流逝的爱情 作者:朋友的心 (上) 第一章 引子 今年也许给自己一生留下一段记忆深处最美好也是最让自己无法忘记的爱情 故事,这是一段留在自己记忆海洋中只有4 个月但是真实而又让自己刻骨铭心的 网络情缘,我和赵霞从开始这段网恋到结束这段网恋只有短暂的4 个月时间,4 个月的网恋爱情是短短的却让我从内心深处感到快乐,因为她的出现给予我其她 女孩没有给过我的柔情;没有给过我的激情;没有给过我的安慰; 没有给过我的心动,这份激情和心动来源于心与心的感应,而我也更为她付 出自己内心最深处的全部真情,内心深处的那份真情毫无保留的全给了她,她也 许才是做让我心动过的女孩;她也许才是我真正今生唯一的知己,我对她的那份 真情永远都是挚着的,我对她的真情至少到现在都还没有改变过,这也是我为赵 霞写的第二篇短篇小说,因为在我内心深处永远;永远也无法忘记她,所以我决 定用自己的真心为她写这篇短篇小说,并且是自己内心深处构思快5 个月的《流 逝的爱情》。 时间已经来到冬季,我开始延着自己记忆中那条真实的网络爱情之路,漫漫 回忆起我们俩之间发生的这段真实的网络爱情故事时,自己的内心一直都无法平 静下来,内心深处为这段已经流逝的爱情感到好痛苦;好痛苦,也好遗憾更多的 感到遗憾,我为她曾经付出的太多;太多但给自己内心深处留下的只有记忆最深 处难以弥补的伤心,剩下的却只有内心深处已经快粉碎的心灵,心灵被这份真实 而没有结束就这样无情流逝的爱情击得快粉碎,心灵中的碎片忘记无法拾起,唯 一能拾起我心灵碎片的人依然是她,难道我和她之间的缘分以及爱就只有4 个月 吗?也许我们俩的缘分及爱只有4 个月吧!当4 个月的缘分及爱以尽的时候,我 和她之间发生的一切真实的爱情故事都已经无言的结束,流逝的爱情没有分手二 字的告别更没有离别时的吻别,除我们俩脸上流露出的微笑和眼中包含的泪水, 泪水中充满我和她的那份真爱,我和她的真爱完全是自己内心最真实的,也许情 和爱越深痛苦就越深吧。 第二章 回忆 第一节 爱在网络 我和她的爱应该从网络开始讲述起,我内心深处永远都记得很清楚;很清楚, 在认识她的那天晚上是我们这里入春以来的第一场绵绵春雨很遗憾的是在我心情 最低落的时候,当春雨从自己脸上漫漫流下来的时候,我内心深处感到有那么点 凉意,我竟然不知不觉走进自己最爱去的一家网吧,那时我上网只有短短的5 个 月时间,但自己可以算上是网虫,自己也和往常一样坐在小小的电脑旁,手指在 键盘上飞快的飞舞着,我见到她网名的时候,自己竟然被她的网名吸引住了,她 的网名叫“风中奇缘”,我的网名叫“大海”,我于是决定找她谈话,我竟然不 敢相信我和她的第一次谈话就是这样的投缘,我和她的第一次谈话她居然提出要 来“见我”这样可怕的话题,当时自己内心深处处于一种很矛盾的心情之中,我 真不知如何回答她?我说“有这个可能性吧!”她说“就是没有和你见面的那天”, 我说“也许吧”,但也就在这之前我们俩都已经将自己的真实姓名告诉对方,我 却已经把自己家里的电话号码告诉她,她说“有时间我会给你打电话”,[ 当时 自己顾着和她聊天,并没有仔细的去考虑过] ,我说“我可以给你写信吗?”[ 我只是想和她交朋友并没有别的意思] ,她说“当然可以”,我于是在认识她的 当晚就给她发封E-MIAL过去,但自己心中更本也没有考虑过她会回信给我并且没 有抱任何希望,可是她给我回E-MILA的速度是我没有想到的,她的来信让我很想 结识她这为网上的异性朋友。 我和她有过第一次通信上的交流之后,我在第二封信就将自己的一切情况告 诉对方,她的信写的很真实;很朴实;很感人,我以后上网把更多的时间都用在 给她的回信上去,我从内心深处已经将她当她我网上最好的异性朋友,但她写给 我的第三封信让我算得上是比较平静的内心从此变得不能平静下来,她的来信引 起我内心深处的思考,她在信中写到;[ 风中奇缘];谢谢你能把我当作你的知 心朋友,我很喜欢你,这么久以来,都没有人这样对过我,我从心理感激你,虽 然我现在还很小,可我经历过的事太多了,我都发觉人生真的很难过,我不是不 爱交朋友,只是世上的事时时都出人意料的,现在我的感情是不会轻易付出的, 既然我付出了,我就会珍惜,我既然决定交你这个朋友,我就会珍惜我们的一切。 我不想再历史重演,希望你能尊重我,好吗?我看着她的这封来信,我心里在想 她为什么会写这样的一封信给我?是她内心一时的冲动吗?我并不清楚,当时自 己也并没有敢让自己的内心去接受她这封信中的一切,当时自己对于网恋成功的 把握有多大,我并不清楚也不敢完全相信网恋,我决定给她的回信还是用朋友的 身份回是比较理想;比较好的。 可是又一天晚上我从网吧回到家中的时候,母亲说“刚才有一位四川的姑娘 给你打来电话并且给你留下她的传呼号码”,[ 我当时已经知道事情开始向不好 的方面发展,但当时自己并没有太注意,她打来的毕竟只是一个电话也不会发生 太严重的事情] ,我问母亲“打电话的姑娘叫什么?”,母亲说“我忘记了”, “天呀”!,母亲的一句话就像一把锋利的钢刀直接插到我最痛苦的地方,此时 心中刚燃烧起来的快乐就像一块石头落入到浩瀚而又茫茫渺无边界的大海里,心 情也变得低落起来,自己心中真的找不到可以安慰自己的方法,脑海中当时把她 名字的第一字记错,晚上我并没有给她回传呼过去,因为夜已经很深。[ 我想她 这个时间也已经进入甜蜜的梦乡,我不可能这么晚还去打扰她]. 第二天中午下班回到家,自己怀着试一下的心态去拨通她留给自己的传呼号 码,可是自己怎样也无法拨通她留给我的传呼,这一切都只能怪自己犯下一个很 低级的错误,她给我留下的是传呼台及传呼号码并没有告诉我区号,自己于是决 定去网吧给她发E-MIAL,自己却收到她给我新写来的一封E-MIAL,我的内心当时 就已经无法平静下来也无法让自己的内心平静下来,脑海中一片空白已经要被她 信中的内容击得个粉碎,写到此时窗外夜空中下起很大很大的雨,心情也随着窗 外的雨声和文章的真实情节起伏不定,内心仿佛又一次深深的沉入到浩瀚的大海 中,她在信中写到:好吧,如果你真的这样想的话,我也无话可说,也许你说的 是对的吧,传呼的事是我对不起你,我忘了告诉你是要加区号的,不过现在也无 所谓,还要一件事要告诉你,而且也有点让我失望,我不叫陈霞,我叫赵霞。 自己看着她信中的内容,我无法让自己接受她这样的一封信,自己当时就把 E-MIAL的主题改为“再见吧!朋友”,我在信中写到:我没有想到自己最爱的人 却伤我最深!再见吧!朋友,我会记得你的! 当自己把这封E-MIAL给她寄过去,但我和她在这个时候还是一般的朋友,也 许正是因为自己这样的一封信并且不让自己看得很重要的一封信却已经在改变我 和她在网上的关系,但我写的这封信并不是造成我和她网恋的原因之一。文章写 到此时的时候,窗外夜空中的雨更加的大起来,内心深处开始出现过去的一幕幕, 内心深处完全融入到整个文章的情节之中,自己内心仿佛已经忘记周围存在的一 切,除听到自己的呼吸和越来越快的心跳声之外,自己已经把全部的精力和注意 力都深深的贯通到文章中,自己完全没有料到的事情又一次发生,自己当时在写 出那封回信的时候,我就更本没有去想过她会给我回信这件事,但她给我的回信 也是自己没有想到的也没有料到的,她在信中写到;你怎么了?怎么跟我说这些 话呀,我难道说错什么了吗?可是我说的是真的呀,要是你不喜欢我那样说话, 我一定不会再说了的,对不起!好吗?