世纪末情结——谁为谁疗伤 作者:子寒 第一章 天地之初,混沌未开… --《太平广记》 日子一天天地过去,至今我认为自己还是一个小孩,其实在不知不觉中已长大, 做了许多个自己想都不敢想的事情。有时感到欣慰,可有时又感到溃丧;有时感到 对不起任何人,有时又感 觉自己这一段生命中能对起所有人。特别是在感情上。 故事要从那个春末的下午说起,一个普通的不能再普通日子里,往往就会发生 一些本来认为很普通的,却随着时间的推移,对于一个个体很重要的事情。 我正在医院侍候生病的母亲,由于连天的劳累,脑子里一片空白,或者说是麻 木,反正是一种说不出来的滋味。突然呼机响了,我不经意地打开。 “请速回电话,程小姐”。 接着是一串电话号码。我漫不经心地关上,对父亲说,“单位可能有事,一位 同事呼我。”就匆匆地回家去拿包。 当时也真的这样认为。谁知故事就这样发生了。 医院离家很近,当时的天气是怎样的,现在我真的记不起来了,只记得自己懒 散地打开门,懒散地拿起电话,想又是哪个小子给我开玩笑拔通电话。里面是一个 女孩子的声音,似乎很熟悉又很陌生。“一定是哪位小姐打错了。”我想。这样的 事情倒是经常发生,现代社会科学的发展缩短了时空,也增加了许多误会的机会。 可让我奇怪的是电话的那一边竟然叫我的名字。我想这一定是推销什么的,或是业 务的联系。 接发生的事让我明白。 “是她!真的是她!!” “是子宇吗?我是程。” 我的麻木脑子一下子没有反应过来,不可能,决不可能。她不能也不会给我联 系的。 “怎么了,老同学;我是你的同桌。” “唔,唔,唔。” “唔什么,真的不想认了,还是记不起来了。” 我沉寂的心灵好象突然被激活,“是的,真的是她!我初中的同桌,美丽的初 恋,更精确一点说是我美丽的单相思;是成长中的一个美好回忆。” 不是无情,真的那只能算是一个美好回忆。因为同桌时一切都不曾发生,也不 可能发生。 那时我是一个刚刚从农村进城的孩子,身上那散发出的那种叫做泥土味的清香, 不会被那高傲的女孩所欣赏。不过我也没有感到痛苦,只是感到想家,情不自禁地 那种想。 那时,刚刚离开了熟悉的家园,儿时的伙伴,不知道烦恼为何物,更不会象后 来的“为赋新诗强说愁”。 现在想那么多,当时却没有那么多的念头。只是不知所措地问。 “你现在在哪里工作?有多少年没有见面了?”等废话。后面说了些什么,现 在已经想不起来了。不过一定说了今后要联系。 放下电话当时就想,从今天起我同程之间一定会发生一些事情,凭第六感觉! 只是想起母亲还在医院,就没有顾得去拾起那一段情,难怪有人说感情是闲人 们的事。 当你满怀心事,忙忙碌碌时,何来雅兴谈感情?我心不在焉地锁上门,去医院 守着母亲打点滴。 人虽然坐在医院,思绪却不知不觉中会回到从前。同程在一起是从初一开始, 或许是刚一离开家,心中有说不出的孤寂。那时的我就是个小大人,或许是天生一 个多情种子,莫名其妙地就注意到她。不过当时只是羡慕。说不上爱情,只是一种 异性的朦胧的吸引罢了。 这吸引也是有发展过程的。一开始并没怎样,初进城市的我对一切都那么好奇, 这种好奇其实是一种无知的表现,而正是这种无知的表现使我内向而落伍,我躲避 一切东西,友善的,还是不友善的,统统被我拒之门外。但内心其实很不安定。只 是默默地观察这个世界,周围的环境。而这个环境一旦注视到我,我又会急忙躲起 来。 整个少年时代基本就是这样过来的,它甚至影响了我的一生。在一种性格下, 渴望新事物的出现,可表面上又在拒绝,说透了是一种虚伪。这一点当我拥着程时 就是这么说的。正象刚才所说,对待程的情感不管少年时,还是多年后都是这样。 可无法否定以下的疑虑。 “为什么班主任要调开我们,就是没有换座位呢?” “这就是佛家所说的缘吗?” “难道那时就注定有这么一段唤作爱的感情吗?” 事情往往就是这样,一切没有发生时,谁也不知道会有什么样的结果,一旦结 果出现了, 好象一切都是命中注定的。可这个结果 往往就是先前的过程所致。在 这个世界上绝对是有因有果,有果有因的,不管你相信不相信。当我写这篇东西时, 试图寻找我同程的情感轨迹,在日记上发现下面的东西,不知道是否能说明这个问 题。 时间都走了,我怎么还能够留下。 可是什么把一颗心丢失在你那里? 儿时的嬉戏,哪里有思绪的门。只有青涩的绿叶,在微风中颤抖。而那时,我 除了会从书本上抄写青春外,那里还会其它。 就是在一个楼梯的拐角,我的你终于出现,我同你竟然又是在一个楼上读书。 而你的美,令我绝望。你我之间什么也没有发生,什么也不会发生。只有那一瞬, 为什么?为什么?我们几乎同时停下脚步。我的你。我永远不会忘记那一段楼梯是 十五级,而且你比小时成熟多了,可你明显地瘦了,瘦得让人心疼。 看,我都留下了。时间呵,你还忍心走。 在放下电话的一瞬间,说实在的我有种报复心理,当时就想一定要得到她。可 我已经结婚,已经没有再同第二个人谈情说爱的资格,我仍想涉及,这就注定与程 的故事是种无奈的结局。 妻一直对我很好,如果说面对面说爱。我不否定在那么多的感情纠葛中。妻是 唯一真正想说“我爱你”的人。不能说其余的都不爱。只是我一直认为爱有程度之 分的。这世界所有的事物都是有性与量之分,感情亦然。 同妻相识是我刚分叵商市时,一个人处在就一个人的,却又很多人拥有的城市。 街道上川流不息的车辆,拥挤的人群,喧闹的声音,丰富的让人不能呼吸的空气。 这一切都让人窒息。更让人不能忍受的是黑夜! 白天不管有事没事总可以找些事情做,而黑夜这无限空虚寂寞的夜,如大海般 纠缠你,让你浸于其中。