岁末的声音 刚刚听了辛晓琪的《味道》突然觉得心里很酸。爱过以后失去还有可想的外套、 白色袜子、手指间淡淡的烟草味道、有吻有被爱过的味道,而尚未此与彼的相爱或 许仅可想他的笑吧。 爱一个人好难,难的是进退维谷间的难与迟疑是很无助的。她在他的心中占有 太多。在这个城市里有太多她与他的影子。如果我与他开始的话也许只能在她和他 的影子中作为代替品。如果没有爱之深何来恨之深。“恨这个东西最不是玩意儿, 一不小心就成了爱”这个是一部电视剧中男主人公对女主人公的表白前奏曲。如果 你对她毫无爱意了那我尚可放心宁愿自己受伤,伤得体无完肤。也不要在你很深的 恨意下成为恋人。我怕,我不要成为她的代替品。真的不要! 你可以和她洒脱的玩游戏。因为她输得起,你也输得起。这个是你说的,可如 果我和你的话我无法洒脱的和你玩游戏,因为你有了教训不会投入,不会输什么。 而我会投入,而且会输得很惨,惨不忍睹。我怎能用用真心无和一个人玩游戏呢? 你有骄傲的灵魂,我也有。可你会保护自己不受伤害,我不会。正如你所说的 :我是一只笨笨的小猪。是啊我很笨。真的很笨。你我认识在先,有太多相同的遭 遇,也许很早以前就爱上你了吧。可一个女孩子矜持的天性让我开不了口。我以为 你不会轻易的去爱,毕竟你曾爱过一次,而且也是受伤不了了之的结局。可我错了。 你和她相识相惜。正如她所说的在莫名的情况下你们相识,在莫名的情况下你们相 惜。我是来早了还是来迟了。你可以告诉我吗? 我很迷惑。我是一只笨笨的猪,不知道何时在你身边出现才是最佳的时机。我 只是一只笨笨的想你,关心你,笨笨的躲在一旁为你爱庆祝,为自己舔伤口。 我一想你苦无药,你有什么可以让我想的呢?我有什么资格去想你呢?朋友? 还是别的什么?我这只笨笨的小猪不知道你可以告诉我吗?对你爱该往哪儿放呢? 把它抛向大海,我怕大海无法盛下那么浓,那么多,那么深的爱;还是把它减碎了 随风飘逝,我怕它会布满整个宇宙,让所有相爱的人会在我的爱前羞愧,因为我一 腔的爱意无处诉啊。所以我的心在漂泊,我不要开始,就没有结束。这样我全部的 爱才可以属于你,不要开始,即使是游戏。因为我输不起。我只愿你伤我哪怕伤口 一辈子不愈,我也愿,只因为我深爱你。 二我把心中的话对你说了,我把自己化为另一个,对你说:我是来早了还是来 迟了。我暗暗的对你说,不知道你是否能明白。心很痛,不知道痛到什么程度了。 只是对你说出来以后觉得很轻松。真的一种压抑在心头的重心终于解脱了。不管你 怎么想。07这是我在心头酿了很久的一个代号,像你的名字,说这两个数字就像低 喃你的名字。 昨天晚上我喝酒了。喝了2 杯就晕晕的爬上床。不知道为什么每次呼吸都像是 喊你的名字一样。于是我用心用所有的情感去呼吸。脑海里只是你,只是你那个模 糊而又清晰,近近而又远远的你。只觉的眼睛湿湿的,也许是红酒里掺了太多雪碧 的缘故吧,水份太多蒸发到了眼睛里太多的气泡冒上了鼻子,让我的鼻子发酸。爱 你。想你。爱你好难,想你断肠。你说你的日子是如何的多彩,是有如何多的莺莺 燕燕在你身边绕。我算什么呢?也许连朋友都不是。你知不知道你伤害了我,把我 伤得好深。但是我想你并不知道。我认为我要爱的是一个非常优秀的人,你优秀吗? 我认为没有,可我爱你吗?爱!这是干脆的回答。一个字落地有声,击起无数的回 音,爱的回音。此时的我很脆弱,很希望你有一个电话打过来,可在枕边的电话一 直寂寂的呆着,没有任何的音讯。头好痛,心好痛,只觉得全身的血液都停止了流 动一样。手脚冰冷,所有的一切都不听思维的指控。泪水还在泛滥,打湿了枕头。 呵…… 明天要去晒枕头了。正如阿妹所唱的“泪湿的枕头晒干就好”眼泪在你我之间 何尝又是多余的呢? 三最近胖了许多。因为心情不好,所以暴饮暴食。要在过年回来后要开始减肥 了,但心情受你左右忽忽悠悠又怎能安心减肥呢?我不知道你我之间是否有爱情的 存在。如果说没有又有太多暧昧的因素存在;如果说有,可又有太多不定的因素存 在,许多应该出现的东西没有出现,太多的期盼成了失望。也许我太在意你的一两 句言语,而你又太吝啬与你的纸字片语。 今天在车站经过时看见了急匆匆赶公车的她。忽觉得自己真的好似无权去爱你。 在她亮丽的容貌面前,我反想自己那张未施粉黛的脸,怎可以相比呢?