不过我真的是想去见你的,可是你既然说 的话让我觉得你的意思是无所谓,觉得让我不见你更好似的,我当时也只是一时 伤心,才说了那些不该说的话呀,你不要这样好不好,你今天给我说的这些话我 看了心理真的很难受,我没想到我等来等去等到的回音竟会是这样的结果,其实 在我的生活中我一直认为自己是一个很坚强的女孩,从来不会让自己的眼泪轻易 消失的,可是我没想到再我给你回信的时候我会流泪,我真的好伤心,今天我才 知道自己根本就不是那样的女孩,我也有感情失落,也会有这么脆弱的一面,在 我心理我一直都认为自己在网上认识了这样一个知心朋友而为我自己感到骄傲, 可是我今天彻底的失望了,说真的,我很在乎你这个朋友,要是可以的话,我希 望你能在给我一次机会好吗?我保证我以后再也不会说这种话了,不过我觉得只 有一个人在乎一个人的时候,她才会认真的去体会他说的每一句话,你知道吗? 每次一给我的信我都要看好几遍才会给你回信,可是今天的信我已经翻来覆去的 看了很多遍了,我真的是希望这信是你写错了,或是我看错了,可是我看来看去 也是一样的,我不知道我作为一个女人为什么会是这样的,我真的不感想象,我 知道我现在说什么也没有以前的那种时光了,不过我真的希望你能再给我一次机 会。有一首歌,我最喜欢唱了,我更喜欢它的歌词。早知会有这一天,所以我并 不瞒怨,爱总要俩情相愿,不该是一相情愿,把心给了你既然等不到缠绵。能不 能换回一点时间,就让我多爱你一天,把藏在心理的话说一遍,默默地守在你身 边,直到我再也无理去怀恋,就让我多爱你一天,虽然说明知痛苦总难免,我爱 的无悔无怨给你的心甘情愿,只求你真心谅解。我发觉它能给我一点安慰,能表 达我心里的一些感受。 当我看完她信中的内容时,自己强忍住眼中快要流出的泪水,自己已经被她 真实的话语所感动,此时,窗外夜空中的雨渐渐的开始变小,但自己的内心却久 久不能平静下来,自己的整颗心和整个人都已经深深的;完全的进入到文章那难 以起伏不定的情节中,也许从她写给我的回信之后,自己在以后给她的回信中称 她“霞”,我也在信中第一次叫女孩名字的最后一个字,我和她的网恋也许不是 因为她给我的回信,回信只能说明是网恋的导火线,她的下一封来信才是让我和 她真正决定我和她网恋的最终结局。有一天我上午去网吧给她回完E-MIAL之后, 但不知为什么下午的时候?心里总感觉给自己一种不好的预兆;感觉到有什么不 好的事情将要发生?自己的心情就像布满乌云的天空随时都有可能下雨,自己带 着一颗失落也无法平静的心情来到网吧,她的来信让我感到这一切是缘分,她在 信中写到:对不起啊!我本来很想去见你的饿,我现在在达川,可是我哪天给你 打电话你不在,你也没给我来传呼,我今天已经买了回江油的车票了,我真的很 想见你,可是我现在不知道该怎样了,我这几天都没时间来上网,所以也就没跟 你联系上,我到时候看看吧,我先到了成都再说好吗?我到时候给你打电话好吗? 我不知道达川到你哪里有多远啊,我问过你很多次,你也没有告诉我啊,哎呀, 我真希望你今天能看到我给你些的信,要是今天过了,我发觉什么事都晚了,今 天是4月7号。她的来信自己看完之后,心里一直在想假如今天我没有看到她的 这封来信,那么我和她之间也许就不会在继续网恋,也许我和她之间的一切到这 个时候就结束,但我却让自己看到她写来的信;也许就是由于这样的来信就决定 我和她网恋的发展方向。文章写到此时,窗外夜空中的雨已经渐渐的停下来,自 己的心情好像平静下来,我给她写完回信之后,我已经好多天都已经没有去过网 吧上网,当自己去网吧看有没有她给我的回信时,自己的电子信箱里有她新发来 的E-MIAL,她在信中写到:我爱你!我想告诉你一件事,对我来说是一件很不幸 的事情,我们公司现在裁员,我想我也许马上就要下岗了,现在我来上网的时间 也许不多了,这几天我都不上班,要学习,考试要是不及格,我就真的没有工作 了,过两天我要去成都开会,也许不久就要去黑龙江的,我也不知道要多久,大 概是两个月吧,但是我很希望去的不是我,可是我也许没有办法的,我们每年都 要去两个月训练的,我真的很想你,要是这次考试及格了,我也许就回不来了, 我真的很害怕,我现在都拿不定主意了,我不知道我怎么办,但我真的不想离开 你,在两天之内,我一定会告诉你我的答案的。我真的爱你。自己曾经在她给我 写这封信之前,我记得自己曾经对她说过“无论你做什么?我都会支持你;会等 你,我爱你,永远也不会变”我看完她这封来信的时候,自己心中又一点感觉她 是爱我的,我和她在以后的通信和交流中对相互之间的关心,支持开始增多,但 我和她的聊天通常不会很长,我和她也许这个时候才真正陷入到爱情的旋涡中, 此时窗外夜空中的雨完全停下来,从窗外吹进一阵阵的凉风,让自己从内心深处 感到特别的凉爽,自己的内心在此时也平静下来。可是我和她还没有真正在电话 中交流过一次,连她的声音是怎样的自己都不清楚?[ 除她网上的照片和很久以 前给家里打来的那次电话之外] ,自己在没有她打来电话的日子里;自己真的真 希望听到她的声音,我和她之间的一切交流都是通过一封封E-MIAL来传递的。 又有一天晚上大概10点快到11点的时候,自己都已经准备上床睡觉,她给我 从四川江油给我打来长途电话,这也是自己第一次和她通话及第一次听到她的声 音,她的声音很好听,[ 这也是自己没有想到的] ,但唯一可惜的是她讲的是四 川话,她问我“你没有想到我会这么晚还会给你打来电话吧”我说“真的没有想 到你会这么晚给我打来电话”她说“刚接电话的是你母亲”我说“父母都已经准 备休息,并且电话是按在父母卧室的,我已经把你和我网恋的事情告诉父母”她 说“你父母同意吗?”我说“自己的事情自己做主”我说“我爱你”她说“你不 怕父母听到”我说“这没有什么?”她说“以后有时间会给打电话来的”我也是 第一次对自己真心爱着的女孩说“我爱你”这三个字,当时自己内心的感觉是那 样的“完美” 我和她在电话中的第一次交流是这样的愉快和快乐,我自己从内心深处感受 到她对我的真心,我和她又一次相遇在网络的空间中,她问我“你能接受吗?” 我说“我能接受”她问我“你会爱我一生一世吗?”我说“当然会”她问我“你 会喜新厌旧”我说“不会的”我问她“你会爱我一生一世吗?”她说“当然会啊” 我问她“现在最爱的人是谁?”她说“我想应该是你?”[ 自己内心在想她是否 还在怀疑我,还是不相信我] ,正在这个时候网吧突然停电,自己便付完帐就离 开网吧,自己当时内心是非常复杂的,也是非常矛盾的,她突然见不到我在线上, 她心中会有怎样的想法?我正想这件事的时候又来电来了,自己又一次急匆匆的 跑回网吧,可是她已经不在线上,自己失望了,自己的心情当时一下子就变得很 低落,自己走到一家卖烟的专卖店时,我拨通她给我留的传呼号码,我站在那里 等了大概有2 分钟她才把电话给我回过来,我说“对不起,刚才网吧突然停电” 她说“没关系,你喜欢说普通话”我说“在电话中我通常说普通话”她说“我不 喜欢说四川话,一点也不好听”[ 这时她也用上普通话和我交谈] ,我问她“你 现在在什么地方?”她说“我在街上”我问她“我和你虽然在网上你爱我,如果 有一天你我相遇在茫茫人海中的时候,你还会爱我吗?”她说“你担心我和你之 间没有结果”我说“是这样的”[ 正在这时她好像还有话要对我说,但她没有说 出口] ,我问她“你穿的是什么衣服?”她说“我穿的是毛衣,这边天气很冷” 我说“我穿的是短袖”我问她“你现在吃过饭没有”她说“我还没有吃”[ 我当 时内心深处很想对她说“你应该注意自己的身体,这样对自己的身体没有什么好 处?