全民A片 大四的生活是轻松的,也是无聊的,平时总感觉有忙不完的事等着去做,可 等一下子给你多得用不完的时间,却又不知道该做什么了。看来中国人就是贱, 非得在重压下才知道时间的宝贵。 那段时间所有的宿舍电脑都在做着同一件事——放A 片。 早上还没睁开眼,女主角放荡的叫声就塞满了耳朵;晚上困得眼睛睁不开了, 女主角悠扬的呻吟声又成为催你入眠的摇篮曲,余音绕梁,三日不绝。睁开眼是 白花花的肉,闭上眼还是白花花的肉,连上食堂买份红烧肉都嫌色泽不对,害得 大师傅跑了八趟医院看看自己是不是得了色盲。 前几天刚看过一条新闻,说是有两个大四毕业生去找工作,公司面试的最后 一个问题是有没有看过A 片,结果两位纯洁的大学生当场拍案而起,怒斥公司损 害了大学生的名誉。 关于大学生看不看A 片,这已经不是一个道德范畴的问题了,而是你根本就 没有机会不看,除非你从来都没进过大学宿舍。这两位“纯洁”的大学生不知道 是哪个学校的,竟然连一台电脑都找不到,真是悲哀。 那天,我刚跟导师做完实验回来,还没走到宿舍楼,就听见一阵阵叫床声此 起彼伏,前面两位女生抬头往上望了望,一个道:“好像就是我们昨晚看的那部。” 另一个道:“肯定不是,这个一听就是日本人拍的,我们昨晚看的是美国的。” 看门的大爷正坐在门口,腿上放着个小收音机,耳朵却朝着楼上。 “大爷听什么呢?”我笑着问。 “唔,没什么,听听新闻。”大爷调着腿上的收音机,找了半天耳机也没找 到。 我来到宿舍门口,一推门,没推动,又敲了敲。 “暗号。”里面人喊道。 “靠,开门!” “暗号不对。”里面人笑着。 “cao 你妈,开门!”我狠踢了一下门。 门开了,王望拉着门,道:“说话这么粗啊,我们这可都是一屋子文明人。” “靠。”我推着门挤了进来,王望在后面又把门插上。 “算了,我们文明人也不跟你一般见识,中午饭替我们捎回来就行了。”陈 晨笑道。 “退回去,刚看到精彩的部分被他打断了。”小侦察员坐在电脑前面,把播 放器拖回了一小段。 “你干嘛去了,刚才最精彩的一段你没看着。”陈晨问我。 我刚想回答,小侦察员回头瞪了我一眼,道:“都别说话,到高潮了。” 我闭上嘴,跟着满屋子文明人共同欣赏人类最原始的欲望大战。 大战结束,男女主人公开始收拾战场,满屋子文明人长吐了一口气,纷纷活 动着筋骨,小侦察员仰着头滴了几滴珍视明,遗憾地道:“情节挺精彩,就是听 不懂他们说的什么。” “就是,早知道就去学日语了。”一位文明人道。 “哎,二班不是有个小子在学日语吗,把他叫过来翻译翻译。” “对,那小子就是看着A 片学的,听说连日语四级都过了。” 王望开门出去找那小子,我们纷纷感慨真是书到用时方恨少,不过用这个方 法学日语倒也进步神速,如果每一种学问都能用这种方法来传授的话,那世上的 学问还真没几年可学的,这也再次说明一个道理——凡事都要讲究方法。 不一会儿,王望垂头丧气地回来了。 “人呢?”我们问。 “不在。”王望道。 “去哪儿了?” “人家现在可是红人,早都被人请走了。” “也难怪,这种人才太紧缺了,那他什么时候回来?” “他们宿舍的人说,预定的人都排到了三个月之后,现在连他们宿舍的都见 不到他。” “唉——”满屋子文明人叹着气。 小侦察员从书包里又翻出一张,放进电脑,道:“这个是跟狗干的,很刺激。” “靠,真他妈变态!”一位文明人骂道。 在重庆据说有一家厕所,门口挂着个牌子:“日本人与狗不得入内”,在网 上传得很火,不过我觉得这样很不好,日本人虽然可恶,但厕所还是不能不让人 家上的,我建议把牌子改成“只准日本人与狗入内”,至于人家哥俩儿进去干什 么咱就管不着了,小日本儿有这爱好也不是一天两天了。 “换,换,真他妈恶心!”一位文明人从小侦察员怀里抢过书包,掏出来厚 厚一大叠,“你都去哪儿弄的,我怎么老也找不到。” 小侦察员把书包夺回去,“别给人家弄坏了,我好不容易才借来。” 大家齐心协力挑出来一张封面够刺激的,递给小侦察员。 “我算知道结婚之后的女人为什么容易发胖了。”一位文明人边欣赏边道。 “为什么?”我们都望着他。 “天天晚上加餐,能不胖吗!”那位文明人道。 “?”我们面面相觑,不解其意。 到底还是小侦察员学识渊博,看着我们一个个懵懵懂懂的样子,冷笑道: “别忘了那东西可都是高蛋白。” “哈哈哈哈……”满屋子文明人笑得前仰后合。 