蓝色流星 ----BLUE METEOR 1 每个人都有难以忘怀的回忆,那些爱恨交织、悲欢离合,像刻在心头的烙印, 让人魂牵梦绕,不能自已,放牧的思绪,于是化做文字,去触摸那些萦绕心田的故 事。 CICI是一个十分出众的女孩,眼睛很美,第一次看到她的时候,唯一的印象就 是她的眼睛,那既是她美丽的象征,又是她善良内心的外在表现,晶莹剔透,好美 隐约笼罩着一层迷人的光芒,如明珠生晕美玉盈光,外加一张现代派的孕育着温暖 微笑的甜嘴儿,她发如其人,灵气四溢;而又小巧轻盈,潇洒飘逸,有时还扎起根 小辫,更加显得清爽利落,活力四射。 CICI的声音很好听,好象山泉一样叮咚清脆掷地有声,又像夜莺一样柔美甜畅 婉转动人,更象一颗流星,在空中虽然转瞬即逝,但留下的却是永恒的,对,她就 像一颗流星!让我们一同走进这天使般的流星花园中,在雕篮玉器下漫步,在满天 的流星中寻找那一颗永不消逝的蓝色流星,去欣赏和品尝流星花园中的一幕幕吧。 MRTEOR I 要是时光真的可以倒流的话,那么一切还会有如今天这样吗? 温柔的天空 应该让你感动 我在你身后 为你布置一片天空 不准你难过 替你摆平寂寞 梦想的重量 全部都交给我 牵你手 跟着我走 风再大又怎样 你有了我 再也不会迷路方向 陪你去看流星雨落在这地球上 让你的泪落在我肩膀 要你相信我的爱只为你而勇敢 你会看见 幸福的所在 伤感若太多 心丢给我保护 疲倦的烟火 我会替你都赶走 灿烂的言语 只能点缀感情 如果我沉默 因为我真的爱你 牵你手 跟着我走 风再大又怎样 你有了我 再也不会迷路方向 陪你去看流星雨落在这地球上 让你的泪落在我肩膀 要你相信我的爱只为你而勇敢 你会看见 幸福的所在 雨和云渐渐散开 洒下一片温暖 我要分享你眼中的泪光 陪你去看流星雨落在这地球上 让你的泪落在我肩膀 要你相信我的爱只为你而勇敢 你会看见 幸福的所在 你会看见 幸福的所在 我和赵耀紧紧拥抱在一起,就在十分钟前我们还在开玩笑,在说一些有意思的 话,在说一些过去的事情,或是对彼此开开玩笑,甚至是打斗,就在列车员播放出 开始剪票的消息的一刹那,我们都停止了呼吸,停止了玩笑,停止了对过去的怀念, 停止了对未来的憧憬,停止了一切的一切,甚至是对事事都满不在乎,喜欢开玩笑 的苏锐(苏锐)在这个时候也不知是怎么了,也伤感了起来,候车大厅里面就只剩 下我们三个人,虽然有苏锐的老爸在一旁,但是这个时候却只存在我们三个人,也 不知是谁打破了这份宁静,仿佛我们又回到了这个世界上来,突然间从幻想中回到 现实中来是件非常可怕的事,看一看表,已经21:50分了,离我们最后的分别,确 切的讲,应该是蛇年的最后分别只有2 分钟了,应该是高兴呢,还是悲伤,我弄不 明白,想不清楚,只知道去默默倒数,去倒数那最后的2 分钟,我们以拥抱做结, 两个大男人以拥抱做结,看起来很不可思议,就连CICI都认为有些不可思议,但是 又有谁能明白我现在的感受呢,恐怕只有我和赵耀(照耀)知道吧。我在倒数那最 后10秒钟: 10~~~~9~~~~8~~~~7~~~~6~~~~5~~~~4~~~~3~~~~2~~~~1~~~~0 火车开动了,不知道是哪节车厢里响着音乐,似乎是: 别人都说我们会分开 你不作声 空气只省下沉默在伤人 本来就已经夜深 现在更冷 那白天外头听回来的传闻 还存疑问 朋友爱人 两心脆弱是最难分 关上窗门 才知道心不忍 一个转身 脚步挣扎万分 你用眼神送我一程 送不回往事前尘 我不求证 我相信你一生 是假是真 只要你亲口一声 我一定信任 比任何人 更甚 别人都说 我们迟早会分开 我还一心一意的找你回来 别人都说 你的心早已不在 原来未来你已经有了安排 别人都说 他一定充满了期待 准备着爱 像我们初恋的开怀 别人都说 你害怕对我坦白 只是现在我受更多伤害 犹豫着应该重来 还是 让你离开 我和苏锐走在缓缓开动的火车旁边,车速渐渐加快,我们加快了步伐,去追随, 去追求,想证明点什么,却又无能为力,还记得韩寒的“洗澡”么?有句话是这么 写的“潮流是只能追而不能等的,这就象在车站里等车,当列车开动的时候,这时 候,你要做的是要追上列车,而不是要去等待下一趟列车”具体的话我也记不大清 楚,好象就是如此,很直接,一点都不留有余地,让人听起来很不容易接受,但是, 我接受,虽然你会觉得我有点口是心非,但是我的心理很赞赏这句话,因为她符合 我的人生目标,确切的讲,这是我的座右铭。过好生命中的每一天,让每一天都变 的充实,这是我的座右铭,原来只是随便说说,不料在久经挫折的今天才理解到他 的真正含义,人生短短几十年,如果一味的生活在过去和未来的话,那他的人生是 不充实的,也只有珍惜现在,过好现在,充实现在,他的人生才是完整的。 幸福是什么?有时我一直对这个问题考虑的很多,发现人生中很多事情都是很 平凡的,但是平凡中有带些不平凡的东西,也许正是这种平凡才带来许许多多不平 凡的事情,正是平凡中的不平凡才是另类的,才是真挚的,才是幸福的。 什么是幸福?幸福要靠自己去争取的,不管是不是属于你,只要是去为只努力 过,不论结果如何,那种滋味是你终生受用的。 苏锐一句话也不说,我就坐在他的旁边,和他一样我也是一句话也不说,到不 是和他赌气,也不是故意要这么做,只是真情所至,尤其对于苏锐来说,一向没有 交过什么朋友的他,对什么事情都无所谓的老好人,被大家公认为好孩子的苏锐, 此时此刻,也不知在想些什么,大概和我一样吧,其实不用过多的思考,因为毕竟 已经结束了,什么都已经不是那么重要了,最重要的是你怎么去看待这个事情,去 怎样面对她。 苏锐握住了我的手,我感到他的心是热的,同赵耀一样,我感觉的出来,我想 说点什么,但是话到嘴边又咽下,我不想破坏这令人终生怀念的画面,我会把他珍 藏在我的脑海里面,直到永远。 有时我在想,要是没有和苏锐在一起,我们要是不在同一所大学,不在同一栋 楼里,我们两个人会成为今天这样无话不谈的朋友吗?答案在哪里?谁能告诉我, 或许这就是所说的缘分吧,我不大相信缘分,因为那只是人们在为自己找个理由来 逃避,或许是给自己找个台阶下的最好的名词了,在我的脑海里根本就没有什么缘 不缘分,而是以诚相待,那样换来的才是真正的东西,那样才值得珍惜。 这叫我想起了赵耀走的前一天,2002.1.26 ,我的好兄弟路宗明从天津回来我 很在乎他,真的,同他的交往侍从周华健的一盘磁带开始的,从此,我的第一个爱 好于是进入了我的生活,直到现在。很喜欢听那首“风雨无阻”,喜欢他的歌词, 喜欢他的纯情,更喜欢他的名字,风雨无阻,不知是对路宗明的好奇,还是对他诺 言的履行,我也买了一盘。他听了之后,开始和我谈起周华健,从周华健的“花心” 到“让我欢喜让我忧”,再到“其实不想走”这不仅仅是周华健的经历,这还是我 们俩的经历,这后来,一直到“有故事的人”还有“听健”很贴切,我喜欢路宗明 的夸夸奇谈,更喜欢他的故事。听过Elva萧娅宣的“最熟悉的陌生人” 吗?他就是我最熟悉的陌生人。我们之间的情结还不止这么一点,我只是说出 最初的感觉,很好。一直到现在,不论他对我作过什么另我伤心的事情,或者是我 不理解的事情,我都会一笑而过,因为那都是小事情,我会宽容他的一切,甚至是 杨芳,在他冒天下之大不韪去追求杨芳的时候,我在支持他,因为我衷心的希望他 能够幸福。 大概已经有半年没有见过面了吧,确实很想他,cici曾经笑过我,因为我曾经 对她说过很想念路宗明,她的话语我现在仍然记得,这好象是我第一次感觉到她的 主观,很另类的女孩,一直认为她很有主见,很有头脑的,却原来也有主观的一面, 她好象说男孩与男孩之间应该不会这样吧,这好象是我想起了“流星花园”中的一 句话,贫民化的约会,廉价的友谊,是的,最起码我们是这样的,不用考虑对方是 什么地位,很轻松,可以共患难,共同分享快乐的那种的。 那天我叫上张音,我们的忧郁王子,一向以忧郁自居的他那天也格外高兴,不 知怎的,我们俩突发奇想,竟然走着去找了在上高四的沈来,我们的小王子。我们 一同朝向火车站走去,我们好象已经很久没有这样在一起了,虽然话很少,但是心 理都很明白,四个人中最滑头的就是路宗明,但是我们都没有在意,突然间想到了 去年国庆节,转眼已经半年了,上次我们依旧是老样子去吃烧烤,好象缺少点什么 似的,三缺一,平常的我们一定会为了一个共同的敌人而群起而功之,而现在缺少 了一种感觉,缺少的感觉真不好,难怪,就连烧烤店的老板都说怎么少了一个,突 然间感觉特别失落,很无奈,却又无力挽回,我记得我们那晚饶着邢台市转了整整 一个晚上,很少的话,很多的回忆,有快乐的,当然,也有悲伤的,我记得最后与 沈来分离时说的最后一句话是“珍重”没有过多的言语,但却很真实。 又踏进了火车站,这个象征分离的伤心地,又钩起了我的伤心往事,姑且不去 想他,时间一分一秒的慢慢溜走,心跳也随时钟的滴答声一点一点加速,奇怪,平 日很讨厌这个人,一向都拿他来作为我们调侃的对象,怎么今天格外的期盼。历史 记下了那永久的时刻,虽然没有鞭炮的声音为之喝彩,也没有彩球为之助威,但是 我们四个此时是最快乐的,起码我认为是这样。回家的路程好象很短的样子,不觉 间已经很晚,在我们四人在一起的时候,我通常只是听客。而路宗明往往是说客, 很喜欢听他的故事,在他身上总有很多的故事,总有很多值得怀念的故事,但是这 次他的回来则变了,我已经对他的故事不耐烦了,我已经厌倦了所有的一切,我几 乎对任何事情都失去了兴趣,没办法。 我没有想到,24小时后,赵耀也会从车站离我们而去,这大概就是所说的天下 没有不散之宴席吧,很不愿意接受这一切,但又无能为力。 我从路宗明家里出来,本来今晚要陪他说说话的,但是不知怎么的,总也待不 住,姑且走吧,或许是伤感的缘故,本来应该没有这种感觉才对,我记得半年前也 没有这种感觉,难道是长大的原因么?不清楚,不想去思考,那样太累,何不轻松 的去面对这一切,岂不是更好,但是我做不到,在我的脑海里想到的全是一件事情, 全是一个人,想的就连最起码的听路宗明说话的精神都没有了。 我甚至还得借一辆比较新的车子去参加赵耀的送别晚餐,我们约好了在双文烧 烤店见面,我现在依然记得她仍是那样的楚楚动人,我唯一的印象就是她的那一双 明澈的眼睛,是那样的明亮,是那样的透彻,清晰。虽然离的很远,但却感受得到 她的存在,我记得她那天她穿的是一件蓝色的Fashionshow ,很象都市女孩,就是 很有性格那种,与她第一次接触的时候都是这种感觉的。 没有注意她的身旁什么时候又多了两个人,原来是王晓培和戎甲,王晓培不用 说,那可是不能得罪的呀,很有人缘,如果你和她关系很好的话,确实是个值得信 赖的朋友,但是我不了解。另一个,不太熟悉,那天是我们第一次见面吧应该,印 象很不好,本来是赵耀的送别会,谁知道半路杀进来个程咬金,这个程咬金还挺淑 女,我一而再再而三的听我妈说她怎么怎么好,怎么怎么懂事,今天可是一点也没 有看出来,和另一个比起来真是相差太多了。 时间在一分一秒的溜走,苏锐与赵耀一句话也不说,因为本场送别会的主角是 王晓培与赵耀,我和苏锐只是陪衬,或者说我只是借口来想看一看某人,因为实在 是有些想念。 今晚的情形好象在哪里见过,上次一起出去吃饭,王晓培就一直和另外两位MM 在一起谈论些别的话题,甚至把她都丢到一边,连我都替她寂寞,或许她已经厌倦, 或许她已经习惯,我敢保证,她最好的朋友不会是一个把她丢在一旁的人。 我想和她说话,却又无从说起,因为毕竟我已经把想说的都说了出来。但是, 看着她一个人被冷落的样子,真不忍心,于是找了个话题----- 流星花园,并且拿 里面比较经典的台词去打开一下这另人无法忍受的尴尬局面,给赵耀一个台阶下, 也给她找点事情,使她不会太寂寞,不会太孤单,我的策略是对的,烧考桌的上面 是一个抽油烟的机器,还记得她来的时候问的第一句话就是“这是灯吗?”很不可 思议的问题,却又充分的显现出她的善良,天真,烂漫,真象一个天使。 她很想看“流星花园”,可是我从保定买的是RM格式的,她只有VCD 可以看, 这可怎么办?为了她,我能不顾一切,我要让她看到她最想看到的东西,最起码是 现在最想看的,于是我买了一套VCD 借了给她,看着她高兴的样子,心中有种说不 出的喜悦,好象笑脸在她的脸上已经久违了好久。 好朋友相继都已经回到了家,但是却没有想找他们的欲望,而是成天面对我的 PC发愣,面对网络上的虚幻东西,或者是面对毫无现实意义的电视剧,我仿佛又一 次的迷失了自我,无法自拔。路宗明,王健,靳燕国来找我,我却一点也不激动, 相反,我会自惭形秽,我会沉默,我会忧郁,反正好象在逃避什么一样,或许是羡 慕什么,我也不知道是为什么。 我们依旧是寻找过去,寻找过去一同走过的一幕幕,数过划象天空的流星,依 旧是老样子的调侃,老样子的开玩笑,老样子的吃饭,老样子的喝酒,老样子的~~~~ 我已经想象不出有什么能够找回原来的自然,原来的新鲜,原来的真诚,原来的~~~~ 我竟然连词也写不出来。 当事情永远的过去了,留下的就是永不磨灭的回忆,可正是有所回忆,有值得 回忆的酸,甜,苦,辣,你,我,他才能通往充满挑战的未来。 地球还是一如既往的饶着他的轴自西向东的转着,太阳依旧还是那个后羿因为 丢失了一只箭而放过的那个,就象人自己一样,你就是你,变的只是你的思想,你 的心,而你就是你。无须顾及那时间上的匆匆过客,因为那只是过眼云烟,就象流 星一般,会划向天边,只是当时的一闪会击起你内心的一阵波动,当她的光泽在你 的视觉暂留过以后,留下的将是永远的回忆,只省下永远的回忆,没有人会记起你。 每个人都会有自己的一片天空,就算是双胞胎也会有他们各自的天空,不要因 为欣赏到某一初美景而沾沾自喜,认为自己的最美,去道别人的长短;也不要因为 错过了一场风景而感到遗憾,内疚万分,因为错过的不一定最美,姑且把她看成是 一场普通的电影吧,更何况,遗憾本身也是一件极美好的事情,对么? 抬头,看看天空,有无数的可能在你的眼前,说不定犹豫的时候就会有一颗流 星划过,珍视现在。 寻找温暖的一个角落 排好人型的一群候鸟 又要南飞 画好类似的未来地图 我和其他人朝着目标 汗流浃背 要令人羡慕要爬多高 他们说完成这样的梦值得骄傲 但现在的我却不知道 飞在不变的这片蓝天好不好 像落单的候鸟 (不想飞翔奔跑) 想忘了有目标 (逃出季节的牢) 一掉入欲望的漩涡 我盲目地绕 最初那个我 那颗心 找不到 像落单的候鸟 (梦想越来越高) 就一个人叛逃 (自己越来越小) 不愿让生活牵着我 懵懂地苍老 但我真的能 挡得了 这世界 汹涌的浪潮 MRTEOR II 放风筝的感觉,就好像是对着一个很遥远的对象,远远地看著它,虽然距離 离很远,但是心理总是不至於绝望,因为你知道,你手上握著这条线,就像是一丝 不断的缘分,牵引著彼此。 ------- 流星花园 高考已过去几日,心情早就放松了, 看着窗外的雨,不禁想起来点什么。 慢慢走到窗外,轻轻打开窗,看着这期待已久的细雨,心中说不出的明朗,眼 前草坪已被雨洗得发亮,而天空却还没有露出应有的颜色。用力吸了一口气,轻轻 地呼了去出还是惊动了窗台上的尘埃。看着它轻轻的飞起,却又不急着落下,东飘 一下西逛一下,在防盗网这间惬意飞着,细雨虽密却又奈何不了它。仿佛这尘埃是 想穿过这细雨寻找着什么,慢慢向下沉,一点一点不急不?终于给它寻到了,静静 地停在绿叶上,一闪而过,溶了进去,我再也寻不着它。 就像这雨一样,不知怎地就落下来,在空中还可看到那一滴滴的样子,人但落 到地上,便看不到了好像投入亲人怀抱,并融洽地拥在一起,让你分不出哪是大地, 哪是雨滴。 雨最初是从地上来,太阳用它的光和热,想把一切都有熔化时,丝丝水气便函 袅袅升上空中,和别处来的兄弟姐妹形成云,并随着轻风踏上了行征途,不知在哪 里停下更不知道会和谁碰上,就这样走走停停最终又变成雨滴落下,落入这胸怀广 阔的大地中,真是由何处来到何处去,但又不是一个简单的过程。 水气升高时透明洁白无需再说,形成云后四处游玩,置身于大地之上,蓝天之 下,尽情发散着自身光彩,给孩童带来无知幼稚的幻想,引起青少年的无穷无尽充 满玫瑰色彩的 想;引出饱经沧桑的老人对往事的回忆,成雨落下时,有的不小心 撞到树叶,房檐上,不但不停留片刻反而努力地向地上滑去。一个雨滴也许办不到, 只能留下曾经努力过的痕迹,但这已够了下一个就可以在这前人的足迹下继续前进, 直至拥入大地。 雨竟能引起我这么多奇怪的想法,我不禁想化作一滴雨,去品尝一下其中的滋 味。雨慢慢变小了, 一会儿便停了我并不想急着追求化作一滴雨因为我也正在走 生于大地再投入大地的路。 高三毕业了。心中总或多或少的存在些伤感。我不能说我是最伤感的一个,但 我可以用一句话来表达我现在的心情:天上的太阳不会因我们的毕业而落下来,但 我的思想却会为此而伤感甚至有哭泣的冲动。 沉重的笔端下流露出的却是浅薄的生活,但我不为自己的浅薄而羞耻。我所能 做的就是恬不知耻地记录自己的浅薄,有可能的话还让别人嘲笑我的浅薄和无耻。 早上睡眼惺忪的在太阳的万丈光芒中醒来,看看床头的表已然八点心中猛地一 紧然后随之而松弛,原来现在已经高中毕业,拧紧了发条的生活已经见不到了。于 是倒头又躺在床上。等到了不得不起又实在睡不着的时候,终于从曾经整洁但放假 后一直被母亲叫做狗窝的床上爬了起来然后穿上一只拖鞋去找床下的另一只拖鞋。 拖拉着走到镜子跟前看着镜中那一副已经认不出来的满是疲惫散发着懒散的面孔惊 讶自己竟然在这么短的时间内老得这么快,连胡子都顽强的长出许多。我然后以最 慢的速度洗完可怜的脸刷完牙,从冰箱里取出一块象冰块一样的面包,难过地啃着。 曾几何时,极其向往现在这种生活。但是却发现如果真的过上这种生活,实在 有些生不如死的感觉。毕业之后成天局限在这个小房间中,过着麻木而自我的生活, 想着过去的甜蜜而又痛苦的生活,不由心中一阵郁闷。可更致命的是这种郁闷竟然 是找不到地方去发泄的。于是彷徨,无奈。 闲来无事奔到楼下骑上我那辆还算象样的bike,由于已经长久不骑,竟然连自 己的心里都生出了一种荒唐和滑稽的感觉,行走在人已经不多的大街上,我忍不住 想问自己到底是谁。 虽然我这个人一向最怕缺钱但是我还是风尘仆仆的冲进了网吧,老板一看是我 马上堆笑的说道:“来啦!”让我生出在他那张好像月球一样坑坑洼洼的脸上练一 下我的钩拳的念头,但是理智告诉我不可以,所以我放弃。