离开你的第七天 离开你的第七天 张学友 离开你的头一天 不太习惯没人管的感觉 不知道怎麽打发多的时间 有点後悔分手话说的太绝 离开你的第二天 整晚泡在小酒馆找新鲜 寂寞的男人女人互相安慰 没人在乎到了明天谁是谁 离开你的第四天 找不到人陪我再疯一夜 才发觉自己朋友少的可怜 关在家里一晚上抽半条烟 离开你的第五天 压抑不了像浪潮的思念 开著车在你门外不停兜圈 直到天亮才警觉我多狼狈 爱了又吵吵了 又爱苦辣酸甜 痛了又想 想了又痛 回头原点 爱情永远有得我学 毕不了业 乱的头发红的眼睛胡渣满脸 相爱相恋每个画面 历历重演 就像昏迷看到一生 经过眼前 清楚记得和你分别已六天 离开你只短短七天 我的人像老了七岁 从来不肯承认自己不对 但是这一次我真的真心惭悔 离开你只短短七天 我的心成熟了七岁 如果你肯慢慢了解 我的爱变了 变得更真更坚决 爱了又吵吵了 又爱苦辣酸甜 痛了又想 想了又痛 回头原点 爱情永远有得我学 毕不了业 爱了又吵吵了 又爱苦辣酸甜 痛了又想 想了又痛 回头原点 爱情永远有得我学 毕不了业 今天是离开你的第一天,你还好吗?我实在找不到事情做,于是又来了上海。 昨天晚上你给我说那两个字之前我就已经知道了答案,怪只能怪我的预感总是太准, 而且和石康的一样,通常是坏的比较准,你刚说了前半段,我就给你补充了后半段, 不是我知道,都是我猜的,我真的猜到了。你给出了开头,而我猜到了结局。 现在我的肚子好痛,我好多年没痛过了,我饮食已经回复了正常,也没吃什么不干 净的东西,或许,心痛是可以转移的吧。到是你,才要好好注意,你老是抽那么多 的烟,喝那么多的酒,明明知道对自己不好还要这样,吃东西也没有一点规律,这 是我唯一放心不下的。你从来就不知道好好照顾自己,一直让我担心,咳嗽了这么 久昨天你居然告诉我从来没吃过药,怪不得没好呢。搞成慢性支气管炎就麻烦了, 肺炎也有可能,不要让我在离开你的时候还有什么放心不下的好吗? “我考虑了很久,我想我们还是分手吧。”呵呵,好老土的一句台词,你不是最喜 欢新的东西吗?这次怎么传统呢?其实我觉得你还是用“帮主,品味太差了吧?居 然选择我?我想我们还是算了吧”这样比较好,符合你最喜欢的大话西游。这样, 话题不是也能显得轻松点吗? 我一直笑着和你说,一边安慰你说我没事。你告诉我,你要回到原来的那个男朋友 身边,因为在你和他分手的半年里,他把自己搞得人不人鬼不鬼的,你不想再让他 这样下去了,你要对他负责。你真的太善良了,这有什么要你负责的呢?爱一个人 是自己的选择,做了就要认命,就象我现在一样,我认命了。虽然我不服命运的安 排,我说我还年轻,我有时间,我给得起时间。但是,我能给得起多少时间呢?如 果我告诉你是一辈子那绝对是在骗你。我会给到我给不起那天为止。 你说选择放弃我更好些,因为我比较坚强,你相信我一定能挺过去。是的,我真的 能挺过去,但是你知道我是怎么挺的吗?我只有停止呼吸,用手捏着心脏,让他不 再跳动,然后再用很多自己给出的“事实”蒙在头上,把它打发过去。只要一切又 回复原来的样子,我就一刻不能停止想你。 我害怕失败,但是我更不甘失败,因为我输得真的不服。败在强者之手,我无远无 由,败在弱者手里,呵呵。这是什么呢?倒霉还是作孽啊?我问你,我前世是不是 欠了你很多的钱,你告诉我啊,我现在还你好吗?我还清了欠你的债再重新来过? 你为什么一直在电话的那头不说话呢?电话费好贵的,虽然现在已经过了半夜十二 点了,但是我的电话卡上只有几十块钱了,这么晚的时间,你让我上哪里去买卡。 我还在火车站的时候,我说,到底出了什么事情了,我今天不回去了,我过来看看 你好吗?你告诉我。你说不行,你有话对我说,我说那就我过来听你说,你也说不 行,要是我过来你就不说了,我只有回到学校。那时候已经是十一点多了啊。 卡上的钱要没了,我不知道还能说多久,我更怕的是这次我们通了电话下次就不知 道是什么时候了。我说电话要是断了你等着不要睡,我用手机给你打,打到没钱好 吗? 你又在咳嗽了,我听着很不舒服你知道吗?这么短的时间还要被咳嗽占去不少。我 恨咳嗽。 呵呵,我又在笑了,我真的不是故意的,也不是在讽刺你,我只是喜欢笑着去面对 一切,为什么你连笑的权力都要剥夺我的呢?你让我不要笑,可是我还是呵呵了好 几次,我一直在说对不起,我最讨厌人对我说对不起,说对不起有用吗?没有,没 有用的事情何必去做他。不知道你是不是也染上了我这毛病,现在你也一直不让我 跟你说对不起。我只有控制自己,不再呵呵也不再说对不起。 我的手机也没钱了,我最后提一个要求好吗?要是我掉线了,你能用你的手机给我 打过来吗?你说当然能。可是就算你打过来,又能多多少时间呢? 我突然想起了我写的东西里说的一句话,拒绝大法有好多式,其实你完全可以用第 二式看看的啊,你问我说的是什么,我说我就知道你没看我写的东西。第二式应该 是:你做我的哥哥好吗?你沉默了好久,然后告诉这对你来说是做不到的。 你说你老是在做一些错的事情,也许这次的决定也是错的,但是你还是去做了。其 实你从来都没听过我的话,不管我说什么你老是喜欢反着干。你最大的毛病就是太 掘了,明明知道不对也要去试试。你怎么这么糊涂呢?既然知道是错你你干嘛啊? 你老是喜欢考虑很多,你为什么就不为自己考虑一次呢?你明明和他在一起并不快 乐的啊!算了,还是不说了,反正我说的话你从来都不听的,你总是那么调皮。 我说我要是也象他那么装颓废行不行?你信不信我在你宿舍门口坐一个礼拜等你, 我发誓我能做到,你被我吓到了,你让我不要发誓,因为你知道我对你说过的话从 来没有做不到的,更不要说是发誓了。我想了一下,接着对你说,不过一个礼拜好 象难度是大了点,这样吧,三天行不行,买菜还有讨价还价呢。你一下子笑了。我 不知道你什么意思,我说那这样吧,你说几天就几天,最多我装病请两天假,加上 周末应该够了。 我真的很恨自己,为什么总是那么的固执,我知道,要是我也象他一样马上把自己 搞颓废没准你会收回你的话的,但是我就是做不到,再怎么说我觉得我多少算个男 人,是男人就要拿出点男人的样子来,有事情自己顶着,有伤口自己舔,何必搞得 大家难受呢?至于嘛! 我不想给你增添压力,我希望你能快乐。 我又说我给得起时间了,你问我给谁,我说给我到现在为止遇见的最完美的一个人, 也许她在别人看来并不是完美的,但是照我的标准,她就是完美的。你怎么又不说 话了? 你让我不要再说了给谁时间了,但是我这次不听你的了,我还是在说,你接着问我 给谁,我只有说你了,你是不是哭了。你也一直是那么的坚强,我不能想象你哭的 样子,但是我听到你的声音了,不是那么的对劲,你是在哭吗?我不敢问,因为我 还不想做一只自做多情的老孔雀,我也知道我问了只会让你更伤心。好吧,我答应 你了,我不说给你时间了。什么都不说了,就这样了解吧,其实我想你知道的,就 算我不说我也会给,我们都在做一种游戏,名字叫做掩耳盗铃。 你告诉我你要出国了,我一下子就蒙了,我吼了起来,我说滚你妈的,操你妈的出 国,操你妈的逼!出国,哈哈,又是出国!我一直念着,念了好几分钟,对不起, 我有点失控了。因为这对我才是真正的打击啊!你不是断绝了我最后的希望了吗? 因为我发过毒誓我是不会出国的,自从我几个好兄弟纷纷出去了,而且不回来了, 我就下定了这个决心的,你为什么…… 我又笑了,我说不知道是那小子福气还是倒霉。你现在是回他身边了,你就跟他说 个分手他都那样,要是等你出国的那一天,我估计只能自杀了。你依然不说话。 其实我想说你要真的走我也跟你去的。我可以破坏掉我的誓言,但是……我上哪去 找那么大一笔钱?我要是跟我妈说我为了伟大的爱情而出国她不提着菜刀满街追杀 我才怪。 …… 你的手机也要没钱了,你说现在想最后对我说一句话,你边说边笑,我不知道有什 么好笑的,你告诉我:你做我的哥哥好吗?于是我跟着笑了,很大声的那种笑,我 们笑着挂了电话。 我倒头就睡了。是的,我爱她,我原本不应该一下就睡了的。但是我现在想什么有 用吗?我哭有用吗?我去喝个烂醉有用吗?好象都没有,所以我好好照你说的去做, 我照顾好自己,让自己过得好好的。 我来上海了,有一个网友约我在外滩见,我说外滩的什么地方,她说是22路车站。 我一下就呆住了,那不就是我们第一次见面的地方吗?后来这不就成了我们的老时 间老地点了吗?可是我说好吧。我下了20路车,刚转出了九江路,突然就想到了 我们第二次见面时候的情景,我做着慢动作向你飞奔过去,向你挥着手,嘴里喊着 你的名字,就这样跑过了你的身边,然后回过身呆呆笑着看着你,你说你就是从那 个时候开始喜欢上我的。我记得那时候我一把抱住你,嗅着你头发的香味。 今天这里还是那么多的人,也有些恐龙和MM在,站头后面的那家小店的茶叶蛋依 然是一股昨天晚上的味道,只是站在那里等我的是一个从来没有见过的熟人。她人 挺好的,眼睛老是瞪得大大的,不过你不瞪也比她大。她在网上很可爱,很是调皮, 见了面也是这样的,我想只怕你还要调皮点哦!不过你们是没机会比试了,要不我 真想看看两个调皮的小丫头在一起是什么感觉,会不会有点象一条小狗咬另外一条 小狗狗呢? 我问她想去什么地方?她说去徐家汇吧。我一把抓住她,我说你是谁,你今天来这 里干什么的?你到底是谁?她吓住了,呆呆看着我说我是小猫,今天来见光棍的, 我知道她什么都不知道,是我太紧张了,因为那是我们第一次走过的路啊,那天你 问我去哪里,我说徐家汇有一座很不错的教堂,我非常喜欢,我们去那里看看吧, 于是一个美丽的爱情就在那里诞生了。 坐到中途我终于忍不住拉她下了车,我无法忍受那天的一切在我眼前开始回忆。我 说去看电影吧。我心情不好的时候老是喜欢一个人去看电影,十四号那天,我在家 也一个人去看了场电影,不过还挺困难的,那天全市的电影院联合发布公告,说是 只准一对一对的进去,否则不卖票,我只能在路边拉了一个小姑娘好说歹说让她 “带”我进去就出来。看的是去年情人节我一个人去看的那场《甜蜜蜜》,我看了 好多次了,它还是那么好看。说真的,有情人真不能成眷属吗?黎明好象在另外一 部片子里也给我们证明了这个道理,名字叫《玻璃之城》。 看了电影出来我有点想走了,我想回公司,有好多东西我要写,我不能对你说,说 了你会难过,我只有写,写给些不认识我的朋友看,然后再信誓旦旦告诉他们这都 是假的,是我编的故事。 可是她却带着我往茂名路走,我问去哪里,她说去蹦的。 好吧,去发泄一下吧。 到了那里我却怎么也动不起来,好不容易扭了几下也是极端生硬,在家乡跳舞的时 候他们都说我是水蛇腰的啊,怎么搞成这样呢?我怕出丑自己回了位子坐下,于是 肚子开始疼,疼到现在。 我坐在二层看着她在下面跳得很是开心。你好象不喜欢这样剧烈运动的吧?你喜欢 静静坐在那里喝点小酒,抽点小烟什么的。要是有人陪你猜猜拳你会更高兴的。 我一下子觉得我老了,下面的人都好有活力,跳了一两个小时了,喂,不累吗?就 算不累也没必要这样刺激我吧?我好疲倦的。 出来酒吧都是一点多了,朋友说要回家了,还不知道怎么跟妈妈交代。让我给她编 个理由。我一向歪点子最多的啊!可是我居然一个都想不出来。她可怜巴巴地看着 我,我只有说对不起,我真的没点子了。我好象傻了。 她叫车走了,我也叫车回来公司。车上我又想到你,你老是说找你这样一个女朋友 真好,省钱,我问为什么啊?你说你坐出租车晕车的。只能坐公车。