朋友.网络时代的爱情.自己 作者:lucy 这是一个真实的故事,之所以把它落于笔端,是为了记忆深刻,至于要从中记 忆什么? 每个人都会有他自己的选择。我总以为这样的故事只有在电视或是电影里才能 看到,后来我终于明白,电视和电影里的故事都是来源于现实的生活,只是它们最 终呈现在人们面前的,是被艺术加工出来的东西,而它们的原形,正如曾发生在我 和他之间的一切一样,也许这种真实更让人觉得可怕。 我和他曾是同班同学,相爱七年了,很多原因使我们到现在已同居三年但还没 结婚,我心甘情愿的把我全部的爱和将来都托付给了他。我们拥有过一段人人都会 羡慕的爱情,我们都承诺,这一生可以什么都没有,只要我们彼此拥有。我曾如此 地坚信自己的选择,坚信未来的幸福会永远属于我和他,直到有一天,我发现这些 都只是我一个人的美好愿望而已。 我们在一个陌生的城市开了一家小公司,生意还可以。两年后,我们认识了不 少的朋友,说起来也是同行,生意场上的事情,说白了就是互相利用。朋友之中有 一个年龄比较大,我们都叫他A 哥,可以说A 给了我们不少的帮助,也教了他不少 的生意经。成为朋友之后,他们这些小弟兄经常以A 为首,出去吃喝玩乐,大大小 小的饭店、迪厅、桑拿、KTV 几乎都光顾遍了,他还总是炫耀地对哪一家饭店的招 待或饮食品头论足。起初我还不是很在意,我相信我了解他,时间长了,他总是十 二点后还不回来,我担心极了。他好象习惯了这种生活,无论生意好坏,他都照玩 不误(当时我们开公司的贷款还没还清),在灯红酒绿的世界里他迷失了自己,我 多么希望他能找回从前的自己呀,我越来越想念我们从前那段为幸福而奔忙的清苦 却快乐日子。后来他竟然工作时间也出去玩台球。那是让我最苦恼的事,他变了, 变得让我失望,我开始恨他的那些所谓的朋友,是他们让他变成了一个只会追求享 受而不思进取的人。对于我的劝告,他也无动于衷,我不知怎么办好,于是四处告 状,他爸爸、妈妈,他大哥、二哥,我认为能说一说他的人我都告诉了,好象也没 什么作用,他甚至还要以上厕所为名出去玩一下,于是我们经常为这吵嘴,一吵就 快一年了。他放在生意上的心思少了,也没有了最初干事业时的热情和志向。每天 早晨很晚他才来公司,第一件事就是去A 的公司聊天(我们在一个大厦内经营), 我真是觉得日子没什么意义了,我们住的是租的房子,没有什么积蓄,我们之所以 自己经营就是想挣点钱,买房子好结婚,我不想让他父母为难,可是他居然这样不 负责任地对待他自己,对待我,对待我们的现在和将来. 二零零一年四月份,我决定出去学习英语,就好象这是我永远的追求。在这城 市里,我已经看不到希望了,我觉得自己过得空虚极了,我想出去学习,然后我们 再换个环境,也许他会变好的,于是,我在五月末去了北京,可我万万没想到,这 一次离开他将改变我们之间的一切…… 学习两个月的时间,其实不长,可一个月后,我还是禁不住想念他,趁周末回 来看他一眼又匆匆上路了,我们约定每天打一个电话,以告平安。可是有一天我等 到很晚他也没给我打电话,我心理有些不安,晚上就梦见他骑车出事了,我一下子 惊醒了,盼着快点天亮,可算天亮了,我不停地拨他的电话,没开机,只好打到公 司去,他还没来,从别人那得知他平安的消息我才松了口气,安心上课去了。这事 过了没多久,他在电话里和我谈天的口气就不是从前了,我总是喜欢在电话里和他 撒娇,可他好象心不在焉的样子,我以为他可能是工作累了或是有什么烦心的事吧, 也没多想. 转眼间学习就要结束了,我兴冲冲地给他打电话,告诉他我要回家了,给他带 了《经理人》的全套书籍,我希望他将来能成为一个出色的领导者,还有好多的管 理方面的书和足以让他惊喜的礼物,他好象一点儿也没兴奋起来,只说他去车站接 我。从前他接我总是在出站口的最前面,那张热情而熟悉的脸老远就会冲我微笑, 可这次他却不在接站的人群里,而是在出站口对面,坐在他的摩托车上,看到我后, 他使劲挤出个笑容,我当时心就凉了半截,我猜可能出事了。到了家,他说领我去 吃饭,路上我习惯地挽着他的胳膊,他却总是有意地甩开,我真不知道他怎么了, 心里真是气死了,这么多天没见了,他好象一点都不想我。回来的路上,他一本正 经地说:“我跟你说点事,你可别像小孩子似的耍脾气,你也别跟我吵,行吗?” 我原本想先去洗个澡,坐了一天的车,又脏又累,既然他有事要说,我就答应他了。 进了屋,他还是一本正经,我望着他,他似乎有一些不自然,半天了,他吞吞吐吐 地说:“你看你一直对我这么好……”只是这样一个简简单单的开场白,我已经明 白他的意思了,不知道为什么我老是看不清他的脸,泪水充满眼眶之后,不停地向 外流着。我问为什么,他说性格不和,说我脾气不好,这个站不住脚的理由真的让 我伤心极了,我说他是借口,要是我脾气不好,你干什么现在才说呀?我们性格不 和要用七年的时间来验证吗?