回以他一个更加甜美的 微笑,至少我认为还算甜美。然后便一屁股坐到电脑前的椅子上。听着电脑椅在我 的大力挤压下发出吱吱的呻吟,我心里不禁泛起了毕业后好久没有过的一阵快意。 打开网络寻呼机和天南地北的人们聊着,不知道他们是男是女是老是少,但我知道 他们至少和我一样都是活着的虽然可能和我一样活得并不清醒。有人说上网聊天是 空虚的表现和特征。我可以不上网但是我不能不空虚。而我既然空虚就不需要管别 人怎么说,所以还是要上网的。我不会像哈巴狗一样缠住别人只为得到一种标签为 “隐私”的骨头,但我不介意别人在网络中把自己的秘密作为骨头扔过来,即便他 把我当做狗。我从来没有想过我会成为一条网虫,但是当我发现自己已经是的时候 已经晚了。也许正如鲁迅先生说的,也许世界上本没有网虫的,上网的时间多了, 也便成了网虫。可是随着毕业后的日子一天天的从身边流过我发现其实自己并不孤 独。因为我已经能遇到冲进网吧时老板满是歉意的话“没机子了。”看来大家和我 一样空虚。 从昏天黑地的网吧里走出来,拍拍身上沾染的烟味抖抖自己已经开始疲软的精 神,就听到了电报大楼那悠长的敲钟声,仿佛催命一般,不得不让我开始打算回家。 天天如此。周而复始。 由于高考的失利,我不得不开始考虑上一年高四虽然我不想上甚至在我看到那 篇叫《来吧我们一起上高四》的文章之后我仍然不想。但是和《读者》上的一句话 一样,“理想和现实是有差别的。”因为理想也因为现实,我上高四--我已经准备 抛弃欢乐。因为我坚信,梦想之所以伟大,是因为有人能够实现它。我已经做好了 明年实现自己理想的准备。将来我可能去广东也许是福建因为我深信在竞争激烈的 广东或福建我会喷发出火山般的激情。我已腻烦了校园生活的狭隘与单调,向往一 个更广阔的天空不是我的错。只能在校园中慢慢变老,这难道不是一种悲哀? 刚刚高考完的时候我逛了一会乐器行,本想买一把小提琴却又怕大家知道了说 我不务正业。 回家听会音乐谁知音箱中传出的是《My heart will go on 》的凄惨声调。让 我重新久久地沉浸在毕业的伤感中。我意识到:岁月慢慢地可怕地将我吞噬。 在每个充斥着蝉鸣的下午,我都会躺在狗窝上扭开收音机听广播。广播让我知 道这世界上还有别人在活着、痛苦着或快乐着。和电视并不一样。 晃晃悠悠地在世上已漂了18载,环顾四周却发现真正属于自己的东西太少太少。 于是觉得有一点恐惧--人对于不属于自己的东西总是会感到恐惧。我是人,我深信 这一点。这不是一个借口只是一个理由。 每到了晚上,在台灯底下都回想起刚刚逝去的三年的甜,本来也是有酸有苦有 辣的但是过去的日子回忆起来竟然把这些味道冲成了甜味。于是淡淡的忧伤每天晚 上都缠绕在我的周围,挥之不去。 父母睡觉的时候,我早已经睡了。但他们每晚还是会来到我的房间。因为他们 要把我在睡梦中还紧紧攥着的毕业照片抽出来。防止我翌日晚上睡觉的时候发现照 片已经成了一个纸团。 前两天在网上看到一段话: 不是所有的梦 都来得及实现 不是所有的话 都来得及告诉你 思念总要深植在离别后的心中 尽管 他们说 世间种种最后终必成空。 我爱这段话,就象老鼠爱大米。 不知不觉间已经上了大学,回想起来,有些事情让人欢喜,而欢喜的背后深藏 着的将是永远的失落与无助,而我愿意品尝这种无助,愿意独自欣赏这种失落,因 为只有在这种失落与无助中,我才真正感到自己的存在,自己的激情。 2001年7 月7 日,我跟随着全国600 万满怀理想的莘莘学子一起踏进了那座独 木桥,在经历了三天的举步为艰的苦难后,我以557 分的成绩进入了河北大学,系 2001级电子工程学院电子信息工程一班的学生。以我的分数,今年是上不了河大的, 不过因为种种原因,我填报了走读,结果被录取,全班55个人,我排第50名,也许 我很幸运,也许我很不幸,可无论如何,我总算能够早一年接近我的理想了,但正 是走读的影响给我的心里埋下了阴影,这种阴影一直困饶着我,使我无法自拔。 尝过分别的人都知道,人世间最大的悲哀莫过于分离,恰恰如此,都是我送别 人,刘玉涛,文天用,到后来的张音,李娜,还有我的兄弟靳燕国,路宗明,我开 始变的害怕起来,等到我走的前一天的晚上与黄涛无言的分别,使我的心变的脆弱, 无力,苍白。谁料想等到我走的那天,也有人来送我,王健,一个我都想不出一个 确切的词来形容他了,好兄弟无须多言吧。我掉下了眼泪,在车上,想到我们在一 起的日子,想到了一起出去打架,一起出去打抱不平,一起出去玩通宵,等等这一 切的一切都历历在目,也正是这种种的让人泪下的回忆才使我更加成熟,更加坚强。 可偏偏事与愿违,到了保定,事情不象想象中的那样发展,学校不给走读生安 排住宿,这真是青天霹雳,一向对任何事都不在乎,对任何事都沉的住气的父亲都 按耐不住,这对已经满头是包的我来说无疑是火上浇油,在跑了一天后我真有点绝 望,复习的想法都有了,这种想法萌发于那间40元的房子,正在我万念拒灰的时候, 我哥来了,于是我暂时住在了他们宿舍,那种寄人篱下的感觉真他妈的不爽,索性 说一句脏话。 那一刻,我对父亲的成见突然间就没了,相反,我更爱我的父亲,我更爱我的 母亲,是不是又要分别了呢?不知,也许吧,天下没有不散之宴席。 第二天,跑了各种关系,终于跑了下来,燕赵二号,总算成功了接下来是个小 高潮,电院的季风俱乐部招新,找到了我,我一开始还在犹豫,考虑了好多好多, 我不想在我的大学生活之余无所事事,一事无成,我可是抱着莫大的勇气才去的, 为了能进的去,那几天我天天去操场上跑步,就是为了好好把体力炼一炼,差点被 人说成是神经病,谁知到了那天,我一去才知道,原来他们还叫了一群人,于是我 们就打起了小场,偏偏天公不作美,不不,还是我的技术太差,30分钟下来我已经 是气喘吁吁了,说实话,他们的技术不比刘玉涛差多少,几乎是不相上下(自我安 慰). 后来他们从我们中间选了几个技术特别好的和他们俱乐部的人踢小场,我已 经是累的精疲力尽了,听到这不是打击的打击,我真不知怎样才好,正当我想往回 走时,一位学长叫住了我,语重心长的告诉我说我的技术还不错,就是身体太单薄, 以后要多多锻炼才行,我当时的感觉真是不知是怎么样了,就一个想法,那就是他 让我在哪个部干都行,,晚上我竟然出席在季风新人的饭局上,真是受宠若惊。 接下来的就是电院的迎新晚会,这件事我可是下了巨大的精力去做的,那可是 比我们8 班上次的晚会还上心的呀,就为了这件事,我是我们班少数能叫的出名字 的人之一呀,我们那层宿舍的同学我是一个一个的通知的,又是怂恿他们让他们报 节目,又是一个接一个的问谁喜欢什么运动,是足球还是篮球,可以这么说,我们 班是新生里面第一个建立起球队的班级!可是,这时候怎么没能出来一个向高明, 马学锋,李领军似的人物呢?相反,换之而来的却是完全相反的两个结局,我的工 作被人取而代之了,班委会成员里没有我的名字我也从此没精打采起来,真的,为 什么会这样,期望越大,失望越大呢?若这样的话,那么世界上还会有人去凭借激 情去办事么? 答案是什么? 还好,就在我无助,失落,彷徨,犹豫的时候,又有人向我伸出了援助之手, 让我感觉这世界还有一丝温暖,一个接着一个的来劝我,好多朋友有都浮现在我面 前: 伟: 现在,你应该是在通往保定的途中,很遗憾前两天我没能上网,没能在网上留 下对你的祝福,我想你是不会怪我的。在那里你一定要好好学习,我已经体验了一 周的大学生活,说实话,要想在大学里学的有出息并不容易,我们这里的学生个个 都很闹,全校平均分是643 ,就别说我们系了(我想你们那里也不会差太多,特别 是你)。我们这里的课很累的,也很难,你要做好准备。 中秋我打算回家,因为我想念... 我今天上网全托中国队的福了,因为我许诺, 中国队胜一场我就上一次网。 好了,好好生活,记住,要把握自己(这是我爸对我说的)。 我要去踢比赛了,记着告诉我你国庆是否回家。 Best wishes ! Mavis 没关系 既然来了 就要挺过去 对吧 谁也不是顺顺利利的 走读生怎么了??!! 就不行 我还是花了1500元才去的一中的 不是吗? 那我就真的不行吗?? 没必要感到自卑 那都是以前的事----高考的分数 这又是一个新的开始 新 的起点 去跑吧光明就在前面!!!!! 音 如果没有这帮兄弟姐妹们,我不知我究竟能不能挺过去,不过,从中我又从新 认识了好多人:苏锐,文天用,祁红,高芳。还有一些新同学:吕晨光,杨冠员。 真的,从新认识他们,我觉得很开心,就拿苏锐来说吧,那一开始就是很一般的同 学关系,见面只是打个招呼而已,而现在可不同,真的是越来越好。还有高芳的善 解人意,晨光,冠员的无话不谈。这其中还包括几位学长学姐,他们都在我最感到 孤独和无助的时候给过我帮助,我真的很感谢他们。 不知道是什么时候我开始认识她的,好象是在高一吧,不,是初三的时候,但 是印象已经十分模糊了,只记得高一的时候的那一幕惊险场面,记得那时侯脑子里 面好象很花,也许这就是女孩子们眼中的男孩的坏吧,应该是如此,要不然每次靳 燕国与我们同行的时候总要遭到哓雯的厉声呵斥,或者是当头棒喝,不过,没有办 法,谁说的“男人不坏,女人不爱”呢? 那个时候根据我们在每个班的据点来信,说是2 班有两位绝色佳人,姑且叫她 们绝代双娇吧,不感兴趣。 我好象有些事情要去找靳燕国,从楼道口匆匆忙忙的冲进来一个女孩,吓了我 一大跳,还险些撞进我的怀里,接着又冲进一个女孩,不过我没有注意,只是还盯 着前面一个,有一种莫名其妙的感觉,现在唯一的印象就是她那双迷人的眼睛,很 明亮,晶莹剔透。后来别人告诉我说那两个人就是绝代双娇,我到不觉的后一个女 孩有多么的引人注目,只是前一个女孩太扣人心玄了。 我只知道那是一种感觉,没有理由也没有可能去认识她,就当成是一个男孩对 漂亮女孩的一般的那种好感吧,更何况谁都会有这种感觉的。 只是从那时侯起,每当我心情烦躁或者是不开心的时候,只要一见到她,心理 总会有一丝的甜蜜与幸福,这种感觉一直伴随我走过高中难以忘怀的三年,这中间 发生的一幕幕精彩,一幕幕悲伤都会因为见到她而收场。 一切还都是那么的新鲜,一切还都是那么的熟悉,好象已经到家了一样,从新 见到父母的感觉,是一种鼻子的PH小于7 的感觉,傻瓜,到底是高兴还是什么?不 知道,反正我鼻子酸酸的。整个一天,都是随父母度过的,说了好多话,好象一辈 子的话都在那天说出来一样。 人为什么总是在失去之后才懂得珍惜呢?为什么不在一开始就牢牢抓住呢? 珍惜每一天吧! 抓牢每一天吧! 好好享受每一天吧! 尽情的为每一天呐喊吧! 旅程 明明醒着的午后 感觉像个梦暖暖吹着的微风 走过的路一幕幕在梦中每当怀 疑开始摇头 相信总是紧握我的只手告诉我努力会有结果当我害怕的时候 什么都 没把握勇敢总是在左右 再困难的梦陪我一起做每当伤心开始低头 快乐悄悄走近 对我诉说让我们抬头看看天空 (雨后的天空会有彩虹) Sunny day with the rain together 像苦与甜交织的景色春天的花 冬天的 寒冷 都是色彩缤纷的人生Sunny day with the rain together 时间转动着古老 的缘份黑暗的夜 明亮的早晨 那都是我们 丰盛的旅程 MRTEOR III 小时候有一位朋友告诉我,天快亮的时候,天使就会一起祭拜天主。如果这时 候点起烟火就能吸引他们,许的愿也就特别容易实现。 ------流星花园 时间在慢慢的吞噬着我的灵魂,从新搬入新的环境中的感觉真好,我谁也不认 识,成天也就是睡觉,再不然就是看电视,还有回忆,生命中似乎缺少了寄托,就 象在海大中航行的船只迷失了坐标与航向一样。 在河大的校园里漫步,是我的习惯,才这么几天就已经锻炼出了习惯,不容易 呀,这一天,心情格外不错,是因为见到了老同学,他就是苏锐,一个我并不了解 的人,他竟然是我的高中同班同学,没有过多的言语,只有微笑,也许一切尽在不 言中吧,我们相视而笑,然后一同走回了宿舍楼,到今天我才真正明白了“北京人 在纽约”中为什么中国人遇到中国人是那么的兴奋与愉快,同学们都很羡慕我,说 我在大学里是多么的幸福,但是他们可曾想过,是谁与我在同一所大学,是苏锐呀, 我根本就是一点也不了解他,那羡慕又从何说起呀!? 没办法,我根本就无法在这么短的时间里认识我们班的同学,更别说什么玩的 比较不错了,甚至连我们宿舍的室友的姓名我有时候还分不清,以我的性格,没有 理由交不到好朋友的,但是如今我才真正意识到自己的渺小。我在试着去接触陌生 人,不是有首歌叫做“最熟悉的陌生人”吗,陌生才会熟悉吧也许。 我最不能忍受的就是寂寞了,在我的生命中最不能缺少的就是朋友,还有的就 是倾诉了,我还记得小时侯最崇拜的偶像竟然会是陈道明,记得他是一个很冷漠的 人,他不喜欢倾诉,也许那不应该称为倾诉,而应该叫做孤僻吧,我曾经也是一个 十分孤僻的人,没什么爱好,没什么性格,但后来我发现那不是我自己,在我的生 命中是少不了那些东西,于是我做回了我自己,我就是我,我谁也不是! 如果与苏锐的谈天是我们友谊的开篇的话,那么与赵耀的邂逅则是我们经的起 考验的开始。 苏锐和赵耀在同一宿舍,那时我常常去他们宿舍找苏锐,苏锐不在,时间长了 就认识了赵耀,很不容易呀,一个远在遥远的陕西,而一个则在人不杰,地不灵的 邢台,老天真爱开我们的玩笑,怎么会认识,这就是所谓的缘分么?那我宁可相信 瞎猫碰见丝耗子这句鬼话。 事实就是如此,说真的,在那段时间我以为我真的快要死掉了,是精神上的难 以承受,而这时候却有苏锐,赵耀陪在我身旁,开导我,劝解我,我真的很谢谢他 们。 国庆节转眼就要来临,新生往往都是要回家的,包括我在内,而回家的途径则 成为了我们的话题之一,苏锐有一天来找我,说是要一起回家,我当然同意了,但 是没有想到这之后的负担与麻烦竟然会那么大,无语,当时是听说她也会和我们一 起回家才那么爽快答应的,可是,竟然,还有,十几个要管,没办法。听说还有王 晓培,她可是原来9 班的半边天呀,如果我没有说错的话,还有,她是苏锐的小学 同学,这可不能不理呀,况且,是她主动来找苏锐的。 我们约好在楼下见面,聊天,说说到底怎么回家,本来是不想去的,闲着无聊, 索性去一去吧。果然是王晓培,当真名不虚传,没有想到她竟是那么能说,不愧为 九班的焦点呀,看见她口无遮拦的样子,我都不好意思不说话,真有种相识恨晚的 感觉,于是我也加入了进去,开始了解他们。说到开心处,王晓培说要把她也叫出 来与我们认识,我们欣然答应,因为我以前也知道这个女孩,而且对于她总是很神 秘的样子,还有路宗明的那篇LUDY & CICI ,更是我们对这位相传已久的女孩羡慕 不已,真想认识一下她到底有没有传说中的那样。 在那天以前,我一直以为美女只存在于电视和电影中,或是在过马路时,匆匆 地与你擦身而过。而她,真的是很美。有些女孩的美丽,是因人而异。换言之,你 认为美的,我未必赞同。 但我肯定没有人会质疑这个女孩子的美丽。 我没有很高的文学造诣,所以要形容一个非常美丽的女子时,就只有闭月羞花、 沉鱼落雁、国色天香和倾国倾城之类的老套。只怪我是学工程的,总希望美丽是可 以公式计算或用仪器测量。但美丽毕竟只是美丽。美丽是感性,不是理性。 我开始打量着站在我面前的这位美丽的女孩。 美丽其实是一种很含糊的形容词……因为美丽是有很多种的。 也许像冷若冰霜的小龙女;也许像清新脱俗的王语嫣。 也许像天真无邪的香香公主;也许像刁蛮任性的赵敏。 也许像聪慧狡黠的黄蓉;也许像情深义重的任盈盈。 但她都不像。 幸好她都不像,所以她不是小说中的人物。她属于现实的生活。 第一眼看到她时,我就被她的脸孔勾去了两魂,确切的讲,是被她的眼睛,被 她的声音夺走了六魄。只剩下一魂一魄的我,根本来不及看清楚她身材的高矮胖瘦。 如今我终于可以仔细地端详她的一切。 她很瘦,然而并非是弱不禁风的那种。她的肤色很白……由于我看过雪,因此 也敢用“雪白”这种形容词。因为她穿着一身白色,于是让我联想到星光。 她就像是一颗天空划过的流星,焕发出迷人的光芒,虽然只有一小会的时间, 但是留下却是永恒的记忆,永远的蓝色流星。 我还是保存了“色狼”的本性,绅士般的与她握了握手,果然很瘦,而且很凉, 原因大概是刚刚洗完衣服吧,我记得有一位女孩对我说过,说她最佩服的就是自己 洗衣服的男孩了,这句话我要改一改,我最崇拜自己洗衣服的女孩了,尤其是象她 这种天使般的女孩,真不敢想象在保定这么冷的水中,她是怎么洗衣服的,这该死 的保定水,我开始痛斥保定的水利局,甚至还有一种把靳燕国叫来的冲动,因为他 是学水工的,就象我家电跳闸,我妈打电话来叫我回家修电一样,还美其名曰“我 是学电工的”。 拜托。 总的说点什么吧,于是我开口“你好,我叫张伟,与你们班有一个同学同名, 男,今年18岁,至尽未婚。 我又听见了她的笑声。古人常用“黄莺出谷”和“乳燕归巢”来形容声音的甜 美。但这两种鸟叫声我都没听过,所以用来形容她的声音是不科学的。还是脆而不 腻的麦当劳薯条比较贴切。她的笑声,就像沾了蕃茄酱的薯条,清脆中带点酸甜。 笑完之后,她也做了一个简短的自我介绍,内容好象只有6 个字“你好,我叫 王希”一个朋友曾经教过我,当你第一次接触一个女孩的时候,往往要问对方的名 字,当知道名字以后首先你得赞美她的名字,形容词可有四种:气质、特别、好听、 亲切。 如果她的名字只可能在小说中出现,你要说她的名字很有气质…… 如果她的名字像男生,或是很奇怪,你要说她的名字很特别…… 如果她的名字实在是普普通通,乏善可陈,你要说她的名字很好听…… 如果她的名字很通俗,到处可见,你要说她的名字很亲切…… 我有生以来听过的最好听的名字。曾经有一部风靡一时的电影叫《茜茜公主》, 我终于知道为什么大家都愿意叫她cici了。 那晚我们聊的很晚,果然与众不同,个性非常,早先有人告诉我说她是学学前 教育的,就是幼教,真还有点象,但是每当有人说很适合她时,她总是一笑而过, 或者避而不答,可能是勾起她的伤心事了吧。 我又问了一便她的专业,她低着头,我真的不好意思再问下去,只听微小的几 乎听不到的声音在说“学前教育” 我可是真不忍心再问下去,于是赶紧给她找了 个台阶下,说挺不适合她的,还说她一定有难言之隐,反正现在已经来了,那就既 来之,则安之,努力再去寻找属于自己的东西。 这可是发自内心的。 