我没有爱过 作者:oldman 电子邮箱:oldman@km169.net 前言 亲爱的读者,您若有兴趣读这篇文章的话,这是一篇小说。本文作者试图描写 一位初恋男孩的迷茫和对爱情的感受,别无他意。读这篇文章的时候请抱有这种 态度。 文中内容若与某些事实雷同,纯属巧合,切勿强加于人。作者不对任何牵强 解释担负任何责任。 谢谢! oldman in Nov,25,1999. (1)楔子 我应该算是一个乐观的人,整天嘻嘻哈哈没个正经的,做起事情来虎头蛇尾 ----来势“凶猛”,收尾很长很慢。我要是打算明天去爬山,我就不会等到后天 ;我爬到半山我就不会停住然后下山,我肯定要继续爬,除非我筋疲力尽还是爬 不上了。所以你万万莫要跟我较劲,我看得开而且很有热情,所以最容易让你感 到无聊而我自己却不会无聊,然后你就会开始厌恶我。所以我xyz(我同学)这个鸟 人就叫我“痞子”。 我长的不帅也早已是公理,如果非得要证明,至少也是定理。所以我干脆懒 的去修边幅,头发长到16厘米的时候据说已是全系最恶心的头发了,鉴于民愤太 大,我就把这个鸡窝理短了些,算是为树立计算机系形象做出了自己应尽的贡献 ,免得其他兄弟打光棍的时候赖“近我(dmb)所以黑”。所以从这一点来说,我还 是满有公德心的。 我去年才20岁,准确点说,我21年前才出生,可我奶奶说我老气的像个30岁 的人了。我有这么“成熟”吗?所以我一直以为自己最多才27、8岁而已。我只不 过是害怕上当,拿面包的时候看有没有人在边上准备大棒而已嘛。 我以前冲动得像一匹暴怒的河马,其实我是没见过河马,据我弟弟说是很大 很强壮可以摧毁一切的一种动物。所以我冲动起来是不看前面有没有子弹的。 小B是个可爱的女孩子,不高也不矮,不胖也不瘦;没有在风中飘扬的长头发,也 不是南普托刚出来的小师傅。相貌最是普通不过。 小B并不漂亮,但她有一双谁也比不上的秋水般的眼睛。明亮、会说话、饱含 着期盼。我看的见它的坚毅或者迷茫。这样的女孩子就非得有这样一双眼睛不可。 我喜欢我的小B,我梦中的小B。因为我没有见过她,至少到1999年10月22日前 我没有见过她。 我本没有必要提到小B的性格了,我上面的性格几乎就是她的性格,也许她比 我更敏感些而我比她更多疑“阴沉”些----没有绝对的证据,我即使下绝对的结 论也肯定是违背我的本意的。我没有办法,我冲动惹太多的祸,我只能学会观察 。所以我的“阴沉”其实是可以用“多观察然后才下结论”这个短语来代替的。 (2) 这是一个网络的故事,因为我认识小B就是从网络开始的。 大约6个月以前的某天中午,我正在跟一个叫77的女孩chat。(后来我才知道 原来77竟然是小B的“姐姐”,而我跟77的关系到现在都一直很好。这是一个非常 聪明,可爱,无私的女孩子。我说她是我春风般的朋友。)我所以记得这么清楚是 因为当时阿土这个家伙一直在发信息来烦我。 他说:[泡妞?] 我说:“不是,别烦我!” 这个家伙只要我一跟女孩子聊天就以为我在泡妞。 [哈哈,泡妞就泡妞嘛,还不敢承认。] “好,泡妞,没你事。”我跟人聊天的时候是不喜欢别人打扰的。 [哼,待会我小妹会来。] “哈哈,吹牛B。” 两个土鳖就一直在这里说着这种无聊的土话找兴奋。我忽然觉得自己有点像 <>里的那个喋喋狂笑叫“托德”的狼。 呵呵。 得意忘形。 说到这里就得说明一下阿土了,他是我的舍友,关系很好。这是一个花心大 萝卜,认识很多女孩子,所以他认了个小妹也没什么奇怪的。其实叫他花心大萝 卜是有点冤枉他,他以前的一个昵称只是“花馨大萝卜”而不是“花心”。而我 所以叫他阿土最土的就是他竟然发信息给跟我聊天的那个女孩子,说他跟我的关 系,说我住在F8-606。自然,他又告诉了我。所以才会有后来的故事。 过了没2分钟,阿土居然真的跟一个女孩子在聊天了,我马上问:“小妹?” “哈哈,骗你不成?”阿土特得意。我马上“火大”,邪邪的笑:要你得意,要 你刚才烦我,要你“出卖”我。根据“来而不往非礼也”的原则并毛主席他老人家 “人不犯我我不犯人,人若犯我我必犯人”的“最高指示”,我立马几条信息发 过去。“嘟嘟。。。”听到阿土的机器在发牢骚了。哈哈,过瘾。如果我就这样 给阿土发几条信息也不会有下面的故事了,我自然照阿土的“手段”“依葫芦画 瓢”外加“宜将剩勇追穷寇”的原则给他小妹发了一些“骚扰”信息。 “你是阿土小妹也?” 我boring。 [是啊。怎么啦?] 那边明显的puzzled。 “嘿嘿,没怎么。” 我装cool。 “他说昨晚带你玩?” 我没话找话。 [是的。] 很honest嘛!我暗笑。 “嘿嘿,你长的漂亮吗?”这是我当时所能想到的最无耻最粗鲁的一种方了 。//slap dmb (dmb 啪啪的巴了 dmb 一顿嘴巴) //regret (真后悔呀,丢了痞子 们的脸了) 果然,那个女孩生气了。[你怎么这么无聊?] 完了,完了,我被认为无聊了,其实我完全是为了“报复”阿土才这么做。 毛主席说:冤枉啊。 (毛主席他老人家听到了肯定气死:) ) sigh,感觉真是不爽。 我那时如果立刻向她道歉或解释并不再“骚扰”她的话,我还是一个好男孩 。我最烂最不可原谅的就是没有赶紧收敛我的“可耻”行为而是更加变本加厉地 发送更无聊的信息给那个女孩。自然,我得到的不是尊重而是鄙视。 [我懒得理你了] (这个教训我是永远都记住了。) 哎,真没面子,我一时感觉好无辜。我本来是为了“报复”阿土才去烦他的 小妹的,结果却让他的小妹教训的四脚朝天。“报复”不成,反取其辱,我这是 何必呢?何苦呢?(<<大话西游>>语 :) )我忙讪讪的向她连连道歉。我虽然不是 可爱的男孩子,却还不想讨人人都厌的,况且是素不相识的女孩子。无赖男孩在 女孩面前变得偶尔gentle一点也不是什么奇怪的事情。 中午很快就过去了,下午我没有去上课。那个女孩给我发信息:聊聊天?“ OK。”打了个响指,乘机放松放松手腕。好累!:) 那时候一个下午不上课对我来 说就像喝口白开水一样容易,不就only one么?不费丝毫工夫。况且我正想向她 解释清楚以表明我并不真是一个龌龊的家伙呢,我自然乐意并渴望找回我的尊严 ,“改过自新,重新做人”。另外,能有女孩子陪着聊聊天也是满惬意的嘛。 hoho...我心情正不怎么好呢,很多烦人的事“如潮水将我包围”。 整个下午我们一直在争争吵吵。当我解释清楚我为什么烦她,并取得她的原 谅,其实是我在一个陌生的女孩面前重新找回尊严的时候,我们开始争吵了。(似 乎有点伤疤还没好全就忘了痛 :)) 我忘了我们是为什么争吵了,不过却记得我们争吵的内容。 她在我面前装老成。呵呵。跟我装老成?我酷的时候你才会哭呢!我自然说 我比她成熟多了,在我面前她是只刚出窝的小鸟;她一面分辩一面也笑我。我举 了很多事例来证明我的“成熟”,没想到她居然也有很多“不平凡”的经历,哎 ,总之我算是遇到对手了。正所谓不是冤家不聚头啊。这个臭丫头,她奶奶的。 认识她算我倒霉。 不过说真的,从现在开始我对这个女孩刮光眼屎仔细看了。:) 当日如果鲁肃 对吕蒙是敬畏的话,现在我对这个女孩充满了欣赏。这是一个有性格,上进的女 孩子,普通但是不俗气。我说的是真的。真的。痞子也不是随便就赞赏女孩子的 。 据说蒙娜丽莎其实只是一个又老又丑的胖女人,甚至有很多专家怀疑她很有 必要减肥,而达芬奇却把她当作美丽的象征描绘在画布上。我不得不佩服这位天 才眼光独特,不同凡响。单是蒙娜丽莎和善慈祥的目光,丰满光泽的脸部就已经 让我们觉得这是人世间的最美了。记得我第一次看那幅画的时候(当然不是正版啦 ),看半天看不明白,心里说:怎么这么像我姨妈。嘿嘿,我姨妈最疼我了。 :P //shy (dmb脸都红了) 子不言怪力乱神,所以这里需要说明一下:第一,我不是神仙;第二,我不 是妖怪;第三,我也万万不是达芬奇;所以我既没有仙术也没有妖法或特异功能 ,所以我自然不能看到网络那边的女孩散发出的是光辉还是霉气(据说很多网上 恐龙装起pure来60岁的和尚都会想还俗。:) 各位大姐小妹听到这话别砍我。哎, 我估计说了这话就没人要嫁给我了,sigh,命苦),然而却感觉到她对世界的好 奇,对未来的向往,对生活的热情。这是一种多么宝贵的活力啊!多好的女孩! 我心里在赞赏。 (3) 我跟小B就一直保持着这种最最普通的联系,偶尔见到也聊聊天,平凡而没有 什么特别的激情,。我们有同样不屈的性格,至少我是,所以我们照样“争争吵 吵”。我对她开了第一次也是唯一的一次玩笑:别担心,如果你再漂亮些,也许 我会追你。她也后来承认一直把这当成一个玩笑。 我的生活依然是那种修道士式的生活,死气沉沉;我所以这么说就是因为那 时侯我非常的不喜欢学习而且应该直接点说很痛恨大学的这种只能念书而毫无乐 趣的生活。当然,现在我意识到学习的重要性并开始觉得是一种乐趣了。 (有误 导大家念书之嫌 :P) 我照样上我的网,我照样认识各种各样的人。 有一天晚上的10:00左右,我连到BBS。有一封信,刚寄的,只有两句话。“ oldman:今天晚上我不回宿舍,我要一个人到街上去流浪。”各位,我上网用过很 多帐号的,那时用的是oldman,目的是为了装的老成点,所以也才会跟这个女孩 子有谁更成熟的辩论。我看,是小B。网上查看,不在?!怎么回事?莫非断线了 ?我纳闷又非常着急。这时候我要是不着急我就是骗自己骗大家骗所有的人了,我 要是骗自己骗大家骗所有的人我就不是好孩子了。我第一次为陌生的女孩子着急 呢。哎,我可怜的“初急”。:) 我等了一会,一直把眼睛张的像两个金铃似的, 比铜铃明显高了一个档次。幸好幸好,终于看到小B。 这时候如果我问她为什么要去流浪的话,说不定她会告诉我她七大姨、八大 妈、九婶婶骂了她,或者她手指被蜡烛烧痛了等等一大堆,然后她又会告诉你为 什么她姨她妈她婶要骂她,她手指是怎么烧到的等等又一大堆。那我肯定就没办 法了,没别的,宿舍熄灯我肯定还没听完。所以找到她人,慢慢的说服她才是最 重要也最有可能的。 我第一句话就问她:你在哪? 她说:我在网管。 我自然知道网管在哪里,离校门很近,所以我立刻说:如果断线,10:30到 校门口等我,如果找不到我,call**********。网管10:30下班。 她说好。 我松了点气,不是一口气,一点气而已。我是个现实的,多疑的人,不敢对 没有成为现实的事情抱有完全的希望。你要说你喜欢我,我绝对会怀疑是不是讽 刺我,然后我会立刻想一想我哪些地方值得讽刺,我什么时候得罪了谁,你的看 法对我重不重要,等等。如果你是真的喜欢我,又是为什么,喜欢我哪一点,才 呢?还是我帅?抑或我酷,抑或我有个性。 果然,犹豫了一阵,她说:还是不要了,我一个人去好了。断线了。她断线 走了。这是一个说一不二,非常冲动的女孩。我的担心没有错。 sigh.其实这时 候我已经没有时间来sigh了。我也没有说二,立刻冲到校门口,自然没忘了把 call机带上。没人。我等。11:00,还是没人。我急了,立刻给她哥挂电话。他 在请人喝酒KARAOKA,说没空。 我说:“XX(一朋友)帮你搞定,先来再说。” [不来!] ... ... 我狠了:“是不是你妹妹?” 他更恨:[是!] 我说:“那你到底来不来?” [不来!] 我一把摔了电话。不好意思,公用电话。 :) 我知道小B很可能不会来校门口了,但是她能去哪里呢?我毫无目的的沿着街 道和学校跑。所有我能想到的地方我都去了。没人。我不死心,应该说不想就这 么放弃。第一,我不是一个随便就屈服于失败的人;第二,万一...不一定什么都 有个万一。但是万一这件事有个万一呢。所以我找了一遍又一遍。没人。哎,太 累了,1:30了,我还是回去睡觉吧。 我迷迷糊糊的睡着了。却看到一个小女孩站在校门口,两眼竟满是委屈的泪 水。你看了,你会感到心疼的。我虽然感到心疼,我却无法看清她。哦,我又是 在梦中。我心疼,所以我醒来。看下钟,4:30。他妈的,怎么又失眠了,我敲一 下脑袋。我没有失恋也没有喝酒更没有感冒。 总算我脑袋没坏,记起来了。我立刻穿好衣服,冲到校门口。没人。见鬼了 ,我刚才明明看到有人的嘛。笨,你刚才在做梦也,做梦,懂吗?哦,不要骂我 笨嘛,我也知道是在梦中,我也知道4:30只有鬼才会再呆在这里啦。但我想也许 嘛,万一我的梦是真的呢?就算这里有个女鬼我也认了,我忍心辜负这样一位信 任我的女孩吗? 没有看到小B,我也没什么睡意了,干脆再沿着街道走一走,也许能看到某个 女孩正可怜巴巴地蹲在屋檐下呢。事情并不如我想的那般发展。所以我自然不能 看到小B。所以我发誓要么没有下辈子,要么一定做上帝。做上帝我就能找到我的 小B,我就能让我的小B不去流浪。就算流浪,至少,她身边得安排一位坚强的护花 使者。可怜的小B,也许是可怜的我。哎。//shake head 慢慢的,我又来到海边。 轰! 别害怕,不是台湾打大陆的导弹。我自己脑袋爆炸而已。 其实没什么,只不过整个海滩一片汪洋而已,海水猛烈的拍打着路基的石壁 ,真正的海的力量而已。我欣赏海的力量,海是我的心情垃圾堆,无论有多不开 心,我可以面对我的大海,我把所有的烦恼通通倒进大海。我的心会平静许多。 现在不是怀念我跟大海情结的时候。我现实,多心,我清楚的记得昨晚的沙 滩是多么的宽广,昨晚的海风是多么的凉爽,如果我决定露宿,我肯定就睡在沙 滩上美美的吹我的海风,听我的海浪的声音了。 