特别是胃,我爱你”].我说“你去吃饭,我也应该回家去了。走在夜幕下的 自己,从来没有感觉到都市的夜晚原来也具有它迷人的地方,自己当时内心深处 感觉到有爱情的日子是如此的幸福和快乐。可以让自己忘记生活中的烦恼和忧愁。 我感到自己已经离不开自己深爱着的女孩赵霞,我在以后给她的任何一封信中有 称她”霞“这一切都是因为内心深处对她的那份真感情,也许内心深处在此时产 生出为她在家里写文章的想法,但自己当时并没有马上告诉她,自己曾经在这之 前也是在网络上为她写过《爱要有你才完美》的文章,文章也是自己写完之后就 让看她我为她写的第一篇文章。但这次我内心的出发点是完全不同的。我想到的 是她如果真的来到我所生活的现实生活中就把自己写过的全部文章并且是自己用 心灵写出来的文章给她看,让她有一个意外的惊喜,一切都来源自己内心深处最 真实的情感。我和她又一次发生网络上的爱情危机,我在网上有很长很长一段时 间没有见到她来上网,自己的心情一直都是十分的低落,自己的内心深处是多么 希望能够在网上见到她,但一次次的让自己从内心深处感到失望;感到在那段时 间中自己做什么事情都不顺利。心里总是一直在思念着她,自己的心早就沉到浩 瀚的大海中,她都因为,为了我而把自己本拥有的工作搞掉的,她在这之前给我 写过这样的一封信,她在信中写到:谢谢老公的关心,我会照顾自己,不过你不 要只顾着关心我而把你自己给忘了,你也要关心好自己,我现在想玩一段时间再 去找工作,现在我们这也不是很好找工作的,不过我一定会去找的,你放心吧, 现在找一份工作不容易,你自己的工作你要好好干,我不知道为什么,这几天晚 上睡觉总是睡不着,而且每天晚上都会梦见你的,我都希望每天睡下就不醒了, 那样就可以一直和你在一起了,可是那毕竟是常场梦,我真希望那梦能成为现实? 这也是她写给我第二十三封信,她没有来上网的时间里,我内心真的很担心她, 更但心她写信给我,让我比这个更加让我但心的就是她打来电话,但无论是电话 还是信都让我为她担心,她的来信总是让我要忍住眼中的泪水看完的。晚上我又 一次拨通她给我的传呼号码询问她最近的情况,她很快就给我回过来,我问她” 你最近过的好吗?“她说”我还可以“她说”我感到上网好无聊,我都不想去上 网,但为你,我还是要去上网的“[ 其实我心中在想,你不上网,我上网也没有 好的心情;也没有你在网上给我的感觉的好] ,她说”你要去上网就去上“当自 己听到这些话的时候,内心充满无树的激动和喜悦,心里感到一阵阵的暖意,我 问她”你找到工作没有?“她说”我还没有去找“[ 丫头,在想什么?怎么不去 找工作] 我说”工作还是应该去找的,无论你做什么?我都会支持你,我会永远 爱你的“她说”我会的,我也会永远爱你的“。也许到这个时候内心那颗久久无 法平静的心这个时候才算平静下来,我从内心深处已经感觉到我和她的网恋还要 继续下去,但至于我和她的网恋将发展到怎样的一步?我心里没有真真的考虑过, 心中一直在想能维持多久算多久,只要我和她的感情是真实的就可以并且是自己 内心深处真心爱过的女孩。第二天晚上我去网吧上网的时候,我和她相遇在网络 上并且有她新发过来的E-MIAL,她在信中写到:老公!我知道你很爱我,我也很 爱你,我不是故意不给你会电话的,我知道这是我的错,可是我真的不是有意的, 这两天我的传呼坏了,还没有修好,你要是想找的话你就打电话吧,不过你最好 是在上午的时间打,因为哪时候也许才能找到我的,我最近也很想你的,请你相 信我老公!我是真的爱你的,我不希望为了这点事情而使你对我的爱减少,那样 我会受不了的,我也希望你永远是爱我的,对我的爱永远不要改变,那样我才觉 得我很幸福的,我爱你,老公!你能理解我吗? 她又一次提出要来见我的话题,我答应了她,我和她没有上多久就下了,我 和她之间通话的次数越来月多,我平均每3 天要给她打一次电话,在这个时候我 和她的那份感情已经很深;很深,记得有一次我早上9点过给她打电话过去的时 候,她讲话的声音告诉我她像还没有睡醒的“小懒猫”。我问她“小懒猫,还没 有睡醒吗?”她说“你在让我睡一会好吗?”我说“听我讲话还想睡吗?”她说 “听你说话我不怎么想睡了”我说“我希望你在电话里对我说那三个字”她当时 就已经知道我这句话的用意,她说“我爱你,我理解你吧”我说“是这样的”我 和她第三次的交流让我和她之间的心更进了一步于此同时爱也增加了。 她的又一封来信让自己平静已久的心又一次无法平静下来,我心中一直思念 的她生病住进医院,在自己的内心深处感到非常的难过,她在信中写到;老公! 很久没有给你写信了,我也很久没有上网了,最近挺想你的,也不知道你怎么样 了,我现在也许要不能常来上网了,最近我身体不好,去医院看病的时候医生说 要我住院,所以在网上我也不能常陪你了,不过我相信时间不会太长的,我会时 常想你的,你不用为我担心,我没事的,还有啊,最近几天你都不要给我打电话 了,打了也是浪费的,我到时候回家了我会告诉你的,我会爱你的,老公!我看 完她信中的内容时,自己眼中的泪水已经在眼中打滚,心情也从她写给我的这封 来信之后很少有过开心的的时候;心情一直沉静在一种从来没有过的失落中;心 中更加的为她的病情担心起来;心中担心她的病情什么时候才会好起来?我在那 段时间一直在想这个问题,而让我整夜整夜的无法入睡。 在她半个月没有来上网的时候,我心中已经感到她的病情一定不是很轻,当 时自己非常的想过去见她,但由于自己的工作很忙并且也是刚刚走上工作岗位不 久,所以没有过去见她,在她生病的这段时间中自己曾经给她打过五次传呼并且 在她的传呼上都有自己心灵中最真挚的话语,在所有的话语中都是默默的关心她 的病情。在那时她已经在我心中站有很重要的位置。已经没有第二个女孩能替代 也没有第二个因为我已经把自己全部的爱给了她,她已经成为我心中永远的恋人; 永远的最爱。 当我再去网吧上网给她发E-MIAL的时候,有她朋友写给我的信,信中的内容 是这样写到的:你好!我是她的朋友,她现在很不好,她也很想你,所以让我来 给你写信,我不知道该怎样给你说,不过你不用太担心她的,她说她好了以后给 你打电话,再见! 她朋友给我的信让自己的内心更加的为她的病情担心起来;内心也越来越无 法平静,自己对她的爱也越来越深,心中此时已经很害怕失去她,她也是自己心 中用真心去爱的很深的女孩,我感到她病快好完的时候,也想到她应该要回家取 日常用品或别的什么?也许我和她心有灵犀一点通的原因吧!或者是自己对她爱 的感觉让自己这样去做吧!我拨通她住的地方的电话,因为她是租的房子,给我 留的也是别人的,那边接电话的男士对我说“她早上已经回来过了”我说“谢谢” 我此时那颗已经为她担心快半个月的心终于平静下来,一切给我的感觉依然是这 样的“完美”。 我拨通她的传呼,她很快就给我回过来,我问她“你的病好完没有?”她说 “我的病已经好的差不多了,我也是刚从医院出来”我说“你要照顾好自己的身 体”她说“我会的”在她病没有好之前,我也曾经给她打过两次电话,两次她都 没有在她住的地方,我又给她打传呼,这个传呼也是她来见我的前的一天晚上给 她打的,她并没有给我回过来,我的心情十分的低落,我心中无法可以找到安慰 自己的方法,我的内心深处真的无法平静下来。