我不是第三者 作者:蓝调伊人 他,很高,是那种算是漂亮而不太英俊的男人。有安定的工作,美满的家庭, 还有一种不应该有但却存在的想要在幸福之外寻求一点刺激的玩世不恭。其实象 这样的男人不是我心目中的好男人形象,但我不得不承认他着实吸引着我,说不 清楚为什么,如果一定要找一个理由来解释,那就是他有一种女人的美德:善解 人意,那是种眼神和某一个不经意的动作。然而作为一个有家的男人来说这是最 致命的不可取之处,要是这么多的体贴都用在太太身上,那才是美之又美的。奇 怪的是,听说他爱他的太太,而且很爱,所以我还是身不由己的走入一个早已就 知道是误区的不属于我的蓝天下。 与他相识其实是个偶然,如果人生都是由很多个偶然组成的精彩,我还要不 要自责? 记得那是在一次同学聚会时,很多人去唱歌,我和几个几年都没有见过面的 同学正在聊着个自的一些情况,也不知是谁问了一句:你和T 过得怎么样?我当 时就短路了,顿了好半天,满脸的窘相,还没来得及反映要怎么回答她,只见对 面一个高个子的男人正在和一个同学说话,“能把你的朋友介绍给我认识吗?” 我太感激他了,想要向他点头示谢时,才注意他看我的眼神,好象他已经这样看 着我很久了,让我莫名其妙的有种不自然。一阵客套之后,我知道这个高个子男 人是那位同学的同事,而刚刚问我问题的那个人忽转话风,说起了股市行情,我 想大概是有人告诉她我早就离婚了吧,但我还是对她笑笑,表示我并不是太介意。 只是我这样做了却没有记住那个高个子男人的名字,以至后来他常拿这个来取笑 我。 其实,我知道自己并不是那种让男人看了就会定住,继而顾左右而言他的女 人。但他在后来我不知道算不算是相爱的时候说:“不是漂亮的女人才会让男人 垂涎三尺,沉静而有气质的女人更受男人的青睐。”也许吧,不熟悉我的人都会 觉得我这个人一定挺难相处的,面部表情总是冷冰冰的,不会笑,但相处下来又 都说我是个热心肠,人真的很好,懂得体贴、关心周遭的人。可能他在我同学那 儿得了我的电话,闲来无事时,就打电话给我聊天,我那时已经知道他是个有家 的人,所以对他这种行为很是反感,我也不太理他。日子久了,有一次好几个人 在一起吃饭的时候他小声对我说:“你知道我是个有家的人,所以你应该知道我 对你没有威胁。”我被他忽然昌出来的这句话给说笑了,结果大家都看着我,弄 得我很是难为情,直说“对不起!”。他见我笑了,就又小声说了一句“我知道 你现在还是一个人,所以我们做朋友应该很安全。”我又想笑,但还是忍住了, 转过头去看他,虽然满脸的玩世不恭,但我还是能从他的眼睛里读到认真。我赶 忙转过头来摆正自己的脸,只听耳边又传来“我知道你看到了什么。”那语气是 肯定的,我不得不在心里承认身边这个男人比我还要敏感,而且还很细致。 也许人生真的有很多机缘巧合,让我不得不接受也许是早就注定了的缘份。 自从听了他很小声传来的话以后,我的理智告诉我应该离开他远一点,不能 再这样总是让他有机会来接近我,而我也不应该去在意听到和看到的一些东西, 凭着对自己的了解,我不能让自己有机会陷进去,一发不可收拾。自那以后,我 拒绝他们的三日一餐五日一聚,还是让自己留在家里看书、看电视,还上网去认 识一些网友来聊天。即便我做了这么多,可我还是不能阻止他打电话来,我唯一 能做的就是态度更冷淡一些。因为经常在电话里聊天,可能就少了许多面对面时 会有的尴尬,我也渐渐的习惯了听他在电话线的另一端天南地北的侃侃而谈,吹 牛也罢,认真也罢,我只奉献我的耳朵作他的听众。但日子久了,总还是在他的 话里听懂一些东西并且还记在了心里,偶尔在他不打电话来的时候还会想:为什 么电话不响呢?