无题 高中毕业后, 我一直闲着,曾试过找份工作,可我知道我什么都不会. 我搬出了家,逃离了曾属于我自己的那一片天空. 那片天空很美好,很灿烂, 有我十几年的回忆. 可我却再怎么也不敢去面对它. 我已经无能为力去支撑它了. 我失去了我的天空. 不,或许我原本就不曾拥有它?那片天空一直是父母支撑 的. 我想我已经没有权力再在父母的庇护下生活. 我要自己去支撑一片天空. 我向 父母发誓,我说我能. 可我骗得了父母,却骗不了自己,也骗不了自己的能力. 真 的想要去支撑一片天空,才知道它有多重,它有多难. 我不能. 现在我没有能力去 支撑任何一片天空. 逃离了父母的庇护,我便变得一无所能,一无所有. 但我知道我还是得生活. 一个人生活已经好几个月了,我没有太多的不适. 我想也许我原本就适应一个 人生活,虽然我一直是一无所能. 但我想至少我能照顾我自己. 一个人生活简简单单,我除了有一把吉它,还有的就是一台电脑,然后我真的 就什么都没有了. 如果还有,那就是自由. 过去我曾向往自由,可现在当我真正过 上自由的生活,才知道这种生活是空虚. 不到半年,我已经搬了4 次家. 我带着我的吉它和电脑四处漂泊,它们是我的至爱,也只有它们能陪伴我. 有 时想想如果一辈子只拥有它们,我想也就足够了. 人在孤寂时是很容易知足的的. 但我甘于吗?不,我不会甘于的. 人是永不满足的动物,我也是. 所以我想我也逃 不了这个宿命. 但我不知,当我一切都拥有的时候,我是否会抛弃我的吉它,还有 我的电脑. 或者说,我照这样一无是事地活下去,吉它,电脑是否会抛弃我?我不 知,未来的事是很难预料的. 我们只能走一步是一步. 走一步是一步的生活是被动 的. 我想人活着原本就是被动的. 人是生活逼出来的. 过去在父母的庇护下,我曾 一直是放纵地活着. 那种放纵有些堕落. 是所有现代青年一起拥有的. 我还需要那 种生活吗?不需要,因为那不是生活. 逃出了家,我说我要体验真正的生活. 我体 验到了吗?没有. 因为至今我还一直闲着. 时间很快. 现在我在这新房子已经住了1 个多月了. 我不知道自己还要在这里 住多久,但我想我会尽快地搬走. 在一个地方呆太久我会厌烦,厌烦后我便会试着 去喜欢它. 我很容易厌烦,也很容易喜欢. 所以我想在我厌烦之前我会搬走. 如果 哪一天我喜欢上了固定的生活,我想我连自由也会失去. 我会像前几次那样,一有 机会我就会远离. 然后,到我向往的地方去,那是天堂. 但我每次都会失望. 因为 那毕竟是自己想象的天空. 想象的是美好的. 但,是不会存在的. 我的生活就这样 辗转. 我真不知道这种生活多久是一个结束. 一年,十年,还是一辈子. 不,我不 希望. 我渴望过上正常的生活. 可我现在能吗?不能. 因为我还一无所有. 可我也 不知道怎样去追求,怎样去拥有. 因为我还一无所能. 活着,让我迷茫. 是自我的 .因为我还一直无能为力. 有时总以为自己是个不安分的人,哪里都呆不住,总要去拥有海阔天空的生活 .可原来给我音乐,给我书籍,给我一个安静的空间,我也可以呆上很久,像动物冬 眠那样. 在固定的空间一动不动. 我知道人在不安分的同时,更渴望一份平静. 我 想我也是. 所以,搬进这房子我几乎很少走出房门. 不知是房东怕我偷溜了,还是 真的怕我出了什么事. 有时他也会偶尔敲敲我的房门,然后打趣地问我句,是否还 活着. 我说是的 ,我还活着,不过死了倒好,什么烦恼也就没有了,一切百了. 不,不能,你现在还不能死,这个月房租你还没交呐. 呵呵,现在我连死的权力也 没有了. 在屋里我能做的就是无尽地弹着我的吉它,有时看看书,然后就是无尽地上网 .累了想睡,在任何时候我都会躺下.睡得很好,但最后都在莫明不安中醒来. 头会 很痛,然后抱着头我不知如何能安抚自己的心. 我总是对自己说,不管怎么样我还 活着. 可活着又怎么样?现在我依旧一无所有. 自由,自由又如何?我真的不再稀 罕. 这样无所是事地生活着,真的很痛苦. 有时自己真的想痛哭一场,可我不能, 我答应过我自己,不要轻易掉一滴泪. 做个男人你要坚强. 可一无所有的男人,拿 什么来支撑自己的坚强?我不知. 所以我总借眼药水来麻痹我自己. 我让药水挤满 我眼眶,然后让它轻轻滑落,那时我不知泪水是否也乘机划落. 但我不想去猜测. 我希望没有. 有,又如何?男人哭泣也不能代表软弱. 当一个人该有眼泪的时候, 如果他没有,那他不是麻木,就是病态. 我麻木吗?有点. 病态?不. 那我凭什么 有眼泪?就算,男人哭吧,哭吧,不是罪,那也是不应该. 但男人哭泣真的不是软 弱. 我的生活在依旧. 饿了吃,累了睡. 