灵魂错位 作者:暗夜流星 今天是星期三,天气阴有小雨。 不知道现在为什么,心情老是不好,特别的敏感,敏感的像一个装满水的气球, 似乎,用针一戳就破,但是又强忍着不去破。 人们说敏感的人注定多感伤,而且这样的人不会有真正的幸福,他们或许会快 乐,但那绝对不是幸福,那只是短暂的,就如一首齐秦的歌〈痛并快乐着〉他们的 悲中掺杂着喜,而喜中却又不经意的渗透着悲。他们的眼神,飘忽不定,在沉静的 背后是一种最深切的忧郁和不安全。像在期盼着什么,又像在拒绝着什么…. 同学和朋友们都说我是一个怪人,但他们也不知道具体哪里怪,也不觉得我的 怪是刻意伪装的。不熟悉我的人都觉得我冷、傲,姐姐说,我是一块拒绝融化的冰, 我不知道,也许,我就是这样,我的灵魂是漂移的,是无法被我自己掌握的。灵魂 和我的肉身是两个完全不同的东西,他们具有完全不同的性质和思想。也许就像人 们说的,我这个年龄正是青春年少,正是迷茫的时候,人十分的幼稚,我不知道, 我只知道我一直都是如此。NO,不是一直,我也不知道是什么时候开始这个转变的, 也许是不知不觉的…. 记得以前,我很小的时候,那时候的我,多么的无忧无虑, 唯一在我脸上显现的是阳光,无比的灿烂和温暖。 那天,当我翻开以前的相册, 我一页一页仔细的看,仔细的回味,但不知怎么的,照片里的人对于现在的我来说 是那么的陌生,我轻抚着我的相片,努力的想记起当时的感觉,但是我实在是做到, 那种感觉对现在的我来说是那么的模糊,遥远,让我怀疑那是否是曾经的我,那样 的表情,是我的脸上所能表现出来的吗?但那好象的确是我,因为那是我的历史, 我是无法否认,也许,那样的感觉我的确曾经拥有过,只是,那已经是一段非常遥 远而遥不可及的往事,而我,也早已经没有了那种感觉,现在的我只剩一个脆弱的 灵魂和一个感觉总和自己分离的躯壳。 我几乎不回忆我的过去,因为我觉得那是种无用的情绪,只会影响我的现在和 未来,但是,我还是会不经意的想到它。现在的我,听着歌,对着电脑,手指机械 的把脑子里的思绪转化成可以被别人识别的东西,而不是像平常一样只在我的言语 和眼神间闪烁。 眼睛,似乎不属于我,我不知道它正望向哪里,要看什么,为什么要看,我的 大脑无法控制,但我知道我不会失控,因为,习惯成自然了。脑子里似乎有许多不 名所以的东西,但似乎都无法以言语传达。 也许,我以为我麻木,以为许多,但是,似乎那些感觉都已经不是我自己在遇 到事情以后的反映了,我的感觉变成了我让它如何就如何,也许,今天,我应该很 痛苦,很难过,但我无数次的对自己说,无所谓,it doesn‘t matter,然后给自 己一个微笑,似乎所有事情真的都不能触及我,但是,为什么现在这电脑面前的我 心潮澎湃如大海,但是又如龙卷风,杂乱,狂劲,我知道我的文字完全没有逻辑可 言,我也不奢求现在的我能写出什么好东西来,我只想记录我最真实的心情,今天 的难过真的难以名状,但是似乎又那么的深,那么的真..我觉得,人活着,都有一 个精神支柱在支撑着,有人比较清楚有人是潜意识,我仿佛也有,而且好象是我自 己树立的,我的精神支柱就是我自己,每当难过的时候,我总告诉自己,会过去的, 会好的,但是我似乎已经太累了,别人说我叛逆,说其实关心我的人很多,你完全 没必要庸人自扰,但我真的做不到,我不敢寄托任何一个人,因为我不相信它能持 续多久,所以,我的支柱只有我自己。有一个朋友告诉我,心就像一个容器,你无 时无刻不在往里装沙子,但是你不能只往里面装,要适时的往外倒一点,不然总有 一天容器会被撑破的。我猜,我的容器,本来就不是很坚固,而且好象不知道从哪 里来的一直就有许多沙子,而且也有越来越多的沙子在不断的往里灌,而这个容器, 它不愿意破罐子破摔,它一直承受着越来越多的沙子,而不往外倒,让它从这个罐 口流出去,粗糙的沙子摩挲着罐子,罐子已经有些风化和破损,也许这个罐子早该 被扔掉的…. 许多东西,都是无法改变的。