想挣扎却感到无处着力,想呼唤又无法听到自己的声音, 想蒙头大睡,可又总是失眠,想用酒精麻醉自己可就是头痛而不醉。无奈,无奈, 还是无奈。 这时候妻出现了,当然那时我也不知道是后来的妻。那时刚参加工作的学生用 来打发时间最好的方法就是谈恋爱,虽然我一直用看书写文章写诗来抵制无奈,但 经不起同事的热心,也曾经谈了几个。 第一个是同学。 或许是同学,我一开始,对她印象太好了。一见面却很是失望,于是再见了。 不过也有收获,知道了许多十年多没见面的同学的大致情况。其中要说我问的最多 的就是程了,我的一个同桌!谁让我们是同桌呢,我不关心她又能关心谁! 第二个是静。 静应当说是一个很好的女孩,有一双绝无伦比的大眼睛,现在想起来仍能感受 到其水汪汪的清纯。可说不出为什么相处一个多月,夜里,这掩盖一切的夜里;在 只能走开一个人的山间小径中,我们硬是走不到一起去! 有很长一段时间我都认为这是命中无缘,直到我同妻结婚时,才知道那时静其 实心中根本没有我,也不可能有我,她其实一直爱着她的同学,而那时他正在服役。 一月的相处只不过是想给父母,介绍人一个交待罢了。我成了工具,好在当时我有 着过剩的精力,而且想为诗寻找灵感。可分手时我仍然一夜连着吸了半包烟! 我不是一直是不吸烟吗! 现在想起来真的投入了,不管承认不承认。也不管后来想起来多么可笑。我真 的是失恋了! 第三个是黎。 仍是媒人介绍的,那是一个周末的下午。 我对她印象很好,对此我从不否定。婚后我对妻也承认这一点。或许美好的东 西多短暂,在媒人家我们谈了一个多小时,这就是我们恋爱的全部。 她还处于毕业后的待业阶段,我才刚上班,谈什么?只有谈学校的生活。由于 刚刚落雪又刚刚融化,我的兰色裤子满是泥水。不过自我感觉良好。黎那天穿着红 色的鸭绒袄,那种鲜艳地触目惊心的红!我的一生中还会遇到这种红,而且更加触 目惊心! 说着说着天就要黑了,媒人进房子来,我很“老练”地走了。或许是没有经验, 或许是谈的太投机。我们竟然忘记约下一次见面的时,后来证明我错了,错了一生。 再后来,是媒人约我。我迫不及待地去了,而在相会地点我见到的是媒人! 多么可笑,二十世纪快要到了!中国的婚配仍需要媒介,而媒介又左右着婚姻, 或者说爱情。 其实改变与固守也同样难!当一个民族习惯于改变时,固守很难;同样一个民 族习惯固守时,改变也很难。一个民族历史越久长其第二种可能越大。 后来她成为别人的妻,我仍一直忘不了那触目惊心的红。 第四个就是妻了,妻叫钟晴。 在这以前,也就是在学校时我有一个女朋友,这是我一生中第一个未经媒人介 绍的女朋友。 那是在大三,不知为什么一开始我总是那么不经意,我们是笔友。是诗使我们 走到一起,而真正相识的媒介是老乡关系。我们不在同一学校,是在老乡联谊会相 遇的,第一次见面我们似乎没说上三句话。谁让我们都怀才不遇呢? 第二次见面我就吻了她。这是彼此书信往来的结果。靠信笺之间的勾通,彼此 想象着,初涉爱情的甜蜜,虚无缥缈的那种。爱是什么?就是时间和空间的产物。 这种唤作爱的东西千万别现实,现实了就别再寻找,在那里只有婚姻,或者许诺后 的重负,这一切正是爱的结果,就如同爱情是花,婚姻是果。虽然都想结果,但结 果了就没有花的浪潮,爱情亦然。所以说爱情有了,并不一定婚姻美满,而美满的 婚姻就一定是一个美好的爱情情节。 时间加空间的纠缠,以及书信的往返。先谈文学后谈学习,最后谈爱。或许是 这一代人的鲜明的烙印。使我下决心去看她的是她在信的最后,写下的那千古不衰 的三个字“我爱你!” 那天一开始天气很好。是我认为的那种好。淫雨霏霏,微风习习,茫茫芳草, 柔柔湖水。好一个多情的春天!她带领我去信中提起的学校附近的湖,并说给它起 的名字叫“如琴湖”;说一是湖的外形象琴,一是希望我们的爱能在这琴样湖中弹 奏出动人的乐章。 山路泥泞,当走向那山那水时,风亦大了,好在我们都拿着伞,只是风太大, 她无法支撑,于是我自然而然地拥她入伞。这真是一个好天。使我们一下子拉近了 距离。在伞下我吻了她,这是我一生中的又一个第一。我们整整游弋在湖边一个上 午,午饭时,她看着我吃,那种眼神同刚结婚时妻的眼神!令我终生难忘。后来我 居然就走了,走得那么坚决,那么义无反顾,那么绝情,信中说她望着我的背影哭 了。 一天中那么多的第一,令她激动,而我又令她神伤! 按着仍然大多是书信来往,基本是一周三封,同在一个城市里信真的成了一个 优秀的红娘。就这样写呀写,写到毕业前夕攒了整整壹佰多封信。可正式见面仅有 几次。 后来,就是在最后一次相见。我们俩独坐在山头上,周围的芳草包围着我们, 也护着我们。 我第一次拥抱着她,她坐到我怀中,眼睛微闭着,红红的脸庞,长长的秀发, 微微喘息的呼吸,真的都是“月亮闯的祸”我把手伸向她的胸。去抚摸她的乳房。 我感到她全身在颤抖,似乎要化在我的怀中。她除此以外没有任何反映,没有去抚 摸我的胸膛。我多希望她也能抚摸我呀。我仍然很激动,无法控制自己,手继续往 下摸去…。 “别,别……” “早晚是你的”。她娇羞的说。 我以为真的是拒绝,就停住了的手。如果说堕落,那时肯定还没有堕落,但其 实那也是堕落的开始。 也正是这一句话使我跌入了现实。我停住了手。 “我们的明天是什么样?”我残忍地说,“马上就毕业了,我们能否分在一起?” “会的,我们会分到一起的。”她无力地说。 接着我又不回头地走了。一连十几天她都没给我来信,我倍感失落。终于来信 了。她说她试图吞噬酒精来自杀。没能够,却把自己麻醉的人事不省。结果大哭大 叫。弄得学校的每一个人都知道有个自杀的女孩。