晚上我去网吧上网的时候,我看 见她也在网上,我感到特别的意外也是我没有想到的,今天的夜晚对于我又是一 个非常美丽难忘的夜晚,夜晚下的一切都是那样的迷人,可惜每次我和她的谈话 时间都不会很长的,我和她都已经成为习惯,我和她每次都是一起上线一起下线 的,随着时间一天天无情的流逝,我和她之间虽然爱和见面的程度都很深,但给 我和她之间留在网上见面的时间逐渐减少。我和她在网上交流的4个多月的时间 里,我感到自己和她内心的感情是真实的,她和我每次交流的时间中都不忘记很 重的两个字“见面”我每次都很乐意的答应她,因为自己内心深处是真心爱她的, 我在内心深处也希望她过来见我,我和她不知道从什么时候开始?我和她在网上 见面的时间减少,电话上的交流的次数也开始减少,因为我和她一般没有什么重 要的事情都不给对方打电话,只要双方心中有对方就可以。就这样过去一个礼拜, 我的内心开始担心,她是不是改变对我的爱或者已经不爱我,我心中一直都在为 这个问题担心,而在她来见我的前一天晚上,我上完网从网吧走在自己再熟悉不 过的那条路时,我竟然不知不觉的来到一家烟店又一次拨通她留给自己那熟悉再 也不能熟悉的传呼,我此时从烟盒里取出一支烟点燃,我一直呆呆的站在电话机 旁还不停的看着电话机上的时间,电话机上显示出23点45分,我呆呆的站在电话 机旁足足的等她回这个传呼一刻钟可是给我的答案热闹感我失望,她并没有给我 回过来。 我于是带着无比低落的的心情走在城市的绿红灯下,走在夜幕下的我,脚下 的步伐却显得那样的沉重,当我走过立交桥的时候,我的耳边突然传来让我兴奋 的火车声音,我心中想她如果坐在这辆火车上该多好!我此时沉没无语感到只不 过是自己内心此时的想法,我心中已经失去剩下最后的快乐,夜晚也失去原有的 光彩,我心中感到自己今生也许都不能和我这个网上的女友见面,我一直在内心 深处不停的问自己“我心中最深爱的女孩,何时才能和我相逢在人海! (中) 第二节 相逢在雨后 可是自己心中越感到没有希望的事情就越来得的快。6 月27号对于我生活的 城市并没有发生多大的变化,唯一的就是天空中下着绵绵细雨,一切都和往常没 有什么对大的变化?而我正在坐在家中看电视。此时突然从母亲卧室里传来电话 声音,就这样一个完全除乎我意料之外的电话就这样来到,但我当时并没有想到 会是她打来的电话,让我更加不敢相信也不敢肯定的是她已经在火车站,我问她 “你是赵霞吗?” 她说“是的”我问她“你现在在什么地方?”她说“我现在在火车站”[此 时我才明白昨晚她为什么没有给我回传呼过来的原因,她也许昨晚就已经到了成 都,不可发生的事情终究发生了]。我问她“你要过来见我吗?”她说“你同意 吗?”我当时在那样的情况下我同意了她,她说“我真的没有想到你,今天下午 回在家”[你感到意外吗?,我心里很想问她这样的一句话],当我听到她这句 话的时候,我心里在想假如今天下午我不在家,那么我和她之间的一切将会向怎 样的一个方向去发展?那么我和她之间会出现怎样的结果?一个个的问号在我脑 海中不段的浮现,现在想来还挺可怕的,但我却接到她打来的电话,她在那边把 一切都准备好之后,她打来电话告诉我火车票已经买好,我和她的这次通话时间 不会很长的,我当时也把来我这里的方法告诉了她,我当时内心的喜悦已经无法 用语言来形容,也许这个下午是我一生中最难忘也是最快乐的一个下午。她也很 快就会来到我生活的城市中,自己的心情也感到越来越无法平静下来;自己感到 到一切都来的是这样的突然,在我没有心里准备的情况下,她就这样得要来出现 自己生活的现实生活里,让我内心感到一切都是来的这样的突然,在我没有心里 准备的情况下,她就这样得要出现在自己的生活中,让我内心感到一切来的是这 样的快;这样的突然;让自己感到这样的事情来的过于太早并不是件什么好的事 情,我开始忙碌着打扫自己的房间,心情却显得是那样的快乐,所有的一切在我 眼中都是那样的美丽,自己把一切都精心准备好之后,我就在想和自己见面的网 上女友长得如何?最好不要让自己太失望就可以,虽然在网上见过她的照片,但 自己内心深处还是存在那么点担心。晚上吃完晚饭,自己带着从唯有过的一颗愉 快和喜悦的心情离开家,走到街上为她买玫瑰花,也许这也是自己长这样大还是 头一次给女孩买玫瑰花,而且是自己在现实生活中从来没有见过面的女孩,她毕 竟是自己网上认识的女孩,此时我第一次感觉到世界上的一切人和事物在自己眼 中都是那样的和谐。我已经完全忘记生活中所有的烦恼。今夜对于我来讲是一个 平凡而有很重要甚至是自己一生当中最难忘的夜晚。 回到家我的内心犹如潮水般翻滚起来,此时我更多的是想到也是唯一能让自 己在心中想到的就是自己和她见面时的情景。就在此时该死的夜空中突然下起很 大很大的雨,我犹如潮水般翻滚的心越来越跳动的快,我担心今夜窗外夜空中的 雨不会停下来。在她来我生活的城市前一小时窗外夜空中的雨停下来。我在想见 到她应该如何表达我4个月的思念之情?我又应该对她讲些什么?我心里此时真 的感到无比的矛盾和兴奋!晚上当自己来到火车站接她的时候,我的内心深处更 加难以将自己那颗正在燃烧已久的心平静下来,心跳此时开始加快。眼前的一切 对于我来讲都是那样的“完美”。夜晚是否在自己眼中也显得更加迷人,我已经 将自己内心全部的思绪陶醉在我和她见面的场景之中。6 月28号夜零晨1 点31分 她坐的K921列车平安的驶进站内,火车的声音仿佛也比平时好听得多,但我翻滚 的那颗心是否又上升到另一个极点,当我看到从火车里面走出来的旅客和女孩中 都没有自己心中想见的女孩,就在此时从另一方向有一个女孩和几个男孩正朝我 迎面走过来。[当时我很想把这位女孩叫住问一下的,但自己停止了心中的想法 ]。她长得如此的美丽,我心中当时的感觉就告诉我,难道她就是我网上认识的 女友吗?但我当时内心真的没有多大的把握,我并没有在当时就叫住这位女孩, 更让我内心感到担心的是怕自己认错。 当火车上已经再也没有旅客和女孩从火车上走下来的时候,我相信自己刚才 遇见的女孩就是自己网上认识的女友,我于是开始呼喊她的名字。此时从远处传 来一位非常熟悉的女孩声音,她真正出现在我眼前的时候,我相信自己当时的眼 睛并没有看错,但到这个时候我已经无法敢相信眼前的一切,眼前出现的一切只 能用“完美”二字来形容,因为此时我的内心已经找不到也无法找到更好的形容 词来描述眼前的一切,简直太除乎我的意料之外,当时心中给自己的感觉是不是 自己在做梦,但事实上这所有的一切都是真实的,她是一位长得很美丽的女孩, 一双水汪汪的;透明的大眼睛,看上去显得那样的有神;有灵气。水汪汪的眼睛 还在不停的眨,还有更让我心动的是她有一头乌黑漂亮的秀发,秀发在微风的吹 拂下轻轻的飞舞着。 我当是竟然控制不住自己的情绪将她抱在自己的怀中,我问她“你累吗?” 她只是面带迷人的微笑。[她仿佛在告诉我见到你我感觉不到累]我问她“你是 一个人过来的吗?”她说“是我一个人过来的”我心里在想你居然有这么大的勇 气来见我。我真的要用真心好好的对你,她说“我今天上火车也流泪了”当自己 听到她从嘴里说出这句话的时候,[心里在想,见到自己心上人应该感到高兴的, 你为什么会哭呢?]我眼中的泪水已经不停的在眼中打着滚,我问她“你父母同 意,你过来见我吗?”这个时候她对我说“回家告诉你可以吗?”我说“可以” [我心里在想这丫头难道有什么事隐瞒着我?难道她是偷跑出来的],不过一会 儿回到家就清楚了。我的手不知不觉牵上她的手,她的手是那样的小,我把自己 亲手买的玫瑰花送给她。她问我“你送我的吗?”