他说他说的都是实话,他以前从不骗我,我还是象从 前一样相信了他,只是一个劲的哭,问他是不是喜欢别的人了,他说不是,我也信 了,还是哭,我说我什么地方做的不好我能改,他说不行,我说我们从新开始吧, 他还说不行,这样我一直恳求他,他给我的回答只有那两个冷冰冰的“不行”,我 简直不敢相信这是他在和我说话,他居然……唉!怎么会是这样??他劝我,让我 回我家陪我爸妈呆些日子,我告诉他先别告诉我爸妈,怕他们伤心,他说行,他说 以后我们还是朋友,我说那当然。 第三天,我的眼睛消肿了,我回家了,我的头脑一片混乱,我唯一清楚地知道 的是,我的心象被无数尖刀在刺着,胸口闷闷的,像是快死了,我想嘲笑自己,却 又不知道以什么样的理由来嘲笑。 在家的日子并不好过,我要装着什么都没发生过,因为爸爸妈妈还不知道。没 几天,我得知他病了,就给他打电话,我习惯地问他在哪里,做什么,听起来他的 声音有一些吱吱唔唔的,和他从前不一样,女人这方面的感觉也许真的很灵敏,我 疯了似的想问个究竟,“和谁吃饭呢?”我问。“一个朋友”他答。“谁”,“一 个朋友”,“谁?我不认识吗?你为什么不告诉我?”,“*** ”,他很不耐烦地 告诉我她的名字,“男的女的?”“我继续问他,”你听不出来吗?“”我问你呢! “我真的火儿了,”女的“他说。”你们怎么认识的?什么时候认识的?为什么和 她吃饭?“我一连串问了好多,我当时真有一种被欺骗的感觉,我的头”嗡“ 的一声,我差一点倒下了。他半天回答我说他们是一个月前在网上认识的,因 为她陪他打了一下午的吊瓶,所以他要陪她吃饭,我问他和我分手是不是因为她, 他说不是,我快气死了,扔了电话,我想给他爸爸或是他二哥打电话,可是我的脑 子一片空白,一个号码也想不起来,于是我抓起包,不顾一切地朝他在的城市赶去, 我只觉得冷,冷地我不由自主地浑身颤抖,头痛得似乎要爆炸了一样。 赶到他那已经是将近两个小时以后了,他已经回家了,满脸的不高兴,我问他 怎么回事,他就是不说,我哭得一塌糊涂,我想我快背过气去了,他还是什么也没 说,后来他没办法,把A 叫来,没多久,A 和A 的老婆来了(他们是二婚,他老婆 和我年龄相仿,和我也很要好,我后来才知道,他们都知道他和那个老女人的事, 就是没人告诉我),A 的老婆劝我别折磨自己,为他不值得,可是我怎么也想不通, 他怎么就一下子变成这样了?我以前从来不担心他这方面的问题。我去学习之前大 家还开玩笑说我能不能放心,我说那有什么可担心的?两个人在一起连最起码的信 任都做不到,还要互相监督,那还在一起干什么呢?我一直是这么认为的。前不久, A 因为在网上认识了一位小姐,A 和那小姐还没见过面就闹得差一点和他老婆离婚 了,我们都去劝,当时他还振振有辞地向我表示他绝不会出现这样的事,哪知道今 天他就不是他了。男人——没一个好东西! 那一晚我整夜没睡,失眠、偏头痛的毛病动不动就折磨我,我不想再虐待自己, 可两眼又哭得象两只桃子,他始终没彻底承认他和她的事,我心里委屈极了,怨不 得他和我提分手的时候,我问他会不会找别人,他说有合适的就找,但现在不找, 他还在骗我,他真行,对于说谎,他还真有本事!! 第二天一早,他手机刚开就有一个短信发来,我一看就知道了是她发的,内容 是这样的:“我保护你,我呵护你,我不会让你受伤害,我相信你会处理好我们三 个人之间的关系,你不会让我失望的”我问他什么意思,他没回答,还没等我再问, 电话就响了,我一看和短信的号码一样,我就接了,我强压着自己的怒火,静静地 等那边的人说话,好久她说::“喂?” 我顺势也答:“喂,你好!”,又是几秒的沉默,她又说:“**在吗?”听她 叫他的名字,我别扭极了,我真想大骂她一顿,可我忍住了说:“你稍等”,就这 短短的几十秒钟,他急得象热锅上的蚂蚁,生怕我会出言不逊,不给他面子,看我 把电话拿给他,还没等对方说话,他就急忙说:“**,你是说打吊瓶的事吧?……” 我知道他是想掩饰什么,我也没兴趣听下去了,我离开了那个房间,没一会儿,他 出来了,洗脸、刷牙。还没等他收拾完,电话又响了,我听他说他马上下去,之后 他走了,没说他去哪,也没说他去干什么,只把我一个人留在空荡荡的房子里,我 傻傻地站着,真不知道该做点什么,我用仅剩一条缝隙的眼睛环顾了一下四周,— —烟,是的,我看到了据说可以消愁解忧的烟,我开始尝试地吸起来,我想当时我 的样子一定很傻、很狼狈,管它呢,只要有事做就行了。半个小时的样子,我一根 接一根地吸了一地的烟蒂,这时他也回来了,看到满地的烟蒂和满脸鼻涕眼泪的我, 他好象是有点生气,说“你干什么呀?”我没理他的话就问他干什么去了,他说她 约他出去谈点事情,我问谈什么,他说是关于和不和她交朋友的事,还说她让他给 我一次机会,啊??天那??给我一次机会??我哪里错了吗???上帝呀!她没 毛病吧??这种话她居然也能说出口!!!简直就是个混蛋!!我差一点背过气去, 先别管她了,看他怎么说,“你说呢?”我轻声地问他,他的回答简直更让我无话 可说,他说我们两个人他都给机会,我说是不是她的机会是百分之百,而我的则是 百分之零,他说是,他说如果他说给我机会那是他在骗我呢。