特别是有心情不好的时候,这样的想法更是会不经意地跑来脑子 里看风景,还取笑我那不知道能不能算是的痴情。 说来也奇怪,如果人与人之间的了解是要靠不断的交流和勾通,那么我没有 给他这样的机会呀,几乎是不见面,在电话里我也不太说话,可他只要听我的声 音就知道我的心情是好是坏,有的时候想想,真的有点可怕,这样的人是应该离 得远远的才对的。这么想的时候,我知道我已经开始被他打动了。 其实他是个很惹人喜欢的男人,年轻、漂亮、风趣、幽默、事业成功、学识 渊博,还外带了点邪劲儿,怎么能叫人有理由拒绝呢?如果有,只因为他在认识 我之前已为人夫,这也能算是不足之处的话,只能恨苍天没有让我早出生几年。 是啊,我这么想了,和当初的想法完全不一样了,我是在为自己找借口吗?还是 我想找一个不爱上他的理由? 有一次我生病了,一个人真的很孤独,想找个人倒杯水却看不到床边有这样 一个人可以对我体贴,心里很是难过。便便这时候电话也不响了,连续两个星期 都没有他的消息,我真是气急了,心想明天就换个号码,让他再也找不到我。日 子一天天过去了,我的电话并没有换号,我是在等电话响起时,一定告诉他, “请不要再打扰我”,而且要是很平静的语气。第十七天的时候,我终于又听到 了他的声音,那一刻,我什么都没有,只有挂在脸颊上的无声的泪。原来他太太 便巧也病了,一直住在医院里,我能说什么,我哪有指责他的权利,我什么都不 是,而且什么也不是,只是一个每天都能在阳光下看到的,遇着的路人,只能擦 肩而过。我一句话也没有说,默默的放下手中的电话。“呤……”电话一直在响, 我没有听,我不知道自己在想什么,但病已经好了,我不再需要人照顾了,我还 会很坚强,也还会过得很好,我这样对自己说。电话还在响着,我拿起听筒放在 耳边,只听他在说“你在哭吗?”哦,不,为什么?请不要这样折磨我。我只想 平静的过好每个属于我的日子,为什么要来招惹我,为什么我不想伤害别人,却 总是被人伤害?我真的开始恨自己为什么不能变坏一点,哪怕只是一点点,那样, 我就会做一个第三者,把他抢过来,只属于我,而我却没有勇气堕落。 人生其实有很多事都只是一种自然,就象太阳总是从东方升起,一切顺其自 然吧。 我不再躲在家里,也不再拒绝他们的邀请,就算在公开的场合,只要我愿意, 我也会很深情的送给他一个眼神,甚至不再忌讳朋友会对我投来诧异的眼光。这 算不算是堕落呢?我不知道,我想尽量多的得到一些快乐。是的,我比以前开心 了许多,虽然我从来没有与他单独相处的机会,但他总是会在某一个时候小声的 送给我一点体贴,也还会在大厅广众之下,借着开玩笑向我传达对我的爱。对了, 用这个词不知道是不是合适,因为这是畸形的爱,不能公开的爱,这样说也许有 人会骂我“不要脸”或者“狐狸精”之类的话吧,想到这些,我真的有点怕,但 我们除了思想上的不由自主,行为却从不曾出轨,这算不算是对得起他的太太呢? 我有一种冲动,想要去他家里看看,看他的太太和小孩,想去窥视他不是面 对我时的一面。于是我怂恿几个常常在一起的朋友去他家打牌,因为朋友们平时 可能察觉到了什么,大家都不肯,那个是他同事的我的同学把我拉到一边小声说 “他太太是个很好的人,象现在这样已经不合适了,你就不要……”还没有等他 说完我就打断他“不,我只是想看看,看看而已。”很肯定也很坚持地对他点点 头。这个同学算是我的知己了,他很了解我的个性,于是说“那好吧”。就这样, 并不是我蓄谋已久的一个主意很顺利地得逞了。 在去他家的路上,我的心一直在打鼓,那不应该是紧张,其实是一种恐惧, 我怕看到一个好太太,那样我就得收拾起我的坏,回到原来的起点。 