小B,小B啊,昨晚你没有睡在沙滩上吧?我没有哭,因为我只是几乎哭出来 而已。 哎,我哭什么哭,也许我根本没有理由也根本没有资格哭。如果她“走”了 ,我想我的泪水最多包含的只是同情和痛惜而已。仅此而已。其实,她对我如同 一个概念,我根本不知道她是谁,我们甚至算不得朋友。也许,我要关心她的唯 一理由是因为她需要关心,而我恰恰又是力所能及。我对自己说:只要她没事, 这件事情过去后,我就不管她了。 白天上网,我尽力去发现她,我失败了。她没来上网。我好担心。幸好,我 看到了她的一位同学在网上,连发3次信问她朋友有关她的消息。可惜她朋友并不 回信。我给77打电话说这事,我迫不得已,77是她最好的姐妹。77也不知道。 好几天了,我有一点放心了。因为有事的话,她朋友应该不会不理我的。学 校并无某某学生睡草丛被蛇咬的消息,也无某某学生失踪的消息,我开始有点放 心了。我也不想再去她们班上确定她是否没事了。我累。好累。我好想睡一觉了 。 过了快一个星期,我Query网友,她终于来上网了。我完全放心了,她没事就 一切好说。我不知道流浪完了心情是否已经平静,我很气愤她的冲动,却先要安 慰她的心灵。救人救到底,送佛送上天。 以前看历史的时候对恩威并施的理解是:要骂一个人,先就要告诉他你完全 是真诚的。嘿嘿,我明白的说出来绝对不是要大家误会我有什么“阴险可恶”的 目的,我上面都说了,这时候我甚至还不把她当朋友,我只是欣赏她而已。再退 一步,我也不怕你们乱想,对不对?(dmb开始耍无赖了:)) 我安慰她的目的也许 就真的是想要好好骂她一顿。骂完她,她爽了,跟我就没关系了。 我给她发了几封信,全部是安慰和鼓励她。她回信不是很积极,我无所谓, 她这时候的心情我能理解。我姥姥去世我也伤心过,我长的没有郭富城一个手指 帅我也偶尔失望过,我朋友误解我的时候我也痛苦过,我当时最需要的就是安慰 ,我懂。 又过了几天,她还是没有回我的信,不过我猜她心情应该已经好转了,我要 是不骂骂她,下回她再乱来怎么办?我再去找她?我可不想白天睡大觉了。所以 我好好的骂了她一顿。我累倒是次要的,你太不善待自己了。我后来在一篇文章 中提到“想想妈妈10月怀我的辛苦,想想家人的期盼。”小B,你怎么这么不珍惜 自己?!你不爱护自己,还期望谁来来爱护呢?(自然我算是个冤大头了,所以一 定要除掉) 她终于开始跟我联系了,我们也再没有提到这件事。她的语气已经很平静, 淡淡的,所以我看到她淡淡的心情。我认为她正需要这种淡淡的感觉来恢复。从 现在开始,从那天晚上开始,我却终于感觉到她确实是个有个性的女孩子了。 哎,开什么花就结什么果,你是和尚你就不能娶老婆,否则吊销你“户口” 砸你的“饭碗”,你是皇上你就能娶一坨老婆,没人敢为了这事来吊销你“执照 ”不要你当皇上。 那时侯如果她不断线一个人走了;她断线一个人走了,如果我找到了她;如 果...,总之如果我们见了面;如果那天开的不是营养不良的花,那现在结的也就 不是这枚青涩的果了。{青涩之意:纯情但不成熟} (4) 时间过的很快,无可奈何时间去,似曾相识考试来。我才拿起书,期末考试 就来了。太快了吧?我一头钻进了书堆里。 期末分别的时候终于来了,我回家过我的暑假,她也得回家过她的暑假;我 回家看我的家人,她回家看她的父母。 说真的,这个学期我没什么收获,但是我跟77的关系却很好了。 “第一次”见到77是鼓浪3周年庆的那天晚上。以前我只在晨读的时候见过她 的侧面,没有仔细看过。但那晚一眼就认出了她,她坐在我一位师兄的旁边,她 说过她大哥是我的一位师兄,所以其实我是猜的。我们聊了一些话,以后就陆续 见过一些面。 77说话的声音非常甜,你不觉得她可爱都不行。我很少有什么说得来的女性 朋友,在这位朋友面前我完全没有长大,她关心你,却从不索取,这是77的母性 之处。 我不是一个孤独的人,我喜欢人多,热热闹闹。 在我回家的那一天,我跟77开玩笑说:“呆会我到火车上会寂寞的,你打我 传呼吧。” 77说:[不要啦]。她一直都在笑。她一直把我当成小孩子。 我感到一点点沮丧。 77是一个恬静的女孩子,她的性格就是温柔,她可以给你最好的安慰和最温 暖的家;但我是一把剑,一把暂时藏在鞘里的剑,我的生命注定要轰轰烈烈,君 子剑的另一半注定是淑女剑,“双剑合壁”本就是每把剑的最大期望;77也许是 一个最好的鞘;老骥想要出枥,宝剑又怎会安心在鞘中呢? 我会永远把77当最好的朋友,这样的朋友永远也不会比我的堂兄表妹差,也 许我会肚子饿了的时候到想到她,然后到她家去吃一顿饭,我不会感到一丝一毫 的不妥;也许我会让我儿子叫她阿姨,也许是也许,也许是肯定。 但我不会追她做我的女友,也许我不配,也许我不忍心,也许...我了解我的 性格。能忍受“干将”的,永远只有“莫邪”,否则,我会感到内疚的。 77是一位温柔天使,永不生气(我没见过而已,呵呵);77是一位观音姐姐, 你可以向她诉苦,她静静的听,然后告诉你哪些地方是你自己不对;你不能向她 “撒娇”,她会劝你不要任性;你更不能说她坏话,最好永远都莫要,她永远没 有不对的地方,另外,你最好莫要说,你说,我跟你急。 :) 总之,暑假来了,我跟小B、77互相说了珍重的话就回家了。 我回到家里其实没什么事情可做,但是有很多的朋友,加上我的那些堂兄堂 弟,很久没有见过面了,很是兴奋,很是热闹,整天玩。所以也就渐渐的忘记了 学校的生活,况且,我是如此的厌恶大学的沉闷。(现在觉得竞争激烈了:P) 我只给学校打过几次电话询问我的考试成绩,我没有给77打电话,不想。所 以后来回到学校编了个被77笑为最烂最烂的借口,我说我忘了她电话号码。77, 不好意思哦。 :P 那段时间在家里就整天跟那帮男女去KARAOKA、蹦disco、游街,喝酒。我成 了一个地地道道的小流氓了。老妈第一个看不惯我了,后来老爸终于来教训我了 :[不要整天这样,另外,跟女孩子打交道不能随便。]那一晚我呆在房里。老爸 几乎从不教训我的,他这样轻轻的说一句我就已经感到很沉重了。家里人互相尊 重已经是一种默契了,所以我妈说我找老婆应该怎样怎样的条件的时候,我说: “妈,是我找老婆还是你找老婆?”爸爸哈哈大笑,我们都一起大笑。笑过了我 就对我妈说:“老婆第一个条件就是要孝敬妈。”妈妈又笑。总之,我知道这句 话表白了老爸所有的意思,我不能不放在心上了。 (5) 两个月后重新回到学校,我整个变了似的,我不想上网,我不想跟女孩子联 系,我就想怎样我会变的爱我的学习,不厌恶我的大学的生活。 我差不多做到了我想过的,我甚至没有给77打电话,我似乎快要忘记所有的 女性网友甚至小B了。我天天上网,但我每次上网的时间都很短。77和小B很少能 看到我,即使看到我,我也会立刻就退出来,很爽快、很潇洒,绝不拖泥带水。 我是个土人,但我不俗。我没有装酷,我不想装酷,我也没有理由装酷;我所有 兄弟中就我长的最垃圾最失败,我不想再陷进网络而已。我只是在网上收信写信 ,我不想灌水也不想聊天。要聊天,我们电话里聊。 就这样过了快一个月,我在网上也看到77和小B好多次了。明显,我看起来不 如以前热情了。我知道为什么,我想好好念书,我要磨快我的剑,我最起码不能 辜负老爸老妈。不过,我开始又“记起”77和小B来了。毕竟,我从来就没有忘记 过她们。小B也给我打打电话。 (6) 几天后,小B给我寄来了一篇文章,她刚写的,(由于某些原因,暂且省略这 篇文章)我仔细看了。充满着哀伤,迷茫和无人理解的无奈。写的不是很老练,然 而,唯其如此才可见到她内心的纯情。如果前面那次只是关心的话,这次却是我 第一次真正动了爱怜之心。我当即写了几句劝慰的话并为她分析了一下原因,给 她提了一个建议。我相信,这个建议必将使她重新产生很大的信心。她信任我所 以告诉我,我自己却认为做朋友已经不能说得更多了。 晚上小B给我打电话,我们第一次聊了爱情的问题。她的语气是那样的平静, 我还是那样说:“对待这个问题要慎重。”她说:[有时候你会后悔的。]我说: “我不会后悔。”我宁愿因为慎重而失去也不因为不慎重而后悔。 77告诉我:BB失恋了。 我知道,我不是傻瓜,我一看这篇文章我就明白了,所以我才那样劝她呢。 我当时心里想的是:所以容易失去就是因为基础不牢固。所以这种失去没什么好 伤心,没什么好看不开的。所以我没必要明白的说出来,但我暗示慎重的才是珍 贵的。她是个孩子,时间一过就好了。 我第一次接触到BB这个昵称。 我错了,所以我该受到惩罚;我错在不该动心,我应该继续“无情无义”。 也许,我“蛇尾”的天生缺陷注定我一旦关心这个女孩就要关心她一辈子。我又 开始“管”这个女孩了。 一天晚上(根据下文应该是10月7日)我教一位朋友上网,看到小B,我决定跟 她聊聊。朋友的电脑知识太少了,所以我只好不停的指点他。我跟小B的聊天自然 被打断。一场阵雨,满池残荷。我们的聊天支离破碎。小B走了。宛如忧伤的蝴蝶 。 我不能怪我的朋友,他不知情,我是个重朋友的人;我对不起小B。 她终于给我来信表示不满了,也许是别的感情。昨天晚上的事情却肯定是导 火索。 寄信人: BB(小B) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Fri Oct 8 12:09:33 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 这封信,我从昨天晚上退掉就决定今天要来写了。 其实有一些话一直想和你说,但是又怕说出来会让你不舒服。我觉得该说的 还是要说的,我保留在自己的心里对你对我都没有什么好处,不是吗? 从开学的时候给你打电话,和你说了那么多次,觉得你已经很上个学期刚认 识你的时候不是一个人了,真的,其实你还是你 ,但是你懂得了隐藏自己的性格 ,把你的原来的一面都保留在自己的心里,不让别人看到。你说这是成熟,我不 否认。 但是你知道吗?你在我的眼里已经变的好陌生,我觉得你不是以前那个你了 ,很冲很敢做,什么都不怕,那个看似幼稚的你却是我最欣赏的你,最熟悉的你 ,知道吗? 也许你自己感觉不到,也许你还在为你的改变而沾沾自喜,但是我的这桶冷 水不得不倒下来的。 昨天晚上,我坐在XXX(地名省略)的时候想到你,发现你真的不一样了,差的 实在是太多了。 简单一点说,你是我的网友dmb,但是你不是我的网友oldman了。u c? 好了,就说这些,知道你在等着呢。 到这里,我就不得不承认这个女孩真的很了解我了。事实上,我告诉过她很 多我的事情,她了解我。虽然我一直没有跟她正面解释,她还是知道我心里想什 么。到今天为止是这样。她了解我的冲动、我的热情。她没有关心过我,但是我 感动,我知道她只是没有机会而已。我去流浪,她肯定也会发疯的来找我的! 能了解我的人是我的朋友,能理解我的人是我的知己。 觉得我是石头的人是个普通的石匠,认为我是良玉的人是个艺术家。 我一直慨叹少有人理解我。 我很久没有回信(大约1个星期),不知道怎么回这封信,我多疑,我拿不准。 我知道这个女孩对我有好感,我相信这个女孩,但这时我对恋爱毫无兴趣,最多 一点点兴趣。一点点。如果非要我具体说出来,那么,可能比豌豆大一点点!:) 我生命中需要的是一把剑,我为这把剑等待。我宁愿慎重而错失也不愿不慎重而 后悔。 一天晚上,我接到一个女孩子的电话。小B的电话。我们聊了挺多挺久。这是 一个聪明的,健谈的女孩子。她再次提到我变了很多。我知道她指的是什么---昔 日的oldman的热情、无私。我跟她解释我没有变。我所以解释的唯一原因也许就 是想给她以信心,我知道她当我好朋友和可信赖的人,我当时隐隐觉得我想要“ 保护”她。她健谈,所以难以被说服。我不得不举了一个例子来证明我还是从前 的oldman。我知道她会相信。 这天晚上我念书回来的时候,路上遇到一位60多岁的阿婆和一个7、8岁的小 孩。阿婆拦住我。(哎,我长的这么有这么慈眉善目吗?)接着我自然就知道她们 昨天来厦门(从湖北)找她“宝贝”儿子,“听话的”儿子却已经不知去向,据说 钱也花光了(我所以宁愿相信是真的就是看她们的打扮就知道比较穷)。我买了食 物给她们,还带她们去找辅导员,企图要系里帮帮她们。说真的,我每年遇到这 种事情都花钱,我还不是慈善家,我没钱。黄导不在,我直接找系里。最让我气 愤的就是系里不鸟我。我当时就想:难怪厦大影响声誉越来...sigh...我没辙了 。我给了阿婆30块要她第二天来找我,我再想办法。回到宿舍我不放心,跟同学 商量有没有更妥当的办法。我们想到110。所以我立刻找到110,我总算安心了。 小B静静的听完我说,沉默了一会儿,“傻傻”的问了句:[你不怕上当?]傻 丫头,我自然怕上当啦。记得有句话:当一个人乞讨的时候,即使他是亿万富翁 ,他的心也已经是乞丐了。况且,我能从她们的外表和谈吐看出是真是假嘛。退 一步,这时候我对比一下利害也是宁愿信其有不可信其无了。我拨110干吗?如果 是真的需要帮助,那110是最好不过的选择;如果是骗我,也要110去管嘛。我自 然不是菜鸟。 我想她终于相信了我没变,我还是从前的我了。呼---我完成了一个艰巨的任 务!到这时,我还从未对她说过1/10000句假话。(一句话不会长过10000个字吧? 呵呵) 她当然相信我。 (7) 从这次说了真心话后(以前也没说假话,只是干脆不说而已),我也难以像一 个月以来那样把自己控制的那样好了。跟小B的话干脆就越来越多了。我说过,我 了解这个女孩----我知道她的许多事情,而且理解她----我知道她心里想什么; 她了解我,至少到这是为止也理解我。有一点要说明:到现在为止,我喜欢这个 女孩了,喜欢她如同我的妹妹。 :P 我想要去看看这个女孩了。我们在看不见的网络上交流感情,我们在看得见 的现实中照样可以交往。我忽然感到很激动。阿土看出了我的变化,他怂恿我约 她。我分辩说我并没有喜欢她,他说啥也不用说了,你就约吧。我犹疑了半天。 “风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还”。是狼窝,我跳了。我决定约她出来见 见。是英雄还是烈士,就这一回了。 寄信人: dmb (再温柔一次) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Wed Oct 20 11:38:26 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 我今天问阿土你长的是个啥样,他不耐烦了,要我约你出来看看就知道了; 我说电话卡里没钱了,他说网上也可以约你的;你说你每天都会上网的,今天你 还没上网,所以这封信你能今天看到。看到这封信打电话给我吧,我确实有点想 看到你了,希望不是不可实现的目标。 你知道我这次是认真的,呵呵。 我恍惚一夜之间变得罗里罗唆了。最后一句我承认确实有点暧昧,也许是试 探,也许是双关吧。 :) 我刚寄完这封信,阿土又来“关心”我了。他以为我没寄,要帮我写。我不 想解释,我也害羞呢,况且,我根本就没有约定时间,我的本意是有机会再说。 呵呵。害羞?呵呵。我傻了。 寄信人: dmb (再温柔一次) 标 题: 星期五晚上有空吗? 发信站: 鼓浪听涛 (Wed Oct 20 19:36:57 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn Dear BB: Are you free in friday afternoon?i want to invite you to have KFC together? yours sincerely 这封信是阿土写的,信一发出我立刻就后悔了,我不像个男子汉,我变得婆 婆妈妈了。 (8) 这一晚好长,我莫名其妙的激动。我是不是喜欢这个女孩了?我了解而且理 解她,可我没有见过她。我决定写点东西打发时间。 <<再温柔一次>> 接触到新事物总是一件好事,如果这玩艺是先进的则更是好事了。但是我又 想对自己说:“我不该来上网的。”为什么呢?认识了很多朋友,不是很好的事 情吗?哎,你不会懂的。 俗话说物以类聚,人以群分。在网络上我看不出来这种差别。通过网络认识 的朋友性格各异,温柔,热情,坚强等等都有;他们却都是我的好朋友。 不过最难忘的还是XXX这个坏蛋。(说他最难忘不是说会忘记其他朋友,但他 比较独特) 也许因为我们有一样叛逆的性格,一样的傲气,一样能洞察对方的优点 和缺点吧。 XXX认识不少女生,我敢说,认真的时候他是柳下惠,玩世的时候他是大花狼 。其实也难怪,人不多情枉少年,我跟他最大的区别就是:他比我大那么一点点 ,所以我才比他老实那么一点点。总之就是,我比较君子。 在古龙的[七种武器---拳头]中有一群君子,不过是"狼"。据说是一群伪君子 。伪君子做什么事情都比较隐晦, 对待感情似乎也应该这样才算比较正常。他明 明心中有团火,你看他脸上却是一块冰。我害怕说我不正常,所以对待感情的问 题我会比较含蓄。据说含蓄是一种美,忘了原作者是不是我了。 君子的我最大胆的时候敢在食堂问从未见过的女生第二天要不要来,敢在喝 酒的时候搂着女孩子的头。这不是很矛盾?不矛盾。因为你不可能在有人在的时 候想要偷人家东西,所以我也不可能当着很多人的面去抱一个我爱却从未摸过手 的女孩子。所以我肯定对这两位女同胞(食堂和饭馆)毫无非分之想,从这里也可 看出,我的初恋并没有丧失在这两次,我的含蓄也并没有丧失在这两次。 我为什么说我对待"感情"的问题比较含蓄而不说"爱情"呢?因为我还没有这 个资格。你不可能要一个没有吃过红薯的人说出第一次吃地瓜的感受,所以对待 我这样一个爱情盲(是盲非忙)来说,你不可能残忍得逼我非用爱情两个字不可。 要找到你合适的爱人你必须经过合理的等待过程来观察,无论是男孩子还是 女孩子,最难得的就是能深刻体会到合理等待的优点并有足够的耐心和信心来忍 受等待时的难受感觉。 人不多情枉少年!老爸告诫我对待男女关系不可不慎重。我选择哪一个呢? 或者说:先发制人和后发制人是不是矛盾的呢?原来多情和慎重不是矛和盾,这 个道理我倒是昨天下午才想通。看来军事理论用于爱情有时也能克敌制胜哦。 :) 爱一个人需要理由吗? 不需要吗? 那么,这个理由足够充分的时候,还用等待吗? 人不多情并不多,人不冲动枉少年! 当感觉到越来越难以抗拒她的时候,***(省略小生小名可以吗?)觉得大学是 可以温柔一次的。"'曾经'有一份真诚的感情摆在我的面前,我没有好好珍惜,直 到失去的时候才后悔莫及,人世间最大的痛苦莫过于此......"我不想说这句话.. 呵呵. 我有点害怕这次温柔的结果是苦涩的。现你该懂我为什么说“你不会懂的” 了吧? (附注:无聊之作,多多包涵。) 我一向都是嘻嘻哈哈无所谓的,两个小时后,文章写完,我发现我真的喜欢 她了,她不再仅仅是我的妹妹了,这次我当真了。文末的“附注”自然是谁都明 白的此地无银,所以算不得很好的“退路”。我不管了。这晚以前基本上都是小B 给我打电话,我几乎没给她打过电话,所以我试图借[他明明心中有团火,你看他 脸上却是一块冰]这句话来告诉她我以前的冷淡并不证明我心中也没有热情。那晚 ,我没有接到小B的电话。我是一个多虑的人,我忽然感到我是不是太急躁、太冲 动?我的热情来的是不是太快?我脸发热。她是一个聪明的女孩,她没回应是不 是...???第二天我赶紧发出另外一封解释信。我希望扭转她的印象。如果只是一 个玩笑,我心里会自然些。“生意不成人意在”,如果她不理会我的暗示,我宁 愿永远是她的朋友。我不是很想看到她了! 寄信人: dmb(再温柔一次) 标 题: Re: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Thu Oct 21 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 小B: 昨晚的信不是我写的,看的出来风格跟我大大的不同吧?阿土写的,本来是写着 玩,老五这个'善良之辈'就按下了回车.阿土抓住我的手,我挡不住.跟网友见面已 经是多少日子以前的事了,怎么忽然又想起来了,你觉得我奇怪吗?这次倒是我真的 想看看你,主要是想认识你一下.还从没跟一个女孩子这么谈的来过. 所以:1,我可以约你逛逛,但不会约你一起吃饭; 2,我口袋里的money还是应该花在最需要的地方而不是用来请一个从未 见过面的女孩子吃饭; (有没有骂我小气?见面多了也许请你一次.呵呵) 3,我不喜欢去kfc和麦当劳. 哎,我说要看看你都是阿土鼓动的,呵呵.以后是再也不能随便听他的了. 没有给我电话是想'报复'我一直没有回你的信?也许我不该打扰你.呵呵. 再见. 从我的信可以看出:我还是一个现实的人。我崇尚公平的原则;我不抱有幻 想。我可以跟小B一起去吃饭,但我不会帮她掏钱;男人最土的地方就是在显得自 己大方的时候无意中剥夺了女性的公平权利。最终的后果就是:女性变得更拘谨 ,男人变得更无奈。我并不担心我口袋里的“大团结”闹不团结闹分裂,花不了 几块钱的。自然,我确实是一个宁愿口袋里有钱不花被人骂小气,也不愿想花钱 的时候口袋里没钱花被人骂无能的人;而且,我口袋的钱不是我的,是我父母的 ,我花父母的钱绝对没人说我有本事。另一方面,我不是一个小气的人,我曾经自 己赚过3000多块,买了大约一半的东西,其他的很快就跟人吃饭喝酒玩掉了。等钱 花了东西也旧了我就想:为什么当时没有想到存下来呢。如果这还买不到教训的, 其实洛克菲勒每周给她的子女的每一个美分都要有帐可查也已经让我学一辈子了 。 我跟小B从来都是推心置腹的,没什么好计较的,况且这时我只是想看看她, 也没有必要浪漫。需要浪漫的时候我用自己赚的钱买999朵玫瑰送给她。我担心打 破默契。 一个人若要为了某件事情来专门写信解释总是有些尴尬的,所以最后那句“ 呵呵”我笑得很勉强。可能是刷牙的时候“挤”出来的。@_ (9) 小B给我回信了。我似乎看到她害羞而微酡的脸,我似乎看到她的笑。很甜。很 激动的样子。 寄信人: BB(小B) 标 题: Re: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Thu Oct 21 12:46:44 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn oldman, 我看出来了,当然不是你写的,不然你不会在上一封信中那样写的了。没有 给你电话是因为我昨天晚上很迟,大概12点半才回自己的宿舍,一直在帮一个师 妹搞辩论的事情,不好太迟打过去了。昨天来找资料,我就上来看了一下信件, 也没有来得及回信,所以啊,不好意思了。你自己怎么这么多心呢? 其实谈的来,自然会有机会见面的,而且象我经常在老区游荡,就更容易了 。我现在很不习惯特地的约好出来和网友见面,这样有的时候很尴尬的,尽管我 们其实挺熟的了你说呢?其实没有必要一定要见面啊,是不是?我觉得到了一定 时候自然就会见面了。我不喜欢和网友到餐厅去,而且我也不喜欢和第一次见面 的人去吃饭。所以很对你的胃口拉。呵呵。 我今天才来买了ic卡,就可以打电话给你了。其实如果是周末会比较好啊, 可以打的比较长,就不要说不了两句就挂了。 好了。 重申!!!:我是很希望有你的电话哦,不会打搅我的! c u 小B又开始称我oldman了,我也看出来了,这个学期她第一次这样称呼我。她 上封信告诉过我oldman和dmb表示的是两种不同的眼光,至少,我又是那个她“欣 赏”的人了。我懂。我当然懂。 我不是一个白痴。理论上,我比毛泽东聪明都是有可能的。(听到这话这位老 人家肯定从棺材里爬出来找我。:P“与人奋斗,其乐无穷”) 听她的口气,我知道她也是乐意跟我见面的,否则她不会提到“到时候”、 也不会再提“吃饭”。而且我上封信里“打扰”的意思就已经有一点暧昧了。她 说不会打搅并专门买了ic卡以便给我打电话。(我们上回打电话都没钱了)所以我 给她回信。开开心心。 寄信人: dmb (再温柔一次) 标 题: Re: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Thu Oct 21 13:52:15 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn oldman这个称呼很特别,好久没听到过了.77说我又有点象以前的oldman了.莫 非你也觉得是这样?难怪要想起这个代号了. 我也不是很想特地去见网友了,不过你知道我的性格,无所谓的态度。能看 到就看一下,不能看到就不特地去看。所以前天我在集美上课的时候就顺便看看 77,没什么别的意思,方便,所以就看看,也没有说话。呵呵。感觉很好。 朋友不是吃饭吃来的,呵呵。所以我说阿土约你的方法太土了。:)昨晚XX( 漂亮mm)要我帮个忙,我答应,原来是要我帮她去买水。我上当了。呵呵。不过我 说话得算话,也不会随便跟女孩子计较的,所以我写完一篇文章,然后走到她面 前:给钱吧。做人是要一些原则的,你知道这是我的性格。呵呵。 我很多心吗?呵呵。待会或以后告诉你。 OK了。 我最终向她解释我为什么没有多心。我从来就对这个女孩抱有极大的信心。 但她是对的,我有一点多心,我本来就多会遇事三思。不过这次确实只有一点点 多心,没有理由太多心。一个男人若想变得可爱点,就最好莫要太自我感觉良好 。(我的多疑不是天生的,我做过小公司的经理也在很大的公司做过。印象最深的 一句话就是:天下没有免费的午餐。跟有钱人在一起的时候,哪怕是坐车,你最 好莫要希望人家会帮你买票。其实我所以变的这样现实也是从这时开始的。)然而 ,这里我有一处严重的错误,直到写这篇文章的时候,我没有觉察到。再细心的 男人也会有失误的。我对小B敏感的性格的重视还是不够!!77说:女孩的心事你 别猜。说对了,说得好!我猜不到!!! 小B向我解释了没有回应的原因,我心情又好。到现在为止,我不能否认了, 我真的有点“喜欢”上这个女孩了。 :) //shy (dmb脸真的好红) 否则我心情不 可能变得这么快的。 (10) 从上面的两封信的发信时间可以看出:10月21日,周四中午,我们在网上遇 到了。我写完那封信,call她。刚chat,2:15,我意识到下午有课,说了声: bye。小B没有来得及反应,我走了。 我一时确实很过分,想一想上完课还是给她打电话,但没人接。 上网,果然看到她的信。 