2 我在解释什么。苏锐这个时候却说了一句刺痛人心的话,他说“难道你不喜欢 这个专业么? 这挺适合你的,你应该很喜欢小孩的吧。“正是有了这么一句问话,我才更进 一步的了解了她,我依然记得她的几个连续动作,首先是低下头,真不知道她为什 么要低头;第二步就是用手去摸她的头发;再继续就是口是心非的说自己心理面不 想说的东西,或者不是自己的真心想法的东西,再不然就是装傻,这次,好象是第 二个方案,说了一句连我都帮不了的话”我最讨厌小孩了,看见小孩子哭真恨不得 把他掐死“当时真想骂她一句”禽兽“却欲言又止,原因很简单,我感觉她在说谎, 她在掩盖自己的伤处,她在摆脱,她在逃避!甚至连动作都没有变,依旧是那三步 曲。 我不想一语道破她的心事,那样很不好,我也不想在她的伤口上撒盐,况且她 可是大家的公主呀,我可不想是伤心与失落再不然就是彷徨成天出现在她的脸上, 那样我会于心不忍的。 于是我开始给她们讲这几天发生在我身上的一件一件的事情,一下子把心理的 话说出来的感觉真好,虽然不会换来多少别人的同情或者是劝解,但是心情就是不 一样,“就像暑假春假寒假连在一起放的过瘾,不不不,是像人类第一次登上月球 那样令人兴奋。” 这一次却不是三步曲,好象只有两步曲,虽然只有两步,但是却已经足够了, 她抬起头看着我说道:“不用太在乎这些功啊名啊什么的,那样太累,做自己想做 的,不要太在乎别人的感觉就好。” 不知该怎样去形容,这大概是我第一次被一个女孩教导,而且是这么天真,烂 漫的天使在开导我,真不敢相信,一向很有主见的我此时此刻竟然不知道该说些什 么,好象她的话是对的一样。 时间与地点都已经定好,“万事具备,只欠东风”,不过我的心思却没有放在 买票上,那毕竟是小事,我想的最多的只是我自己的事情,用花泽类的话讲“我对 别人的事没兴趣”可能还有些不同吧,这不算私事,不过,我就是打不起精神来。 紧接着的就是买车票,怎一个“挤”了得,真是不堪回首,我们总共等了两三 个钟头才等到前几名的位置,却被那位长相酷似大善人的售票员阿姨判了个死刑, “啪”的拉上了窗帘,还说什么“此窗口票以受完”真是比那些个插队的人还要可 恶,不过我对这早已失去了兴趣,但一想到还有其他人,还有我那在最后一分钟取 出的钱,我立刻又从操旧业,开始了我的个人表演:我跳出了那个划分界限的铁栅 栏,挤到了另一个出口,用尽了浑身解数才买到了那15张车票,还有种满足的感觉, 说真的。 第二天我下课往宿舍走,谁知道碰到了她,于是便主动和她打招呼,说了句 “你好,这么巧呀”人就是这样,明明是必然的事情,却总要给自己找个台阶下, 说什么真巧嘛。她也竟然说的和我一样,真是,还以为她有多么与众不同呢。突然 间想到了痞子蔡的“第一次亲密接触中”关于网虫的分类,我现在才找到了答案: 第一种人会在网路上突显其次要性格。 一般人应该具有多重性格,而在日常生活处世中,所展现的为主要性格。 次要性格很可能被压抑,也很可能自己本身并未察觉有这种性格。 但在网路上,代表自己的,已不再是血肉之躯,而是一些英文字母。 少了所有的应酬与必要的应对进退,也少了很多利害关系。 于是猪羊变色,反而在刻意或不自觉的情况下,展现自己的次要性格。 第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。 人性千奇百怪,一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。 但很可惜,这些性格未必为你所拥有。 于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。 而网路正好提供这个机会,让你变成这种人。 举例而言,平常沉默寡言的,在网路上可能会风趣健谈。 而害羞文静的,则很容易变成活泼大方。 第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。 上帝是导演,它指定你必须扮演的角色,不管你喜不喜欢。 而网路上并没有上帝,因此所有角色皆由你自导自演。 于是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。 举例而言,你若是女的,很可能会在网路上变成男人。反之亦然。 或者你已30岁,很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。 又或者你明明是恐龙,很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。 这段话很适合于网络,我比较憧憬网络,所以对此不做任何评论,原因很简单, 不仅仅因为他很适合与网络,他还很适合于现实,很贴切,对我来说,与其说我是 第二种人,到不如不去顾及我,说我是第一种人,因为我比较喜欢真实,第一种人 最真实。因为他所展现的,还是属于自己的性格。而且换个角度想,他反而更能挖 掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板上写文章后,才发觉自己有当作家的天份。 也有很多人在板上和人开骂后,才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。于是从网 路上得到成长。 第二种人最愚蠢。因为他总是羡慕别人的优点,而忘了去欣赏自己本身的优点。 如果他是柠檬,就应该试着去喜欢酸味,而不是去羡慕水蜜桃的甜美。 因为水蜜 桃也可能羡慕柠檬的酸。 第三种人最可怜。因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人,才能得到乐 趣。那么无论他能不能得到乐趣,他都无法享受这种乐趣。而且久而久之,便会得 到所谓的“网路性精神分裂”。 他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐,建在网 路上。一旦离开了网路,便会无所适从。 而对于她来说,则是完完全全的第二种人,很平凡而又不平凡的女孩。 终于到了要回家的日子了,又是惨痛的回忆,怎么好象在我心中就没有过什么 顺心的事情,不过心情不一样,愉快而又充满着激情。我愿意为这激情跳舞,只不 过没有华丽的舞台,还没有迷人的舞伴。 列车上的情景我终生难忘,总希望火车永远不要停下来,但是是不可能的,就 象人生这趟列车一样,不会因为你的怀念,或者是你舍去了一场美丽的风景而停下, 更不会因为你的难过与悲伤而停下,相反,他会一直朝着重点而前进。 我记得是苏锐提议说要打牌的,说实话,我那天真的晕车了,原因很简单,太 操劳,我大概从来没有这样操心过,第一次有一种责任的感觉,我记得我回家的第 一件事就是大吐了一回,真不知道是什么力量在支撑着我走完那难以忘怀的150 分 钟的,鬼晓得。 那扑克牌上的花纹我已经看不出来了,王晓培提议给我算命,她问我要喜欢的 人名字的比划数,我竟然还有心思开玩笑,“我喜欢王希,11划”又是三步曲,这 回的三步曲与以往有些不同,第一步,仍旧是低头;第二步,用右手推我;第三步, 说了一句“去,一边去”好象是这样的三句话,因为我实在是太晕了,已经记不得 她当时穿的是什么颜色的衣服了。 分离是最好的到别,相见时难别亦难,东风无力百花残。没有办法,总要分别 的。 久别重逢感觉就是让人回味无穷,尤其是在今年这双节时分,难怪会有“每逢 佳节倍思亲” 的千古绝唱。 又一次见到久别了的同学,心情大不一样,就拿那天晚上来说吧,有我平常最 讨厌的人在场,我反而觉得他并不是那么讨厌,我记得吴倩连在“半生缘”里说说 过“当你发现失去什么的时候,你也就会得到一些东西;当你失去一些东西的时候, 你会觉得你讨厌的人也没有那么讨厌。” 有得必有失,这句话一点不假 接下来是我和刘玉涛的聊天记录,可以说明一下我当时的感觉: 我就差哭了,因为没有导火索 明天我揍你一顿你就大哭吧 到不是因为不坚强,而是因为,因为,我也不知是什么原因 实际上今天你一来我就瞅见你了 呵呵,那到不必,今天见到赵洪涛,竟没有以前那么反感 我也是, 老同学都听可爱 连祁红我也觉得近了好多 你挺引人注目 到不是因为老同学,总之莫名其妙 毕竟是。。。 为什么? 我到觉得我只是个小丑 是因为有感情,有亲切感 总没有我的份,无论什么 无论什么? For example 也许,包括伤心,快乐 如果伤心没你的份,那快乐就一定有;反之亦然 有一种孤独感,是孤独的都有些让人窒息的感觉,我的心情就象股事一样,七 上八下,悬空 这是所有性情中人必定要经过的一个感情阶段 仍旧是悬空,我是个不安分的人,喜欢闹,喜欢一起的日子,从初二开始 慢慢一定会好的 我俩一样,我可能比你更过,我走的那天王健来送我,我哭了,他是唯一送我 的同学 你会发现你生命中得意切都是有意义的 我也哭了 酝酿的太深了 到了保定,处处难办,你也知道,当我上网看邮件的时候,只有你的邮件你是 第一个给我发邮件的人 不过还是要乐观一些,毕竟天下没有不散的宴席 当时在网吧,我克制不住我的感情 我在等你讲话 我也不知,只觉得生活是那么的美好,这让我想起TITANIC 上的一句话,珍惜 每一天 四人帮又聚在了一起,只是少了一个人,虽然平时大家很烦路宗明,但是缺少 了他,我们就会很不自然,这难道莫非就是那种感觉么?我又一次茫然了。人为什 么总要在失去的时候才会懂得珍惜?不明白。 不知道是怎么了,我在怀疑我自己,为什么付出总的不到回报,以前的学习是 这样,上大学后的情形是这样,现在,甚至是交朋友----- 我一向自认为很了不起 的,居然也舍我而去。 说好的返校时一起回去的,竟然出尔反尔,甚至连个电话也不打,这就是我认 识的她,还什么善解人意,全都是鬼话,苏锐连票都买好了,想想回家时为了给他 们买票,为了他们而在火车上操心操的呕吐发烧,为了他们,而现而今走的时候竟 然连说一声的话都不说,这无疑是在我已经受伤的心上撒盐,我的心已经凉了,没 有半点心火,没有激情再去做任何事,如果可以不吃饭的话,我一定会连饭都懒得 吃。失去激情,这对我来说,就仿佛就是失去中国共产党的旧中国。 因此我决定与世隔绝。 是我不肯走 没有人要我的自由 别问为什么 就当是河流的尽头 一个人进来 如此的容易 失去你的时候 我才知道那有多难过 有多深刻 旧伤口 一直缠着我 一直不让我走 像多年的朋友 旧伤口 伤了你多久 就跟了我多久 还不肯放开手 还带着旧伤口 MRTEOR IV 曾经有一段真实的爱情放在我面前,我没有珍惜,等到失去她的时候才追悔末 及,人世间最悲惨的事末过于此,如果上天能够给人从来一次机会的话,我愿意对 那个女孩说三个字“我爱你”,如果非要在这个爱上加一个期限的话,我愿意是一 万年 ------- 大话西游 仙履奇缘 下了火车站,见到的又是那令人窒息的伤心车站,记得光良有首歌的歌名就叫 做“伤心地铁” 现在可不是地铁,而是伤心车站,伤心保定站! 现在满脑子想的全是新的班级体的事情,国庆节前全靠俱乐部的大哥们的照顾, 才得以全身而退,要不然,我现在一定是羞愧的无颜相见江东父老,为了我能在新 的班级体里有一席之地,他们帮我想办法,结果想到一个买球服的办法,甚好,被 我一口答应。只是国庆节前由于本人太过热心,满脑子想的尽是些买票,再不就是 什么自己的事情,当然少不了我的一直的所谓“执着”------她。 这件事情就耽搁下来了,我也没有办法去证明什么,何况,我根本就不知道这 究竟是怎么一会子事。 坐着那辆该死的22路车,沿着那该死的就连闭着眼睛都不会走丢的老路,走回 到那个我憧憬了十几年的,却因为我自己的多想,自己的疑问,自己的~~~~~ 而失 落之级的河大校园,一切怎么都和原来的不一样,塌进校园的一刹那我的第一个想 法便是:“我将在这个令我窒息的学校里度过接下来的4 个月,天啊。 学校里依然是那么的令人无法向往,操场上依然仍旧是男孩子的天下,根本就 看不到一点阴性的东西存在,除了晚上操场上会留有一对一对的情侣,不过,那些 嫉妒或者是暗耐不住寂寞的人们,不论是男生还是女生,再经过他们的时候,嘴里 都会或多或少的添上一句“真他吗浪(好浪漫呀)”。不过,那不关我的事。 返校的第一天我和苏锐决定去三楼大吃他一顿,管他什么学习,管他什么球服, 管他什么付出,管他什么回报,我什么也不管了,不过,倒霉的却是我的肚子。 晚上,正在宿舍等着看中国队的十强赛,我对于中国队的感觉就象现在对自己 的感觉一样,不知道是该用骄傲好呢,还是用怒其不争的好,好象不应该用前者, 因为毕竟中国队还没有出现,而我也还没有成就自己的一番事业,这大概就是大人 眼中的出人头地吧;好象也不应该用后者,因为毕竟中国对已经赛程过半,而且成 绩相当乐观,而我也不是自己想象中的那么糟糕。只是闲着无聊罢了。 不知道是从什么开始的,只要电话铃声一响,总以为是找自己的,大概大家都 有同感吧,我却从来没有这种感觉,因为好象从电话通开始到现在,我还没有接过 任何人打给我的电话,所以也就没报什么希望。可是今天例外,电话铃声响了,是 找我的,我受宠若惊仔细一听,原来是她打来得,真是的,她找我干什么,不讲义 气,说好的返校时一起回家的,却自己和王晓培坐着高级小轿车舒舒服服的回来, 叫我和苏锐为了他们没有坐着轿车来不说,还多买了2 张车票,就这还不算,而且 我们有座却是被挤的回来的,生气呀。还好她的态度蛮好的,也挺诚恳,我本来就 不打算在和它们继续交往下去了,可是毕竟心软,而且,对方可是我们的公主呀, 着美人计可使的恰倒好处,我不得不服,更何况是我多想了,她来之前给我打过电 话,我因为在为她申请QQ号,因此家里电话老是战线,是我不好,错怪了她,可是, 错怪归错怪呀,我可是受了莫大的委屈呀。街机会同她开开玩笑,看看她是不是个 大大咧咧的女孩,于是就吵着叫她请客吃饭来安慰我这颗受伤的心,她可也是毫不 示弱,与我争风相对,毫不示弱,谈话在一片笑声中结束。中国队那晚以2 :0 的 比分大胜该小组的黑马乌兹别克丝坦队。 以后的日子都在平静中度过,没有什么波澜壮阔,也没有什么事可以使你衣义 博云天,我最讨厌平静,平静使我窒息,因此我讨厌。 我知道原因,这个原因我不想去想,我不想去分析,陷入里面我会无法自拔, 我会伤的更深,也许我们会在一起,但那只是为了达成我的心愿,为了弥补我的过 失,为了挽回我所做的一切,为了去证明我有多么的执着,那样会太累,那样会太 麻烦,会~~~~也许我们不会在一起,那样我同样也会伤心,也会失落,也会丧志, 但是,我要去试一试,没有什么为什么,如果世界上所有的为什么都能够找到理由 的话,那么,请问,为什么世界上所有的为什么都能够找的到理由,你能回答么? 不能。 所以我要去尝试,尝试一下我的人生,尝试一下走自己的路是什么感觉,尝试 一下我寻寻觅觅十几年的究竟是什么,尝试一下我连做梦都梦不到的结局。我决定 去尝试。 我时时刻刻的在问自己一个同样的问题,对Rinoa 我究竟是什么感觉,是喜欢 么?是爱么? 我真的不知道,我无法回答自己这个问题,想想过去发生的一件件事情,从小 学时的好感而引起她对我的反感开始,到初中为了她的学习而在中考前一天给她打 那个让她镇定,鼓励的电话,再到高中用莫须有的行为去骗取和她的和影,再到去 她家吃了不大不小的闭门羹。我问我自己,我对她到底是中什么感觉,这不应该称 之为喜欢,更不能含糊其词的不负责任的称之为爱,那样,无论对她还是对我都不 公平。那是什么感觉。不知道我喜欢走极端,不喜欢折中,因为我总认为折中的人 没有魄力,没有理想,还有,我很相信韩寒说的“幸福是只能追不能等的”还有路 宗名的话“缘在天定,份在人为”不知道怎么的,一想到这两句话,我的心理总是 能产生无穷的力量,似乎有一团火在我的心里一样。 但是,这一次,我错了,我走错了路,就好象在列车上一样,看见的一处风景, 但是好看与否自己也不清楚,因为正在路过的时候自己正在看另外的风景,只是隐 约的觉察好象很美的样子,好象是出佳境一样,于是,我选择了下车,其实,就在 我下车的前一会会,也就是在等列车开门时的低头的一刹那,一处美丽的风景又擦 肩而过,说真的,这次我看见的比上一次要清楚的多,只是出于面子,出于对自己 心中完美划上一个圆满的记号,我选择了下车。 这错误的决定注定我要面对失败与挫折。 我写了有生以来的第一篇文章,说真的,我不知从何处写起,因为我们在一起 的话好象比我和cici的话还少的可怜,我了解她好象比我了解cici还少的可怜,但 是,只要决定的事情就必须要做到底,于是,我选择了描写,平生第一次的描述, 真的不知道,我的语言表达能力还真的吓了我一跳呢,只不过都是些心理描写,我 不会说谎话,我写的完全是自己的真实经历,还有这期间发生的一幕幕。我没有很 高的文学修养,我也没有很高的语言功底,所以写完后我竟然想不出一个恰当的题 目来,正是这个题目使我左思右想了好久,要不是有一天赵耀在听王菲的Eyes on me我还真不知道在我心中还有放不下的东西,最终幻想Final fantasy ,我寻觅的 不一直就是幻想么?那一切的一切不就是在我的内心深处埋藏已久的最终幻想么? 于是,我的处女作就叫做Final Fantasy 最终幻想。 我毫不忧郁的寄了出去,因为不敢确定她的具体地址,我拜托了初中的好友------ 晓雯,她什么也没有说,只是问了我一句“你这么做值得么?你确定你是喜欢她么?” 我无语,我无法回答,只是随便敷衍,她什么也没说,只是说“我尊重你的决定, 我也会在你以后想哭的时候给你递上一块纸巾,而现在只是为你做你想做的事情。” 我又无语。 接下来是无情的等待,等待是最难耐的,也是最痛苦的,尤其是这种等待,这 种等待让我心理觉得很不舒服,那一阵子我认为我快要死掉了,如果我死掉的话, 我一定会感到很遗憾,因为在我的短暂而又充满故事的一生中,没有一个人认认真 真的喜欢过我,我好象快要想通,却又光差那么一截。 在一个任何征兆都没有的一天,我收到了Rinoa 的回信,当我收到信的时候, 我的心很沉重,因为我不敢去开启它,它好象在笑我的无知,在笑我的幼稚,不知 道是从哪里来的勇气,我撕开了信封,感觉手已经抖的要命,甚至肝都在打颤,我 的心在读着那象征着判决的信件,那象征着最终幻想的最终信件,可是,事与愿违: 张伟:你好,真不知该说些什么,竟不知你的内心会如此复杂,会承受如此的 压力. 