流星爱情 作者:猫的紫天使 还记得那一夜,当无数颗流星从夜空飞逝时,我们紧拉着彼此的手,一起在心 中许下了共同的愿望……那时,我们都天真的以为可以永远一直这样,这样真正的 拥有着彼此,永远永远的在一起……我们爱情的是那么的真挚,可怎么都没有想到, 它却真的如同流星一样,美丽、璀璨且短暂…… 第一次与他深谈,是在一天下午,当时我很失落,很无助。于是就上网想找个 人说说话,恰巧他在线。我想那一刻决定了我们今后的命运……我告诉他我失恋了, 被人骗了,而且骗的很惨,什么都没了……因为他对我来说只是个陌生人,我只是 想找个人发泄,想寻求一种安慰……直觉告诉我没有找错人,他很用心,象是对待 一个十分要好的朋友一样,这是我没有想到的,他认真的听我诉说着我的悲惨,而 且尽心尽力的开导着我。我当时感到了一丝温暖,从未有过的……一切似乎都发展 的很自然,那以后,我们就越来越熟,从文字到声音,从虚拟到现实——我们终于 见面了。在网上他给我的感觉很成熟,象个大哥哥一样,但实际他却长着一张娃娃 脸,“成熟”这个字眼对他来说简直太不恰当了。他并不出众,黑黑的瘦瘦的,但 给人的感觉却一点也没变,依然是那样的亲切。在慌乱中我草率的答应了他的请求 ——做他的女朋友。我不知道为什么,也许是想尽早忘掉以前的不愉快,也许是心 里莫名的空虚,也许是他打动了我……我没有寄予多大的希望,便让这段感情开始 了…… 我们相处的比我想象中的要好很多,很融洽。从来没有一个男人象他那样对我 无微不至的体贴、关心。他很会搞笑,时常把我逗的前仰后俯,令我忘记了所有的 痛苦。但欣喜之余,我又会想起那段令我心痛的往事,他总是耐心的听我讲述和那 个人的故事。我无法控制自己的情绪,更无法轻易忘记那个男人以及他所带给我的 伤痛打击。在他面前,我显露出自己最脆弱的一面。我知道他心里同样不好受,因 为我始终没有解脱出来,尽管那个男人伤的我很深,我却依然对他念念不忘。我知 道这是男人所承受不了的悲哀,但他在心里却默默的承受着,他总是对我说:“一 切都会好的!没关系,慢慢来!我们有的是时间!”这对他简直太不公平了,我无 法过了自己这一关,也曾提出过分手,但都被他的包容理解一一融化了。他小心翼 翼地呵护着这份感情,我也时刻能感受到他强烈的爱,但是他越是对我好,我的心 里就越是愧疚。我告诉自己,一定不要辜负他的感情,要好好的对他…… 我们之间经历了很多事情,他也经受住了时间的考验,几个月后,亭子下,我 对他说:“我不想活的很长,最多还想活十五年……”紧接着,是片刻的沉默…… “那你能把今后的这十五年都交给我吗?”我听了以后,呆住了!望着他坚定的眼 神,我一头便扑在了他的怀里,感动的哭了!从来没有人对我说过这样的话,从来 没有……我终于被他打动了!决心要忘掉过去,彻底的放下包袱,全身心的去爱他, 就象他爱我一样的爱他……深夜,我们相拥在一起,也发誓要永远的在一起!我也 把自己完完全全的交给了他,因为我知道他是值得我信赖的,是我可以托付终生的 一个人。 那以后的日子,真的可以说是非常非常的幸福。如今想想,倒真的很象是一场 梦——美丽的梦……在一起的时间越来越多,一分开便会马上的想念彼此。每天, 他都会亲自把我送到家门口才肯放心的离去。一到家便打电话告诉我他到家了,为 的就是怕我担心。然后每天深夜,便共同守着电话促膝长谈,他总说每晚睡觉之前, 要是听不到我说话,就会睡不着。 我又何尝不是呢?