寄信人: BB(小B) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Thu Oct 21 14:23:38 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 太过分了。真不知道你是怎么想的,什么也没有说就走人了。 看来你是真的无所谓了。好,你这样,我也能这样的。我没有必要对一个 这样对待我的人那么重视的。 以为你有什么改变,看来只是对特别的人了,和我没有关系的,是不是? 好,真的很好。你做的事情你是不会后悔的,我知道! 你只要有人能够做你的好朋友就够了,77做的很好,我没有他好,作什么 都是不值得的。我不适合和你做朋友。你让我太失望了。 bye 我看了好几次,我能感受到她的心情。她一向对待我都是满怀信任和信心的 ,然而这封信写的这样的潦草和激动。既不注意格式,居然还有错别字。另外, 她对我从来不用bye的。c u就是要see。bye就没承诺要see了。我懂。她说的“特 别的人”指的是77。现在我也明白了我上封信里最失败的一个词组就是“无所谓 的态度了”。(后来一个女孩的提醒我才想到) 我以前对她无所谓,现在开始有所 谓了。我白念心理学的书了。 伤害这样的女孩是我的错,(9:00 P.M.)我赶紧回信。 寄信人: dmb (再温柔一次) 标 题: Re: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Thu Oct 21 21:16:36 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 小B: 对不起,肯定让你伤心了. 如果你想哭,我给你肩膀;如果你想捶,我给你胸膛;如果你要骂我,我就在这里 .来吧. 请你别伤心了.算是帮我个忙吧. 记得我曾经跟你说过:无所谓也许是有所谓.有所谓到极处也许就变得无所谓 了. 举个简单的例子:当你喜欢上一个人的时候,你可能会希望他身边的女孩时时 都是你;而另一种女孩也许却能看到这个男孩跟别的女孩在一起而毫不生气.至少 作为一个男孩子,我是这样.我从来不吃醋.呵呵.是真的.当我关心一个人的时候, 只要她开心,无论她在做什么,无论她跟谁在一起,我都一样开心. 小B,你是跟我最接近的一个女孩,你一直以为是77?错了,我跟她也只是普通的 朋友,要好的朋友而已.真正话多的是我跟你.所以为什么我忽然想要看看你的缘故 . 多谢你对我的重视,然而我何尝不很重视你?为什么要对自己失去信心呢? 今天下午我有课,我才去过一两次,怕老师点名.所以没有来得及跟你细细说了 .让你伤心是我所不愿意看到的,所以晚上去上课的时候,刚才,我给你打电话了.就 是担心你这样,但是没人接电话,可能你们晚上有课? 我约你出来看看你选择的邀请时机其实是不对的,所以无缘.我怎么可能去强 求呢?所以你说我变得多心的时候我只是想笑笑告诉你:我很相信你对我的好感,所 以我不可能多心.可是现在你却不相信我而且不相信自己了. :) 前天晚上,我用oldman上网,一位网友奇怪我经验太低,我说他新手的缘故,所 以不理解. 他说只不过我97上网,他98上网,对99新生来说他已算是老手. 我问他怎么知道我97上网的,他说看周庆版文章知道的.然后我们自然聊到了 你---我曾经不顾一切去爱护的女孩并现在一直关心的女孩. 他问你现在怎么样了,应该没事吧? 我说你很好. 他问我为何要那么关心你. 我说她性格强,所以我担心. 他问我为何知道你性格强. 我说你第二天就不在学校外出了几天才回来. 他说我怎么知道你有没有骗我. 我说她周五晚上1:00把我吵起来接电话,后来我们聊到4:00多.既然要骗我又 何必要跟我聊到4:00多呢? 他总算懂了!又问我们为何有这么多话聊. 也许我该感谢他,因为他忽然祝贺我竟找到这样一位知己. 知己?我忽然感到有些心跳加速.所以后来我才会给你打电话,要不是电话没钱 了,我们又不知道要聊到什么时候. BB,真的对不起,因为让你伤心是因为我的错.我实在不愿看你不高兴.我当你 是一位知心的朋友所以很多话没跟你说,没想到却反而让你不开心.所以我想应该 跟你当面聊聊天. 其实错过了见面的机会我也是有点失望的.我不想再三的请一位从未见过面的 女孩子(主要就因为是女孩子)见面而免得让人讨厌,你很可能不会提出要看看我, 哪怕你真的很想看到我,我想.所以我们很可能很难彼此见到.一对很是知心的朋友 却无缘见面,我能开心?所以今天下午我来不及解释就去上课了,另一个原因是想你 可能想一个人好好想想,所以不忍打扰你.现在你懂了吗? 我虽然没有见过你,却一直把你当很好的朋友.你不是这样对待我吗?可你却害 怕见到一位这样要好的朋友,我不知道为什么.所以虽然我想一直关心你也怕落得 个'自我感觉良好'的结局. BB,愿意开开心心吗? 我叫ZAz把我昨晚写的一篇文章寄给你看.因为我想看看你,所以写的. 别伤心了,好吗? 我这里要注明一下,我第一次“听”到BB是77说的;我第一次称呼小B为BB却 是这时候。我感受到她的被伤害和失望、伤心,我再也不能抑制住自己的感情了 。我爱怜她如同带雨的犁花,此时此境,只有BB这个称呼或许能表达我的感情于 万一了。上帝,还有别的词更好吗? 在这里,我其实还是当小B妹妹的感情更多,当然,也多了一点点另外的爱怜 。她刚“失恋”,我不能再伤害她,甚至担心“打扰”她。 我跟小B的感情最多的是限于朋友,从没有过浪漫,我们本是两个最现实的人 。没有到该浪漫的程度,我们都不会去浪漫的,然而,这一次,我却“企图”拥 着她静静的坐在海边,听她幽幽地埋怨我。我极尽我的温柔了! 写完这封信,我就真的开始很在乎这个女孩子了,我引动了我的感情,我要 为我的表白负责。所以22日上午我打算再一次给她写信解释。我了解她冲动的性 格,我担心她不会看昨晚的信。自然,我是多心了。这次我们在集美却见面了。 “有心栽花花不成,无意插柳柳成荫”。上帝要让我心碎,就必定先要让我痴迷 ! (11) 在路过集美回宿舍的时候,我看到77,我刚理发,被她说动的。她说我要是 理掉头发不打扮的“妖里妖气”说不定会有女孩子“爱”的。所以我一被说服就 立马去修理了它。昨天跟她说好了我理完她帮我瞧瞧的,所以我碰巧看到她就干 脆跟在她身后进了集美。我们聊了几分钟。 “77,我的头发怎么样了?” [没有注意的看,好象没什么变化我觉得] “sigh...那就没戏了” [戏?] “我已经理过了啊,还是这样当然没戏了啦。” [哦,还好啦,当然是比之前好了] [要不要再到清洁楼去修一下?] “如果有必要的话当然要啦,如果还行就算了,反正我也不要帅。呵呵。” [好象有吹过?] “没有,天生的” [你的头发不是我说,质感真差] “如果上天能让我再来一次...” [再来一次什么东东?剪头发?] “当然是我妈再生我一次啦。” 聊了几句我开始写信。信快写完,小B来了,坐在77的边上,我看到侧面,不 清楚,似乎挺可爱。如果还记得我的开篇第5、6段,现在我看到她的样子差不多 就是那种样子。但是漂亮一点点。 :) 我当时脸烧的厉害。可能醉了吧。黄昏扶 的醉人归。正常。可现在并不是黄昏啊,我没有喝酒。 :) 最终,信写好了,我 也不敢在呆下去了,77帮我把书递过来,像两个小偷。我不敢多看小B一眼,秀色 可餐,我再多看一眼真的会醉了。 寄信人: dmb (再温柔一次) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Fri Oct 22 09:03:07 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 小B: 如果没有看上封信就先别看这封信,上封信没有看都不看就删掉吧?小B不是这 么冲动的人. :) 昨晚我给你打过三次电话,你都不在,12:00才回来吧? 现在我是在集美给你写信,因为本来在上课,逃课了.一半因为课无聊,一半就 是想给你写写信.77也在这边,她说你很生我的气哦. 我昨天写的信里都向你解释了,你还是愿意失去我这个没心肝的朋友? :) 我们可以有一个爱人,一群朋友,却难得有一个知心的朋友,对吗?正是因为我 认为你是我最知心的异性朋友,所以才跟你解释.你愿意理解?那就打电话给我吧, 我整个下午都在宿舍. 开心点嘛,我真的不是说对你无所谓. 小B听了我的解释,无论是感情还是了解似乎都增进更多了,似乎也应该增进 更多了。小B也看了我的那篇文章,她是一个异常聪明的女孩,她能知道我的意思 ,她没有说NO。自然给我很大的继续下去的信心。我第二次提到“知心”这个词 。 (12) 23日晚上,我们打了电话,照样是很长很长的,不过这回我们讨论的已不是 爱一个人需要等多久了。:) //shy 我们讨论了学习上的一些问题,我学得自然比 较差。我承认我是一个“野心勃勃”的人,也许真的自信得有点太“狂”。我们 聊到前程的时候,我说我做到湖南省长理论上是可能的。我自认为有所保留了, 但她认为我太自信,她给我很多建议,我提到春秋五霸的楚庄王(我正在看<<东周 >>。呵呵。),我当然不是要比为楚老人家,我只是想说我也有点时机不到而已。 我猜她肯定看过<<大话王>>,所以立马说我是个大话王。其实“大话王”是很可 爱的一位先生,不过我知道我不一定有这么可爱,所以她的意思最多是“大嘴” 。呵呵。所以我脸立刻烧得像团火,我说我要好好想想,我第一次觉得她像位姐 姐。(也就是后来的所谓姐姐妹妹的来源,当时她问:那你觉得77像什么呢?我想 了一阵,说:一位春风般的朋友。)小B犀利得就像一把剑。我好狼狈,匆匆提出 结束谈话。我真的要好好想想才能理清头绪了。 第二天,我就真的开始好好学习了。至少,我开始上公教----“伟大”的第 一步。我照样先给她寄信。 寄信人: dmb (再温柔一次) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Sun Oct 24 09:59:22 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 小B: 从认识到就一直admire到现在的一位女孩子,也是我真正意义上的"姐姐". :) 从未像现在这样"败退"过,一天之内连失两"城".中午被77劝去理掉了头发,晚 上又被你K(还好这种K是我愿意听到的:)),竟然又一次决定要好好努力念书. 其实我也知道不好好念书是不对的,No pains,No gains.但在我们系这种环境 下要想好好念书真不是很容易的事情.我偶尔也会为了对得起良心去自习一次的, 不过一般都很难持久.这时就真想有个女孩子陪在身边.机灵温和的女孩子就好了. 例如77,如果她愿意陪我一起去自习,我绝对是非常乐意的.自然,我别无他意, 呵呵.(你知道说谎跟虚伪是不同的,我哪怕是说谎也不会虚伪的)我说过她是一位 春风般的朋友,让我感到温暖柔和,在这种气氛下,我应该是能自习得很愉快的.但 是,我显然不能麻烦她,因为她不一定习惯,也许本来就很少有女孩子能习惯,所以 我只好继续过着我没有人陪,没有人关心的学习生活. 现在不同了,(也许)很多事情将从此改变,我不用也许,因为我确定.我们昨晚 的聊天将对我产生某些影响,即使没有人陪我也会一个人去自习的.否则,对不起自 己也对不起我们昨晚的聊天. 我昨晚照样是4:00多钟才睡的,很多事情要好好想一想.今早起来快7:00了,我 胡乱吃点早餐就去自习.这也算不容易了,算是一年难遇吧. :) 自然以后是要坚持 的.大约九点的时候回来,想给你写封信.刚好看到了77去上网,我就没回去,跟她到 集美去了.呵呵.跟屁虫.其实主要是要她看看我的头发,她说过要帮我鉴定鉴定的. :) 我一向惰性大,疏懒.也许,潜意识里等着一位女孩来唤醒我勤奋,如果是这样, 这个女孩也许就是你了(其他人似乎已不可能了,呵呵);也许,上天将安排一位女孩 来给我某些东西以免我消沉,如果是这样,这个女孩肯定就是你了(事实上,你已经 开始做了). :) 总之,是还你一个积极向上的dmb的时候了,是还所有人一个积极向上的dmb的 时候了. 也许过一个月不上网来验证我的决心.不过照样给你打打电话的. :) 再见啦. truly yours 10.24 写这封信的时候我实在无法用一个词来表达我对小B的view,我只能用admire 来包含欣赏和钦佩。(这里的view也大概包括看她的眼光、对她的评价) sigh,英 语有时还真好使,以后我得多念念英语了。 我真的过了好几天没去上网,这封信本来就是要向她“告别”的,我想好好念 书其实也是我自己的事,只是真的一直没有人刺动而已。我承认我不是意志坚定 的人,28日我去看信,我知道我有信。路过网管,心想:或许能看到小B哦。这是 我去上网的另外一个原因,也是最主要的原因,否则我干么不回宿舍上网?还能 省钱。hoho...我真的看见她了。这回我看清了。真的挺可爱,说真的,不是很国 色天香。 她去南强上课,我去基金楼上课,我陪她走到南强,我对她的印象和感觉都 非常好。她是一个可爱的女孩。我们聊得很自然很愉快。当我跟她说再见的时候 ,她朝我甜甜的一笑,我也没“示弱”的朝她傻笑笑。 (13) 29日,我在网管,小B在图书馆,我看到她在写信,所以没跟她送太多信息, 不想打扰她,不过我说她要是写完了告诉我一下。她自然说好。 闲着也是闲着。我就给她寄信。 寄信人: dmb (归去,来兮) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Fri Oct 29 13:17:32 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 我刚从宿舍出来的时候还没有看到你在网上,所以就过来念书,走到这边的时 候又祈望你会在,呵呵,所以就来上网,想不到还真看到你了。 :) 你来网管吗? 我没想到她居然走了?!她走了,甚至没跟我说再见。21日我毫无预兆的走 了,我有事,我想她也是有原因的。然而,我却确确实实的体会到了这是一种怎 样的彷徨了。她撇下了我的信,她撇落了我的心。我第一次感到失落... 晚上,小B并没有来上网;30日,还是没有。 我打电话给77,77说:[BB好像挺害怕你耶。]莫名其妙,我莫名其妙。我小 心的问:“她跟你说的?”心挺慌的,怎么会这样呢?难道29日我给她发信息, 送了一封信烦到她了?如果是烦到她了,这意味着什么呢?28日我们刚见过面也 ,当时她笑,谁能保证她心里怎么想呢?(我是多疑的男人,不一定会失态,但会 随时注意变化。)77:[我感觉。] Oh...my god...我用手抹了一下脸,没事,幸 好是感觉。 女人是一种奇怪的动物,常常有超常的敏锐。我本就不迟钝,对什么都不敢 掉以轻心,多虑。所以我宁愿相信77的感觉也不确定自己的判断。一个人若想自 己和亲人过得开心些,就难免要多想些问题。“多算胜,少算不胜。”我13岁就 开始读兵法了。我若不是白痴我就会明白这个道理。 晚上,我有点不开心,去一条街吃饭,路过好几个电话亭终于决定跟小B通个 电话。毕竟,我们几乎每天晚上都打电话的,今天晚上我若是不打,岂不太没度 量了?万一她没怪我烦她,岂不要弄巧成拙?说不定她还会奇怪呢。 dmb:小B啊。 BB:呵呵。 ... ... BB:呵呵。 ... ... BB: 总之就是小B这晚的“呵呵”特别多些,语气也有些变化。 (佛曰:旗不动, 是心动。)我“呵呵”多的时候不是特高兴就是不高兴要么就是很“烦”的时候。 (所以我说我多虑,邓小平说:不管黑猫白猫,抓到老鼠是好猫。所以我坚信:不 管多不多虑,我做成了就是“好”人) 我本来就担心烦到她,现在就以为已经烦 到她了,所以我不想多说了,很快就挂了电话。第一次这么短的电话。 31日,我终于忍不住给小B写信了,也许,电话里说不清楚的信里可以说清楚 。我是一个对自己很有信心的人,但我激动的时候会忘记冷静的。信还是写到一 半,77和BB都上线了。 我给77发信息:hi...77... 77: hi...你在宿舍里? dmb:hehe...不是。 77:那你现在不在宿舍? {我都想不通她为什么会这样问,呵呵} dmb:不在。 77:你不是在上网嘛? dmb:我当然是在上网咯。呵呵。 77:呵什么呵? dmb:你今天说话特搞笑。呵呵。 77:这么爱笑,小心长鱼尾纹。 dmb:鱼尾纹没关系,成熟。呵呵。 77:老头会没有要的! dmb:没人要我当和尚没人反对吧?呵呵。 77:这么看得开?嘿嘿,那就一路走好了。 77:BB说你不理她。 dmb:是她不理我吧? {我真的心慌慌,我宁愿饿死也不想做苍蝇的} dmb:hi...小B。 BB:上了这么久才大招呼啊 dmb:我也刚来啊。嘿嘿。 BB:那你不是还是给77发了? dmb:我以为你不想理我呢。 BB:为什么? dmb:那天你半个小时不到就走了。走也没告诉我。 BB:你说这个意思是我故意断你的线了?! {怎么说呢?我只是有点敏感而已。敏感轻点就是相信你不会,敏感重点自然以为 你故意了。} dmb:呵呵。 BB:笑。 dmb:小B,呆会我们一起走吧。 BB:你问77。 dmb:77,呆会我们一起走吧。 77:没用啦,有BB在 dmb:她同意啦。 77:等一下,我要问她 77:没有,她说不同意 dmb:why? 77:罗说!不要就是不要,女孩子的心事你别猜 sigh...观音姐姐下了瑞旨了,前面是金山我也不能闯了。聊得不是很融洽, BB的口气怪怪的。(当然是我当时的感觉) 我感到一点点别扭。 跟我推心置腹的小B没有理由是不会拒绝跟我一起走的,我找不到理由,所以 我有点不开心,继续写完我的信,我决定干脆点说出我的心里话,给她一个肯定 一点的说法。自然,心情有变化,信也开始写得比较激动了。 寄信人: dmb (No Pains,No Gains) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Sun Oct 31 11:04:25 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn BB: 真的不知道到底发生什么事情了,一切都变得莫名其妙了.就像这封信,我写了 多少开头,每次跟你回一次信息就有新的开头. 我们认识快半年,应该对你还算是很了解的了.我长这么大了,真正喜欢过一个 女孩子也就是你了.(你了解我的性格,我不想欲说还休) 我清楚地记得第一次是怎么认识你的.一个女孩,在我心中留下一个深深的脚 印,难以抹去.我一直把她当成妹妹,能关心她的时候我毫不后顾,这是一段纯真的 感情,哥哥关心妹妹的感情. 直到有一天,我跟这个女孩的话越来越多的时候,我发现她的性格跟我是多么 的相似,我决定喜欢她. 所以虽然有好几个人一直跟我说'这个女孩一点都不漂亮'的时候我就心里在 笑他们'太土了'.一个漂亮的女孩子也许可以让人开心一阵子,当年华老去的时候, 难以想象;然而一个合得来的好女孩却可以让人幸福一辈子,年华愈老,感情愈有滋 味. 古人曾经有过一段话:一个女人在年轻漂亮的时候嫁给我就是想在年纪大了, 相貌丑了的有个依托.我妻子虽然年纪大了,相貌丑了,然而我又怎么忍心抛弃她呢 ? 再举个简单的例子: 我(主角用一人称好了)和我妻子生了个儿子,我妻子不漂亮而且很丑.我儿子 会嫌弃她的母亲长的丑吗?不会!那我会嫌弃我儿子的母亲长的丑吗? 难道我的见识不如古人还不如我儿子吗? 所以当阿土等人说你长的不好的时候我根本就懒得听。 一个人的优点有许多: 1,漂亮(帅) 2,聪明,有智慧 3,幽默 4,有才能(华) 5,什么都没有,善良 等等,我们是那种只要第1(漂亮/帅)的人吗?难道第2,3,4,5还不足以让我心动?所 以我才笑阿土太俗/功利. 小B,不管过去怎么样,现在,你知道我是喜欢你了,所以,我怎么可能在以前听 说你不漂亮还要喜欢你的情况下在今天忽然不理你呢? 记得那天我去上课后还给你写过长信解释,打过三次电话解释,你知道,那时我 只是欣赏你,不如现在的感情,我能理解到你内心的难受.前天你没打招呼就走了, 我心碎了.(也许男孩子应该坚强,不该说这个词的,有首歌"心碎了无痕"借用一下) 我不会随便不相信你的,毕竟,我还是很了解你的. 我给了自己很多理由不去伤心, 但是肯定的理由千万个,否定的理由只要一个就够了,归纳法本来就这样告诉我的. {也许是反证法更好} 我从宿舍到网管不会超过15分钟,我上网没有超过10分钟(才给你发过几个信 息而已),所以你上网的时间不会超过30分钟.你怎么可能在至少还有30分钟的时候 就离线呢?况且,我说你干完事了告诉我,可你没有啊.我想你可能是一时断线,所以 就等了很久直到确认你真的走了.当时我就很痛苦了. 我一直向往的是一种真诚的感情,我在<<再温柔一次>>中其实是有表明这种观 点的. 我绝对是那种不想烦人的人,所以当我认为你不想理我的时候(虽然我一直找 不到理由,可有些事情不是我能找到理由的),我就担心会烦到你.所以昨晚的电话 才会那样短.我不会没有理由的痛苦的,所以我才最终决定今天来写信问问你为什 么,肯定,我开心;否定,我不会伤心.如果不问清楚,难免误解你.如果真的误解你, 那我肯定要后悔一辈子,(渴望的真诚感情遇到却不知道珍惜)而且是非常对不起你 的一件事. 我写这封信的另外原因就是:如果真的合得来,说出来我们关系会更好,如果我 的猜测不幸是对的,我可以及早止步.你知道,我是那种一旦付出,很难改变的人. BB,我们的性格都互相清楚,我说得很直率,你呢? :) (14) 小B看完了这封信,没有反应,最终跟77两个人走了。我“证明”了我没有不 理她,理由就是我注重的是有内涵有味道。我个人认为有些相貌普通一点的女孩 子也许更有内涵更有味道,所以我娶老婆是宁愿娶这样一个人的,我上面的话就 是向她表明这一点的。(诸位漂亮MM又要砍我了:[死痞子,我不温柔不可爱不善 良没内涵吗?去死呀。]哎,我可没说你不温柔不可爱不善良没内涵,如果你还不 明白,那我只好再次申明“国会中有些议员不是婊子养的”了。嘿嘿。);但她没 有“证明”她也没有不理我,她没有给我充足的理由。 我就是上面那种“除了比较善良,就什么都不是”的男孩;我已经把一切都 说得很清楚了,而且比较激动,小B毫无反应,所以我又开始敏感了,也许,太阳 就要落山了,剧终的时刻到了。趁我没有深陷,结束吧!25分钟后我发出了另一 封信,然后我走了。 寄信人: dmb (No Pains,No Gains) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Sun Oct 31 11:29:32 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn Y: I believe everything has gone ! But my heart will go on and on ! But Why don't you say me "NO" straightly? Fair is love Fair is freedom But fairest is my own laws Good Luck ! Bye ! Y是小B以前的上网代号,我说出这个就是准备“怀念”过去,就当没有现在 了。我承认,这一时刻是我心情最不稳定的时候,任何一点风吹草动都让我波澜 起伏。我在上封信中说如果她不高兴就说:NO。所以这封信中我问她为什么不直 接说NO。我用英语写信的时候通常就是有改变的时候了。而且,我对她也只说过 一次Bye的,其实当时也是心里有点不太开心。 不过我还是写信给77“诉苦”。毕竟,我的一切"委屈"全是建立在猜测这座空 中楼阁上的,我明白,但是一时难以扭转而已。成吉思汗和鹰的故事永远都提醒 我。(成吉思汗一怒杀鹰,结果发现他的那只爱鹰是为了救他才屡次不听他的话。 教训:永远不要在发怒的时候做出难以更改的决定。引申:永远不要在情绪变化 剧烈的时候做出难以更改的决定。) 寄信人: dmb (No Pains,No Gains) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Sun Oct 31 14:55:42 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 77: 明天考试数据结构啦,我又来上网了,主要是想给写写信啦.刚才跟你聊天你偏 偏又有别的电话,呵呵,让我干着急.我不想回宿舍了,还是去念书的好.第一次有这 么大的决心呢,要知道我一向都是比较懒惰的. 真的要好好谢谢你啦,每次我有心事或者不开心的时候都打电话给你,而你从 来没有过怨言,安慰我,所以我的心情就会随着好转.像现在,跟你聊天后我心情就 好了,又决定去念书呢. 真的多谢你. 我不知道BB怎么了,我想我没有对不起她. 前天在网上我看到她,她在写信啦.所以我说:你写完告诉我吧.她说好.结果她 总共才上了30分钟不到就离线了.太不尊重我了嘛,明显当我不存在嘛.可她晚上并 没有给我打电话解释啊,第二天照样没有.今天给我的信中也才一句嘛. 我一直认为你是位春风朋友,她是位好朋友.不否认,我一直很欣赏她,完全是 因为她的性格而不是说'BB漂亮'.要知道,从我在网上认识她以来,我从来就是听说 她不漂亮。早些日子,我都快要忘记从前了的时候,我们通了一些电话,我发现这个 女孩怎么跟我一样的性格,我真的开始喜欢她了.难道这种感情还不够真诚吗? 我有对不起她吗?没有吧?(有的话,请你帮我指出来,多谢) 现在她对我怪怪的,我确实觉得很难受.她走了不跟我说就是不尊重我,事后不 解释就是不重视我.对吗? 其实,我没有要她一定喜欢我的意思,一点都没有,很多事情不是一厢情愿就可 以成功的.但是,她为何不直接说"NO"呢?说"NO"我真的一点意见都没有,但是我最 难受的就是骗我.我不知道她有没有骗我,你说了"女孩的心思我别猜"我就不猜了, 但是总之她的态度不应该是这样. 也许我误解她了,可她一点都不解释.呵呵. 77,是不是因为我长的很难看?我自己是不了解,不帅是肯定的,难不难看我不 清楚了.你"大慈大悲观世音菩萨"告诉我吧,呵呵.因为我实在想不出别的原因来了 .我认为人的相貌不是很重要,我娶老婆我照样跟她睡觉,我照样陪她上街,我没哪 点不对嘛.对吗? 如果我喜欢BB是因为她漂亮,我去死才会那么傻,我现在早就跟她说byebye了. 