他说他对我已经没感 觉,也没激情了,我强忍着愤怒和巨大的痛苦又问他,如果我们结婚了你还会离开 我吗?他说即使我们已经结婚了现在也要离婚,总之他无论如何也不想再和我生活 在一起了 .多好呀,这就是我爱了七年之久的他给我的最好的爱的回报,在我们共 同奋斗了多年之后他就是这样对待我的。我从不后悔当初那么死心塌地的爱上他, 我只后悔太相信自己的感觉,太相信他,相信他的成熟和稳重,相信他天长地久不 变的誓言,甚至连他故意欺骗我的谎言我都一并相信了。我终于忍无可忍了,撕心 裂肺地冲他喊:“你有什么权利这么做??我还在北京你就和她谈交朋友,你当我 是什么???想要你就要,不想要你就扔???你还是不是人???你还是不是男 人???你要不要负起男人的责任????你为什么要骗我??你昨天为什么不承 认???你当初和我分手为什么说不是因为你爱上了别人?????为什么????? 为什么????为什么??????为什么??????”就是这一连串的为什么, 改变了我对一切美好事物的看法,也将改变我的一生。这也许就是生活吧,它现实 得让你几乎不敢相信它的真实和存在,它残酷得让你不堪回首那沧海桑田的过去, 更不忍展望那变换不定的将来。 我终于没有力气再喊了,手里还机械地一根接一根地点着烟,我想知道他们的 故事,尽管这对我来说意味着残酷的折磨,我试着让自己平静,好让他向我说实话, 直到现在我还不敢相信,我怎么会如此安静地听他和她的故事,而他又怎么会如此 麻木地面对我们七年的感情,竟然在一个月之间,把他的爱全部给了一个只在网上 认识的、他了解不多的、二十八岁的并不漂亮的老女人????据说她有好几个后 选男友,他说她为他,放弃了另一个城市男友的房子、汽车和大把的钞票,还说她 五年前很有钱,又有房又有车,后来让一个男友抛弃了,又骗光了她的钱,她曾为 此割了几次的脉,现在她什么都没有,和她妈一起生活。就在我去北京的时候,他 们认识了,巧的是她也在这个城市,更巧的是我们两家的住址在一个小区相隔不过 五十米,我不知道为什么他要约她出来见面,还请她吃饭,也许他是耐不住寂寞吧。 我知道她一眼就会看上他(说实话,别人都说他比较帅,但我从不认为那是什么资 本),他带她去看演出,她每天看他踢球,因为如此,她和他有了更多的话题,他 也觉得她比我温柔多了,因为她会给他洗袜子,洗脚,做夜宵,所以,他给身在北 京的我打电话的时候没什么热情,我还以为他是工作累的呢!难怪他提出分手之后 总让我回家陪我爸妈,原来是为了和她见面方便 .她也是女人呀!她曾经被人抛弃, 她为什么还这样对待我呢???我恨死她了。女人,真是可悲!! 听完了他们的故事,我就象掉进了冰窖一样,说不出的心寒,既然如此,也只 能这样了,后几天,我们就在办理分手的事宜,我一直拖拖拉拉的,其实我真的不 想走,只为我们共同拥有的一段记忆,永远不会消失的美好记忆,他可能对此毫不 留恋。他每天很晚回来,我也是。他连公司的事都很少管,甚至都很少去,当然是 和她在一起。他的那些朋友谁也没真心地、用心地劝他别扔下公司不管,这些就是 他一直认为很铁的好哥们们。我呢?我???漫无目的地闲游,现在回想起来,我 那时大概变得象一个街头小混子一样,整天带着满眼的怨气,东走西逛,我恨,我 恨,我恨每个人,我恨这个网络时代,我甚至恨我自己怎么象个傻子似的。后来, 我白天泡在网吧里,我以前从不上网聊天,可那时我是非聊天不可的,我希望有人 能安慰我一下,我也许还希望能引起谁的注意,也和我能在网上“恋”一下,是的, 我好象是这样想的,有一种报复的心理在作祟,就象晚上我幽灵一样出没在门庭若 市的、男人世界似的烧烤一条街上时,我想那些其臭无比的臭男人一定以为我是 “小姐”,我呢?也好象正希望他们这么想,还不时的模仿电影里那些“小姐”的 样子“吸”烟,我的思想变得越来越让我不可思议,现在我终于明白了,很多女孩 之所以要做“小姐”,是因为她们深爱的男人太让她们失望,也太让她们伤心。 那几天我还是慢吞吞地收拾我的东西,我不想一下子收拾完,我希望他能回心 转意,我们几乎谁也不理谁,两室的房子我们每人一间,可我总关心他几点回来。 就在我收拾东西的第四天,他很晚还没回来,我知道他和她在一起,心里难过极了, 我拿出从北京带给他的礼物——两只用精致玻璃鞋做的红烛,我曾希望能在一个月 圆之夜,燃起红烛与他重述浪漫的从前,现在看来是用不上了,我把一对儿红烛鞋 放到阳台上,点起来,看着红烛慢慢地燃烧、融化,就好象它烧掉了我所有的美梦 一样。 八月末的天气,晚上有些渐凉,正赶上我来月经,心里烦透了,没心思再看那 红烛,就让它燃烧吧!我提着包又出了门,没加衣服,却带着烟,我只想让自己清 醒一下。午夜十分,街上稀稀两两的人群,好象只有我是孤独的、无助的、可走可 停的、目光呆滞的。后来我干脆在我家的楼门口前徘徊,我要看看他到底回不回来, 我时不时的抬头看看阳台上的烛光,越是想看清却越是看不清,眼前总是被不断涌 出的水样的东西模糊着视线。