我一个月大的 时候就开始坐汽车了,到现在一次都没有晕过,可是今天我怎么有点晕晕的感觉呢? 可是是肚子不舒服吧。 警卫睡了,要是明天早晨醒来看到我在这里他肯定会惊呆的,呵呵,我喜欢干让人 掉眼镜的事情。 现在四点了,你在睡觉了吧?你总是很晚不睡,但是也不知道在做什么?我很想好 好教训教训你们宿舍的那几个人。因为她们也跟着凑热闹老不睡的。以后早点休息, 好吗? 我要下线了。 离开你的第七天[第二天] 昨天晚上我通宵没睡,一直在网上码字。好久没有这么强的写作欲望了,昨天 四个小时居然写了一万多字,创记录了吧。 今天我妈打电话给我了,她问起了你。说我见到你了吗?还问我一定要在十三 号离开家是不是偷偷跟你约好了在成都见的?呵呵,她怎么能不问呢,你是我第一 个告诉家里的女朋友啊。我妈老喜欢臭我,然后教我些一点都不管用的他们那个年 代谈恋爱用的老点牙了的办法。其实很多老东西是最好的东西。比如老婆。但是这 些东西在你身上一点用都没有,不管我怎么对你,你始终还是离开了我。始终不会 回头。 我谈第一个女朋友的时候,他们都认为不好,极力反对,后来也就散了,不过 也没跟家里跳明。这次回去,我贼忑西西拉着我妈说有话跟她说,她一看我神情不 对就问我臭小子是不是找了女朋友了。我除了嘿嘿还是嘿嘿。很稀有的害羞的表情 出现在我的脸上。妈赶紧拉我进了里屋,问东问西,完了说既然我看准了就好好把 握,不过不要影响学习,我说不会的啊,我知道的,你不喜欢多见面,一星期能碰 个头就足够了,就算碰不到也无所谓的,不是你冷血,只是性格使然。你喜欢给我 更大的空间,你自己也需要一个大大的空间。我问过你就不怕我飞了,你很自信地 说管得越紧飞得越远。是啊,你越是这样对我,我越对你死心塌地。我巴不得你把 我管紧点,巴不得你能一直和我在一起看着我不让我走。其实不是这样的,不是反 作用的,既然我爱你就希望能和你在一起。 那天和我妈去打印些数码相机拍的照片,问我有没有你的。我从网上当了一张 也是唯一的一张你的照片给她,她打了好多张。有的放在我写字台上。有的放在像 册里,那天我问她要钱,居然发现在她的皮夹子里也有一张,你知道吗,放你照片 的那个位置原来是属于我的啊!现在居然被你这么轻松就抢走了,我好吃醋。 后来我们整个大家庭都知道了。很巧的。我爸爸的两个妹妹找的老公都姓黄, 而我堂姐找的老公姓朱,而你也姓朱,他们没事就拿我开玩笑,说现在好玩了,一 个圈里养了两头猪。然后就一个个找我要照片看。其实你那张照片和你本人差太远。 真的。记得你给我发照片的时候吗?我说你看起来很小,后来你居然告诉我那是你 自己认为很成熟的一张照片,其实你本人应该算是在同龄人比较成熟的了巴。那时 候我看到照片一点感觉都没有。而且离我离开上海只有一个礼拜了,也根本没有要 谈一场恋爱的打算。我知道我还没有资格去谈。我还太不成熟,不定性,怕遇见好 的也给我破坏了,而且爱情是要有面包做基础的。有人经常说什么跟自己爱的人在 一起,喝开水吃馒头也幸福。那绝对是骗人的。有也只是暂时的,你让她这样去过 一辈子,她愿意吗?我要给我爱的人幸福,现在我还做不到,所以干脆不去谈。 写了一段,我老爸打电话来了,问了问我的生活,问我昨天是不是去上海了, 问我去做什么,我说去拿放在公司的东西,他又问我有没有去看你,我说去了,他 问你现在怎么样,我说挺好的,他问我你工作找得怎么样了,我说还在找,我也在 帮着找,我从小在他面前说谎都是脸不红心不跳的,可是这次我说得磕磕巴巴的。 我不知道怎么跟他们交代。走的时候他们告诉我。和你就这样好好走下去,其他的 什么等毕业的时候再说。只要不经常去上海看你,不影响学习,他们决定挺好的。 可是……其实这只我自己的事情,我没什么不好说的。但是我真的说不出口啊。 我父母和我自己最好的朋友都知道我和你的事情了,以前每次回去,这些好事 之徒总要问我有没有女朋友了,就算那时候身边有女孩子我也总说没有,这次我很 骄傲地说我有了。还把你那张实在有点见不得人的照片给他们看,不要骂,我知道 你如果看到这句话肯定会说他妈的了。装一次淑女好吗?我还告诉他们暑假把你带 回家的,我什么都计划得好好的。都是为你。 我不怕丢面子,什么打击没受过?这个人我还丢得起,而且这在我看来并不是 什么丢人的事情。只是我没有办法对自己交代。我需要给自己一个理由让自己说服 自己这是很正常的。我喜欢用很多自己伪造的东西来自我麻醉。但是这次我用了最 好的麻醉药都无能为力。原因是,我本身早已经麻木掉了。没有了思想了。 你早已经融入了我的生活圈子,虽然你本人从来没有在这里出现过。可是你已 经成了我们经常提起的一个名字,而现在,你竟然真的成了只是一个经常提起的名 字。人呢?人到哪里去了?你给我出来啊!你听到没有啊?你出来吧?不要再逗我 了。见见我好吗?走到我的面前,让我看看你。看看一个我心目中完美的你。 一大早我就回了学校,在宿舍睡了一天。醒来后突然发现脑子里没有了满篇的 你的名字,但是还是满满的。代替他们的是你的影子。我把你的照片到处藏,我不 敢看。我往床下塞,天花板上贴,柜子里锁,书里夹,到了最后我知道这都是徒劳, 因为不管放到什么地方我都能把他找出来。 学校里的水很冷,刺骨的,我有点懒,不想去打水,就着这把头洗了,因为刚 才去照镜子看到自己,都有点不敢认了,满脸都是胡渣子,从我有预感开始就没有 刮过了。头发到是很新潮,乱乱的有点个性,眼睛里有几根血丝,但是不是很明显。 我又找到了好几根白头发。 放心,没什么的。我把自己照顾得好好的,只是邋遢了点。因为宿舍里很脏, 我要配合环境,你知道学我们这行的,什么都要考虑环境的,否则再好的作品也等 于废品。而且你我带你来我们宿舍看过的。你应该可以想想在我这个全宿舍最爱干 净的人离开了半年后会是什么样子。 还记得上次带你来我们学校吗?那天正好是千喜年的元旦。学校里在搞文艺演 出,我拉着你从后台溜进去,被不少同学看到了。这次他们都在问你。还有来火车 站接我们那小子。回去后直说你不错,现在好多人都想见你。我不知道拿什么去给 他们看。 我收拾好自己了,再怎么说我要给你点面子吧,在我朋友心里,你还是我的女 朋友,我要是很落魄地出去你很丢脸的。满足我这么一点小小的要求好吗?反正他 们都不认识你,他们要是问到你我什么都不说只是笑好吗?要是别人问到我我就说 我有女朋友的行不? 早上回来的时候我吃了东西的,康师傅的方便面,他们都说吃什么象什么长什 么,所以我不能多吃,免得越长越象康师傅。现在我准备到学校门口去吃大排挡了。 记得吗?我在那里买过炸香蕉给你吃的,你说你从来不吃这样的东西的,怕它脏, 后来不但你不吃还不准我吃,那是我唯一一次没有听话,我很固执地买了两根,你 吃了就不行了,说要我以后来上海就给你带这个,我怎么带啊?带来都成了香蕉浆 了。现在你还想吃吗?想吃我想尽一切办法都给你带,不就是香蕉吗?我肯定有办 法的。只要你说一声! 我又来网吧了,我和家里说过的,回学校就不上网了,可是我没有遵守,因为 我有太多的话想说,不管是说给谁听,只要他肯听。 没想到你在线上,还先和我打了招呼。对不起,我上线从来不看有谁在的,特 别是现在,谁要和我说话就说,不说我也不想说,不知道该说什么。 我把我们的聊天记录给他们看好吗?不要怪我,我一个人已经承担不下去了, 我想分给我的朋友们。 用户:1413447(光棍) 消息组:老婆 消息类型:聊天记录 消息对象:57322313(猪猪) 2001-02-19 20:32:47 猪猪 来了 2001-02-19 20:39:42 光棍 什么?你在?是你还是你姘姘? 2001-02-19 20:33:51 猪猪 是我 听话吗 好好照顾自己了吗 2001-02-19 20:40:50 光棍 应该是吧 该吃的吃 该睡的睡 该拉的拉 该撒的撒 和你的名字一样 不过昨天晚上在公司呆了一个通宵 看了些以前的东西 2001-02-19 20:34:39 猪猪 现在在哪啊 2001-02-19 20:41:33 光棍 现在在学校的网吧 你呢 2001-02-19 20:35:13 猪猪 我饿是 2001-02-19 20:41:55 光棍 为什么不在自己宿舍上了? 2001-02-19 20:36:14 猪猪 不在 没卡了 2001-02-19 20:37:42 猪猪 说话啊 2001-02-19 20:44:40 光棍 没想到你在 本来是想来写东西的 我现在写东西绝对不半途而废了 要写就一气写完 我在说啊 发不出啊 2001-02-19 20:39:56 猪猪 我看了 2001-02-19 20:47:38 光棍 哦 没什么 当小说看吧 我只是想写 对不起 没征求你同意 不过因为我想了下我从来没在网那里暴露过你 应该不会对你有影响吧 2001-02-19 20:42:31 猪猪 你说什么呢 这句话和‘对不起’有区别吗? 不许说 2001-02-19 20:50:00 光棍 哦 不过现在还没有一个人知道事实 我准备等爱情倒计时写到最后一集的时候才公布真相 2001-02-19 20:44:19 猪猪 真有意思 我也便成你的忠实读者了 2001-02-19 20:51:08 光棍 呵呵 想看看我怎么去编是不是? 2001-02-19 20:46:27 猪猪 有编吗? 不过有一点是错了 在22路车站你跑过来时 没有叫我的名字 2001-02-19 20:50:03 猪猪 挂了? 2001-02-19 20:57:15 光棍 当然有编了 我说的是爱情倒计时 又不是离开你的七天啊 小说毕竟是小说 我又不是在写报告文学 :] 喊没喊你名字重要吗?我喊了 不过是在心里 ;] 老是给你发不出 不知道为什么 2001-02-19 20:52:12 猪猪 机子太差了 我一会要下了 2001-02-19 20:59:08 光棍 恩 没关系 你有事就去吧 2001-02-19 20:53:37 猪猪 哎~~~ 爱 2001-02-19 21:00:47 光棍 ???什么? 我跟你说可以打错别字 可是整句话就两个字还错了一个你叫我怎么猜是什么意思>? 2001-02-19 20:55:34 猪猪 哦 你说可以乱打的 我以后还会乱打的 2001-02-19 21:02:41 光棍 我早说过可以乱打 但是难度未免太高了点了吧? 2001-02-19 20:57:01 猪猪 西西 你要好好照顾自己 2001-02-19 21:03:53 光棍 我会的 你知道我从来都是最听话的 2001-02-19 20:58:24 猪猪 没有把 2001-02-19 21:05:05 光棍 没有/ 我什么时候不听话了啊 2001-02-19 20:59:58 猪猪 承认把 小疯子 2001-02-19 21:07:25 光棍 不 就不承认! 我老婆是个绝世美女 有一天我会架着牛车,身批七色西装来接她 2001-02-19 21:02:39 猪猪 希望她有命等 祝你好运 真的 拜拜 2001-02-19 21:09:46 光棍 拜拜 记得吃药 你走得很快,没让我有更多机会和你说,现在包括在网上见你都成为了一种奢 侈,我象是大粪池里的石头,又臭又硬,都说不出一句话多留你一下,还故做大度 让你潇洒地走。我对着你的头像发了半个小时的呆,然后用飞一般的速度写了这一 段,我好想休息一下。 离开你的第七天[第三天] 起床的时候,发现阳光很刺眼,我又睡到了中午。