节日随想 作者:哭泣的雨滴 日子和节日的区别就在于“日”的前面多了一个“节”字。日子是平淡的, 一天一天,一年一年,或许太多的平淡会使本是平淡的日子更平淡。那么,人们 想到了“节”,也是一个平淡的日子,但人们让这一天变得不再平淡,大家可以 在节日到来的时候,找个方式庆祝一下,亲朋之间找个方式祝福一下。总不致一 年的365 个日升月落都在重复一个不变的旋律吧! 那么,就有了大大小小的节日:元旦、春节、元宵节、情人节、三八妇女节、 愚人节、五一国际劳动节,母亲节、端午节、少年儿童节、父亲节、党的生日、 建军节、国庆节、中秋节……当然还有一些小小的节日,可以说,这一年年的日 子就这样在一个个节日的冲击下过了初一过十五,过了年初就是岁尾。 小的时候,我是那么的愿意过节,妈妈总能在每个节日到来的时候,用不同 的方式来迎接它的到来,我那时最愿意过的节当属春节了,我想大家都是一样的 感觉:有新衣穿、有红包拿、有平时吃不到的好吃的……然后有那么多的小朋友 一起玩呀玩,互相比比谁的新衣服好看,谁拿的红包多,谁家有什么好吃的…… 我的妈妈就在这不知不觉中把祖上的习俗渗透给了我,我也就在不知不觉中 记住了这些习俗的来头。我时常想,老辈人的观念、习惯、种种种种就是这样被 传袭下来的,父辈告诉给孩子们,孩子们长大后变成了父辈,又传给他们的孩子 们…… 还在家里的时候,总能看到妈妈为每一个大小的节日忙碌着,又为下一个即 将要来的节日准备着,仿佛日子的前面总是有巨大的磁场吸引着我的妈妈,她的 热情甚至有时让我看不起。这种感觉慢慢变得强烈,我从开始的热情变得敷衍而 后开始躲避,甚至我给妈妈泼冷水,“一个什么什么节,有什么好过的,吃什么 还不是一样?” 而现在,我连说风凉话的激情都没有了,现在我的每一个节日都不和妈妈一 起度过了。我开始了我随意的生活,可以说是随心所欲的生活,不会为哪个什么 节日所负累,什么端午节吃粽子,元宵节吃元宵……我不会非要那一天才吃。这 些东西是我想吃时就吃的理由,而非为映什么景而把它买回来。我觉得这才是我 辈人的生活格式。 从少年轻狂的岁月里走过来,蓦然回首,自己已不是二八年华的美眉了,也 不可以再如此不羁和桀骜。 我突然觉得这种洒脱带给我的不是新新人类的心灵感受,而是觉得生活得如 此没有目的性,没有妈妈为庆祝节日时的那种对生活极度负责的态度,更没有妈 妈每日为生活奔波时的对未来日子的憧憬和热情。 我甚至觉得我到了妈妈知天命的年龄,而妈妈则是豆蔻年华的我。妈妈眼睛 里闪烁的是耀眼的光芒,而我的则黯淡无光。 不用说平淡的一天天重复的日子,就连春节这个我中华民族最为看重的节日 我都提不起半点精神。可突然间,起初的潇洒荡然无存。 意识到这一点时,我是在电视机旁,大年三十的傍晚,我独自一人,电视里 的嘉宾是倪萍,她在讲述她的“十三口的大家庭”是怎么样的一种生活状态,她 满是对生活的渴望,满足的眼睛笑盈盈的。她说尽管忙,但还是要认真的过年, 这个认真指的就是充满激情的兴高采烈的为春节忙碌,哪天洗窗帘、哪天发面、 哪天打扫房子、哪天吃饺子……都是如此的井井有条,我突然觉得她眼里的光芒 像一面镜子照到了我心里的最缺少亮光的一面,我突然觉得其实生活本来很有色 彩,是自己的眼睛缺少辨识的能力。我觉得倪萍的对生活的满足来自于她自己热 情,是热情点燃了生活,而非生活点燃热情,就像我的妈妈,每一天都是那么的 有奔头。 我突然有点后悔没有回家过年,我突然觉得没回家过年一个人有点凄凉。而 且我的行为是多么的自私,我辜负了妈妈一年来的期待,我知妈妈思念儿女都是 在心里,妈妈听到我说不回家过年依旧是很理解我,语气里听不出半点失望,甚 至鼓励我好好玩。然而我知道——她有多失望。 我骄傲的告诉她,我要出去旅游,借这个节日和节日带给我的假日。我真的 不是不懂事的年龄了,我知伤害了我的妈妈。 当春节的晚会拉开了序幕,我拨通了家里那个熟悉的号码,打之前我告诫自 己不要流泪,一定不要流泪,我自认为控制好了情绪之后,开始和妈妈对话。可 是妈妈的声音是最刺激的催泪剂,泪水潸然滑落,从我的脸庞到我的嘴里,咸咸 的,我努力没让妈妈听出我哭了,简短的问候之后,我赶紧挂断了电话。我告诉 她我很好,也吃上了饺子,说这话的时候,我瞟了一眼桌子上我叫的外卖。 于是,从这一天起,我要改变,用我的热情去点燃我的生活。我又想到了我 的妈妈,对,我要像她那样!认真地过每一天,认真地过每一个节日!