凌晨三点,我知道没希望了,我也挺不住了,腰痛得 厉害,没办法,我去了一家网吧,我实在不愿进那个他不在的家,上网吧,聊天吧, 我在网上大骂那些臭男人,并声称我要杀了他和她,凌晨三点还上网聊天的人估计 也没几个好人,那天我真是过了一把骂人的瘾,凡跟我聊天的男人,都被我大骂一 通之后逃之夭夭,奇怪的是,他们大多数都同意我的“观点”,也许我说的才真正 是男人的劣性实质,哈哈哈哈哈哈!!这真是大快人心,我觉得那时我简直就是个 疯子,我一直聊到天亮,我想他该回家了,可等我回到家,除了那对红烛鞋因为过 热而破裂之外,什么都是老样子,他还没回来,现在我还是怎么也想不明白,为什 么她会在认识他仅仅一个月的时间,留他住下??而他怎么就会真的住在她那里了?? 也许我不在的时候,他们早已经习惯了这样的生活??他真的等不及吗??他真的 不能等到我离开吗??他没想过我的存在??他不知道他这样做对我意味着什么?? 人真是太可怕了!!!我软瘫瘫地躺在床上,静静地听着姜育恒的那首《跟往事干 杯》,那种抑郁低沉的曲调弥漫在整个空间里,也狠狠地抓着我的心。大概七点多 钟,他回来了,我那种极其仇恨的目光一刻也未曾离开过他,可他好象已经没反映 了,也看不出丝毫的内疚,也许他是在回避,有谁能真正体会我当时的心情呢?就 象你亲眼目睹了一场肮脏的交易,没什么会比这更让人伤心,更让人绝望,我当时 真不知道怎样发泄自己的愤怒,眼泪已经流干了,我只能不停地吸烟。 我真想认识一下她到底是何方神圣,竟然有如此之本领。第二天,A 组织的球 赛他还去参加,他每次踢球她都去看。我和他商量,让我见见她,他开始不同意, 后来,我发誓不让她为难也不让他为难,他才同意了。他让我好好收拾一下自己, 也许怕我给他丢脸吧,他总是这样爱面子,我选了衣服直到他点头,又在我那张苍 白的脸上图了点色彩,让我看起来还象个人,还不至于把她吓倒。说好我在楼下等 他们,没多久,他们来了,她,个子比我高,披肩发,身材还不错,长相一小般, 脸上有不少的的皱纹、雀斑、青春痘,可能为了掩饰什么,她戴了一副大大的太阳 镜,那太阳镜看起来很眼熟,对,我刚从北京回来的时候是他戴着的,他说是一个 哥们的,原来如此!可能是我恨她的原因,反正我怎么看她怎么不舒服。 我们还是很友好地握手,这一切就和电影里演的一模一样,其实我真想掐死她, 她的眼神里有太多的炫耀,好象我是她的手下败将,这种恶毒的老女人。在我面前, 她小鸟依人样地挽着他,我狠狠地瞪了他一眼,顺便把手里的可乐递给他,让他拿 着,同时拿出一根烟来让他给我点着,这些当然是做给她看的,让她知道他也会伺 候我,我知道这让他很为难,可我还是做了。 五人足球是他们的新玩法,场地设在一个公园里,简单地用齐膝的蓝布围起来。 这个公园虽然离我们家不远,可他从没带我来过,所以这儿对我来说是陌生的,却 是他们长来的地方,里面能玩的东西他们可能都玩过了,这是他后来告诉我的。公 园里热闹极了,球场对面还有模特大赛,我们就先站在场边看其他组的比赛,轮到 他踢还有一阵,我和他们有一米的距离,这时场内的球员一不小心把球踢了出来, 正朝她的脸打去,我先是一惊,只见他用手迅速地把球当开,她也吓得尖叫起来, 之后娇滴滴地说:“差点打了我”,他在一旁关切地说:“别怕,有我在,不会让 你受伤的。”我看着他们亲热的样子,我问自己,我在干什么? 给自己伤口上撒盐?非得让自己目睹这一切之后才死心吗?未免对自己太残忍 了吧!不行,别人不爱惜你,你要学着自己爱惜自己。我转头去了湖边,这里坐着 一对对亲密的情侣,我同样用仇视的目光打量着他们,心中还暗暗地想,一切都是 假的,当初我们比你们还甜蜜,七年的爱情过去了,所有能说的誓言他都说给你听 了,结果怎么了??不还是一样吗??想分手就分手,谁在乎过你吗??你算什么? 当他喜欢上别人的时候,你就什么都不是,什么天长地久,什么海枯石烂,都是他 妈骗人的玩意儿,你还能相信什么呢??你还能相信谁呢???怪你自己倒霉吧。 从那一刻起,我决定不再吸烟,因为他不值得我这样做,我断定他会后悔的,而我 也不想再和她争,因为她还不配。 让我万万没想到的是,第二天中午,他从她那吃过午饭后,找到我,又让我回 家,还说我要是不走她就走。这个不要脸的老女人,居然使这招,够狠!说实话, 我不想回去,一是家里没地方,二是我不想让爸妈看到我这个样子,不想让他们担 心。于是,我说你晚上不回来在她那住,我自己住碍着她什么事了?少跟我来这套, 她想走就让她走好了,这房子又不是你自己租的,凭什么让我走??再说我家没地 方,奶奶来了,弟弟正放假,你又不是不知道。他说,那你住地板好了。我再没话 说了,他也没再说什么,倒搬来了不少的救兵,就是他的那些所谓的朋友,让他们 说服我,我看到他在一边急切的样子,巴不得我马上在地球上消失,我彻底绝望了, 好吧,我走,但不是为了她,我让他清楚这一点。我问公司的会计,她说帐还得两 天才出来,我说给她七天的时间把帐算清,我七天后回来,他看起来满意极了。 