校园奇闻趣事大赏 肄业匆匆数年,感时光容易把人抛。每念及往事,梦里处处见欢颜。今特作奇 闻趣事五则,与诸君共把玩之,为序。 一、 一地醉。 A君,好杯中之物,喜裸睡。一日,A君第13次正式宣布中断与女儿国的外交关 系,照例与俺饮酒至深夜归来,一阵刷洗,A君脱光衣服倒头便睡。过半响,朦胧之 间,见一白晃晃的影子摇摇晃晃,向外飞奔。俺大惊,拉开门,却看到A君倚在隔壁 宿舍门口,正舒舒服服地唱着歌,俺大笑不止,道:“A君,你丫应该到厕所去嘛。” A君迷迷糊糊地道:“这不是厕所吗?” 俺百般无奈,回头觉觉也。再过半响,还不见A君归来,俺想:“难道A君今次 破天荒想不开,出了什么意外,会不会来个裸奔系列?”久久放心不下,硬睁开醉 眼下床去找,拖着一双2吨的脚,找遍了一整层的厕所、公共浴室,校园主干道,皆 无其踪影。不甘心,又找了一个钟头,未果,没办法只好先睡下。清晨5点,A君的 床还是空的,正琢磨着写一则寻人启事,隔壁宿舍B君传来特大新闻:A君赤条条与 其共枕一夜。原来,B君的床位方向与A君一致也。可俺一直纳闷的是:B君是睡眠很 浅的人,怎么到清晨才发现?莫非里面有名堂…… 二、 灌错水。 暑假,F君乘大巴车回家。路上,F君美滋滋地想:这回可以舒舒服服地玩它两 个月了,哈哈!遐想间,车停了下来,要众人一起下车解手。F君是一个熟读《三字 经》、《礼记》的人,换言之,就是一个有教养的,脱离了低级趣味的人,怎么能 和别人一样?在路边解手,恐怕有失一个堂堂天之骄子的身份吧。往里走,这一片 低矮的灌木林怎么能遮住本人挺拔伟岸的身躯呢?只好继续贯彻戒急用忍的政策。 再往里走,才发现一棵高高大大、足以藏住5个F君的大树。F君三步并作1/3步,水 龙头终于可以放心地、大胆地、又不失身份地高唱《让我们荡起双浆》。 灌水完毕,身心俱畅,如坠云里雾里。回到公路,一声惊呼,大事不妙,大巴 车芳踪已逝,伊人已远。F君猛抽自家耳光,“啪啪”几声脆响,宣告F君戒急用忍 的政策被自己苦苦遵守的格调所打败。一到家,即CALL留在学校打工的俺:十万火 急,速查车主,行李包内有七八本书籍、一块手表和两个月勤工俭学掐来的500元钱, 俺问:记得车牌号吗?F君无语问苍天,落魄冷雨夜。新学期见到F君,憔悴了许多, 也恶俗了不少。对于还未树立起正确的人生观、价值观的人来说,此事确实是一次 重大的打击和考验。俺也应深以为戒,不可学,不可学哉! 三、 早起晚睡。 C君,习惯早睡晚起,睡前必侃男女交往之道,荣获“203宿舍艺术家”光荣称 号。又因长相酷似赵本山,舍友戏称之为“赵本山”。在一次野炊晚会上,赵本山 瞄上了一位老乡陈美眉,爱情炮竹被轰轰烈烈地点燃、释放。自此,每日睡觉前例 行功课,赵本山不惜抛却经过无数个日日夜夜,床上论战而获得的“艺术家”身份, 侃起陈美眉的种种美丽来,并向舍友虚心请教钓鱼之术。在众位爱情专家怂恿和建 议下,一整套钓鱼方案出台。艺术家终究是艺术家,赵本山没有采纳,决定为自己 将来的幸福生活亲自出马。赵本山晚睡早起,风尘赴赴,查遍校图书馆的情书大全。 