当一切成为过去 作者:阿凉 这个世界是什么颜色的,现在已经分不清楚了。好像一切都开始变得不重要 了,我一直认为这个世界很美,生活很丰富,生命很珍贵,但是现在好像什么都 已经不重要了。 从来不相信爱情,因为那是脆弱的东西。大家都说我有超乎年龄的成熟,很 多时候我喜欢看着孩子们笑的天真无邪,活泼可爱。悲伤是可以掩藏在角落里的, 没有人能看得到,有着潮湿的温度和寒冷的空气。那里也许会滋生各种苔类植物, 虽然茂密,但是它们的生命黑暗而卑贱。 独自在街上闲逛,就这么偶然的让我看见了那些,那些改变了我的情景。有 时候我想这是上天的安排,他要让我经历痛苦,然后在痛苦中我开始变得成熟。 但是好像他没有达到目的,在痛苦中,我变得冷漠和麻木。或许可以说冷漠和麻 木也是一种成熟,可是明显上天并不满意这样的结果,因为他一再得让我经历痛 苦,他在我看不见的地方注视着我的伤口在流血,血流不止。上天很残忍! 最后,也许他也发现了,他将我的一切希望都毁灭了,他对我彻底的失望了, 然后他放弃我了,最后,我随波逐流,漂游在自由的内心世界,在白茫茫的世界 中,不断的走着,试图寻找什么,但是最后,我什么都没有找到。我的一生都在 检讨和自责,还有自卑和悲伤。这一切就是我的生活,我感觉到没有改变的一天 了,因为我不会残忍的让无辜的生命和感情来改变自己再一脚踢开。 他就这么站在我的面前木然的看着我,眼神中没有任何的歉意和悔意。好像 刚刚发生的一切都是我早就该看见的,现在仅仅是他希望的事情发生了,一切都 是应该的。他在等待我的结果,他在等待我说那句话。但是我只是用悲伤的眼神 看着面前这个自己最深爱的男人,心里想要原谅他,但是却没有说服自己的理由。 泪水悄悄的划下来,我没有去擦它,他伸出手来试图替我擦干眼泪,但是我躲开 了。泪水在我猛然甩头的时候,飞了,落在路的中央,摔成碎片,渐渐干涸了。 汽车从上面经过,它把我的悲伤带走了,却带不走我的伤口。 从来不曾抱怨,妈妈告诉我这就是生活,没有什么好抱怨的,女人该接受一 切,即使是痛苦和背叛。现在我开始埋怨妈妈为什么从小给我灌输这样的思想, 她的生活毁在了一个自私的男人身上,那个男人在妈妈有了我的时候离开了,跟 别人结婚了。但是他没有料到的是,虽然他陪着妈妈去了医院,但是妈妈还是骗 了他,偷偷的留下了我。因为妈妈知道他一定会离开的,但是妈妈深爱着我那个 所谓的爸爸,就好像我也深爱我面前的这个男人一样。他不知道妈妈留下了我, 因为妈妈告诉他我已经被打掉了,幸好那时候他没有陪着妈妈进手术室。他的粗 心大意给了我生存的机会,但是有时候我多么希望那时候他细心点,那么我就不 会来到这个世界承受痛苦,妈妈也许会有幸福的生活,而不是终生的等待,没有 结果的等待。等待让她早早的枯萎了,像一朵被摘下的花,失去了水分,渐渐的 失去颜色和生命。 妈妈的颓废曾经吸引了无数的男人,他们不介意我这个拖油瓶,他们喜欢妈 妈身上那种凄然的美丽。妈妈确实是美丽的,如果她的脸上有着快乐幸福的微笑, 那么她一定是世界上最美丽的女人。但是她象花儿一样的凋谢了。妈妈没有接受 任何人,她让那些男人失望的离开了。妈妈被那个男人毁掉了,面目全非。 我不知道为什么我会在这个时候想起妈妈的故事,似乎我在走妈妈的路,重 复了,但这正是她不想的。他是那么的希望我有一个与她不同的命运,能够的幸 福快乐,但是我得到的仅仅妈妈的期望和爱,其他的,什么都没有。