起来的时候听到学校的广播 台在放着些很无聊的音乐。 你知道后来我听到了什么吗?《盛夏的果实》,你最喜欢的那首歌。后来也成 了我最喜欢的歌。我分别给很多人听过。还记得我过生日的那天吗?我和好多同事 很开心地坐在一起聊着,后来我说有一首歌想给你们听听,他们开始不愿意,可是 我还是放了,放的时候我把灯关了,我说这样才有意境。他们都静了下来,一遍放 完了,他们都没说话,我又放了一遍。有人开始哭了。一个个子小小的女人,缩着 肩膀坐在那里,可是没有人去劝她,每个人都坐在自己的位子上,想着什么。我觉 得不对劲,怕出事,把音乐关了,把灯开了。我笑着把气氛调动了起来。可是屋子 里还是很沉闷,有的人默默收拾着桌子,老JOE进了洗手间。我跟着也进去了。 我突然发现他在擦眼睛,我问你怎么了,你哭了吗?他笑了笑,没说什么,老JO E一米九十多的个子,从来都是一副笑笑的样子,他怎么了?他说想起了他的第一 个女朋友。回到客厅的时候看到另外一个小女人也哭了。 今天听到这首歌的时候我笑了,因为我想起了和你那段快乐的日子。虽然很短, 但是很精彩。让我整个人都满满的,眼睛里也是满满的。我跟着轻声唱着: 也许放弃才能靠近你, 不再见你 你才会把我记起, 时间积累这盛夏的果实 回忆里寂寞的香气 我要试着离开你 不要再想你 虽然这并不是我本意 你曾说过会永远爱我 也许承诺不过因为没把握 别用沉默再去掩饰什么 当结果是那么赤裸裸 以为你会说什么 才会离开我 你只是转过头不看我 不要刻意说 你还爱我 当看尽潮起潮落 只要你记得我 你曾说过会永远爱我 也许承诺不过证明没把握 不用难过 不用掩饰什么 当结果是那么赤裸裸 其实不用说什么 才能离开我 起码那些经过属于我 也许放弃才能靠近你 不再见你你才会把我记起 时间累计这剩下的果实 回忆里爱情的香气 我以为不露痕迹 思念却满溢 或许这代表我的心 不要刻意说你还爱我 当看尽潮起潮落 只要你记得我 如果你会梦见我 请你再抱紧我 第一句说的是真的吗?其实用平常人的标准来看,你和我在一起的时候一直和 我有点冷淡的。而现在,这几天里我反而觉得你对我要好了很多,难道真的是在放 弃之后才能靠近你吗?你知道我最喜欢的是哪句吗?我记得我给你说过:你曾说过 会永远爱我 也许承诺不过证明没把握 我没给过你什么承诺。因为我相信这句话。 我喜欢用行动来证明自己,我知道我有个坏脾气,说的多的事一般不会去做,所以 对你我一直是做的多说的少。可是到最后证明一切都是徒劳。不管我是说是做,你 还是离开了我。今天是已经三天了。我很乖,每天都睡很多的觉吃很多的东西。我 只有在睡觉的时候才能减轻点痛苦,清醒着痛苦,我能忍受,但是几乎已经不能忍 受了。既然是在睡梦中,我还是要忍受煎熬。老实跟你说,在我和你在一起的日子 里,你只在我梦中出现过一次,在上海的时候,每天工作太累,我根本没有力气去 做梦,回到了家,每天都玩得很累,我也没有精力去做梦。而这一个星期来,你每 天都闯到我的梦里来,为什么?我不能怪你不放过我,而是我放不过我自己啊。我 不甘心,我没做错什么。却得到这样一个结果。 我不想再呆在学校,我的CD机坏了,还在上海修,我找不到其他的机器来听 这首歌。我只要出去买磁带,好不容易买到了。我发现我的walkman居然也是坏的, 老天在作弄我吗?我一家一家的修理店跟着问过去。都说要过几天才能拿,可是我 等得起吗?我一分钟也不想等,我居然没想到回学校去借一只随身听来放,我就这 样问了十多家,跑了十几条街,最后好说歹说才求得一个师傅帮我在一个小时修好。 听着音乐我不知道自己是什么样的心情,还记得你刚把这首歌给我的第二天, 我在公司里放了一天,坐在我背后的正好是你同学,我们就是通过她认识的。她敲 了我很多次,说在学校宿舍里已经听你放够了,没想到在公司还要受我的折磨,她 怎么不敲我呢。你在宿舍都听了一年了,而我到现在,已经听了六十二天了。 在家吃年夜饭的时候,我也放这首歌给家人听。老人们也许听不懂这样现代的 爱情,但是我的姐姐听懂了,她刚姐夫经历了一次感情的危机,她没哭,她很坚强。 她只是淡淡说了一句。等到你没有时间去珍惜的时候,你才知道珍惜。我从来都没 有不珍惜啊。 晚上我拉小兄弟去喝酒,他很奇怪,我在学校很少沾酒的,就算有也是被逼的。 他知道我一定出了什么事了。不过他什么都没说,他了解我。知道我想说的时候会 说的。 其实我并不想喝的,你要我好好照顾自己,而我对酒精是有点过敏的。喝一点 就会上脸,背上还会起很多红色的斑。我只是想找点什么方法来麻醉自己。就是在 我不听歌的时候,莫文蔚的声音还是会一直回荡在我的耳边 不用难过 不用掩饰什么 当结果是那么赤裸裸 其实不用说什么 才能离开我 起码那些经过属于我 我没办法让自己不去难过,你为什么这么的直接?你给我说的第一句话就是我们分 手好吗?是啊,这段经过是属于我的。但是我要的不只是一段经过啊,我要的是一 个结果,一个和你天长地久的结果。那天我问你,还有什么要跟我说的吗?你说希 望我幸福,你认为这可能吗?至少在一段不短的时间内可能吗?我说还有什么?你 说希望我快乐。呵呵,快乐是一直伴随着我的,写在我脸上的,这是我的标志,要 是有一天我变得不再快乐,那人们会不认识我的。可是我真的能快乐吗?我问你为 什么一直在说些没有意义的话呢?你给了我一个沉默。 我问你还会来看我吗?你说会的,我说是什么时候呢?十年后?或者是等我们 都老了的时候?你说不,就在这里四月里,我问你那你为什么不让我现在就来看看 你呢?你说你不知道怎么面对我,那四月的那个春天你就能找到面对我的方法了吗? 你不知道,你说那就把你的男朋友一起带过来,我惊了,呆了。我不知道还有什么 语言能形容我的心情。我坐在阳台上咳嗽着,拼命让自己咳嗽着,想用咳嗽来打破 这尴尬的死寂,想用咳嗽的痛苦来冲走其他的伤痛。 你为什么最后一面都不让我见你呢?让你还是属于我的时候,让我还能用一种 能够叫做温柔的眼光好好看看你,握握你的小手,摸摸你的脸庞,再看一眼一个属 于我的你?你抢走了我最后的权利,你果断得不给我和你一丝的机会让对方去思考 和后悔。在我的心里,你永远是一月二号那天在地铁一号线人民广场站台上的那个 你。我紧紧抱着你,把头埋在你的发里,我什么都没说,可是我却一直在问你,听 到了吗,听到了吗?你说听到了,我不知道你听到了什么。是不是听到了我心里的 呼喊?听到我在说我爱你?那里总是有那么多的人,可是我仍然不顾一切地抱紧你, 好象已经感觉到了这一别竟是永诀。和一个我的爱人的永诀。 几个知情的朋友都在劝我,说你还担心找不到女朋友吗?我很愤怒地看着他们, 是的,我在他们眼里是个标准情人,是个花花公子,我能在花丛中挥洒自如。但是 你却能让我我却一直小心翼翼守护在你的身边。我说你们不知道我有多么爱她,你 们不知道她对我有多重要,你们不知道她是我遇见的唯一一个完美的女孩。 也许一切真的有因果报应吧,我很潇洒地追求并且抛弃了的女人个个对我死心 塌地,而我真正喜欢过的没有一个有好结果,是我贱吗?当我觉得爱情游戏很无聊 从女人堆里脱身跳出守身如玉一年半后遇见的你,却让我伤得最深。他们说人一辈 子也许会有很多次的恋爱,但是只有一个会让你笑得最甜。痛得最深。这个人就是 你。 你问我还会给你打电话吗?我问你怎么打?你老不在宿舍,我又不敢打你手机。 你问我为什么不敢,我说要是那时候要是你正好和你男朋友在一起怎么办?你说都 现在了你还怕什么啊?你是我的朋友啊!是啊,你能很清楚地把我当你的朋友,可 是我能吗?我做不到,在我眼里心里,你一直都是我的爱人。我说他们告诉我忘记 一段感情的最好方法是开始一段新的感情,你觉得这对我有用吗?你说不知道。我 又大声地问道:有用吗????你说没有。是啊,你也知道这是没有用的。 今天是第三天了,BBS上好多朋友都感觉到不对劲了,在问我这是不是真的, 我用一贯很痞地作风告诉他们你认为这会是我吗?你们认为《爱情倒计时》和《离 开你的第七天〉哪一个是真的呢?他们都不知道,不过一个个越来越肯定我是真的 被你甩了。我的嘴很硬,他们什么都套不出来。可是我的心很软,我什么都对自己 坦白了。feifei看了文章哭了,另外一个QQ上的朋友看了也哭了,但最该哭的我 却一直在笑。她们说你的人真好,说我们真可惜。真的可惜吗? 离开你的第七天[第四天] 你给我的那些东西现在都在我手上,我发现有时候我的胆子蛮大的,我不怕触 景生情。 真的。从上海拿回来的东西现在都还乱乱地堆着,到处都是。只有你给我的那些我 全放在了床头上。还记得那只小猪吗?我告诉你不是我的,那时候真的不是。不过 以前他本来是我的。被我老大送给了一个MM,可是那是我去游戏室的时候抓东西 抓起来的,去抓东西一向是高手,只可惜你一直没看到过,那次和你去游戏室也没 想到给你抓一个,因为我一直以为还有很多时间,不急。其实要不是这手本事我也 不能认识你,就是因为那天中午花了十五大洋给你的老婆小臭脚丫抓起了一只经典的 丑狗后,才认下了这个兄弟,这个兄弟才把她的老婆你介绍给了我 那只小猪虽然做得不怎么精致,但是很可爱,你见到叫我一定要放在电脑顶上, 于是我 就每天对着一头猪上班,看到她我就想起你。回公司拿东西的时候,那里一个人都 没有,我偷了回来。 还有过生日的时候你送我的东西。记得那个魔术箱子吗?你一直不告诉我那天 要送我什 么,可是在地铁上你打开了,你先拿出小箱子,问我能不能打开。你说你在买的那 里开了好久都没能开的,可是我只观察了一分钟就打开了,因为用力太猛,里面的 东西撒了一地,那颗小小的圣诞树现在还挂在我那只绿色的李宁包上。那根刻着你 名字的丝带现在还系在我手腕上。昨天睡觉的时候把手枕在了头下,一个小小的 “P”牢牢印在了我的手上和脸上,我照着镜子,看着额头上的字,突然发现我多 了好多的白头发,我的头发本来就不大好,不用染都是深棕色的,现在几根亮亮的 白发显得非常醒目。我把头顶靠近镜子,又看到眉头的皱纹似乎深了。我太喜欢笑 了,笑得满头的皱纹,眼角也是鱼尾纹。和我嫩嫩的面相非常不衬。胡子也是好几 天没刮了,曾经有段想留点胡子让自己看起来比较象个男人,但是他们很不争气,长得 稀稀落落的,很有点营养不良的感觉,无奈之下只能挥刀斩去. 那天开箱子的时候太用力了,抽出的地方缺了一个角,那一小块还在你给我的 纸带子里,我粘过了,粘不上,要真粘上的话那就连整个箱子都搞住了,再也打不 开,可是就这样,少了个用力的地方,箱子也打不开了,我感觉自己好象那个箱子, 心上缺了点什么,再也打不开了.无从找到下手的地方. 有人说,你在我的心里留下了点东西,我不知道是什么,现在我知道了,那是 箱子缺了的那只角. 记得我生日那天,去你学校接你。站在学校门口的时候我心里满是幸福。远远 地我看到 有个影子走了出来,好象是你,又好象不是。因为那个女孩居然穿的是裙子。上海 的冬天不算冷,但是风大,吹起来贼凉贼凉的。你是个怕冷的女孩,我没想过你会 在这个时候穿得这样出 来。 你手里拿着一束花,是两朵百合。我对花一点研究都没有,因为我第一次送花 就被别人 无情拒绝了,后来看到花就有了后遗症,瘦瘦的你穿着灰色的套裙,捧着大大的一 束花,还拎着一个红色的包,看到我就跑了起来。堆着满脸的笑。我问你不冷吗? 你说你穿了两双袜子。我没说话,紧紧搂着你的肩膀走了。 我问你。送百合花是什么意思?