自己最好的女友也不敢同自己接 触,现在班里分组照看着她,弄的自己求死不得。现在只想再见我一面,只是不要 再来信安慰她,她只要真实的我! 信中没说自杀的原因,只是说她清醒过来的第一件事情就是烧了我给她的所有 信,怕校方追查责任。因为上次我给她说我正在入党。毕业前一定要为今后走向社 会打下基础。而我也正如她所说怕校方追查责任,不但没去信。反而几天后才给她 去了封不痛不痒的信。结果 她没有回信。 至今我仍然感到内疚。 是我负人深矣! 如果能再见面,我一定会大声对她说 “我爱你”而不是仅仅在信中。 让我不安的不仅仅是这些。 “我想一开始我就应认真地投入,而不是心不在焉。” “既然只是打发时间,就更不应当占有她那么多第一。” “为什么相爱,却只用书信来住而不相守。” “既然结局注定是悲,一开始就是错误,为何还要做这段感情纠缠,彼此伤害 的又会是谁。” “一个生命,都换不来一次平常的探望;既然事业如此重要,又何必有七情六 欲!” 真的我总是这样,在不知不觉中伤害了别人,也伤害了自己。现在也不知道她 生活的怎样,今生或许再也不能补偿! 多年后我写下这样一篇东西。 我未曾说。 真的恋爱一场, 我从未对你说过,面对面,用理性的语言说过, “我爱你!” 我有一位女朋友,她是我美丽得无以伦比的初恋情人,而我不知不觉中把她丢 了,现在岁月几度流逝,往事在记忆中渐渐淡漠,有时我甚至会一下子想不起她的 面孔。难道是从未真正爱过,那一段感情虚伪。可无法否定那些日子呵,如影随形, 如胶似漆如;而后来又是怎样的如坐针毡,如何是好。 说来谁都不信,只有我同你明白我们根本没有见几次面。或许你认为我是在戏 弄你,有时我自己也这样认为,但想想没有呀,我们都拥有彼此厚厚的数十封信。 虽然,我给你的第一封信是一边打扑克一边写的,可那时我们还没有相爱呀;虽然, 在你和我短暂的几次相守,我们都很理智,可最终我们还是相互亲吻,彼此拥抱了 呀;虽然,谁也没有承诺,而且现在失去了联系,但我们肯定都把曾经的拥有当成 了美好的回忆呀。今天我捶胸顿足自言自语,没有呀,我不曾许诺,是怕你我彼此 失去时会更加痛苦;我不曾冲动,是因为前面的路很长很长,而且我们无法把握。 是谁说了那句话,“我爱你,可是我不敢说;我怕说了,我马上就会死去;我 不怕死,我怕我死了,再没有人像我一样爱你。”是呵,我永远也忘记不了那个小 山,那个雨天,那个有涟漪的湖水,那个幽幽的小径。既便是我偶然忘记了你的面 孔。是呵,我从未对你面对面说过爱,可,我爱的,我的爱人,那时我真的不知道 什么是爱?爱怎样表达? 你信中说你不敢约我看你,我的世界已被诗书画印充斥,还有那么多的朋友, 我的世界太大,而你太小,致使我根本看不到你,想不起你;而你的世界除了空白 还是空白,你把她纯净地不能再纯净,而且太小太小只能容纳我一个人,却又不敢 让我为你付出,怕会打乱我的壮志,你不要什么,只要短暂的相守和悠长的信笺就 够了。可我还是伤害了你,那一年农历中秋,独在异乡的你和我相守一个白天,傍 晚我说夜里还要到班主任家里做客,就去了。你哭了吗?没有,可现在我才明白那 时你的心在流血,你知道我为什么要离你而去,仅仅因为“杨家有女初长成”!当 我坐在她家的餐床时,我咽不下去,当她约我去舞厅时,我推脱没有去,是我良心 发现,良心为你而发现了呀。还有最后一次,你酒精加水试图自杀……如果知道你 是那么敏感,那么为我痴情,那样整个世界就只容纳我,我就什么也不说好了,我 就不会说出那句不该说的话,就为了那些话,你就试图离开这个世界,不是你太傻, 是我,都是我的错。我是在你真爱的压迫下胆怯了,不敢对你许诺一声。你没有得 到你的世界,我又得到什么?自以为抛向世界都是情,至今我才明白,在生命的最 初与最终,我的世界只有你呀,只剩下你。 在心中不知不觉成了一幅画,远处是辽阔的天空,地平线上有一轮红日,周围 的云彩如梦似幻;近处则是丝丝淡黄的柳,含情脉脉地拍打湖水,这时有一位少女, 长发在风中飘拂,双眸中含着执著的天性,喘角似笑似嗔…… 是的,此时我明白我的诗中为何总走出一个少女的身影,她不仅仅是你呀,她 是我的全部,是我生命的目标,理想。 我真的不愿意再回忆那些细节,可现在我一个人坐在书房,面对面前的一片空 白,我无法不想你,想那个阴雨霏霏、芳草萋萋的上午;想那美丽如斯地吻,迷乱 惊喜而又不知所措。思绪的伞又再次滑落,两水淅沥不停,是谁倒在我怀中。 如今,信笺全被烧了,爱,那种爱也只存在于心中,可你在哪里啊。 第二章 关关雎鸠,在河之舟。 窈窕淑女,君子好逑。 参差荇菜,左右流之, 窈窕淑女,寤寐求之。 求之不得,寤寐思服。 悠哉悠哉,辗转反侧。 --《诗经 周南 关雎》 该发生的事情总是要发生,义不容辞的。人总是希望占有更多的东西,而不管 是否合情合埋,程这次电话,我只记住约好今天夜里见面。其余什么也没有说。 那是一个怎样的夜!那又是一个怎样的地点? 夜压得人喘不过气来。 而我一直对夜有很好的印象,虽然很可能空虚,但夜的另一面却是无限的包容。 它容纳一切,好的、坏的、美好的、丑恶的、见不得阳光的、见得阳光的。夜真的 象一位饱经沧桑的老人,或者参悟一切的圣人。可说不出为什么那夜却使我透不过 气来,窒息,说不清道不明的那种伤感,我甚至感到了一种死亡的气息,真的。 我用自行车带着程,眼睛一直在往前看,只感觉路灯在向我作着鬼脸!程用手 轻触着我的腰,我感到她的手异样的烫,身体上还散发出种女人的芬芳。我不敢思 想,只想把她带到一个没人的地方。