我走出他的朋友圈,思来想去的不知道去哪儿,转眼到了火车站,我买了一张 去往大连的车票,回家收拾了几件衣服,第二天一早的火车,我告诉他我回家,他 说一早去送我,我没答应,我不想让他知道我的下落,更用不着他可怜我。 大连有我很多的朋友、同学,我在那和一个最要好的朋友在一起,我们是从小 的好朋友,有时她男朋友也会嫉妒我们的感情,看到了亲人,我再也坚强不起来了, 我以最快的速度让她知道了一切,她气得大骂了他一顿(我们都是一届的校友,所 以大家都很熟),并安慰我让我别再想了。在大连的那段日子,她有空儿就陪我, 让我和她一起去上班;她跟我一起逛街;给我讲她们公司的趣事,几乎忘了她的男 朋友。我的伤心稍稍有点好转,哪知道,家里去乱成了一团,他打电话回家问我到 家了吗,可妈妈她压根儿就不知道我回家的事,我不想让别人知道。妈妈当时一定 急坏了,幸好几天后我给家里打个电话,要不然他们都要报警了。 在大连的日子里,我学会了陶晶莹的一首歌《太委屈》,每天每天不停地放给 自己听,好象这首歌就是为我而写的:“当她横刀夺爱的时候,你忘了所有的誓言, 她扬起爱情胜利的旗帜,你要我选择继续爱你的方式,你曾经说要保护我,只给我 温柔没挫折,可是现在你总是对我回避,不再为我有心事而着急,人说恋爱就像放 风筝,如果太计较就有悔恨,只是你们都忘了告诉我,放纵的爱也会让天空划满伤 痕,太委屈,连分手也是让我最后得到消息,不哭泣,因为我对情对爱全都不曾亏 欠你,太委屈,还爱着你你却把别人拥在怀里,不能在这样下去,穿过爱的暴风雨, 宁愿清醒忍痛的放弃你,也不在爱的梦中委屈自己。”多完美的一首歌呀,我想这 一定是上帝给我的指示,我要学着面对这一切。 七八天后,我回来了,会计把帐算清楚了,我和他的家人见了面,我以为我见 到了救星,看到了希望。他和他们说了事情的原委,他还在强调不是因为那个老女 人,而是我的脾气不好,我们合不来。他的爸爸、姑姑、叔叔、和哥哥都表明了自 己的意见,虽说都不同意,但谁也不能劝动他,就连我一直期盼的一点安慰或者说 是怜悯也没有。我一直认为我是他们的亲人,也许他们不这样想吧,这让我很寒心。 这么多年来,我对他们家什么也没要求过,知道二位老人一辈子很辛苦,每次回他 家我都想着给他们留些钱用,让他们别舍不得花,想吃什么就买,不差那几个钱, 他是从来不会想起这些事的,他对他爸妈好象太粗心了,连为他爸妈干活都是我提 醒。有本书说,不爱自己父母的人,更不会爱别人,他可能就是这样一个只爱他自 己的大自私鬼。现在他们家谁都不为我想一想,我曾经不停地想,若是他们的女儿 他们会怎样做呢?他们还会这么平静吗??他们会让我自己承受这一切而没有一句 安慰吗??我终于明白了,我在他们心中什么都不是,什么都不是,这世界上谁都 不可靠,谁都不可信,只有自己才最可靠、最可信。我曾经那么地习惯有他的关心 和保护,那么地依赖有他的日子,可现在这一切都在一夜之间变成了泡影,我只剩 下我自己和一颗破碎的心,我必须学着坚强,学着自己面对一切。 我回了自己的家,他向我的爸妈说了我们的事,我没让他讲那个老女人,一是 怕爸爸生气,二是爸爸妈妈对他印象始终很好,我不想破坏他在他们心中的形象, 就说分手是因为脾气不和吧。爸爸妈妈很伤心,他们流泪了,我第一次看见爸爸流 泪,而且是如此地伤心,爸爸说不为别的,只为我们这么多年的感情……他走了, 那段日子,我整天只是上网聊天,不论对方是谁,好象我总有很多很多话,不说就 会要崩溃了一样,电脑前一坐就是凌晨两三点钟,网上的说客越聊越少,一个个都 相继跟我说了再见,直到我也精疲力尽,不得不休息为止,第二天很晚才起来,爸 爸妈妈看到我这个样子,担心极了,妈妈总是给我做好吃的,我哪有胃口呀,爸爸 单独把我叫到房间里,对我说,他希望我坚强一点,一切会好起来的,看到爸爸那 种期盼我快乐的眼神,我知道,我还有爱,还有人关心我,我知道我应该好起来, 忘了这一切,就当它是一场噩梦吧。 他偶尔地给我打电话,关心我一下,我总是以最快乐的声音让他知道,我已经 不再伤心了,他希望我和他还做朋友,我说没问题。有一天,他打电话说要来看我, 有事要当面跟我说,他说在一个公园见,我同意了。我准时到了那里,他已经在那 等着了,我们找了一个僻静的地方,他说他对不起我,即使他和她在一起,他还是 老想我,听他的这些话,我很平静,我说那是因为时间太短,以后就会好了,我的 心情才刚刚好起来,我不想再一次受伤,我对他的话已经不敢再信了,他问我他还 有没有希望,我没回答,只是临走的时候告诉他,如果她不合适,就赶快离开她, 免得将来麻烦,他说行。 日子总不能老是这样过,干点儿什么呢?想来想去,还是去学习吧。北京英语 班的同学多数都出国了,我在这也没什么好留恋的,虽然我没那么多的钱,但当时 我真的宁愿死在异国他乡。