你一直笑着不肯说。直到我用了酷刑咯吱你你 才上气不 接下气地告诉我,百合就是百年好和。我想,我终于拥有了这辈子最值得珍惜的人 了。可是,呵呵,百年?我们在一起有一百天吗?没有!一百天都没有啊!你这算 是承诺呢还是安慰呢?我就连一个鼓励奖都没拿到。 那天真的很冷,我穿了两件毛衣和一件羽绒才能抵挡。而你,一直不停吸着气, 却笑着 告诉我不冷,后来我听说以前那个和你在一起两年的男朋友和你在一起这么久就连 提出了要求都没能看到你在冬天穿着裙子出现过,我问你为什么要这么做,你说你 觉得自己穿起裙子来要漂亮些,这样才我同事那里出现我比较有面子。 你们宿舍总是很早就锁门了,我住的地方离你学校在最大距离上斜穿了整个上 海,我知 道肯定会玩得很晚,我问你晚上怎么办?你说那就不回来了,我不怀好意地问你, 那你睡哪里呢?你说当然是我那里了?我说那我睡哪里呢,你很坚决地告诉我我睡 沙发。我说不行,沙发上太冷,我一定要睡自己的房间。你告诉我那你就睡沙发。 我也说不行因为同住的老JOE是个寂寞孤独的老男人,我怕怕。你想了想,说, 那好吧,我们都睡我的房间里。不过我只能当家具,我说当床行不行?你很调皮地 说不行!只能当被子! 在地铁上你给了我你的礼物,你说你朋友告诉你就没见过你这样的人,买个生 日礼物零 零碎碎的买了一堆,没一个有代表性的。我说有啊!我指着那只黑色的小熊对你说, 这不就是吗?长得这么丑,跟你一模一样,你说就是看她丑得可爱才买的!她叫ja cky。那天晚上和你通电话的时候,你说最后想提一个要求,要我好好照顾jacky, 一直笑着的我差点就被击败了。我本来想说他反正是个死物,又烦不到我,没关系 的。可是我突然觉得这话不对,jacky其实就是你啊。我怎么能这么说呢,我说没关 系的,他不会烦到我的,他会静静躺在我身边的,每天晚上陪我睡觉。 今天我一睁眼,看到她就在那里看着我,鼻子凑到我脸上。我想到了那天晚上 的你。 那天玩得很疯,吃了蛋糕,朋友们都散去了。我们唱完了歌,打车回到家里。 你把我关 在门外,脱了衣服跳到床上,叫我进去。让我坐在床上陪着你说话。你头发蓬蓬地 散开来,露出一张小小的脸,缩在被子里。你让我唱儿歌给你听,否则你睡不着。 我说我不会儿歌,要唱黄色歌曲到是不少,要不要听十八摸啊?你本来想伸出手揍 我的,但是怕暴光,忍了。我唱着 : 风儿轻 月儿明 树叶儿照窗棂 小宝贝 要睡觉 你是我的宝 你说还不够,还要我唱,还好我妈妈以前是幼儿园的老师,我唱:八个小娃娃, 个头一 样大,舞儿跳得好,歌儿顶刮刮。你听着,睁着大眼睛看着我。没有说话。 你说你睡觉的时候要吃手指头,我说那你吃你自己的啊。你说不行,自己的天 天吃,都 吃腻了。要吃我的。我告诉你我今天上了厕所没洗手,你伸着在被子里的脚直踢我, 让我马上去洗。你就这样咬着我的手,眼看要睡着了,突然又睁开了眼睛,问我的 枕头为什么有没毛巾的?你还喜欢咬着毛巾的角睡,我真没办法给你找块毛巾了, 还好,你自己带得有,有一张小手绢,还让我把jacky给你,要抱着她睡,我说你做 人应该公平,你要抱着她睡那我也要。你又踢了我一脚,说让老JOE抱我去,他 寂寞那么久了,肯定会喜欢我的。说着说着,你抱着jacky,捏着小手绢,咬着我的 手指头,象个小孩子一样睡去了。我慢慢在被子外躺上,很快也沉沉睡去。 今天,jacky还在我的身边,我的手指头也在,只是你不在了。你不是很喜欢咬 我的手指头吗?你来啊,你来咬啊!你想咬多久都行,我愿意给你咬一辈子的啊! 我的手指,我的心,我的人。他们都是你的,只等着你来拿,只要你一句话。他们 马上全部跑到你面前来。稍息立正站好。 昨天朋友借我手机,看到上面那只玉做的小猪,问我这是什么?怎么挂个女人 的东西啊,我说这是我老婆的,突然又告诉他不是.他呆呆地看着我,有点不知所 云,我说没什么,我一个朋友送我的.你现在知道我那是什么意思了吗?小猪是你, 玉是我,我们两人在一起.我拿过手机取下了小猪.我不知道她的存在还有什么意 义.今天我在网吧里等机器的时候又挂了上去,我也不知道我取下来又代表了什么 .既然我很勇敢,那就去面对吧.可是我怎么也不能把她当成一个死物.不过,真 的很感谢你,我省了很多的话费,我不敢去看她也就不敢打电话. 手上的那根丝带也是.我想过很多次要不要解下来,需要吗?不需要吗?这是 你和我最喜欢说的一句话,都给我们说烂了,现在我养成了一个习惯,不管是谁问 到我这个问题,我都很肯定地告诉他:需要,我不想让这样的对白再让我多了其他 的想法. 我猜到你会到线上来的,因为你说了你要看我写的东西的。我七点就到了网吧, 我没想 到上海的网吧居然也这么挤,还让我花了好大的工夫才找到。他们的键盘很烂,比 我经常去的那家差了很多,我打字一向很快,这样的键盘无疑是在折磨那支属于你 的手指。 我在线上看到了你,你告诉我我写的猪猪会让大家知道你是谁的。这是不可能 的!我从 来没有在我网友那里暴露过你,我一直都很小心地保护着你,网上狼太多,我也是 一只,我不能保证我有足够的魅力在成千上万的网民中始终把你据为己有。我只告 诉他们,我有一个老婆在上海,是一个我最爱的人。我甚至连你的照片都不给他们 看。因为我只想你是我一个人的。 你好傻,竟然用了一个最经常用的ID去回了我的帖子,他们都是聪明人,看 到马上就 在问我,这人是不是猪猪。我说不是,难道幸福对我们来说只是刚好路过的吗?我 告诉你,以前有一句很流行的话,走过路过不能错过,也许他的确是路过的。但是 就这样永远错过了吗?很多朋友在问我要你的号码,甚至有一个朋友把她的说明档 写成了:猪猪,回到他身边好吗?他真的很可怜!她的名字叫水宝贝,她连我在文 章里那个虚构的OICQ号码都加上了,她说要帮我。我知道这是没用的。你和我 的性格很象,从不轻易做决定,但是一旦做出了,就会去遵守。她不知道,那个号 码其实是我,我开着她,看着水宝贝苦口婆心地告诉我自己,要珍惜,要珍惜。 我突然很想看看你的那个他,亲眼看看他是个什么样的人,看看他是不是配得 上你,能不能保护你的一生,我强忍着心里的痛楚和你这样说着: 2001-02-21 21:23:15 光棍 他怎么样了 精神好点了吗? 恢复了吗? (通过服务器中转) 2001-02-21 21:16:59 猪猪 好多了 2001-02-21 21:23:42 光棍 :] 那就好 2001-02-21 21:17:38 猪猪 谢谢 哦 不谢 2001-02-21 21:24:21 光棍 什么时候带过来给我看看吧 2001-02-21 21:19:42 猪猪 好的 你现在好吗 2001-02-21 21:26:26 光棍 我? 无所谓了 还不是这么过 2001-02-21 21:20:16 猪猪 上课了吗 2001-02-21 21:26:59 光棍 还没上 这几天不想去上 2001-02-21 21:21:19 猪猪 有MM吗? 2001-02-21 21:28:17 光棍 没有 我们学校从来都没 (通过服务器中转) 2001-02-21 21:22:20 猪猪 好倒霉 2001-02-21 21:29:31 光棍 我好象跟你说过的吧 2001-02-21 21:24:10 猪猪 好象吧 哦 可能当时得意的忘了 2001-02-21 21:31:21 光棍 工作找得怎么样了? 2001-02-21 21:26:59 猪猪 在找呢 现在 2001-02-21 21:33:43 光棍 他呢? 找在那里? 2001-02-21 21:27:55 猪猪 也在找 2001-02-21 21:35:07 光棍 找在哪里? 2001-02-21 21:29:29 猪猪 还没找到 2001-02-21 21:36:17 光棍 我知道 他在哪里找? 上海? 2001-02-21 21:30:13 猪猪 是啊 2001-02-21 21:36:53 光棍 恩 知道了 2001-02-21 21:30:52 猪猪 嘿嘿 怎么了 2001-02-21 21:37:46 光棍 问问 了解一下啊 2001-02-21 21:32:26 猪猪 HAOBA 我一直在等一个机会,也许这将是我的最后一个机会,那就是半年后你的毕业。 我知道 他也不是上海的,而且我知道要凭他个人的能力要在上海找个工作,呵呵,不是我 想说什么,真的很难吧。虽然我知道这个机会很渺茫,但是只要有百分之一的机会, 我就要做百分之百的努力。只要能让我抓住,我想尽一切办法也要把你留住。我在 等,等一个不算机会的机会。等着我看惯了的毕业时分飞一方的结局。但是我一点 把握都没有,就象当初和你在一起一样,我又一次在你身上犯下这个错误,做一件 没有任何把握的事情。 还有,我想看看你的那个他。 你以前也告诉过我你和他的故事,你说他一直缠着你,电视里甩一个人那么容 易,为什么现实里那么难,我对你说,要甩我很容易,如果你提出来了,我会问你 三次,你想清楚了吗?三次都得到你肯定的答复,那我不会缠你。其实我知道你想 清楚了,但是我说出的话就一定要做到。今天是我第二次问你,你想清楚了没?可 是你却一直不说话,你只告诉我你要走了,你说啊!你告诉我一个答案啊。你根本 不用多考虑的,该说什么说什么啊?你为什么告诉我算了吧?我只要你一个答案。 为什么你连这都不给我呢?告诉我答案好吗? 离开你的第七天[第五天] 现在我在上海,是的,我又来了上海,因为我觉得我还有件事情应该去做。我要再 走一次和你一起走过的那些路,回想回想和你在一起的每分钟,我知道,过了这七 天,我就会彻底地离开你,从此在你的生命中蒸发。我需要留下点什么,一点记忆。 现在是凌晨十二点,本来我十点就该走的,可是那时候你还在线上。我不能走。我 写完了第四天匆匆从网吧里出来。叫车来到公司楼下。我和你应该就是从这楼下的 20路车站开始的吧。 我没有去公司上线,因为那里已经不属于我。我也想把我和你的快乐和悲伤永远都 留在那里。在公司,只要上线我就会不自觉去找那天晚上和你的聊天记录来看。离 开公司的时候,我删除了所有属于我私人的文件,唯有你的还留着,我愿她能一直 就那么留在那里。不知道为什么,从那天晚上和你聊天开始,机器的问题就越来越 大。MIT的人都告诉我说系统应该重装了。可是我还是不舍得,就连备份也不愿 意做,只有那是本来的。 路上,我看着苍白的大上海,想着你。 还记得我们是怎么认识的吗?是你的那个同学,那个可爱的小臭脚丫。她说,棍子 啊,你都光了这么久了,要不要我给你介绍一个老婆啊?我问她,你把谁给我呢? 她说就找我老婆好了,她老婆就是你。于是她拿出了你的照片给我看。说真的,看 你照片的时候我一点点的感觉都没有,也正是因为没有感觉才敢和你见面。我觉得 这女孩看起来好小,有点沉的,再没有了其他,直到那天她在你宿舍上线找我,用 你的QQ加了我,我们才真正被联系了起来,不过我们的网络交情也就只是两面之 缘,有人问我我和你算不算是网恋,我说也应该算吧,虽然我们的一切都是在现实 中发生的,但是是从网络开始的。但是却是小臭脚丫介绍的,很混乱,我有点说不 清楚。 那天小臭脚丫走了,你接着和我说了会,中途还打了个电话来,不过那时候我忙得 不可开交,寥寥几句就结束了。下线的时候,不知道为什么,我骂你笨得象个蛋, 后来再和你说话就总不见回音了,再后来你告诉我,原来因为那句话,我已经被你 拉到了黑名单。 