有时饿久了,便没有了食欲,累过了,也 就没有了睡意. 然后这便是一天. 今天当我醒来时,已经早上10点多了. 我吃了点碎饼干,弹会儿吉它,便一直 坐在电脑机前. 在网络中,也有人问我,我在哪?我说我在很遥远的地方. 那是哪? 我说那是天堂. 那天堂又在哪呢?在心中. 每个人心中都有一片天堂. 那是美好的, 同时那也是不存在的……每当我说到这时,网络的人便一致认为我是个不可理喻的 人,然后便不再与我说话. 我苦笑着,某些事是讲不明白的,也是没有道理的,只 有亲身经历才会了解的...... 生活很快,那是因为我在虚度. 在网络中我不知泡了有多久,当我想起来自己饿了时,才发觉天已经下午5 点 多了. 已近黄昏的天,但还是很亮,有些发白. 我站在窗边才知道天一直在下雪. 很大. 那雪花真的像鹅毛在飘. 已经好几天没有下这么大的雪了. 望着那冰冷的天 空,我想我该出去走走. 我已经很久没有呼吸空气了. 会窒息的! 出来时,才知道雪要比自己看到的要大. 天也比想象的要寒冷. 我哆嗦了一下, 那种冰冷遍至我的全身. 我想是否该返回?不,不能,既然做出了选择,就要善待 自己的选择. 选择不一定是对的,但那是开始. 没有开始,便没有一切. 我知道. 所以当我做出选择那一刻起,我想我已经没有了选择. 我不再迟疑. 脚踩在雪地上,那有些柔软,也有些冰凉,抬头望着那天空,雪依旧肆无忌惮 地飘落,会有雪花落进我的眼里,冰冷的,但滑落脸庞有一丝的温暖. 我想它的本 质是温暖的. 因为那是天空凝固的眼泪. 可我在想,天空又凭什么哭泣?其实谁都 有这个权力的!那男人呢?天也不知道! 站在雪茫茫的大地中,那虽然是冰冷,但能让人心旷神怡. 能让人忘记烦恼, 让人忘记伤痛,让人忘记抱怨,让人只想真心真意去拥抱这纯净洁白的海阔天空. 我想我是真的忘乎了所以,静静地站在雪中,任凭雪无尽地飘,任凭雪把我覆盖. 我用心感触着这最美好的大自然. 我一直是生活在中国的最南方,很少见到雪. 以 往也只有在北京见过. 那时见到这么大的雪,真的会毫不迟疑地扑入雪的怀抱,就 算冻死也甘愿. 如今像这种没到小膝的雪也早已见以为常了,但心里拥有的是和以 往一样的激动. 我要跑步. 我不知道是在哪一刹那我这样说了句. 当我这样选择之后,我又有些后悔,可 我知道我已经没有了选择. 我想跑跑步也是对身体的一种善待. 是吧?可我未曾想 过,在雪中跑步原来也是种艰难. 刚跑几步,身子便起了漂浮,脚步也越来越沉重 .我对自己说算了吧,别再勉强了.自己已经好久没运动了. 现在突然大动起来,会 累死自己的. 可我并没有停下我的脚步,我不知道是我的意志支持着我,还是说自 己只是喜欢雪. 宁愿在雪中累死,冻死. 但, 一,我没有意志; 二,我珍惜生命. 那我的动力?天知道!大概真的是我脑袋被冻坏了. “趴嗒” 不知跑了多远,我摔在了雪中. 趴在雪地上,那冰凉传遍我整个身体. 怎么可 能?我曾经是玩旱冰的,怎么可能说摔倒,就摔倒呢?我小脑拥有足够的平衡. 趴 在雪中我怎么想也不明白. 可我真的一头栽到了雪中. 这是事实. 我不甘. 我爬起 身拍拍身上的雪花,重新加快了速度,可在10米后我又摔了. 真的很滑稽. 我讽刺 着这个事实. 我还是不甘,爬起来,继续着. 可为什么又摔了呢? 没跑几步,我再次倒在了雪中. 为什么我连自己的路都控制不住呢?我在质问 着我自己,但那没有答案. 我第三次爬了起来,但四次还是摔了. 这世界真的太假, 有些事要么不发生,一发生便接二连三地发生. 明知道不可能,可就是会发生,自 己根本就无法操控,像一切都由上天安排着的一样. 我想算了. 不就跑个步嘛,既然上天要捉弄我,我没理由陪它玩的. 跪在雪地上,我失望地望着前方,那很模糊. 我想这就是人生的路吧?在我想 彻底放弃的时候,我再次爬起了身. 我想既然开始了人生,那只有坚持. 雪依旧在下个不停,而我也在雪地中依旧跑个不停. 很久. 很累. 很冻. 我也不知道自己摔过了多少次,但我知道我必须跑下去,因为我相信这 就是人生. 既然是人生,那它就绝不会是一条平直的路. 就算是,那也有许多的坑 洼. 随时会让人失足的. 失足是避免不了的,但我们可以爬起来. 人生的成功不在 于不失足,而是在于失足后是否能爬起来. 人生没有失败,只有放弃. 不管你跌倒 几次,爬起来那就是成功. 因为每次爬起来都是一个新的开始. 每次的开始都是一 个新的希望. 这些,在我第四次爬起来的时候,我就明白了. 我也明白了,不管现在我的生 活如何,我不会再悲观,不会再抱怨,因为这一切只不过是个开始. 更何况我不再 放弃. -------- 黄金书屋