初恋——缘尽于那本日记 今天是情人节。 一个没有情人的情人节。 我把自已囚禁在我的小屋内,独自品尝着我的哀伤,屋外阳光满天,屋内却阴 暗幽静,一如我此刻的心情。 一年前,也是这样的一个日子:我捧着一束玫瑰花,望着眼前送花的人,听他 诉说着天长地久的誓言,幸福便象那满天星般在我面前绽放,我捧着我一生的幸福, 成了这个二月里最快乐的女孩,我的世界一片灿烂。 然而,今天呢,没有了玫瑰,因为那个送花的人被我不经意间给弄丢了。他已 不再属于我——在我失去他不久以后,便属于了另外一个女孩。世事变幻,时间如 流水,淘去了当初的狂热、情仇,浮上来的,只有浓浓的思念,伴随着对我们以前 那段往事的回忆。 我们之间开始在草长莺飞的春天,躁动的如花的年龄,青翠的校园,为我们提 供了契机,一张别人代写的故意借书的情书——如果这也称得上是情书的话,拉开 了序幕,整个班级三十几名男生女生的推波助澜,加快了爱情的节奏还有最重要的 一点就是他是个优秀的男孩。 很快,我们便开始谈恋爱了,在校园后面的那座山下,他第一次拉了我的手, 我紧张得手心发汗,内心却狂喜得无以复加,我简直都不敢相信,这难道是真的吗? 眼前的这个男孩,这个帅气、可爱、热心、善良、正直、仗义的男孩,从此以后, 就成了我的男朋友了吗?他真的喜欢上了我这样一个平凡的女孩了吗? 接下来,就象所有恋爱中的人儿一样,我们一起欢乐着,也一起痛苦着,欢乐 是由于太满足,痛苦也是由于太在乎,虽然,有时候我也想着他与我心目中的理想 恋人相去甚远,不够深沉,不够高大,不够“酷”,但是他却是一个可爱的真实的 男孩,因此虽然我苛求他,责备他,但是只有我自已知道我是多么地喜欢他,依恋 他。如果依恋的程度可以衡量爱情的深度的话,那么,我想,我应该是爱他的吧, 只是爱情在我眼里是个太神圣的东西,我不会轻易地说“我爱你”这三个字。 正当我心安理得的享受着这份感情时,却在无意中听说他以前高中时有过一个 女朋友。 而我却几乎在一见到他时起,就认定了他还没谈过恋爱的,他看起来那么小, 那么害羞,但现在。。。。。一种被欺骗的恼怒顿时抓住了我,虽然我也明白他并 没有故意的要骗我,是我一直没有问他,其实是我自己骗了自己,但我却还是迁怒 于他,怪他没有主动跟我说清楚,在我的追问下,他说是有那么一个女孩,初中一 起读书的,彼此都有一种朦胧的好感,但高中后就很少联系了,并不能算是女朋友 的,我问为什么现在不继续交往了呢,他只说不可能,却没说出具体原因,以后我 也问过几次,但答案大抵都是如此,我便只得作罢,但心里却未免总是有点疙疙瘩 瘩的。 要知道,我一向很爱看琼瑶的小说,书里的那些痴男怨女,早已把我熏陶成一 个爱情完美主义者,我相信爱情于每个人一生只有一次,他只上苍赐与我们每个人 一件的精美的礼物,就如一个美丽的但易碎的花瓶,只能整个的获得,或整个的给 予,碎了,便不再是花瓶了,现在,他给我的这个花瓶已有缺口,已不再完整了, 它还值得我收藏吗不过,我想如果不是后来发生的一件事,我们还是会一直在一起 的,因为那时我也已经想通了,也许真的就如他所说的他们之间什么都没有,他早 已忘了她,而且就从我们牵手的那一刻起,我已不可能再有完整的爱情给别的了, 况且他又是那么那么好的一个男孩,我不应错过,我甚至还想到了我们以后结婚的 时候,只是我依然没有对他说我爱你三个字,爱情它在我心里依然神圣而纯洁。 