情伤QQ 作者:红尘有你 (一) 朋友笑我说:“看你不像个小女孩,没想到你却对网上的感情那么认真。” 我反驳:“不是所有对网上感情认真的人都是小女孩,而是所有对此认真的人都 是真诚的人,你懂吗?我们是真诚的,对朋友是120%的真诚。”我对他喊着。 “好,好,你是真诚的,可别人呢?你真诚也要看对谁呀,你又不知道别人是否 真诚,就乱散布你的真诚,受伤的最终还是你,你看你,现在都成什么样子了, 你和阿勇分手时也没见你如此的狼狈过。”朋友痛斥着我。 是呀,当我疯狂爱着的阿勇突然移情别恋离我而去时,我也没有如此的虐待 自己。可如今呢?我却仅仅为了网上的感情而如此的虐待自己。我这还是第一次 发现,原来我是个这么感性的人。 网络发展至今,已经有了一个不是规矩的规矩——感性人不可上网。因为这 类人容易受伤,网络是无情的,对感性的人来说网络是残酷的。可我天生却是个 反叛着,喜欢逆规而行。当我刚刚踏进网界进入游戏的时候,我就犯了网络游戏 的大忌——认真。如果一个故事没有了好的开头,怎会产生好的结尾呢?正因我 一开始就错了,所以才有了现在的如此狼狈不堪。 记得和小杰认识是很具有浪漫色彩的。(我这样认为)那个晚上我上网寻一 个老朋友,我等了好久他没有来。于是百无聊赖的我就点了下查寻,事前我曾暗 暗地对自己说,闭上眼睛随便点一下,点上谁就是谁,当时我还是个相信缘份的 人。于是当我打开查寻时,就闭上了双眼,手按着鼠标移来移去,终于在一个地 方停住,按了下去。“按住”的正是小杰。 小杰是大连某高校学生,和我同岁,同年毕业。当晚我们并末聊太长时间就 下了,可我们聊的很投机,小杰约我下周六见,(这天正好是周六)我很爽快的 答应了。当时我刚刚学会上网,对网上的自己和现实中的自己还分不开,所以在 网上我还是现实中真实的自己,我的性格是很保守的,无论是网上还是现实中答 应一个刚刚认识的人的约会这还是第一次。 周六我们如约来到了Q 上,我们开始海阔天空的聊,聊理想、聊文学、聊实 事、聊音乐、聊足球、、、、、、知趣道合是我们能成为好友的前提。很自然地 分手前约好了下次见面的时间。 就这样一来二往,时间长了我们彼此就有了了解,有了默契,有了信任,有 了依恋,也有了我们的爱恋。 虽然我们的知趣爱好相同,但我们毕竟是生长在不同的地域环境中,有着不 同的性格脾气,所以我们的故事中也不可避免地有了些波折。我是个感性的人, 而小杰却很理性,为此我们常因一些事情吵的不可收拾。每次两人争吵完分手时, 小杰都会说一些很伤感很体贴的话语。分别后,我又会为我们的争吵而闷闷不乐, 直到再次与小杰见面重归于好。 记得与小杰相恋的那段日子我很快乐。每次下机前,我都会重温一下我们的 聊天记录,随后,才恋恋不舍地关上Q ,每次分别后都是在上次的甜蜜回忆中等 待着下次的见面。 我是真诚的认真的,小杰也是。所以对这段网上情缘我们都很珍惜。 当我们正处于热恋状态中时,漫长的暑假来了,因小杰要忙于考研假期仍要 留在学校,而我也因家庭原因不能再继续登陆于网络。所以假期中我和小杰就失 去了联系。我没有上网,他没来电话,就这样我们静静地被时间分割开了。 假期中对小杰的思念逐日俱增,终于期盼到了开学,一到学校我就跑到网上 找小杰,本以为小杰会有留言或Email ,可当我打开Q 和信箱时,空无一字,我 有些失望。但我仍满怀喜悦地给小杰发了一个长长的留言,告诉他我回来了。按 惯例一天后我会收到小杰充满温馨的回应。一天后,当我再次登陆Q 时,没有, 二天,三天,四天后、、、、、、仍是没有,这时我有些担心,是病了吗?还是 踢球时又把手臂摔折了? 每次上网我都会留言,都会发Email ,我仍然是收不到留言,收不到Email , 按捺不住内心的思念与牵挂,我拨通了小杰寝室的电话,(没有什么事我们从不 通电话)结果是不在。虽然没有找到,但已确定他没有生病,没有意外,也就放 心了许多。 一个星期,二个星期,三个星期、、、、、、开学近月,小杰仍是无音讯, 我常在和小杰约会的时间周六去网上等他。