一周过后,一封1000摄氏度的情书经舍长之手飘到了陈美眉手中。翌日,收到退稿, 赵本山瘫在床上,脸色青白。众位高手忍不住好奇心,偷偷研究几眼,前面几句写 着:春天,万物苏醒,杨柳含笑,正是恋爱的好时节。自从那天瞟了你一目,茶不 思饭不想,立马决定早起晚睡……。战后,赵本山立马恢复旧习“早睡晚起”, “艺术家”称号被改称“输(术)艺家”。 四、 七宗罪。 星期六,晚,九点左右,赵本山从闹市体验生活回来。路上,一位老交警见本 山形迹可疑,令其停车。本山害怕,越骑越快。这位老交警倒也敬忠职守,发扬锲 而不舍之精神,在后面紧追猛喊。本山更加害怕,手脚哆哆嗦嗦,再也不听使唤, 停了下来。在交警室,恰好有两位美眉也犯规了,正接受爱国主义教育。本山喜不 自胜,暗自庆幸刚才的停车,连连对其中一位长得贼亮的美眉狠抛鼠眼。老交警查 问了本山一会儿,发话了:“小伙子,你今天犯了七宗罪。”赵本山战战兢兢,眼 球不敢出:“请老伯详解之。”老交警道:“第一、一副流氓打扮,第二、无自行 车牌,第三、无身份证、学生证,第四、叫你停,你不停,第五、害我脚扭伤了, 第六、停下来时没有说对不起,第七、对两位姑娘耍流氓。按以上七宗罪状,你要 坐牢的。”赵本山轻松写意的心情刹那跌落谷底,用起了男人平常不用的流泪之术, 求爷爷告奶奶,总算哭得老交警心慈手软,答应放其一马。可人民币之罪难免,被 搜刮走半个月的伙食费。事后,众人大笑之余,提醒他:“为什么要停下来,交警 明明不能追上你的。”本山听罢,拍胸顿足,懊悔不已,差点撞死在棉被里。 五、 双簧鬼。 D、E君乃铁哥们,狼狈为奸,常在一起爽小聪明,今日骗了甲同学的西红柿, 明日骗了乙同学的大排档。行骗过程:D君声称最近练了神电气功,能使闹钟发出响 声,E君在旁边推波助澜,俺也马上表态,连说这是什么骗人的鬼把戏。于是,俺与 D君打赌,五斤苹果和一次电影午夜场。隆重起见,俺将小闹钟锁在柜子内,让D君 跑到室外发功。D君开始咬牙切齿,摇头晃脑,人模鬼样,脸色憋得跟火炉里的铁棍 一样红。果不其然,不久柜子里传来“嘀嘀嘀”之声。不相信,令其再做一次,刺 耳的声音又响起,俺知道要损兵折将了。想找其中破绽,实在无懈可击,渐渐地相 信了。 慌忙请教,D君道:“已经练了很久了,每天睡觉前,我都会照着图案行功。大 概三个月之后,一次练功时,旁边的闹钟发出声音了,我欣喜若狂。你这样练:气 运丹田,气从丹田往两臂送,再从左臂行到右臂,右掌发力。意念源源不断,滔滔 不绝。”俺依葫芦画瓢,比划了一下,那小闹钟也响了三声。D君连连称赞:“虽然 你借用了我的气功场,但你还不错,灵气十足,E君就不行了。”说得俺麻酥酥,心 花花,暗赞自己有气功大师的潜质。此刻,俺已相信了十成。之后,一碰到美眉, 定说D君奇人奇事,大感借光矣。毕业聚餐时,D君提起,俺连干十大杯,E君总算道 出其中奥秘:此一闹钟乃遥控也。俺闻之,再加女生们的泪水煽情,激怒攻心,走 火入魔,狂吐不已。两年以来,不知饥渴、不知疲倦地替D君做免费广告和宣传。可 善有恶报,得到的结果不过是当一回冤大鬼,真是“是非只为多开口,烦恼皆因强 出头”。