如果那天你说爱我 作者:bonbon_poppy 因为绝望,所以我离开了。 1 那是一个下午,和霄坐在半露天的地铁站里。 在地铁进站的时候,我仰起头望着有阳光透射进来的玻璃墙面,疲倦地说,知 道吗,上个世纪末,有个男生在我耳边说,我爱你。 地铁开走了,站台上变得空空荡荡。 他侧过脸望着我,说,后来呢。 我说,没有后来了。 他问,你不爱他? 不,我说,我只是没有他想象中那么爱他。而这样的爱,搭建在太多人身上。 所以面对他们单独一个的时候,无法回应。 2 霄是我刚刚认识了一天不到的男生。昨天下午放学的时候,他经过教室门口, 班里的男生晨喊住他,说,等我,一起回家。 这时的我,正在教室里游荡。 他站在晨身旁,好奇地看着我沉醉在一只纸飞机的乐趣中。 猫猫问,喜欢吗。 我点点头。 猫猫说,那就送给你。 我说,谢谢。慢慢撕毁了那架纸飞机。 离开教室的时候他的眼睛还停留在我身上。我不客气地瞪着他,说,看什么? 他笑笑。 我装出一副蛮横的表情,说,不许笑。 除非你请我吃晚饭。 这个时候,我正摆脱了弦。 并不是因为已经不爱了。 3 霄说,你笑的时候脸上有种邪气。 我突然转身面对着他,他被我的突然凝视吓着了。 然后,我慢慢绽放笑容,说,是不是这样? 下午两点,阳光过早地泛滥着属于黄昏的那种陈旧的味道。 在这样的阳光下,和一个刚认识不久的男生散步,会产生一种仿佛已经认识了 很久的错觉。 他说,这样快乐吗? 我扭曲着脸说,快乐啊。 他说,快乐怎么会是这种表情? 我说,不要强硬改变我表达快乐的方式。 因为喜欢地铁里的气息,和地铁进站时产生的风,即使那只是种形似风的气流。 所以我固执地要到地铁里坐坐。 他说,一个人怎么可能同时爱上许多人? 我说,那是因为爱对我来说已经没有价值,所以,我把对他们的感情都称为爱。 说完这句话的时候,我清楚地看到他皱眉。 我伸出手,去抚平他蹙起的眉结。说,所以我也请你,不要试图跨越现在的我 们的距离,这样很好,不是吗。 不要爱上我,霄。就算是,也永远不要告诉我。 因为我太容易绝望。如果有人使我绝望,我看着霄认真地说,那我只能离开。 4 我已经很久没有梦见他了。进高中两年,我从不奢求能够忘记什么。 因为没有抑制自己去回忆,所以那些过去飞扬跋扈地充斥在现在的我的生活。 当过去的沉淀慢慢使我窒息,我会无法抑制地蜷缩在毯子里咬着被单不停地颤 抖。 我清楚地记得,在梦里,我唤他,小蚊子。 他回过头,笑意盎然。 我面对着他,笑着流下了泪。 原来他还住在我心里面。 我扭开床边的灯,把DISKMAN 关了,耳麦又被我压在身体下。 我倒了一杯冰水,冰块扔进水里时发出沉闷的碎裂声。 这样熟悉的碎裂声。 在我身体里也曾经听见过。不过,只有一次。 我告诉自己,只有一次,只能有一次。 以后,再也不会了。 以前和弦通电话时,他曾经问过我,有没有无法忘记的人。 我说,没有啊。 他说,真的没有吗。 我只能把电话挂了。因为害怕。 初中的时候,性格所趋,喜欢和男生待在一起。可以很放肆。 特别喜欢跟着他们泡游戏机房,在一边看着撕杀和血腥的场面。 机房里的空气混沌,混杂着各种味道。烟草,酒精,速食面。 小蚊子会常常从书包里拿出只苹果,边揉我的一头短发,边说,乖,别乱跑。 仰着头,看着他的时候,会觉得异常安心。 一次爬山的时候,我站在山崖边。他站在我身后。我知道他就在我身后,心里 有着模糊的期待。可是直到所有人打算回家,他仍然没有说什么。 后来,我开始和班里的男生感情混杂。 再后来,他很突然地和一个女生好了。 从此我模糊了自己的感觉。到临近毕业填志愿的时候,我全填了高中。 因为知道他考不上;因为不想给自己留后路;因为不想,再见到他。 