如果不是你的电脑坏掉,现在这一切都不会发生,你重装了系统,于是我莫名其妙 就从黑名单跳了出来,更巧的是那天我正好收到一张小衣服的拼图,还有几行字: 天气冷了,注意加衣服,我复制给了我线上每一个朋友。这是我逃离黑名单后和你 说的第一句话,然后莫名其妙你就被我感动了。 那时候已经是半夜了,一点多的公司有点阴冷,几百坪的大办公室剩了我一个人, 空调关了,灯也灭了,人也都走了。老大给了我一个URL,一张恐怖图片把我吓 得半死。我一下有了种冲动,我飞快给你打着: 要出来玩吗? 什么时候? 就现在!!! 现在?我们宿舍关门了,我要爬墙出来,我一个人从来没爬过,怕爬不了。 要不我来接你? 为什么要我出来? 我好久没这么疯狂过了,半夜的在马路上游荡。而且我就要离开上海了,我想留下 点纪念,行吗? 那你过来吧。 行,你在哪里? 扬浦 坐什么车? 现在没车了。 打车要多少钱? 50吧 我差点没当场趴下。我身上那时候还有不到一百块钱,有的去,没的回。我只剩了 存折,所有的银行都打烊了。两个穷人在深夜的大街上能玩什么呢? 我只好作罢,我约你第二天出来。我问你什么时候,你说晚上,我问你为什么不在 白天呢你说因为今天是准备的晚上的活动,所以明天也要晚上。于是我跟你约好了 第二天晚上十点在你学校门口见。 我问你穿什么衣服,你说我觉得呢?我觉得不穿或者穿一点点最好,或者穿那种很 容易脱下来的也行,你很肯定地告诉我一定会穿你最厚的衣服出来的,要把自己包 得严严实实。你总是这么调皮,从来都跟我对着干,从一开始认识你就是这样。 其实那时候我的想法真的很单纯,那天已经是2000年的十二月八号了,我已经 写好了辞职书准备离开公司,等十六号我过完生日就走。当时的我只是觉得虽然你 看起来不怎么美但是至少不是恐龙,说话也很有意思,找个人和我一起疯狂地玩玩, 这就足够了,你出现得让我连一丝的思想准备都没有。 我一个人站在20车站风里,还有点细细的小雨,风把头发揉来揉去,又有几个插 到眼睛里,湿湿的。我伸手拦下了车。 我把手表往回拨了三个小时,时间是九点三十七分。那天我出发的时候。我对司机 说你顺着二十路的线路慢慢地开,我多付点钱也没关系。 我上车了,给你打了个电话,报告我已经出发了,你说你等一个小时再出来吧,离 你那里实在是有点远。 晚上九点多了,可是乘20路的人依然是那么多。有人说上海的确是大,而且人和 人的差异明显,你看看坐20路的和坐119的就是不一样。是啊,多么时尚和界 位分明的一个城市。每个人都在忙碌着,女人手里拎着GUCCI的坤包,打着香 港或者是其他地方买回的手机,面庞藏在美宝莲或者是CD的覆盖下,身上ESP RIT的套装,脚上是一些我说不上品牌但是每一双都能让我一个月的辛苦变成徒 劳的鞋子。我不知道这个城市究竟有多少张面孔,哪一面才是最真实的,也不知道 他给我带来了什么我只知道我早已经喜欢上了这个城市。 我没有多想和你见面的时候会怎么样,因为在我的心里这是一件很平淡的事情,由 于工作的需要,为了建设一支出色的网友队伍我见了无数的网友,从网络走到现实 对我来说就象吃饭和睡觉一样的平常。而经过了这么多的相遇分离我已经对出现奇 迹不抱任何的希望。 南京西路上的车那么么多,我们走走停停,让一阵阵香味在车厢里回荡着。身边有 人在用上海话商量着今天的夜生活,两个民工缩在最后一排打盹,一个小小的女孩 跟她怀里的小狗亲热着,一双亲密的恋人又在感叹在时间的飞逝,还有三五个真的 或者是假正经的人在一本正经地用手机谈着业务。我有点倦了,换上了一张何勇的 CD,把音量开到了80,嘴里轻声叫着:姑娘,漂亮。车从新世界门口侧过,红 男绿女奔了出来,好象每个人都在逃离这个城市,然后更多的人拥了进来,我也是 其中的一个,我象一只蛆虫一样的盲目,只是为了在一堆大便上找到自己的一个寄 居点,他们奔了出来,是啊,原本是打烊的时间了。旁边的毕胜客和麦当劳生意一 如的红火,门口有几个无聊的人站着,指不定是在等着网友的。 我从来没有这么迅速地就和网友见面,和一个只聊过一次天的人。我不知道和你的 唯一一次聊天还有那么一段故事,当时你只告诉你机器坏了,没发发信息。这是你 唯一一次骗我。可是老天就让我在有机会遇见你的时候给了你一个坏印象和另外一 个好印象。你说是我的那句话打动了你:好久没这么疯狂过了,我就要离开上海了, 希望能有点记忆。是啊,我喜欢在自己的生活里不停地写下一些轨迹,让我随时都 能知道自己是怎么走过的。 我点上了一根烟,又递了一颗跟开车的师傅,他笑笑拒绝了,说他们开车的时候不 允许抽烟,我怎么忘记了呢,这是辆大众的车,他们的管理一向很严格,我每次去 你学校看你而深夜赶回公司的时候,从来都打不到大众的车,因为他们从来不谈价 钱,十一点后的加收30%和那么远的路程,硬打我实在有点吃不消。我知道,白 天坐到你那里要33块,而晚上我却最多只要25就能打到一辆强生或者锦江的车。 你老说让我不要那么晚过来,心疼我的身体和钱,但是我不来的话你也不出来,我 不能忍受,我知道长久呆在上海的时间就那么几天了,不多看看,只怕没什么机会 了。 车好象停了,师傅问我,说22路的终点站到了,现在往哪里开?我才发现我已经 在了九江路外摊。窗外一个丑陋的老外搂着一个丑陋的女子走过,我一直有这样一 种概念,老外的省美观是独特的,他们看上的都是些夜叉,你告诉我,你要出国了, 我能想象一个丑陋的或者英俊的洋人把你抱在怀里吗?你告诉我,你还是喜欢中国 人,我爱国,我就连英语考试都是从来不及格的,我最精通的一句话就是shout yo ur fucking mouth.记得那次在吴江路英语角,我和你走在一起,我冲着所有人突然 大声地这样吼道,他们看着我,眼里不知道是茫然还是其他的什么。我拉着你狂奔 而走,跑到一家广东人开的粥店里喝着碗皮蛋和瘦肉煮成的杂碎。然后肆无忌惮地 把脚翘得很高,抽着凶猛的希尔顿。 我指了指对过的外滩:往那里走吧。顺着22路的线路。 车慢慢开过了地道,在22路车站那里显得更加的慢了。在地道口上,我打电话问 你,怎么坐车,你说你也不知道。反正就是22路吧。上海对我来说是这么的熟悉, 我现在可以轻易在这个不属于我的城市里把一个地道的上海人给卖了。我和很多人 一起挤在了站台上。 中国没别的好,人特别多。都送出去吧,到那些一连串画圈就代表了文字的国度, 成为不见天日的黑户或者是出卖肉体和灵魂的商品。我有点疲惫,站在一旁看着他 们抢着,然后最后一个踏进去。车门合到了一起,连同我的包,我甚至可以看到我 的CD机压出的圆形挂在门外。我弯过头把背带从身上拔下,蹲在门和收款箱的夹 缝里,一条很粗的腿在我眼前晃动着,鞋很小,把她肥胖的脚挤出一圈肉驽在外面, 我吸了吸鼻子,向上打量过去,她的面色很红润,头发象个鸡冠一样高高翘着,嘴 唇鲜红鲜红的,非常有气派。满身的肉被一件小小的夹袄捆着,一双很不安分的大 胸拼命往外蹦达着。这是我在车上唯一能看到的一个人。 我打电话给你,问我应该在哪一站下车,你问我到哪里了。我透过夹着我包的门缝 看去,一个站头过来了,上面的稀稀落落,隐约有几个字是长阳路,你告诉我那就 快了,最多还有十几分钟吧,你要回去换衣服了。 深夜的长阳路上更是冷清,这不是一个我经常出没的地带。有很多准高级或者伪高 级的餐厅酒吧。周家嘴附近那家星期八酒吧你还记得吗?如果我没记错的话那是除 了公司楼下那家小饭馆我和你唯一去过两次的地方。那天三个小女生叫我去见面, 三个很幼稚但是以为自己很成熟的雏鸟。我问她们去哪里?她们说随便,玩通宵吧。 我说我没习惯玩通宵了,她们说那就去开房间。我在对自己暗笑,然后说,怎么, 想开荤了?她们假老练地告诉我是的。我说你们不要跟我玩这个,你们不会玩也玩 不起。她们说不管了,你来吧。于是我带着你去了。她们有点惊讶,然后掏出一包 七星递给我一支。烟盒里的包装纸跟吃了伟哥一样高高耸立着,外面一曾还没有扯 去,明明不会抽烟还想装。我说对不起我只抽国烟。然后看着她们把一些根本没有 吸到肺里的烟草浪费掉。你依然抽着凶猛的希尔顿。 我是故意让司机拐过来从这里绕过去的。顺着第二次我们来后走的那条路开着。那 天准备带你回公司和我上通宵网。公司停电,我没接到通知,我们两个提着一大包 吃的站在长宁路口上,你说,去星期八吧。 那个做DJ的瘸子老头看到我们很高兴,象我们这样偶然出现的回头客太少,不过 他的眼睛盯着你,放着一种恶心的光。虽然没事的时候到酒吧坐坐已经成了我的一 种习惯,但是我对那里还是很陌生,我甚至叫不出几种酒的名字,于是一直喝第一 次哥们带我去他打工的同性恋酒吧时喝的克罗拉。一种放着柠檬片的据说是女性啤 酒。那天你替我叫了百威。那老头醉醺醺地坐在我们对过,被我一次次用色子蒙到, 我不知道我的酒是替买的还是用来自己喝的。酒性有点上来了,我去唱了一首《别 爱我》。下去的时候你告诉我那老头骚扰你,后来在我打盹的时候又发生过一次, 我太累了,没日没夜地上网,除了上网我没有其他的娱乐,除非是和你在一起。我 捏了捏拳头,然后放了。我又叫了几瓶酒,然后把那老头放倒了。换了前两年的我 早干起来了。那天我冷静了一下,除了在他频频要我握手的时候给了他点教训,让 他每次都痛得叫出声来。这不是我的地方,我干了事自己跑得掉,可是还有你在。 安全第一。 凌晨四点我们出了酒吧,顺着一条自己都不知道名字的路一直走到了大连路上。当 22路电车开过身边的时候我不顾一切地抱紧你,靠在一辆没锁的三轮车上。第一 次去星期八的时候也是在这条路上,我带着七分清醒告诉你我爱你,你也带着七分 清醒告诉我你相信。 车到站了。我又打电话给你,你说你还在教室但是马上出来。过了十五分钟再打电 话的时候你已经在马路对面的车站了。 我听着电话朝你走去,我很早就看见了你,但是不清楚的,当我终于看清楚你的时 候我却不知道该说什么了。我一直喊着什么什么?我听不清楚,我没看到你,眼睛 却在一直看着。你给了我一个惊喜,你的照片做下了太好的铺垫,我震住了。 你的头发染成了褐红色,眼睛很大,脸很白,缩在一件我认为名字最失败的[法文: 箱子]的白色外套里,衣领上的毛把你的头发托起来,散开来,很美。就贴着我站 在路边。 我再次灭掉手中的烟,又招了了一辆车:“外滩”。 我们坐车回去外滩。我问你怎么这么沉默,跟网上的你一点都不一样。你告诉我你 爱听摇滚,嗜烟,喜欢喝酒,跟你这样文静清纯的外表如此的反差,你是个天使, 要么你是个魔鬼。 你说你需要一个熟悉的过程,于是我靠着椅背睡去。中途你到站的时候你突然碰醒 我,说到了,我一看是个很陌生的地方,然后笑着告诉你这才是我认识的你。 在外滩的大堤上,我们靠着栏杆,吹着已经不是那么刺鼻的风,黄浦江上那么多的 垃圾,只是在嗅觉上让我好过了很多。我换上一张窦唯的黑梦,分了一只耳机给你。 跳到了第十首《高级动物》:矛盾 虚伪 简单 嬗变,我不记得歌词,但是跟着 一个个低沉的吼叫念着,你转过头看着我,说我的嗓音和他很象。我说只是三天没 睡觉让它有点嘶哑。你离我很近,让我看得很清晰,平静的眼睛里写了很多我看不 透的事情,你太复杂,太低调,太……我说不出来。你拿过我的线控,把音量调到 最大。 你问我要了一支烟,走在路上的时候,我给过你,你没要,说影响形象,你让我现 在给你。软装的塔山,比较烈的烟,你抽得很轻松。大口大口地吸,比我还凶。然 后把烟头狠狠扔到江里。