等待他的第一丝笑容 我觉得我们之间有一些东西跌到了冰点。在他冷漠的面前,我不知所措。因为 我知道是我的错,昨晚我上网到深夜,不,而是早晨,再有就是今天几乎一天我都 在睡觉,当然没有与他……,也是一个原因。 中午还好,他对我虽然不算柔情蜜意,但也像任何夫妻一样上街,买戒指,吃 炒粉;但是下午就不一样了,我起床后他对我视若无睹,我没有办法让他开心。 我又坐在了电脑前,听歌,看小说。虽然我非常想上网,但是我没有,因为我 知道他会不开心。 但是没有上网,他仍然不开心了。 我非常害怕他的不开心、他的冷冷的面孔。从心底上来说,我是怕他的。 在他容许下上网,我会开心,但是如果他不乐意,我就是再怎么样在网上开心, 下来之后仍然是非常压抑。 他独自出去买菜了。 不开心的他是一个人去买的。 如果是平时,他会叫我一起去。 几乎任何时候,我们都是同进同出,共同进退。 人人都说我们是好夫妻。 只是我从来不知道他心里到底是怎么想的。 大多时候他是温柔宽容的,那种时候我是幸福的;但是他偶尔流露的对我的厌 恶,会让我胆战心惊,世界失色。 他买菜回来了,我跑过去看他,叫他让我来煮,他没让。以前都是我们一起动 手。他拒绝了我的求饶。我伸手从后面抱着他,把脸贴在他后背,以前他总是会笑, 轻快爽朗地笑,但现在他无动于衷。我悄悄地退出了厨房。 我又坐到了电脑前,写东西。 我知道我这段时间放肆了。 我本来大把时间写作,或者做些其他有益的事情。 但是我没有。 我几乎都泡在了网上了,做些他认为最无聊的事——聊天。 昨晚他就说,如果有一天要选择的话,我会选择与电脑结婚,而不是他。我否 认。 但是我真的几乎陷入网络迷失了方向。 如他所说:我上网上得多,就脾气好,对他温柔体贴,就如小鸟依人。 是的,网络让我快乐。 但是仅有网络,也不可以让我快乐。 他仍然在厨房忙。 天气很冷。下雨。手指冰冷的。我不想做饭。不想洗东西。中午我们是在外面 吃炒粉,我情愿下午再吃一次。因为冷。我对吃穿几乎没有要求。如果可以,我是 情愿生活在精神世界的人。但是他不愿意再吃了,要自己做。 我不知道如何让他快乐起来。 或者我是时候关掉电脑,坐到他前面了。 我倚着厨房门看着他忙乎,双手插在口袋里,缩着肩,等待着他第一丝笑容的 流露。