因为我喜欢她的性格,我才会在没有见过她就开始喜欢她,我才会在乎她,才会在她 没有理由不理我的时候痛苦,才会现在这样跟你说. 找到相貌还行的女孩子容易,但是找到合自己性格的女孩子不容易.(就象77性 格很好,但是似乎跟我有点不合.) BB自己不想连上来了,却说网断了,今天还说我不理她,我还能怎么样?(因为她 要是觉得我误解她了,就会跟我对话,向我解释的) 现在我是无所谓啦,跟你聊天后心情很是平静,所以跟你写信说说. (你知道我的性格,我是很看的开,谁对我好,我对谁好,谁无所谓,我无所谓,呵 呵) 77,不会嫌我罗厘罗索吧?帮个忙看是不是我误解她了,(别再说我自己的事情 自己解决啦,我真的一点经验都没有,帮个忙啦)误解她了是我对不起她,没误解她 我好告诉她没关系,我也不会放在心上的. 77,拜托啦,别让我失望哦. :) 再见. 下午4:00,我连线,BB没来,我又给她寄信。正如下面我说的,我忍不住。 我并没有得到明确的回答,我真的差点以为她“害怕”我所以不来,但我的性格 决定我不会毫无理由的随便放弃,况且是这样的一位女孩子。然而我的心却确实 伤了。(写完这封信我去自习,回来却遇到77和BB,我们聊了几句,我心情变得很 好。) 寄信人: dmb (No Pains,No Gains) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Sun Oct 31 16:26:54 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 小B: 我还是不能不给你写信,我忍不住.也许,一开始就是个错误.所以,以后我们还 是朋友.朋友就是朋友,所以你没必要"害怕"我. 现在我已经觉得很累了,忽然觉得你好遥远,完全不同我的Y了. 只能说都是bbs惹的祸,我们都没错,我的心是难得再有波澜了.如果我误解了 你,你却不分辩,所以注定我根本不配你,如果我没有误解你,你也不解释,那我也没 什么可留恋. 就这样了,我的Y也许永远消失.小B却是第一个让我真正心动的女孩. XXX(某些原因,此处省略若干字). All will be gone with time ! But I miss you forever ! See you ! (15) 可以看出,我其实是希望小B给我一个合理的解释。小B和77都给我回信。 寄信人: 77(77) 标 题: 不是你的错 发信站: 鼓浪听涛 (Mon Nov 1 17:01:36 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 你和她的事我大概知道一些了.做为一个旁观者的身份,我想给你泼点冷水. 早和你说过,做事前要先考虑后果,不要冒然行事. BB的外表,我就不说了,和她在一起这么久,对于这一点早就没有特别的感觉了 ,倒是上个学期她连着被几个网友见光死,才提起这马子事.我感觉过去,她是一个 内心 比较敏感且有点脆弱的人.她和我说过,她是生活在网络上的,不象我是生活 在现实生活 当中的.那时她说她的朋友都在bbs上,所以她不停的上网.当然不是现 在了,现在情形好很多了.现在有一个boy正在热烈的追求她,虽然不是很喜欢,但是 她认为这是最适合她的一种人.你和她本是好朋友,而且认识在我们之前.如果你不 说,大概还会一直下去,但是你却说了,当然她是说还会继续当你是好朋友了,就是 你有没有可能忘掉一切不愉快,也 当她还是好朋友了? 你说的断线一事,她也和我说起过,而且她说她不是针对你,只是刚好那天不想 上了.小时候爸和我说,多读书,不要象那种小心眼的人学,要开阔自己的视野.我也 尽量这么去做.可是我却发现,"小心眼"什么的,不是因为个人的品质什么的原因, 如果你重视一个人的话,很自然的就会注意他/她的一举一动,本来没有的事,重视 了,就会产生很多问题.要不然情侣之间为什么会吃醋尼? 喜欢对方,也不是你的错,BB说你们不适合是有她自己的道理的.现在还是多读 点书吧,大伙都不够成熟,对于感情的付出,说实在的是不理智的.因为寂寞想找个 伴,因为别人都有,想自己也不要一个人呆着,因为那么多种种理由,让一个不适合 谈感情的人去谈.很可能会导至悲剧的产生.我一直认为她的感情来的太快,去的也 太快,看上去似乎很成熟,其实心理上还欠缺考验.一直以来我都是她的"回收站", 专门回收她的心事,她的不愉快.而这个家伙总是不懂得吸取教训. 关于你的长相,不能说帅,但是也不能说难看,可能是因为你总是不修边幅,所 以看过去不那么顺眼.我一直试图让你明白这一点,你明白吗?再给你一个建义,不 要穿那些横条纹的衣服,那看起来一点也不好,让人感觉很不舒服,特别是那些颜色 还特别艳的,不要那么惹眼的,象浅色系的就不错. 标 题: Re: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Sun Oct 31 17:18:04 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn oldman: 首先我要说我没有害怕你,我本来就不是胆小的人。没有给你个回答是因为 想仔细考虑一下,这就是你说过的慎重。我并不担心我们友情的问题,毕竟我们 对彼此的了解还是挺多的了,特别是对于我这样一个没有什么 习惯和别人交流的 人来说。 Y和BB都是我,从开始到现在都没有变过,不要把我说oldman和dmb是不同的做 比较,你的确变了很多了,但是我没有,特别是我的性格,始终都是这个样子。 所以无论是Y还是BB,对待你的态度是绝对不会有差别的,你清楚吗? 不知道你所说的误解是指什么,但是我可以很清楚很坦白的和你说,没有谁 配的上谁配不上的问题。喜欢是没有什么需要说抱歉的,本来就是这样子的,而 且我一点也没有必要害怕有什么人说喜欢我,进而回避,知道自己被别人喜欢是 一种很幸福的感觉。我不会拒绝这种感觉,但是其他的关系我不想有什么改变, 毕竟我们的性格决定了我们适合做很好的朋友,而不是更进一步的关系。 解释一下比较好,我和你的性格实在是很象,但是我比你多了一点就是我脾 气绝对不好,而且很多疑,很敏感。这些是我的致命弱点。而这些性格会使我对 你的行为做出很大的反应,如果我们是朋友的关系,你的朋友,甚至是很好的朋 友比如说77,有多少个都无所谓的,我只要知道你和我还是很好的朋友就足够了 。但是一但这种关系改变了,我就会很介意你的这些朋友,连你给77打电话的频 繁程度超过我,说什么春风的朋友之类的事情,我都没有办法接受的,这样你很 为难,我也同样很为难,知道吗?我需要的男朋友不一定要和我的性格很象,但 是需要非常的专一,也很能够牺牲,你就算做的到,做出的牺牲也是要非常大的 ,你可以想象你要失去77的情况吗?有可能你到那个时候就要做一个明明不需要 的抉择了,我不想和77有这样的矛盾,也不愿意让你陷入这样的为难境地之中去 。希望你能够明白。 我作为你的朋友,我们就这样的关系不是很好吗?其实心里有那种感觉。既 然你都没有什么隐瞒,我也是真的告诉你我的真心话。而且你说过我象你的姐姐 ,有时又象你的妹妹,其实我们的关系,无论你承不承认,都没有你和77的好。 旁观者清,也许你自己看不到罢了。我没有办法牺牲友情来换取爱情,如果需要 的话,我甚至可能选择和她的友情而放弃你的爱情!我很看中我们现在这种平淡的 友情,你如果能接受的了的话,能够继续这样做的话,我非常感激你,但是如果 你做不到,在面对我的时候总是有很难受的感觉,我只好说抱歉了。 好了,就说这些,基本上说清楚我的观点了。剩下的就不是我的事情了。抉 择的权利在你的手上,一切都由你来选择,我没有什么好反悔的。 还有,不要称呼我BB,我只习惯77那样叫我,你还是叫我小B好了,就算是在 信里。 (16) 小B是一个敏感、冲动的人,现在我不得不承认了。77是最了解她的姐妹了, 她不会看错的。其实从一开始我也看出来了。我常跟她聊天几个小时,我口若悬 河她滔滔不绝;我黄河之水天上来,她滚滚长江向东逝;我们无话不谈,我若还 不了解她的性格我再一次说我是个白痴。但我对这一点的重视却还是不够!!! 她容易生气,而且一生气口气就完全变了。我们有一些误解了,至少,关于 “害怕”我们就有不同的理解。我说过,我长的不帅,我担心我吓到了小B。如果 我没告诉过她我喜欢她,我不会疑心。她对“害怕”的理解显然不同于我。所以 我又跟她解释。只要不是因为“硬件”原因就好,我拍拍胸口。77劝我的话本来 就是我用来劝慰小B的,道理我自然懂。77说有个男孩子在追她,我开始有点明白 为什么她不是很愿意跟我一起走了。但是如果这时候我听到这话就拍拍屁股走人 的话,我不是个真正的男人、我毫无自信和勇气,所以我回信。况且BB说她没有 回答的原因只是想要好好想想,我自然赞成她的这种慎重,我毫无反驳的理由, 事实上,我不会反驳,我相信她。我解释了我以为她“害怕”的原因。 寄信人: dmb (No Pains,No Gains) 标 题: Re: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Mon Nov 1 10:01:57 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 小B: 当我想看到你的时候我看不到,我没有想到我能看到你的时候我看到了你.昨 天下午我去南强念书,其实心里是很不平静的. 我说过,你是我第一次真正喜欢,特别喜欢的女孩子,跟77完全不同的.你懂吗? 记得我开始喜欢你的时候还没有见过你,而我听说你不是很漂亮,所以在那时我就 开始在心里对你进行描绘. 当我第二次看到你的时候,也是我看你比较清楚的一次 ,我发现你其实是非常可爱的.非常可爱的.你明白吗? 在我认为你的外表为60分的 时候我决定喜欢你,所以当我发现超过60分甚至让我觉得非常可爱的时候, 我反而 开始考虑自己是不是让你看不习惯了.所以我在信中说我可能配不上你是因为这个 ,不一定是事实, 却是我的真实心理.所以当你那次掉线的时候我才会很是伤心,也 许我没有这么伤心过.如果一开始我听说你非常非常漂亮,在我心目中是100分,我 想看到你后我反而不会这么不自信了.我喜欢你是出于一份完全真诚的感情,一个 最合我性格的女孩,当我以为你其实并不在乎我的时候我真的伤心不已.换你你会 伤心吗? 我的不自信是没有理由的,我自己也找不到理由.但是你知道, 当你特别在乎 一个人或一件事情的时候,就会变得非常敏感,很多平常一目了然的事情都会变得 不可理解. 我以为你第一次看过我后不理我是因为看到我的样子"害怕", 也许我长得太 难看.我是个不喜欢惹别人不开心的人,特别是朋友,所以当我想到这一点的时候我 真是既伤心又灰心. 我是一个感情丰富的人,也许有时候比女孩子还要敏感.我曾 经在坐车的时候看到一位40多岁的妇女白发苍苍,我很是同情她,但是我不敢给她 让坐,我就这样一直看她傍在我的座位边上.我担心伤害她啊. 有些事情你还像个孩子.例如我跟77的关系. 我跟她是好朋友,我不是一个忘 旧的人,我有什么理由能不要她做朋友?我没有理由.难道你希望我是一个忘旧的人 吗?不希望吧?一个对友情都不肯背弃的人,会抛弃爱情吗?我记得上回跟你说过一 段古人的话:我妻子虽然年纪大了,相貌丑了,但我忍心抛弃她吗? 小B(你不要我叫你BB,其实这时候我真的想再叫你BB的. 我说过你有时候像我 姐姐,有时候像我妹妹.我称呼小鬼们从来都是XX(弟弟或妹妹)的,因为我爱怜才会 这样.我觉得你是我姐姐的时候是因为你可以帮助我,我所以发誓好好念书就是因 为你跟我那晚的谈话,所以我尊重你; 我感到你是我妹妹的时候是在你让我感到又 爱又怜的时候.所以后来我就想:我必须好好念书,重新找回你是我妹妹的感觉,因 为我要给你信心和勇气.这时候,也许我才有资格说:我爱你.我以前叫你BB绝对没 有一点不正的想法和念头,都是冲口而出的,完全没有一点点考虑,就像称呼弟弟妹 妹一样自然)!你可知道,我跟77打的很多次电话其实都是想听她说起你的事情,在 我没有确定你对我的印象以前,我没有什么勇气跟你说的,但是我又想知道你怎么 样了啊.你明白吗? 因为她是你的好朋友啊. 77也许知道我喜欢你,因为她说要我别欺负你.我怎么会听不出来?我跟她打电 话聊你正是干脆告诉她,为了心底坦荡,堂堂正正啊.你觉得77不知道? 我的Y'也许'永远消失 '和'forever'? 我自己知道我无法放下你,我认识你不是一天两天的事情; 而且我 也不是傻瓜,从小到大都算比较聪明,所以我能了解你的性格---倔犟,敏感.其实我 也是这样,但是更多的学会了为别人想想,而这次我的为别人想想却差点让我酿成 大错. 小B,我现在总算解释清楚了,我也了解你的想法了. 其实,昨天我看到你的时 候 我就已经开始怀疑我的不自信是不是真的完全没有必要了. 看到你以后,我忽 然觉得所有的愁和委屈一扫而空.你还是那么可爱,那么让我感到开心. 所以昨天晚上写日记的时候,我仔细想想白天,觉得我好冲动.所以我笑了.我 给你打电话,100次.如果精确到个位的话,105次.