又问我要了一支,我不给,你说现在就要管我了啊?我在 网上和你开着很无聊的玩笑,我说我要挖你虽然我根本没摸清楚你是不是有男朋友。 你说挖不是光靠说的,要靠行动。 你吸了第二支烟,问去哪里,我说徐家汇那里有一座很漂亮的大教堂,去那里吧。 那是一座双顶的教堂,我对欧洲建筑没有太深的研究,所以我说不出一个准确的风 格。但是我太喜欢它。第一次看到它是在一个暮色黄昏,有点没落干净的太阳照着, 显得破落,但是就和见到你第一面一样,我被震住了,我没自觉就把你和它联系到 一起,我说去那里。你问我去那里做什么。去教堂能做什么呢?当然是结婚。我拖 着你走了。 我们走在九江路上,我说结婚的时候是要抱着新娘进去的,我想预演,你不答应, 我没有管你的反抗,一把抱起了你。从一个路口走到另一个路口。你问我累不累, 呵呵,你那么的瘦,我怎么会累呢?就算抱着你走完这一辈子的路我都不会嫌累的。 但是我还是喘着气放下了你。大笑着有点不自然地把手放到你的肩上,我不知道这 样做是不是可以,还有点哆嗦,但是我做了。我记得我有一个好兄弟给我说过,她 男朋友追她的时候,撑着伞,把手放到她的肩上,只是问了一声,这样可以吗?他 们成了一对幸福的恋人,虽然现在分了。哈,还有什么天长地久的爱情啊?在人和 人看来,对方不都是为了这些或者那些目的的工具吗? 从河南路折到北京路,这里全是机电商店,虽然和南京路只有一房之隔,但是很清 冷,深夜尤其如此。我一直在逗你,看着旅馆就问你那是什么字,你很会打马虎眼, 竟然能把强生旅馆说成是强生出租汽车公司。不识字吗?:) 你好象一点都不累,我们从外滩走到了新闸路,然后就迷路了。在一条好象能通往 成都路的高架下面,你让我叫车了。我说等等,要结婚的话还差点东西。你一下说 了出来:戒指。 我走到一家超市,买了两罐醒目,拉下了拉环。电视上都是这么演的。好象这是一 件很浪漫事,我的浪漫细胞都坏死掉了,只有去学。中途你宿舍的人打电话来,很 担心你,你告诉她们没事,我是一个很老实的人。她们都不知道,我已经不老实了 一回。你是偷着出来的,宿舍的人知道你这么晚出来见一个陌生人都很担心。无疑 是一场冒险。是啊,你总是这么大大咧咧,一点都不知道考虑点自己的事情。还好 你遇见了我,虽然我不是一个完全的好人,顶多算半个有点良知坏人。要是遇上一 个比我坏一倍的人。我不敢想象一个瘦弱的你如何去抵挡。 车上你显得很不舒服,你告诉我你晕车,而且只晕出租车。我告诉你这么晚了没公 车,最多只有人的,起步价一百,以步计程,我指了指自己的背。你打了我一下说 你穷打不起。 车停了下来,我一个人走了出来,就在六百门口。你怎么比我先下了?一个人坐在 那里等着我,我贴着你坐下,想了想觉得不好,光天化日之下我们不能这样。一下 跳开了。你没看我,数着:1……3。中间没有2。我还没来得及反映,你已经数完。 但是我还是坐了过去,你脸上满是笑意。 教堂立在那里,夜色中。灰蒙蒙没有任何光彩。我们顺着教堂前的花园径直走过去, 我把手伸给你,你挽着我。 教堂的大铁门锁着,里面莫名其妙停着一辆救护车。白亮亮很是打眼。我想翻进去, 你说就在这里吧,我嘴里哼着哀乐,把拉环套到你的手上。好象一切游戏都该结束 了。我们同时问,现在又干什么呢?我说洞房,你问在哪里,“强生出租汽车公司!” 说完跑了,因为你要打我。 我们沿着漕溪路走回去,在人行道的一座骑楼上,我拉着你,你问我要做什么。我 说好象还差了点什么吧,你是不是应该让我闭上眼睛给我来点惊喜什么的?你说好, 那你闭上眼睛,我半眯着眼睛,看着你把手碰到我的嘴上,嘴里发出“啵”的声音, 我说不行,你离我太远了。你靠过来一点,重复了一次,我说不行,还是看我的。 我把你推到墙上,让你合上眼睛,你照做了,我想凑过去,却突然发现一脸睡意的 你是那么无辜,于是转过身悄悄走了。你慢慢跟了上来。 我们又走了半个小时,都累了。我靠在一个电话亭上,终于用手环着你的腰。让你 靠近我。你说要打色狼,然后手脚俱上毫无分寸,我没有抵抗摊在电话亭里,任凭 着你对我的蹂躏。直到你完全累了。我们坐在了路边。 我现在就坐在这个路边,时间是凌晨三点四十八分。那天就是在这里,我第一次把 你抱了怀里,我让你坐在我的身上,我两腿那么晃啊晃,你的腿也跟着我那么晃啊 晃。我的头靠在你身上,开始讲述我的血泪史。我讲我的生活,我的历史,我的过 去,我生活中所有发生过的一切一切我能告诉你的我都说了我都招了。你只是听着 不发表任何的意见。就跟现在一样。我对自己说着话,没有人给我发表任何的意见。 你分手的消息除了小兄弟我没告诉任何人,没有任何人给我一点点的意见,哪怕只 是一点点。我把伤心眼泪口水鼻涕能吞下的我都吞了。然后随着心脏的蠕动全部消 化掉。初春的天气,上海还是这么的冷。我象你习惯的一样把头缩在领子里,东边 走过来一群人,好象是我们遇见过的那群联防队,看我一个人很猥琐地坐着,过来 查了我。发现我良民证等等一应俱全,很失望地走了。 我打了今天晚上的第四辆车,目的是公司附近的吴江路。 车停在那个白天有羊肉串卖的路口。我让你等我一下,到便利店买了些水和牛肉干。 你终于靠在我身上了,有点疲乏,眼睛一张一合,介于半梦半醒之间。我何尝不是 一直这样的状态呢?对你的感觉我从来都不是很真实。好象只是曾经在我梦中出现 过的一个影子,总是黑白的,让我看不真切。 两个人就这样坐到了天蒙蒙亮。我说,当我老婆吧,你点了点头。 我带着你经过警卫的盘查回了公司,我现在也回了公司。从前台右转进了倒数第二 个小房间,这是唯一一个没有主管在的办公室,一直空着给一些喜欢发号施令的人 发号施令用的。我拉着你进来,看着你的眼睛,搂着你,吻着你,你闭上眼睛,没 有拒绝,我吻了你,你闭着眼睛,我第一次吻你,让你进入了我的生活,成为了我 生活的一部分。 现在,你离开了我的生活。 我想你,我好想你,我不想说不能没有你,因为我倔强,但是我不能没有你。 2001.2.22 离开你的第七天[第六天] 我的生活规律已经颠倒了。白天在学校我又睡了一天。六天了,离开你已经六天了, 我发现我几乎可以不去想你了,因为当爱成为一种习惯的时候就会被人忽略掉。你 无所不在,所以好象就没有存在。 第二次见你是什么时候呢?分别后的第二天吧。你告诉我你们老实很肮脏地布置了 一次毫无意义的设计任务。主题没有,要求没有,什么都没有,只是让你们去做, 而且他自己还不懂。我说让我代劳吧。 我翘班了,上了这么久的班我一直很老实,虽然上班几乎从来都是迟到除了睡在公 司的时候。我给头说我要去帮我女朋友画图他很惊讶地看着我,好象我这个在他面 前从来都只会对着电脑疯狂打字偶尔会跟MM胡掰几句的孩子还没有到这个年龄。 他说我带你出去吧不过别让经理知道。 还是在22路车站,你先到了,站在人群里等我,风把你的头发扯起。你的头发本 来就有点参差不起,现在更乱了,我喊着你的名字跑过你的身边,用的是经典的慢 动作,你笑着看着我,然后钻到我的怀里。 南京东路上的另一家麦当劳,下午四点,人不多,我们转到里间占了三张桌子。我 铺 开纸动手,你在旁边看书听音乐,我塞上一张打孔的RAP。突然感觉有点累, 我说我睡会再做,这点小东西四个小时足够了。于是趴在了桌子上,醒来的时候手 边是一杯热咖啡,耳朵里塞着你的耳机,里面的音乐似曾相识,很舒缓,然后你告 诉我这是你最喜欢的一首歌,听了一年了——《盛夏的果实》。 你看着我忙碌,眼睛有点空洞的,逐渐靠在我肩上就睡了,我硬撑着不敢有大动作, 等你醒的时候已经快完工了,你看到桌子上那么整齐于是把彩铅尺子水笔撒了个满, 我说整齐点不好吗?你告诉我你不喜欢,太有规律的生活会让你厌倦,你喜欢带点 凌乱的,跟你长长短短的头发一样。十点半,在那个戴眼睛的侍者看了我们第七次 的时候,我们带着一套粗糙的快题离开了。 你说你就是从那天开始打我的主意的,其实你从什么时候开始的我无所谓,只要你 对我存了些不良的念头我就满足。只要它曾经存在过。 我约好第二天把我写的小说给你看的,其实我知道你不会看,只是要给我这个面子。 你无法接受我在小说里写的那些风花雪月,即使不是我你也会不自觉当作我。但是 你还是要了。 第二天你临时决定不出来。于是我过去了。没告诉你 我站在你楼下给你打电话,我说我叫了快递把东西给你送过去,现在应该到了,你 把头伸到窗外来看一下,然后你看到了我。我把一个厚厚的信封交到你手上,封皮 上写着:亲爱的老婆大人笑眯眯地拆,署名是可爱的老公光棍战兢兢地递。 我们约好一起过圣诞节,有个人说过,有三个日子对女人是很重要的,圣诞,情人 节,和她的生日,说这话的人我知道是谁,但是我故意把他忘记。其实我不是和他 一样的人。他是阿泰。 我给了自己很多的暗示做了很多的准备等着这一天的到来。我要和你过一个浪漫的 夜晚,就象去年人民广场上老外们数着时间举杯摔杯的快乐和疯狂一样。我要和你 在一起。 二十三号你却突然告诉我,你说对不起,我打断了你,我说永远不要对我说对不起 和谢谢,这五个字什么都不能代表,感谢放在心里就可以,而歉意的表达只能让气 氛更加尴尬,你说你以前的那个他要你和他过最后一个圣诞节,这几年你们都是一 起过的,你对不起他,你不能拒绝。我笑着说,去吧,好聚好散,给他一个终点, 希望这真的是最后一次。你的声音有点茫然,然后去了。 平安夜我过得很好,因为有网络的陪伴,想了想,我已经有两个圣诞,中秋,新年 和正月十五是在这里度过的了。寂寞的人总是到这个虚拟而又真实的世界里来寻找 些安慰。凌晨十二点的时候,我对着你的照片说:圣诞快乐。我的小猪。 我不知道二十四晚还是二十五日算是正牌的圣诞,但是我告诉自己今天仍然是圣诞, 我和你一起过,好吗? 我打电话约你,你点了点头,说晚上出来。 中午的时候,小臭脚丫上班来了,我拖她和我到了搂下,我问她送你什么合适,她 说这是我自己的心意,自己拿主意吧。 我和她一起上了依势丹的六搂,这里是运动品牌的天下,我要给你什么呢?我要送 你一顶帽子,一顶很可爱的滑雪帽,你那么怕冷,但是嘴里从来不说,只是习惯地 缩着脖子靠着我,我要给你那条红色的围巾配上一顶漂亮的帽子。 小臭脚丫成了我的模特。虽然她很不满意,直说要当我小老婆,因为觉得当我老婆 的感觉好象挺不错的,我敲了敲她的头:我这个人和其他的有点不一样,我疼大老 婆,不宠小老婆。她撅了撅嘴,戴上了那顶恩宝,感觉不错,就这顶吧。 三搂的屈臣士又在趁机骗钱了。打出了很多买一送X的牌子,我和小臭脚丫逛了进 去。 我看到了一只小猫,黑白相间的,我问丫丫,这象你养的那只小屁吗?你纠正了我 很多次是小P不是小屁,但是我还是改不了,我总觉得一只长着小小屁股的小猫应 该是很可爱的。 丫丫说很象,你怎么知道的?我告诉她这是感觉,小屁是你的儿子,不过他不是什 么好东西,他甚至非礼了你妹妹养的那只小狗月亮公主,你很多次在我面前形容过 他,我怎么能不知道他什么样呢?我把小屁放到了带子里。 我在给你的卡上写:你总是不肯承认你的怕冷,但是我知道,戴着这帽子,至少你 的心会暖和。我不知道小屁什么样,但是我猜和他一样,如果你不介意,那把我的 名字送给他,他就叫光棍。 你告诉我你看到卡的时候在骂我,因为那是我们公司定制的一种很普通的卡,但是 看到内容你忘记了那是什么卡。:)难道我还能不舍得钱去买张卡吗?只是现在的 卡都太烂,太花哨,远不如这张明黄的纸片上几行黑色的字来得纯粹。后来每当你 认为我找不到话说的时候就笑我纯粹。 