我真的该说声“对不起”了,不只是否都是我的原因,至于你说的那些事情, 我真的不是有意伤害你,你应该很了解我“‘自命’清高,孤傲,冷漠”(是文天 用的评价),我也这么认为,对所有的男生都不冷不热,请你原谅. 十几年的同学 回忆起来真的是很不容易,虽然想一想说过的话不过那么两句,可是真是很珍惜这 份友情,我想你应该是除了女生之外我交的最好的朋友,大概是你帮助我打破了不 与男生交往的屏障,真的谢谢你. 这份友情我会永远的珍惜,请你相信,况且我们 的父母又是多年的好友呢! 慷慨激昂的话语真令人非常感动,所以看完信后迫不及待的提起笔来,怕这份 激情消失,还是怕你再承受更大的压力?……我不知道. 文笔真的很好,真不敢相 信这是18岁的你所为. 很有幸成为你故事的女主角,扮演着那另你欢喜,另你忧愁 的角色,不过,也许女主角的表演很不近人意,何不试着去改变一下主角的角色, 去演一个配角或是编剧,也许故事会更加动人,不只这样会不会伤害你,如果是, 我真的非常非常抱歉. 听说你那里的生活也不是很如意,何必在意呢,我们注重的 是结果,是学位,是有一天的功成名就,也许这样的条件会激发你我的热情,去向 更高的目标迈进. 大一6 门课程,虽说不是很紧,可还面临着英语四级,计算机一 级的挑战,虽说不是重点大学(当然是我), 难道我们就该碌碌无为,无所事事 么?不,我不会服气的,你知道我床上贴着的是什么么?是今年同学的录取名单, 我不会放弃的. 同学门都很用功,大概都有一种失落后的拼劲,以往在10点之前, 宿舍里是不会有人的,自习室,图书馆留下了我们更多的身影,我想你也是如此吧, 既然有口气,何不把它发出来,让大家刮目相看呢?我想也许这是我唯一能安慰你 的话了. 既然不甘愿受压,何不奋力一搏,去征得日后的赞赏呢? 我的生活很充实,读书部,书画社我都报了名,四年的大学毕竟是人生最关键 的时刻,何不好好利用,在几十年后,我们可以说:虽然我不是名牌大学毕业,但 我同样出人头地!这难道不是你十几年求学的最终目标么? 把心放宽些,轻轻松松的去面对一切,你会发现一切都很美. 你不是有很多好 朋友么?王晓培,王希都很开朗,是很可爱的女孩,与他们交往是值得信赖的. 还 有苏锐,文天用,祁红,刘玉涛,赵洪涛┅┅别忘了带我向他们问声好,大家都是 同学,我真的很珍惜这段友情,希望大家眼中的我不在是冷漠,不可一世,我同样 有热情的一面,如果可以真的很想和大家联系. 不知为何起了那样一个英文名,很 好听,最后一次,真的很感激成为你故事的女主角,愿那故事会有一个更美的结局, 我会为你祝福的. (感情激动,语无伦次,如有不妥之处,敬请原谅) 此致, We‘re best friends forever. Rinoa 2001.10.16. 晚 我的心在留血,到不是因为她的拒绝,而是因为自己的愚蠢,自己的幼稚,我 太天真,我太肤浅了,我竟然不知道我竟然和她相差那么多,不论是从人生阅历上 还是人生目标上,,不论是生活环境还是对人生的追求,对人生的看法,或者对待 人生的态度,都太不一样了。可是为什么我会这么心痛呢?我应该很洒脱的放弃才 对呀,或者是照她所说的,做朋友也可以呀。 正在这时候,好友张音来了,他从石家庄来到了保定找他的女朋友阿瑞,从来 不相信缘分的张音此时正在和阿瑞山盟海誓着,他都能够追求自己的所爱,追求自 己喜欢的东西,而我呢我决定,去找她,说清楚,就算是被她骂的体无完肤也无所 谓了。我开始变了,变的无法沟通,这是别人的评价,而对我自己,我比任何时候 都清醒自己现在在干什么,我寻寻觅觅这么久的竟然会因为一封信而去放弃么?不, 这不是我,那样做,我对不起我自己。 那个星期六的早晨,我踏上了找她的路我和她约好上午找她,她说会在宿舍里 等我,我没有想到一切会这样发生。没有火车票,最快的火车是在11点钟开,我可 是跟人家约好了上午的,于是我做了平生第一件有魄力的事情,坐汽车去找她,我 可是晕车的,为了弄清楚,我连晕车都不顾了,我只知道这是我自己的选择,虽然 我不知道这究竟是对是错,但是我还是毫不忧郁的走进了辆Evico ,走了不知道多 久的路,反正是在晕车呕吐再晕再吐的情形下度过的,只是,在我迷糊的时候,在 我晕车的时候,我竟然什么都没有想,什么都没有考虑。 也许她会答应,但那又能怎么样呢,每天朝思暮想,还是彼此说一些海誓山盟 的鬼话,还是为了一点点小事就吃不下饭,睡不着觉,再不然就是死去活来,我有 那么喜欢她么?我喜欢她么?我这样做是为了什么?我到底对她是什么感觉?不知 道,我不知道,但我若是知道了。 就不会去找她了。第二个结局,她会骂我,指着我的鼻子骂,就象当年骂我的 时候那样,再彻彻底底的骂我一回。无非就是这两个结局,我已做好了充分的思想 准备。 她的学校和我想象中的有些出入,我于是暗自庆幸自己的幸运,但又凭添了对 她的哀愁,车到那的时候已经过了中午了,晓雯做我的向导,她替我去她们宿舍并 告诉她我已经到了,当时她正在睡觉,真的不好意思打扰她休息,于是我做了个世 界上最蠢的决定----- 等待,等她睡醒,但我却没有想到这一等就再也没有等来, 什么都没有等来,等来的只有失落与惆怅,无奈与彷徨。 大概是三点钟吧,她应该已经醒来,我鼓起勇气给她打了电话,随着嘟嘟声越 来越长,我开始心灰意冷,当我就要放下的时候,有人接了电话,可却不是她,她 已经出去了,我不敢相信,莫非我失约了,还是她有事情,还是~~~~对对对,应该 失去厕所了,我在安慰自己,过了半个小时,我又打了过去,可是她还没有回来, 我无助,不知道该怎么办,我竟然冒出了个奇怪的想法,找自习室,从1 楼到6 楼, 再从6 楼到1 楼,再从教学楼到图书馆,她都没有在,当我再次拿起电话的时候已 经是快要6 点了,而她还没有回来,我不敢去想原因,我怕面对现实,我决定等。 就这样,我开始等待,这一等就在也没有等到。 时间一分一秒的溜走,行人也一点点少了,阳光渐渐变淡,灯光逐渐增强。 7 点~~~8点~~~~9 点~~~~10点感觉有些饿了,出去走走吧,街上的行人一点也 没有减少,还是门庭若市的校门早就被那些小商小贩们围了个水泄不通了,我看见 了有个长我几岁的女孩正在卖面包,于是走了过去,我站在她的摊前好久好久,她 也没有问我任何问题,在我站着的时候,有好多情侣与我擦肩而过,我不敢抬头去 看,我也不敢用心去想,我只是买了几块面包,而那位卖面包的姐姐始终也没有说 一句话。 继续走在陌生的城市里,走在陌生的街道上,吃着陌生的面包,看着陌生的人, 想着我的事情,一切还是那么平静,,有一种失魂落魄的感觉,寄人篱下的滋味又 一次的拥上心头,只是欲哭无泪。 垮着我的沉重的背包,啃着没有味道的面包,走在没有感觉的街道,看着毫不 认识的人,想着没有用的事,我慢慢跺进了校园。 继续我的等待。 钟声敲过了12点,微风徐徐,虽然不冷,却也不禁打了个寒噤 1 点, 我的心似乎有一点不是那么痛了。 2 点, 我开始反思,我的小学。 3 点, 我开始反思我的初中。 4 点, 我开始了我的高中 5 点, 我对她究竟是什么感觉,人生的价值。 6 点, 我开始想通。 五月的雪 -- 游鸿明 为了见你 最后一面 我孤孤单单 站了一整夜 五月的天 突然下起了雪 我的心渐渐失去了感觉 也许多年 多年以后 想起来还是觉得很伤悲 (我)只是不愿 让你独自面对 在他面前 觉得自己有罪 五月的雪 下得如此凄美 淡淡的夜 彷佛知道离别 我抬起头 看着远方 才能忍住 转过身时的泪水 五月的雪 何时才能停歇 分一杯水 分不完的心碎 虽然痛苦却让一个男人 至少可以成全他爱的女人 其实我已经想通,我们是不可能的,我爱的太累了,而且已经失去意义,已经 没有了那种感觉,我终于知道我对她究竟是种什么感觉了,一直以来,我总想得到 一种完美,一种别人眼中的完美,好向他们证明我一直以来只喜欢一个人,看我有 多执着,就连我在这里等她一夜,也是怀着要去打动她的念头而去做的,这份爱已 经彻彻底底的失去了作用知道喜欢么?我终于知道它的概念了,喜欢,有三类,第 一类,就是一个男孩对于一个漂亮女孩的那种第一次见面时的那种好感,是的,谁 都会有这种感觉,谁都会有自己的“一见钟情”只是是单方面的罢了,第二类就是 爱的代名词,是爱的唯一,而第三类就是界于这两种之间的东西。而我对于Rinoa 的那种感觉,甚至连第一类都不是。 如果一份爱已经失去意义,你再想极力挽回,或者是想证明什么,那这份爱就 已经彻底的失去了她的意义,失去了她本有的魅力。将变为一种很可怕的东西,她 会不断吞噬你的灵魂,我终于想通,肩上背了很长时间的包袱终于可以卸下了,我 终于可以结束了,不,不应该是结束,因为从来没有开始过,那结束又从和处而来 呢? 我想仰天长笑,但却笑不出来是因为太累了,我要好好休息一下。 是啊,是该好好休息一下了。。。。。。 回来的路上,我竟然拣到5 块钱. 谢谢。谢谢你能够很清楚的告诉我你的感觉, 告诉我你的想法。 谢谢。谢谢你能够出现在我的前18年中,并担任女主角谢谢。谢谢你无怨无悔, 默默无闻的做我的精神之柱。 谢谢。谢谢你是我懂得人生的真谛。 谢谢。谢谢你使我能够坚强的面对挫折。 谢谢。谢谢你使我了解做人的最根本之所在。 谢谢。谢谢你使我懂得等待是什么也等不到的,要去争取。 谢谢。谢谢你能在我的生命里度过这么一段时光,让我真正了解什么是爱。 八个谢谢,结束这一切。如果她出来见我的话,那么一切还会结束吗? 答案依然是肯定的:会。 回忆美妙是那么的渺小可惜快乐永远是短暂的,换来的只是无穷无尽的痛苦跟 长叹!“. 流星给了我一瞬的美,这瞬间的余味更给了我童话式的怀念…… 相识是一种巧合,也许这个词有点俗套,但我不知道还有什么词可以更好的来 解阐述这原本不曾期待的偶遇;其实每个人与每个人的相识都是一种巧合,只是有 一些更变成了缘分…… 也许,我们的故事不是世界上最最精彩的;也许,我们的 故事不是天底下顶顶动人的;但是,多少次,我想起,骄傲、自豪、满足、喜悦、 感动、感慨……这许许多多复杂的情绪就会完完全全地占据我的回忆,我喜欢这种 感觉。每当夜深人静,我要闭上双眼迎接黑暗之前,我会笑笑地对着晶莹的星星, 喃喃自语:我曾经爱过! 寻你 爱过你 就凭着那一种感觉 决心飞去找你 老地址 就凭着那一封去年 寄到家里的信 好犹豫 我实在不确定你会 做出什么反应 很震惊 很伤心 还是很举棋不定 怎样开始你才不会哭泣 怎样才能打破这个僵局 不敢再让事情太复杂 你有你的家 也会有牵挂 怎样开口说我还是想你 怎样承认当年傻得可以 我只想要亲口告诉你 外面雨会停 心里的感动 不会停 MRTEOR V 反省一些你们的童年吧... 你们的感情... 话语... 情绪... 时间... 它是不会等人的... 即使你把他抓的那么紧... 它也会逃走的。 苏锐的父母从家里来了,说实在的,我也怪想我的父母的,难怪都说上大学后 人都会变的坚强独立,很真实的感受,实在想给家里打个电话,可是就是拿不起电 话,疲惫几乎已经成了我的代名词,怎么会这么累,上高三的时候也从来没有这么 累过,可能一切都已经成为往事吧。 睡觉,真不知道我是怎么从那个该死的伤心车站回到学校的,可能是已经对什 么也不感兴趣了吧,难怪,在火车上竟然能够睡的塌实,肩头上的包袱一下子卸了 下来,舒服有人说,人啊,在经理了一场大的事情之后,往往会生一场大病,奇怪, 我怎么也不生病呢?好象是老天爷帮我吧。 睡醒的时候已经是6 点了,按照惯例,我应该和苏锐去南院的风味餐厅去小搓 他一顿,今天也不例外,而且还带着些末名的喜悦,真的,身上的包袱真的变的已 经轻了许多,我记得那天我吃了好多。 不知道为什么,我的CD不见了,简直是要我的命呀,这可以叫做失恋么?不, 应该不是吧,因为失恋的概念是两个人曾经开始过,曾经相爱过,但是,我则不同。 这不叫失恋,我也不知道这应该叫什么。 高芳这位学姐真叫厉害,竟然连续三次容获一等奖学金,我的天呀,到是不是 因为那3000块钱的奖学金,是那份学习的执着还有那份拼劲,真是令人不得不刮目 相看啊,真想喊她一声姐,不过,还是先把我的Walkman 还给我吧,当初是看在她 给我票的面子上借给她的,,她真的对我很好,知道么,在河大除了她就是马学峰 关心我了,这是我当时的感觉,现在已经不复存在了。 我记得国庆节从家里回来,已经没有什么感觉了,只是日子还是那样子过,没 什么变化,只是生气,想的比较多,我一直在想一个问题,付出一定会有回报么? 不知道,不过,在友情上,尤其是对我来说,是肯定的,我很相信这一点,即便是 有时候某位姓路的同志拿我开涮,我也不会介意,因为那只是小事一桩,每当这个 时候,我总把他当成与我开玩笑罢了,更何况,我们毕竟是经的起考验的朋友,这 点小事情是不会破坏我们的感情的。 但是这一次却不同啊,这是我第一次怀疑我的友情,从来没有过的事情,就算 是原来再难熬的时候,我都没有惆怅过,这一次,不知为何,我的心开始恐惧,有 一种没名的恐慌,就算是靳燕国指着我鼻子骂我都没有这样怀疑过。我的付出竟然 得到的只是几句安慰与祝愿的话语,况且这次回家本来就很伤感,这次犹如火上浇 油,懒得去思考。 晚上cici给我来了一个电话,真是都不愿意接,无疑是说一些歉意的话,要不 就是一些什么在家里的事情,真的很不舒服,但是,当接到电话,听到她声音的一 刹那,我的心情一下子阴转晴,好的不得了,俗话说的好,英雄难过美人关,我倒 要看一看我到底能不能经的住她的诱惑,可是,万万没有想到,我竟然也同所有与 她接触过的人一样,被弄晕了,不只是因为她的“黄莺出谷”和“乳燕归巢”的夺 命的声音,还有她的出奇制胜,她打电话时说的话简直出乎任何人的意料,我记得 她的第一句话是这样说的“你怎么搞的,回来也不说一声,太不够意思了”我想了 好多对付她的话,比如她要是说“真不好意思,没有和你们一起返校” 我就说“你真好意思啊,道歉有用的话,还要警察干吗?这当然是看过流星花 园以后的回给她的话”她要是说“作为道歉的诚意,给你点东西,以兹安慰”我就 说“谢谢了,小姐,我已经气饱了,有诚意的话,改天请吃Pisa或者是Mcdonald也 可以呀”反正要反客为主,暗渡陈仓,出其不意,使她瞠目结舌。可是没想到,她 的第一句话竟然是来指责我,令人刮目相看,就连我反应能力与反应速度就连路宗 明也称道的我,此时也是哑口无言,不知道说什么才好。接下来的一句是“往你家 打电话,你也不接,你摆什么谱呀”我又无语;继续是指责“回来也不说一声,不 把我当朋友,知不知道有多担心”我又无语。然后“砰”的一声,她把电话放下了, 我真的,甚至连一个字都没有说出口,只是一开始的“喂,您好”第一次感觉这么 内疚,好象是我做错了什么事情一样,害的我忐忑不安,心理七上八下的。终于知 道“富甲天下”里运用“反客为主”有多么的伤心了,这次,更甚,还来个喧宾夺 主,外加笑里藏刀,声东击西,附件里还带了一个欲擒故纵,我被整的体无完肤, 没脸见江东父老了。 第二天我去洗照片,因为国庆节的时候,我把我的MINOLTA 相机给带来了,照 了几卷作为留念,回家时忘了去冲洗,只好回来补上了,还有一张我和她的合照呢, 好象已经有7 天没有见到她了,好象隐隐约约的已经忘记她的长相了,只是记得她 的眼睛,很迷人,还有她的声音,不,还是不要去想她的声音了,恐惧那种反客为 主的声音,仔细想一想,真的还是她的声音在作怪,每次都使我有种内疚的感觉, 还是看她的照片吧,我记得她好象不太上相,照片与她本人差距太大,本人看起来 要比照片好上百倍(夸张)我害怕看到照片的时候,会经受不住打击:) 没有办法,老天灭我,我们俩的合影竟然没有洗出来,到是她和苏锐的合影却 洗出来了,纠其原因,天呀,莫非苏锐是猪,我和她的合影是苏锐拍的,哎呀,苏 锐,我服你了! 还是把照片给她送去吧,一个电话打过去,竟然打错了,好象王菲有首新歌叫 什么“打错了” 其中有句歌词是这样写的“都说你打错了,我不是你那个什么”里面的声音也 是这么说的呀可是,那个时候好象王菲的新专集还没有发行吧,鬼都死,由于紧张, 害怕挨骂,竟然忘记打错的电话号码是什么了,要不然有机会一定要登门造访,拜 师学艺,未卜先知的工夫。 只好翻开本子查询她的电话,竟然忘记了我没有电话本,幸亏数学学的不错, 拿笔推好了,我们宿舍是338 ,最南头,电话号码是685 ,她住在103 ,怎么住在 一楼,还是最北头,真是没前途,每层一共有40个屋子,除去两个厕所,应该是572, 这个号码好象比较适合男生宿舍,刚好与我们宿舍的电话号码相差103 ,点背! 竟然会战线,她们可真忙呀,怎么会有一点紧张呀,原来是担心挨骂,不行, 大男人岂能向小女子屈服,再说,本来是我有理,可不能再被她迷惑了,要先给她 来个下马威,就这么决定了。“喂,您好,请问cici在么?”“我就是呀,请问你 是哪位?”还问我是哪位?哼,不是昨天晚上打电话骂我的时候了,忘性简直比我 翻脸还快,“我是张伟,那个~~~ ”还没等我开口骂她,她就又给我来了一个欲擒 故纵,我又是无语“哎呀,张伟呀,昨天真的是太不好意思了,没有生气吧,本来 是我的错,回来没有给你说不说,而且也没有通知你一声,给你打了好几次电话, 都战线,我想你一定是在上网吧,我给苏锐说了一声,本来昨天想你们坐火车一定 够累的,可是你回来后也没打电话来说一下,担心你们在路上出事,所以情非得以 就说了一些不该说的话,不好意思呀,请原谅。”你真他妈的真是我姐,是我亲姐 1索性说一句脏话,来表达我当时的心情。怎么忍心再去拿激烈的言辞去使一个天使 般的女孩受到伤害,怎么忍心,我于是拼命想接下来该怎么收场,不是要给她照片 吗,给自己找个台阶下吧,否则我会觉得我自己禽兽不如的。于是我们约定在楼下 见面,还记得她那天仍就穿的是那件白色的衣服,很漂亮,路宗明在他的LUDY&CICI 中有一段是这么写的:她不是那种特别出众的女孩,但长得很清纯,笑起来甜甜的, 好象邻居家的小妹妹一样,让人顿生怜爱。她活泼开朗,每一次见到她,总能看见 一个脸上洋溢着幸福与快乐的女孩,这时我的心情也会格外的好。她的声音很好听, 尤其是唱七子之歌时,跟那个澳门小姑娘一模一样。 