一路上我们没有说任何话,后来她说她心想, “把一切交给他吧。让他随便带到一个地方好了。” 我最后把她带进三环路的附近,这个城市的最边缘。这里丰富的只有杂草,除 此以外,就是高楼建筑工地机器的轰鸣声,我们在一个通往附近村庄的小路上停下, 一开始还有一点陌生,毕竟十几年没有见面了,时空总会带来一丝生疏感。 中国古人一直讲究宽衣解带前的丝丝婉约。我们也用语言编织着爱的序曲。 “我感觉叵商市并不大,生活在一个城市里,为什么一直没有你的消息,有十 三年了吧?自从初二你留级后,听说你去了姥姥家读书,直到我高考前夕,才发现 我们原来在同一教学楼读书!从此我一直以你为动力,开始努力学习。本来那一年 根本不会考上,谁知竟然考上了,还真是应当感谢你呢?伟大的爱的原创力!” 我用眼睛注视着好的眼眸说。只是夜让我看不清她的表情,这或许就是夜的迷 惘。 “你真的不知道我在纪市工作,我已经上班一年多了,上次给你打电话就是纪 市。这次我是来家看看。顺便见见老同学。叵商市离纪市很近的,大概有二百多公 里,走高速公路就是二个多小时的路程吧。刚上班,就是不适应,天天感到没事干, 整天的空虚无聊。就是那种感觉;放下工作就空虚,拿起工作就绝望,怎么样,你 过的怎么样?听说你现在混的不错。” “不怎么样,哭的时候比笑的时候多,不过这种哭是面带笑容的哭。人生活的 真的不易,不知别处什么样,我只感到人与人这间的互相防范,互相勾心斗角,真 不明白竞争为什么不能光明正大?总是要暗中做文章。人与人之间,事情之中为何 不能增加一些透明度,只好用三分精力去干工作,七分精力去搞关系。这或许不是 哪一个人的事情,是一个环境的问题。” “没想到几年没见,现在这么深沉了。别说了,都一样。既然你知道不是个人 的事情,又何必为这伤神呢。我们来这里不是为了谈政治谈人生吧,程说。 “那我们谈什么?对了,过得怎么样?” “才想起来问我过的怎么样。你真的还同小时候一样,让人无法捉摸。总不会 那么无情吧。最少也得叙叙旧,我对你的印象很好,有一次我的书本掉了,你帮我 拾起来的表情让我一直不能忘记。真的好可爱。” “ 真的,我一直对一个人有种情感,而且想这一辈子不能面对面说了。” “要我把这说出来吗。” “想说就说吧,我又不是魔鬼。” 在读中学时我一直在单相思一个人,你猜那是谁?那是你。” 说着,我分明感到她同我的接近,或许是由于突然起风了,她的单薄的身躯分 明在散发着那种诱人的体温。我不由地伸手拥她入怀,她柔软着没有任何抗拒,象 早等待着这一刻。一切都那么自然,浑然天成。缘分,当时我就想念今生今世又要 与一个女人的情感分不开了。真怕又伤害一个女子,最后把自己伤害。我总是那么 虚伪!可思想的滑过并没有阻止我的行动。深情的吻着她红花小巧的嘴唇,用嘴唇 触感到她的红花小巧的嘴唇。很小很小,很红很红。很软很软,很柔很柔。我生命 又一次惊心动魄的红色! 作为一个有性经验的人我并没有调动我的任何手段,这一点无需隐瞒。她搂着 我的脖子,回吻着…… 吻着…回吻着… 手机响了,手机响了。这应当是令人扫兴的声音。夜应当很深了,近处建筑工 地上仍然有人在努力操作,通往小村的小径上不时有车辆行驶。这种时刻一定是妻 打来的。我双手紧紧地抱着程,不可能去接。只有听任它响着,接着我又听到狗吠, 强烈的狗吠,这个不容忽视的事情。 手机一直响着,狗一直吠着,我仍然吻着她。 如一阵阵冲击波,衰了又强,强了又衰。反反复复。无需语言,我控制着自己, 又在为自己的举动不安,真没想到这不安会让我不安一生。 接着发生了这样的事情。 近处有脚步声,我抬头看见一个人走向我们。 “走,程。”我放开紧抱程的手,轻声的说。 “你们在干什么?”那男人说。 我没吭,牵着程的手,推着自行车就要走。“嘭”的一声,车被那人用脚踢倒 了。我一愣,没有做出反应,就见到又有四个人!走向这边! 碰到抢劫的!!! 以后每当我想与程结束这一段情感时,想起这一幕,一种揪心的痛!让我不能 自抑。在那夜里烙上我们一生中的最痛,程亦然。而且由于我的“温顺”我只损失 了的钱,而程一再反抗,结果她的眼,眼下被人用利器打出了血! 这又是一个让人触目惊心的红色,红色的血,血的红色。永久烙在了她的脸上, 我的心中。每一次我吻她时,第一个就是这个缝了九针的永久的痛!看没有什么钱 可劫,他们就走了,令我内疚也是维系我同程感情的就是作为一个男子汉,我竟然 没能保护自己的小情人。更可气的是我并没有作出任何保护的举动!我真的不知我 还是否是个男人,是否还是一个人!!! 从这件事我感受到程的反抗精神,性格中的傲然。而这是我缺少的,我对待事 物的懦弱,优柔寡断。这种性格使我一直过得很累。在所有的事情上。性格的双重 性,必然致使虚伪人生,虚伪人生必然致使很累的心情!可不管如何程至始至终没 有说过我一句,更没有怨过我一句。每当我说起这件事,她仅说她至今仍然怕夜, 怕红色,更怕过那个黑色的星期五!接着她会说,与你我相处我并不奢侈什么也不 要你付出什么,只要一时的相守,永久的相忆就可以了。别生活的太沉重。更不要 为一夜而生活的沉重。 可我真的不能。弗洛伊德的理论想来也有一定的道理,童年一般来说就决定了 成年时的无意识的行为,这种决定是一种潜移默化,不为本人所知,相对而言,我 比同龄人更成熟,其实是更累,只不过你如何去看待。一个人独立思考,是因为一 开始生活环境所致,既使生活作了改变,而这种已经成了习惯,仍会不知不觉得压 迫你去思考。累,是少年这必然。 血流满面的程,忐忑不安的我。匆匆的告别,我什么样也没说,真的不知道她 如何给父母交待。