手机没电了 ——致LJ 昨夜,我的手机没电了,我们的谈话嘎然中断,我静静地在黑暗中冥想,想看 你的现在进行式,我羡慕你,祝福你。 我为你庆幸,生活的失意,并不能改变你。你的心里仍然珍藏着多么丰富的火 种。我们同样渴望爱情,终其一生寻找着。不同的是:你永远都在恋爱。多数时候, 纵容内心深处的力量,让自己燃烧了又熄灭,熄灭了再燃烧。而熄灭它,则是为了 迎接下一次的燃烧。 我欣赏你的名言:“娱乐自己,也娱乐别人。”我觉得这句话渗透了爱的真谛。 你以这种心态,仪态万方地走自己的人生。因此,天也蓝,水也绿,阳光总是 明媚。 而我,现在心中只有坚冰,早已不敢相信爱情,虽然曾经梦想奇迹。每当一次 火花燃起,30秒的闪耀中,我的思绪就成为一个舞者,我的思绪在不曾融化的寒冷 的晶莹上滴水。我看到冰面下冷藏的火种,坠入万劫不复之中。 你知道的,一个爱我的男人,总是在以“宝贝儿,小孩儿”,作为问候语,另 一个男人也不期而至致电:“琪琪”。在一个被我视为小男孩儿的男人眼里,我也 许和他非常般配,因为:“你是那么的可爱!”这让我有时心动,也让我惊恐。因 为,我虽然需要爱情,也需要感动,但我深知,这都只是我的现代爱情故事中的— —三十秒,一个足以数次燃烧火种的长度,一个不能融化坚冰的计量单位。于是, 我总是藏起自己的爪子,露出我的笑 ,轻盈地逃避,优雅的跳着我编排的狐步舞。 这时,我总能忆起,我前世的确是一只猫。 在这个猫捉老鼠的舞台上,我隆重的出演我的奥斯卡影后,在角色中释放自己 对人生的悲观,对爱的无望。作为一只猫,我是成功的,因而,我使这出剧情能永 远演下去,我也就不用在谢幕后,感受着坠入深渊中的自我伤害,也用不着在落幕 时,在灯光无声熄灭的黑暗中,盘点行头,收拾心情。 多年来,我欣赏自己的镇静,冷眼观看着台下,他们看我站在舞台的聚光灯下, 一定认为,台上的灯光很耀眼。但只有我一个人知道,我此时的心情,我为我怀有 的秘密,洋洋得意,有时不禁黯然失笑,我竟然一直奢望,这种时候,我也是美的。 现在的时代,已不再欣赏烈女,歌颂的是:离别时,要保留着别离的美丽。谁 都认为,我是一个非常时尚的人,我是永远不落伍的时尚者,因而,在一个几千年 来,女人对男人彻底失望的国度里(那是我计划写的书的主题),我喜欢舒适的束 缚在自己的茧里,冷静的细数时间。在梁山泊成为符号的今天,精确的计算着蝶化 的成本,设计着别离的美丽。 我赞赏你永远能对生活怀有激情,这有时感染我(因为你老说要感染我),我 欣赏又懂得:燃烧之美。 在一个强者主宰的世界里,我好似一个弱者扮成的艺术家,除了在悲剧的人生 中,发现着审美的价值,还天天在等待中感受着生活之美。今天,我在门口等着打 车时,身边翩然走过一个女郎,她在寒冷的艳阳下,着春装,高领的橙色、紫色, 一点粉色(今年劳什么子的流行色)的上衣,下面着米色裙,高高的后开叉,走动 时闪烁出金色里布(这身,以专业的眼光,是典型的浙江批发的“杭州货”),浑 身都带着一种决断,她虽然有一点愚蠢,但我觉得她是美的,她自信、活力、青春, 也很闪光,给我带来春天的气息。于是,我放下扬招的手(想起你说我过着像鳄鱼 一样腐朽的生活),看她铿锵的远走后,我才示意一辆的士停下,打开门,坐进灰 暗的后座,衬托并回味她带走的美丽。空气中,有上个客人留下的淡淡的烟味。 -------- 黄金书屋