再见理想 作为八十年代出生的人,理想大多数在我们心中荡然无存、无影无踪,可是我 们从小接受的教育就是要做一个有理想、有抱负的人。这种根深蒂固的思维定式在 我们的人生道路上一口口地撕咬,等到了二十啷当岁时突然没有理想了,人们开始 慌张,开始着急,人怎么应该没有理想呢?我怎么不知道要干吗呢? 考研、找好工作、娶漂亮妞当老婆、赚大钱,这些是理想么?这些算是什么? 我认为仅仅算是当代社会的产物,让当代人改变自身传统的催化剂。可是谈理想就 不得不考虑它是否存在,如果不存在聊来聊去也是梦中的呓语。 理想说白了就是人的主观愿望,可是愿望往往和现实脱轨,它受到各种各样的 阻力,达到完美的高度很不可能,理想就是无限趋近于零,却又达不到。我的答案 是,理想是不存在的,只是貌似存在的影子。大家可以不同意我的观点,也可以反 驳,这对我来说是好事儿,人们应该活得有奔头,而不是活一天算一天。我自己不 过是为自己沮丧,偷偷在角落里孤立无援地负隅顽抗。 这让我苦闷了一个学期,也让我思考了一个学期,我整个大一下都在我上大学 应该干吗应该怎么样生活下所烦恼。这些烦恼是那么刻骨铭心,令我终身难忘。我 只能以享乐作为解脱的方式,以玩世不恭去对待愤世嫉俗,我选择的是逃避生活而 不是对我所不满的生活迎头痛击。我只要一个人在寝室总是在看小说,在寻找生活, 去判断还原书中的生活,可是我发现我做不到,书中除了让生活更加暴露在我们面 前,支离破碎分解再挥发外,没有一点价值。 夏天是动人的情诗,夏天是温柔的抚摸,我爱夏天,就像鱼儿离不开水。我不 光喜欢夏天,也喜欢夏天里姑娘骨感或是丰满的身材在阳光下被我一览无余。 可是这个暑假,我却找不到了自我,我没有心思去欣赏美丽的姑娘,我也没有 了多愁善感,我只是怀疑自己。 我在暑假中时常一个人从我家出发,沿着中街步行街一个人走,再右转弯拐进 故宫前的清代一条街穿过怀远门再拐进旮旯里回到家中。我每天不厌其烦一遍遍地 边抽烟边走,直到大汗淋漓、浑身胶泥。我穿行在人群中,人头攒动、车水马龙, 到处弥漫着臭汗的味道。太阳毒辣地照射在我的脸上和身上,像浇了一身西红柿汁, 更显烦躁不安。一个个人脑袋像是蚕蛹在晃动,又像是黑色的花朵在开放。 我不知道我为什么走着,我怀疑自己到了极限,我甚至不知道自己在哪里,为 什么要义无反顾地走下去。 偶尔在傍晚我也会和以前的哥们儿喝酒聊天,看着他们熟悉又陌生的脸,听着 他们吹嘘自己的成功和高人一等。我虚伪地赞扬,我假意地奉承,等大家喝到昏天 黑地时我再起身不辞而别。我迈着沉重的步伐拖着我的身躯去机械运动,我在午夜 里狂奔和呐喊,我要把一切的不快用最粗俗的方式宣泄出来。有时也会一个人走到 高中的校门前,看着黑洞洞的校园,脸上感受着夏夜微风的清凉,我要把自己吹醒, 重新吹回到原来的世界里。 夏夜的城市是多姿多彩的,你可以独自一个人找个安静的地方去静静抽烟,也 可以扎在酒吧的人堆中看着别人嘿嘿傻笑。夏夜的都市可以吸收一切光明,也释放 着黑暗。路灯高高挂起,一排排如发光的栅栏,孤独的失恋者、失意者和热爱黑暗 的人会在路灯下哭泣、舞蹈、抽烟、唱歌,他们可以做另一个自己,与白天截然相 反却真实的自己。 有时候我都怀疑我是否黑白颠倒,如果不是的话,那为什么记忆里夜晚要多于 朗朗乾坤呢?峰儿就此做过最深刻的总结:我们过的是美国时间。 -------- 虹桥书吧