她亮丽的容 颜,鲜亮的衣着,都是你从头到脚的包装,而我呢?仅仅是有一颗爱你心,而我也 应该知足了。因为不欠你任何,却让你欠了我,这算是你“负”我吗? 昨天晚上,为今天进行的考试做最后的冲刺。但心中总有一个牵挂,因为等待, 等待一个未知。叮……11点后的第一个电话,不是我的。叮……第二个电话,还不 是我的。放弃吧! 心中有个声音这么说。叮……第三个电话,“你们接吧!”我如此的对舍友们 说“不会是我的” 心中泛起点点的酸“童童你的电话”心中依然泛酸,只是有了一丝的期盼, “喂,你好!”耳边传来的是你啃苹果的声音,夹杂着模糊不清的语言,莫名的就 在刹那间心中涌起阵阵的温暖,有如一个在雪地里爬涉了很久的旅者在全身心寒冷 的时候啃下了一个热乎乎的馒头一样。虽说只有几句话但我却心满意足了,无牵绊, 无挂念带着甜甜的笑我沉沉入睡。 四今天是回家的第四天了,但距离我们上次联系足有五天了。五天以来你在做 什么呢?有想起我吗?呵……又痴人说梦了,怎么可能会想呢。有那么多的MM我算 什么呢?不知道你的右耳这几天里会不会很痒。有这么一种说法:左耳痒是有人骂, 右耳痒是有人想。我每天都想你,你耳朵一定很痒吧。呵…… 考完了试就匆匆忙忙的逃了回家。因为害怕一不小心又碰见她。这个城市的空 气夹杂着你的味道、她的味道、还有我的味道。一个人的味道太苍白,两个人的恰 好、那么三个人的味道就太复杂了。所以我尽早逃离,因为走得异常匆忙,所以连 我的小鱼也没有带走。其实我也不想带走看它能否创造一个奇迹。37天不换水、不 喂食,是否可以活下来。这条鱼是你我在这个城市里第一次见面时买的,多久了, 我没有用确切的秒去数,只是每次想你的时候,总是对着鱼缸里的它说话,只是每 次抱着电话和你抬杠的时候,另一只耳朵总可以听见它冒泡泡的声音,只是每次往 红酒里掺雪碧的时候,都可以看见它一动不动的眼睛渗透出的忧郁。 记得我每次用呼吸喊你的时候我会看见金鱼的眼泪。那是一滴剔透的红色泪水, 是一滴从心里流出来的泪,鲜红,鲜红。 五今天我看到这么一句话“错过了真夏果汁,还有卡布基诺;错过了玫瑰,还 有百合;可是错过了爱情不知道还有什么” 在你我相识时我抓住了缘份,在朋友的缘份里我们都抓住了,可在爱情的缘份 里我和你也许多错过了,错过你,错过爱,于是我便相思无涯,辗转反侧都是因心 头困扰的你影子,我不敢沉沉的专注的呼吸,因为害怕听到自己的呼吸声总喊着你 的名字07 07 一句又一句,一声又一声激荡在心灵的空间。 再过几天就是旧历年的新年了,20岁的生日也随之而来。而且奇巧无比的是, 今年的旧历生日竟是新历的情人节。呵……很巧,也很搞笑。在我要挥手告别十字 开头的年龄时,我爱上了一个不会爱我的人,在二十开头的第一天竟是没有情人的 情人节。也许是巧合吧,为着我一直高喊不恋爱,不嫁人的口号而巧合。 今天我没有去查台,因为我不想人为的去改变些什么,随缘吧。如果一直都没 有结果,就让自己带着一颗爱你的心和你做哥们吧。这种感觉也许是我一辈子都忘 不了的,也少不了的:甜甜的、酸酸的、涩涩的、苦苦的、就像家了方糖的柠檬。 爱一个人不一定要得到一个人,“爱你吗?”爱!要得到你吗?随缘吧。坚定 的话语之后是一阵叹息,风的叹息。 该结束了,结束吧。在这最后的几天里,今天恰好是21个月,在仅剩21天就过 新年的日子里结束我21个月的单恋,21个月的相思成豆了,可以在来年播种,21个 月以前的今天你我都抓住了缘份,成为了朋友,而21个月以后的今天你我仍是抓着 缘份,可是,我不是当时哪个洒脱、狂傲的我了。不管怎样你我还是朋友,不是吗? (补说)我一直在我的这个情感里挣扎,矛盾一直很希望有人给我答案,但是 一直都没有。 我的鱼没有死,我的舍友托给别人养了。等我回来的时候它还可以自在的游泳。 在那段日子里它没有正常的喂食,没有2 天换一次水,可它还是活下来了,我的心 里很感动。 但是我回来细细照料它一个月以后还是死了,所以我说它在最应该死的时候没 有死,在最不应该死的时候就死了。诚如我的爱情它还是要死的,只是时间的问题, 在给了我希望以后是更大的失望。一直到我失望到了极点──我的心灰意冷,我的 放弃。 -------- 黄金书屋