那件事情是这样的:那天,我无意中发现他床头有一个本子,便拿起来翻了一 下,,写得密密麻麻,好象是日记,便函再翻过了几页,就看到了那段我宁愿永远 也没看到的话,他说他还在想着那个女孩子,这次放假回去还买了条黄丝巾给她。 刹那间,我的意识一片空白,愣愣地坐在那里,直到他进来,我让他马上送我回去, 一路上,我都心不在焉,对他说的话也似没有听见,一个声音一直在我耳边萦绕: 笨蛋,他根本就不爱你,否则他怎么可能在说爱你的同时,还要想着另外女孩呢? 他只是觉得寂寞,看到人家都谈恋爱,凑凑热闹而已,你这个笨蛋,居然天真的以 为他会喜欢你,你既不貌若天仙,也不是温柔似水,你那么平凡。。。。。。 我要跟他分手——回到寝室时,我已做出了这样的决定。 只是我毕竟是喜欢他的呀,我不舍得离开他,但是我一想到他还想着别的女孩, 就觉得心如针刺。我在舍与不舍中煎熬,终于在一次吵架后,我为自已找齐了各种 大大小小的应该跟他分手的理由,向他说了分手,只是我没有说日记的事,我只说 我们不合适。 我以为这下子我可以解脱了,但是我马上又发现我已经习惯了有他陪伴的日子, 所以当几天后,他来找我时,我们又好了。 这样的过程,我们重复了好几次,我也记不得每次是他来找我,还是我去找他, 每次说分手都大伤感情,而和好后彼此也都觉得心焦力瘁,疲惫不堪,爱情此时已 成了一种折磨,他更是“心都冷了”,——当我们最后一次玩分手游戏时,他这样 说。 这一切,只因为我太在乎他 对我的种种的好,每次我需小性子时,就往他怀里钻,任由鼻涕、眼泪弄脏他 的衣服,而事后他只是指着衣服上的印渍说“真不害羞,白长这么大”,走路走得 累了,或者散步上楼下楼,他就背着我,边背边说我是猪八戒,还说了等我长到九 十六斤,他愿意天天背着我,虽然只是玩笑,,但是我却真的愿意今生我就这样靠 着他,每次他出去回来,总要给我带好吃的、好玩的,还有那年的暑假,他一连给 我发来了三封特快专递,只因为在电视上看到我们县在发洪水,而我在家又没有给 他打电话。。。。。 想起这些,真是晃若隔世,我是再无福享受他的关怀呵护了,我只怪我当时的 绝情,还有那该死的荒谬的爱情完美主义,却已能理解他那时的无情,也许这是我 的报应,也许是那个女孩子的报复,总之对于爱情,没有谁对谁错,只有缘来缘尽, 我与他或许真的是无缘,否则为什么我们正好在另外两个人也分手时闹分手呢?这 么一想,心里更加坦然,竟再无一丝一毫的怨恨,反倒是越来越多的歉疚与后悔。 思念偏仿佛是酒,愈久愈浓,渐渐弥漫在我每个日子里,前几天给一个大学时 代的好友打电话,我忍不住第一次向人吐露了自己的心思,倾诉了对他的相思之苦, 没想到她说毕业后没多久他和那个女孩子就分手了,朋友早就知道,只是一直不敢 告诉我,我并没有太大的吃惊,是我早就知道他们开始得太牵强了,肯定会分手呢, 还是觉得他们本来就合不来呢? 我没有仔细的去想,我只是在想着他现在过得好吗? 我愿意用一段很老套的话来纪念我的这段感情:曾经有一段真挚的感情降临到 我身上,但是我却不懂得珍惜,如果能再给我一个机会的话,我愿意对他承诺那三 个字,如果要给这个承诺一个期限的话,我愿意它是一万 年。 我将把这段感情深深地进埋在心底,如果哪天上苍给我一个机会让我再遇见他, 我一定会对他说那三个字。 -------- 黄金书屋