你说你五点半出来,于是我六点就到搂下去等你。圣诞,路上的行人那么多,也许 你要花两倍的时间才能过来,但是我按时下去等。我希望在能找到你的第一时间就 见到你,我三天没看到你了。 七点二十分,你还没来。打电话到你宿舍,一个女孩子告诉我你六点半走的,我算 了算时间,去超市买了两瓶酸奶,坐到了梅龙镇门口的台阶上。 风很大,我很冷,但是我也很硬,我不冷,因为我马上就能看到你。我喝着酸奶, 听着〈盛夏的果实〉,坐在风中等你。没见你的三天,是这歌在支持着我。让我知 道你的存在,是那盛夏给我温暖。 八点三十三分,你还没来,我的电话又通到了你的宿舍。那女孩子很惊讶,难道我 不知道你做什么去了吗?她让我打你妹妹的call机,你的手机关了很久了。 八点四十一分,你回call了,你告诉我你在走出校门的时候被你妹妹抓住了,要去 帮她画图,我淡淡问了一句为什么不先通知我,你说你打电话到我公司我不在,我 手机不通,呵呵,好轻松的理由,但是我没怪你,那就这样吧,快去画,既然答应 了别人就把事情做好。先不要管我。我很想对她妹妹说一句将心比心。 你匆匆回去了,我叫车来到你们学校门口。 身上没烟了,我去到小店。正在那买东西的女生转过身时我看到是你妹妹,她大叫 着姐夫,我笑了一下,她说你怎么在这里,我又笑了一下,她问我今天是圣诞我有 没有什么准备,眼睛看着我手中的带子,我装傻没说话。我拿了一盒烟跟他们挥了 挥手:再见,往另一个方向走去。我站在每次等你的那个地方,抽着烟,你如果会 出来找我,那你会到这个地方的,如果你足够聪明的话。你向我提了一个要求,让 我在你毕业前不要在你学校里出现,不要向你的朋友承认我是你的男朋友,因为你 不想让人把你看成一个随便的女子,我答应你了,我答应你不进你们的学校,不说 我是你男朋友。在你的朋友面前。我站在老地方等你。 半个小时过去了,你没来,我知道你不会来找我了。我在踏进你学校的时候迟疑了 一下,终于还是进去了,我坐在你们宿舍门口的一个阴暗的角落里。看着女生们拿 着大包小包的礼物和花进进出出,一些男生等在门口很快又接走了他的女孩。这一 切好象演戏。 我给远方的朋友打着电话,我只问她们一个问题,在这样一个日子里,你会不会让 你的男朋友在风里等你几个小时然后失约,她们告诉我不会。我数了数,一共打了 22个电话。自动查费系统里那个机械的女声告诉我我的余额刚从100元跳到了 47元六角。 十点半,你妹妹回了一次宿舍,她那个长发的男友站在亮处,朝我这个方向看了几 眼。又和她走了。我打了她call机,她很激动地问我在哪里?我没说,我只是问了 你大概回来的时间。 我一直在抽烟,我听人说过抽烟多了也会想吐,但是从来没感觉过,当我接连抽到 第五颗的时候我知道了。喉咙一阵发干,然后就是一阵的干呕。想吐但又吐不出来 是很难受的,就和有话却忍着不说一样。憋在心里,一个人去承受。 十一点半,你妹妹又回了一次宿舍,他男朋友依然在楼下等她,我看到他在挖鼻孔, 和他一贯的潇洒作风很不相称,不过没人知道,除了我。十分钟后,他们两个又走 了。 十二点半,在你们要锁门的前一刻,我终于看到了你,我三天没看到的你。瘦瘦的 身影套在一件黑色的皮衣里。三分钟后又出来了。我从黑暗中走了出来。你看到我, 一贯冷静的表情还是那么冷静。他们两个知趣地走开了。我带你到暗处。把手中的 带子递给你:圣诞快乐。虽然已经过了三十五分钟了。我看了看表。 你的大眼睛在看着我,然后问我要怎么奖励我,吻一个?我笑笑说算了吧。你说那 可是我自己不要的,我点了点头,你要陪我一会,我拒绝了,你明天还有课,不要 老是睡那么晚,早点回去吧,你说不行,三天没见我了,你要陪我一会,你终于还 是有点想我的,足够了。我拖你回了宿舍。 我们好象一直在捉迷藏。你在躲我在追但是最后却是你抓住了我。我在电话里问你。 你究竟什么样的生活方式,你说是放任自流的。你不管我我也不管你,只是我们知 道对方的存在。给大家一个最大空间。是啊,我是一个属马的射手座,还是O型血, 一个理论上说爱自由超过生命的人。事实上我也一直是这么过的,但是这次我却深 深希望被你套牢。而你却让你的套索松松垮垮地挂着,如同虚设。我想起了那个油 滑的韦小宝,他说他中了毒,只有阿柯才是解药,而你才是我的解药。 你告诉我生活从来都是一样的,不管是我即将要离开日子还是和你长相厮守的日子。 你在我要走的时候依然是那么潇洒,你去看你的老同学老朋友,和你那帮还有半年 这么短的时间就要离别的同学聚会着。而我只是你生活里的一个名字。有时候想起 来了。那我还是存在的。你不喜欢柏拉图,但是却在应用着他的理论。你是一个— —精神恋爱者。 有个声音在对我说,离开你,离开你我会快乐,还有个声音在对我说,捉住你,捉 住你我会更快乐。我当然要选择比较级的更快乐。 我走的时候等你在你的学校。你终于和你那拖沓的妹妹出来了。我们匆匆赶上公车 然后站到了人民广场的地铁站台上,我紧紧抱着你什么都没说但是却一直在问你知 道了吗知道了吗?你的头发随着地铁刮来的风铺满了我的脸,你的声音那么轻,你 说你知道了,你知道了什么?是不是我心中在说的我爱你? 离开你,我会快乐,捉住你,我会更快乐。没有你,其实我不能快乐。 关于离开你的第七天大结局 ——写在前面的 这个故事我总共写了三个大结局,分别叫做现实,无题和迷乱,并且按照这个 顺发在后面 大家可以选择来看或者都看也行,其中无题可看做是现实的一个延续。 离开你的第七天[第七天]大结局之现实 外面忽地起了风,没锁的阳台门猛地撞到墙上,一个塑料袋和几张碎纸卷了进 来,屋里飞起了烟头烟灰瓜子壳和脏掉的鼻涕纸,喇叭里的旋律突然跳了到了一个 强音,震得床板响了一下,一小片灰尘落下来,飘到书上,这都发生在瞬间。 我放下手中的书,简单地收拾了一下,仍然没关上阳台门。我住在二楼,窗外 是量两颗很高大的雪松,摇起来的时候我似乎能抓到一两支,我试着探出身子去捞 了一下,发现结果是徒劳的,口恩,只是似乎近在眼前的东西,当你想去抓的时候, 才知道那一点点的距离竟然是不可逾越的。 我换上了一张Sagittarius射手座的音乐,瞄了一眼手边的书,三本大部头 《李敖精选集》,《鲁迅全集》,《柏扬文集》。那都是在夜市上花十块钱买回来 的盗版书,字极小,纸极薄,错漏百出,但对于重新回归囊中羞涩的学生生涯的我, 这是最好的选择了。电子版的书虽然来得更便宜些,但却显得生分,我喜欢劣质油 墨那股子油臭。 这三本书装样子的成分远大于阅读,那里面的章节不说倒背至少也是熟知,二 则书非借不能读也,我也是在借书的时代仔细看过的,看过的感觉自己总结了三句 话:破万卷书,不如半李敖书,行万里路,不如与数人共百步,听万人言,不如闻 柏扬狱中言,此话或有夸张的地方,但在这个作家论斤卖,言论漫天飞的文学盛世 里,是一种讽刺?或者是教训? 数固然是装装样子的,但偶尔也会发挥些本来的功用,但如今天对《法源寺》 的再度断章取义,只记住了康有为与和尚那段关于善行的讨论,我个人看来结论是 只有的,是否有善的行为是决定善恶与否的标准,只在于有种下善因或立下善行的 大小区别罢了。跟时间是检验真理的唯一标准类似,不过是李敖版的。 好吧,来看看我和你都做了什么呢?呵呵,其实又这么来看呢?莫非要我一一 列举你做过的吗?好象我做不到,一来我只喜欢把自己该做的老实搞定二无暇顾及 旁人的言行,二来由一可知我恩能够数出的太少未免太亏了点于颜面有损。 数我自己的呢?好象也做不到,当我锋锐的棱角一个个被磨成了大于九十度而 小于一百八十度后,角虽仍然是角,已不是昔日之角,我从高音的1走到了低音的 1,这叫保持低调。或者用四川人的话来说应该是怕“放黄”。其实,该说的,该 做的,都摆在了你乃至若干人等的面前了,还需要多点什么呢? 三本数多半还是装样子的,而适才手上粘满了灰尘的那本是亦舒的《天平座事 故》。是有谁在笑话我吗?从什么时候我也开始拜读向来所不耻的小女子或者大女 子文学了?从你把我放生的那一刻开始,从你把我又丢进茫茫人海那一刻开始。我 下子觉得自己有彻头彻尾落入了世俗的现实。于是认为应该斗鸡起我的双眼,换一 个看世界的角度,于是从席娟于晴林晓筱到叶雯亦舒岑凯伦满世界地回顾情窦初开 的落难史,然后又一头扎进安妮宝贝向爱岚的灰色甚至黑色世界里。 有人唱:女人,不过是男人玩玩的东西,没什么了不起。当然也有男女角色对 调的版本。真没什么了不起吗?我看实在太了得起了,她能想一套说一套做一套, 周伯通尚且只能双手互搏一手画方一手画圆,女人把这分心二用之功发扬广大更进 一步想来是黄蓉的功劳。和女人在一起,永远不要问为什么,她们不会给你一个答 案,既是给了也不要相信。你问我为什么?我当然可以回答你!因为我是男人。就 象你经常跟我说的你耍赖一样,女人一耍赖,我们还有什么办法呢?多吃菜,少喝 酒,听老婆话,跟党走。古人诚不欺我也 我说到哪了?呵呵,你岔开我话题的本事一流,我也学到了点,现在我走题的本事 也是一流。 亦舒的书里我仿佛找到了我一直在追求的那种东西,于平淡的文字里体现出一 中朴素的无产阶级感情,但是在笔调上我认为她始终是不成功的。千篇一律地不带 感情色彩的描述和对白,看多了会腻的,就象我时常翻阅旧作时心里的惶恐不安一 样,生怕太过单一纯粹的文字赶走了读者,就象一直在担心一个难得沉寂了的我迟 早筑起一堵封闭的墙从此隔开你我的世界,你那样喜欢追逐不同的感觉。 又扯远了,其实是想和你讨论一下爱与不爱的问题的。巫启贤唱过:爱与不爱, 都需要勇气。于是我们都选择了逃避。我很想问你一句话,只是问不出口,怕你难 回答,也怕你的回答让我难堪。你有爱过我吗?,就算曾经爱过都好,和善的问题 一样,如果有了善的行为,那几乎可以判断你是做了善了。爱能这么说吗?总不成 有了爱的付出和行为就说做爱或者做过爱了吧?这思想太赤裸裸了。 你心里在想什么我明白,爱断情绝,个人做鸟兽散,这反而到好。这是幸福而 非痛苦。而带着爱恋的离别……我不想说了,我实在说不下去了。 我掐了手中的半支烟。我已经抽不完一整支烟了。从圣诞节等你的那次开始, 我对烟的感情委屈多于其他。记忆中你的脸都是有点朦胧的,只有在彼此对坐的云 起雾涌之间,我才有机会凝视你的脸。 我重新点起了那半支烟。给远方的朋友去了个电话,接通时,我听到那头是你 小小怯怯的声音。妈的,我拨了你的号码。 “你还好吧?”你问。 “还不错,除了不好的都是好的。” “找到MM了吗?” “当然!” “啊?你这么速战速决的啊?“ “这是我一贯的作风,我画图的时候别人都叫我快枪手的。” “她怎么样?” “一米六四,八十多斤。” “还有呢?” “头发黄黄红红的,一种很难看的颜色,估计是脏色系的。一月初的时候乱蓬 蓬地象个红烧狮子头,后来又拉直了。” “还有呢?” “眼睛大大的,白白嫩嫩的,总喜欢发出‘啊’的惊叫声。” “她哪里的?” “上海扬浦的某个大学里,就快毕业了,学的包装设计。” 你不说话了,你应该认识这个人吧?你让我挂电话,我说我们不是说好了今天 多说会的吗?你又在耍赖了。我说我从来不挂你电话的,要挂也是你先挂,你恩了 一声,后来就是一连串的嘟嘟声。 晚上我给朋友又去了个电话,我很仔细拨对了号码,那边传来声音的时候我说 请找猪猪。那人一 楞,回头问宿舍里有没有人叫猪猪的。当然没有,因为我错叫 了你的名字。她说你到底找谁?我问她你知道什么是真正的寂寞吗? 