我现在就是这种感觉,总是羞涩的低着头,从来不抬头去看一、前面的东西, 记得上高中的时候,她经常与九班的黄金比例----俞荔琼在一起,但是两个人属于 截然不同的两个女孩,一个走在前面,昂头挺胸,一副很自信的样子,身挎一个挎 包,里面若有若无的装着点什么,这几乎已经成了一种时尚,一头乌黑的长发,再 加上那一顶小红帽,回头率简直百分之百;而另一个相比之下就相形见绌了,只顾 低头尾随,一副很天真无邪的样子,边走边一脚踢着一块石子,左手抱着几本书, 我都怀疑,再当今这么充满时尚感的时代她竟然没有挎包,右手还时不时的抚摩她 的秀发。 现在仍旧是这样,上了半个月的大学,还是一点没变,这大学是怎么上的,她 从楼道里出来的时候,还是那几个老动作,这是夏天,所以她在冬天的习惯动作----- 两手插兜就没有办法向人展示了,只好保留高中时与俞荔琼在一起的经典动作:左 手还是象报着几本书的样子,我都奇了怪了,没有书了现在,怎么还象是报着什么 似的,右手则时不时的抚摩她的秀发。 不对,我好象看错了,她的左手掂着点什么东西,看起来很沉的样子,仔细一 看,原来是一些零食。接下来就是互赠东西,我给她看照片,她给我零食,话很少, 我倒不是没话可讲,而是怕说多了她一回答,那种声音会让我不知所措,还是闭口 的好呀。 她送的苹果我只吃了一口,其余的全被室友给吃了,不过,还好了,重在心意 嘛。 河北大学80年校庆快要到来,届时会有好多明星到场,只是我无缘一见,这都 是拜我们班长所赐,真不知道他这个班长是怎么当的,莫名其妙,还理直气壮的说 什么别的班的同学都主动报名参加群众演员,我们班的同学都不吱声,脸皮厚到何 等程度。只好在宿舍里看电视现场直播了。更何况,要想进去看有两种办法,一是 凭票入内,二是身穿印有“河大80年校庆”的体恤进去。可惜,我都没有,没办法。 不知道她是如何知道我的电话号码的,不会也是学我,用笔推算的吧,谁知道, 但我想应该不是推算的,因为她不知道每层到底有几个房间,就算是知道了,也未 必能算对,最起码我这样认为。 这一天,我忘记了是她打给我的还是我打给她的,这不重要,重要的是,她能 够给我借一套体恤,这样我就能够去看演出了,只是当我问起是从哪里来的衣服时, 她却只说了一句话,说是她们班的同学的,谁都知道她们学前教育专业一个班里就 是娘子军,没有一个男生,那就是说我的穿女孩子的衣服,先是女式男式不说,单 是大小号就差太多了吧,可是从她嘴里面竟然冒出了个“你和她身材差不多”究竟 是我太瘦了看起来太单薄或是太弱,还是那位可怜的小姐长的太过丰满,令人不可 思议。一石二鸟,一箭双雕,莫非她看过射雕英雄传?谁知道。 3 我真的没有把她当回事,只当是一个小孩给一个大人借来了一套礼服罢了。可 是,令我吃惊的事发生了,好象我就是在那几天头脑发热而把我的CD—Walkman 借 给高芳的吧,这一借到好了,大概是整整三个星期吧,我几乎是是在遭的不能再遭 的日子中度过的。更何况那时我还头脑发热,成天只是想如何“俘获芳心”,根本 无遐去考虑其他的事情,没有想到她可是说到做到,真是出乎我的意料,大概是有 一太天的中午吧,我们宿舍的六个人有一个毛病,一到中午必须得睡觉,正是这个 良好的习惯才造就了我们338 成为焦点的原因之一。我似乎听到外面有人敲门,然 后又不响了,听到两个人的对话,只听一个男生说“哎,这么巧,你好,我来找张 伟。”女孩说“你好,我来找你的,对了,张伟那天给我打电话说他想看演出,但 是没有衣服,我这里刚好有一件,给他拿来了。”真是两个白痴的的对话,男的就 不说他“这么巧”了,光是女孩的言语就让人受不了,还什么“来找你”,我的天 呀,苏锐可是住2 楼呀,我住三楼,这个说法也太夸张了吧,没有想到两个白痴遇 在了一起,竟然还有模有样。 好象已经没有声响了,我正要睡去,胖子这个白痴又来敲门,我当时还好,还 穿了一条裤子,于是就去开门,可是开门的一刹那我才发现她也在,哎呀,真是的, 直接给苏锐不就完了嘛,好象非要亲自给我才放心一样,小心之极,无人能比呀, 幸亏我当时穿了一条裤子,不然还不丢死人了。太过于激动,不知道该说什么,好 象连声“谢谢”也没有说,这好象是我有生以来第一次失态,没办法。 室友叫我试一试,其实根本就不用室了嘛,根本不合适,再说就算是合适,那 也穿不出去呀,那毕竟是教育学院的体恤呀,教育学院本来就是“阴盛阳衰”,男 生简直屈指可数,但是我不在其中之列,万一被人知道是她借给我的不说,遭人嫉 妒,被人误会,单是那套服装就已经被人误会个够了,每准还有几个看不过眼,对 我大打出手,万一嘴里还默默唧唧的说什么“叫你小子偷衣服”这里离河南又远, 想跳进黄河洗一下都不行,况且本来就是跳进黄河也洗不清的事情,何必明知故犯 呢。但是毕竟是人家的一片心意嘛,不穿着去参加预演,好歹也得试一试吧,于是 我“明知山有虎,偏向虎山行”小试一下吧。可是没有想到的是,真的特别合适, 不知道是我太胖了,还是那个女孩有我这般瘦弱的身材,或许是她的眼光特别独特, 一眼眼就能看出别人的高矮胖瘦,很细心呀,很象我妈,我妈给我买衣服从来没有 叫我去试过,但是每次都特别合适。我要是有她那样的眼光就好了,要不每次与室 友看T 型台上的Super-Model 表演时,每次猜三围的时候,都自叹不如,只好拿自 己是近视眼来打掩护,给自己找个台阶下,好象拜她为师,却又不敢开口,不过, 她真的是很细心,而且还很认真。 但是我仍旧还是没有去参加演出,因为我的心里有事情,这件事一直捆饶着我, 使我无法自拔,于是对什么事情都漠不关心,竟连人家的好意我都没有理会,尤其 是这么漂亮,可爱,天真的女孩子的好意都辜负了,真是连禽兽都不如呀。索性骂 自己两句。不过,这件事情还真的对我触动挺大的,我好象是有生以来第一次受到 这样的对待吧,我说的是女孩子,以前好象也有过,但是与她相比,真的是差远了, 有种内疚的感觉,真的想去参加,但是腿就是懒得动,心里面还总有中抵触的思想, 不明白是为什么。 她被那个女孩子骂了,为了我没有穿着那套衣服去参加预演,她们班因为缺少 一人而被系主任大骂一回,那个女孩就拿她出气,真是的,我原本不想这么做的, 于是只好草草收场,把衣服还了了事,而且不是还给她,是让另一个人递转的,我 竟然连声谢谢都没说。第一次办这么离谱的事情,办这么没水平的事情,我可是有 几个同学在京城天桥底下说书的,要是把这件事情编成章回体的评书去讲的话,那 可就不好了呀,但是没办法,只好现在补上吧,cici,谢谢你。 与她的第一次亲密接触就是这般,没什么波澜,不过确实验证了一点,她很认 真,很细心,很聪明,尤其是不会说谎,其实也挺会说的,不过,她的真实的谎言 在我面前往往都不攻自破,我不想的呦,只是她比较天真罢了,还是喜欢比较天真 的女孩子。 事情还如期的在进行着,不会因为我的小事或者是心里的触动而停滞不前,相 反,他还会向前走,对你是好也好,是坏也好,你都不能改变他。“反省一些你们 的童年吧... 你们的感情... 话语... 情绪... 时间... 它是不会等人的... 即使 你把他抓的那么紧... 它也会逃走的。” 应该知道我在说什么吧,对,还是那件事情,这件事情对我触动很大,真的很 大,到是不是因为我的心里面仍旧还再想着她,只是我为自己过去的愚蠢感到非常 的气愤,我不知道我为什么会那样做,为了证明什么么?还是想赢得别人的同情? 或者是对自己的心理安慰?我真的不想再回答这个问题了,我太累了。 晃晃悠悠的游荡了十几年,有一天你发现自己的爱已经变质,已经发霉,或者 自己的幻想,不,自己的最终幻想成为泡影,她并不是你所想的那样,你会怎么想? 听过李诣君的“痛” 么?现在我就是这种感觉。 从等她一晚上以后,我发现自己长大了,自己的感觉,绝对不是欺瞒或是欺骗, 但是心情依然是这样,天黑黑吧,孙燕滋的这首歌还真好听。于是是成天的听歌, 这当然是把我的CD-Walkman要回来之后的事情。 心情很差,又加上苏锐被检查出来转安酶偏高,这无疑是青天霹雳,苏锐的母 亲心急如焚,我们于是选择回家,苏锐还真够意思,知道我的心情,回家也是一种 放松,确实很能够放松心情,在回家的60个小时里,我睡了30小时,剩下的一半实 在是想不出来干什么了,反正只是晃晃悠悠的度过而已。 王晓培的同学叫什么聂俊宇的来河大找她,听苏锐说,他还是苏锐的初中同学, 而且在我和苏锐回到学校的那一天就走了,晚上还象征性的给苏锐打了个电话,说 是什么叙叙旧,还有提到我,我当时也在场,他问苏锐,是否有一个电信学院的一 个人正在追cici,天呀,怎么可能呀,这事又从何说起呀?看来空穴来风的事情还 真的是有啊,不过,我是不会这么做的,我不能刚失去一个又去找另外一个,况且 上次的事情是因为自己的无知,应该是自己的幻想罢了,因为我根本一点也不了解 她,盲目的把友情升华为爱情。对于cici嘛,我们才刚刚认识,确切的说,应该是 才短短的不到2 个月,虽然她的确很出色,但是我是绝对不会这么轻易的将友情上 升为爱情的。因为我不想把那么漂亮,天真,聪明的公主带进我这个充满荆棘的乌 黑的世界里来。 如果每个人的内心,都像是锁了很多秘密的仓库。那么如果你够幸运的话,在 你一生当中,你会碰到几个握有可以打开你内心仓库的钥匙。但很多人终其一生, 内心的仓库却始终未曾被开启。而当我经历了那场难忘而又伤心的等待之后,我发 觉那把钥匙已经不存在了,确切的说,自始至终那把钥匙就没有出现过。一把开启 我内心仓库的钥匙……这两个月以来,我很努力地不去想起她。毕竟饭还是得吃, 觉还是得睡,课还是得上。就好像我希望天空不是蓝色的;就好像我希望树木不是 绿色的;就好像我希望星星不在黑夜里闪耀;就好像我希望太阳不在白天时高照。 基本上,我是在希望一种不会发生的情况。没想到在现实生活中,我还是扮演着第 二种人的角色。 当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并 没有所谓的答案。 MRTEOR VI 如果我还有一天寿命,那天我要做你女友。 我还有一天的命吗?……没有。 所以,很可惜。我今生仍然不是你的女友。 如果我有翅膀,我要从天堂飞下来看你。 我有翅膀吗?……没有。 所以,很遗憾。我从此无法再看到你。 如果把整个浴缸的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火。 整个浴缸的水全部倒得出吗?……可以。 所以,是的。我爱你…… 轻舞飞扬—第一次亲密接触 这是第一次亲密接触中轻舞飞扬最后的Plan,很凄美,很不容易被人接受,但 是却很简单的说出了一个心愿记得在流星花园中,道明寺最后对牧野衫菜说的话: “在我绝食的时候我以为我自己快要死掉了,如果我死掉的话,我一定会感到非常 遗憾,因为你(衫菜)从来没有说过喜欢我,要是一个人活在这个世界上都没有被 人好好喜欢过的话,他会甘心么?”很简单的话,却回答了我想了十几年都没有想 通的问题。 我想了又想,还是去上自习的好,要不然就去踢球,再不然就拿着我的CD-Walkman 到处跑,再就是和苏锐,赵耀去玩CS. 还是先踢球吧,我比较喜欢出汗的感觉,再 说了,季风俱乐部还有好多队友,我还不认识呢,马学锋挺看中我的,所以想借机 会认识一下,好象有一个叫岳天翼的人,是个南京人,他住在我们楼上,他好象对 我情有独钟还是怎么,老是和我站在一起,问这问那,他问我家乡是哪里的,我说 是邢台的,他的表情就好象是拣到钱一样高兴,莫非他是傻子?不清楚,他又问我, 是不是有一个老乡(不知道怎么回事,总觉得老乡这个词特土),是个女孩子,长 的特别秀气,而且特别可爱,天真,走路只看路,让人一看特别舒服的一个女孩。 我的天呀,不会吧,难道他在说cici?天呀,怎么回事,cici不象是那种女孩呀, 别误会了,我于是就问他是怎么知道的?他这个时候又开始了他的长篇大论了,不 知道他是否和赵耀有什么血缘关系,怎么再诉说什么事情的时候,总喜欢闲扯,好 在我早就习惯了赵耀的长篇大论,知道哪里是重点,好象他与一个网友的事情,那 个网友听他说是他最好的朋友,然后一起考到河大来了,他的那个网友与cici是同 一个宿舍的,这当然是我后来才知道的,不过,我的心理怎么会有种不安与愤怒呢? 接下来的几个星期我都没有和cici见过面,甚至连电话都没有打一个,不是不 想,是没有什么事情可说,在说了,不是有人说我在追求她吗,这样做的话,岂不 给人抓住了小辫子。我到是不在乎,万一人家真的有事情我岂不是成了罪人了,不 行,不行。 不过真的很奇怪,cici见到我总是爱搭不理的,让我感到非常奇怪,我记得很 清楚的一次是在yes-buy 门前我给她打招呼,她竟然连理都没有理我,而且还不是 不看我,她的眼睛一直盯着我看,就好象我欠她多少钱一样,我可是既没有招她, 也没有惹她呀,干吗对我恨之入骨呀?搞不懂,难不成聂鳟鱼(聂俊宇)说的她也 知道?突然间想到国庆节回家时在火车上与她开玩笑时说的话,加上鳟鱼的火上浇 油,一般女孩子最容易受她身边人的影响,那后果简直不堪设想~~这种传播速度简 直比电电到人的速度都快,就是学电工的,说什么做什么,三句话不理本行,这在 生物学中叫做条件反射吧。 或许是我太敏感了,没准她还在为上次我借衣服忘了说声谢谢而耿耿于怀,真 是还是小孩子呀,不过,不能把她看成小妹妹一样,就象别人说我象小孩或者别的 什么的,我都会反感一样,她在听到类似这样说她的话,也一定会不想听吧。 接下来的几个星期内我一直是和老样子一样,照样的起床,照样的上课,下课, 照样的吃饭,睡觉,照样的听歌,照样的多想,照样的照样,总之,找不到一点有 新意的东西,现在,好象已经没有什么能够引起我的兴趣了,人家长说,上大学能 使人变的成熟,能使人更理性,我想也许大家都和我类似,所以才会成长起来吧, “真心英雄”里不是这样唱的么“不经历风雨怎么见彩虹”是啊,没有吃过葡萄怎 么会知道葡萄到底酸不酸呢?路要靠自己走,自己要走自己的路。有时候苏锐老是 对我说一句话,说我过的充实,而他自己这半年却什么也没有干,是这样么?我有 时候会突然间想到“晃晃悠悠”里所叙述的大学生活,很不容易让人接受,尤其象 我们对大学抱有偌大的希望的人来说,这样的大学生活使我们厌倦,使我们功能退 化,我已经不会去分析问题,我已经不会承担痛苦,我已经不会自己去想今后的打 算,甚至,我已经不会记得刚才的课讲到哪里了?而学会的只省下该怎么花钱,该 怎么请客,该怎么拿别人开涮,该怎么自己去调节生物钟,琐事一大堆,而我竟然 还有闲情逸致去什么找她,去验证她到底是因为什么事情而闷闷不乐。 同岳添意每个星期三一起吃饭已经成了我每周的必备课程了,他总在象我暗示 什么,总跟我说一些让人很难理解的东西,也许,他比我想的更多,但是,我觉得 他人很不错,因为他毕竟给我说过他的心事,总算还没有把我当外人,到是我一直 把人家排斥在外,很对不住人家。 不过,听他的话,很让我感到沉重,本来我已经是满头包了,好不容易那件事 情已经慢慢淡去了,他却好象知道什么似的,在不时的安慰我,或许他并不知晓, 错觉吧,不是有个成语叫什么“杯弓蛇影”么,可以原谅。 这一段正在为班里的队服发愁,因为俱乐部给我们弄的队服不是我们想要的, 这可真叫我作难了,我真不知道该怎么办了,在这个时候除了苏锐和赵耀外,好象 已经没有其他人了,很无助,不好意思麻烦赵耀,因为毕竟我们才刚刚认识嘛,而 苏锐又是那么的实在,幸亏有冠元和晨光两位新朋友相助,这道难关才被我顺利通 过,真的,从来没有遇到什么难事的我,今天却遇到了一件难事,我真的不知道怎 么去解决,有了他们的支持与帮助,我才能化险为夷,从中我学到好多东西。 好象是一个星期之后,对计算机课一向很放心的我突然间作了一个奇怪的梦, 梦的内容我已经记不清了,只记得从那以后我是经常去主教上机。大概是个星期天 吧,我去的有些晚了,没办法,星期天下午不知道是哪个专业有上机课,就那么150 多台机子,他们一进立刻就仅省下30台机位了,我还特别的点背,好象是我前面的 那个人还有即位,前面是清一色的顺利划卡的声音,到了我这里,却出现了拥挤, 电路中断,没机位了,人倒霉的时候连喝口水都会塞牙缝,只好换个地方了,其实 我上机也不是因为要去作题,大部分是因为他的价钱比较便宜,而且网速又快,可 以看在线的VOD ,只是这次我无缘再看那与我已经定的“东经爱情故事”了,铃木 保奈美,等我。 从里面出来,正在拖鞋套,有一个很熟悉的声音想起,就好象两个人已经很久 没有见过面了,突然间又在某一个地方不期而遇,很让人向往对不对,可是,知道 被人吓死是什么感觉么? 恐怕只有亲身经历过的人才知道吧,我听过张震的鬼故事,我这个无神论者虽 然十分推崇唯物主义,但是对于张震却毫无为力,因为我也会害怕的,即便是很有 经验,但是突然间被人吓到那也是肯定会不知所措的,我至今仍然清清楚楚的记得 是cici,而且她只喊出口了两个字----我的名字,我当时的反映是“嘘”了一声, 就这样还不够,旁边的人还是都乱看我,看的我都有点不好意思了。她好象刚刚睡 醒,从她那惊慌失措的表情就可以看出,在加上乱蓬蓬的头发,无疑是刚刚起床, 大白天的,睡什么觉,况且,他们又是只有三四节课,有充分的睡眠时间,真不知 道她是怎么搞的,都上大学了,还象从前一样,冒冒失失的,用道明寺的经典话讲 “这么好的天气,只有白痴才会睡过头。”原来是他们教育学院下午有课呀,怪不 得我想上机都困难,,我和她打了个招呼就擦肩而过了。突然间想起她没有QQ号, 我答应给她一个,可是梦然回首,那人已在门口划卡处。 唯一的印象就是她的眼睛,那天晚上我又做梦了,可是却梦见了cici,真是奇 了怪了,不是说日有所思,夜有所梦么?怎么我会梦见她呢? 就这样的过了一个星期,好象是什么鬼使神差的差遣我一样,我又在同一个时 间去了同一个地方,东经爱情故事果然还是那样经典,我还是忍不住会潸然泪下, 只不过是于哭无累罢了,况且当着那么多人的面要是掉眼泪的话,岂不很丢脸, “当你想哭的时候,只要倒立起来,那么原本要流出来的眼累就流不出来了!”花 责类的这句经典的话好象很不符合客观条件,如果要是在主教倒立的话,不是被开 出去,就是被人骂为“有病”。当我看到动情之处的时候,总习惯抬起头看看前面, 然后只听声音,这样就不会太过于伤心,可是“世界上有那么多的城镇,城镇中有 那么多的酒馆,她却走进了我的。”