北京心情 作者:毛富利 有一段时间好想来北京,好想到北京来看看,不是为了看天安门,也不是为了看中 国的首都,而是因为你,一个照片上的女孩,一个看上去青春可人的女孩――我的网友 “玻璃”。 这次终于来到了北京,来到了梦昧以求的首都,但一切都太晚了,你已远赴德国, 一种极其强烈的,从未有过的失落感袭上了我的心头,真不知道为什么会有这种感觉。 从未真正的见过你,但却对你有一种割舍不去的感觉。不知道能将这种感觉称作为 什么。早就想来北京看你,但繁忙无比的工作压得我没有丝毫的空余时间,所能给你提 供的只是在写程序的同时为你开一个聊天室的窗口…… 当你在Email中告诉我你马上要去德国的时候真使我大吃一惊,我不知道怎么来表达 我当时的心情。我真的好恨你,但更多的却是难过与伤心,为什么要到临走时才告诉我。 第二天,我给你打了电话。但是你的出奇的冷淡深深地伤害了我。不知道为什么你要这 样对待我。难道你从来就未曾将我当作一回事?当时我对你说,一定要常常给我写信, 你却出乎意料的告诉我,你不会给我写信。为什么,这究竟是为什么。 不知道你现在的生活是否习惯,也是不是和我有同样的感觉。身在他乡为异客,是 否每逢佳节倍思亲。那儿的天总是没有中国的蓝。那儿的人总是没有中国的纯。 现在我在北京的土地上描述我现在的心情,不知你是否能够感觉到。虽然早已知道 你去了德国,但仍然侥幸的向你家通了电话。好希望接电话的仍然能够是你。好希望能 再次听到你那可爱的声音.虽然这只是一个渺茫的肥皂泡般的希望。好想了解你现在的境 况。不知道你父亲是否会转达我对你真切的问候。真的,不知道你现在德国能否上网, 真希望我一打开我俩所共有的信箱就能看到你给我的问候与鼓励。 现在我躺在宾馆的床上,心中充满无限的感慨。反反复复,辗转不眠,从十月十日 我在长春接到来北京的任务时我就有这样的感觉,老天就是这样的捉弄人,当我千方百 计想来北京的时候,却怎么也不能实现,然而现在你刚走,机会却莫名其妙的从天而降。 前两天我全都失眠了,心中想得全都是你。全是那种怎么也说不出的感觉。那种惋惜、 遗憾、孤独、失落的混合体般的感觉。 可以想象你现在的生活处境,相信你现在的孤独与失落一定不在我之下,一个人在 遥远的德国无依无靠,还要为生计所迫。但至少还有我在为你祝福,由衷的发自内心的 为你祝福。而我呢,为了自己的生存而四处奔波。前两天在长春搞培训,现在在北京, 明天马上飞武汉搞培训,然后再马不停蹄地奔赴昆明,最后在进行下一个项目的开发, 呜呼。还经常被人气的欲哭无泪。千辛万苦的工作与坚持不懈的努力却没有人能够体谅 与理解,更没有人为我祝福、对我关心。我记得以前就对你说过我是一个“输”生。 直到今天,我仍然没有明白你为什么不给我写信,看着我俩以前的通信,心中感慨 万千。好想看到你的mail,但更想收到你的亲笔来信和你现在的照片,让我看看我的 “玻璃”是否在青春可爱的脸庞上又多了几分特有的成熟之美。 夜已深,尤其在北京,夜更深。但我确仍然不能入睡,仿佛有千言万语未曾向你表 达。但也许你根本不知道。 我有一个想法,你会不会根本就未曾将我的地址及电话带在身边,是否早已将我忘 却。我不想知道结果,更不愿知道结果。我希望的只是永远有一个美好的、充满活力的 “玻璃”在毛富利的身边,安慰我、鼓励我、支持我。很想和你分享你的每一份孤独与 喜悦,你可以将心中的孤独与寂寞全部毫无保留的告诉我。也许我可以给你你所需要的 安慰与帮助,但最大的前提就是你对我的态度是真还是假。你说过虽然毛富利的照片很 “酷”但你更喜欢看毛富利在树上吃桉树叶的样子…… 现在我终于明白那种所谓的感觉是什么,那就是……想念你。 “拥抱着你,哦MYBABY,你看到我在流泪,虽然使我苍白憔悴,伤痕累累。”计算 机中不禁响起了田震的“执着”。 1999年10月12日23时58分 毛富利 于 北京航天桥