我说“当然啊”就在我送给她 玫瑰花的这一瞬间有好几个人都看到我和她发生的这一幕,让我特别感到的意外 也让我感动的是一位司机师傅说出这样的一句话“好浪漫”。当时我真的太高兴; 太兴奋,心里感到特别的乱,没想到我和她在现实中的第一次见面却在雨后,可 是雨后的见面却没有见到最美丽的彩虹。 第三节 甜蜜的日子 我和她坐上车去往回家路上的时候,她将头靠在我的肩上,我一直用自己的 眼睛看着她。此时我的脑海中有浮现出刚才司机师傅说过的那句话,我当时并不 是有意不去回答而是自己内心不清楚应该怎样去回答才好?不过毕竟和初次见面 的女友还有那么多的冲动和内心无法平息的喜悦之情。当自己漫漫从刚才的那段 回忆又回到现实中的时候。我问她“你想休息吗?”如果想休息就靠在我的肩上 睡吧!“我心里在想,我是你避风的港湾,我可以帮助你赶走黑夜的寒冷,你也 是我今生唯一相伴的知己。她还是面带她脸上迷人的笑容。今夜真的很美,仿佛 今夜的夜晚在我眼中显得更加的美丽动人。我生活的所有的烦恼和忧愁都已经忘 掉的干干净净,心中已经感到拥有自己的伴侣,我应该好好的去珍惜我和她之间 的一切,她是我一生的伴侣。我和她回到家中,我先让她去吃饭然后洗澡,我心 中感到她从四川江油那么远的地方来到我这里和我见面,坐这么久的车一定很累 了,但我却感觉不到她有点累的样子,但我必须让她感觉到回到自己家中的感觉。 她并且在我心中已经成为我一生的伴侣。当她洗完澡走出来的时候,我走上前去 主动帮助她把已经湿透的头发擦干。[我心里多么希望就在此时亲吻她的嘴唇]。 我和她一起坐在沙发上看电视的时候,。我说“我把曾经为你写过的文章给 你看”她说“好的”。我于是来到自己的房间取出自己曾经为她写过的全部文章。 她此时脸上依然带着让自己心动迷人的微笑,但当她听到我说出这些话的时候, 她内心是如何想的自己并不清楚,自己也无法知道。 她问我“你写过这么多关于我和你的故事”我说“都是自己利用业余时间写 的。当自己想你的时候就为你写一篇,我和你在网上刚开始发生网恋的时候,我 也为你和我写过很多的故事”她躺在我的怀中用她的手不停的抚摩我的头发,我 将自己的手放在她的胸膛上的时候,我感到她的心跳是如此的平静,我对她说 “走到我的房间去,我再给你看另一篇关于你和我的故事。 我和她来到自己房间的时候,当她将我为她写的文章看完的时候。我和她一 起坐在床上,我问她“你曾经有过男朋友吗?”她当时显得有那么点生气。她说 “认识你半年前就已经和他分手”我说“你以前的男朋友长的帅吗?”她说“好 看不好用”她的话又一次在我的脑海中引起我特别的思考。她问我“你曾经有过 女朋友吗?”我说“我也和你一样”也许这一切都只能代表我和她有这样的一次 缘份吧!我问她“她手上的戒指时”她说“是我自己的”[我当时心里有那么点 不开心,我在想是不是她初恋情人送给她的]但自己当时并没有把这句内心的话 说出口。因为她是我今生唯一的女友,我真正把这句话对她说出口的时候,她一 定会生气的,她说“我最害怕下雨的夜晚!”我说“今夜有我陪在你的身边,你 可以不用怕窗外的黑夜!”。 她此时已经闭上她的双眼,我看她的感觉都是是这样的“完美”[我此时心 中冒出一个很坏很坏的注意,我决定今晚就和她睡在一起]。我作出这个决定之 后。我假装对她说“我到另一房间去睡觉”她说“你今晚就和我一起睡吧!”我 第一次睡在自己真心爱着的女孩旁边这也是我的第一次,我此时真的感觉到自己 真的太幸福。我的嘴唇竟然不知不觉吻上她的嘴唇,我和她的4片嘴唇贴在一起, 我漫漫将自己的舌头送到她的嘴里,我和她的两片舌头也贴在一起,这样的接吻 过了好一会儿,我先停下来了。只是用自己的舌头吻着她的上下嘴唇,她此时的 舌头依然在我的嘴里轻轻的翻滚着,可是自己心中的欲火怎样也无法燃烧不起来? 我和她接吻的时间好长,我此时的脑海已经被一种很奇怪的事物围绕着,自己已 经忘记周围存在的一切,除了只有我和她接吻的情景反复的浮现在自己的记忆的 脑海中当时的感觉给自己好像触电似的,自己的心跳加快;呼吸也更着越来越快, 但自己的内心深处一切漫漫恢复平静的时候,我心中已经感觉到她有过初吻的经 历,我心中感到一阵阵的难过。写到此时的时候,我的内心又一次让停止平静的 内心平静下来,我的脑海中不断的浮现出那让人难以忘记的一幕幕。当时在接吻 之前她的手在我背上轻轻的抚摩着,感觉真的很好,我的手也轻轻抚摩她的背, 我和她在当时兴奋的情况下已经完全忘记周围存在的一切,仿佛今夜的夜晚只是 属于我和她的二人世界,接吻让我和她忘记自己的存在;接吻的感觉是如此的美 好也是这样的让自己陶醉;感觉到今夜的这个夜晚将成为我一生当中最难忘也是 记忆深处永远难以忘记的一个最美的夜晚。我将自己的初吻献给自己的女友,写 到此时的时候,我眼中的泪水竟然已经不知不觉在眼中打着滚,我那天晚上并没 有和她睡觉,我和她接吻完之后,我独自静静的来到窗前,窗外夜空中还下着绵 绵细雨,但我此时内心久久的无法平静下来,我和她的第一次接吻在自己不轻意 间就来到。6 月28号早上我和她发生第二次接吻,当时我准备向她告别然后去上 班,我来到自己房间对她说“我上班去了”她说“中午早点回来”我竟然又一次 将自己的嘴唇吻上她的嘴唇,她也吻上我的嘴唇,给我的感觉依然是这样的“完 美”我问她“你睡到什么时间起床?”她说“睡到你下班回来”[ 我心里在想真 的是“小懒猫”].当我真正中午回到家的时候,我来到自己房间的时候,我的 “小懒猫”都还没有起床,她睡得是那样的安静而甜蜜,我心中真的不忍心把 “小懒猫”从睡梦中吵醒,但此时已经到中午,然而当母亲吃完饭将就家中的一 切和自己的一切告诉女友的时候。[ 她当时内心是怎样的感受?我并不清楚].但 此时我的内心已经非常的乱。我的心已被浩瀚的大海所淹没。我不知道该如何去 面对自己的女友?更加不知如何向她解释眼前发生的一切,此时我心中已经没有 别的办法。我只好把她叫到我的房间。我问她“现在怎么办?”她说“那还有什 么好说的?”“天呀!”她的话差点将我的内心击得粉碎更加让我但是她就在此 时提出“分手”二字。[ 时我心中在想,自己为什么问她那样的一句话?问她别 的话也可以,自己为什么单选这句话问她?她的那句话在向我说明事情都已经发 生,我只好接受,但当时我仿佛已经忘记她是我的,我的脑海中已经空白一片]. 到那时我将如何去面对眼前真正发生的一切,此时我除沉没还能让自己想什么? 去做什么?沉没是当时最好的办法。 她说“你在网上的时候为什么不把这一切告诉我?”我说“我曾经在网上拒 绝你来见我就是这个原因”我和她之间并没有发生让对方感到不愉快的事情发生, 她说“我真的很想留在你的生病,我不想回四川去”当时自己心中听到她对我说 出这些话的时候,我的泪水不知不觉又在眼中打滚,我感到她是我唯一的知己, 我对她的那份感情又加深许多,她说“我想出去找工作”我说“这里的工资并不 是很高”此时我和她都沉没不语,我说“咱们出去走走”我和她在此时显得成熟 了许多,她在我心中的位置也更加的重要。 她和我向母亲告别之后,我和她走出家门,我牵着自己心爱女友的手走在阳 光明媚的午后,我心中在此时就感到她就是自己终于找到的那份可以陪伴我一生 一世的知己。晚上我和她看完电视去睡觉的时候,[ 我的手第一次接触到女性最 神秘的也是最不容易献给男人的一面] ,我用手漫漫的伸进她的睡衣,漫漫的向 上抚摩,我的手接触她丰满的乳房,我并且用自己的嘴唇吸上她的乳房,我的手 又一次轻轻的抚摩她细嫩的肌肤,我此时已经忘记自己周围存在的一切,我感到 是那样的“完美”但我的内心充满矛盾。