一个熟悉的身影闯进了我的视线,她仍就是那 样走,低头,望下看,左手拿书,右手摆弄头发,真是的,老土啦,能不能换一下, 哪怕是右手拿书,换左手摆弄头发也好呀,莫非她没有大脑?惶惶忽忽的走进她的 座位,突然间我有一种找她说话的冲动,于是突发奇想,借了一张纸,给了她一个 QQ号,也许能给她聊一会吧,可是,她却时不时的老举手,仔细一看,原来是机子 启动不起来,哎呀,小白痴,动动键盘上的几个键,或者是按按鼠标也可以呀,你 不能自己试一试呀,不去里她,还是先给她的QQ号上加几个好友,再教一教她如何 使用吧,大约又过了十分钟的样子,一切都已稳定,我要出马了,我记得当时还做 了做深呼吸,看了看他们计算机老师,再确保万无一失的前提下,我低了头走了过 去,在她的右边蹲下,小声的给她说“这是给你的QQ号,先上去,我已经把具体步 骤发过来了,你过会自己看吧。”好象还没有5 分钟吧,我就又坐了回来。 不知道她是不敢还是不会,给她说了将近半个小时的话她竟然连一个字都没有 给我发过来,莫非真的不会用,不会呀,她那么聪明,一定玩的转的。再经历了半 个小时的煎熬后,她终于发过来了她的第一句话“你真好意思呀答应人家给QQ,结 果到现在才给我”我无语了,网络就是网络,他能说出平时不敢说出的东西,接下 来则是十分轻松的对话,当然是一些调侃的话啦,很开心,真是人如其名,话如其 貌,说让人“如痴如醉”不为过,仔细想一想,我好象从来没有和一个女孩子聊的 这么尽兴,简直是无话不谈,因为我正在看东京爱情故事,索性问她几句,我问 “看过东京爱情故事么?”她说看过,而且还看过好几便呢,还说每次看都必哭的, 纯情的女孩,大抵看过哭的女孩都很纯情,都很执着。我觉得我问到她的伤心事了, 于是赶紧闭口,说要请她吃饭,只是还没有约好地点,主教就到点了,我只好被迫 走出来,说到做到这是一个人起码的信用,只是我出来后真的找她不到,谁知道她 去那里了,我来来回回的围主教找了好几便都没有找到,什么人嘛,有人请客都不 去,没办法,不是我不请,是你自己不去的,不过,心理面仍旧有或多或少的内疚, 答应她了呀。 晚上我一直都在耿耿于怀,拼命回想今天都对她说了些什么,但总是想不起来, 正在这个时候,电话响了,我的直觉就是她打来的,应该是向我解释什么吧,可是 又错了,里面仍旧是我第一次接到她电话的那个语气,好象还更甚了,“你去哪里 了,真是的,人家等了你老长时间,说请人家吃饭,却又跑开,知道么?我今天晚 上什么也没有吃,净拿苹果充饥了,还有,连水都没有去打,引水机的水也没有了, 就等你呢,说话不算话。”又弄了我个垭口无言,我好象又没有说什么,她就又把 电话给挂了,真是不给面子,脾气还挺大的嘛。莫非真的是我错了,不会呀,没有 理由找她不到的呀。 第二天,下午闲来无事,总不能在宿舍里面多想吧,我受够了。于是我决定踢 球突然间看到有人买引用水,只觉得有个想法冲进大脑,我掏出了RMB ,买了一桶 水,因为她不是说她们宿舍已经没有水了么,又是晚上没有吃饭,她那么瘦的身体, 弱不禁风的样子,分明就是一个公主,怎么能够受得了饥寒交迫的日子,就算她能 够忍受,我又怎么舍得:)更何况又是我的错。于是就给她们宿舍送了一桶水。晚 上等她的电话,却没有等到,挺失落的。 第三天,滑稽的一天,苏锐宿舍老四去买苹果我和苏锐是奉陪的,就象昨天一 样,我又买了好多苹果,原因只有一个,她说过拿苹果充饥,那苹果一定快吃光了, 苹果可是好东西呀,养颜。我只是不知道该怎么给她,把她叫出来,不会误会吧, 还是等一个女孩,让她送进去吧,等来等去,就是等不到,正在我向女生宿舍观望 的时候,她竟然出来了,打了我个措手不及,原本给了她就好了嘛,可是,我竟然 没有做任何事情,只是同她点头示意,没办法,错过了就是错过了,应该重新寻找 机会,于是我们一行三人拿着苹果走进了教学楼。一晚上几乎什么也没有学到,只 是想该怎么样把东西给她,于是从教学楼出来,我仍旧是站在大厅前面等待一个女 孩来到,好让她送进去,可是有种预感,好象感觉她要从里面出来一样,无独有偶 啊,她果然从里面出来了,拿着水壶,和刚才发生的一幕一样的又发生了,我真的 不知所措,反正是要给的,一不做,二不休,索性随便些,就这么给她得了。惶恐 不安,担心她会不要。晚上电话果然如期而至,我这次可是作了充分的心理准备来 等待她的言辞激烈的话,没想到,她又改变了策略,“你太客气了,我那天只是逗 逗你的,我其实吃的特饱,谢谢你给我送东西,我们宿舍的人说你很聪明,对了, 我现在开始把你当朋友了啊,以后就不要在送了,要不然我会给你回送的”我快要 招架不住了,怎么能变化的这么快,我又一次的无语了,正要说些什么,她又说 “我们宿舍人说你不是要把苹果送给我的,你是送给别人的,见送不到,又看见了 我,所以才转送给我的。”青天霹雳,要是那个女孩站在我面前的话,我一定会大 骂她两句,哪壶不提开拿壶,我这次是真的跳进黄河也洗不清了,只是一味的为自 己辩护,可是我知道,那于事无补,管她那么多干吗,我心理不是这么想的就足够 了。她又说了一句话“听说你失恋了,有空给我说说,天呀,” 怎么可能。本已 经淡忘的事情又一次被人接起,心理面很不舒服。不过话题还不是太过尴尬,现在 弄清楚了一个问题,那就是先前我所想的一切都是瞎想没有用,过去与将来都没有 用,最重要的是现在! 就这样若有所思的度过了接下来的几天,好象我的将近半年的大学生活几乎都 是在多想中度过的,我与张音可不一样呀,为什么别人老是把我们两个人混为一谈 呢?可能是因为长的比较象,还有同姓的缘故吧,甚至有些人还称呼我俩是什么绝 代双娇,什么绝代,这不是咒我们以后没有老婆嘛,真不知道他们是怎么想的。 现在的我已经不是原来的我了,我已经学会了独立,而且已经能够耐的住寂寞 了,我得出一个真理,只要你的心不是孤独的,你就不会孤独,衫菜那句经典台词 不是这样说的么:放风筝的感觉,就好像是对着一个很遥远的对象,远远地看著它, 虽然距离很远,但是心理总是不至於绝望,因为你知道,你手上握著这条线,就像 是一丝不断的缘分,牵引著彼此。 我已经学会调节心情了,更何况我还有别人都没有的经历,还有兄弟,好朋友, 还有什么可遗憾的呢?我曾经追求过,这已经足够了。 答应别人的事情一定要做到,否则就不要随随便便的做出承诺来,这样对双方 都不好。可是我就破了这个界,我答应cici请人家吃饭,可是一直没有兑现,心理 面总是耿耿于怀,那么可爱,善良的女孩,你怎么能忍心看着她受骗,而骗她的正 是自己呢?于是,我决定弥补,星期五的中午,我有做了一件事,说起来挺可笑。 我约她去主教上网,在主教上网的三个理由:一,价格公道;二,安全可靠;三, 速度保障。还有什么理由不去主教呢?只是我星期五的下午还有课,是那门该死的 高等数学,不知道cici下午有没有课,据我了解,星期五的下午是很少有班级有课 的,我于是自作聪明,写了一张指条给她,好象是这么写的: cici: 真不好意思,没有经过你的同意就自作主张。 下午4 :10我在主教楼下等你上网,我已经让人帮我们占好座位了,所以你不 用带上机卡,只要带上鞋套即可。 不见不散呀。 F.F 我可是挖空心思才想出这么个辙的,我把我的上机卡给了苏锐,又借了一张上 机卡,大公无私的给人家加了10块钱,到时候不但不用去跟别人挤,而且还能坐在 一起,教她点什么,晚上还能请她吃饭,作为赔罪,一举好几得,何乐而不为呢? 可是,我万万没有想到的是,她下午竟然有课,而且一上就是3 节,但是我约 好了是4 :10呀,她下课得到5 :00,而且,要是再有点什么事情,肯定就到5 : 30了,真是“塞翁失马” 呀,我怎么跟诸葛亮学会了这着,当年,诸葛亮就是没有考虑到天气,才在上 方谷痛失灭掉司马懿的良机的,那个时候我还笑过诸葛亮,而现在我才知道诸葛孔 明当年是多么的无奈呀。 可是,答应的事情,就应该做到,再说,我已经失过一次约了,要是在失约的 话,我会很在意的,虽然是我自己单方面的约定,但是倘若她真的去了,而我自己 没去,我会更加不能原谅自己的。依她的性格来看,她应该回去给我说一声的,也 许在她下了第二节课她就会去的,约好是4 点,即便是她5 电才来,到那个时候再 另做打算也不迟呀,于是我果真去负了约。 下午的数学课很对不起高数老师,一点也没有听进去,也不知道他老人家生气 了没有。下了课,我飞奔主教而去,希望能够赶得上,我进机房看了看,苏锐和他 的一个同学已经就坐了,刚好挨着,好兄弟,果然没有看错他,只是她还没有来, 我只好等待,从4 :00等到4 :15分,她应该下课没有来,可能是老师没有下课, 我对自己说道,心理有种很不舒服的感觉。 我又怕苏锐忍不住,会出来,于是就去图书馆去上网叫他再等等,这样一直到 4:50 ,她快要下课了吧,我想,我从图书馆出来,看着人来人往,微风吹着,很 温和,但是温度却总跟随着太阳变化,他就不能自己有个性一点,总跟随着太阳, 人越来越少,天也越来越黑,我的心也越来越凉,突然间我发现有种似曾相识的感 觉,只是不知道在哪里经历过,时间滴答滴答的慢慢溜走,5 :00到5 :30,从5 : 30到6 :30,我在等待什么?我不知道,我只知道我所做的都是对的,我原本可以 走的,因为她或许有别的事情,或是已经来过,或是不想来,但是,我好象就是在 想要证明什么似的。6 :45了,苏锐晚上还有课,不能耽误他上课,我于是叫了他 出来,真的很过意不去,让苏锐等这么长时间,虽然她还是没有来,但是我与苏锐 的关系却又进了一步。只是这不是我想要的,那我想要得究竟是什么呢?苏锐让我 回去,还说了好多理由,我明知道那些理由都很真实,很可信,但是就是不想走。 于是又是等待从7 :00到8 :00,我慌慌悠悠,我记得那天我听的是游鸿明的CD, 而且都是一些另人伤心的歌,从流浪狗到落单的候鸟,从下沙到寻你,我已经准备 走了,我已经疲惫不堪,我好象又回到了从前,又回到了以前的忧郁的日子,我很 厌倦这样的日子,却有无能为力,我狠了狠心,要走,可是,我的脚步却又被那首 我每听必哭的“五月的雪”留住,五月的雪,让我知道等待是什么也得不到的,只 有靠自己去争取,五月的雪,让我知道什么是等待,等待的滋味,就象浓浓的cappuccino, 喝下去时总是甜的,但是它却不能失去它本来的味道,它始终是苦的。我又继续在 那里停滞不前,本来是每听必哭的,可是,这一次,我却没有掉下眼泪,刚才的丝 曾相识的感觉我想就是这个吧。 9 :00到了,主教也应该关门了,我仍旧还是继续等待着,室友王少华从主教 出来,见到了我,问我在干吗,我没有回答。人去楼空,心情也已经是空空如也了, 突然间我意识到,我好象又是在证明什么,在期盼,在奢求,这不就和上次的事情 一样了么?我怎么还可以再做这种事,突然间相通,这个时候刚好听到那英的“梦 醒了”还好,我也醒了。 我好象还没有吃饭,好饿呀,不知道哪里来的力气,我一口气飞奔到苏锐的教 室里,刚好他们提前下课,苏锐提议大家一起去吃点东西,然后去CS,很和我的心 意,于是就去了,晚上玩的很开心,可是玩着玩着,我的室友全部都来了,说是有 一个女孩子一直打电话来,而且特别着急,听那意思,应该是cici,真是,她以为 这样我就可以原谅她么?做梦,让我想起伤心事不说,还叫我在大冷的天站在外边 等了她将近5 个钟头!不过,看她的诚意,应该是意识到自己的错了吧,还是给她 个面子吧给她回了个电话,本来要好好地训斥她一回的,但是总是开不了口,不忍 心下这个毒手,她一直向我道歉,弄的我还蛮内疚的,好象是我做错了什么事情一 样,这应该是第二次是她让我有这种感觉了。她问我等了多长时间,我一下子又想 到了那件事,我不想刻意的去证明什么,我也不想以次来夺得她的同情或者是刮目 相看,或是肃然起敬,平淡才是我想要的,简单,这样就已经足够了。于是我撒了 一个慌,这好象应该是我第一次对她孩撒谎,而且是第一次对女孩子撒谎,心理面 很不是滋味。谈话就在互相道歉中度过,而且,我说明了我的用意,她也接受了。 只是挂了电话后我则不安了起来,因为她刚才给我打电话时,是王少华接的,她问 我等了多长时间,王少华说不知道,还说什么刚才从主教出来的时候还见我来着。 真是的,我这不成了欲盖弥彰了?也许不用多心,也许吧。 心情本来很遭,但是心理总是有种说不出的幸福的感觉,好象从来没有别人对 我这样子,当然除了我妈,我是指同龄人,尤其是女孩子。一般都是我去做一些善 后工作,比如说靳燕国,他老是不懂得珍惜,每次弄杂了事情,都是我去收拾残局, 但是作为兄弟,只能分享你的快乐,那种不愉快是分担不来的,好象是这样吧,我 也不太清楚,对于他们两个人,这条公用的定律已经失去了意义,得反过来,他们 的不愉快你能分担,但是快乐却不找你,还真是前无古人,后无来者。 我的心理面还是那种感觉,很过意不去,不行,就算她那样对我,最起码她还 知道给我打个电话,即便她是出于对我的安慰也好,对我的客套也好,我都不介意, 因为我对别人的事情没兴趣,只是一味的按照我的思路去做事,既然我决定了,那 就不会放弃,直到我想通为止。 我已经一个星期没有见过她了,确实,本来我是不想的,但是因为老是觉得不 安,觉得很不好意思,我就是受不了别人对我好,只要别人一对我稍微有一点好, 我就会很过意不去,更何况是一个女孩子。同学们在周末的时候一般都是去通宵的, 这个星期,也不知道是怎么了,同室的6 个人中除了我以外全去了,也不知道大家 是否都和我一样空虚,想玩他个天翻地覆,然后蒙头大睡,忘记疲惫,忘记空虚, 本来我也是要去的,只是我已经答应了cici第二天去上网的,要是去通宵的话,回 头给晕在网吧里可就不好了,自己一个人在宿舍里的感觉还真的很不错,这是我有 勇气打电话给她的原因,一片静寂,我的心情很平静,要求也不算过分,她的回答 也简短有力,可能我们都不喜欢拖泥带水吧,夜里闲来无事,自己一个人突然间就 想到了我的大哥----- 张震,怎么会想起他呀,还有他最经典的故事----对面楼里 的姑娘。好象这件事情就会发生在我身上一样,实在睡不着,于是找了苏锐来,陪 我度过这难熬的一晚。 我们聊到很晚,聊了很多,过去的事情,同学啦,老师啦,情感啦,等等,苏 锐说了一句话,她说我现在比以前开心了,而且开心许多。我当初没什么感觉,仔 细想来,确实是这么会事,但是不知道究竟是什么原因。 第二天我如约而至,她还是那么迷人,只是我不敢去正视她的眼睛,我害怕面 对,因为实在是太美了,我要克制住自己,平时再怎么色,也不能在这个时候丢脸, 她问我去哪里上网,我说去主教,她“啊”一声,显然有些不可思议的意思,于是 我说出了那三个理由,她也不好意思拒绝,我们于是就去排队了,老天还是真给面 子,不但我们都有机位,而且还挨着。 她先问了我该如何申请密码保护,还问应该怎么申请邮箱,我于是一点点的教 她,她很虚心,而且很聪明,一教就会,本来想多教她一些,又见她那么认真的聊 天的样子,又不忍心去打扰她,于是我就边听着歌,边和她聊天。随着时间的推移, 慢慢的QQ里的好友也多了起来,她问我可不可以再聊一会,我说当然可以,而且还 借机会给她又做了一次详细的自我介绍,好象是在做检查,不知道为什么,我也不 知道该介绍点什么,只是一五一十的全盘脱出,好象连最喜欢的歌====Eyes On Me 也说了出来。然后邀请她共进晚餐,她有些腼腆,不好意思去,我可是好不容易才 把她请出来呀,怎么可以如此简单的就放弃呢?在我的再三劝说下,她才答应。 晚餐我们一起吃的烧卖,是她自己点的,我本来打算请她出去的,可是她却说 来学生餐厅,上网在学校都不乐意的她竟然选择在学校餐厅吃饭,真搞不清楚她到 底是个什么样的女孩。 总得喝点什么吧,我又自作主张,要了两杯Pepsi ,外加两杯Coffee,她好象 很喜欢喝Coffee,那晚她吃的很少,我都不忍心再看她两眼,生怕多看两眼她会掉 两斤肉似的,我们聊了很多话题,她告诉我很多她的事情,我很想听,从俞荔琼在 上海被人欺负,到王颖独自一人在大海之宾----厦门,从她自己的过去到现在,都 津津乐道,我们聊到很晚,竟然忘记了那天好象是中国伸办奥运会的日子,虽然我 错过了千载难逢的时刻,但是我认为不后悔,因为那个时候我在和大家的cici公主 在一起,在我寂寞的时候,有人陪在身旁,是什么也不会在乎的,虽然她不是你的 女朋友。 最近正在忙着俱乐部的足球赛,也没时间打电话给她,很想和她聊聊,不管聊 什么,只要能听到她的声音就可以,但是无缘一听,因为每天晚上我几乎都是在快 要熄灯的时候才回来,打电话又怕打扰她休息,还是算了。 就这样又过了一个星期,我大概就是从这个星期开始了我的倒霉生涯,先是把 我的心爱钢笔弄丢了,知道么,人要是习惯了什么,要是突然间改变的话,会很受 不了的,况且这一段时间我一直在写我的新小说---GTC,有如痛失手臂呀。只好再 去买一只。突然间我突发奇想,想带着她出去逛街,买一只钢笔,顺便买几张CD, 当然是她喜欢听的了,于是就给她发了E-mail,给她出了道单选题,大抵是问她愿 不愿意与我一起出去,还有建议元旦的时候大家出来聚一聚。再一天当我再去看邮 件的时候,她已经回了E-mail给我:张伟:很高兴收到你的贺卡!谢谢,以后不要 在我面前说你的不好,那天你说自己的语气象在做检查,听的我怪别扭的。我没那 么凶吧?:)其实对你的感觉非常好,一点都没发现你说的那些“缺点”,你干什 么那么诚实呀!以后再说的话,我可就当真了。 你以后不许和我客气,要不我会比你还客气,那样太累了。如果把我当朋友, 就不用怕我烦,我一点都不烦,只要你不烦我就高兴还来不及呢:) 元旦我不回家了,你呢?所以准备好好玩一下,果然是个好提议,到时一定去!!!!!! 别忘了,回家时还要靠你呢! 我还等你给我提箱子呢! 明天,我很想选A ,可真的有事,我们乐理要考试,好无奈!我妈竟然给我来 信了!我发读誓要好好学习,你监督我好了。 > 下次,我一定去! 还有,我第一次打了这么多字,真不容易啊!!!! 真的很高兴她能回E-mail给我,只是我猜到了开始,但是没有猜到这结局,我 很迫不及待的就给她回了个电话,而她挺油腔滑调的,说要请我吃饭,她应该明白, 我找她不是为了要她请我吃饭,而是以一个朋友的身份找她聊聊天,可是,她的话 弄的我心理面很不舒服,我不相信她会这么说,正好第二天晚上我们俱乐部要一起 出去吃饭,毕竟联赛的事已经有眉目了,于是我就找了个借口,给了自己一个台阶 下。 