很多次在开Q 前祈祷过能一打开Q 就 看到小杰的头像在跳动,无数次无聊地在Q 上乱点头像时幻想过他能突然出现在 我的眼前。一次次的希望,一次次的失望,开学近两个月了,小杰没有给我惊喜, 我仍是没见到他。 时间长了,他的冷默冲淡了我的激情和狂热。细细回味着小杰以前说过的话, “无论何时,我们都是最好的朋友。”“你要坚强,要自己保重。”“虽然我也 很想疼着你,宠着你,可这是不现实的不可能的、、、、、、”“我是个理性的 人,我不相信奇迹、、、、、、”自己有些醒悟,有些知觉,小杰是理性的,对 网络爱情他不会太投入,只是我一直在欺骗自己不敢承认这个现实。 不知是多少个星期过去了,我偶然在网上碰到了小杰,心情再次掀起了波澜, 很是激动。可当我满怀激情地打过去:“I miss you”时,反回的不再是“I miss you ,too . ”而是“I will go . ”我无语,我感觉到了小杰的冷淡和无情, 随之他又打过来:“保重,自己照顾自己,我们永远是朋友。”望着显示屏,我 泪流满面。我知道我们的恋情到此结束了,我的感情该收线了,我好想对他说 “我要的不只是朋友,”很想质问他“为什么结局会是这样,难道短短二个月就 改变了一切吗?时间真能改变这一切吗?包括情感。它能吗?”我没有把这些打 过去。颤抖的双手只敲了短短的二句:“保重,我会好好过活的。”随即我关上 了Q ,同时也关上了感情的门锁。我发誓,我不再对Q 上的某个人真诚,不再对 Q 上的某段感情认真、投入,不再当Q 上某个故事中的角色。 门锁好锁,可放出去的感情却不好收,因为你毕竟那么真真切切地爱过。很 想忘掉小杰,可小杰的影子却偏偏牢牢地印在脑中。黑夜无眠,每天晚上我都会 像放电影似地重映着以前和小杰的聊天记录,想想他的好,他的坏,再想想自己 对他的爱,对他的思念和牵挂。感觉这一切自己做的都是那么的傻,怪不得有人 说“女人在恋爱时都是傻子”。 就这样,无数个无眠之夜我都是在思考着小杰渡过的,也是有无数颗泪珠陪 伴着渡过的。现在周末我不再去上网,因为我想忘掉小杰,忘掉我和小杰的周末 约会,也是为了逃避小杰。每天我都会对自己说,“我不想他,不想他。”可我 阿Q 精神没有学到精髓,我骗不了自己,在无聊的白天,我会望着电话发呆,梦 想着电话铃能突然响起,而电话的另一头能传来小杰的声音。可梦想总归是梦想, 希望总是让你在失望中感到绝望。 我知道如此下去不行,所以我常安慰自己说,即使是现实生活中的恋情结束 又能怎样呢?就像以前阿勇的离去,我一样不还是走了过来吗?更何况这只是网 络,只是游戏呢?渐渐地,心情也就静了下来。 现在偶尔再碰到小杰,心情也没有了波澜,大家见了面互相打个招呼问侯一 下,就如老朋友,我们同样可以海阔天空的聊,聊理想、聊音乐、聊足球、聊彼 此的近况、、、、、、这样也挺好。 (二) 有过一个小杰,本应不会再让网上情感所缠绕的,没想到不久后,我又一次 的充当了另一个游戏中的角色。也许是我太多情了吧。 小飞的闯入是在我不经意时,小飞是刚刚毕业不久的上班族,对于他的一些 基本资料,我并不了解,只因有过小杰,所以现在在网上交友我不会再去在意一 些表面的东西,比如,年龄,姓名,职业等等,同朋友聊天,我只聊些大家感兴 趣的话题,对他的资料,他说我会记下,不说我也不会过多打听,小飞也是这种 人,所以我们很是投缘。 小飞是搞计算机的,所以他常上网,但并不像我们学生族常周末泡在网上, 小飞常在中午、或下午上下班前后来网上看看,大多是为了给远在它地的同事发 数据,像他这种玩计算机的并不常聊天,因为他们不相信网络。 记得当初刚刚认识小飞时,小飞正处在情绪的低谷中。他说,他有一个很真 诚的网友,而自己却在网上欺骗了她,所以现在他很伤心,很内疚,他觉得自己 很对不起她。他现在都是隐身上网,因为他害怕被她看到,他不敢见她,他在逃 避。当时因为小杰我的心情也是糟透了,所以面对小飞的忏悔我能做的只有同他 一起感慨伤心,同他一起说彼此的网络感觉。当时虽然有过小杰的经历,可我还 是认为网上是存有真实的,小飞从一开始就不相信这一点,所以才有了他对别人 的欺骗。