那时花开,我们不懂得爱 作者:豆豆6225 他不过只是我生命里的一支风筝,我手里抓着的仅仅是一根很长很长的线罢 了。我抓着属于我的线,憧憬着幸福的生活。可是,当风筝扯断了线,我才知道 原来—— 那时花开,我们不懂得爱 每每听到张柏芝的那首“心与星愿”,都会勾起我莫名的伤感,那份心灵深 处最怕触摸的伤痛,又打开了闸门。默默的在人群中独自品尝那份心酸,却无法 抹去那份思念的苦涩…… 在学校的时候,我和志强算是“志同道合”的联盟,他是那种朝气十足,充 满阳光且学习又好的帅男生。而我呢,虽不是美女那一列的,却也是那种活泼好 动,聪明且可爱的那类型。不知道为什么,我很崇拜他,有事没事的总爱和他在 一起,学习、吃饭(我们都是寄宿生)、玩,我们成了好朋友,直至后来我们成 了“死党”。可是没想到情窦初开的我竟悄悄地喜欢上了他。当然他不知道他一 直当哥们的我局然有点喜欢上了他。三年幸福而愉快的生活很快就结束了。他考 上本校的高中,而我在家人的选择进入了补习班。我们开始了各自的生活。彼此 学习的忙碌,让我淡薄了自己青涩的感情。 一次偶然的机会我在繁华的大街上看到了他,他还是那么朝气十足,久违的 他拍着我肩膀热情的问候着,一如从前我们在一起的样子,没有变。那天我们聊 到很晚,聊我们年轻的人生,聊我们的未来。不时的,他带着几许淡淡的笑,那 样具有亲和力,他的言语和外表一样的迷人。那天我知道了他有那么多远大的志 向。和他比起来我又是多么的渺小,我第一次有了自卑的感觉。也不敢告诉他我 的感情,因为我怕他会拒绝,那样的话,我也许再也不能和他像现在这样相处了。 突然间,我觉得自己陷进了感情的世界里走不出去,最后我给自己一个最好的理 由:暗恋他,不和他在一起也没关系,只要有我的日子能让他开心,能给他关爱, 就足够了。可是,我想的太天真了,有时一听说有哪个女生约他做什么,我就会 很担心,我害怕失去他。每天,日记本里写的全是他的名字,写满了我的痛苦感 情。我变成了一个多愁善感的小女生,经常莫名其妙的掉眼泪。我不知道该怎么 办…… 后来,我找到了一份很好的工作,过着漫无目地的生活。偶尔跟同事们出去 也一样会玩的很开心,没有了他的影子,我以为我开始试着淡漠他了。然而在二 年后的一次同学聚会上,我再一次见到了他。依然如当初一样,只是长大了,童 真的脸上增添了几分成熟。见到他的那一刹那,我才明白,原来内心深处念念不 忘的还是他。 晚上我们玩到很晚,只能在朋友家休息。狭小的朋友家,我们也顾不得多想, 便乱七八糟的睡倒一片。而我和他紧挨着,这是我们第一次这样的近距离接触, 我的心在砰砰乱跳,同时也能感到他的心跳也加快了。冬天的深夜那么寒冷,他 伸过手臂紧紧的抱着我,那一刻我感到全身一片温暖,我真希望天永远也不要亮, 我们就永远这个样子,那该多好啊。而他也就那样抱了我一夜。聚会结束的时候, 他主动要求送我回家。路上,他吱吱唔唔的说:“昨晚,不好意思,你睡得好吗 ……”,“挺好的,玩的太累了,我睡得什么都不知道了。”看他吞吞吐吐的样 子,我打断了他的话,我知道他也在为昨晚的事而不知所措。其实他不知道让自 己喜欢的人抱着是多么的幸福,也许只有我心里最明白。这以后,我们的来往比 以前更多了。看他就要高考了,我比自己要考试还紧张,我悄悄的给他找了许多 高校的招生简章;时不时的给他打一个鼓励性的电话;同学一块玩的时候,我总 是不知不觉的围绕在他身边……,他也很乐意接受我的一切安排,我知道我的爱 情就快要被我培植起来了,总之我把一切都握在手中,我知道不管是否长久,我 一定会和他拥有一段美丽的故事的…… 也许真的是我的付出感动了他,也不知道是他也真的那样喜欢我。那天我陪 他考完最后一场试后,走出考场顶着阳光的“强烈”的温暖,他当着所有同学的 面他拉起了我的手说:“谢谢你。”看着他一脸的真诚,我激动的难以言表。晚 上,结束了高考紧张生活的同学们非要相邀出去玩。我也被他们邀请在内,突然 觉得酷夏的晚上是那样的清爽。