我放下了电话。 我打电话问jojo,同样的问题。她说了很大一通,我打断她,我说一句话就够 了,寂寞就是当你想要想一个人的时候都不知道该想谁。她说只怕是你不敢去想不 愿意去想吧?我张着嘴说不出话来。爱的勇气我有,那不爱的勇气跑哪凉快去了? 跟老子滚出来吧!原来我只是在逃避,我说我宁愿现在有个人在我的身边,哪怕是 不说话只是这么静静坐着都好,我不要谁当我的女朋友,就象是个伴。jojo说: “因为你在等猪猪。” 电话突地断了,断得恰倒好处。 我把绿色的军大衣裹在绿色的毛衣和绿色的夹克外面,我只能用你最讨厌的颜色来 报复你了。我裹着衣服坐在阳台上,风停了,下面是一男一女小小声声地说着话。 我泡起咖啡,闭上眼睛。 “你在做什么?”有个声音问我,身边没人,是我自己的声音。 “我什么也没做,你不是教我走低调吗?我讲究无为” “无为过了呢?” “过就了是无所为” “然后呢?” “然后是无所不为” “接下来呢?” “接下来是无所谓” “该最后了吧?” “口恩,最后反朴归真到无为。” “你以为你是什么?哲学家?圣人?痴情种子?还是漂泊浪子?” “我什么都不是,我充其量是一个没有人要的光棍。” “真是没有人要吗?是你想要的要不起,还是要了不该要的?” “有区别吗?都是得不到。” “有区别,前一种是你自己不努力,后一种是你不自量力。” “那我应该是哪一种呢?” “都有吧,我也说不清。” “你知道我在想什么吗?” “我怎么知道?我都不知道自己在想什么?” “但是我知道你能看到我的心。” “是啊。” “有人说她象紫霞一样放了点东西在那里,我看不见,你知道那是什么吗?” “我什么也没看到,放眼全是伤痕。” “那我知道了,我知道那是什么。” “哦?难道你比我还清楚?” “当然!” “那你告诉我是什么?” “是烟灰,她把她的烟灰全撒我这里了。”我摸了摸左胸。 “这代表什么?” “我也不大清楚,兴许是给我疗伤的吧。高温燃烧后的烟灰,能去毒,能愈合 伤口。只是她太粗心了,在它们还燃烧着的时候就撒了下去。哧的一声,后来的事 情我就不知道了。” “现在呢?” “现在?人体属于易燃易爆的危险品吧?时下不流行自焚吗?我想它们惹了大 祸,还一直烧着。” “一直这么烧下去吗?这么屁大点地方能烧多久呢?” “我不知道,总有一天是会熄灭的吧。我会说再见的。” “我想要说就趁现在说吧。今天风大,再不灭只怕风助火势。” “跟谁说?” “跟观众吧,或者应该是读者?” “为什么不跟猪猪说?” “你说得出吗?” “我说不出!” “那你还问?” “我只希望有人能推我一把,干净利落嗝屁了好。” “我来吧。” “口恩。” “说啊!” “再见了” “谓语呢?” “我想谓语应该是离开你的第七天吧!” 再见了,离开你的第七天。 我的猪猪,我们还有再见吗? 离开你的第七天[第七天]大结局之无题 八年后,法国,里昂. 有人问过我一个问题,如果一定要选择一个出国的方向,我会是哪里?我告诉他们, 从我的天性来讲,我会去法国.因为那里有大量的one night stand.那人赏了我一 拳.可是我真的来了法国. 我在四年前读完了研究生,修的是中国近现代文学.但是却一直没有放弃本来的专 业,我给各种各样的公司和人干私活,挣钱供自己挥霍.我生活得很快乐,几乎夜 夜笙歌除了有时候会想到猪猪.每当想到她的时候我总会电话一些无聊地朋友,和 他们聊聊女人或者音乐足球,然后在疲惫中倒头睡去.我不让自己想她,除非是一 些特别的日子里,比如情人节.我把这一天当作我们的分手纪念日.还记得八年前 的三月十七号我打电话给她,我说今天是一个很特别的日子,她猜了很多都不对, 我告诉她今天是我们的分手一周月纪念日.她笑着说要打我,只可惜鞭长莫及. 八年来的每个情人节我都会去上通宵网,然后在网找一个叫zhuzhu的女子,不管是 不是八年前陪伴我的那个,我会给她们看一个叫做<离开你的第七天>的故事,她 们看完总会问我为什么没有第七天,我总是什么都不说,然后在她们的追问中下线 . 我后来在一家很小的私人建筑事务所工作,无它,只为了那家公司在猪猪学校附近 .我可以经常过去看看.我记得她跟我讲过她们学校三个叉烧包的故事,三个打扮 得花里胡哨的小女生,总在吃饭时间守侯在食堂门口,后来每年新生进校的时候我 也分别见过一些,有时候是一两个,有时候是三五个.而且总会在几个月后成为一 短历史,身边伴着些男生.说说笑笑从我眼前走过. 有时候我会在一个阳光的早晨乘着22路车从起点坐到终点,再从终点坐到起点, 永远是坐在后排靠窗的第二个位置上.有人来的时候我会很客气地把她们让到里边, 闭上眼睛,等着她们中途碰一碰我,说一句:外滩到了. 猪猪在毕业一年后和她男朋友分了手,去了加拿大,我们再没有过联系,她说她也 许会回来找我,她说她要找的话一定能找到我,我答应她一定不换我的手机号码, 那个我花了一百块选号费买来的号码:13862033444.我总是过半年就 在卡上存点钱,把它一直留着,直到中国电信倒闭的那天. 有一些女孩或者女人走进过我的生活,然后又离去.虽然我不是很富有,但是我尽 量让她们快乐.她们来的时候我会给她们看一本很老的片子<追>.我用手指着女 主角对她们说:看到了吗?这就是我的猪猪,她跟她很象.有的人楞楞看我几眼, 走掉.有的人缩到我的怀里,哭泣.有的人笑着,这人是我. 我去拜了一个老师,学画漫画.我有点底子,所以很快出师,开始在空闲的时候画 一些猪猪的样子.我把第七天画成了一个故事,一个搞出版的朋友看到,要拿去现 世.我随他.这给我带来了一笔不小的收入,于是我买了房子,如猪猪所愿分割成 了两套,她说她要嫁给一个有两套房子的男人. 我写的小说也终于出版,这给我带来了另外一笔不小的收入,于是我买了车.一辆 二手的切诺基和一辆崭新的自行车,猪猪说她要嫁给一个有两辆车的男人. 我把房子交给猪猪的妹妹看着一个人开车去了西藏.一路风平浪静,没有象我想象 中的差点死掉,让我很是懊恼,回来的时候又多了一摞漫画,一摞猪猪在布达拉宫 或者是青海塔尔寺的留影. 两年前我跳槽到了一家法国的建筑事务所,因为猪猪的学校被合并掉了,修起了新 的大门,挂上了新的牌子,让我无所留恋,于是我去了浦东,后来我考上了注册建 筑师,被公司发配到总公司学习.于是我恶补了半年的法语,来了这个盛产情人的 地方.很是高兴. 时间非常合适,正好又是一年情人节.里昂的花好似极便宜,很多人手上都拿了好 大一堆,不过约莫都是些三十往上的人.那些个小青年只是成双成队,穿着些反季 节的布料在大街上活蹦乱跳.我一身经典的破烂levis,在他们中显得格格不入.索 性拿出画具,当街涂鸦,给猪猪在法国又添上一笔.画好的东西整齐地铺在周围, 有人来问价,我只对他们笑笑.他们摇摇头,扔下几张纸币,一天下来竟有不菲的 收入. 里昂,诺亚室内设计事务所.2月十五日. Polly, 认识一个叫gary的吗? 怎么了? 昨天我看到一个叫gary的人画了很多漫画,每一张上都写着my polly,很是传神, 象足了年轻的你. 在哪里? 出公司往北,三条街. 谢谢. 衣袋里响起了盛夏的果实,我掏出手机,看到一个来自法国的电话,谁会在这个鬼 地方给我打电话? Hello,this is gary,who’s that?我的英语仍然带着浓重中国口音. 我是polly,我想找一个叫光棍的人. 不会吧?我在法国好象没有网友吧?呵呵,您哪位? 我是polly. 对不起,请问你的中文名字,我好象不认识一个叫polly的人. 不要再骗你自己了,小疯子. 电话断掉了. 好熟悉的语气,好熟悉的对白?在哪里听过吧?我很是莫名其妙.我又在街头画了 一天的猪猪,很累,回到公寓倒头就睡,到晚上九点的时候闷热的空调把我弄醒, 垫在头下的手已经完全麻木了,腕上的饰物在皮肤上狠狠印出了一个P字. 靠!polly!是猪猪!我摸着戴了八年的这个小东西!我突然想到了她的英文名字- -polly!我查出来电,拨了过去,一个小小怯怯的声音让我留言. "我是光棍,我在老地方等你." 猪猪足够聪明,她能找到我,虽然已物是人非. 我请了假没有去公司,我仍旧去那个地方画猪猪. 盛夏的果实又响了起来. 光棍吗? 是我,那边是不是一头小猪. 是的. 小猪有没有长成大猪?可以宰了过年那种? 没有,小猪依然小.只是头永远长不大的小猪. 小猪在猪圈吗? 没有,小猪在外面找食. 找到了没? 找到了. 食在哪里? 在街对面的人群里. 我站起身,拨开身前的人,看到了站在街对面的猪猪.她真的没有长大,和初见她 的时候一样,穿着件白色带帽的衣服白色的毛领托起的是长长短短黑色的头发.不 知道衣服还是不是[法文]箱子.多半是法国货吧. 她坐在我对面.只喝着一杯白开水. "你好吗?"还是这么问我. "我一如八年前2月十七日的好过." “你头发好长。”她打岔的工夫没有丢下. “从八年前开始,我每年一剪,每年的二月十七号。也就是明天。” “你剪下的头发呢?” “卖给了做刷子的,做了一把很不错的刷子。”我捏了捏自己的手腕,“有这么粗。” "法国不错,如果你喜欢浪漫的话." "我有两套房子了." "恩," "还有了两辆车." "恭喜你." "他们还没有女主人." "你能找到." "对,我找到了,她现在在另外一个国度." "我知道肯定不在法国." "老天知道,你不知道." "就算我不知道,难道你知道?" "如果她真的在法国呢?" "那你最好放弃,一个异乡人会失去她的信仰." "但是我没有失去我的信仰." "好象你从来都没有信仰." "我有,我一直都信自己." "那他给了你什么?" "现在还没有,以后又怎么知道呢?" "你不是从来不做没有用的事吗?你信自己仿佛是没有用的,为什么还信?" "我在变的,就象有些东西当年我明知道得不到,但是还是想要一样." "工作忙吗?" "忙也是一样想要." "悟空,你又调皮了." "没想到<大话西游>这功课你还没丢下." "有的东西是想丢也丢不掉的."她好象知道说错了话,咳嗽了几声,我也根着咳 了起来. "不要告诉我你的咳嗽还没好."她问我. "就跟有的东西丢不掉一样,有的病也是好不了的.心病还需心药医,解铃还需系 铃人.你能解开它吗?"我把手上的"P"给她看,这么多年下来,我壮实了,绳 子勒在手上,"还有这个."我竖起右手,无名指上一个发黑的易拉罐环死死卡在 那里. "可是为什么有的人就解掉了呢?"她从包里拿出了一只同样发黑的易拉罐环.放 在我的手上."还有,我不抽烟了." "你说你会在结婚前戒烟的,你真的这样做的吗?" “你终于骗了我一次,你答应我让我当第一替补的,但是连你的终身大事我都不知 道,你依然记得我的电话号码的。” "忘记问你了,<第七天>你写完了吗?" "没有,后来我发现缺陷其实最美." "那就让他一直缺陷下去吧." 我们陷入了沉默,她拿着她的杯子,我抽着我的烟. "我想背一段台词给你听." "好象你从前就没背一样." "这次我先申明,比较坦白点." "恩." "那年冬天,我把我的爱人丢了.我一直以为我们还会再见面,也许,是在曾经走 过的一条路上,也许是在偶然走进的一家咖啡屋里.这么多年过去了,我始终没有 再见过她,但是我知道,她还活着,她还需要我的照顾."我一字一顿地把这段< 不见不散>的台词念完,十足的葛优腔调. 她低着头说:"我还想问你一件事情,我还可以和你耍赖吗?比如我说过的戒烟? "