几天后,我带着爸爸的钱又去了北京,这一次是进了雅 思班,每天紧张的学习让我没时间舔我的伤口,晚饭后到第二天早晨是我最难熬的 时候,有一天,我独自一个人在宿舍里,一种莫名的伤感浮上心头,想想自己好象 不仅仅被他抛弃了,就连整个世界也抛弃了我一样,我和任何人都没关系,我开始 怀疑自己存在的价值,我有生以来第一次想到了自杀,现在想起来那种念头是多么 的可怕呀?我几乎都被自己吓到了,这时他给我来电话了,那时的我对他已经提不 起恨字了,他在电话里问我的近况,那种异常关心的口吻,让我这个听一首伤感的 歌都会落泪的女人再次泪眼滂沱,他还是说他很后悔,他现在知道他错了,他说他 以前没照顾好我,让我身体不好,他以后会对我好,还说他始终忘不了我,他希望 我能原谅他,回到他的身边。他的话我虽然感动,但我不会再相信他了,我又怎么 能相信他呢?我们在电话里聊了一个多小时,我也没答应,后来他说等我学习完了, 他骑自行车来北京接我,以表他的决心,我说没那个必要了,我对你太失望了。 十多天的学习过去了,十一和八月节赶到一起了,车票异常的难买,一个在北 京上班的同学(我、我男友和她是同班同学,我和她是一个寝室的,我们都叫她二 姐),说趁放假去他那儿学点软件应用,我在北京的这段日子没少麻烦她,正好她 没去过我们那,去玩玩也好。 票没买到,我们只能等八月节才能到他那,到那已经是晚上七点多钟了,他不 在家,我和二姐吃饭去了,回来后,他还没在,同学来了总得告诉他一声,明天她 还要在公司学习呢,给他打个电话吧,原来,他和她在A 家玩麻将呢,我告诉他同 学来了就挂了电话,心想幸好我当初没相信他,他还说他和她已经分手了,开玩笑, 他还在骗我,真不知道他要骗到什么时候。我和二姐继续聊天,十点多他回来了, 一进屋就让二姐跟他出去一下,二姐穿好衣服出去了,转眼又回来了,我问什么事, 二姐说他让她见见他的朋友——那个老女人,二姐有声有色地给我讲,他介绍说: “二姐,这是我朋友。”那个老女人气呼呼地强调说:“什么朋友,是女朋友!” 二姐一时语塞,不知说什么好,也没好气理她,那个老女人气的转身就走了,二姐 也上来了。我对二姐说,你怎不说:“我又没说你是男的。”那个老女人一定会气 死的。 我想那个老女人一定以为我又回来找他了,所以他让二姐下去证明给她看,是 我把同学带来了,不是为了找他,听起来多复杂呀,想它干什么?坐了一天的车, 我和二姐都累了,没多久就睡着了。 半夜两点钟,他回来了,我从门缝看见他满脸的疲惫,还有一些不安,我打开 门问他怎么了,他说她因为我的到来而要自杀,她以为我们商量好的一起过中秋, 还认为他所以要和她分手是因为我。从她和二姐说完话到现在一直在闹自杀,她把 刀就架在手腕上,威胁说只要他一走她就自杀,他只好用一个大大的葡萄酒瓶砸在 自己的脑袋上才好不容易把她吓住,抽身出来,她妈妈自从他在她家住后,放心地 把女儿交给他照顾,自己去了儿子家,现在家里只剩她一个人,他又担心她会干傻 事。我听了真是气坏了,简直是无理取闹。我恨他当初没听我的劝,要是早和她分 手,也不会有今天的尴尬局面,我都替他觉得累。他也急坏了,要拨110 ,我制止 了他,别把事情闹大了,就劝他先回去陪陪她,等天亮了给她妈妈打电话,让她妈 妈回来,于是,他也只好如此,嘴里还念叨着:“自己种的苦果自己吃吧!” 二姐看我们闹的这么热闹,也没心思学了,就返回了北京。他也没再理那个老 女人,只是一个劲地求我原谅他。那天晚上,他跪在我的面前,声泪俱下,我怎么 还会相信他那?我把头转过去,我不想看见他,我真的从心里不敢相信他,也再不 想相信他,他一直跪在我面前,说我不答应他就不起来,我告诉他,那一套已经对 我不起作用了,可他还是坚持不起来,我问他为什么和她分手,他说她没思想、不 上进、什么也不想做,整天只知道抽烟喝酒,和一些乱七八糟的朋友混在一起,对 他的生意也不管不问,从前的温柔都是装出来的……我不知道他说的是不是真的, 他当初对她的评价和这完全相反,我当时还劝他别被表面现象所迷惑,他可能早就 忘了。我只问他对她怎么交代,想没想过她的感受,他没吱声,就在这时传来一阵 急促的敲门声,整个屋子一下子静极了,是她来了,在外面大叫他的名字,还不时 地传来暴躁的踢门声,我们谁都没回答,她疯了似的用力打门,疯了似的大叫他的 名字,我们还是没动,突然他的手机响了,是她打来的,听到他的手机响,她更是 叫的厉害,看来她是非进来不可了,我不想再和他们纠缠在一起,转身我就走到了 阳台上,把门关得紧紧的,我不想再见到她,更不想听到他们的谈话。过一会儿, 他把门给她打开,我不知道他们说了些什么,转眼间她却出现在我的面前,说有话 跟我说,回到房里,我说有什么话你就说吧,她张嘴就说都是因为我他才要和她分 手,这可真是天大的笑话,她还真够讲理的,她除了会抢我的男朋友不说,还会倒 打一耙,我不想和这种“过于讲理”的人争执,何况她的话题我也不感兴趣,转身 想走,她一把拉住我,挡在我的前面,让我说明白,我真的急了,长这么大我头一 次遇见这么一个胡搅蛮缠的人,我咬牙切齿地说了一句:“放开我,你有毛病吧! 你们之间的事跟我没关系,你知道吗?”