我们习惯的走在一起,在众多的情侣中间,他不 经意的牵起我的手,那么自然,好像我们就是这情侣当中的一对,在一个卖花小 姑娘面前,他主动停下,花高价买了一支包装精致的红玫瑰和一只写着“I LOVE YOU ”的特大的气球送给我并对我说:“你愿意等我吗?”看着他深情的眼睛我 流下了泪水,因为我终于等到自己的爱了。那晚我在同学中成了一个亮点,我觉 得所有的幸福就这样降临了。 接下来的日子是我一生都难以忘怀的,我们向所有的恋人一样,过着甜蜜而 浪漫的初恋生活。那个时候,他爱牵着我的手去逛街,在某个我认为价格他可以 承受的而我又很喜欢的东西面前,我用手指着撒娇地对他说:“我要”。他傻傻 的一笑,带着很自豪的表情把那东西放在我的手里,然后去付钱。一次,我感冒 了,发着高烧,一直不退。他本来有一个重要的试要考,我让他不要来看我了, 可是电话挂了,不到二十分钟,他突然出现在我的眼前, 我们还给对方起了“我们家”的名字,我叫他“猪大大”,他叫我“猪小小”。 在平凡里,我时时处处都感受着他的温柔体贴、幽默风趣以及对我的百般呵护, 这一切深深的让我陶醉。我是个极易满足的女孩儿,对生活,尤其是对物质生活, 我没有太多的赊望。可是他不一样,他总在我面前向发誓一样说将来一定要让我 过上幸福而富足的生活。有时他特怕失去我的样子,说“你一定要等我五年,这 是我唯一的要求。”其实不要说五年,等一辈子我都愿意,只要能和他永远在一 起,再怎么辛苦我也愿意。我常常这样傻傻地想。当爱来的时候我才知道原来被 爱的感觉是这样的美好。后来他没有考上重点大学。落榜的打击让他很久都抬不 起头来,对前途也失去了信心。看着他那样的状态,我也很着急,我四处奔波给 他找来许多的复习资料。在我的鼓动下,他走近了高考复读班。 在补习班的日子里,只要他一有时间就会去单位看我。平时看他学习忙而无 暇顾及生活,人一天天的瘦下去,我就很心疼。有时间的时候我就帮他去买吃的、 用的、书籍之类的东西,放在宿舍。等他回到宿舍看到那些东西的时候总要给我 回电话,言语里总透着对我无比的关爱和感谢。那时候,我又觉得自己不像他的 女朋友,倒更像是他的一个姐姐。我幸福地沉静在爱与被爱的快乐之中。有时候, 我们都有空闲的时间,还会在宿舍用酒精炉子放上圆形的饭盒盖子煎鸡蛋,引的 好多同学都嘴谗来向我们抢……清晨的时候,我爱看他打篮球时高高一跃的那个 动作,那样的神气;傍晚的时候,我们还会去操场上打羽毛球。好幸福的一段生 活啊。在快乐随之而来的时候,我更多的是想到它的延续,我都不敢提及将来, 我害怕这幸福会很短暂。因为有许多事情的发展都是随着外界环境的改变而改变 着的。我看的出每次他沉默时的那种无耐的表情。虽然我固执认为我们的感情比 别人的坚定,比别人的高尚。可是所有的快乐的背后往往藏着更深的痛苦。 陪着他走过艰难的一年补习生活,虽然有很多快乐,可是内心的那份对他的 担扰是时时处处都存在的,只是不想让他知道罢了。填报志愿的时候,我们谈了 很久,最后,他选择了去一个很远很远的地方。远离家乡,远离亲人,远离了相 识八年的我。他说他想知道我们的感情是否经得起考验,冥冥中我有点不安。担 是我成全了他,没有说一句让他留下的话,反而支持他走了。因为我知道,他的 内心不属于我,他也不属于任何人,包括他的父母。而且我也相信我们之间的那 么多的承诺和誓言。我更相信他是个有责任感的人。我知道,不管是谁做出一个 决定都有他自己的意义,我无权干涉。 原本以为我是个坚强的女孩儿,也不会在人前流泪。可是在车站送别的那一 刹那,看着即将远走的他,我泪流满面。那是我第一次去车站送人,离别的场面 居然是那样的伤感和依依不舍。他拥着我说:“乖,等着我,我‘明天’就回来 了。”我知道他在安慰我不要难过,可是分明看见他的眼角也被打湿了。他走了, 看他上车的那一刻,我就知道,他已经不属于我了。其实跟他在一起,我不过只 是希望自己只是他生命里的一道风景。现在风景就在定格在这一时刻。他也不过 只是我生命里的一支风筝,我手里抓着的仅仅是一根很长很长的线罢了。 他走后的日子里,思念紧紧抓着我,尤其是深夜的时候,想念的泪水常常让 我无法入睡。尽管我们天天都互通电话,彼此安慰着,可是我的心依然很痛,因 为我正在一点一点的失去他,我害怕。