听上去很贫 乏,走的每一步都艰难和痛苦,但是仍然要在疼痛中不断的前进,因为我是那么 的懦弱,没有死亡的勇气。最后,我象我只能为了我的懦弱付出代价,就是不断 的挣扎在痛苦中。 不知道我们就这样对视了多久,好像而变得吵闹声已经渐渐平息了,我的眼 睛开始酸涩。我相信他也很累了,但是他毅然在等待,等待我的决定。 你知道你对我的意义吗? 是的,我知道。 一直都知道吗? 是的,一直都知道。 那为什么要这么对我? 事实无法改变。你的冷漠让我没有任何的激情,我需要一个热情的女人。 就因为这个吗? 是。我知道我想要的,你也应该知道你想要的,我们都该去寻找自己真正想 要的东西。但是我在我们彼此身上,很失败。 他是那么的坚定,似乎他就要告诉我,他一定要离开我的,仅仅是因为他已 经厌倦了我的冷漠,可是当初正是我的冷漠吸引了他。他曾经说我象一支沙漠里 的玫瑰,冷傲却脆弱,有着不同的气质,但是需要温柔的呵护。我一直用冷漠伪 装出坚强,但是最后屈服在他的温情当中,虽然一贯的冷漠,可是我相信他知道 我的感情。我以为一切都可以这样平静并且平衡的走到结束,生命的结束,但是 他开始厌倦了。 我看见的那个女孩,看上去温柔而体贴,细心的替他拂去身上的落叶,温柔 的擦****额头的汗珠,整理好他凌乱的衣领,轻轻的亲吻了他的脸颊,挥手告别, 慢慢的转身走远了,白色的衣裙在微风中荡漾着。 我从来不为他做这些事情,与这些相比,把衣服洗干净叠好放在衣柜里等着 他随时拿起来穿、为他作好晚饭放在桌子上等待饥饿的他回来享受、默契的在适 当的时候给他安静似乎并不算什么,我象有时候他更需要我紧紧的拥抱着他。但 是我从来没有这样过,因为我一直都相信他是一个坚强的男人。其实他也是一个 孩子,需要温暖的手来安慰。 一直不曾要求他什么,因为已经独立惯了。也许我的坚强过于坚硬,让他感 觉不到我的信任和依附,也许伤了他的男性自尊。我相信每个人都有脆弱的时候, 只是也许有人可以忍受,或者忘记,或者忽略,但是有人需要更实际的安抚。我 可以忍受一切,虽然不能忘记,但是他需要的我从来没有看见,因为我忽略了。 现在感觉,有点对不起他。 你走吧,再也不要来找我。 对不起。 没有对不起,我们之间很公平。 他试图要拥抱我,但是我无情的躲开了,最后他叹了一口气,说了声再见, 转身走了。我抬头目送他,却看见那个白衣的女孩站在不远的地方,她也许看见 了一切。我不知道她站了多久,但是我想她一定早就知道我们的事情。他也看见 了她,他转身尴尬的看着我,我面无表情地看着他,然后他走近她,拉起她的手 一起乘着出租车消失了。 虽然我是不相信爱情的,但是最终还是不自觉的沦陷了。即使我在爱着的时 候,心中仍旧充满了对它的恐惧,因为它真的很脆弱,顷刻间,可以坍塌成废墟。 爱情有时候是纯粹的,没有其他。所以,当爱消失的时候,一切都不重要了,包 括那些曾经给过我们快乐的幸福时光。但是有时候爱会变成另一种东西,也许是 愤恨,也许是罪过,也许是萎缩,也许,是毁灭。 爱,最后给我的是更加的冷漠和麻木。就这么结束了。 2019年我21岁,今年是2023年,我25岁了。21岁之前我是一个人,25岁的时 候我又是一个人了。 很长一段时间我保持着沉默,在家里,在公司。因为我一贯的冷漠,除了妈 妈,没有人知道我经历的变革。妈妈奇怪他为什么好久没有来家里了,以前他经 常到家里来吃饭,他喜欢妈妈做的菜,为此妈妈也特别喜欢他来家里吃饭,多少, 他也满足了妈妈的虚荣心。