每次上网聊天时我都会从不同的角度不同的实例中向他灌输我的思想, 或给他介绍一些这类的文章,直到有一天小飞说“我错了,原来网上是有真情的” 为止。我觉的虽然小飞曾做过不对的事,但他对人还是很诚恳的,因为我们认识 的开场白就是他的自我解剖。能敢于解剖自己的人一定是坦荡的。 随着小飞心情的好转,我们的故事也进入了高潮,说真的,我对小飞的情感 投入并不像给小杰的那么多。吃一堑长一智吗,正因为有了当初,所以现在也就 没有了冲动,也向小杰学的理性了起来。 有过一次欺骗也许他怕我会不信任他,怕我会欺骗他。所以他常对我说, “我不会了,不会再做那种事了。”。而我也很怕他再重演一次上次的故事,很 怕他突然从我的Q 中失踪让我再也找不到他,所以我一直对他讲,“我不会骗你, 我会以一个真实的自己出现在你的网上。但我也要你的真实。”小飞向我保证说: “我会的,我不会再玩那种游戏了。我会很真实的来与你交流。”小飞不是一个 轻意向人承诺的人,我很信任他。 我和小飞谁也没有说过“我想你”之类的话语,彼此之间的思念与牵挂是心 照不宣的。我想,小飞曾经失去过,应该学会了珍惜现在所拥有的,他会好好珍 惜我们之间这份感觉的,可我没想到,小飞的思维却恰恰相反。 上一次我们分手时,小飞还是同往常一样,有些伤感地对我说:“我很不情 原下,但是没有办法,我要工作了,相信我们很快就会再见面的。”我笑笑地回 应着他,等待与他下一次的见面。下机后,我甚至想过无数个与他见面时的开场 白。没想到,他的这次再见却是遥遥无期的,从那次后,我再也没见过小飞,我 给他留言,他无回应,他的无声像极了当初的小杰,我心沉下了多半,我不想承 认这一点,我一直信奉着他对我的保证。当我再次打开Q 时,我已经找不到小飞 那亲切的头像和熟悉的数字了,我欺骗自己这是网络的错,于是我再一次的加他, 无音讯。再次的寻找,仍是无音讯,我彻底失望了。 也许人就是这样,越是失去的,越是无法忘怀的,对小飞的思念日俱加深。 我不明白小飞的失踪,以前他曾教我找不到网友时就给他发Email ,他一定会看 到的。所以我就给小飞发了一个mail ,因为我不明白他的突然消失。不久后, 我收到了小飞的回信,简简单单的一句话:“因为害怕网恋,你原谅我。”看后 我哭笑不得,我没想到小飞会有这种思想。我一直都想不通,小飞可是清华的高 才生,应该说是受过优秀教育的人,可为什么一遇到事情他就逃避呢? 几天后,我给小飞发去了一封长长的、充满友谊之情的邮件。给他分析了我 们之间的这种感情不叫网恋,痛骂了他的软弱和遇事就逃避的心态,对他说: “逃避不是办法,某些事情我们无法躲避。”我希望他能勇敢点,不要用这种方 法来解决问题,并且对他说“我已决定不再找他,我等他,等他勇敢起来,勇敢 地再次向我走近。我会等的,一直等下去。” 其实当我点下发信按钮时,我就知道这是我和小飞之间的最后一次通信了, 小飞是个什么样的人我明白,他比小杰更加理性的不可理喻,他的理性已经超出 了理性的范围,变成了顽固。他决定的事不会改变,我知道我等到天荒,他也不 会再次向我走近,我永远都不会再见到他了。 无数个夜,我又开始为小飞惆怅无眠了,为小飞,我感伤的不仅仅是感情, 更多的是友谊,我一直认为我和小飞会成为很好的“哥们”,不是说什么,朋友 好找,知已难寻吗?友谊与爱情相比,我更舍不下的是我们之间的友谊,对小飞 的爱情我不敢奢望,但对小飞的友谊我不愿轻言放弃。 我曾想像着小飞究竟是个什么样的人,胆小,软弱,懦夫、、、、、、这些 与同我开朗地聊天的小飞根本吻合不起来,可他的所做所为却恰恰只能用这些词 来形容。我无法理解小飞,也不想再去专研他了,和他在一起时总是提心吊胆的, 很怕他会趁我不备时突然消失,人是很奇怪的东西,往往害怕什么就会发生什么, 是的,小飞走了,虽然我少不了伤心,但从此也不会再有担心,也许这就叫因祸 得福吧!也许有一天我会与小飞在某一个城市,某一条街上擦肩而过,如果真的 有那么一天,我想我们都不会感到惊奇或是遗憾,因为我们早已错过。 