我只是想告诉你:小B,我想我所有 的担心都是不必要的,我白天的冲动因为一时难以适应自己的想法而已.我希望你 没有看到我下午写的的那封信.但是:我喜欢你,永远. 小B---我真心真意喜欢的女孩,如果抉择的权力在我手中的话,我永远都喜欢 你.(我不是说着玩的,也不是故意油嘴滑舌,也不是故意恶心,也不是别的原因,我 是真诚的,因为我真的喜欢你,因为你的性格和个人气质---并非高贵也不是漂亮). 我等你回信或电话.再见.Y. 我知道我为什么变得这样耐心和温柔了。我不是没有性格的男孩,我系里一 位领导在我最需要宽慰的时候当着 一些领导和老师的面不停的骂我,我说:“你 别骂了,再骂我我就骂你,你不好看。”他转身就走了。我性格就是这样犟,但 我从未对小B生过气。 一个男人若没有性格就不是一个真正的男人,最多也就算个懦夫而已;一个 男人若是太有性格,也不是一个真正的男人,最多也就算是一条莽牛而已,真正 的男子汉应该充满智慧;一个男人若在女人面前就变得毫无脾气也不是也个真正 的男人,最多算条见不得女人的软皮蛇;一个男人若老是在女人面前耍威风,也 不是个真正的男人,最多也就算个欺软怕硬(用词略有不当)的小角色而已。 我可以偶尔在女孩面前发发脾气,但当我想把这个女孩带回家的时候,我就应 该多想想了。 (17) 晚上,我再次连线的时候,小B没有给我回信,我知道她不会给我回信了。她 既然说要好好想想的,自然就要好好想想的。不过我看了一下她的说明档,变了 。(暂且省略) 寄信人: dmb (No Pains,No Gains) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Mon Nov 1 18:39:44 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn ... ... (此处省略说明档) 小B: 我说为何我觉得我们的性格那么相似呢,原来你也是魔蟹座的,呵呵。我呆会 在同安上课,不过这门课不用期中考试,其他要期中考试的课却也稍有复习,所以才 有空呢。 :) 你中午上网?我在睡觉,昨晚睡的比较晚,大约4:00的时候还醒过来呢。以为 今天考试,结果调到周三。所以我也松口气,乘机闲几天。 很多事情你有自己的选择,我不会勉强,Thomas wyyat有一首诗<>中写道: Forget not yet the thine own appoved The which so long hath thee so loved Whose steadfast faith yet never moved (原作大约是这样,即使有出入也很少) 你既然没有给我回信,我想也不会给我打电话了,所以我给你打电话,莫要 把电话挂了就行了。 呵呵。 我是你的好朋友,却第一次动情。我是魔蟹座的,也是O型血,上回献血回家 还被痛骂,老妈哭了几天。魔蟹座的性格你比我更了解,我性格之倔强更是人人 都知道,O型血的人也许你也了解的比我多。 小B,我是没有追过女孩子,我什么都不懂,我只按自己心里想的说,心里想 的做。昨天晚上我知道我在乎一个人的时候是什么样子 。所以我才会继续给你写 信,给你打电话,没别的,因为我喜欢跟你说话。我遗憾的是经常不能找到你, 所以只好跟77说说话,试图了解你 。一般情况下我周一中午都会在宿舍睡觉,因 为周日晚上很可能睡的比较晚。 不管怎么说,我们首先是朋友,好朋友,很好的朋友。对吗?我们能做朋友 也许是你的快乐却肯定是我的快乐,所以你不拒绝我这位朋友,我更不会拒绝你 的了。呵呵。 现在看起来已经很像是我在追求你了,应该是吧。还记得我的性格?除非惹 起了你的不快,我才放弃。喜欢一个人就必定要为她快乐而快乐,同她悲伤而悲 伤。其实我自己渴望的本来就是这种感情。我会为了这种感情付出我所有的真情 也只会为这种感情付出我所有的真情。我知道我喜欢你的理由是什么,这是一种 时光飞逝也不会改变的理由。因为这份理由,我才会这样啊。难道我担心我没有 女友?不是。 哎,就这样啦,(总之我性格小B知道,我直率,敢做敢当,在<<我的前程不 是梦>>中我就说了,轰轰烈烈才是我的性格和生命)下回再说。再见。 给她写完这封信,我的心终于平静了。也许,晚上我可以睡得很安稳了。我 该说的都已经说了,我了解小B,无论她的性格还是才智。我一开始都只是要喜欢 她,就像小燕子约周星驰一样,我只是想先跟她接触。今天,我终于第一次说出 “追求”。 我一直都顺着她,她有时候只是个小孩子,至少,有小孩子的脾气;而我认 为有时候一点小误会是会引起大麻烦就像一个蚁穴是可以毁掉一座大堤的,一个 男人若连这都想不到,也就不用当男人了,所以我不厌其烦。 (18) 好几天没有互相打电话了,既然我心已静,我决定跟她打打电话,我承认我 喜欢听到她说话的声音。 她还是那种口气,那种口音,我异常熟悉。我们聊的很多,很开心,充满这 从前那种她半夜给我打电话的激情。 “小B,你也是魔蟹座的也?” [是呀。] “呵呵,原来还真是的,我也是。” [你也是?1月?] “对啊。” [呵呵,不会吧?哦,79的?” “聪明,你80吧。” [是的。呵呵。] “那也是1月了?” [当然啦,你几号?] “8日。” [不会吧?这么巧。我9日也。] “哈哈,太巧了。” [过生日有没有收到过礼物?] 礼物?我想想,值钱的东西是没有,说没有就是对不起朋友了。 “有。” [有些什么?] “呵呵,其实主要是祝福和信件。” [呵呵,我信件都很少收到。] “你生日朋友不给你写信?” [其实我很少过过生日,也没告诉过别人。] “你20岁的时候我来为你祝生日啊。我20岁都已经过了,呵呵。” [嗯。] 20岁的时候我很多同学都专门过了这个生日,也许因为是一个“槛”吧,大 家看的比较重。有一个同学家里还专门帮他请客了。我过的唯一一个有点像样的 也就20岁了,从那天开始我觉得自己是个大人了。所以我提出20岁帮她过生日。 我若是连这点都做不到,我就不是她的好朋友了。她很开心。我们的心中又充满 了“童情”---一种完全不沾世俗气的小孩子的天真感情。 [oldman啊,我们性格是挺相似。] “呵呵。当然。” [不过,其实77可能也告诉你了。] “什么?” 我不是菜鸟,77回我的信中总共才告诉我一件事,我都已经想过了,只是有 点不太肯定而且即使是真的我也不能甩头就走而已。我问只是明明看到你吃过饭 了还问你有没有吃饭而已,我问你只是明明看到天下雪了还说:[今天比较冷哦] 而已。 小B说:[我有个男朋友了。] fai...fai...faint...我faint... 我早已料到这个回答了,也许每个人都已经料到这个回答了,然而也许没有 人能接受这个回答。 我不否认,我沉默了10秒以上,当时我的心跳绝对降到------>0下了。我几 乎毫无思想准备,我是一个细心的人,我却不能发现蛛丝马迹。谁又能发现呢? ??我太骡?! [是不是有点难以接受?] “没有。” 没有才见鬼了,我感到我脸红,绝对没有烧,涨得红。我没见过世面也跟外 国人打过交道,我没见过世面还跟大公司的老板分过蛋糕,我从小被认为“泰山 崩于前而色不变”也不是盖的,我无法抑制我的脸红。但我绝对没有语无伦次。 这点我能控制自己。 “是谁啊?”我应该表现出一点风度。自己心里难受是自己的事,我失去了 你,我不能失去我的风度。既然鸡已经飞了,有谁愿意蛋也打破呢?鸡是别人的 ,蛋可是自己的也。 [L。] 如果听到小B说她有男友了我心跳真的减到趋近于0的话,听到L的那一刹那我 的心跳绝对达到了绝对0下。 我熟悉L。 “哦,很好的一个男孩子。” [是的。老实,勤奋。] 是的,L是一个老实本分诚恳勤奋的男孩子。 “小B,什么时候开始的?”我只是有点“死了想要知道怎么死的”而已。 [大约一个月前。] fai...fai...faint...我怎么这么衰?我马上想起大约一个月前是什么时候 了。 “如果那时我跟你说,结果怎样呢?”我似乎在跟人讨论一件完全不关自己 的事了。据说肌肉发达头脑会比较简单,常常锻炼自然会热血沸腾,一个人若常 常“热血沸腾”,头脑自然就难免发热,头脑发热想的问题难免就少了些。现在 我就有些头脑发热了。照这么说来,做人还是cool一点好。今后吃香的人还是“ 劳心”的。(奇怪,我当时居然还有心情来考虑这些) [难说。] “呵呵。” ... ... “现在我有一点后悔没早告诉你了。呵!” [你说过你绝不后悔的。] ... ... 再聊了一些闲话后,我们结束了。 我不常失眠,我偶尔失眠,但这晚我失眠了。"君子"思"淑女"的所谓"辗转反 复,寤寐思之"大约也就是这样了。 大约一个月前?讨论“慎重”的那天晚上就是大约一个月以前。"我宁愿因为 慎重而失去也不因为不慎重而后悔"的那个晚上?!我似乎... 小B,我会等你的。 第二天,1999,11,2。我把昵称改为<1000天>,我错过了最好的机会,我说 过我不后悔的,所以我只能等待,只有等待或许能弥补已经失去的一切。 BB:[你的昵称什么意思?] dmb:“呵呵,等你1000天。”我不想隐瞒,我用不着隐瞒,我从来没把她当 过外人,她也了解,我们用不着装模作样。 BB:[呵呵,牺牲太大了吧?没必要。] dmb:“呵呵,我的性格你了解。” BB;[哎,你这个人哪,怎么说呢。] dmb:“呵呵,牺牲是有一点点啦,不过没关系的,反正我也不急着找女朋友 。”现在似乎变成了不开心的是她了,我居然在安慰她。我担心她把我的等待放 在心上,我整个想告诉她:不要管我是否不开心啦,你好好恋爱吧,当你累了就 来找我吧。 我说的其实也是实话,我真的没有急于找女朋友,我所以想约小B看看也是因 为从来没有见过她,近在咫尺的“知心”朋友若不能见面未免也是一种遗憾,时 机成熟我才会请她做我女友的;后来却变成了一种感情的发泄,越陷越深,越聊 越觉得喜欢她。我从来没说过爱谁,最多也就“非常”喜欢而已。我一直对女生 都是那种随随便便的态度。 早几天我在网上有人call我,我光标动不了,回车却是“她”(省略ID)。 XX:[嗨,今天我一个人去买东西,没人陪耶。下次你陪我去好不好?] dmb:“可以,不过你先得记住,我不帅。”看在她孤单单的份上。后一句再 次证明我是个现实主义者。 (女孩子一般都比较要面子,我可不想她说我“骗”她。我得承认,这是一 个可爱的女孩子,以前她跟我聊天的时候居然说在睡觉,我恰好没空陪她“玩” 就一脚踹了她。她后来一直向我道歉解释,所以我们就“熟”了。我挺乐意跟有 礼貌的女孩子交往。她当时第一句话就问我:[你帅吗?] 我说:“我不帅,而且 一点都不帅。”[那我不理你了。]这女孩就是小孩子脾气。) XX:[我不理你了。] 这姑娘特调皮。 dmb:“那你去找别人吧。”我笑笑。 XX:[别生气嘛,其实我很丑,你不会见怪吧?] dmb:“呵呵。没关系的,只要你温柔可爱善良就是个好女孩了。”说真的, 这晚我心情不好,但我很少对女孩子生气。其实,就算心情好我也还是乐意安慰 一下女孩子的。 XX:[嘻嘻,我又要你陪我去逛街了。] dmb:“呵呵,下次再说吧。”我还是笑笑,小B的事已经让我头开始大了。 这天我跟小B随便说了些话就各散了,我知道我割裂不了对她的感情,毫无理 由,所以我发了信给她。 寄信人: dmb (一心一意回到从前) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Tue Nov 2 09:41:20 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 小B: 记得我刚才的话哦。如果有一天有人在你耳边说听到oldman亲口说不喜欢你 了。 只有两种情况: 第一,谣言; 第二,不是我的心里话。 昨晚确实是没怎么睡着,不过今天早上还是5:50就起床了,好好念书。我不是说 着 玩的,别让我认真,认真起来就这样。呵呵。 周六晚上有没有事情?没事情跟我到海边逛,怎么样? 每当我感情低调的时候我都在海边,喜欢你的遗憾就是还没有跟你面对面得 好好聊过。也许,你给人的时间是几十年,我只要周六晚上几个小时就满足了, 不过分吧? :) 10:30给你电话。周六晚。 就这样哦。再见。 写完这封信,我的心似乎已经完全平静安定了,就像我即将死去,该交待的 都已经交待了,我毫无牵挂了,我只要好好念我的书就行了。 19:30分,我们又在网上遇到了。 ... ... dmb:小B,把我以前寄给你的那些信转给我吧。 BB:为什么? dmb:我把一些事情记下来,另外借机缓解一下压力。 BB:不要,我不寄。 ... ... dmb:你的决定也太快了点。 BB:决定? dmb:是啊。 BB:什么意思? dmb:你说呢? BB:你是说太快吗? dmb:你没有给我丝毫机会。 BB:你没有让我知道。 faint... 我一般都睡得很晚,今天晚上我在海边喝了一晚的酒。坐在石头上,听着海 水拍岸的声音,总算明白什么叫海哭了。心哭的时候海就会哭。 我喜欢小B吗?喜欢!不用我说出来,心里有个声音在叫。 我为什么喜欢小B?她就是你要寻找的那把剑。善良敏感所以冲动热情;冲动 热情所以犀利。而她跟我又是非常直率,所以可以交流。我彻底的认为这是一个 有味道的女孩。 我需要后悔吗?需要,也许不需要。