我没有对妈妈多说什么,只是告诉她,一切都结束了。 妈妈保持了同样的沉默,没有再问我什么。有时候妈妈的理解和我们之间的默契, 让我觉得疼痛。两个相依为命的女人,无形当中,彼此安慰。 秋天已经到了,我裹着厚厚的大衣,把自己的脸藏在温暖的围巾里面,走进 一家看上去很老旧的西餐厅。要了一杯黑咖啡,独自坐在窗边,外面飘着黄色的 叶子,它们也都枯萎了,离开了生命,作最后的贡献。 我坐在窗边独自品味着孤独的滋味,看着生命的零落。一个男人轻轻的坐在 了我的对面,我看了他一眼,又转过头去看窗外的风景。 秋天,生命都枯萎了。 他想得居然和我一样,我不知道他看出了什么,也不想知道他为什么会走过 来跟我说这样一句感慨。所以我什么都没有说,保持着沉默。我们就这样一起看 着窗外,没有说话。很久之后,天开始暗了。我收回视线,没想到他居然还坐在 我的对面,他也收回了视线。 你终于肯看我了。 有什么事情吗?我们并不认识。 是的,我们并不认识。但是我们都在欣赏秋天。 我无话可说,对于陌生的人,我真的没有什么话好说,一向不善于交际,尤 其在这样的地方,更没有必要对一个陌生人客气了。店里的灯点燃了,是一盏盏 的油灯,跳动的火苗微弱的照亮小小的空间,到处都是静默的人和静默的物体。 有一个服务生走过来,俯身悄声的对他说了些什么,然后他对我说了声对不起, 站起来走到吧台去接电话。 我在桌上留了二十块钱,然后我悄悄的走了。我想我没有必要根一个陌生的 人再说什么,或者听他说那些有如盲刺在背的话。在陌生的人群中我想要找寻的 是孤独,这样的遭遇并不在我的计划之内。所以,我只能选择逃避了。 我以为我不会再到那家店里去,但是我还是第二次迈进了那扇门。 周末朋友约我聊天,约的地点就是那家店。我没有理由反驳,所以只好硬着 头皮推门进去了。朋友已经等了我很久,我刚坐下,她就开始埋怨我。我保持着 沉默。耳边她的喋喋不休让我觉得好像是僧侣在念经。最后当我的注意力开始回 到她的身上的时候,她似乎已经转移了话题。 她在对我介绍这里的摆设,说喜欢这里有点美国西部的感觉,墙上是坚硬的 石头,切割得很不规则,还有一个长型的洞,里面摆着一些很旧的铜饰,和几本 同样很旧的英文书。墙上有一些油画,看上去不是行家画的,画的都是残败的向 日葵,还有一些线条简洁的漫画。她说,油画是老板的老婆画的,漫画是老板的 女儿画的。老板的老婆得癌症死了很多年了,那些油画是她在最后的日子里画的。 我想画这些向日葵的女人,她一定知道自己来日无多了,所以才画了那些残 败的花朵,就好像她自从那一次之后,我再也没有去过那里,虽然那里的一切都 是我喜欢的风格并且深深吸引着我。 但是我总是能够想到那些挂在墙上的残败的向日葵,然后幻想中会有一个美 丽但是满脸病态的女人,有着纯粹而虚弱的笑容,眼神中是对丈夫和女儿无限的 爱意和留恋。我并不了解她的爱情,但是我想,爱情是脆弱的,能够拥有已经是 不容易了,所以在拥有的时候好好珍惜,那么即使在失去之后,仍旧可以保留美 好的回忆。失去之后,爱情就不再具有任何的意义。爱,也许没有重来的机会, 因为激情不再。 妈妈就是在她的思想里保留了和那个男人最美好的回忆,所以她能够在孤独 中慢慢去品味那些曾经给过她幸福的过去,她靠这些东西维持着自己简单但是空 虚的生活。很多时候我不想如妈妈一样的生活,爱要得到,否则就只能放弃了。 