脑中一片空白的我,轻轻的甚至是偷偷的打开家门,把沾满血迹 的外衣放到洗衣机里,以掩盖着罪恶。 妻一直没睡,脸上满是气愤。她说电话为什么不接,我说是因为在舞厅。她竟 然相信。女人竟然这么好哄。其实是女人自己哄自己,她们总是在抗拒事实上存在 的而内心不愿发生的事情。妻说她还担心出了什么事呢。夜太深了。已经凌晨两点。 妻说着就睡着了。 而此时的我怎么也睡不着,一下子太多的刺激使我无法接受。脑子中只有一个 念头。今生我又对起一个人。这个念头一直折磨到凌晨三点钟,麻木的心才开始有 所觉。看着妻熟睡的面容。心中又油然而生对妻的内疚。 妻,一个真正可以作妻的人。真正那种贤妻良母的那种女子。我一直认为这世 界上只有二种女人。一种是妻这种贤妻良母型的,她给自己男人很多空间,平时一 般不会更多的干涉男人的事。其实是一种信任,也许是人的性格使然。第二种就是 情人型。她只可以作情人,她会撒娇,她千魅百态,她让男人为之生死而不顾。如 妲已、如杨玉环。这种人历史上一般都会被载的很妖,很美很美的那种妖。我想第 一种女子并不是很美,她们控制男人的手段是用理智,而不需要美貌色情。后一种 感情味更浓些。那种好?各有千秋。最优化的是贤妻型就做妻子,情人型就做情人。 说这话的肯定是现代人。现代人还会发表大论。古人失败之处就是看不到这一些。 以至于为之亡国丧家。 同妻认识也是媒人介绍的。婚后妻对我说当时是顶着很大的压力同我结婚的, 包括一开始谈恋爱。每当她说时我都有是笑。心中知道妻说的是实话。我真的很丑, 直到目前我仍很少照镜子,不敢面对自己的容颜。我靠什么打动妻的心,靠欺世盗 名的诗人名号,靠一天为妻写一首诗,现在一直不敢想那时哪来那么多的灵感。事 实是同妻谈恋爱期间真的硬是写了两本诗集!爱情的力量亦然。无论任何时候我都 不否认我深深爱着妻。甚至伏在情人的身上时,也只是一种肉体的付出,而非连同 灵魂的付出。这一点每每又使我感到对不起情人。 因为没房子我同妻硬是谈了三年恋爱!三年肉体更加灵魂的付出!哪里有相处 独对的空间,那时我同别人住一个屋。同是单身,不可能有爱情空间。可正应当感 谢的正是,没有爱情空间反而使我在妻的想象中越发完美。一个会写诗的人定是个 会生活的人。一个在大学就入党的人定是个有事业的人。妻就这样给我下了定义。 而我爱妻的动力就是一见到妻。我就认为她正是我要找的会对我的事业有所帮助的 人,要全身心地付出。现在我仍认为一生中最得意这笔就是能骗得这样一个妻。 第一次肉体付出是在一个麦收的季节,一个成熟的日子。我们也已经谈了一年 多。终于有一个独立的时间。处男的我的躯体和处女的妻的躯体溶为一体。我没有 说胴体是因为我们确实不是胴体。因为不知同屋的同事何时到,我们不敢赤裸着身 子,可那是心与心的碰撞,灵与灵的交汇。艰涩的我的躯体与艰涩的妻的躯体变得 润滑了,那是怎样的痛楚。羞涩的忙乱,甜蜜的付出。无需语言,只要彼此之间的 侵犯。说那句“没有侵犯就没有爱”的人真伟大,爱真真切切的是一种侵犯,是灵 与肉的侵犯!我抚摸着妻的秀发、涨红而发烫的脸庞、长长的眼睫、丰满的嘴唇、 白皙的乳,光圆的臂膀、平坦的小腹…。 妻回应着,一切如在梦中,不,比梦还要梦。 梦总会醒,它只是白日思想的延缓。虽然表达的很笨拙,第一次是大汗淋漓, 欲望的不能自抑,爱的必然是做爱!人的一生有许多次第一。而这第一真正称上一 生中第一的就那么几次;第一次哭、第一次迈开脚步、第一次哑哑学语、第一次读 书写字。在成年后的第一次吻,我给了琴,如琴湖边的那个琴;还有第一次的拥抱、 第一个成熟后触摸,那种男人给女人的。同妻的交合我明白了琴为何守着她一生中 的那最重要的处女地。那是魔鬼,那是神灵,那里有地狱也有天堂。而我的最重要 的第一终于给了我最爱的妻! 夜无语,我无眠。 今生最爱深沉的夜,缠绵的雨。夜的丑恶给我心悸感觉。怕已经浸进心灵,溶 进了骨髓,流进了血液。我又恨又爱的夜和雨以及无法排泄的麻木情绪!想起程半 脸的 血, 我不由用手很很地按发涨而痛楚的太阳穴。夜太长,我感到眩晕,触目 惊心的血红一直在面前旋转着。 以前总认为自己坚强,自己是摔倒了不会立即爬起来,还会爬在那里欣赏绊倒 自己的那块石头的那种人。为了推销自费出版的诗集,我曾走遍纪市的大小书店, 精疲力尽的倒在寝室里睡去;为了最基本的需要,也是为了生存,流着泪洇下了四 个馒头;我曾经跪在三环路上发誓一定要出人头地。为了改变生存方式,我会付出 一切,包括灵魂。我坚韧无比。 自己从来没有想到死,死一直不存在于我脑中的字典。 可那夜真的,升起了死的念头。对于早已习惯了爱情,早习惯了死亡,一个没 有情感的人,为何还认为死是一种最好的解脱,是一种最佳的逃避。 回顾过去,情感上被伤害也曾伤害别人,但哪一次也不象这样黯然神伤,残留 的只是一丝苦笑。而这次一丝苦笑了得,半包香烟了得! 罪,确确实实是原罪。命运在开什么玩笑,难道是暗示。 黑暗中看着妻熟睡的身影、甜甜的酣声。无法拒绝的情绪。在人生路途中要慎 之再慎,我还有许多重要的事情没办。人之修身齐家治国平天下,关键是修身!这 一条我做得怎么样。 如果说我此生毁也要毁在女人手里,或者说是自己多情之处。用情不自禁,来 为自己辩护,总是把自己处于被动来逃避良心折磨。可无风不起浪,我为什么不告 诉程自已已经结婚。甚至下意识地隐瞒,难道不是伪君子,一种既想当婊子又想立 贞节牌坊的人。 此时此刻,不会不起董。我生命中的又一个女人,她是一个个性极强的女子。 每每与她相处她总是一针见血地刺透我小心翼翼的伪装。