改变 作者:青河 我不知道是时间改变了我还是事物改变了我。因为我和一年以前的我相比我简 直是变了一个人。我不敢再相信那个懦弱不敢规划未来的我变成现在这样独立冷静 的我。连续半个多月的忙碌,我今天终于可以安静下来想想自己了。 我发现我的生活变得不再单纯了。我也发现自己的生活中有了虚伪。一个网友 问我人为什么要欺骗。我给他的解释是:“一种是为了好玩,没有恶意。一种是为 了保护自己,以前受过伤害。另一种是为了报复,以前他(她)被人骗得很惨。” 说完之后我在问自己。我是哪个呢?!也许三种我都有。 我下了网。坐在窗台上。我好久没有这样的坐着了。我想这是上个世纪曾经发 生过了,而现在我想拣回上个世纪的感觉。可是我依旧失败了。因为那感觉也随着 时间飘到上个世纪了。现在的我似乎给人的感觉很充实而又幸运。而我也是这样认 为的。每天要写计划书似的生活方式不允许我再任性了。冷静现实成了我生活的主 控。我似乎也感觉到了生活的含义。可是就如现在一般,一旦静下来却发现自己变 得孤单了许多。 在我孤单的时候我会想起来打个电话给远方的朋友,没有别的原因,就是想听 听他的声音,让我不再感觉到孤单。当我放下电话问自己:“你爱他吗?!”我无 话回答。因为我感觉不到他能给我的内心世界产生什么波澜。一切都如平静的湖面。 让我无法感觉到爱的感觉。可是你为什么要给他打电话?也许正像我说的,想听听 他的声音,让我感觉自己不再孤单。 感觉真的是一种很玄的东西。你可以在一个小时前对一个人是一种感觉。 一个小时后就是另一种感觉。因为无聊的我想去找个排解时间的方法。我去找 个刚刚认识的网友见面。初眼的感觉很好。毕竟我对网友没什么幻想。当我看到他 的时候我对自己说。也许今晚可以不在无聊了,可是在聊上后我感觉到了无聊。因 为他的言谈举止和网上简直是两个人。我曾几次用怀疑的眼光看他,我想问他一句: “你是替谁来见我的。”可是毕竟我没有问出这失礼的问题,我在忍受。当一个半 小时过去后,我无法忍受了,我找个理由我走了,我突然感觉想给他打电话,于是 我快速的打车回家,到了家里我给他打了电话,这时候我心里好受了许多,毕竟他 和网络是一样的。聊了一会儿,我感觉自己不在孤单了,我放下了电话。到外屋冲 了杯牛奶,以前父母都不在家的时候我感觉这间屋子很恐怖,现在不了,我感受这 屋子很冷,也许是天气凉的原因,我真的感觉到它大得很冷。突然间,我想把这间 本来就不大的屋子再次缩小。电话铃声莫名其妙的响了起来。这已经是十点多了, 在这时间打电话是有点失礼的。尤其是在我感受的时候。我不想接,可是它依旧的 叫得不停,叫得人心里烦躁,我去接了电话,我简单的“哦”“好”了几句就挂了, 我想明天我可以轻松了一半,但是这段时间属于我后我竟然不知道自己想做什么。 也许是像现在一样再次感受孤单。 这些都让我感觉到我生活的改变,它真的变了好多,原因是什么?!时间还是 事情?!也许两者都有吧。 于是我放下手中的牛奶,我沉思自己改变了多少。和一个月前比,和三个月前 比,和半年前比,和一年半前比…… 自己突然间又感到了恐惧,发现自己体内好象存在了两个人。两种性格。 而且哪个性格都是真实的我。也许以前那段时间是另一个我在控制我的情绪, 现在的我刚刚得到我情绪的主控权,也许你不明白,没办法,因为我自己也不太明 白自己。一下子我又感觉到了紊乱,也许我应该喝点酒上床睡觉。对!酒,最近我 和这东西有了稍微频繁的交往,至少每半个月内我要接触一回。但是我指得不是啤 酒和白酒,是那种我钟爱的红酒。我尽量控制自己少喝,因为着东西很容易叫我醉, 不管我怎么接触它,它都能很快的在我体内发挥酒精效应。 所以我想今夜我只需要喝半杯就可以安稳入睡。于是我喝了……半杯!喝完后 我想我应该写点什么,于是我来写了,写了什么我自己不太清楚。但是我喜欢现在 的朦胧感觉,我将自己的情绪发挥到了一定的点数,所以它是真实的。 我想现在的我应该准备去睡觉了! -------- 黄金书屋