我不能靠着记忆生活,因为即使过去曾经无限的美丽,但是结果总是让我疼痛异 常。与结果相比,那些美好时光都已经不重要了,结果总是现实的,没有办法忽 略。如果幻想苹果的清香和美味,那么我宁愿去寻找一颗幻想中的苹果来亲自品 尝。但是我需要希望,有希望就能够拥有激情,激情就是行为的动力。至少对我 来说,我需要激情。 我不是一个绝对的人,所以很多时候好像有点摇摆不定。思想不断地在变化, 有时候我想要孤独,有时候我想要陪伴;有时候我唾弃爱情,有时候我是那么的 需要它的安慰。这世界就是变化的,很多东西相对的变幻着。思想是游移不定的 东西,没有人知道思想里什么时候会有巨大的变革,也许就在下一刻。有什么是 能够永远的?似乎什么都没有了! 己。 最近妈妈很神秘,每天总是早早的出门,但是我下班回来的时候她已经在家 了,并且准备好了晚饭,吃饭的时候脸上有莫名的微笑。本来我想问她发生了什 么,也许中了头彩,但是最后还是忍住了。每个人都有自己的生活,妈妈能够感 到幸福,无论发生什么,都不重要。 吃过晚饭,妈妈在客厅看电视,并且守在电话旁。我在自己的房间看一份资 料,一个公司委托我们做一个广告的策划。 我的门半掩着,电话响起的时候我听见了。妈妈低声的说,恩……我还没告 诉她……不知道她什么反映……毕竟这么多年了……她还没见过你呢……好吧, 我会跟她说的……你不要急嘛……呵呵,老不正经……好了好了,我知道了…… 就这样,再见!然后妈妈放下了电话,关掉了电视,走到我的房门前,轻轻的敲 门,然后走进来。 灵子,妈跟你说点事。 您说吧!我放下了手上的资料! 我要结婚了! 我已经料到了这样的结局。 跟谁? 跟你爸! 你说什么?我惊讶的叫起来。 你爸,生你的亲生父亲! 不管怎么样,如果妈妈能够高兴,那么我也会高兴的。至于她跟会结婚,我 的标准就是找她高兴,跟谁都好,即使是曾经伤害过她的男人。 周末妈妈说我们“一家三口”吃顿饭,我觉得这么说很可笑,但是也没有什 么好反驳的,跟她生活后半生的不是我。 这是我第一次见我的“亲生父亲”。 从小对父亲的感觉很淡,小时候比同龄的孩子懂事早,我第一次问妈妈关于 爸爸的话题的时候,妈妈在我面前无声的落泪了,然后我再也没有问过妈妈关于 爸爸的问题。 我到了妈妈住的地方,妈妈在出访忙碌着,她在厨房里高声的告诉我,先进 屋里坐,我马上就好了。 我进了客厅,看见一个男人坐在沙发上看报纸。他似乎听见了我的脚步声, 放下报纸回头来看我。 是灵子吧?来,坐。 亲生的父女俩个见面确实如此的客气。不过也难怪,我们毕竟二十多年没有 见过,父女见该有的感情,在我们之间,是不存在的。 妈妈很久没有从厨房里出来,厨房里抽油烟机的声音已经停息了很久。我知 道妈妈是想给我们一个沟通的机会,但那么多年了,我们之间,已经无法沟通了。 我的那个爸爸,他依然坐在沙发上,看得出来他感觉到了我们之间的冷淡,他不 停的抽着烟,不时的抬起眼睛看我,似乎想跟我说些什么,却迟迟不能开口。我 想他也意识到了我们之间那道不可跨越的鸿沟了。 这顿饭吃得很痛苦。 妈妈在不断的说话,把话题往我身上扯,她对他说了很多关于我小时候的事 情。我觉得这妈妈这是在揭我的伤疤,她并不知道我的童年是怎样的,并不是她 看到的那样。很多我心里的东西我并没有告诉她,从里不对她说是因为不想她不 快乐。 一顿饭终于吃完了,在我来看简直就是折磨。