[ 我想如果和她发生关系,我和她将来 的一切将如何发展下去] 想到这里的时候,我停止心中已经燃烧起来的欲火。[ 我心中有许多的理由可以阻止我和她发生关系,她还是18岁的女孩,我不想因为 自己享受人生最快乐的事而把她的幸福的一生所悔。这一切都是因为我是真心爱 她的,那么她会痛苦一生;伤心一生,再说这个时候时机也为成熟,我和她只是 紧紧的将双方抱在自己温暖的怀中。6 月29号早上我来到自己房间的时候,她又 一次将我抱在她温暖的怀中。[ 我心里感到自己找到应该属于自己的那份真爱] , 她的舌头又一次轻轻的吻上我的嘴唇,我也吻上她的嘴唇。[ 这也是自己和女友 的最后一次接吻也可以算上是离别前的吻别!] 我说“我上班去了”她说“中午 早点回来,下午她睡在我的房间,我却在另一间房屋里。[我心里在想女友离开 自己的日子也不长了,我应该找她谈谈心里话]。我来到我睡觉的房间,我并没 有去吵醒我的”小懒猫“,她又一次不知不觉的将我抱在她的怀中,我说”你就 要快走了“我当时眼中的泪水都已经快流出来。她说”我走了有不是不回来,我 离开你,你有是不能生活“我听到她这些话的时候,我已经无法安慰自己那颗即 将碎了的心。[ 我心里想,我只能去迎接两天后带给自己最伤心的时候,我此时 已经完全沉没。 晚上的时候,我说“走到楼上去看看”她说“好的”我将她把在自己的怀中 这也是自己最后将女友抱在自己的怀中,我和她看着从天边漫漫落下的也是最美 丽的那轮夕阳,还有天边那道最美丽的晚霞,当时的一切景色都是这样的“完美” 特别是天边那道美丽的晚霞,我感到自己真的很幸福,然而女友离开我生活中的 日子也在一天天缩短,我的心情也变得不能平静下来也变得更加的低落起来。[ 我心中一直在想女友从四川那么远的地方来见我并且是自己在网络认识的,她出 现在我现实生活中,自己为什么不能把心爱的人留在自己的身边?难道自己算不 上是男子汉吗?]。我此时内心感到非常的恨自己;非常的对自己不满意,就在 这时窗外夜空中又一次下起雨来,雨声将我的思绪和情感融入到自己的文章中, 也许下雨的夜晚给自己无法平静的思绪增加了几分写作灵感,但我和她之间的一 切事实并是那样,因为我和她之间有很多的事情躺我和她必须分开,我在这里就 不在去做过多的描述,因为这一切都是为我和她的将来,她要离开我的前两天, 我和她的心情都不是特别的好也显得无比的沉重。她也许不要离开我;也许也不 愿意离开我。 6 月30号我中午回到家,我的“小懒猫”还没有起床,我也没有进自己的房 间去,我只是坐在外屋看电视,下午的时候我和她一起洗衣服,我只是陪在她的 身边,她却忙碌着洗自己的衣服和我的衣服,这也是第一次有女孩为自己洗衣服 而且是自己的女友,我说“让你昨下午洗你不听,却要在今天下午洗”她说“昨 天天气不好”我说“下午的时候天气就变好了”此时她突然说“你看全洗掉了, 好可惜!”我看到她衣服上那些金色的东西被洗掉,我也感到很可惜,但已经被 洗掉。我说“没关系!就是失去原有的美丽”她说“我以前洗衣服全是拿到干洗 店去洗的”我听到这句话的时候,我心里在想真的是“小懒猫”我此时在也没有 说话。她说“我从来不洗衣服的”她的这句话很让我生气,我当时心里真的很想 扁她这个“小丫头”的,但自己并没有这样去做。我和她把衣服洗完之后,我和 她把衣服凉好此时我和她都是非常的开心,晚上的时候我和她去照像,走在回家 路上的时候,她说“你不要去上网吗?”我说“你同意吗?”[我心里此时在想, 你如果不同意我就不去上网]。她说“我也想去上一会”我和她此时脸上都露出 甜蜜的微笑,我带着她来到我经常爱去的一家网吧,但我和她喜欢的网站都无法 显示,我和她只上不到一个小时就离开网吧。走在回家路上的时候,她说“在我 们那里一条街全都是网吧,只要到星期六全是满的,我上网都是给写信,写完信 就走,因为我姐姐不准我上网,我家里人也反对我上网,我每次上网都是偷跑出 来的”[我心里在想,我父母也反对我上网,我上网还不是为了给你写信]。我 问她“你们那里的网吧都用的是宽带吗?你姐姐知道我和你网恋的事吗?”她说 “是的,我姐姐从来不管我的事情”我问她“你和姐姐住在一起的吗?”她说 “是的”也许到这个时候我才明白存在自己心中很多的迷;也是在此时我才明白 她有一封信写到的那些话。今天晚上我和女友发生见面以来的第一次争吵也许也 是最后一次。我们都坐一起看电视。周围的一切都显得是那样的平静。正在此时 父亲开始教训我,我当时内心真的很不冷静,我已经无法控制自己的情绪;无法 控制自己怒气冲天的情绪,也不能让自己的内心在此时冷静下来,我当时的内心 已经失去原有做人的基本理智,我都怪自己当时心里想到的全是和女友分别时的 情景。我心中感到非常的伤心,她是我心中的知己更是我心中永远的恋人,写到 此时的时候,我的整个内心世界里面已经完全被文章起伏不定的情节所包围。周 围的一起都已经无法影响我,因为我此时已经忘记周围存在的一起。我当时的脾 气真的不是特别的好,我对家里人都发脾气连自己最深爱的女友也不放过,我对 她说出本不应该从自己内心深处说出的一切话语,我当时真的无法让自己的内心 冷静下来。我其实并不是有意要对她说出那句最让女友感到伤心的话,她当时一 定很伤心也许已经在心里恨死我,她生气的对我说“我和你之间没有语言,你拿 出点男子汉的气质来”[我当时心里在想是为那天晚上的事吗?我当时并不清楚 ]。我说“我和你有语言”她说“我希望明年来见你的时候,你不是现在的你”。 她问我“你明天上班吗?”我说“要”她说“你先去睡吧!你明天还要上班,我 看一会电视就来睡”。[我当时心里真的不清楚,她为什么还要对我说这些话, 无论她是朋友的关心还是对我的真爱,我都应该为认识她这样的一位女孩感到高 兴]。此时她脸上的表情也好多了,难道她对我的那份真情还没有改变,今晚我 只是将手放在她的身上,她什么时候把我抱在她怀中的,我都不清楚。 7 月1 号也是女友离开我之前的最后15个小时,她和我的侄儿一起打牌,我 就坐在她的身旁,她将头靠在我的肩上,她当时特别的开心我也很开心,我和她 仿佛已经今天是我和她分别的日子。[我心里非常的清楚]。写到此时的时候, 我那眼中的泪水又一次在眼中打滚。 下午我和她坐在沙发上看电视,她又一次躺在我的怀中,我将自己的手又一 次放到她的胸膛上的时候,但这一次给我的感觉是她的心跳很快,我问她“你为 什么心跳这样快?”她说“我也不清楚”[我当时在那样的情况下,自己也无法 想到女友的心跳为什么会这样的快?]。我感到自己无比的幸福也是一种没有过 的很特别的感觉。晚上我和她去照片,我和她走在回家路上的时候,女友将她的 照片给我,我和她经过网吧门口的时候,她看了一下时间,她说“这样早去上网 好吗?”我说“好的”我和她来到网吧也是女友离开我之前的最后一次去上网, 当我和她走进网吧不久门外的夜空中下起很大的雨,我和她这次的距离不足10米 也是我和她认识以来第一次在QQ里聊天也是最后一次。我翻滚的内心到此时又无 法平静下来,今天晚上她就要离开我;离开我的生活中也离开这座她陌生的城市, 去黑龙江上班,她说“不要告诉母亲我们来上网”我说“好的”因为还要给家里 打电话,所以我只能对父亲说“我和女友在街上逛一会儿就回来”当我和她走出 网吧走在回家路上的时候,我不由自住的将自己的手搭在女友的肩上,心中感到 特别的幸福。