“你才有病,要不是你回来,他不会和我 分手的。”她也不含糊。于是,我们两个被一个男人所伤的女人居然大吵起来。女 人只有在爱情面前才会愚蠢透顶,才会傻得冒了烟儿,才会象这样,她们没想过要 去质问那个罪魁祸首,相反,她们只会再互相伤害,我们也是如此。他在一旁制止 了我们的争吵,说真的,这些日子我都快累死了,刚刚适应了一个人的日子,他又 回来找我,我心的伤口还在滴血的时候,他又给了我一刀,她现在又要往我的刀口 上撒盐,我都不知道,我还有什么要和她争的,我早就已经放弃了,我已经受够了, 我不再说话,坐在一边,脑子里一片空白,她还在不停地说,不过不是跟我而是跟 他,她质问他为什么到我这里来,说他是她的人了,不能随便到我这来,还说她不 同意分手,又说他当初就没说有我这个女朋友……随他们去吧,我已经不感兴趣了, 爱说什么说什么吧,这些对我来说已经不再重要了。说着说着,她一下子晕了过去, 他忙着扶她,想不到她还有这一手,装的还挺象的,我一眼都不想多看,去了另一 个房间,我不关心他们的事情,只关心她什么时候离开。听着时钟滴答滴答地响着, 我闭上眼睛,深深地吸着气,好象氧气一下子少了许多。不知过了多久,他们那个 房间的门开了,我睁开眼,她正从房里走出来,看了我一眼,高傲地甩了一下头, 做出一副不屑一顾地样子,左右摇摆着出了我的家门。他把门轻轻地关上,回头看 着我,我知道他还有话跟我说,我们又平静地坐下来,他又开始求我,我承认他的 态度很诚恳,一再地表示他不会再象从前那样,他和她已经说好了彻底分手,他的 毛病他都改,要我给他一次机会,看他的样子,我的心就软了,我一再地对他说我 对我们的将来没信心,他说他有,他不会让我再受伤害,我低着头,没说话,这可 能就是女人吧,而我是不是那种好了伤疤忘了疼的傻女人呢?我受不了别人求我, 两句好话我就招架不住了,我再怎么想他当初对我的绝情也狠不下心了,我问他谁 能保证我的这次选择不会错呢?他说不会的,一定不会的。就这样,我说服自己又 一次相信了他,我都不知道我在做什么,我好象对自己都不了解了。 我们一起回到我家,他大胆地和爸爸说了他的想法,爸爸没说什么,只是说让 我们将来别这样反反复复的,如果再这样那就对不起双方的父母了,他在爸爸面前 保证以后会对我好,不会让我再受委屈。得到了爸妈的同意,我们就回去了。 中国足球圆了世界杯之梦的那天晚上,我们和七八个朋友也上街狂欢,随着欢 呼拥挤的人流,我们尽情地抒发心中的喜悦。这个时刻让我想起了北京申奥成功的 那个夜晚,当时我正在北京学习,那是我平生第一次感受首都人民爱国热情,也是 我平生第一次在天安门广场上,和千千万万个来自全国各地的人们,共度的一个不 眠之夜,那时我的心情真是好得没话说,我激动得总想哭,而现在我的心情里却好 象掩藏着一种说不出的郁闷,我不知道那是什么,我只知道我的心情是沉重的。大 街上或是中心或是两旁都燃放着鞭炮,那五彩缤纷的烟花争先恐后地绽放着,然后 消失在夜空中,我多希望每一朵烟花中能带走我一丝丝地愁绪,让它们也在无际的 天空中渐渐地消失,消失,消失得无影无踪。 欢呼了好长时间,朋友们似乎都累了,他们张罗着要回家,说是回去打麻将, 我不想回去,因为我希望能长时间地淹没在这欢呼声中,让这真真切切的喜悦感染 我,可他却也希望回去打麻将,我真是气得要死,我懒得理他,独自一人又挤进了 熙熙攘攘的人群,我不知道那些朋友都去那里了,我也不知道他去了那里,我心里 乱极了,也调头回家了,他在回家的路上等着我,我不想看他,继续走我的路,到 家了,我也不想和他说话,他也没有跟我解释的意思,我转头走了,我去上网,我 需要发泄,不知道哪个倒霉蛋今天又要挨我的骂了,管他们谁是谁,爱不爱听,不 知不觉又到了午夜十分了,我知道我该回家了。 家里的灯亮着,电视开着,没人,他是去找我了,就给他打了电话,一会儿, 他回来了,我们又推心置腹地谈了很多,他说他没有去打麻将的意思,只是想陪朋 友呆一会儿,也许我错怪了他,也许……他再一次和我发誓,他保证他不会这样了, 每次都是这样,他的两句誓言就让我心软了,我再一次答应了他。 日子一天天地过着,他还是老样子,只是在某些方面稍好一些,给我的感觉好 象是做给我看的,而不是发自内心的,他的散漫和不爱学习让我受不了。我性子急, 而他则慢得出奇,我总是说他早上穿衣服都要一个小时,因为这个我们总是吵。他 还是没事就到他的那些朋友那去,我不想让他再和他们在一起,我不想他们的坏毛 病都让他学来,真的,他象个孩子,没有自己的思想(我个人的看法),他总是把 握不住自己,爱学别人的样子做事,就连他的这次“网恋”,我也认为他是在学着 别人的样子生活,他对新鲜的事物总是喜欢不加分析地尝试,而我却希望他能有独 特的思想去带动别人,可是我好象看不到这一点,这让我很失望,没多久,我又一 次和他提出了分手,他有一点不知所措,我和他说了我的想法,他又再一次向我发 誓,向我保证,这样反复有几次之后,我也不再说了,我够了,我还始终不想让他 碰我,每当他想和我亲热,我的脑海里就全是他和她的影子,全是那个红烛鞋也会 流泪的漫长而冷酷的夜,那画面就象幽灵一样,它让我的心不停地流血,我不能强 迫自己做我不喜欢的事情,我努力过,我也无数次地劝自己,过去的就让它过去吧, 我以为我会接受所发生的一切,可我不能接受的,是那种无情的背叛! 