笑声中,那位文明人和小侦察员相视一笑,以示惺惺相惜。 “你们说老是重复那一个动作,为什么也不会烦?”王望天真地问。 “废话,让你做你会烦吗?” “你没理解我的意思。”王望道,“做别的事,要是老重复一个动作时间长 了谁都会烦,可为什么做这事儿多少次都不烦,还乐此不疲?” “呵呵,这都得提升到哲学的高度了,找马克思能告诉你。” “找马克思干嘛呀,我们这儿不就有一位专家吗!”那人指着小侦察员道。 “对对,怎么把专家给忘了,我最爱听专家讲课了,听了快四年了还没听够。” “快讲吧,专家老师,越详细越好。”我们围着小侦察员,像一群小学生一 样崇敬地望着老师,几个特别爱学习的还找来了纸和笔。 小侦察员直了直身子,居高临下地环顾四周,(个子高的忙往下蹲了蹲)咳 嗽了两声,还喝了口水,脸上也没忘了挂上一个浅浅的微笑,把专家开讲座所应 具备的准备动作全都练上一遍,小侦察员便开始讲话了: “今天能有幸坐在这里给大家开这个讲座,我感到很荣幸,同时也有些紧张, 怕我这点儿水平够不上给大家解渴的,(‘这时候该有点笑声。’小侦察员提醒 我们,我们忙把嘴咧开。)今天我虽然站在这个讲台上,但我不是以一个专家的 身份在给你们上课,而是以一个朋友的身份跟大家一起聊聊天,(‘掌声。’我 们忙拍巴掌。)今天的安排是我先跟大家聊聊系统的理论知识,然后大家可以自 由地提问,(我们又把嘴咧开,拍起巴掌,小侦察员示意我们安静。)下面我先 跟大家聊聊第一部第一编第一章第一节第一篇——《性的发展史》……” (限于篇幅,此处删去120 万字,详细内容见整套《海特性学报告》。) 小侦察员讲得眉飞色舞意兴横飞酣畅淋漓口水四溅,我们听得神情萎靡七倒 八歪国破家亡天诛地灭。脸上的笑容早已僵硬了,巴掌也拍得肿了好几圈,负责 会议纪录的同学瘫倒在地上,一大堆废弃的钢笔、圆珠笔、铅笔、毛笔、算盘、 键盘、录音笔堆成了一座小山…… 小侦察员边吸溜着热水,边微笑地看着我们,脸上的满足感比刚加完餐的女 主角还让人羡慕。 “理论知识学的差不多了,什么时候能实践一下啊。”一位文明人一脸憧憬 地道。 “哎,你干过吗,别讲得天花乱坠到头来都是虚的。”一位文明人望着小侦 察员。 小侦察员一脸的不屑一顾,“废话,老子从上大学就没停过。” “哈哈,钟点房那一分钟都是为你准备的。” “去你妈的!”小侦察员急了,手里的热水作势要泼过去,那人忙躲开。 “哎,赵昭哪儿去了,那小子肯定干过。”一位文明人伸着脑袋找赵昭。 “好几天都没见他回来了,可能被哪个富婆包了吧。”王望笑道。 “唉,这样的好事儿怎么就轮不到我。”满屋子文明人发着感慨。 陈晨从床上爬起来想倒水喝,见我坐在饮水机旁边,叫道:“怎么把你给忘 了,以前的事还没交代清楚呢。” “对啊,怎么把这位实干家给忘了,别躲,快过来给我们讲讲。”几个文明 人过来作势要抓我。 “听说你在‘温馨小屋’呆了两个多小时,都干什么了?” “还有校医院,听说把人家护士肚子都搞大了。” 我被强请到众人中间坐下,四五根烟同时递过来,我挑了一根最贵的点上, “其实也就那么回事儿。” “别装,详细说说。” 我长吸了一口烟,“很多东西你得不到的时候以为有多么多么好,其实也没 什么,等你们做过了就知道了,我现在跟你们说也说不清楚。” “靠,这种人最没劲!”众人叫着。 “拿来吧,还抽烟!”我嘴上正吸着的烟被人抽走了。唉,世事炎凉啊。 理论联系实践,多么伟大的马克思主义哲学,可怜这帮坚定的马克思主义拥 护者却空有满腹经纶,找不到一个实践的机会,马克思老先生在天之灵要是知道 了这帮徒孙们的苦恼,不知会作何感想。 “哎,你下面怎么湿了。”小侦察员盯着旁边站着的一位文明人道,“不会 是女扮男装吧!” 我们一齐凑过去,果然,那人的胯下都湿了一大片,跟卫惠一样。 “听说上届有个男的化装成女的在女生宿舍住了一年多,你不会也是女生派 过来的卧底吧!”我们笑道。 “有可能,我见他每次脱衣服都躲在被子里面,还以为他怕冷呢。” “扒了他裤子看看!”我们起着哄。 那人想开门往外跑,站在门口的王望插上门,使劲顶住,众人一哄而上,把 那人的裤子三下五除二扒了下来,小侦察员一马当先,把手探进了那人的内裤, 众人望着小侦察员,等待着一个卧底的暴光,却见小侦察员皱着眉头,把手抽出 来,使劲甩了甩,“靠,射了。” -------- 努努书坊