也许我第一次没有见到她就注定了今天 的结果,也许我那晚说过我不后悔就注定了今天的结果。我能后悔吗? 我忽然想到,我这样子喜欢着她,妥当吗?她在恋爱的时候却要分出一部分 感情来照顾一个深深喜欢她的她一直尊重信任的人,对她公平吗?我会不会太自 私? 既然她在恋爱,就让她好好的爱一场吧。 既然我喜欢关心这个人,我就要让她过的开心。我努力挺起胸膛,回宿舍睡 觉了。 (19) 悲剧的开始 如果我知道我的牺牲注定是场悲剧,10月3日晚上,我不会去上网的。 我上网没关系,我不该遇到小B的;我遇到小B没关系,我不该跟她说话的。 总之,不该,不该。 dmb:hi...小B... BB:hi...dmb... ... ... dmb:小B,我想过了,还是尽力忘了喜欢你好了。 BB:忘记过去等于背叛将来,但是你是应该忘记了。 dmb:周六晚上我可能没空,跟人约好了去溜冰。 BB:星期六你决定去溜冰,真的决定了? 我沉默了一下:老实说还没一定。 气氛沉闷,我想说点我开心的事情让她为我开心一下。也许,我应该教会这 个女孩变得多一点体贴多一点温柔,无论是为谁。 dmb:今天居然有个女孩来教室找我,呵呵。 BB:和我无关,不要和我说。 听到这句话我的心沉了一下。1、毫不在乎我,对我的一切都无所谓,所有的 一切都是骗我;2、在乎我,所以说气话。“女孩的心事你别猜”,我真猜不到。 BB:don't c u,bye BB:以后不说给你听了 BB:请不要打电话给我了,我也不会打了 dmb:小B,我只是说忘记喜欢你,你理解错了。 dmb:不过我还是决定放弃了。 BB:是,现在我不想了解了,你要走了! 听了这些话我的心沉到底了。我说的开心的事情和“忘记”、“放弃”全是 为了让她毫无心理负担好好的恋爱啊。我企图要她暂时忘记我的忧郁而已。这个 女孩忽然变得很远了,一点都不肯去理解我了。一夜之间。我真正的怅然若失。 BB:不要问我,我拒绝回答 BB:我不用你管!!!!!!!11 BB:好,放弃了你就最好连我人都忘记了 BB:你现在连朋友都没有办法做了 BB:再见 BB:去看信 BB:如果你还在就看信 BB:无论怎么样,你现在连朋友都没了. BB:以后没有内容的信不要乱发到我的信箱来 我没有回答,一直在沉默。痛苦的沉默、麻木的沉默。所以她寄信给我。 寄信人: BB(小B) 标 题: 没有想到 发信站: 鼓浪听涛 (Wed Nov 3 19:50:24 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 以为你说的都是真的,看来到最后还是再次被欺骗,也许是我自己比较蠢了. 现在发现你根本不值得做我的朋友,你可能不知道我对待不是朋友的人的态度, 你说出的话预示着你永远失去我了,你做了决定,你自己承担这样的后果吧. 我不会给你机会的.希望你清楚. 失去了就永远没有挽回的机会,我现在不会对你心软了! 永别,失去的朋友! 说真的,这封信我是一点都看不懂,唯一的感觉就是没有感觉的麻木。如果 小B还记得的话,她说过只担心我还会不会继续把她当朋友,现在却是她第三次说 不把我当朋友了 。我给自己唯一的理由是“误解”。她纯情,所以冲动,所以说 出来的话难免太绝,所以我毫不怪她,让她慢慢想清楚了自然也就明白了。 (20) 我不想向她解释,给77寄了一封信。我心中苦啊! 寄信人: dmb (999天) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Wed Nov 3 20:13:56 1999) 来 源: 210.34.9.25 这封信我不想再回了,既然决定牺牲,我愿意牺牲到底.不想向她解释了, 免得 失去'欺骗'她的效果. 当我在跟一个人恋爱的时候,我不希望跟另一个人有暧昧, 所以我想小B也应该是这样,所以我忍住心中的痛骗她:我将忘记喜欢她. 她不知道我是多么的喜欢她,为了她我愿意放弃一切.但是她的话冷冷的让我 伤心不已. 我怕我解释后会让她后悔错怪了我.我是那种容易忘记过去的人么?我 不知道忘记过去就等于背叛吗?我愿意被人骂为无情无义吗?77跟我认识这么久,我 什么时候没把77当过好朋友?我永远记得我说过:77永远是我的好朋友.我会忘吗? 可小B不相信那个曾经担心她,找了她几乎整个晚上的人.我真的那么无聊,那么贱? 有谁为她这样做过? 现在为了让她恋爱得开开心心,无牵无挂,我假装是个无情无义的人. 她居然 一点都不理解我是多么的伤心.说这句话要多么大的勇气. 哎,当我朋友也罢,不当我朋友也罢.我都无所谓. 只要她开心就行了. ... ... (此处为引文:即BB原信) 没有骗你,写完这封信我的心确实碎了,上帝赢了。 没有人能看出我内心的变化,同学只是跟我说:[这两天怎么变得喜欢搓侍魂 了。]没错,这两天我一直在搓侍魂。也许,只有在侍魂的血腥中我才能暂时忘记 我的痛苦。我从来没有好好玩过游戏,这两天我过了一把瘾。 晚上,我梦游般的来到海边。一个晚上又在酒精的麻醉中死去。 (21)心碎的了无痕 11月4日,第二天上午,我在图书馆呆坐到1:00整。我麻木的走了,路过网 管,忽然想去看看。 小B给我寄信,我却觉得已经没有太多的必要,也许时间才能改变一切---她 心回意转或者我真正的永无机会永远失去她!我看到了她。 寄信人: BB(小B) 标 题: 没主题 发信站: 鼓浪听涛 (Thu Nov 4 13:03:41 1999) 来 源: cs7.xmu.edu.cn 其实这个时候我是没有必要写信给你了,既然决定了要断绝一切的关系,就没 有必要再说什么,但是我实在很难放的下,说实在的,无论是怎么样,我不相信你是 这样一个能什么都忘记的人,而且放弃的这么洒脱的样子.我觉得你是在欺骗我,绝 对是的.除了欺骗,没有什么理由让你能够让你做到着一点.而且一但你说的是真的 ,就代表这你从前在我面前的说辞都是假的,一句真的也没有,这是不可能的. 但是 你这样做一定有你的理由,只是我没有办法理解. 昨天你告诉我说你配不上我,也比不上L,这和我们是不是朋友有什么关系,你 说了我们只要能继续做朋友,其他的也不是很重要了,为什么到现在连朋友都没有 的做,你到底在想的是什么? 可能你以为我会很开心是不是,什么牵挂都没有是不是?你错了,大错特错了, 你给了我是前所未有的伤害,也许我真的没有运气得到一个真正的朋友.从来我都 以为自己的眼光很准,认定的人绝对不会看错,对你我一直就抱有这种态度,但是现 在我真的很迷惑,这段友谊是不是从开始就是注定了没有什么顺利的过程,连结果 也这么糟糕.你是知道的,我在现实生活中没有什么朋友,说开了,就一个77是真正 的朋友,但是我以为你也是的,所以我很相信你,在我都已经对所有人都失去信心的 时候,我也相信你是会站在我旁边支持我的人,所以当开学的时候,看到你的性格有 了变化,我就很难以接受,但是电话聊了以后,我觉得其实你没有变化的很多,至少 没有从心里发生变化.我觉得我看的没有错,至少什么都没有的时候,和你的友情不 会有什么改变.可是你给了我有史以来最大的打击,我怎么可能连你都看错的. 现在我还是不能相信昨天的事情是真的,是不是当我恋爱的时候就不配得到友 谊.如果我知道是这样的话,我绝对不会做这样的交换,我宁愿你们都是我的朋友, 至少我会感觉幸福,而不是现在这样痛苦. 每失去一样对我来说最重要的东西的时候,我就会有一点变化.我已经感觉到 了现在我的变化了,我根本不适合这个世界,唯一能够做到的是把自己隔离与世界 之外,从来自我保护都因为我的一时心软而让自己吞了这样的苦果,看来,根本没有 所谓的知心朋友,无论是什么人都是不可相信的,我每次付出的真诚的到的都是这 样伤痛的回报,我怎么还能够信任,怎么还能够付出. 其实也应该感谢你,原来在我的感情中就分了两个世界,L在一个你在另外一个 ,如果要做比较的话,你不会输给他,这一点我从来没有否认过的,至少你曾经让我 这样觉得了你值得,但是你又亲手把这样的平衡的状态给毁灭了,不但是你,就是他 ,我都不感相信了,我觉得网络上的东西没有真实的,一旦投入,就是现在这种被你 打击的后果,而且肯定不是一次,坏事都是接踵而来的,有了一次,就一定有了下一 次,你说过要慎重,我看来还真是输给了慎重了.投入的太多,太认真,后悔的也一定 是自己.这个道理你用你的行动教给了我,我永远不会忘记的. 感谢你至少让我知道了有友情是怎么一回事,尽管可能以后再也不会有了. 到次为止! 有了. 这封信我还是看不懂。她既然知道我是在“骗”她,也就是说我一直都当她 朋友,事实上我到今天没有说过半个字不当她朋友。我的朋友从来只是增加而没 有减少,所以我当一个人是朋友的过程是比较长的。可她说出来的话却这样绝情 又不可理喻----似乎特别重视我,却又狠心失去我。我肯定没有看错,她是一个 真诚热情的女孩,但有点不可理喻。我热泪盈眶。如果她在乎我是真的,我应该 热泪盈眶,如果她放弃我也是真的,我也应该热泪盈眶。 (22) 上帝要让我心碎就先要让我痴迷,我痴迷了,该让我心碎了。 我终于坐到小B的旁边。 dmb:小B。我确实是骗你。 (BB沉默。) dmb:上午没课啊? BB:没。 ... ... dmb:把那些信转给我吧。 小B一声不吭。我发现我有“新”信件。 我机械的浏览着我们互相写的信。海,马路,酒,聊天,见面,电话,关心 ,体贴,理解...所有的一切走马灯似的,想起了“永失我爱”。看到小B不肯理 解我的信时,看到她绝交的话时,特别是看到她说她特失望的那一段时,我再也 抑制不住了。 伤心像一把刀刺痛了我。 感情左右了我的理智! 痛苦占据了我的心灵!! 泪水终于背叛了我的双眼!!! 两行清泪流过了我的双颊。 我双手可以捂住我的泪水,我没有双手可以捂住我耸动的肩;我没有双手可 以捂住我发疯般颤动的身体 。oldman第一次热泪盈眶。oldman第一次热泪双流! 我不是因为失去“爱”而这样痛苦,我失去了"一位"最好的异性朋友。(一位 !)我一直关心并努力为她着想,我换来的是误解。 如果心可以流血的话,这时我的心在流血。 如果心可以哭泣的话,这时我的心在哭泣。 我没有爱过,但我承认这是我的“初恋”。几乎没有开始就已经结束的“初 恋”。 我关心过人,但我从来没有这么关心过一个女孩,我几乎不愿让她不开心, 我甚至在她不理解我、“不在乎”我的时候都当作无所谓,我在她说失望的时候 我才特痛苦。有句话说:[纯洁而伟大的爱情是不索取的]。我没有索取过。不用 再提我们的互相了解和理解,她是一个普通的女孩,我却能看到她的优点和价值 ,我相信从没有人像我这样体贴过她,没人像我一样能意识到她的价值和不寻常 。可我没想到6个月的交情这么脆弱,我们几乎没有斗过嘴,但她对我说放就放, 翻脸只用了几分钟。她把对我的呼叫器全部关闭,我现在怎么都想不明白她放我的 理由如同我怎么也想不通她同L“恋爱”的理由一样。77,女孩的心思我再也不猜 !!! 我一位同学跟她聊过几次天,被她当成“好友”,这同学惊异的大叫的时候 我才发现原来我在她心中其实是一文不值的,就像丢掉了一只破鞋;也许,“太 在乎”我吧。(嘿嘿,给我一个理由先。)我是不是看错了? Jack死去的刹那,<>里面有一句对白:My heart will go on and on !以前听过的一首老歌里也有一句:My heart does go on !可见不管太阳是不 是升起、地球是不是转动,hearts是一定要go on的。 Michael Jackson唱道:But you are not alone !所以我知道I am not alone。不管太阳是不是升起,地球是不是转动,至少我还有亲人和朋友,我永远 也不会 alone的。 “青青子矜,悠悠我心,何以解忧,唯有杜康”,鼻子一酸,眼眶又湿了。 我忽然又有点想要喝酒的冲动。 ... ... “嘟。。。”[dmb行动迟缓,错失战机],“bom!”联心的痛呀,我的司令 没了。[哈哈,太臭了,臭不可闻!]我总算回过神来。[投降再来还是继续?]“ 投降?”我出生到现在投降过一次,一个胚胎长到10个月的时候,我妈说:孩子 ,妈难受,你出来吧。我投降了。妈的,我拳头狠狠的砸在桌子上,总算从现实 的痛中摆脱出来,全心的投入了四国战场。“轰,轰...”“bom!...” 漫漫路远,我漫漫求索。 (完) written by dmb in XiaMen University in Nov.10,1999. 后记: ① 亲爱的读者,作者再次提醒:这是一篇小说,您不必也不要深究人物是谁, 看故事就好了。文中有些地方似乎自相矛盾,其实正是作者内心迷茫的地方,您 可以仔细品味但不可有恶意猜测。 ② 亲爱的读者,如果您认为这是一个真实的故事,那么,上帝跟男角开了一个 残酷的玩笑----男角自作多情。但这不是一个真实的故事,所以作者不对您误会 产生的一切的结果担负任何责任。 ③ 文中非信件内容纯为男角的单方心理表述或者猜测,这点需要谨记。人物的 一切心理活动也不是真实想法,切勿误解!切切。作者在文中提到了解小B,亦绝 不可疑以为真,事实上,作者并不真正完全了解任何人。 ④ 感谢您读完此文。转贴此文时必须包含<<前言>>和<<后记>>。 oldman in Nov,25,1999.