如果我说这一段时间很累, 她准会说想当官。我被动地让她给我约会,她总是说我把良心的砝码压给她,说我 要是男人也是一个小男人。反正每次她总能让我清醒地看到我的另一面,让我感到 心灵深处的污点。 她有一个圆圆的眼睛,眉毛、鼻子、嘴唇…,都很普通,有时我真不明白这样 普通的面孔后竟然有如此的个性。我们认识是在同妻恋爱时,是在同妻已经过第一 次后。或许是妻太贤妻良母,她总是正统,从来不撒娇,更不会有做爱里的放荡。 在她眼里所有都按部就班,什么都是义务,责任,这一面同我很相似,也正是我爱 她的原因。她正是我要找的能扶助我事业的人。虽然我一生可能会注定一事无成, 但志向很高,“身无分文,胸怀天下”,一直是我的报负。我知道是妄想,但没有 妄想就会感到空虚无聊,一下子坠落于地狱。所以总是欺骗自己。 人总是活在梦中,而且在梦中不想醒。董是个很会情绪的女子。同她认识很自 然。我们同在一个写字楼里上班,业务上又有联系。更进步深入却是认识后一年多 的事,此时我正于妻热恋。一开始董总是找我借书看。书成了彼时交往的工具。有 一位作家曾经说过,“借书是恋爱的前奏”,我们果然应了这句话。一借一还,彼 此的了解必然加深。 记得一年元旦前夕,她送给我一本美国人德莱塞写的《珍妮姑娘》,并在扉页 上写着:“一切苦难的都是美好的!祝子宇在新的年度里交好运!”因为她最知道 我的烦。她比此时的妻还要了解我,我喜欢她一针见血地揭我老底这句话正打动了 我的心情,我把她当成知己。 这本书的一段话至今仍没让我忘记。“凡人一生中,总是要遇到几次紧要关头, 当时如果向一条路走,就是严格实践正义和责任,向另外一条路走,就有获得个人 幸福的可能,因此要觉得踌躇不决,而这两条路的界限,是不一定划分分明的。” 它总是使我明白人生即选择,人生的成败是不断自我选择的结果。既便有时我们别 无选择,但也有不选择的权力。而往往是面前是一片黑洞,又没有人指引我们,于 是我们就茫然地选择,结果往往出人意料,我们就称之为命。难道一生中的女子也 是我选择的结果,抑或是命。 “一切苦难的都是美好的。”读完这本书时我也有相应的想法。苦难造就一切, 有时甚至是苦难本身。这并不说明什么,更大的苦难造就的苦难往往孕育的是更大 的幸福。人类的成长是在苦难中的成长。从《珍妮姑娘》中读出的是苦难反映的朴 质,人本性中的美德,以用遭受苦难的人的抗争。人之初,性本善?恶?这全是人 本身的论断。如果说善,那么刚出生的婴儿就不要吃奶,因奶是母亲吞食大量动物 或植物所分泌的结果,如果说恶,不让刚出生的婴儿生存本身就是一种恶。世界本 来是中性的,搅浑的谁?是人类自己。上帝只好让美好隐于苦难的背后。我有时总 想,是不是我已经得到的太多,人生是否拥有太多本不属于自己的东西,是不是正 要有苦难降临周围,如果要降临就降临我一个人身上好了。真希望所有爱我的人和 我爱的人全都幸福。一个人不是好了,并不等于他没有好心,不会做好事。 夜深人静,望着妻。思绪仍在流淌。 同董是在一个周末,她就快随丈夫去纪市工作。是来还书给我,那是一本什么 书已经忘记。当时我正在房子里给妻写诗。那首诗至今仍在我书桌旁,从其可出当 时我的心态。 如果你真的不肯贴近我 如果这冬天一定要无限期的延长 我将把自己交给冷冰冰的天空 在子夜沉沉地数星星的眼睛 已经饱经了所有风霜 无法再承受若即若离的爱 虽晶莹而剔透 寂静如山林 鸟鸣静 不鸣亦静 为了那颗野果 不论是否苦涩 我曾携少女前行 那时你还未我心田出生 而今 远离那山 远离如琴的湖 逝去的是梦 你仍是梦 三年多时空的折磨使我厌倦,十多岁的游荡,至今已有二十多年。真想有个家! 在这首诗中我是把无限的等待喻为寒冬,其实我明白妻亦想结婚,只是没有房子, 看,所谓的恋爱是多么现实!冰冻的心能干的只有去数星星的眼睛,惨淡的微光。 接着想起历经同琴的爱感到沧桑,心倦了,情也倦了,已无法忍受不能长相厮守。 同妻的爱虽然晶莹剔透, 但如死林一般沉静, 荡不起波澜,虽纯而又纯;但大有 “男人不坏,女人不爱,女人不坏,男人无奈。”之感。男人总是矛盾的,希望自 己的妻是贞妇又不满足,潜意识想其为荡妇。 人之劣性?无奈之后我想起的又是琴,今生的初恋,初恋美好如斯,初恋也仅 仅美好如斯!为了颗唤作爱的野果,同少女的琴,已经漫步如海,接着我说不是妻, 同琴只是梦,而今梦已醒,我亦不想再做梦。而妻子呵,仍硬让她如梦。 此时董出现,自然的走向我。走进我的房间,一个不足十个平方的小屋,放着 两张床,两把椅子,两个桌子。董进来无语,我无语。天出奇的烦躁。太阳这甜甜 欲望,是一种季节的味道,天上一定有云,是不会下雨只供观赏的千娇百姿的云。 树也决不会动,风已经窒息,树叶绝对的凝结。空中飞行的不会是鸟,只会是昆虫。 是黎明前的黑暗,还是雨前的无语呼唤;是无声的叹息,还是世纪末的呼吸。我能 感受董的距离,我伸出手,伸向她丰满的臂,她抬起头,闭上眼…。 终于,天亮了。 走在去单位的路上,我感到满街都是看我的眼睛。我就是这样懦弱而怕事,可 内心却是欲望膨胀!走进妻不会在,琴不会在,董不会在,程更不会在的写字楼, 我发现所有的同事都在蛊惑的笑!我无法理清思维。知道自己在等程的电话。等待 向她忏悔,还是对她安慰,不清楚,只想听听她受伤的声音。可就是没有电话的音 讯。我打开记事本,自己向自己忏悔。 “昨夜就象一个恶梦,自己绝对不会因为程的介入而去摒弃妻,正象当初董的 介入没有影响对妻的情感一样,毕竟是三年苦恋,数载的相守,彼此不知不觉的已 溶入一体,分不清谁对谁的情感,哪一种是我的情绪哪一种是妻的感受。