这似乎已经成为了我们生活中不可缺少的一部分。我们几乎 天天都在一起,但从来都没有感到厌烦过,每天都有说不完的话,每天都感到很新 鲜,很愉快!他总是千方百计的惹我开心,他常常把我举的很高,不肯放我下来, 惹的我大声尖叫。在我生病的时候,他一直陪在我身边无微不至的照顾着我。在我 最难过、最想不开的时候,是他耐心的劝导我、安慰我。是他在我最想发泄的时候, 不厌其烦的听我满腹牢骚。是他在我最需要帮助的时候,为我出谋划策,告诉我如 何分辨是非,令我不断成熟长大。是他在我为一点点荣誉沾沾自喜的时候,不但不 打击我,还给予我最大的支持和鼓励!记得高考那三天,他执意要求送我去,整整 三天他和那些焦急等待的家长一同遭受着烈日无情的烘烤,每当我从考场出来,他 便会递上一块湿毛巾,为我扇着扇子,同时在我头顶撑起了一把遮阳伞……望着他 流着汗的脸颊,他疲惫不堪的样子,以及他从心底洋溢出来的笑容,我的心里就十 分的不是滋味,同时更加的肯定了我的选择是正确的。有个这么好的男朋友,我真 的知足了,什么也不再奢求了…… 时间一长,我们对彼此也有了进一步的了解,感情也更进一步的加深,一眨眼 半年过去了…… 12月24日,平安夜。当时我们谁也不知道,那将是我们在一起度过的最后一个 夜晚。 那天我们玩的很开心,他送了我一枚戒指,还说那是订婚戒指,当他替我戴上 它时,我感到自己是世界上最幸福的女人。那一晚,他在屋里点燃了两根蜡烛,火 苗在空中飞舞,在用它们仅有的微弱的光照亮着彼此,就象我们两个……烛光下, 我们相拥、相吻、相爱,相互拥有着……我想我永远不会忘记那一夜——只属于我 们的洞房花烛夜。 12月31日,凌晨,我被宿舍的电话铃吵醒了。不知道为什么,感觉那应该是找 我的,接过电话,是他急促的呼吸声“喂!媳妇,我……出事了……”这句话如雷 贯耳般的将我惊醒,“你到底怎么了?”“我现在在外面,不方便说,你等我回家 打给你……”就这样,他留有悬念的挂了电话。我当时很着急,不知道到底发生了 什么事情,但又十分清楚这决不是件小事。我昏昏沉沉的守在电话旁边……仿佛象 过了一个世纪那么久,电话终于响了,我慌忙的接起电话,没等他说话就问他到底 怎么了?他吞吞吐吐、语无伦次的叙述着:“我晚上找朋友去喝酒……真的就喝了 一瓶……但不知道为什么脑子就很不清醒……我真的没想去偷东西……真的……我 们当时就是觉得好玩、好奇……但是被人发现了……我们就开始跑…… 他们都跑了,当我要钻出栅栏时,被两个男人死死抓住,我拼命的握住栅栏不 撒手,他们就用酒瓶狠狠的砸我的手……我当时几乎疯了……不知道哪里来的力气, 最终还是挣脱了…… 于是我就拼命的跑……拼命的跑……看见电话,我第一个想到的就是给你打电 话……“听到这,我几乎完全陷入僵死的状态,整个人都麻木了,不知道该说些什 么……”你怎么那么糊涂啊?我以前就说过,别和他们在一起,他是有前科的,你 难道不知道吗?“……他沉默了一会儿,忽然蹦出了一句话”我以后再也不喝酒了 ……“那令我感到欣慰,”不能再喝了,你知道不知道,如果你这次真进去了,你 就什么都没了,什么都没了……“”我……知…… 道……“……”我这次要是真进去了,我们就分手吧!我不能拖累你……“听 完,我整个人都崩溃了,脑子很混乱,我怎么可能因为这样就离他而去呢?不可能 ……他说要挂电话冷静冷静,我同意了……临挂电话的时候,他象往常一样的要求 我:”那你能亲我一下吗?