小飞的离去,告诉了我一个网络真谛,网络最可怕的不是虚假是——真—— 诚——有了这两次的经历后,对于网上故事,我已经没有了以前的那种热情。也 许有一天,我又会在不经意间走进了另一个故事中,但无论故事的结局是好是坏, 是美丽还是凄惨,我想,这些对我都是一种收获,心情的收获。 (三) 本认为此篇文章到此就结束了,可不曾料正当我整理稿件时却发生了一段小 插曲,也许这段插曲比起前两个故事来算不了什么。此中的主角也只是普普通通 的朋友,可他使我对Q 的认识却起了关键一笔。所以我想把他也加入其中,就算 我对此文一个暂时的收尾,也算是这么久我漫游Q 的一个终点站吧! 第三个故事的男主人翁叫小新,同小飞一样小新也是个刚刚上班不久的上班 族,不过小新不是搞计算机的,他是学金融的。 认识小新是小飞失踪之后,当时我的心情糟透了,上网没有了什么目地,也 不分什么时间,何时上何时下全凭心情好坏,自己朋友不在时就找新的朋友,聊 完就删,下次上来时再找,我把这种无聊的行为美悦其名为“游戏网络”。其实 只是想借此来逃避现实,自己给自己找开心罢了,仅此而矣。 那天下了一天的雪,晚上和同学去上网。就在那晚认识了小新。当我下线时 小新很关心地说了声:“慢点,小心路滑。”话虽普通。可与无情的小飞相比, 此话与同雪中送炭,看的出小新是个很细心的人。那晚下线时我没有删他。 当我第二次上线时,网上无人,我给平时聊的比较好的朋友留言问好,也给 小新发了一个,只为了那句简单的“慢走”。几天后,除小新外无人回应。小新 留言说:“最近还好吗?希望你快乐。”我随即打了过去“糟透了”。第二天就 收到了小新的回应“为什么?我希望能帮你点忙。”每次的留言都能得到小新的 回应,即使没有什么别的事小新也会打个笑脸过来。小新工作没有时间,所以我 和他在网上面对面的交谈很少,大多是留言,可我感觉的到小新的关切和友谊。 虽然我们认识没多久也没聊过几次,可我们很快就成了好朋友。 渐渐地在小新的带动下,我心情有所好转,我想也许我很快就走出了小飞的 阴影,不再伤感网络了。 一次好不容易遇上了小新,小新提出让我发个照片过去,我坚持着要先见到 他的才发,我没想到他会那么快,立即发了过来。当我对小新说我刚刚才发现我 没有带那张存有我照片的软盘时,小新生气了,大发雷霆,他以为我在骗他。他 不给我任何解释的机会,没有告别就下线下。我想他是真的生气了,伤心了,望 着小新变灰的头像,我心情低调,眼中差点涌出泪水,我知道,这并不仅仅为了 小新的不理解。还为小飞,小新的突然下线可以见的小新对我的信任,否则他不 会这么在意我的真实度,他是受伤着,所以他很伤心。而我这个制造伤害的看到 朋友如此的离去,我也很伤心,很难过。可小飞呢?当他看到我伤心时,为什么 就没有任何反应呢?说真的我觉的自己很对不起小新,小新对我如同我对小杰小 飞般的在意,可我对小新的心境却不及对他们的几分之几,当晚,我给小新留言 作了一番解释,不管他听与不听。我只想让他明白我对他真的没有欺骗。 下线后,我思绪起伏不平,想了很多,也有了很多感悟。网络很简单,网上 朋友之间的友谊也是这么的简单,简单的一件小事就会把它伤的片甲不留,这种 友谊是那么的冷薄,那么的竟不起风吹。面对这么多的虚假和陷阱,我常想,如 果有一天我有紧急情况发生,在我的朋友中谁的电话是可以让我心安理得在凌晨 三点拨通的呢?小杰?小飞?还是小新?、、、、、、我没有答案。 朋友刚从北京见网友回来,一进家门就宣称,她以后再也不见网友了,并且 告诫我千万别去见网友,网友之间还是保持着那层朦胧感好,见了面就什么感觉 都没有了。她的样子是真的失望了,我向他笑了笑,我想我是见不了网友的,因 为我遇上的网友全是很理性的,他们比我有自控力,有他们的理性我想我与他们 不会发生什么荒唐的事。现在想想小飞也许他是对的。 不管如何我想以后我不会再多情了,因为我感情已经严重透支,已经不能再 承受什么了,我要好好休息一下,重新调整自己。我要把自己重新格式化。