第二天我真的去了逛街,只是对象不是别人,而是苏锐,我们在路上谈了好久, 不知道怎么搞的,最近喜欢聊天,可能是太过寂寞了吧。突然间遇到了一家音像店, 门口贴着一张特别大的GIGI粱咏琪的海报,就是“花火”那张专集的海报,看起来 很美,尤其是那双眼睛,看起来特别的亲切,对了,她不是很喜欢GIGI么?于是, 我就把她买了下来,准备送给她,从她的E-mail中看出她好象不太愉快,正好送给 她,祝愿一下,也算是为我的匆匆之过补过吧。 晚上回去后,我和苏锐去上网聊天,苏锐给我介绍他初中同学,一个叫王颖的 女孩,这个女孩我听cici说过,而且路宗明也给我提过,不过印象不太深,正好心 情低落,正好可以好好聊一聊,王颖很亲切,怪不得cicI老是影子影子的叫她,的 确,人如其名,很好,怪不得是cicI的好姐妹,她很关心cici,她与我聊cici的近 况,还说cici还小,太过善良,对什么事情都认识比较浅,我对她说,其实cicI已 经不小了,她有自己的思维,虽然外表看来好象很小的样子,但是她已经相当成熟 了。影子很重感情,她说她很希望有个男生能好好的关心她,照顾她。我知道她是 说给我听的,只是我不能那么做呀,我不能把刚刚得来的友情就这么简简单单的上 升为那种感情,这样对谁都不好,于是,我只是答应好好照顾她。 打电话给她,给她道歉,还说为她专门买了一张GIGI的海报,而她却说不要, 怎一个伤心了得。 4 莫非是我自己做的太过分了?还是什么原因,但是,只是很失落,和路宗明聊 天,我问了他那个好久都想问的问题: 还有一个问题,我憋了好几年了,你怎么看我 靠,着还用问,你可别哭啊 说罢 张伟,地球人,男性。外表,斯文,忧郁,体形文弱,语气温和,举止幽雅。 性格较复杂,外表看来很开朗,说笑不已,对人很好,爱憎分明,容易对事物产生 情结,且是死结,易留恋,易幻想,性请中人,重情重意,尤其重家庭,亲情,友 情,爱情,惟独不中事业。智商很高,兴趣广泛,容易激动,好奇心强。最不愿意 拒绝别人,很在意别人的感受,常忽视自己。热心,叛逆,因为受周围朋友和偶像 的影响。幽默感与生句来,只是15岁前未显现。 初二时遇到生命中第二重要的人,从此改变。从母亲身上继承善良。从程老师 身上找到自己的位置和价值,周星驰带给他 会搞笑的嘴和模仿能力。还有无里头 的叛逆。进入高中,情况改变。蔑视权威,不随俗,随心情思考问题。恶劣环境, 激发其潜在的性格。无里头风格成熟,但因学习和母亲关系复杂紧张爱恨交织。幸 好有几个哥们带来欢笑和鼓励。高三进入新阶段。王平和刘玉涛使其生活日益改变。 开始理性思考问题,并且学习进入正规。GTO 是其精神支柱。注重第一印象,容易 产生成见。但往往在了解之后改变看法。比如国宴。总的来说,有优点。热情,善 良,真诚,可靠。有上进心。接受新鲜事物比较快,感染力强。 文思口才在王平和周星驰,黄涛的影响下,已很有造诣。感情专一,友情亲情 更是没话说。 缺点也比较明显。优柔寡断。太在意别人。自制力差。情绪易波动。依赖感比 较强。自立能力不足,着跟家庭有关。有时有一点自卑,请接受。有时有点胆怯, 缺乏胆识。比如文理分班。有时太过犹豫,不象个男的。有时不分轻重,比如学习 和看电视。表现不固定,在流域套面前一个样,在盘容朝面前一个样,着说明心理 作用和情绪,成见在作怪。体质不太好,有点娇生惯养。缺乏艰苦的锻炼,心理和 身体上,不过上大学后进步明显噢。容易闹小情绪,心胸很开阔,但还能再阔。 这是我有生以来第一次被别人分析的这么透彻,有些是连我自己都想知道的, 也许,这就是我吧,一个平凡的男孩,我没有华丽的辞藻来形容,我只能对他,对 她,对所有关心我的,或是将要关心我的人说一声谢谢。 谢谢。 MRTEOR VII 第一個想到的是你, 什麼叫做緣分呢? 一見鍾情? 相知相惜? 平平淡淡?日久生情? 我想,只有真正努力的人,才能遇上好緣分。 請把這三個感謝轉寄給你認為是“好朋友”的朋友吧~~~ 親愛的朋友,想對你說三個感謝 ... ................. 第一個謝謝你讓我走入你的生命,作你的朋友, 或許我不是你最精采的,但是我總是盡力作到最好 第二個謝謝你願意走進我的生命,扮演朋友的角色, 或許你不是唯一最好的,但卻是我生命中最精采的 第三個謝謝你這一路走來,很多的包容、安慰、關心、用心...... 所有的深刻都在你給我的回憶裡. 在這美麗的天空裡....你在想誰呢?? 我就當然想起你啦-- 親愛的好朋友,有緣做到朋友是很難得的, 只要大家將心交出來,沒有事情是不可能的, 不過千萬不要勉強,right ? 人的思緒是複雜而凌亂的... 當夜深人靜時..你會想起誰?.. 我會想起....與各位認識的種種... 也會想起... 發生過的點點滴滴... 直到我們都年老時... 是否會像現在這樣... 坐在電腦前互訴心聲?.. 我想... 到那時候... 大家都已經老到無法打字了吧...^_^..... 不管如何..... 我們永遠是最真誠\ 相對的好朋友... 如果您同意我的說法..請把這個訊息回傳給您的朋友... 讓他們知道... 你是多麼的在乎他們..^_^ 當你收到的信越多~ 代表在乎你的人越多~ 不要忘記傳給我.I MISS YOU !.....^^ 不知道从什么时候开始倒霉,大学里竟然会停电,而且仅有北院停电而已,真 不知道是怎么回事,这也成了同学们之间互开玩笑的一个借口,我们学电工的倒成 了罪魁祸首,也不知道从什么时候起,电子信息工程被简称为电工,难道就不能叫 电信么?非要叫那么一个难听的名字。 无心学习,索性还是听歌吧,害怕孤独的我此时最喜欢的就是自己听歌,最近 正在听那英的“我不是天使”很另类的一首歌,但是却很煽情,不过,还是喜欢那 首“一笑而过”有一句歌词写的格外的让人回味“你伤害了我,却一笑而过,你爱 的贪婪我爱的懦弱”,也许我爱的懦弱吧。可是这并不代表我人懦弱呀,下午听完 歌,我和苏锐去吃饭,回去的时候我还给她写了一封短信,还有我的GTC ,只是她 没有在宿舍里,我有点陈不住气了,真不知道这个女孩子成天干些什么,上次的E-mail 里还明明写到要好好学习,可是现在却在外边鬼混,真受不了她。可是又找不到, 我们应该有一个星期没有见过面了吧,电依然在停着,只不过我的12张CD被人偷个 精光,真是气人。如果我能够见到那位人兄的话,我一定不会去报警,相反,我会 与他簇膝长谈,没准还交个朋友也说不定,当然,前提条件他必须将CD还给我,哪 怕我再给他100 块钱呢,毕竟已经听出习惯了。 俱乐部的比赛如期而至,我们班也参加了比赛,那天突发奇想,想让她下来看 我踢球,于是打了一个电话,只是她们周一下午有课,没有办法来。结果我们电信 一班首场小组赛以2 :0 小胜广告,虽然是胜利,但是我却一点也高兴不起来,心 理总是在惦记着她,第二天是苏锐他们计科一班的比赛,我又把她给叫了出来,她 这次很爽快的就答应了,计科一班一1 :6 大负,不过,我的心情大不一样,只是 她与我耍花样,看着看着,她竟然说什么有个同学在等她有是要出去,我本来打算 过一会就让她回去,有什么事情你可以事先与我说清楚,我会替你解决的,再说, 那么冷的天我当然不忍心你陪我在外面受冻了,我只是在想怎么叫你回去,还有怎 么把那张海报给你,你呢,就不能再坚持一下,也罢,是没有什么意思,尤其是在 大学的校园里踢球,要是没有兴趣的话,你再喜欢这项运动,也会觉得很没有意思 的。 我以为她怎么着也会出去走一圈,或者是找个借口多说会话与她的那个托,可 谁知,她摇身一转,却走进了宿舍楼。 没有CD的日子是很难受的,可能是日旧生情吧,我想谁都是一样,但是为什么 非要等到失去的时候才懂得珍惜呢?就不能再真西一点么? 接下来的每一天我好象都去上网,有一次见到了高红,她还是那个样子,还是 “走自己的路让别人说去吧”。秋瑾的名字大概在中国人心目中已经是家喻户晓, 在当时的历史环境下,叛逆的个性,塑造了一个中国现在一颗耀眼的传奇人物。我 崇拜她,崇拜她的勇气,崇拜她的性格,崇拜她的胆识,更崇拜她那种“升当作人 杰,死亦为鬼雄”的豪迈。而高红就是这样一个孩子(我比较习惯称同龄人为孩子), 或许在刘福光的眼中她是个小不点,在路宗明眼中她只是有另类思想的很有性格的 时尚女孩,但在我的心理,她却是个女侠。依稀还记得她与班主任争吵的场面,我 已经记不清了,大概就是在那个时候她才一直怀恨于心吧,自己想怎么作就怎么做, 根本不顾及其他人,走极端,我们也争吵了起来,他在骂我的GTC ,我很不愿意听, 知道我的经历里的人都应该知道,GTC 在我的生命中有多么重要的地位,仅次于我 的父母,她怎么可以这样仅凭一件事情就对GTC 完全否定,正好那一阵子比较烦, 索性与她吵个天翻地覆。 最后我们还是化干戈为玉帛,毕竟大家同学一场,于是换了个话题,高红问我 她怎么样了,我说还好了,就是不大里我,态度好象是180 度大转弯,高红笑了, 说什么小子不要着急呀,接着与我谈什么她以前的事情,说的津津有味,我都有些 憧憬过去,憧憬那令我向往的高中文科班生活,高红说她喜欢金成武。我也没说什 么只是祝愿一下了事。 晚上与她打电话,说与高红大吵一架,她却说我笨,她叫我以后再与高红吵架 之后,就大夸特夸刘德华,因为高红喜欢刘德华,我于是就说那是谁喜欢金成武呀。 她却与我装傻了起来,说“谁呀”我感觉好象已经失去意义,于是草草结束谈话, 心理面很失落,真的,她与前一段简直是判若两人,有些失望。 有一天上网遇见了邵一楠,他还是老样子,玩世不恭,我对他已经没语言了, 只是还是 奉劝他要好好学习,不过要是我在他那个位置的话,也是一样,况且他 这样做不是没有原因的。 他与我聊cici说她是个很好的女孩子,这点我是认同了的,我打一开始就这样 认为,只是接触的时间长了,感觉她并不简单,但是也并不复杂,邵说cici对他说 出了三个愿望,是在上大学之前有的,第一:想要一朵七色花;第二:要考研究生; 第三:希望邵能考个好成绩。 很符合她的性格,既天真烂漫。有很有主见,很有目标,还很善解人意。不说 她那朵七色花怎么让人向往,单是她要考研究生这点就连我也是差一大捷。没有想 到,从新认识她的感觉真好。 2001年的几件大事:伸奥成功,足球出线,加入WTO ,当然对我们学生来讲, 最最重要的不是这些大家公认的国家大事,而是百年一遇的流星雨,本来能看到流 星已经是一种奢侈了,可是没想到的是这次是狮子座流星雨,而对于我,最重要的 事,也是最遗憾的事末过于没有看成流星雨了吧。确实,非常遗憾,那天我也不知 道自己在干什么,而且我们整个338 就没有一个人知道还有流星雨,不过,对我来 说,没什么遗憾的太多的地方,因为我还没有女朋友,道明寺的经典格言不是这样 说的么: 聽說看見這流星的情侶,就像被愛神的翅膀緊緊的抱住,都會被記上愛情的記 號。 我没有女朋友,所以我不会感到遗憾没有看到流星雨,我遗憾的只是我至今还 没有女朋友罢了。许愿,这个听起来很美的词,是那么的神圣,那么的不可侵犯, 甚至我连想她多一点的勇气都没有。 今年好象老天很照顾我的感觉,知道我没有看到那天那经典的流星雨,所以在 一个万籁寂静,无人知晓的一天又安排了一场双子座流星雨,这次我倒是去看了, 只是没有看到,那天我们整个338 全去了操场,整个操场上只有我们6 个人的身影, 我们还兴致勃勃的在操场上玩起了“三个字”的儿时的游戏,很怀念。 不知道我的QQ名单里什么时候多了一个叫淼儿的网友,当我问她是怎么加的我 时,她却说是我先加的她,鬼都死,我是从来不去加陌生人的,不过,我觉得她挺 象我的一个熟人的,于是于她聊了起来,她竟然知道我的地址及专业,当我问她怎 么知道的时候,她却哑口无言,我于是给了她一个台阶下,说是我资料上写的,然 后赶紧改资料,这才过关。不过,我敢确定,她就是cicI同一宿舍的岳天意曾经向 我说过的那个网友--- 马宪。不过,我可不想这么快就揭穿彼此,因为我要让她知 道我还被蒙在鼓里,这样我就可以对她说出我的感觉了,于是我便开始一五一十的 说出我和她的一幕一幕故事。 但是她好象什么都不知道似的,只是一位的敷衍我,让我很不舒服,而且还老 说什么“退一步海阔天空”之类的话,让我很不舒服,就好象我现在正在追求一样, 弄不懂。而且,岳天意过生日的时候,他竟然不叫我,知道我与cici的关系,还不 好好介绍一下彼此,真不够意思,我还记得那天我正在操场上踢球,他们三个人一 起出去的,还时不时的朝我这里看上两眼,是安慰还羞愧,我不知道。只是那天我 的情绪很暴躁,刚好电信二班有一个叫黄涛的混蛋,他妈的!索性说一句脏话,混 就混在他竟然与我的好兄弟同名同姓!而且边踢球边骂骂咧咧的,还颐指气使的发 号施令,又对我们班的同学丝毫不客气,还要打人,我上去劝架,反被他骂了一回, 于是,火山爆发了,我打了他一拳,把他的眼镜打掉了,不过,那小子还真狠,也 回敬了我一拳,我的眼镜也幸免遇难,只是我的眼镜比较争气,竟然没有坏,真是 好样的,不愧是我的眼镜,可能是眼镜没有坏的缘故吧,我倒还来劲了,又踹了他 一脚,这个时候,有人把我们劝开了,我则是拣起眼镜。拍拍身上的灰尘,走人。 给她发了一个E-mail,内容就是本回一开始的那些话,我比较喜欢她的真实, 她的朴实无华,喜欢她的一点一滴的情感,其中我最喜欢这句话: 第一個謝謝你讓我走入你的生命,作你的朋友, 或許我不是你最精采的,但是我總是盡力作到最好 第二個謝謝你願意走進我的生命,扮演朋友的角色, 或許你不是唯一最好的,但卻是我生命中最精采的 第三個謝謝你這一路走來,很多的包容、安慰、關心、用心...... 所有的深刻都在你給我的回憶裡. 就好象曾经期待黄易的“大唐双龙传”一样,我翘首期待着她的E-mail,只是 她一直没有回,也许是我根本就没有勇气去看我的邮箱,我担心里面没有她的E — mail,可是终要去看的,这样又过了一个星期,她终于发E —mail给我了: 今天和我们英语老师一起来玩,我还教了她半天,很厉害吧?他还夸我打字快, 哈哈, 说,你昨天干什么了? 伤好了吗?踢球不要那么不要命啊,别理他们 我必须走了,那个“天天”是不是你? 我可没涮人,跃天一关系很好,那很正常的:) 还有,你说的我怎么有些听不懂 你为什么会突然想起这些? 是不是受了什么刺激,不防告诉我啊,我帮你想 办法的,小说好了吗?你是不是还要掉我胃口?:) 最近心情也不太好,自己都不知道为什么,奇怪 圣诞有什么计划? 好了,不知道你能不能看到,开心就好! 原来如此呀,还真的是我多心了,原来她也心情不好,就连这么大方,无忧无 虑,这么天真,可爱的女孩子都还有烦恼的事情,那更何况我这个被人称之为“忧 郁王子”之一的人来讲,忧郁简直就是太家常便饭了。要是每天不去想一些事情的 话,我好象就象有洁僻的人没有打扫房间一样,心理会很不舒服的。只是看到她也 会有难过的事情,我会比她更不开心,不知道做些什么她会好受些。 一天出来闲逛,看见有个礼品店门庭若市,说是什么圣诞节快要到了,索性进 去看一看,有一只硕大的小狗站在门前,和人一样高,真的是太可爱了,进去又看 到了好多玲郎满目的大大小小的饰品还有玩具,有赖皮小辛,还有樱桃小丸子,都 很可爱,只是没有一个我特别喜欢的,可是这个想法却冲进了我的大脑,于是我开 始了新的征程,那一个星期我是每天都要去逛街的,只是从来不带钱,因为我怕自 己头一热,买的东西不太好,自己以后又后悔,就这样,几乎把保定转了个便,就 差往外地跑了。惟独有一只SNOOPY最令我着迷,也最可爱,本来还有QQ上聊天的胖 胖的企鹅,但是比不上那只SNOOPY,于是将她买了来。 不知道怎么去送给她,想来想去,又是担心她会不高兴,又是担心她会不收, 但是我没有尝试过,这不符合我的性格,我应该去试一试,因为结局会有无数的可 能,而要是一直这样想下去的话,结局只有一个,那就是我会遗憾下去,而她会不 高兴下去。 好象已经有一个星期没有见过她了,不,确切的讲,应该是8 天了,打电话都 有些手抖,而且那天为了顾及她的感受,没有在大厅给她,而是在宿舍楼后面,真 是的,本来见到她应该很高兴才对,可就是高兴不起来,还语无伦次的说了一些自 己前一段时间做的一些蠢事,说起来都脸红。她到是收下了我的礼物,只是当我脱 手的一刹那,她只抓住了里面的SNOOPY,而外面的袋子还有里面的两张海报掉在了 地上,很失落。不过,这个结局是我要去尝试的,是我经历过的,最起码我不会感 到遗憾了,这已经足够了,虽然对她来说也许会有些不舒服。 我突然间元旦不想在保定待着了,我想回家,我想避一避这一切,眼前的一切 令我头昏脑涨,,我要远离尘事,远离一切世俗的东西,我太累了,要好好的休息 一下,更何况,再经历了这种种的事情,经历了我18年来最失落,最失败的时光之 后,再经历了我18年中最幸福,最成功的时光之后,我决定的竟然会是休息,只是 因为我太在乎了,太在乎别人了,路宗明说的对,我太在乎别人的感受了,常常忽 视自己,我现在要补充一句,不是常常忽视自己,而是就从来没有为自己考虑过任 何东西,所以,这一次我要自私一次,要彻彻底底的自私一次。 只不过心理感到很愧疚,总觉得象欠谁什么似的,也许吧,毕竟我答应了她说 不回去了,但现在,我更倾向于回家,只是很难向她开口。 王晓培来赵耀宿舍找他回礼,那里面当然还有我的,只不过王晓培说是她给我 的,我很生气,到不是因为礼物不好什么的,是两张CD,而是她竟然没有亲自给我, 这使我感到不解,王晓培走后,赵耀接到了她的电话,我却不知道怎么回事,突然 间鼻子大出血,从来没有流过鼻血的我竟然流鼻血,也许是火气攻心导致的吧,那 原因又是什么呢?好长时间才止住,放一放血有时候也是一件好事,可以使体内的 火气出来。她打电话过来问我怎么样了,我开始还是很生气,可后来一听到她的声 音,立刻就没气了,只是当她挂断电话的一刹那,就又开始往外卸火了,没办法。 大家早就约好了元旦一起出来聚一下的,我们特意早早的就定了地方,到时候 就可以一起去放松一下,那天如期而至,只是事情并不是按照大家一开始想的那样 发展,真的不知道她怎么了,一句话也不讲,她应该与王晓培很熟的,而且应该认 识高丽丽和郑宏吧,不过,她还是不怎么说话。