他太太真的是个很好的人,用他的话说“女人的沉静和气质更受男人的青睐” 一点也不错,她虽然不是太漂亮,但却是个很吸引人的女人,很安静,说起话来 很温柔,一边陪小孩玩玩具一边与我聊天。打牌的声音真的好嘈,淹没了我的声 音。“我是**大学的教授,工作还好,不是太辛苦。”“只是现在要照顾孩子, 看起来有点手忙脚乱。他很体贴,会帮我带小孩,这样我就有时间做其他的事了。” 这话听起来真让人感动,她是在表扬自己的丈夫。“他,下班就回家,时间挺有 规律的,上下班都有班车接送。”我点点头,心想怪不得他从来不在下班以后的 时间找我。我们没聊一会儿,他们就开始嚷着肚子饿了要吃饭,女主人只好拉着 孩子很礼貌的对我说“你自己随便坐吧,不要客气,可以参观一下,看看书什么 的。”“谢谢!”她进了厨房,小孩子在后面跟着,很乖的样子,一边走,一边 回过头来看我,看得我心里真有点发毛。他也尾随其后进去,两个人小声地说着 什么,我想大概会是对没打招呼就带了这么多人回家,还留在家里吃饭感到抱歉 吧。没一会儿,两个人就开始忙起来,我看小孩子在那儿好象有点不大方便,便 走到门口问,“我帮你带小孩子好吗?”“真是太不好意思,那就麻烦你了,谢 谢!”教授,就是不一样,说起话来,真的是很受用的。他抱起他自己的儿子走 过来交到我手上,很小心的看了我一眼,眼神里没有往日里有的神采,好象是一 种歉疚。是的,但我知道那不是对我的而是对她太太的。我接过小孩转身进屋了。 等到我们一帮人吵吵嚷嚷的从他家里出来后,我才感觉到一种莫名的孤单, 这比起我没有遇见他之前的那种要不同得多,更酸,更苦。我让他们先走了,一 个人在亮着路灯的街头慢慢向前走着,走向我的家。其实这种孤单更多的来自于 在她家里让我看到的那温馨而且感人的画面,而我只是看画的人,他在画里却没 有看到我。到家的时候我看到我的老同学,他站在我家楼下,一下子我的泪全流 出来了,他走过来拍拍我的背“没事的,没事的,回家睡一觉就好了。”听了这 话我的泪更是止不住的流着。他把我送上楼,把我关在门里,走了。是的,这就 是知己,他了解我,知道只有这个家才是我真正的避风港。 人生有时候真的有很多无奈,即便是缘份,有时也会变成一种伤害。 那以后的日子,他还是常常打电话来,也还是象从前一样的那么懂得怎样讨 女人喜欢。可我,虽然带着还在流泪的伤口寻找一个医生,但我知道他不是,他 只会让我的伤口在流光了泪以后还会流血。我知道我应该忘记一些东西,忘记那 些还没有刻在骨子里的东西。 这个星期,他每天打电话来,说的都是一件事,要我去他的家。原因很简单, 因为他太太带着小孩回了娘家,而他却没有说因为想我,喜欢我,爱我。这真的 有点荒唐,今天是星期六,用他的话说,这是最后的机会,因为过了这个星期, 再也没有休息日了,也就再没了机会。连续几天我都在考虑这个问题,考虑这所 有的一切是不是原本就只是个游戏,考虑我的泪究竟流了给谁,为了还有点痛的 伤口,他是不是会是个好医生,为了那伤口不再恶化,我应该有怎样的决定。直 到昨天晚上,我还在想,今天看到他时,我就能忘记那曾经的苦,或者他看到我 时,会说他真的爱我? 不,也许活着真的有太多的不如意,但我们还是应该用心的珍惜活着的不容 易,就算生活慢怠了我们的真诚,可我们还是应该保重自己。也许堕落了可以得 到所谓的快乐,但却破坏了原本属于完美的东西,如果今天跌倒的地方是一堆黄 金,我还是要爬起来看清楚大地。 早晨,我对自己说:我不是第三者,我要做回自己。很坚定。 空气暖暖的,天空蓝蓝的。 家很安宁。