“哎!”然而甜蜜的日子过得如此之快,她要离开我了,心中有种 酸酸的感觉。此时内心也越来越不能平静下来,在4 天甜蜜的时间中,我和她之 间一切都是那样的快乐,她也是给我幸福和快乐的女孩。4 天的时间让我和她的 爱更加的深,但仿佛这时一切都已经快回到4个月之前,我感到我和她之间的这 段爱情是不是到此为止,在这个时候我也说不清楚,我和她甜蜜的日子就这样结 束。 (下) 第四节 离别在雨后 有相逢必有离别,这也是自然规律,离别给自己带来的是痛苦和伤心,我现 在已经能感觉到,但眼前发生的一切,我并不清楚是上天故意安排的还是一切都 是巧合的因素,女友来见我的那天晚上也是在雨后,难道我和她的爱情也会像天 上的雨吗?我不停的在思考这个问题。我和她坐上车去往火车站的路途中的时候, 我和女友此时几乎变了一个人,开心的我和她突然变得很低落,我和她的心情却 显得非常的沉重,一路上我和她都没有开口说一句话,只有经过彩虹桥的时候, 女友问我“这就是彩虹桥?”我说“是的”。从那以后除默默的看着对方就是长 久的沉没,将心中要说的话埋在自己的心中,让一切一切想要说出的最真挚的话 语都尽在不言中,把最甜蜜;最幸福;最难忘的微笑留给对方,我和她是否在这 时显得更加的成熟。 到火车站的时候,我的心已经深深的沉入到茫茫渺无边境的大海中。周围的 一切仿佛在此时已经失去原有迷人的光彩,我已经忘记自己心中的一切,我的心 在此时已经很乱很乱,我感到周围弥满让人感到难以接受的气氛,她说“你如果 不改的话,我和你这样继续交往下去也没有意思对吧?”[我心里在想要和我分 手吗?]。但当我听到这句话的一反应,我说“会的”当时自己心中有太多的话 想对女友说,但不知对她说些什么才好。 火车进站的声音在我的耳边响起,我此时的心灵又一深深的沉入到大海中, 我看着女友上车的背影,她真正走上火车从窗口对我说出“记住我的话时”我感 到自己和她之间这段网恋和曾经发生的一切是不是就在这一颗结束,我的心已经 开始有点碎的感觉,我的心里已经不清楚用什么方式来安慰自己那颗受伤的心? 我当时真的很想和她吻别,更想把自己真心爱过的女孩也是自己的女友最后一次 抱在自己的怀中;更想对她说“我爱你,我永远爱你”。但我当时没有勇气把这 些话对她说出口,我只能和她用微笑的形式来替代心中的痛苦;也许微笑面对眼 前的一切更显得我和她成熟的一面,但此时眼中的泪水已经再一次在眼中打滚, 我不想让她见到我流泪时的情景,也不希望见到自己的女友腮边挂满晶莹的泪珠, 当她说完“记住我的话时”她已经将头底下也没有看我最后一眼,我爱的女友甚 至离别之前的最后一眼都没有看,当时我内心深处多么希望我的女友能看最后一 眼,我当时真的不清楚坐在火车里的她是不是已经流泪,我和她的分别在雨后却 没有见到最美丽的彩虹。 第五节 我的泪为她而流 当火车真正启动的那一瞬间,我的大脑里一下就空白一片,没有过去的快乐 只有眼前这个快要流泪的我,我当时的感觉天都快塌下来,我那时已经忘记周围 的一起人和事物,我的脑海中不断的问自己为什么我和她之间就是这样的结局? 为什么让我见到自己最深爱的人竟然会出现眼前让我难以接受的一幕?那空空荡 荡的火车站台只剩下一个孤独和快要流泪的我。火车漫漫消失在下着绵绵细雨的 夜幕下,也消失在自己视线中的时候就,我心中以前想要说出口的话语到此时已 经没有机会说出口。此时周围的一切在我眼中仿佛都已经停止,当雨水从自己脸 上流落下来的时候。我心里此时仿佛才感觉到一阵阵的寒冷,我感到她已经离开 我永远也不会再会来。我带着一颗从来没有过的失落;从来没有过的心情走在让 我感到最寒冷的夜幕下,但今夜的夜晚已经在我眼中显得并不是那样的迷人。记 忆的海洋中不断的浮现过去的一幕幕,当自己回到家中坐在沙发上的时候,我此 时脑海中一直都是空白一片,只有她的话和曾经发生的一切不停的回荡在自己的 脑海中。此时我真的再也无法忍住在眼中徘徊很久的泪水,我的泪水从腮边漫漫 的流下,泪水中充满我和女友那份最真挚的爱,我也是第一次为女孩也是为自己 真心真意爱的太深的女孩流的泪。因为她是我的女友并且自己心中永远的知己我 才无法忍住眼中的泪水,我仿佛此时内心才真正感觉到自己的心已经碎了,我已 经失去自己最爱的女孩;也失去自己一生的最爱,我整个夜晚都是在泪水中渡过 的;也是最伤心;最难忘的第二个夜晚,我的泪为她而流。 第六节 等待 女友走后的前五天我都特别担心她也不清楚她现在回到四川还是已经去了。 第六天我去网吧上网看见有她新给我发来的E-MIAL,女友在信中写到;我最近很 忙,在过几天就去黑龙江,我的传呼你也不要给我打,传呼我已经不用,你有事 给写信,代我向你父母问好! 我看完女友这封信的时候,我已经看到一点点希望,我给她写回信,但六天 之后我去网吧上网看信的时候,只有她朋友给我写的回信,她朋友在写中写到; 对不起!我不是赵霞,我是她的好朋友,请你原谅!但你和她之间的一切发生的 一切事情我都知道,对了!赵霞春节也许回来,你过来玩好吗?我想她应该是爱 你的,你不要让她太失望就可以,那几次上网都是我上的网,我也不清楚为什么 用她的网号上网?请你原谅我!我也不知道对你说些什么?。她朋友的这封来信 让我更加对自己有信心,但五天之后女友给我打来电话。她说“我以后给你打电 话的时间会很少,工作很忙,我以后也很少上网”她问我“你明天上班吗?”我 说“要”[我当时并不清楚,女友问我这句话的用意]。我问她“你还有要对我 说的话吗?”她说“没有了”[当时我真希望她对我说出分手二字]。我说“我 爱你”此时电话那边的她没有说话。女友已经将电话挂掉,女友的电话让我知道 我和她的一切在此时已经画上一个圆满的句号,但我心里还是希望她打来的电话 是告诉我,她还是依然爱着我的,内心深处此时感觉我和她的爱已经很远,我怎 能让自己的内心平静下来?我对这份爱已经没有抱多大的希望,她没有给我提出 让我更加难以接受的“分手”二字。这也许就是我和女友的最后一次通话也是最 后一次听女友那好听的声音。女友的最后一封信和她朋友的最后一封信也是最后 的书信。 第七节 痛苦 A 我和女友已经分别一个多月,在一个多月的时间我没有真正的快乐也无法 让自己内心深处快乐起来,她走的第二夜晚我在睡梦中梦见女友回来。我问她 “你怎么回来?”她说“我想你”但当自己从睡梦醒来之后一切和现实是一样的, 我的心到此时真正的碎了,我的心已经被她的爱深深的击碎,女友走后的一个多 月的时间里我都无法接受这样的事实。 7 月18号之前在没有接到女友打来电话的时候,也没有收到E-MIAL的时候, 我的心情一直都是在失落中渡过的,心情也变得越来越低落,我的心再一次深深 的沉入到浩瀚的大海中。我此时真的无法让我和她之间下一个“完美”的结论。 我在那一个月只能用心灵去回忆我和女友发生的一切,但我和她发生的一切 是真实的,她给我唯一留下值得我珍惜的就是女友离别前送给我的照片,她现在 真的没有进去上网;也没有给我打来一次电话,但我心中特别的牵挂她,这时已 经是我和女友分别的第二个月,我很清楚这是什么原因造成的。因为自己曾经爱 她爱的太深,现在在内心依然如此,我为她付出的太多;太多,她离开我的第二 个月末,我为女友写的第一篇文章是《从虚幻走到现实中的爱情》,我心中很难 讲清楚为什么会让自己为她如此的去做?我也为第一个女孩这样去做的,但不同 觉得地方是她是我女友并且自己很深爱的。 