中考后的七月,我偶然回到已经空无一人的学校,在昏暗的走廊里,他高而瘦 的身影出现在我面前。他说,其实他一直喜欢的是我;他说,只是我太放纵;他说, 我对每个男生都一样,而他不能忍受。 他从我身边擦肩而过时,把一直戴在他右手食指上的戒指拿下来放在我手心里。 一滴泪凋落在我的手心。 坠落在空气的一瞬间,还没有绽放,就已经凋落。 我的身体靠着墙缓缓滑落,最后我蜷在角落里无声抽泣。手心里那枚戒指的余 温渐渐消散,我知道他就这样走了,消失了。 再也不会递给我苹果揉乱我的头发说,乖,别乱跑。 再也不会回来了。 你还记得吗/ 那年夏天海的味道/ 我还忘不了/ 你那件衬衫的味道/ 只是当初 不够肯定/ 我对你有多在意/ 只是夏天太快过去/ 一转眼就来不及/ 如果非要等到 失去以后/ 才知道珍惜拥有/ 如果幸福真的太难把握/ 怎么又让它溜走/ 如果那天 你说爱我/ 说爱我/ 5 早自习的时候,晨递给我一张游乐场的门票。 放学的时候,霄说,怎么样,是否考虑送给我你的6 小时空闲,一起去游乐场? 我说,你没有忘记我们的约定吧。 他无所谓地笑,说,别那么敏感。 于是我接受了他的游乐场门票;继而是越来越频繁的散步,聊天,电话,巧克 力,礼物。 晨问我,什么感觉。 我说,听不懂。什么意思。 晨说,他。 我说,干什么。 晨说,没感觉? 我说,没感觉。 晨说,不可能。 我说,只有你这么认为。 6 周末,偶尔也会到鸟鸟家去。 鸟鸟是初中那些男生中的一个,毕业后在浦东一所的寄宿制高中住读,周末才 回家。 搬家以后,和初中那些人的联络最多的就是他了。因为他家离我的新家比较近 ;而我们也一直通信;因为他曾是小蚊子最好的朋友;还因为他从不信誓旦旦地表 达对我的任何感情。 他说,他讨厌这种天气。 我坐在灯下,看着他穿上外套;站起身去拿牛奶;跳跃作投篮姿势;倒在床上 看窗外;捧着漫画书乱翻……最后又安静下来抵着头在那里做物理习题。 然后他把书一推,扔了笔,喊,做完了,YEAH! 我怀疑他怎么还能做完题。 然后我说我要回家了。 他说,也好,反正下午还要去学吉他。 在离开之前,我诡异地笑,掐住他头颈,他毫无准备地被我按倒在床上。 这是我们从小就玩的怪游戏,隔了五个月不见,他已经生疏地没有再提防。 我笑笑,带着胜利的笑坐在床沿上,然后走到门口穿鞋子。 他用手揉自己的头颈,笑:干嘛?! 我头也不回:BYE~ 走到发暗的街道上,我将衣领拉起,很冷。 一闭上眼,就能看到昏黄的灯光下,他那张线条尖锐的脸,轮廓分明。桌面上 混乱。角落里堆放着袋装的咖啡,新鲜的苹果,刚买的速食面。 他依旧很瘦,脸上苍白而无血色,依旧明亮的眼。喜欢在睡觉前喝一点饮料, 夏天是冰牛奶,冬天是一小杯红葡萄酒。 我时常想,当初为什么喜欢上的是小蚊子而不是与我有很多地方相同和相通的 他。 但是,现在不会了。 现在这样的距离,使我感到很好。 相处是容易的,离开时没有留恋,离开后不会想念。 7 在游公园的时候,和霄谈到兴致高涨,我习惯性地把带在脖子里的戒指取出来 亲了一下。 霄犹疑地看着我,说,这是什么? 戒指啊,我哼哼地笑,以前一个男生送的。 他说,你很在乎? 我阴了脸,把戒指放进颈项,说,你说什么呀。 他说,我还以为你不会对谁认真呢。 是不是那个世纪末对你说爱的男生? 不是,已经过去了,我看看他,说,我要回家了。 好吧,他说,不管他是谁,既然你以前可以接受他,现在为什么不能接受我? 我瞪大眼睛看着眼前这个常流露出无所谓的男生,我说,你说什么? 他有点恼怒地说,你知道的,我已经爱上你了。 我冷冷地说,不要忘了我们的约定。 这个约定不会因为我和你待在一起的时间久了,而自动毁弃。 