一如我风云变换的情绪,许多时候,我的悲伤都 是没有原因的,也许就如我所说的,敏感的人注定多感伤,也许只需要一个眼神, 一句话,一个闪念,我就会泪盈满眶,也许我是在为自己怜悯,为自己哀伤,我也 知道这对自己没有好处,而且是个无底的深渊,但是我还是如此。我特别喜欢自哀 自怜,我觉得好多时候,我都比不过别人,在任何方面。我是那么的差劲,差劲到 我自己都不敢为我自己喝彩,差劲到甚至别人夸奖我,我都觉得是不是她们别有用 心。我不知道我有什么优点,我总觉得我好象缺点倒不少,我看过很多心理学的书, 我知道什么情绪是应该有的,正常的,我知道什么是因该严重杜绝的,但是现在的 我,真的,做不到,一点都做不到。 也许正是因为我对人的不信任,我很少在别人面前表露真实的自我,白天的我 和晚上的我是两个截然不同的人,人前的我开朗,热情,活泼,人后的我忧郁,敏 感,多虑,我不想深究是什么使我成为了今天的我,因为我已经是这样了,无法改 变了,朋友都说我,非常的坚强而且早熟,冷静,其实我想要的只是一个我这个年 龄所应该拥有的心态,我做过一些测试,我的心理年龄已经很老了,或许我是真的 很累了,我好象已经坚持了很久了,但是好象我还得继续坚持下去,因为这是一条 没有退路的路。我的几个死党说,很希望看到我也能像他们一样快乐,像她们一样 敞开心扉,但是,我觉得,我怎么能,我失败不起,我挫折不起,为了避免挫折, 我只能选择回避!我的一个英文名字,现在我用做用户名和有时候去聊天室时候的 名字,blackshine,黑色阳光,同学说这就是我,就像一道很强烈但是却异常冷咧 的光芒,也许这是我自我压抑的结果。也许,我的压抑已经导致我失去了许多应该 有的感觉,太多人都说我冷血,麻木,我也听习惯了,我也不希望太多,其实,我 只希望我自己不要那么累,这样活着实在太痛苦,我非常极端,有时候脸非常冷, 有时候却又笑的像个疯子,但引起我笑的好象不是事情本身,好象是我另一种的宣 泄,我不敢在人前流泪,不敢在人前倾诉,我只能笑,所以好多人都说我疯癫癫的, 每当听到别人这么说,我也只能苦笑一下,也许我本来就是个怪人,我本来就是个 疯子,我和社会也许真是格格不入,也许我就是异类,也许我就注定应该远离人群。 拒绝融化的冰,呵~ ,我喜欢姐姐的这个形容词。朋友们经常说要给我介绍男 朋友之类的,我从来都是一笑了之,我觉得,像我这么麻烦的人,这么异类,别人 厌烦我还来不及呢,怎么会喜欢我,而且我长的不好看,修养,脾气也不好,还有 心理问题,没有人有那么好的耐心去喜欢一个条件这么差的人,而且还要随时开导 她,鼓励她,爱情就是应该为人带来快乐的,如果喜欢我只能带来忧愁,又何必选 择我呢?也许我有时候就喜欢一个人孤独的感觉,但有时候我却又忍受不了那刺骨 的疼痛,也许我就应该被这样的感觉所纠缠和折磨着,当我非常渴望的迈出一步时, 我心底里那个我仿佛在警告我,我这个人,根本就没资格期待拥有什么,这时候, 我脑子就会闪现出许多的情节和声音,那都是我不愿意去回忆和触碰,我这么说, 并不是我曾经遭遇了什么,只是有时候悲伤的情节总是在脑子里,挥之不去,而这 时候,我好象被雷击了似的,无限的悲伤,无助,惊恐,当然也会马上的缩回打算 迈出的步伐。现在的我,连迈步的感觉的没有了,随之,悲伤和惊恐也好象退化了, 但它仍旧属于我,只是没有触及而已,所以,表面上好象是麻木了,但还是有敏感 的内在,所以仍然时不时的难过,忧伤。 我觉得我似乎失去了很多,以前的我,还去争取,因为我觉得那是属于我的, 现在,累了,倦了,而且好象已经不会去争取,是什么样就是什么样吧,也许本质 的东西就是很平凡的,毫无闪光的! 好了,不想说了,似乎已经很累,但似乎还有许多东西无法表达,也许是我在 上语文课的时候想心事,所以语文学的太差的缘故吧:p ,今天只是我许多情绪起 伏中的一天,稀松平常的很,只是好象今天的我特别的神经质,神经质到想把它记 下来,不让我的悲伤都匆匆的流走,我的悲伤还会延续下去,就是不知道何年何月, 我还会有这个心情来记录下来我的起伏不定的心情,幼稚也好,浮躁也好,我都不 介意,这就是我最原原本本的感受! -------- 黄金书屋