“当时我真的很生气,语气也非常的强硬,因为我简直 无法相信这是事实。很干脆的回绝了他:”不能!“”求你了,你亲我一下吧? “那语气接近于乞求,仿佛真的没有机会了一样……但我当时,根本没想到那么多, 我轻轻的亲了一下,他应该是没有听到,没有感受到,只是说了句:”那算了,我 挂了啊!“便挂上了电话。那天应该是属于我们的最后一个晚上。早知道是这样, 我当初应该亲的更大声一点,让他听到,让他感受到。更应该告诉他,无论他怎么 样,我都会等着他,不会离开他,给他信心……可是事实终归是事实,我那天竟然 什么都没有说,什么都没有做…… 从第二天起,我便开始疯狂的找他,我想尽了一切的办法,最终也没能找到他 ……过了好多天,才听说他真的被关进了拘留所里……我简直无法用言语来形容, 我那些日子是怎么熬过来的。我独自的默默的去承受着从未有过的打击,每天只能 躲在房间的角落里偷偷的哭泣,无心再去过问其他事情,只是天天麻木的守在电话 旁等着他的消息。只要一有电话响,我便迅速的抓起来。这似乎已经成为了一种条 件反射,整天处于完全紧张的状态,有时半夜会忽然坐起来,拿起电话,大叫他的 名字……那段日子,我不敢去照镜子,我怕连我都不认识自己了,一天到晚,躺在 床上发呆,象病了一样,不吃不喝……一想到他在里面受苦,我就无法压抑,眼泪 就不停的向下涌……我也曾试图的去找过他的父母,但是在他父母的眼里,我什么 也不是,我只是他们的一个心头大患。在他们看来,我们这个年龄是不该存在什么 爱情的。就这样,我碰了无数次的钉子。况且,他们每天都在为这件事情,奔波忙 碌着,我实在不忍再去伤他们二老的心了,那是他们唯一的儿子啊!我心里同样也 明白,即使我在怎么爱他,也丝毫帮不了他……我唯一能做就是等待…… 一个多月过去了,我无意中从他的朋友那里得知他回来了。听到这个消息后, 我整个人一下子精神了起来。他又重获自由了!他不用再受苦了!想到这,我从心 底笑了出来,心里的包袱也着实轻了许多。可是……为什么他回来不告诉我一声呢? 难道他不知道我无时无刻的都在为他担心吗?难道他失忆了?把我忘记了吗?我又 开始胡思乱想,不禁出了一身冷汗。给他打电话,他父母说他没回来呢!他朋友对 我说,他父母想趁这次机会把我们给拆散了!那时,我才意识到,也许什么都完了 …… 寒风中。我独自伫立在他家楼下,我不知道我在等什么,也不知道我能等来什 么,我只是想站在那里……夜晚,看见他房间的灯是亮着的,我的心里就会感到非 常的塌实……他回来了!真的回来了! 我鼓足了勇气与他的妈妈进行了一次沟通,我对他妈妈说:“我可以等的,无 论多久……” “你也别等了,你们现在还太小,以后发生什么事情都不知道……你现在能做 的就是好好学习,等有了事业基础,才能有资格去谈感情……”从他妈妈的言语中, 我可以深刻体会到,一个母亲对儿子浓浓的爱,他出于本能的在保护着他的儿子, 不为别的,只是希望他的儿子,将来能够出人投地,能够幸福、平安的过一生。 经过他妈妈的安排,我们终于见面了。我带着一丝憧憬出现在他面前,第一眼 看见他时,我说不上来是种什么感觉,只是好想哭,好想冲过去搂着他大哭一场。 我曾经幻想过很多次我们重逢的镜头,浪漫的、甜蜜的、煽情的……但是现实终归 是现实。我们相视而坐,却很少有四目交接的时刻,他不敢正视我,我不知道为什 么。他东张西望的,毫不在乎的,嘴里还不停的在叙述着,他在里面的惨痛经历。 