我说过,我太容易绝望。 他脸上的表情无所适从,他拽住我说,你要离开? 是,我说,我的话已经说完了。 他说,我只知道爱是不需要理由的,那不爱呢? 我说,不爱就更不需要理由了。 8 如果那天你说爱我/ 说爱我/ 我关了DISKMAN ,把头埋进手臂里。仿佛是小蚊子留给我的后遗症,我已经不 能接受别人在我面前说爱我。 我只想逃离。 我喜欢看浩的背影,和他明亮的眼睛。因为那和小蚊子是如斯相像。而和浩交 往的一个月里,我发觉自己的感情颓废,无法把自己调整到正常的状态。然后他疏 远了我,一个和我关系很好的男生暗中告诉我,他已经有了新的GF. 我也就不再和 浩通电话时,叫他青蛙。 于是我只好又回到小蚊子留给我的阴影里。 在聊天室里,偶然看到一个名叫青蛙的人。 于是我对他说,青蛙,答应我,不要变成王子,因为你已经遇见了我,而我不 是公主。 9 这天,我又梦见了小蚊子。 直到现在,我还是时常想起他明亮的眼,温暖的手,微笑的神情。 那些属于他的一切。 在梦里又重温了一遍。 这是条刻在骨子里的纹络,不会消失。 早晨开信箱的时候,收到了鸟鸟的信,一张照片从信里落下来。我捡起来看, 是初中毕业时拍的照片:和薏的合影。 背景是一片黄昏般的陈旧味道。远处的白砖高楼影象模糊。她的双手轻轻放在 我的肩上。 我们的笑很像,同时刻地淡淡地笑。在柔和的光线下。走廊与天台的一角。海 蓝色的校服。 我看着自己,再看着薏。 那个时候的我们。 突然间想哭。 我常梦见自己又与她躺在柔软的棉被里对着天花板不停不停地说话;和她躺在 光线昏暗的溜冰场的地板上唱歌;还有她搂着我的脖子粘着我;难过时把头埋进我 的颈项里低声呜咽。 那些温暖的泪,从她的脸上,安静地流到我的颈项。 10 2000年12月31日,是弦的生日。 我们一群人一起到广场,围坐在一起,叫了酒。 在世纪末的最后一刻,所有人都挤去看烟花。留下我和弦。 我问弦,为什么不去看烟花? 弦说,看不看烟花其实无所谓。 弦说,至少在这个世纪的终点站里,我和你在一起。 弦说,我和我爱的你在一起。 我侧着脸,透过人群耸动的玻璃,看到浩正站在广场三楼的电话亭里打电话。 我知道他打给谁,那个突然出现在我和他之间的女生,那个最终把他从我身边无声 带走的女生。 弦说,你说你不相信爱。 弦说,如果现在我说我爱你,你会相信么。 我扭曲着脸,把杯子里的红色液体一饮而尽。液体开始在我体内灼热地燃烧, 伴随着的是血液不安的翻涌。 我对他说,弦,生日快乐。 还记得学农时的BIRTHDAY PARTY. 很简陋的布置,昏黄的灯光,很大的蛋糕, 我手握着水果刀,在柔和的氛围里,感到温暖的背景下,与浩站在一起,听别人唱 着生日歌。 这是我最温情的回忆。 就算那时在一瞬间就这样死去,我也愿意。至少在合上眼睛前,有温情的画面, 纯白的回忆,和从未有过她的出现的我和他。 现在才知道,他想的是离别,我等的是永远;原来我们离好远。 还能想起那时内心的那点幸福感,难道幸福都是在人无知的时候产生的错觉? 回到家,毫不犹豫地脱去外衣。 在黑暗中摸索到自己的床,钻进棉被里。这种仿似被拥的感觉一度让我沉迷。 直到现在,还是容易满足于这种单纯的安全感;渐渐淡忘了原本想要的究竟是 什么。 这天晚上,再次梦见小蚊子。 我说,小蚊子,请你不要走。 好不好,好不好,好不好。 我梦见我梦见了他,我意识到,为了不让幸福就此结束,为了不再被迫离别梦 境,为了不让一切成为泡影,过去,现在,未来,我都不能醒来。我要挽留和延续 这个梦境,我要把这个梦永远地做下去。 于是我梦见了一把手枪,用这把梦见的手枪,我在梦中杀死了我自己。 我永远留在了梦里,这样,我想我终会等到他说爱我的那天。