很想和你在去吹吹风 作者:锐儿 北京,不过如此。也许北京承载着太多我的梦幻,所以在我的印象里,它总 是披着一件淡粉色的温柔外衣。而当我真正站在那片蓝天下时,依然如故的肮脏 颓废与无奈。在华丽的外表下,它也非我所寻找的那片净土。 从北京刚回来,就听说查的母亲去世了,很难过。为查也为自己。猛的觉得 为什么勇敢的自由了一次,代价却如此之大?在北京的风里,我看着自己辛苦创 造的幸福就那么碎成一片一片,而我却无力去抵抗。我生平第一次对残酷的命运 低头。是谁说它好公平!那为什么连我唯一想要我的幸福都不允许我去拥有呢? 我知道他恨我。我也好恨,恨他,恨身边所有的人,而到了最后,我只能无力的 怨恨自己。这其实都是我的错。追什么真实,讲什么爱情。这本离我太过遥远的 东西,也许我本就不该去触摸它们。我只被上帝允许过一种单纯空白的生活,一 辈子都如此,这是命运的安排,所以我就只能遵守出生时的誓言,漠然的去履行。 在北京喝了太多酒,流了太多泪。好久都没如此放纵过自己了。我挑衅了所 有关心我的人。因为我是个人,不是个没有思想,没有感觉的东西。更加不是只 会把头埋在沙下面,一辈子都躲在网络里的驼鸟。我坐在他身边。我好累。懒得 去看他,因为本就迷朦了。在也看不清我想要的,更看不到阳光灿烂的未来。既 然如此就这样逃避下去吧。我告诉自己。 过往我们之间只隔着彼此城市的那段距离吧,我曾经清楚的感觉到我们的心 靠的那么近。而当我们努力靠的那么近,我就在他怀里的时候。真可悲,我只感 到我们的心背道而驰,越来越远。这也许就是现实与虚幻的距离,只那么一线之 间,而那一线又有几个人能够真正的跨越?我发现任性的我做不到。我发现自私 的他更加做不到。而我们那所谓天长地久的爱情也只是虚拟网络里的一场美丽的 游戏,游戏一旦搬到现实,就变成一场尴尬的闹剧。所以该结束了。他赢了,他 终于亲手把我推进了万丈深渊;我也赢了,我终于让他痛了,让他无奈了,让他 哭泣了,让他清楚的看清任性的我。 忽然那么想写写爱情。这个几千年来被人争论到现在,至今都没有一个定论 的被所有人称为神圣的东西。这个世界似乎已经在也没有像罗密欧与朱丽叶那样 生死相许刻骨铭心的爱情了。不,应该说根本就没有爱情的存在了。什么爱情? 真是太可笑了。我曾天真的认为自己的爱情是最浪漫与坚不可摧的,结果它却是 最可笑最软弱的。它甚至战胜不了现实。相信爱情,不如去相信份激情;去努力 适应了解一个人,不如虚情假意的随便找几个人弥补空虚。 我一个人悄悄的离开了北京,如我一个人静静的来。我什么都不曾带走,甚 至是北京的一粒微尘。而我的脖子上还挂着他送我的护身符;我的手上还有着他 手指冰凉的触觉;我的唇上还残留着亲吻时的绝望;我们之间还有着离去时的誓 约,谁也不离开谁的天空。而我们在意的已经不在是身在异地的彼此,而是那份 曾挚烈纯真的可以燃烧一切的爱情。我怀念那两年的爱情,它叫我懂得了太多, 同时拿走了太多;我感激这两年的爱情,我是真的爱他,所以我希望他能快乐, 还是那句老话,比我快乐。 我们依旧在网络上暧昧的关心着彼此。已经有结局了,或者说,已经没有结 局可言了…… 不清楚为什么,我依然想去北京,还想站在他呼吸的那片蓝天下,还想同他 一起在去吹吹风。那时候我们会比现在快乐吧?因为没了对彼此那么刻薄的要求。 查,说的对,一切都简单点好…… 后记:我难过,是因为我一直以为真正的爱情可以战胜一切。而现实却告诉 我,假的!