为了打开一下尴尬局面,大家说好 要玩一个游戏,在这方面我可是高手,只是苦了赵耀了,我总不能见死不救吧,于 是故意的输了一次,还小唱了一首我不是天使,本来想要叫她唱歌的,谁知道,她 的聪明还体现在这方面,低估了她。 在吃饭的时候,我隐隐约约的听到她与王晓培的谈话,好象说什么有个男孩刚 刚对她说了“三个字”也不知道是谁,至于那三个字嘛,估计就是那令人魂牵梦饶 的字,我真不敢相信,是呀,她应该不会这么随随便便的就接受吧。 饭后,大家一起去散步,好象她要故意避开我一样,她与王晓培走在我们另外 三人的前面大约50米处,一直没有在一起走过,她应该不是在躲我吧,我自诩道, 我好象心情也逐渐差了起来,自己在中间旋着,苏锐和赵耀在后面同那两位MM在一 起聊天,我则成了中流砥柱一样,就这样一直走到学校,赵耀拿了一架照相机来, 本来想要和影的,只是她不同意,也不知道到底是怎么了,她就是不愿意照,我忽 然间发现挺没意思的,于是也就没有照。 不知道是谁说出我要回家的,她听到了好象很吃惊的样子,让我无地自容死了, 她说“你不是说不回去了么?真是的,早知道我也回去了。”我突然间恍然大晤, 我当初为什么不问问她要不要走,这一下子后悔都来不及,在回宿舍的路上,我一 直在想她的事情,我不知道究竟应该怎么办,王少华拿出来火车票看,又一个惊田 地的想法冲进了我的大脑,于是,我做了平生的又一件有魄力的事情----夜里11点 给她买火车票,平生做过几件有魄力的事情,这是一件。 那晚的天真的好冷,我记得出去的时候还在楼下遇见了她,好象是在等人,她 问我干什么去,我则只是说出去一下,有点事情。路上我和苏锐骑的飞快,好象要 飞起来一样,只不过没有T519的票已经售光,真的是当头棒喝,莫大的打击感觉天 气变的更冷了,心已经是凉的了。 不过售票的阿姨说到时候可以上车补票,但是,我听了心理很不舒服,这样子 的话,那她岂不是成了添头了吗,我才不要她做添头,只是失落的回去,回到宿舍 已经11:30了,宿舍已经熄灯了,室友都没有睡,都在为我出谋划策,我很感激, 陆云诚让我打电话过去,说已经买好车票了,看她跟你回去否,其实我也知道她是 不会回去的,但是就是想要亲自听一下,于是,也什么都顾不得了,只是打电话, 不是她接的,但是她不想接,可能已经睡下了吧,但她不接电话的前提是电话是我 打来的,这让我很伤心,就好象前几天她送给我送CD时一样的伤心,不过,我不在 乎,我还是撒了慌,说票已经买到,而且苦苦恳求她跟我一起回去,她一直不答应, 最后大概是给双方一个台阶下吧,她说要打电话回家,看是否有人在家,虽然这个 台阶不甚高明,但是却很重要,给了我时间让我思考,我挂断了电话。一晚上彻夜 难眠。 第二天,她打电话过来,我已经知道她的答案了,只不过还想听,我借了我的 CD-Walkman给她,还写了一封短信给她,向她解释一切。那好象是我在2001年留下 的最后的回忆,挺让人伤感的。 回到家的感觉已经不复存在了,很怀念国庆节回家的感觉。一天到晚只是面对 着我的PC发愣,我竟然连出去的想法都没有,只是有一天偶翻相片,看到以前的旧 人,想起以前的旧事,然后就去了一中,找了黄涛,应该是我最好的玩伴,倾诉了 一回,很舒服,见到旧人的感觉还是那么的好,晚上我和黄涛一起去了GTC 家里, 晚上我们一起吃的饭,说了一些事情,真的感觉很亲切。 人为什么总要在失去的时候才懂得珍惜?我不知道答案,我只知道珍惜现在最 重要,幸福是不能等只能追的,等是什么也等不到的,只有自己去追求。一切的一 切,我已经看的很明白,我已经喜欢上她了,从4 年前第一眼开始,她就在我的脑 海里刻下了记号,将永远挥之不去了,在经历了漫长的等待之后,在经历了所谓的 最终幻想之后,在经历了别人眼中的挫折之后,我发现我寻寻觅觅的不是那个rinoa, 不是最终幻想,而是一颗流星,一颗蓝色流星,那个人就是她。 与她的室友在网上聊天,试探性的向她说明了一切,可是那个孩子还是对我说 一句话“退一步海阔天空”我总觉得她在向我暗示什么,她却说没有,的确,我很 讨厌听那样的话,唯一的感觉就是太消极,一个18正当年的花季少女,成天想的是 如何工成名退,那怎么行,她要是成天和这种人在一起的话,岂不是会万念炬灰, 出家当尼姑也说不定。 第二天在网上见到了她,我终于暗耐不住了,于是就说出了口: 我自始至终只喜欢一个人,而且我一直以为我不会变心,会一直等下去,但是, 我错了。你一定会说,这是对她不真诚,对你不尊重。我知道你也会这么说的,因 为我也这么想过,所以我怕又喜欢另外一个,所以一直躲着你,但是,就是在那一 段时间,你改变了我。你的天真,使我又从新找回了自我;你的体贴,使我又从新 找回了方向;你的聪颖,使我有从新找回了骄傲。我一直努力使自己不要去接近你, 就怕,但是,我失败了,我无法抗拒,我也考虑过你说的那些,对她的不真诚,对 你的不尊重,但是~~~ 我知道你的心理面还是想说我在欺骗,或者是放纵,或者是 玩弄,但是,我不是,我真的试过远离你,因为我不想把你牵入我的世界里来,我 的世界的天空是灰色的,我不想污染你,不想你成天因为我闷闷不乐,那样的话我 会自责一辈子。但是,我做不到一直以来,我的座右铭知道是什么么?是要珍惜每 一天。后来改变了,,缘在天定,事在人为,幸福要靠自己去争取!。我一直认为 自己很直着,在同学们都说我在一棵树上吊死的时候,我的脑子里只有一个想法, 我不会放弃。我在为我的海誓山盟而暗自庆幸,自己却爱的已经失去了意义。知道 么,等她的时候,我在想,她究竟哪一点值得我去爱,说这话可能很不好。我爱她 好象只是为了完成自己心中的完美,是一种自私,已经变质了,已经失去意义,突 然间我豁然开朗,我明白许多。知道么?从石家庄回来后的晚上,我第一次睡的那 么香,背了将近10的包袱一下子被解了下来,那种如释重负的感觉我永生难忘说完 了,最后一句话,我喜欢你。 我一直把你当成好朋友,这样不是很好吗?我还不想找男朋友,现在很开心, 那样会很麻烦的,我可不想耽误你,你怎么好的男孩一定会找到一个适合你的,更 好的女孩子别着急。别想太多,天涯何处无芳草。喜欢有好几种的,你一定要分清 楚。我们做好朋友会很轻松的,而且回很好。 结果已经很明显了,只不过我有些生气,她怎么能够这样说我,这么回答我? 太令我失望了,我下决心的事情总是这样,不,我要亲自给她说,向她说出自己的 感觉。晚上,我给她打了73分钟的电话,平生做过几件有魄力的事情,这是一件。 好象她在梳洗,我打了三次,第一次她正在梳洗,于是对她的室友说过10分钟再打 来,第二次是她接的,只是她还没有准备好,于是我果断的挂断了电话,第三次才 打通,而且正好是11:00整的样子,宿舍刚刚熄灯: 王希,你好,打扰你休息了,今天的事情我想跟你说清楚,接下来我要对你说 一番话,我希望你能把她听完,好么? 你说吧,我听着。 我是怀着万分激动的心情去击下象征着判决的字母,但是,我的心也又是平静 的,说我矛盾也好,说我语无伦次也好,的确,我知道结果,我也曾为各种结局设 下过美好的台阶,以便我能够顺着台阶从上往下,回到现实,回到我自己. 当然, 这个结局的台阶最多,也最曲折,不过,我还是坦然的,很平静的接受这另人永远 也不想面对的事实. 我知道你的想法,我一直把你当成好朋友,这样不是很好吗? 我还不想找男朋友,现在很开心,那样会很麻烦的。 你怎么这样说啊,真是太令我失望了,我原以为你是个十分有性格的女孩子。 你在逃避什么? 你有没有经历过,你又没有试过,你怎么知道那样会很麻烦?你平常见到的只 是那些正在闹别扭的事情,你可能看到的只是他们在一起的不愉快,但是,他们在 一起快乐的时光你却从来没有见过,所以,你这样说,无非是在为自己找一个台阶 下,给自己一个理由,你在逃避,你不想面对这一切。 不是的,其实作朋友比那个开心的多呀? 错了,作为朋友,他只能去分享你的快乐,而不能去分担你的痛苦,就象那些 你的好朋友中的事情吧,你通常看到的往往是他们的不愉快,他们不愉快,你却比 他们更不愉快,但是却又无能为力,但是,在他们愉快时则不会叫上你独自他们自 己的快乐,所以,朋友只能去分享你的快乐,而不能去分担你的痛苦,但是,恋人 则不同,他可以在你受到伤害的时候,来为你无私的抚平伤口,无私的为你奉献一 切。 我一个人自在惯了,我不想有别人管着我。 你又错了。什么叫管着你呀,那叫关怀,管制与关怀是截然不同的两个概念: 管制,是要彻彻底底的改变一个人,改变它的性格,改变她的座右铭。改变她的生 活习惯,改变她的人生目标,乃至人生观,世界观,价值观,那是很可怕的事情; 而关怀呢,就是全身心的去尽自己最大的能力去关心去爱护一个人,在她失落,受 伤的时候会给予帮助,会拉她一把。所以,那绝对不会是管制,过去不会,现在不 会,将来更不会。 喜欢是分好几种的,你要分清楚! 我分的很清楚,喜欢,有三类,第一类,就是一个男孩对于一个漂亮女孩的那 种第一次见面时的那种好感,是的,谁都会有这种感觉,谁都会有自己的“一见钟 情”只是是单方面的罢了,第二类就是爱的代名词,是爱的唯一,而第三类就是界 于这两种之间的东西。我对你一开始就是这种感觉,我是不会轻易的将她上升为爱 的,但是,时间能够改变一个人,你的天真,使我又从新找回了自我;你的体贴, 使我又从新找回了方向;你的聪颖,使我有从新找回了骄傲。我一直努力使自己不 要去接近你,就怕,但是,我失败了,我无法抗拒。 那也许那天她要是出来见你的话,也许今天就不会发生这一切了吧? 不,一样会发生。我也考虑过你说的那些,对她的不真诚,对你的不尊重,但 是~~~ 我知道你的心理面还是想说我在欺骗,或者是放纵,或者是玩弄,但是,我 不是,我真的试过远离你,因为我不想把你牵入我的世界里来,我的世界的天空是 灰色的,我不想污染你,不想你成天因为我闷闷不乐,那样的话我会自责一辈子。 只是,我失败了,知道我为什么要回家么? 就是这个原因,就是想躲开你。 那样做不是太累了么?你太多愁善感了。 你怎么这么说,你台武断了,单凭我在你面前的那样就对我枉加判断,你也太 主观了。我之所以在你面前那个样子,是因为我太在乎你了,我太在乎你的感觉, 太在乎你的心情,太在乎你的种种端倪了,知道林忆莲的“我只在乎你”么?很好 听吧。 我其实原来也喜欢过一个人的,后来好长时间也没有联系,就淡忘了,后来他 给我打电话说~~~~就是你今晚所说的话,我反而有点不相信了,所以就没有答应。 你已经不喜欢他了,你这才是喜欢的第一类,有两个理由:第一,你要是喜欢 的话,依你的性格,你会屏弃那种女孩追男孩的传统观念,会去做自己想做的事情, 但是当时你没有做,这已经充分证明了你已经不喜欢他了;第二,当他打电话来向 你表白的时候,你却不相信这一切,难道你还是认为你还喜欢他么? 那个,那个,其实,我妈妈让我好好学习的,不让我考虑这个问题。 太令我失望了,本以为你有多坚强,多么有性格,多么有主见,看来我是大错 特错了,但是,我就是喜欢你这点。你还是受中国传统的观念左右,你以为盲目的 听从父母的话是一种孝顺么?不,那是对父母的敷衍,是对父母的莫大的侮辱! 哎呀,~~~ 我真的不知道该说什么了,反正我会一直把你当朋友。 我知道你也会这么说,你要不这样说的话,那就不是你了。你可以去拒绝我, 因为那是你的权利,你可以有自己的一片天空,但是,我告诉你,我也有继续追求 你的权利,你也无权干涉我,我会一直就这么喜欢下去。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 听过刘若英的“我等你”么?是的,我等你。 就这样,我的第一次迈了出去,再也收不回了,心情很激动,而且说话的时候 肝打颤,手脚打哆嗦真是不舒服,但是心理却有一种说不出的满足感,虽然到最后 她仍旧是拒绝,但是我为自己的勇气感到骄傲和自豪。 本来还要在家里过几天的,只是有些急噪,毕竟快要期末考了,心理或多或少 总有点紧张,于是提前返校。自己一个人回保定的感觉真好,有种去寻找自己已经 失落好久的幸福一样。 只是她的反映令我非常的以外,先是她爱搭不里的敷衍我,再是不声不想的把 我的CD-Walkman拖别人捎给我,再就是与赵耀打电话的时候,在无意提到我时,总 是避开,甚至是说好了的事情也会取消,难道这真的是她么? 我挑选的时间真的是太差了,刚好在期末考试的门口,这不是存心与她过不去 嘛,但是,说好了,要自私一次,再说一句“我对别人的事没兴趣”安慰一下自己。 备战期末考,我还忙里偷闲的想一想她,很担心她会过的不好,会考不好,我 们比他们学院早考完一个星期,本来我是要等她一起回家的,但是,我觉得那样她 一定会不高兴,我为什么要做一些使她不开心的事情呢?索性自己回家先。 走之前,她打电话给我,我很高兴,她还惦记着我,还说了一些关心的话。回 家前买了一套“流星花园”,很喜欢听主题歌,情非得以,是的,不是我的错,是 因为:情非得以 难以忘记初次见你 一双迷人的眼睛 在我脑海里 你的身影 挥散不去 握 你的双手感觉你的温柔 真的有点透不过气 你的天真 我想珍惜 看到你伤心 我会失意(看到你受委屈 我会伤心) 只怕我自己会爱上你 不敢让自己靠的太近 怕我没什么能够给你 爱你也需要很 大的勇气 只怕我自己会爱上你 也许有天会情不自禁 想念只让自己苦了自己 爱上你 是我情非得已爱上你是我情非得已 什么原因 我竟然又会遇见你 我真的真的不愿意 就这样陷入爱的陷阱 只怕我自己会爱上你 不敢让自己靠的太近 怕我没什么能够给你 爱你也需 要很大的勇气 只怕我自己会爱上你 也许有天会情不自禁 想念只让自己苦了自己 爱上你 是我情非得已 爱上你是我情非得已 EPILOGUE 前500次的回眸换来你我的擦肩而过,如果真这样我愿用10000次的回 眸来换与你的相遇,好对你说:"好想好好爱你." 2002年的农历大年初一,电话铃声响了,是她打来的,她祝我新年快乐。 前500次的回眸换来你我的擦肩而过,如果真这样我愿用10000次的回 眸来换与你的相遇,好对你说:"好想好好爱你." 假如从来没有开始,你怎知道自己很爱很爱那个人?原来,很爱很爱的感觉, 是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。嗯,这几句话说的..... 不错..... 你找到了吗?那个你很爱很爱的人? 年少时候,我们是不肯随便爱上一个人的。当一个男孩子爱上了我,而我也觉 得他不错。那并不代表我会选择他。 是的,他和我很谈得来,我们相处融洽,他迁就我、疼我,他的条件很好。然 而,我要找一个我很爱很爱他的人,我才会谈恋爱。当那个被拒绝的男孩可怜兮兮 的问我:你要找一个很爱很爱的人?怎样才算是很爱很爱?我没法回答他,因为我 自己也不知道。我怎会知道呢? 那个人还没有出现。我相信,我早晚会遇上他的。所以,在遇上他之前,我不 会随便爱上别人。我要守候他来临。那个时候,我们总是以为,我们会找到一个自 己很爱很爱的人。后来,当我们猛然回首,我们才会明白自己曾经多么的天真。 假如从来没有开始,你怎知道自己很爱很爱那个人? 原来,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。又或者, 你一辈子也找不到一个你很爱很爱他的人。你只能找到你很爱或你爱的人。他还没 到达让你很爱很爱的地步。 年少的时候,我们期待的那份很爱很爱的深情,也不过是在情窦初开时,无知 的执着和幻想。 每个人心中都有一片永不之地。既然不可以永不长大,但愿永不苍老。 永不苍老也是奢望,那么,可否永不孤单、永不害怕、永不忧伤、永不贫穷, 永不痛苦?有一天,当我们幸福地在心中那片永不之地登陆,我们或许还是希望永 不失去。 忘掉岁月,忘掉寂寞,忘掉你的坏,我们永不永不说再见。是要在一起经历了 许多事情之后才会发现的。 如果你很爱很爱一个人,你一定要赶快说出来,不论对方觉得多肉麻恶心都无 所谓,快点告诉他(她),不要害怕 因为能爱和能被爱都是一件好事 如果你很想很想一个人,你一定要让他(她)知道... 你想他(她),因为思 念和被思念都是一种莫大的幸福,时间很匆促,生命很短暂,不要以为以后再说还 来得及,不要以为以后让他(她)知道也不迟,生命的猝逝是你不能预料,不能想 象的 缘份其实很薄弱,只给予我们相识的机会,如果你只是等待,等待对方懂,等 待对方明了,那幺,就永远不可能相惜、相知、甚至相爱 缘份:缘~只能期待命运降临 份~却可以用爱创造 用自己一天的二十四分之一去想念一个人,去告诉一个人,去对一个人好,让 他(她)明白,你多幺珍重他(她),你们彼此在对方心底的份量会越来越重 爱是可以互相感应的,如果,你真的用了那样的心,于是有一天,或许他(她) 会比你先到达生命的尽头,你不会太悲伤,因为你知道....... 和他(她)一起的 所有时刻,我是用真实的生命爱他,即使看不见他(她),我也用了很多生命想念 他(她) 或许会很难过 因为他(她)不再温热,但是看不见,却依旧存在,所以不必悲伤,不必掉眼 泪,不要让他(她) 觉得不安,不要让他(她)感觉悲伤 你不哭,不是因为你不爱他(她),那是因为你真的爱他(她),所以让他 (她)知道,你也很好最真切的情感 是要舍得的....... ——喜欢,是浅浅的爱 爱,是深深的喜欢—— 缘在天定,份在人为,幸福要靠自己去争取,我会一直等你,等你 不做考虑也没半点犹豫 我就说了这一句 我等你 你眼中闪过了一些讶异 更多的是怀疑 所以你可以离去 不相信你还会回心转意 是我任性才决定 要等你 我眼中的泪没掉过一滴 只是随你背影 慢慢倒流进心里(心底) 我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记 不只伤心的 还包括一切甜蜜 要等你 要证明自己 我可以纵容你在心底 也可以当你只是路过的人而已 爱到痛之极 才需要一段等你的限期 来遗忘自己 我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记你应该已经和她公开在一起 要等你 要证明自己 我可以纵容你在心底 也可以当你只是路过的人而已 爱到痛之极 才需要一段等你的限期 来遗忘自己 -------- 黄金书屋