我想亲吻你的眼 作者:东然尔寒 我从来都知道我和他不是一个世界的人。当我说捧香茗,透过袅袅残烟望向 他黑着灯的卧室时,如斯想着。 从小到大我都是按着家人设定的剧本走。平静,无波,礼貌的冷漠,微笑的 疏远。这样活着使我从小就被贴上了“好孩子,乖女孩”的标签。我活着就像一 抹游魂,偶尔家人向外炫耀时才感到我的存在。我就这么平静的游离着,苍白而 孤独。 他却是一匹黑马,桀骜不逊,与我相反,他是个属于黑色的人,那坏坏的眼 神,不羁的个性及罄竹难书的“劣迹”,在他十二岁时已完全够格成为一个小太 保了。然而这样一个身上蕴藏着冷太阳般生气的男孩却拉住了我彷徨的心。 他闯入我的生命时我七岁。事情大抵忘却了,只依稀记得十岁的男孩用拳头 和牙齿当了一回英雄。带着一身的伤,他得意的送我回家,我头一次见到了那深 深的眼波,隐约中,我感到了什么。 在以后的成长日记中他成了我清涩的一部份。时常我会感到对面的房中总有 抹深深的眼波望向我,但我却守着乖女孩的守则强逼自己忽略,深深的掩盖那颗 雀跃的心,我知道他也感到我躲的很累。客厅中是父亲大声训斥与他同龄的哥哥, 千叮万嘱不许哥哥与他为伍,于是我知道了,我的心注定要漂忽了。 心一直漂到了花季,我更乖巧了,于是那颗驿动的心被我小心的呵护起来。 我努力让自己不要被他入狱的消息影响。但在晚自习回家的时候突然看到路灯下 那黑影时还是痴傻了。 接下来我只觉得自己身在云雾里,知觉是原与我的牙被他磕的生疼。他又用 那深深的眼盯着我,我听到了他如雷的心跳。忽儿,他恶狠狠地说:“眼泪对我 没用,我不会后悔的。”说罢他逃也似的离开了。我这才发现我流泪了。我哭泣, 也许是为了他的离去,是为压抑的宣泄,是为一切一切,但却绝对不是为了他的 吻。同样的,我也不后悔。 分别后的日子我挣扎在一片荒漠,感觉刚刚萌芽的新绿又在渐渐远去。有礼 的疏远依旧是我的代言。直到放逐自己在黑夜的边境,直到一个细雨飘洒的夜晚。 我十八岁,生平有了第一次出轨。当我一见到楼下路灯下的黑影,我来不及 穿上外套就冲了出去。他显然被我的“生气”吓到了。吼声在我的耳边响起。我 揽下他的头,轻轻的但却坚定的说:“闭上眼,我想亲吻你的眼。”而我也是这 么做了。我抛开母亲的尖叫,抛开了十八年的“好女孩”的操守。 接下来的日子我仍按那本老旧的剧本活着,他却已被我藏到了最柔软最纯净 的地方,而那一吻在一场家庭革命后被当成禁忌永远的尘封起来,我知道勉强扭 在一起的平行线又没了交集。我知道不能坚守失去了的希望,于是如今我这抹游 魂飘出了故乡,飘到了陌生的大都市。 在异乡漂泊的我,依旧淡漠如菊。然而长大后的一切都变了。我的柔弱激起 了保护欲,我的疏离却被看成了清雅,对于这事我只能无奈。然而就这样在我的 沉默中,一个金色黎明般的男孩像阳光一样渗到了我的生命中。男孩与我生命中 的他截然不同,男孩永远不会理解他,就像白天不懂夜的黑一般。我想不出更好 的理由去拒绝男孩,于是我们就在一起了。可我知道我没被改变。 在异乡的街道徘徊,看着完全陌生的人群,千万盏街灯点亮,却没有一盏熟 悉的灯为我打开。蓦然回首,灯火阑珊处,我又看到了那深深的眼波。我生命中 的他也在成长,年少的戾气被沉稳取代。在川流的人群中,在隔着飞逝的汽车的 街道旁,我觉得我们好远好远,其实我们从来就没接近过。男孩从身后上来搂住 我的肩,一切都不一样了我悲哀的想。 “在看什么?”男孩好奇的问,他是惊异还有什么尘事能牵动我这颗飘渺的 心。我能怎么说,于是我选择了淡淡的笑。再回首,透过男孩健壮的臂膀望去, 他已消失在街道尽头,只留黑色的背影给我。我忽的潸然泪下。他终是走出了我 的生命。 从孩童到成人,从云端到陆路,我埋怨短暂的缘份,这比无缘更残酷。 雾来了,我被赶到记忆的窗口,他走了,世界徒留清冷来陪我。我在回忆里 寻找他的综影,却只能感到淡淡的黑色与深深的眼波。