妈妈提议我们三个人一起出去 逛逛,但是我告诉她,我晚上约了朋友。妈妈一直关心我,从他离开我之后,她 希望我找到新的方向,所以我轻易的就离开了他们的视线。 一个人走在街上,马路上到处是出来乘凉的人群,广场上还有一群人在跳舞。 傍晚的马路比白天还要热闹,找不到一个安静的角落。 这让我想起了那家小咖啡店,人不是很多,并且安静。但是我不会在去那里 了,在那里我会想起那个因病去世的女人,还有她的爱情。别人遗憾的人生,往 往会给我这样的人带来不必要的负担。 最后还是回到了自己的房子、自己的家。我没有开灯,打开了CD机,莫文蔚 的歌声流洒在寂寞黑暗的房间里,我坐在黑暗的角落里,手上夹着香烟,看烟头 上慢慢飞散的烟和那一明一暗闪烁的微弱火光。 很多时候,孤独象是一根绳子,擂在脖子上,感觉在渐渐的窒息,不会马上 死亡,但是这是一种折磨,死亡降临前的折磨。我独自品尝着这种恐惧,在似乎 马上就要死去的时候深呼吸,那根绳子无声的碎裂、消失。然后在一切平息之后, 再重新来过。 生活就是这样,不断的在重复,这似乎就是轮回,空洞的轮回。 妈妈的生活快乐而幸福。似乎对于一个女人来说,有爱情的生活就是幸福的。 周末的时候在公司接到妈妈的电话,要介绍一个男人给我认识。最后妈妈说, 过去的不管是快乐还是痛苦,统统忘了吧,重要的是以后。 我赴了这个约。妈妈让我打扮一下,最后我还是穿着旧旧的牛仔裤和一件大 大的灰色衬衫去了。我迟了半个小时,显然妈妈已经开始不耐烦了,但是她不能 说什么。介绍给我的男人是爸爸老朋友的孩子,据说很优秀。 我望着坐在我对面的那个男人,眼神直接而透明。他也在偷偷的看我,但是 遇到我放弃的目光,就会胆怯的收回视线。这样的男人不是我要的,我清楚的知 道这一地点。那么我就没有必要在这里浪费时间了。我站起来,鞠了一躬,然后 轻轻的对大家说,对不起,我还有事情,不奉陪了,再见! 然后我丢下了愕然的妈妈、爸爸,还有男人已经他的妈妈爸爸,转身走出了 明亮的饭店。 外面飘着小雨,马路上湿漉漉的,很粘稠的样子。这样的天气,让我无端的 开始悲伤,我只想回到我自己的房间里,关着灯,打开音响,抽一支烟。在黑暗 里,我没有恐惧,我找得到我自己。 身后有人叫我的名字,回头去看,居然是他。那个给了我感情伤口的男人。 一直没有提起的名字,是因为每次想到那个名字,我的心就好像被针刺了一下的 痛。他的名字叫风。 风一个人从酒店出来,他走到我的面前,眼睛一直看着我。 我看见你了,还有那个男人。 是吗。 你,你要结婚了吗? 如果要结婚就不会自己跑出来了。 为什么? 他不是我要的。 回来吧。 什么意思? 回到我身边吧。我需要你。 我沉默的看着他,这个曾经和现在我都深爱的男人。过去,他无情的伤害了 我,他不在乎我被眼泪淹没,没有珍惜我对他的爱。他执意要寻找他要的爱情, 也许现在失败了。转了一个圈,他又回来了。但是很多事情,已经在时间里转变 了。我依然爱他,但是我已经不想子去承受失去的恐惧和离别的痛苦。 妈妈说的对,重要的不是过去,重要的是未来。未来我不知道我还会不会有 爱,但是过期的爱情,就想过期的食物,没有味道了。当一切成为过去,就不再 有意义。 我摇摇头。 对不起。我们不可能回到从前了,虽然我仍然爱你! 妈妈的声音出现在酒店的门口,她的身后站着爸爸。我对着妈妈和爸爸微笑, 然后转身走进飘着细雨外面。雨淋湿了我的衣服,头发贴在脸上,泪水无声的流 下来。