他显得很轻松,语气也变的很轻佻,没有了以前的暧昧,以往的温柔……但凭我对 他的了解,我知道他是故意演给我看的。他还暗示我说:“以前的事情,已经基本 忘的差不多了……我现在只想我以后怎么办?我还能不能继续上学,这还是一回事 呢!我现在心里只有我父母,我做了太多对不起他们的事情了,我不能再辜负他们 了……你也是一样,以后一定要孝顺你父母,只有父母是最亲的……我已经没有精 力再想其他的事情了,你明白吗?我还有很多事情要处理呢?我要面对许多的人和 事……我压力太大了……我父母为了这件事情,几乎弄的倾家荡产了,你知道吗? 我爸爸现在体质特别虚弱,还得了白内障,根本看不清东西了……我妈妈也特憔悴, 但现在还天天去外边给人家补习,为的是什么?为的就是多挣点钱,支撑这个家… …我回到家,第一件事就是给他们跪下狠狠的磕了一个头,连砖都磕裂了,我太对 不起他们了……我现在所能想到的就是要好好孝顺他们……”听到这里,我已经哭 的一塌糊涂,不知道该说些什么,因为我知道无论我说什么,都没用了。我忽然感 到眼前这个人,是那么的陌生,再也不是我所熟悉的那个只懂得吃喝玩乐,只懂享 受,只看的到眼前,不想将来的他了。他真的长大了……也许人总要经历这样或那 样的事情,才真真正正的悟出一些人生的哲理。成长总要付出代价的…… 看着他红红的眼圈,我冲动的握着他的双手:“别离开我,好吗?我求求你… …求求你……我愿意一辈子跟着你,和你一起分担你的痛苦……没有什么都行,就 是别让我失去你……”他一下一下温柔的抚摸着我的头,这是他以前的习惯动作, 我也一向很喜欢他这样对我。“傻孩子!别傻了!我们都不知道以后将发生什么事 情……我也不想的,可是没办法,这是我自作自受……分开对我们两个都有好处… …你不是经常教我唱那首歌吗?‘离开我,你会不会好一点……’我既然今天有勇 气出来见你,就是证明我已经想好了,不会再改变了! 我们这段感情,我会当作一段美好的回忆,永远永远地记着,因为它的确是美 妙的……你要好好的照顾自己,好好的活下去。要学着成熟、懂事,不要再孩子气 了,也许以后的某天在某个地方见到了,我希望看见一个长大的你!“ 临走前,在那个十字路口,他嘱咐我说:“赶紧回家,路上小心点,我这次不 能送你到家了……”我当时真是万分的不舍,不顾行人异样的眼光,一头扎进了他 的怀里,“再最后一次抱抱我……好吗?我……不想……离开你……”他没有挣脱, 只是把我搂在他的怀里。 “再抱的紧一点……好吗?”“紧一点……”“再紧一点”……于是,他紧紧 地抱着我……闭上双眼,感受他的心跳,当时我多么希望时间能够永远停留在那一 刻,永远……永远…… 我们就这样分手了……我直到现在都无法相信,只有小说,电影里才有的情节, 居然会发生在我们身上。它是那么的现实,那么的残酷……而你又不得不去相信! 他说这段感情,就不应该开始……可我觉得它不是不该开始,只是不应该在这个时 候……忽然想起一句歌词:“为什么,明明相爱,到最后还是要分开……”是啊! 以前一直都天真的以为,只要两个人互相爱着,就永远不会分开。但就象他说的一 样,世界变化太快,没有什么事情是不可能发生的……我会将这段感情尘封在心底 的最深处,祈求上天能够在多年以后,给予我们再相逢的一次机会。到那时,我会 尽我所能再续这段未了的缘分…… 这就是我们的爱情,如流星一样短暂,但却有着永恒而又耐人寻味的璀璨光辉 ……它将影响着我们的一生…… -------- 黄金书屋