没多久,我们把公司兑了出去,我不想在这个伤心的城市呆下去,更不想一出 门就遇见那个老女人。于是我回了自己的家,安心地学习,剩下的事情让他自己在 那处理好了。因为一个工程款还没付清,他得在那个城市呆一段时间,好收回欠款, 这样我们又不能见面了,若是从前,我会很习惯地想他,可是现在,我一点儿都不, 就好象没有这个人一样,他每次打电话来,我都象在和陌生人说话,对,就是那种 感觉,我一直努力让自己原谅他,可是我不能骗自己。他偶尔来我家一趟,我也不 会让他碰我,他希望我还会象从前一样对他,对于我的冷淡,他没怪我,也没强迫 我,他说他能理解我的心情,对这一点,我一直对他心存感激。 那边的事情全都办好了已后,他就在我家陪我。一天夜里,我们再次提到了分 手,这次他好象真的下了决心,说好吧,只能这样了,既然你对我没感觉了,我们 就分手吧。我说那我们还是做朋友吧,他没答应,瞧他多自私,当初他让我做他的 朋友我答应了,可现在我让他做我的朋友他就不答应,他很生气地说我是在报复他, 我说如果你认为是那就是吧,我没必要跟你解释,那天晚上,我们谈了很多,他终 于在最后向我说了他隐瞒已久的实情,他说和我分手不是因为我的脾气不好,只是 当初认识她后,就是鬼迷心窍似的觉得她好,就想和我分开,和她在一起,认识她 之前他也从没想过要和我分手,他当初所做的一切,就是为了这一个目的。我终于 又明白了,他为了摆脱我,想尽了一切办法,在他心里,我毫无价值可言,我们七 年的感情就象一张废纸,连把它丢到垃圾桶里他都觉得费事,我的心再一次被愚弄 了。不过这一次没有上一次的剧痛,因为我已经经历了一次彻骨的伤。 第二天一早,他跟我妈妈(我爸爸不在家)说了这事情就走了,又回到了原来 的城市,去找他原来的“朋友”,他似乎又忘记了我的忠告——选择朋友要慎重, 这句话对于他这样一个不能很好把握自己的人来说,显得尤为重要。他的一生可能 是辉煌的,但却永远也抹不掉他曾经的耻辱,用“耻辱”这两个字也许太严重了, 但如果他还认为这是做人的原则的话,我想他会同意的。他曾跟我说,A 和他去桑 拿时,A 偶尔会要求小姐的特殊服务,但他从来没想过,我说如果没有A ,你可能 连高档的浴池都不会去,更不用说想什么特殊服务了。其实,人这一辈子何去何从 都是自己说了算,朋友是自己选的,路是自己走的,要怪就怪自己不能把握自己吧。 他曾一再地问我,人犯了错误之后知道悔改就应该得到原谅,为什么你不肯原谅我 呢?我说人的一生可以犯很多错误,也可以被原谅很多次,但是,有些错误是不能 犯的,所以犯了以后就不会再被原谅,他听了之后好象很失落,但我希望他明白, 爱情是神圣的,它决不会垂青于那些只把它看作游戏的人。 几天之后,我又去那个城市给姐姐进货,我和他又见面了,他说帮我把东西送 回家,我没拒绝,我们又一起回来了,妈妈高兴地问我是不是我们又和好了,我说 以后再说,因为爸爸在家,我不想让爸爸知道。 过几天快到元旦了,他商量着要我跟他回家,我从心里不想去,就是去了,又 怕弄的大家都不高兴,所以我想还是不去的好。那件事之后,我一直认为我对于他 们家任何人都是可有可无的,毫无意义的,凭他的才气和帅气,要找一个贤妻良母 型的好妻子,真是不成问题,更何况现在暗恋他的人还很多。我倒是觉得一个人的 日子也很好,没有烦恼,不用操心,更不用无谓地生气。 转眼元旦到了,爸爸又去忙着他的事情,连元旦都不能在家过。我想这个世界 上只有我对这个元旦情有独钟吧,二零零一年是我最最最最倒霉的一年,做什么事 没有顺利的时候,什么倒霉的事情都让我赶上了,这一年我是个名副其实的、一事 无成的、大大的倒霉蛋儿,值得庆幸的是,它终于要过去了。一个全新的二零零二 年就在我的面前,我的心情有一种说不出的轻松,我真想对天空喊出我的喜悦,这 种感觉就象经历了很多的坎坷之后,终于要迎来坦途一样,尽管才刚刚踏上这段新 的征程,对于它的将来我还一无所知,可我还是暗暗地、虔诚地祈祷,希望命运会 带给我、给他和所有经历坎坷的人一段坦途,就让我们大家彼此真心地祝福吧!! 我似乎又回到了从前那个快乐的、向上的、永远不知疲倦的我了,他回了自己 的家,再没有音信,妈妈说我出门那天他打电话来,问我什么时候去上海,也没说 什么,直到现在他也没有电话来。 这个网络时代带给每个人的冲击都是截然不同的,在它高速前进的同时,你做 好准备了吗?不要让时代的步伐把你远远地甩在了后面,也不要让眼前靓丽的幻影 蒙蔽住你的双眼,在这个就连人的面孔都会千变万化的时代,把握自己的脚步吧! 因为你每向前一步,它的方向总是通往不同的未来! -------- 黄金书屋