我什么都 不想要,可一切都有是身不由己,或者是情不自禁。真正的爱是用心感觉不到的, 一举手一抬足就中以说明爱的真谛”闭上眼睛,我仍能发现自己的心跳加速。红花 小巧的嘴唇,触目惊心的血红,第一次把手伸向她的胸的情景依稀可见。那夜真黑, 黑的莫名其妙。是程把我的手引到她的眼眸,在那一瞬,她流泪了,那泪水是为谁? 我也知道程的过去,支离破碎的。程大学时由于才识,亦由于美貌。曾有一男孩为 她跳楼自杀,不管是否属实,我知道一定有许多人追她。她不会是一片空白。这世 界谁也不会为谁等待。谈到爱情,谁伤害谁?彼此伤害,不在乎永久只在乎一时拥 有, 本身就是对爱本身的伤害。谁又能为谁疗伤?各自疗各自的伤。人这样,国家 亦然。我知道自己不是一个好人,如果用一个好人的标准来衡量我肯定是坏人;可 用一个坏人的标准来衡量我也不承认自己是坏人。此时我只想拥程怀里,说千声对 不起。可那又怎一个“对不起”三字了得。就象贝中的沙粒,只要不死,就会磨砺 一生。而且自己清楚本已没有任何资格去获取,去作出承诺,就连自己都有敢给自 己承诺。一生中总有太多意料之外的事情发生,令人心阵阵悸动。 如何面对程? 如何面对妻? 还有小妇人董? 第三章 陟彼南山,言采其薇。 未见君子,我心伤悲。 亦既见止,亦既觏止,我心则夷。 --《诗经 召南 草虫》 不知怎样熬过这时光,我犹豫着不敢去拔通程家里的电话。可内心深处处于刻 骨铭心的疼和不安中,“受伤的程怎样给家里解释昨夜发生的事情,还有触目惊心 的血痕。”我的心不由地阵阵战栗,莫名的恐惧悄然心头。我真的想拔通电话,哪 怕只听听她的声音。此时我需要的真的很少,哪怕是一个背影,一个嗔语,甚至是 一句咒骂。 终于我还是拨通了电话。接的竟然是程。 “程,是我,子宇。”我急切地说,伴随着痛苦折磨消失的惊喜。 “子宇,我好想见你,在你怀中哭。” “你现在怎么样?” “别问了,今天夜里你在我家胡同门口等我。”说完,程就挂上了电话。 我象是心丢失了,空洞地拿着电话呆在桌子前。“难道她如琴一样,怕连累我 而不愿过早地让家里知道我的存在,心甘情愿地独自承受我给她的伤害。”我应该 是不顾一切地到她家看望她,对她说,当着她家人的面说,“是我伤害了程,我要 娶程为妻!”让所有的人明白是我给她的伤害,我愿意承担任何责骂和责任。而且 昨天夜里就应当去,现实是我根本无动于衷,这正是我卑鄙而残酷的所在。 闭上眼晴,我试探着第一次把手放到她胸前的情景依稀可见。那天的月光一开 始真好,只是有些冷得让人莫名其妙。程把我的手引导到她的脸颊,滚烫而充满诱 惑,结果我用唇去安抚了我自己一颗尘封的心。那一瞬,我哭了,是程轻轻地抚去 我冰冷的泪水。不知为什么我的泪水很多,这一定与我多情善感的女人气有关。 “哭什么,傻瓜。”程笑了,我借着月光看到了程的笑,我明明白白地感受到 的是充满母性的爱怜。 “是梦吧,上天真的爱我,让我少年的爱梦得以实现。我是喜极而泣。” “那里是梦,我不知小时是否爱你,可我知道我不讨厌你,甚至真还有点喜欢 你呢。要不我也不会过去这多么年,一知道你的音讯,就给你联系。” “可,可我真的不敢接受。”我吞下了剩下的半句话。“我已经结婚,已有所 属。” 可程象是洞察一切地说。“我不要听你的过去,我也没有让你许诺什么。我只 要你的现在。” 然后她闭上眼眸,我急促地含住她红花小巧的唇,去吻她梦样的眼睫。她顺势 倒在我怀中,哭了,哭的很痛。我抱紧她,轻拍着她的后背安慰她。 上天真的对我如此的厚爱。 可这一切又为何充满戏剧性。幸福而安逸的一幕被几个陌生人抢劫而变得不堪 回首,带来的却是触目惊心的痛。 这难道从另一个侧面是个暗示,这种情感一开始就是畸形,就已经错了,并且 预料着无奈的结局。 整个白天再没有程的音讯。 又是夜,可恨又可爱的夜!我们又走在一起坐在城市公园的一个死角。她说她 给妈妈说伤是被车撞的,司机开车跑了。她说她只能这样骗自己的亲人,她也真希 望是这样。不过无所谓,只要是同最爱的人一起受伤! 我紧紧地抱出她,怕她突然飞去。她小鸟依人般躲在我怀里。我们开始呓语, 分不清是谁对谁说的话。 “我连承诺都不能给你。” “我什么也不要你做,只要你抱着我。或许明天我就结婚了,你想见我也见不 到了。” “我已经结婚了,是她在我最难时守在我身边的。” “我真没想到我们会彼此接受的那么快,我真的不奢你求什么,你不要给我说 对她的情感,我不要听你的过去,也没必要听你的过去。“ “你生气了,我本意只是想给你说对不起,只是想求你原谅,并非辩解什么。” “没有,我没有生气,第一次给你打电话,我就知道你的一切,我不过是在寻 梦,只不过是没想到梦竟然如此可怕,你说起她我脑子里潜在一种吃醋的感觉。” “对不起,对不起,对不起…”我用手捧起程的脸,吻她红花小巧的唇。…… …… “她很贤慧,是吧。跟着你她一定很幸福。” “爱情总是在一开始最美,曾经以为不会改变的,往往就是改变了。” “不想为我做一些改变吗?” “真正地爱一个人,就是单纯的让她幸福,那怕代价是她不再爱他。” “多么伟大的爱情观,我可爱的伪君子。” “真的,我真的想让你忘记,真想找一个地方一同死去,一生中有这样的女人 爱我、疼我、怜我、依我、夫复何求?我真的要干一番事业,对得起所有爱我者。” “那是高中时的动力吗,现在动力应当更大,因为你已经知道我是那么的爱你。” “我什么都不给你,甚至在你正在受伤害时,都不能保护你,你还能给我开玩 笑。如果你想哭就哭吧,别放在心里,你越内疚。