有时候原本知道那是个不可捉摸的网,可 是还是要难过。我们就这样又相处了半年。这段时间,我们仍然是那样的亲密, 虽然见不到面,却了解彼此所有的生活。将近元旦的时候,他给我寄来一张卡片: 白白的雪地上一片大大的红枫叶,简单而清利,很漂亮,我也很喜欢。随卡片寄 来的还有一封信,他说最近会很忙,过段时间给我打电话。元旦过后的几天我突 然病的很重,可是他却音信全无。从来没有过的孤独和寂寞压得我喘不气,病也 一直不好。我在苦苦等他的电话,可是很长时间都没有,仿佛整个人都蒸发了一 样,那样的安静。临近大年三十的时候,他突然打电话要我去车站接他,他回来 了。我急匆匆的,带着很复杂的心情跑到车站,看到了我日夜思念的他。他黑了, 却变得坚实了,帅气中更透着一种坚毅,目光也变得光亮起来,几天几夜的路途, 他依旧是那么朝气。可是好强的我强压着内心的激动,很平静的和他走出了车站, 出站的那一刻我脑海里冒出一个奇怪的念头:这会不会是我最后一次来车站接他。 想到这,我赶紧打住了自己这种愚蠢的想法。他什么也没对我说,就连我生病的 事他都一无所知。看着他无邪的脸我所有的怨气都烟硝云散了。因为我觉的那些 跟我的感情相比,根本没什么。 一个月的假期生活,我们几乎形影不离,朋友都很羡慕我们的感情。那么的 纯洁,那么的完美。我自己也偶尔庆幸我有一个这样好的男朋友。可是我更知道, 这样一个优秀的人,不光我喜欢,很多女孩子都喜欢。对于感情来说短暂相聚总 是显得那么苍促。他又要走了,这一次他不让我送,说是怕我难过。看着他的脸, 轻轻抚摸了他的头发,我似乎想把时间定格在这里,因为我不知道,下次回来的 时候他会是什么样子,我想把这一刻的他深深的印在心里。临去车站的时候,他 送给我一盒周华健的专辑《忘忧草》。 一个月后的晚上闲来无聊,便去上网。在网上,我看到一封让我差点窒息的 信。我的预料不期而遇降临到我头上。他飞走了,他扯断了我手里拽着的线飞走 了。他说他那里有一个女孩儿很爱她,他们每天都在一起,他没有办法拒绝她, 他说元旦的时候他和那个女孩儿一起去很远的地方远行了,他说他对不起我,他 说不求我有原谅但求我理解,他说如果将来有机会……,我在电脑前静静的坐了 五个钟头,却像坐了五年一样。耳边响起一连串的“你等我五年,你等我五年, 你等我五年……”,我痛苦的抱住我自己的头,泪水像绝堤的洪水打在我的心上。 我只知道我不相信,在事实面前我不相信。没有给他任何回应,因为我首先想到 的是他的承诺,可是我却忘了,在事实面前,承诺不过是一句不可能兑现的谎话。 在家静静的清理自己的感情:感情亦如我的年龄,慢慢的长大而跟随着成长,当 要放手的时候才知道那么的艰难,它已根深蒂固,尽管事先也曾有过无数次的准 备,可是当事实摆在面前的时候,才知道有多痛。“分”与“和”只是两个简单 的字,可是爱过后的痛由谁来承担。想到爸爸在我与他相处之初就告诉我说: “爱情是两个人的事,你不要用他一点的好去挤掉他十点的坏,现实的生活是不 会接受这样的感情的。”也许一切只怪我自己被感情充昏了头。可是毕竟自己喜 欢过。事到如今,我不知道“爱”是什么?也不敢用“爱”去衡量我们的感情了, 但是我知道:爱无罪。也许我们不懂得“爱”。痛定思痛之后,我发了一首自己 很喜欢的诗送给他: 所有的故事都缘于那个/ 童真的岁月/ 你只所以闯入我的世界/ 是因为/ 独有那时你不潇洒/ 杉杉地/ 把你想象成我第一千零一朵波丝菊/ 那时候/ 没有记起天方夜潭的故事/ 善感的夏/ 以丰盈的泪水浇灌我们一切纠葛/ 而我亦以我的满腔真爱/ 悉心 培育我的波丝菊/ 秋的时候/ 叶子雪片般掉落/ 提着篮子走过/ 真的不是想要收获些什么/ 可是/ 你却自作聪明的告诉我说/ 波丝菊是这样一种植物/ 它只开花,不结 果。 末了,送上我所有的祝福。 有句话说:时间是治疗一切伤痛的最好“良药”。也许是真的,离开他已经 很久了,可我的这份感情没有因为他的背叛而淡漠,反而更加坚信了自己,在喜 欢的时候,我承担起了我的责任。有时候我不停的问自己为什么要抓着一份没结 果的喜欢苦苦追寻?也许,这就是——爱。