飘 又是阴雨的北京。突然发现,自己对这一切都已经厌烦了。如果不是因为这里 是我的家,我对这个城市还有什么好眷恋的呢?每每到了阴雨连绵的日子,望着这 个雨幕中的城市,我觉得我的心比我的实现清晰不了多少。哭,我还会哭吗?昨天 站在23层的窗上,想起曾经发过的誓言:如果我要自杀,我一定从很高的地方跳下 去,临死之前也要体验一下飞翔的感觉。 想去飞,那是从小就有的愿望,难道真的要等到死去的那天才能实现?站在高 窗之上,夜已经深了,一切寂静的就像世界都已经睡着了一样。如果不是这里有我 的家,我还会这样从容的站在窗边,而不飞身跃下吗?突然发现一切都不是自己的, 突然觉得有人在和我争夺我的生活,最糟糕的是,我还不知道是谁在从我手里一点 点的夺走幸福。不知道自己对手是谁的感觉真的是非常的难受,难受的就像胸口要 爆炸了一样。甚至我像,如果爆炸了可能会更舒服一些,那样心就只会痛一次,而 不是像现在这样。 凌晨的时候睡下,又在凌晨的时候起来。望着窗外的迷雾发呆。头昏昏的仿佛 还停留在昨天的高窗之上。有时我想,为什么我不敢死去?当问的我自己都烦的时 候,我找到了答案:因为这条命是别人给的,我没有资格拿走。所以我只好精心的 护着这个不属于我又不想要的东西,这种感觉就像让你手捧着一滩大便,但是不许 你丢掉…… 以为自己会在24年零2 个月的路上逐渐成长,逐渐坚强。至少前24年是这样坚 定的想的。 但是人总会变的。有时候甚至变得自己都不像自己,自己都不认识自己,可是 自己都不是自己可是自己却要活着,但不是为了自己。 本来明天应该是一个人到海边,或者到山上去走一走的。我尘封已久的帐篷和 背包想起来是那样的让人感到亲切。但是望着兜里的钞票,我知道又要一个人在北 京飘一飘了。不知什么时候,家已经成了我不想去的地方,虽然那里有我世界上最 亲近的人。明天干什么呢?今天晚上又如何度过呢?马路会是我的归宿?抑或一个 黑暗角落里,那里有一双明亮而空洞的眸子,看着你,那就是我……… -------- 黄金书屋