伤口还痛吗?让我看看。” “看什么,我现在一定难看死了,没有人肯娶我了,怎么办,你要我吗?” 我沉默了许久不知道说些什么好。但又不忍心让语言的火焰熄灭。“你说呢? 我真的很对不起你。” “不,你如再说这样的话我就真的生气了。下一次不知什么时候才能见到你, 抱紧我,抱紧我……,让我在你怀中睡去。” 或许是劳累,抑或是惊吓,程真的在我怀中睡着了。而我脑子里总涌现昨夜的 那一幕。什么是爱?它应是全心的付出不问结果,甚至不夹杂任何欲望。其应当是 主动的出击,而不是被动的承担,否则那就不是真爱而是被爱。曾经听人说在爱情 中总有爱和被爱,而爱者总是错的,这种错往往不为爱者所知。面对程我能做什么, 只能无语面对“无需承诺”的良心谴责。这个世界真有无花的果,不怕风雨凌落; 泪水、鲜血、依附臂膀的无言,睡去吧,睡去吧,我的情人,怎样的夜,怎样的无 眠?怎样的缠绵? 象魔鬼的夜,撕裂的惨叫,还有狂犬的大叫,世间的恶,风吹雨打夜归去!至 今我不明白自己是什么样的人,程可能会终生毁容,真的可能没人要。既使是骗, 我也应骗她一下,可这也竟然没有!怕粘住自己吗。难道男人真的与女人根本的区 别在于女人除了爱情什么都可以不要,而男人只要有事业或者说地位什么都可以不 要,包括爱情,连许诺都不肯,这就是男人,而程却如此对我,难道真的“男人不 坏,女人不爱”。 日子总是要过的,拥着程,心已经到家,妻对我较宽松, 平常只要接近吃饭时 间,我打电话说声“不回去了”就行,她从不问为什么,或者去哪里,几点回家, 而每次我都是半夜时分醉眼朦胧地到家。昨夜基本上是整夜没进家,而且又没有酒 的气味,今天早晨出来又至今未归,是该编个谎了,编个美丽的谎言。 可程真的太倦了,真不忍心唤醒她。最后我还是狠心的叫醒了她,并且很体贴 地说,“早点回家吧,别让家里人不放心。”程问,“几点了,妈不允许她夜里出 来,既使出来也不要太晚。”我说,“既然这样就分手吧。”她说,“再搂紧我, 一分手不知什么时间能再见面。”这成了每次我们相会的程序,竟没人觉察。我明 白她日子很难过,每一天都很长,她同我不一样,我有妻,至少有家;而她是孤苦 伶仃的呆在单身宿舍里。“爱永远不平等可我愿意。”她曾又怜又恨地对我说。 回到家妻还未睡,一种内疚的心情油然而生。妻,多好的妻啊。 家应当是一个可以使灵和肉都放松的地方,要不怎么叫家,要不怎么所有的人 都要成家。可家,又有多少家是用谎言支撑而非爱!此时我真正体会到曾经读过的 诗句:“关切是问,而有时关切是不问”。多么希望妻别问,真的不想说谎。不说 谎只有更多的伤害。 “你昨天夜里那么晚才回来,给你打电话也不接,你不知道我有多担心。” “没有干什么,与同事一起夜总会了,可能是声音太杂,没有听见。” “那你应该往家里打个电话,我知道你应酬多,可你想没想我独自在家,多无 聊。结婚一年多,你不是出差就是应酬,同我在一起时间有多少。我感到我变了, 特别这一段。“妻眼里闪着泪花。“我什么都可以为你做,为你忍受,可我真怕我 为你活着,而你最终却抛弃了我。” “不,绝不会。我真的很忙,难道你还怀疑我对你的感情,不知道我多爱你。 真的感受不到?” “能,可我还是怕,社会很乱,我是说思想。你看跟我们同住一楼的,又有一 个离婚了,因为那男人在纪市养了情人,现在真是别人说的,新的世纪是新的情感, 新的家庭大分裂大组合。” “难道你还不了解我,我是那样的人吗?” 说这话时我多少感到自己底气不足,我搂住妻,象是试图补偿,也象试图抑住 情感,更怕继续问。我突然明白那千古万代都扑不灭的一句话:夫妻没有隔夜的仇。 不管这句话的内含是什么,今天我都要用它来解决昨天的一夜未归。 我想信爱会改变一个人,但不相信爱会改变一个人的本性。每一次爱,面临的 却是选择或被选择,它不是一种选择后的改变的问题,往往是一开始不爱就不可能 爱,越试图去改变越是误区。那是缘份。 我打开唱片,里面流淌出一种情感,我有一种想哭的感觉,真的很累,真的什 么都不要,自己再次纯净,把自己纯净的不能再纯净地去等待一生中爱的唯一!别 让我再内疚,别再让我良心不安,什么情人,什么精神恋我全不要,一生中只要真 爱唯一。别把我把搞得那么复杂。唱片中在唱。 “有没有一扇窗 ,能让你不绝望 。看一看花花世界,原来是梦一场 。 有人哭,有人笑 ,有人死,有人老 ,到结局还不一个样。 有没有一种爱能让你没有受伤 。 这些年堆积多少对你的痴心话,什么酒醒不 了?什么痛忘不掉 ?向前走,就不可能回头望 。 朋友别哭 ,我依然是你心灵的归宿; 朋友别哭 ,要相信自己的路 ,红尘中有太多茫然 ,茫然痴悟的追逐 ,你的 苦我也要带走。…………” “真的,真的,朋友别哭。”每当听到这些歌均为之打动,不是因为其唱得如 何,而是因其歌词,真的,任何时候都别哭! 就当是人生的多滋多味! 真的别哭,让我们笑对人生! 怎么笑得呢?想通过那一扇窗使人不绝望,而看到的是什么,是花花世界的梦 一场。能会不绝望?哭,笑,老,死一样的结局是什么,就是无法逃避的哭笑老死。 爱就是一种侵犯,没有侵犯就没有爱,而侵犯的副产品往往是伤害,哪里寻不受伤 害的爱。爱是永恒的主题,这种永恒面对时间和空间是多么的不堪一击,只要时间 无限期的延长,空间无限止的拉开,就不会什么酒醒不了,什么痛忘不掉。人生从 某种意义上来说是重在过程,实现目标又能怎样,永远的梦一场。向前走别回头, 要想信自己的路,真的不管是妻,程,董…,所有我爱的人和爱我的人,我都希望 我是你们永远的心灵归突。所有的苦难我一个人承受。