谋不轨的家伙。有一次一个倒霉的小伙子, 仅仅和我打了一声招呼,猎犬就扑上去将他撕成了十六块。现在我有很多不能推掉 的采访,每次接受采访猎犬们会奉命和我一起去,因此每当我出现在电视节目里时, 都能看见四条长长的舌头在我周围“哈哧哈哧”冒着白气。 上星期,区长夫人又来了,说希望能再进行一次人工呼吸;我当场予以回绝。 理由是你现在看起来精神很好,用不着人工呼吸了。她十分气愤,把我办公室里能 够打碎的东西全部打碎后,使劲摔上门走了。第二天,养犬厂把四条猎犬调了回去; 同事们改回叫我原来的名字,并在我的姓前面加上了“小”字;领导没收了我先前 接到过的所有赞美诗,要我交待问题;我的塑像也被撤了,只剩下驴的;广告牌上 的字我一下子都认识了,上面写满了“流氓”。 我不再是英雄了。