从童年到青年的单相思 小学篇 我是一个好孩子。当我喜欢上她的时候,她还很小,还在读小学。然而我还是 情不自禁的喜欢上了她,没有任何理由。那个时候,我也在读小学,和她一个班。 那是新学期的开始,班上转来的一个新女同学,清清秀秀的样子,脖子后有一 束跳跃的短马尾,名如其人,也很清秀。那个时候我看着她的眼光中还没有任何其 他的概念,只有惊奇,因为我听说她的成绩比我还好。虽然拿到大范围内不能比, 但在我们学校里我还是很有名气的。我是一个比较保守的人吧,在那个时候,接受 了传统的教育,无论如何我是不会把自己和早恋联系起来的。 然而我终究是喜欢上了她,究竟是为什么从什么时候开始的呢?在我的脑海中 只有模糊的印象了,只记得大概是到了期中。但我还是无法想起“喜欢”的想法确 切是从什么时候在我的心中爆发开来,让我觉察到了它。也许在很久以前就有了, 但是我并不知道。 自从她来了,我的成绩就从第一到了第二。我还是很满足,这没有什么大不了 的。有时候在我幼稚的脑中会有英雄的想法:不管什么时候都要保护她。虽然那个 时候我还是一无所有的儿童,但在我的眼里她是完美的,圣洁的,我难道不能向往 我认为是美好的东西吗? 但是那时我确实不能。我说了,我是一个好孩子,是学校的大队长,同时还是 班上的中队长。在老师和家长的眼中是不能容许一个优秀的学生“早恋”的(尽管 也许根本就只有点风声),据说那样会让人注意力不集中,学习下降啦等等。为了 避免无穷的麻烦,我要把我的心事深埋在心底。 心事埋得并不牢,我独自品味喜欢一个人的感觉时在不经意间让我的一些同学 发现了蛛丝马迹,尽管没有任何人得到进一步确切的情报,但是有关我的言语已经 流传开来。我有时很苦恼:这些人真烦,关他们屁事。所以偶尔也会和他们辩驳几 句。有时却又释然了,毕竟不是谣言,或多或少有真实的成分,也懒得澄清。还好, 就因为没有人真的说出所以然,我在老师面前还是好孩子(尽管背地里我没做错什 么),让我少了很多事。 在这种反复的烦恼与释然之间,我欣赏着她的笑脸,陶醉在她看我的目光之中, 希冀着每天能看她一眼。虽然不管是从班上的工作还是学习上来看,我们接触的机 会都很多,但是我却从来没有在我们一起的时候凝视过她。现在想来,我是真的没 有勇气,连凝视的勇气都没有。 分手的时候总会来临,毕业时我升了我们的初中,她被外语学校选中,只要体 检一过就读外语学校了。那是市里的重点,我能说什么呢,只有在心里默默祝福她。 看着她递过来的留言本,我品味的是那时我并不懂的微微的酸楚,毕竟我还是一个 小学生,前面的路长着呢,我也认为也许以后我会只在心灵的某个角落里留下她会 逐渐变淡的影子,一定会有什么其他人来代替她吧。面临的是告别,我依然不能对 她吐露什么。当时我或多或少的认识到了,即使没有老师家长和周遭的所谓舆论的 干扰,我一定也不会大胆的去喜欢吧。长久以来我受的教育已经让我这个听话的好 孩子在和异性交往的过程中不知不觉的在心里面设置了一层屏障。 可悲的是,我将在以后的很长一段时间里为打破它付出时间的代价。而那时, 我只能心情黯淡地写下:保重。 -------- 黄金书屋