当我现在每当来到曾经和女友去过的地方时,我心里感到特别的伤心;特别 的痛苦,而当自己真正走进网吧上网一次次看到自己曾经为女友写过的那些内心 最真实的文章时,埋在自己心中过去的一切一切又一次出现我和她之间发生的却 是真实的一幕幕,而这次仿佛就在自己的眼前,我真的感到好痛苦。 B9月24号当自己并不完整的把我和女友这段爱情故事写完时,我又一次流泪 了因为在我的心灵深处一直深爱着她[这也是我和女友分别第三个月我当时内心 的感受]。我感到曾经的一切都已经过去,现在才是最重要的,我的心情还是不 能平静下来,也许到这个时候我才真正感觉到这样的事情晚一点来该多好,她曾 经在有一封信中写到;你不爱我的那天,我希望你告诉我,我不希望我和你之间 没有结果,我也记得我和你之间发生的一切。 当自己最后一次上网看完女友写给自己全部信的时候,我把信的内容都记在 自己记忆的海洋中,我同时也在希望有那么一天,我上网再去那个网站的时候能 看见女友将主题改过的一封信寄给我。这一切一切我只能等待时间来证明,我曾 经也过这样的一封信给女友,是她走后的第三天我去网吧上网的时候写的,我在 信中是这样写到的:老婆,如果你不爱我,我也请你告诉我,我不希望我和你之 间没有结果;如果你不爱我也请你告诉我,我不希望就这样和你结束这段爱情, 我也不会去爱上第二个女孩的,因为你在我心中的位置已经很重要,我不能失去 你,我真的很爱你。假如真的有一天出现和你分手,我也感到无怨无悔,认识你 这样的女孩我感到值得,我会在自己记忆的海洋中永远的记住你,我也会记住曾 经发生在你我之间这段真实的爱情。 然而今天我只能让自己在记忆的海洋中寻找曾经和她发生的一切。此时窗外 夜空又一次下起很大的雨;此时的我已经把自己融入到我和她发生的这段真实的 爱情故事中并且也融入到文章的真实情景中。C 我和她能在网络空间相爱118 天 这也许真的是我和她之间的缘分,然而现实中的相见和分别又是另一种最亲密的 接触,虽然现实中只有短短的4天,4天的时间让我懂得如何去珍惜自己拥有的, 如果拥有的失去就不会回来永远也不会回来;拥有的时候就用自己最美丽的那颗 心灵去好好珍惜。 我和她之间发生的一切给自己记忆中留下的痛苦真的很深,我曾经无数次想 从自己的心灵深处忘记我和赵霞之间发生的这段真实的网恋故事,因为每当深夜 人静的时候。记忆深处都会不知不觉的回忆起这一切的时候内心深处都无法回避 伤心和痛苦。但怪自己爱她太深,对她痴心一片这一切都让我无法忘记她,文章 写到此时的时候,我的脑海中又一次浮现我和她之间的一幕幕。 当所有的一切一切都快成为记忆中的往事时,我此时仿佛才发现我和她的一 切都已经成为“流逝的爱情”我现在只能在心灵深处希望我的女友在远方一切都 好,祝她一生幸福,永远牵挂她的人是我,我会用自己的心去记住我最爱的女孩 赵霞,我真的在有很长的一段时间中,我都想忘记自己和她发生的一切,因为这 样我的心情才会好些。 当我独自一人静静回忆我和她发生的一切时,心中总有许多;许多的感受, 她曾经对我说过她爱上的是我的心,当她6 月28号真正出现在我现实生活中到7 月1 号离开我,在短短的4天中自己和她发生的一切真实的故事使,我感到又是 另外的缘分,在现实中我也是真心爱她的。 她在我现实中只做了4天的女友,但在这4天中我关心她,她还没有来我这 里的时候,我就知道她前段时间身边还没有完全好完,她在我现实中生活的4天 时间,我发现她只要有一点感冒,我就亲自给她喂药,我做的一切事情来源内心 深处对她的真爱更重要的是我已经把自己的一切爱献给她;献给我最爱的女友。 D 赵霞走后的18天打来电话对我说出那些话的时候,我已经感到我和她之间 的缘分及爱到这个时候已经永远的停止,留给我和她的是回忆这段曾经美丽;真 实的网络爱情,也许彼此内心深处都存在有伤心和痛苦,无论是其中的那一种对 于我和她都是痛苦的。[或许在她内心深处,她的痛苦比我还要深]。这样结束 也许是最“完美”的。[当我真正在和她继续发展下去,虽然能给彼此带来快乐, 但留给对方的思念和痛苦会更加的深,相爱的人儿分别两地一年不能见面,对方 内心深处的痛苦将会怎样?我不能说清楚]。我和她已经结束也不用享受这样的 痛苦。 第八节 有多少爱可以从来 文章写到此时我想到她曾经说过的话及我为她写的诗和信,我写的诗并算不 上诗只能是对女友思念的寄托,但只写过两首《想你的时候》《思念》,在为她 写《想你的时候》,也是女友生病的日子,诗的全文如下;想你的时候 你是我心中的一首诗 想你的时候 你是我心中永远唱不完的歌 想你的时候 你是我心中永远流着的小溪 想你的时候 你是我心中的最爱 想你的时候 你是我心中的永恒 我写完这并不像诗的时候,我内心感到里面流露出对她的思念之情,更重要 的是我心中一直爱着她,我因为爱她所以为她写,我感到诗中的内容是我当时最 好的心声,而当自己为女友写《思念》的时候,也是女友要来见我前5 天写好的, 全文如下; 思念是我内心深处的痛 思念是我内心深处的诗 思念是我内心深处的歌 思念是我内心深处的吻 思念犹如甘露滋润我的心田, 为我扶平心中的伤痛 我感到自己已经写出真情,一切来源我对女友的爱也是女友让我找到写作灵 感的,在为女友写过很多的文章中,我感到最让自己感到满意的是《我和霞的第 一次亲密接触》,《一场风花雪雨的爱情故事》,《从虚幻走到现实中的爱情》, 《爱要有你才完美》,《你的心不会变,你的爱也不会变》,而《你的爱不会变, 你的心也不会变》是女友和我在现实中见面为她写的第一篇文章,全文如下: 写这样的一篇文章,我的心情真的无法平静下来,每当想起网上的你和现实 中的你,我真的没有想到这样的事情会来的这样的突然。当我看见你可爱的样子 时,我心里感到的是自己应该用自己的真爱去关心你;爱护你;呵护你,让你感 觉到家中的温暖,当母亲告诉家里和我的一切时,我心里感到非常的对不起你, 你从那么远的地方来见我,为了找到属于自己的那份真爱,你来到我身边的时候, 但我没有让你感到应该属于你的真爱。 我是真心爱你的,但现在工作上的事情已经让我伤透脑筋,我真的希望自己 有一天能找到比现在更好的工作,但这份工作必须要经过自己的奋斗。 你来的两天时间里,我和你之间的爱是真诚的,但由于自己的家;自己的事 业,我只有更加的努力去工作,也为了你和我的将来;为了你和我的事业,你要 去更远的地方工作,我希望你在去的路途和工作中一切顺利,等待一年后我和你 的第二次见面,也许第二次见面时,你见到我应该比第一次见面时的我更加的优 秀,因为我深深的爱着你,是你让我感到真爱必须要经过漫长而耐心的等待,更 重要的是一个事业成功的男孩。 你也许不会像其他的女孩那样,这只是我心中的感觉,但我希望这样的感觉 是真实的,如果我的生活中没有了你也许真的不会让我去爱上任何的女孩,我不 希望再让爱伤我的心,因为我曾经错过一次,我不希望自己在错,但我相信自己 对你说过的每一句话,也记得你对我说过的每一句话,但你现在内心世界所想的 一切,我不得而知;但我希望你的爱不会变,你的心也不会变。 然而现在一切都已经结束,她曾经对我说“你希望早结婚还是晚结婚”我说 “晚结婚”她说“你4年后来见我”现在想到她这些话的时候,我感到一切都是 那么的遥远!有多少爱可以重来;有多少可以等待!我只能让这一切都成为记忆 深处永远最真实的故事;让这一切留在我和她的心灵中;让这一切留在写满伤心 和思念的日记本中;让这一切成为最美丽的音符!“有多少爱可以重来!”。