怀念着该怀念的 作者:hailan 有一种心境,叫做寂寞。 寂寞的时候,我便会怀念着该怀念的,无论是感伤的,抑或是幸福的,都在 我怀念的范畴之中。 寂寞的时候,其实我是不该去怀念的。因为形单只影时,想着幸福的事,便 会与寂寞的背影相对,更显我的神情落寞与我的灵魂孤单,让我倍感心酸;而想 着伤感的事,则会更添我的难过之情,进而促使我簌簌掉泪。可偏偏,寂寞的时 候,我总在怀念着该怀念的,无论是感伤的,抑或是幸福的。无论是该怀念的, 抑或是不该怀念的,都在我该怀念的概念之中。 怀念与回忆的最大区别,就是回忆像是重新上演着过去的事一般,带着当时 的心情当时的态度;而怀念,则像是用旁人的眼光去看别人的事情的态度一样去 想念着过去的人和事,带着特别的心情,特别的想念, 喜欢怀念着过去的事,就像我喜欢翻看老照片是因为他们有特别的味道一样, 是因为他们别有情调,别有韵味。只不过,和老照片所不同的,却是怀念着过去 的事,会让寂寞的我更孤单。 我最常怀念和最初开始怀念的人和事,是我上网的那些事及那些给予我信心, 给予我关怀的网友们。 我怀念的第一个在网上认识的人,是个叫阴天的家伙。之所以叫他家伙,是 因为他骗去了我的信任及眼泪。而怀念,则是因为我对他曾寄予了感情。我对他 的怀念,不曾因他对我的欺骗而有所改变或者减弱。至少,他只是欺瞒我一些事 或他的身份或什么一些东西,这于我,其实并无实际损失。损失的,其实是他, 他损失了我对他已有的信任。而我,至多只是损失了几滴眼泪和获得了一个最容 易受骗的“荣誉”称号罢了。而其实,我不仅仅是损失者,我其实是最大的获得 者,我从他那里学会了不该轻易地相信陌生人的宝贵道理。这是他“以身作则” 告诉我的,我该感谢他才是的。而我,怀念着的其实只是他虚拟出来的那个阴天, 只是那个几近完美的哥哥,只是那个曾让妹妹我费尽心思开解的有点抑郁又很有 才华的哥哥而已。 我没有哥哥。我的一篇“我想有个家”的帖子,让我有了个懂得关心我,呵 护我的哥哥。他说,我是个让人心疼的女孩,让人不敢也不忍心去伤害。他说这 句话时,一定是真心的。因为,我确实让人觉得可怜,只是让人想可怜我而已, 并无其他,这是天生的特质。尽管他很关心我,爱护我,但他有一些事情欺骗了 我,他依然是伤害了我,无论那伤害是大或小,都是伤害;无论他忍不忍心,或 者内不内疚,都还是改变不了他伤害了我这一结论的客观实在性。直到今天,我 仍然会想,如果他不告诉我,他有一些事其实是欺骗我的,并一直瞒下去。或者, 我仍然会很关心他,正如他很关心我一样,我仍会和他在网上谈天说地直至天昏 地暗,而不是逃避他直至生疏。 我和他的故事仅止于我对他开始的怀念。他让我觉得,有兄长的感觉很好。 我怀念的,其实是那种有兄长的感觉。 接着让我怀念的,不是一个人,而是一堆人。一堆让我充满自信,欢笑,感 动的人,他们不同的是有男有女,唯一相同的,他们都是好人,都是我十分十分 怀念的好人。 和他们的故事,始于我在Girl版贴帖子抒发郁闷与孤单的那些日子。他们都 是很好的听众与观众。他们始终不渝地给予我掌声,无论我是失败,抑或是成功。 始终不变地关心着他们认为该关心着的我。他们始终相信,我会有个成功的将来, 相信我能成功跨过高考的程度甚于我对自己的信任。怀念着他们时,我发现,之 所以怀念是因为那个虚拟的空间是我的另一个家,一个我深深地眷恋与爱着的家。 而他们,则是那个家的成员。我爱他们,而不仅仅是喜欢。他们让我觉得,网络 的虚拟空间还充满着人性之间的最初的那种很本质的美。除了那个空间不曾真实 外,他们都是真实的,他们都有真挚的感情,还有真挚的心。 他们是:坏坏、司马、苹果、老妖、半月、LEN 、紫晨……还有许多许多, 他们都是可爱的人值得我爱的人。我怀念那种没有面具的真实交流,我喜欢这种 不用我去恐惧面队对不象社会这样繁杂的触及心灵的真挚交流。我常常在感动中 怀念着他们,就好象我常常在眼泪中想念着远方牵挂我的母亲一样。我怀念着的, 不止是感觉,还有最重要的他们。 接着让我愧疚地怀念着的,是即使我不上网也会怀念着的人,我的爷爷奶奶。 还有,我那可怜的叔叔。他们有许多相同点,譬如,他们都死了;譬如,他们都 是我的亲人;再譬如,他们都是爱我而我又永远爱着的人。 他们的死,是我永远都会惋惜着的一种回忆,只是,随着日记本上尘封的往 事太多,我已渐渐释怀,于是,他们,是我永远愧疚地怀念着的人。他们总能轻 易地让我平静的心湖泛起想念的水花,他们是我触觉的“最佳杀手”,(贬义褒 用)同时,也是我愧疚的最佳对象。我对爷爷的愧疚,源于他对我的过高期望, 而我却未能如他愿。对奶奶的愧疚,是因为在她的有生之年我总是嫌弃她对我的 循循教诲,我未能好好地尽孝而她却在别人面前老夸我孝顺,我伤过她的心却未 能说上一句对不起。对叔叔的愧疚,则是我未能尽我在他坟前默默许下的诺言, 好好地劲我一切的爱去爱着他的孩子,让他的孩子在爱中健康成长,而他的孩子 则因为受我的严格要求而活得有点累,我没有尽我一切的爱去疼爱他们,我不是 好姐姐,我很愧疚。在他们之间,我始终没有做好亲人这个角色,我十分的愧疚。 然而,除了愧疚,最浓烈的,却是怀念。 怀念他们,是我的一种不变的想念。透过像蒙上了胶片的过去,透过一些零 碎的记忆,去怀念着该怀念的他们。让他们不止是活在过去,还让他们永远地活 在我的怀念中。死的那头,其实是对人生的洒脱。所以,怀念他们,只有想念, 只有释然,只有愧疚,但没有深深的悲凉。这种怀念,是岁月酝酿的醇酒。没有 了最初的浓烈,只有纯纯的香,醇醇的味。让人回味无穷。 我怀念着的,都是过去。过去的人及过去的事。我在对过去的怀念中成长, 在进行着的时光中怀念。 岁月让我们改变,改变让我们怀念。无所谓该与不该,我们总是逃不过对过 去的怀念。 人在怀念中渐渐老去,而人的最初到最终也只是别人的一种怀念。 我怀念着许多人,许多事,无论是该与不该,无所谓该与不该。那些都属于 曾经,都在我该怀念的范畴之中。